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《遇见孩子，遇见更好的自己》读书笔记
1.《遇见孩子，遇见更好的自己》是三位美国教育专家写给的心灵成长课。书中认为，我们教育，往往不因为，而是出于害怕。赛西?高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。已出版专著5部。戴维?托马斯，社会学博士，长期为《家长生活》杂志撰稿，多次受国家级电视台和电台邀请担任嘉宾，现任职于“明日之星”，负责“男性及男孩”咨询部工作。梅丽莎?切瓦特桑，教育学博士，“明日之星”创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做专题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。2.最近一段时间我们发现，年轻一代的父母正在经历一些改变，他们不再总是一门心思地想要改变子女，他们认识到自身也需要学习和改变，父母需要与孩子共同成长。正如美国最有名的女人希拉里?克林顿所言，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。3.之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。4.梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。5.在我看来，上面那位小伙子的父母就是“爱”与“怕”这两种方式的典型代表。这位父亲清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由回想起过去的那些岁月--儿子如何从襁褓里的婴儿开始，一天天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父亲情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父亲对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。6.在这本书里，我们会反复强调一点，就是做父母的应该对自己宽容一些。为人父母，孰能无过？上苍仁慈，即使父母有时犯错，也能获得谅解.7.“为什么要生孩子呢？”这是我最喜欢问家长们的一个问题，特别想看看他们脸上的表情。大多数情况下，家长们总会睁大眼睛瞪着我，好像我问了个傻得不能再傻的问题，就跟“为什么你要买车”或者“为什么你每周都要上街买东西”这些问题一样。通常家长们是这么回答的：“我还真没想过为什么。”8.在养儿育女中长大》一书的作者丹?阿兰德说得很好：“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”9.首先挑选出3个人，都是生活中比较了解我们的，不是那种仅是见面打招呼的普通熟人，而是和我们共同成长、分享了生活经历的人，这3个人不仅见证过我们最优秀的一面、也看到过我们最恶劣的一面，比如说父母、配偶或者家庭成员，也可以是好友或信任的同事。总之，3个人都会直言不讳地给予评价。找到满足以上条件的3个人，问问他们对你有何看法，要他们坦诚地回答以下这些问题：你觉得我这个父亲/母亲当得怎么样？你觉得我在养育孩子方面有什么优点吗？还有什么欠缺吗？跟我在一起的时候，你觉得我有哪些方面比较令人满意呢？你觉得我这个人哪些方面比较难以相处？10.