夏天的错夏天的错，现在的寒意刚刚好
冬天来了，东京也毫无例外的下雪了虽然不像在岩手的那时候有能埋过半个屋子的大学，泹是前面将近将近十年在中国没有见过雪了感觉十分亲切。
手工部的风铃拆除了现在是挂在班级门口的流苏。衣服慢慢多添了许多件就连当初热烈的心，都好像被冰冻了连话也无法去说出口。
现在我与你应该是20岁和21岁但是我依旧怀念着那个16与17岁的盛夏，以及不敢觸碰的深冬
就这样听我说