一般情况下，做辅导的时候我不会这么直言不讳，可是话又说回来，这么多年了，我和男人们打过很多交道，不管是老年人还是年轻人，总结出来的一点就是，跟男人们讲话，就要具体、直接，口气要坚决、权威；相反，提问或打比方只会让男人们困惑不解。我并不是说男人比较蠢（当然有些人的确比较蠢），而是说男人比较喜欢直线式的思维，通常眼睛只盯着一个目标，喜欢直来直去，而且不大愿意承认错误，出问题的时候往往把责任推给他人，自己不愿意承担。11.作为父亲的我也是这么要求自己的，一年之中有四五次和孩子们认真交流，问问他们，我这个爸爸当得怎么样。每次问及孩子们的看法时，我总会有些紧张，谁也不知道孩子嘴巴里会冒出什么样的话来，总之我提这个问题就害怕，可是又真的想知道***。通常我会问以下3个问题：“你最喜欢跟爸爸妈妈一起做的是什么呢？”“你觉得爸爸妈妈还可以为你做点什么别的吗？”“你觉得爸爸妈妈不应该做哪些事呢？或者说，他们应该采取什么不同的方式呢？”12.我的两个儿子中，有一个是这样回答的：“我觉得我们在看电影的时候你不应该熨衣服。”这个回答很天真，也很深刻。的确，我是I型人格，喜欢一心多用，觉得看电影的同时也可以熨烫衬衫，把干净的衣服折叠好，或者回复电子邮件什么的。这种行为看似微不足道，但一心多用却是肯定的，摆明了是在告诉孩子：“你还没那么重要，我可不能丢下手里的活儿，一门心思地陪你。”听了儿子的话，我明白了，儿子原来是这么推理的。13.其实，父母要向孩子学习，就得首先做自己的学生--仔细分析自己的性格，看看在为人父母方面有哪些优势和不足，了解孩子们的看法，等等。14.《圣经》把儿女比作勇士手中的箭，很生动，也很新颖：勇士手中有了箭，才可以保护家人、养家糊口。作为勇士，一个人不会无故放箭，因为他知道这样做会伤及无辜、破坏安宁和幸福，可是在现实生活中，无故放箭的人却大有人在，许多家长对孩子疏于照看、放任自流，和过去那些谨慎而用心的勇士们相比，真是天壤之别。15.如果管教孩子是出于爱孩子，那么我们在管教的时候，表现出来的就应该是爱，而不是愤怒；管教的过程中绝对不能伤害或者羞辱孩子。16.要学会告诉孩子说：“你可能会觉得这样做没道理，不过我还是要坚持。”还有，“受了这样的惩罚你很生气是吧，可我觉得这是对的。”-------家长必会的句式哦！17.我家的房子进门处有专门放东西的小柜子，可两个儿子的背包和足球鞋老是放在柜子外面；还有吃过的盘子，也总是甩在洗碗机的旁边，上厕所小便后也经常忘了冲马桶。总之，两个孩子做事情老是不够彻底，总要差那么一点儿。比如说昨天，他们两个准备放学后去踢足球。早上出发前，他们收拾好球衣、球裤、球鞋、足球以及其他的物品，打好包放在门口。我出门去上班的时候，瞟了一下门口，儿子们已经走了一个多小时，东西却还在门口。这跟孩子们做好了家庭作业却忘记带给老师差不多。我随即查了下手机，里边有一条儿子发来的短信，问我可不可以上班时顺路把东西捎过去。当时我想了想：事实上，我的确可以中途停一下，把东西交给他们，然后去上班，时间也还来得及。不过我并没有这样做。和妻子商量一番之后，我们一致认为，应该利用这个机会教训一下两个责任感薄弱的儿子，培养培养他们的责任意识。接下来，我给儿子们的教练发了一封电子邮件，告诉他说我家那两个孩子今天没带所需的物品，只能穿校服参加训练了；还有，我和妻子已经给两个孩子提了要求，要他们向教练道歉，因为教练领导的是一个团队，而他们没有做好准备，是对教练的不尊重。我在邮件中还说，对于未经准备就参加球队训练的球员，教练平日是如何处置的，请他也对这两个儿子一视同仁。作为家长，我们希望教练惩罚两个儿子，让他们围着操场跑几圈，给队友们送水，或者给队友们提供其他服务，等等。我和妻子在讨论上述方案的时候，也谈到了两个儿子会有什么样的反应。对于这一点，我们可没有抱任何幻想--两个孩子回到家的时候，绝对不会有吃一堑、长一智的感觉，绝对不会对我们心存感激。一般来说，男孩子在遭遇失败或失望的时候，更容易责怪他人，而不是主动担当责任。换句话说，女孩子往往会责怪自己，男孩子则把责任推到他人身上。不出所料，我和妻子去接他们的时候，两个儿子浑身是汗、满面怒容，一边气呼呼地上车，一边责备他们的妈妈。一开始妻子还对儿子们表示同情，说东西都没带就参加训练，球肯定是踢不好的，儿子们心里一定很难受。没想到一个儿子居然开始对妈妈恶言恶语，指责我们两个，说我们没有爱心，连东西都不帮他们带到学校。妻子平静地提醒儿子说，东西又不是她收拾的，把包放在门口的也不是她，妈妈只能对他们的遭遇表示同情。说完，妻子打开车上的录音机开始听音乐，任凭两个儿子吵闹。父母们遇到上述情况，大多会和孩子理论。其实这种时候跟孩子多说无益，孩子们正是通过经历教训才学到宝贵的知识，知道做事的底线，懂得要对自己的行为负责。做父母的往往会在口头上批评教育孩子，结果是削弱了实践的力量。18.充满感情，但不感情用事把握分寸的父母有一个特点，他们会充满感情地去教育孩子，绝不会感情用事。还是回到刚才的例子吧。妻子后来回忆说，两个儿子对她恶言相向的时候，她也曾有过一些任性的想法，一旦没控制好，说不定就会做出日后令她自己后悔的事来。的确，父母情绪激动的时候，往往会对孩子说出一些不应该说的话、做出一些不应该做的事。所以这个时候，父母最好是告诉孩子：“我休息一下再说。”也可以告诉孩子：“我们大家都需要安静一下。”安静和休息不仅适合两岁的小孩，也适合大孩子和所有的成年人，它可以让父母获取更多的回旋余地，带着同情、尊重和智慧来与孩子交流。有些父母在教育孩子的时候感情用事，这跟饿着肚子去杂货店买东西有点相似，最后往往做出较为冲动、未经思考的决定，日后懊悔不已。相反，如果能给自己一点时间静下心来，想一想是否需要对孩子进行管教，如果真的需要，也应该想想采取何种方式更合适。最好和孩子心平气和地交谈，感情用事没有任何好处。19.我曾经碰到这样一位妈妈，14岁的儿子正在上初中，有两次在她面前极为不讲道理。这位妈妈管教儿子的方式让我非常欣赏和敬佩。事情是这样的：那天早上醒来以后，儿子就一副气呼呼的样子，不过这在同龄的男孩子中也算正常。这位妈妈把头伸进儿子的卧室，提醒他说，叫他起床已经叫了四次，再不起来的话，半个小时以后家里其他人就走了，到时就不管他了。男孩儿没好气地应了两声，起床穿好衣服走进厨房，看到面前的早餐后，又开始恶狠狠地对母亲说话。看着面前满腹牢骚的儿子，这位妈妈警告他说，如果他再这样出言不逊，就把他一个人丢在家里，让他一个人走路去上学。听了这话，男孩儿暂时收敛了一下，不过也只是表面上未发作，心里肯定越来越生气了。上学的路上，坐在后座上的男孩儿开始发飙了。先是去惹一旁的妹妹，然后又冲着正在开车的妈妈大呼小叫，言语非常无礼。妈妈告诉他，今天出门自己特地没换衣服，因为吃中饭之前还要去参加一个重要活动，所以等会儿还要回家一趟收拾妥当后再出来。下面是她对儿子说的原话：“我告诉你，我现在还穿着睡衣睡裤呢。我警告你啊，你要是再敢对其他人不尊重，我保证一定会跟你下车，陪你走进学校，去找你的棒球教练，跟他说下午你不用参加训练了。为什么？因为打棒球属于课外活动，是对你的一种奖励，不是必须要做的事情，如果你对家人不尊重，那我们就收回这个奖励。”这一招果然立竿见影。一想到身穿睡衣睡裤的母亲要陪自己走进教学楼，还要找教练谈话，男孩儿态度立刻软了下来。几个星期后的一天早上，男孩儿一觉醒来，浑身上下又不对劲了，简直就是《人体异形》的续集。不过，每次他发脾气都是趁着爸爸上早班不在家，一起床就开始对妈妈颐指气使，要这要那，一副不得了的样子，严重破坏了家中的和谐气氛。那天早上，他突然向大家宣布说，今天不想上学了，而且谁也别想劝他。妈妈立即回答他：“你说得对，我可不能强迫你去上学；你要真是生病了的话，我就打***给学校请病假，否则我就报告老师你没生病，是无故旷课，让他们给你记一笔，算你逃学。”男孩儿毫不示弱，立马自作聪明地质问妈妈：“你不会连自己的儿子都要举报吧？”“如果你做的事情违反了规定，我当然会举报你。”妈妈回答说，一边拿起***。男孩儿开始耍起横来，想一把抢过***，妈妈于是伸出手去抓他的胳膊，一不小心却抓破了他的手。这下可不得了了，男孩儿像给弹簧刀刺中了一般，痛苦地扭动起身体来，一边还大声地嚎叫着：“我要报警，让***来抓你！我要告诉他们，说你故意伤害我。”说着，男孩儿跑过去抓起***，开始拨打911。这一刻，他妈妈真想上去把***抢过来，好好揍儿子一顿，不过转念一想，刚才不就是因为抢***，才引发了儿子大吵大闹吗？于是，她强压住怒气对儿子说：“你打吧，打***好了，我正想找人帮忙呢。”男孩儿一边尖叫，一边回答完接线员的问题，随后用力挂了***。结果可想而知，男孩儿的歇斯底里引起了***注意，不到10分钟，警局就派人上门来了解情况。男孩儿上前为警官开了门，后者问他是否需要帮助，没想到男孩儿立即回答说：“不用，没什么事。”听到这话，妈妈走上前来对***说：“是的，警官，我们确实需要您帮助。”听到妈妈说这话，男孩儿慌了，一副快尿裤子的模样。妈妈请警官进了屋，当着儿子的面把整件事复述了一遍，请求警官帮忙解决。听完她的解释，***马上意识到这位母亲其实非常聪明，是个用心良苦的好妈妈，于是对男孩儿说道：“来，小伙子，坐下来我们谈谈。”接下来，***开始训斥男孩儿，告诉他说，像他这个年纪的小孩子哪怕是拒绝做家庭作业，爸爸妈妈也可以选择报警，让***出面修理他。男孩儿听着便哭了起来，一旁的妈妈悠然自得地泡上了第二杯咖啡。当你情绪激动，感觉需要足够的时间和空间，冷静下来思考下一步的决定时，最好看看有什么地方适合好好思考呢？什么事情值得暂时分心呢？20.当前，我们国家的义务教育体制强调的是口头和书面表达能力，往往要求学生静下来听从教导，而这恰恰不是男孩子的强项。学校教育对于男孩子来说可能具有一定程度的挑战。如果一个男孩学习比较吃力或者跟不上，父母千万不要急于下结论。许多父母在无意识或出于好心的情况下，往往取得适得其反的效果，让儿子觉得，要是父母不能长期给予帮助甚至进行干预，那么他就不能顺利完成学业。典型的包办型父母就是在儿子做家庭作业的时候，在桌子旁边逗留徘徊，这样做实际上是在告诉儿子：“你这孩子既不聪明，做事又没有头绪和方法，而且也不自觉，没法独立完成作业。”其实，更为理想的做法是离孩子远一点儿，让他自己完成作业，父母做自己的事情（比如做饭、算账单、回电子邮件，等等），这样，万一孩子有哪个地方卡壳了，父母也可以回答孩子的问题或者提供帮助。问题的关键在于，父母不要代劳或者敦促完成作业，因为我们的最终目的是把孩子培养成自理能力强的学习者。21.很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。女儿可能简单说了句什么，然后一刹那，父母就被带回了童年时代，思绪已经不在女儿的言语上，耳边响起的是母亲说话的声音--挑剔、苛刻、羞辱。然后接下来，父母便似乎不再是父母，仿佛摇身一变，成了小时候的模样，说起话来不再像个成年人，而是活像一个10岁或14岁的孩子一般。也就是说，此时此刻，家长们似乎回到了过去，因为当前的一件琐事，心中的某种情感被激活，思绪进入了过去的某个地方，并且在这个时间点上被卡住而陷入了停滞状态。在成长的过程中，有的孩子可能面对的是一个动不动就大发脾气的母亲，有的孩子和整天情绪低落的父亲生活在一起，有的孩子总是遭到他人排斥而交不到朋友。有一天，这些孩子长大***，做了父母，每当下一代冲他们大声嚷嚷的时候，过去的记忆立刻被唤醒，于是他们本能地做出情绪化的反应，不大会顾及当前的实际情况。比如说，女儿的同学没有邀请她去过夜，父母知道了就小题大做，觉得是自己受到了冷遇而不是女儿。为人父母的过程往往会激活或唤醒自己过去生活中那些未被满足的需求或曾经遭受的伤害，而一旦发生类似情况，做家长的就会跟一个孩子似的，带着孩子的眼光、感情和思维方式去为人处世。22.来接受辅导的孩子有一个共同点--他们的父母在教育子女时，还沉浸在以往的岁月中，过去那些未被满足的种种需求以及所受过的伤害，都还在纠缠着他们。由于受过冷落、遭遇过家暴或经历过痛苦，这些父母在成长的道路上突然停滞了下来，所以他们教育子女的方式与其说是满足孩子的需要，不如说是在治疗过去留下来的伤痕。23.家长们可以问问自己：幼年时代，我有哪些需求没有得到过满足？在教育子女的过程中，我有没有觉得自己的行为像个小孩子或青少年？如果有，该如何描述这种行为？我觉得自己像个小孩子的时候，是哪些因素触发了幼年的记忆？24.彼得?潘式家长特点：不愿长大。彼得?潘是一个典型的长不大的孩子，在他的周围有仙女、海盗，还有代表亲吻的顶针；彼得?潘生活在一个想象和冒险的世界里，而创造这个世界的作家--杰?姆?巴里正是这样一位男性。在他的生命中，童年的一些经历缠住了他的脚步，让他在成长的道路上停滞下来。巴里的兄弟不幸夭折后，他的母亲悲痛不已，为了哄母亲开心，幼年的巴里每天念书给她听，用自己的想象编织出一个又一个故事，帮助母亲排解心中的苦痛。巴里的整个童年都是在母亲的悲伤之中度过的，“他的一生都在挣扎，试图摆脱童年时代因为失去亲人和经受打击而笼罩在自己身上的巨大阴影，”作家D.H.劳伦斯曾经写道。巴里自己也曾经在书中说道：“孩提时代我最怕的，莫过于日渐逼近的那一刻。在那一刻，我自己也必须放弃游戏，可之后我该怎么办呢？没有任何头绪。所以我觉得自己必须在私底下将游戏进行到底。”彼得?潘式的家长很能找乐子，会千方百计让周围的世界变得好玩，希望别人热爱自己，喜欢大家跟自己一起享受快乐时光。但是，欢乐一旦散尽，意犹未尽的他们就会顿感绝望，孤寂感很快就会笼罩下来。25.药方：勇敢。故事中的彼得?潘可以战胜海盗，和野蛮的印第安人交朋友，但对温迪以及任何正经的人和事却倍感恐惧。同样，彼得潘式的父母在大胆尝试新事物、带领孩子参加野外探险的时候可以表现得勇气十足，但是勇于冒险和勇敢却是两回事。要知道，孩子需要的是一个拥有足够勇气、长大***的家长，而不仅仅是一个彼得?潘式的玩伴而已。不论时间地点都能制造欢乐，这样的父母可以让孩子喜欢自己，却不能让孩子在长远的将来敬重自己，因为只有讲分寸、守规矩才会给孩子安全感。孩子们需要父母划清界线，如果做错了事情，父母就应该管教孩子；孩子们也需要交谈，就一些难以启齿的话题与父母交流，例如青春期和性的话题。父母只有让孩子知道，一切均在掌控之中，孩子才会觉得安全，父母身上表现出来的勇气会让孩子充满信心。有勇气就有信心，长大***正是这类父母的终极冒险。26.直升机式家长特点：对世事害怕不已，忧心忡忡。直升机式家长通常是母亲。她们小时候往往有过可怕的经历。这些经历挥之不去，常常让她们内心充满恐惧。直升机式的母亲不允许三年级的女儿在外过夜，因为她不想女儿重蹈覆辙，遭受自己小时候曾经历过的凌辱和痛苦；这样的母亲也不允许处于青春期的儿子和女孩子约会，因为她自己在读中学时曾经和男孩子约会过，犯下一些错误，现在不想让儿子走上相似的道路。直升机式母亲对孩子过度呵护，整日盘旋于孩子生活周围，意图只有一个--保护孩子，使孩子免受她自己曾经面对的痛苦（其实有些痛苦她自己从未真正面对过）。27.直升机式家长总是对孩子的事充满焦虑，虽然表面上不大看得出来，但焦虑和恐惧至始至终在左右他们的看法和行为。作为一名辅导师，我认为这些情绪尽管没有表达出来，但也不会自行消失相反，埋在心里的时间越久，力量就会愈加强大。其实，做父母的一旦觉得自己焦虑过头了，就应该和配偶、朋友或信得过的辅导老师交谈，面对面的讨论不仅可以让自己认识到这些情绪的存在，也可以有效地缓解这些情绪带来的副作用。药方：信任。此类父母最需要的莫过于信任。这里所说的信任，指的是做母亲的应该信任子女，相信他们有能力做得最好，让她们相信周围的世界是安全的，没有人想害他们。28. copy型家长特点：相互依存。这一类型的父母往往下意识地将子女的童年看成自己童年的延续。在他们看来，父母和子女是一种相互依存的共生关系--你中有我、我中有你。这些父母看待孩子通常有两种方式：要么将养育子女的过程看作一个难得的机会，可以让他们纠正自己成长历程中曾经犯过的错误，要么就只是将孩子们看作是“子承父业”的人选而已。这两种类型的父母最近我都见过。有一次，一位母亲带着14岁的女儿来找我咨询，对我说：“我很担心女儿，她说自己有朋友，可是我觉得她并不开心。我去她学校参加过几次活动，看到别的女孩子，坐在一大群人中间有说有笑，非常受人欢迎的样子。可我女儿呢，跟其他几个女孩坐在一边，离大家远远的，比别人安静多了。我知道她肯定很孤独、很孤僻。”后来，我把她女儿单独叫到办公室。这个女孩儿其实很有思想，她说：“我知道妈妈担心我，不过我真的没事。我真的不想做那种广受欢迎的人，因为我发现，学校里那些吃得开的女生并不见得真的招人喜欢，这些人之所以有同学前呼后拥的，是因为大家都害怕她们。我可不想变成那样的人，我是真心喜欢我的朋友。”跟上文中提到的许多孩子一样，这个女孩看问题很深刻，明白母亲想要什么，也明白自己想要什么，不过有件事情她大概不知道--25年前，她的母亲是多么想加入学校里那个看似热闹的群体啊！29.另一个例子是一位父亲，他最近来我们的夏令营接儿子。回家之前，我和父子俩一起出去遛狗，路上把一只球扔出去，想让狗接住。轮到他儿子汤米的时候，小男孩儿拣起球，用力往马路那头扔过去。这位父亲猛地大喊起来：“汤米，把胳膊伸直！眼睛盯住球!”读到这里，大家的想法可能跟我当时一样：“不就是扔只球给狗吗，用得着这么夸张吗？”不过当时看那位父亲的模样，有点儿大学生篮球比赛的阵势。这位父亲不仅自己会投球，而且也想让儿子学会投球，让儿子拥有“自己成长道路上的每一个机会”，也就是说，他以前做过什么，现在也想让儿子去做，而且想让儿子做得同样优秀。药方：一家人，但成员各自独立。孩子和父母是不同的人--再强调一次：孩子是孩子，父母是父母。我知道家长们都明白这一点，但问题是有时候我们会忘记，将来孩子们长大了，会和我们不一样，有着不同的需求、不同的兴趣、不同的希望和不同的梦想；他们可能会喜欢另外一种运动，也说不定会讨厌音乐课。孩子可能出生在运动世家，但在所有家庭成员中，就他（她）一个人热爱艺术。虽然是一家人，但并不意味着成员们都会相似。30.孩子闹情绪的时候，父母应该教他们大胆而又礼貌地表达自己，因为父母也不是天生就能把这两种方式结合起来的。例如，孩子本来是想说：“你这样想真蠢。”这个时候父母可以引导孩子，让他们转变一下表达方式，把这句话说成：“爸爸，这样的话我觉得好失望啊。等***妹出院回来，我想买只小狗来养，你能告诉我为什么不可以吗？”做心理辅导的人喜欢说：“重来一遍。”孩子们说了不礼貌的话，父母不一定都要教训他们，而是可以在一旁提醒，让孩子重来一遍，直到他们清晰而礼貌地表达了自己的思想。另外，也要给孩子提供途径，让他们宣泄情感。戴维在做亲子辅导时，常常建议家长给男孩们准备一个沙包或者充气玩具，把好斗的心理发泄出来。至于女孩子，我会教她们记日记，或者把心里的感受在纸上画下来，偶尔也可以给她们一个充气玩具发泄一下。儿童及青少年一般不知道如何处理自己的情绪，大人可以帮忙。在帮助孩子管理情绪的同时，其实大人也在学会调整自己的情绪。31.一个人有什么样的童年，将来就会成为什么样的父母。童年时受过的伤害会留在心底，当自己的孩子受到同样的伤害时，父母一定会深有感触；孩提时代让人生气的事情若在做父母的时候重演，父母就可能拿孩子出气，即便此时并非孩子的错。父母要了解自己的底线，好好调节自己，最好是身边有一个或几个愿意分担和倾听的人，可以坦诚相告，说出自己的缺点，也可以定期找专业咨询师谈谈。32.对于家里那些杂七杂八的事，一位母亲有一天突发奇想，要好好计划一番，满怀信心地制作了一份表格，用不同的颜色标记出不同类别的事务，接下来的两个星期里，计划执行得非常圆满。可惜不巧，圣诞节就要到了，事情多了起来，丈夫倒是愿意出门倒垃圾，可儿子却是无论如何也使唤不动了，女儿也忙得没时间打扫自己的房间，还有公公婆婆很快也要来过节了。没办法，这位母亲只好勉为其难，为孩子们代劳，可是有了第一次就有第二次，没过几天，执行得好好的计划便就此泡汤。再比如说，有这样一位妈妈，想让孩子们养成吃健康食品的习惯，于是专门跑到全食超市，买了一大堆蔬菜棒和维生素饮用水囤在家里。一开头家里人个个踊跃支持，非常兴奋的样子，没想到到了星期三，几个孩子很晚才结束足球训练，几分钟后全家人又要急着去教堂，没办法，干脆顺路上一趟快餐店，在那儿吃晚饭最省时。这样一来，原本打算“仅此一次、下不为例”的，倘若再次遇到类似的情况，就变成了家常便饭。以上两个例子就是我们常说的“虎头蛇尾”。只要是人，都容易犯类似的错误，尤其是做父母的。阿尔道斯?赫胥黎就说过：“坚持原则是反自然的，它有悖于人性。真正能够坚持原则的只有死人。”用刚才那位医生妈妈的话来说就是：“没有人是天生的好父母。”问题是，所有的“亲子专家”都指出坚持原则非常重要--不用说，我们3个也是这么认为的。做一名家长需要具备一些品质，本书所列举的10种品质中，专门提到了“坚持原则”，不仅因为我们相当重视这一品质，还因为据我们观察，许多父母日常生活中碰到的一大挑战就是不能坚持原则。父母们觉得坚持原则很困难，有可能是因为不了解如何入手，也有可能是不知道如何在忙碌的日常生活中放慢节奏，养成坚持原则的习惯模式--养成习惯正是本章的中心话题。有困难、有波折是必然的，带孩子们上快餐店吃些垃圾食品、对女儿发脾气、自己规定的原则又不能一贯到底，出现这些情况不足为怪，但问题的关键是学会在家里坚持原则，而且要把它培养成一种习惯、一种模式。33.反过来看，坚持原则的确会给孩子创造一种安全感，让他们感觉生活有依靠、不动摇，不会有虚无缥缈的感觉。儿童最需要的往往是可预见性，可以说，孩提时代的通病正是焦虑感和不安全感，所以可预测性和坚持原则对于孩子来说至关重要。和其他儿童一样，十几岁的青少年也渴望始终如一的环境，尽管他们常常将这种渴望深藏在心底。总之，孩子需要家长坚持原则，这样才有机会改正错误，提升自我价值。34.表达要具体、清晰。心理学界的先驱让?皮亚杰将童年时期称作“具体运算阶段”，他说：（这一阶段的）孩子通过参照具体的、现实的物体进行思考，具备了守恒、排列和分类的能力，但不具备假设和抽象的能力。这一阶段是孩子认知发展的第三阶段，他们还不能应对各种“可能性”，注意力仅停留在具体的物体及其所处的环境上。35.举个例子，你的儿子刚才打了***妹一顿。表达具体、清晰的父母会这样对儿子说：“好孩子不会打自己的***妹的。”然后让他到一边坐着好好反省。相反，如果告诉儿子说：“下次再遇到这种情况的时候，你就要想想，好孩子应该怎样对自己的***妹呢？”这么说只会让孩子糊涂。总之，要教育这个阶段的孩子，必须用孩子能听懂的方式跟他讲话。36.相互尊重。每个家庭都应该设置相互尊重的底线，比如禁止使用诸如“笨蛋”“长得好肥”“恨”等字眼，一旦违反就应当马上受到惩戒。此外，如果孩子们伤害了兄弟姐妹，父母就应当责令他们写下道歉信。37.文明礼貌。让孩子养成书写感谢信的习惯，教他们在***里好好说话，不要一味地给其他人发短信；饭桌上要讲究礼仪，可以带孩子去环境优雅的餐馆吃饭以熟悉餐桌礼仪；教孩子主动与别人打招呼和交谈，即使这样做会花费父母许多时间，诸如此类都是养成文明礼貌的有效途径。健康饮食。年幼的孩子应当养成健康饮食的好习惯。父母在家里应当为孩子挑选健康的食品，当然也不要过于讲究，过分强调饮食会令孩子养成挑三拣四的毛病。如今许多孩子都有挑食的习惯，家长过多的限制往往会让孩子产生逆反情绪。学会感恩。家人应当集体养成感恩的习惯，可以从孩子幼年开始。除感恩节外，一家人可以挑选一年中适当的时候，在吃饭时轮流向家人一一致谢，感谢他们为自己做出了哪些具体的奉献。也可以做一个感恩日志。总之，不管是家庭整体还是个人，家庭成员都应该重点培养感恩理念。38.待人和善。创造机会，让孩子对人和善客气，例如逛商店时，让孩子挑选一样商品作为礼物送给他的兄弟姐妹。父母看到孩子热心帮助同学或朋友时就应该马上夸奖。为他人准备生日或圣诞礼物时也可以让孩子参与进来。一般来说，童年期的孩子比青春期的孩子更友好和善，所以这一价值理念应当尽早培养和加强。父母平时要仔细观察孩子的行为，抓住一切机会鼓励孩子去善待别人。39.没错，幼儿也具备承担某些职责的能力。从孩子能走路的那天起，他们便可以开始学习打扫卫生了……至少一点点吧。从小做起。幼儿的注意力只能维持短暂的一段时间，而且也不善于一心多用，所以父母在给他们下指令时，最好一次一条，“把你的鞋子放到鞋柜里”“把你的衣服扔到篮子里”，等等，指令要简单明了，这样孩子才有可能听从指挥。40.经常鼓励。年龄小的孩子需要积极鼓励。我们前面也说过，孩子总是想讨父母欢心，所以如果在完成一个任务之后看到爸爸妈妈很开心，那么孩子就会更加乐意做这些事情了。让孩子帮忙。幼儿期的孩子不仅想让父母高兴，而且希望能像父母那样做事说话。父母可以给儿子一把小扫帚，让他跟在后面扫地；可以给女儿一个拖把，让她模仿模仿；还可以让孩子帮着准备饭菜。这样做可以让孩子们觉得，他们是在帮爸爸妈妈做事，而且还有点儿当家长的感觉。41.当然，还要坚持不懈。如果父母只是偶尔让孩子把地上的鞋拾起来，孩子要养成把鞋子放进鞋柜的习惯就不大容易了。同样的要求要一再地重复，才能帮孩子养成好习惯。42.现在来看看几个具体的例子。幼儿期的孩子能做什么呢？父母对他们应该拥有什么希望？下面是一些实际的任务，可以让幼儿去完成：把地上的东西拣起来把衣服放进篮子里把自己的鞋放进鞋柜里把玩具收拾好把吃过的盘子拿到水槽里--仅对稍大一些的幼儿而言和父母一起扫地或做清洁。
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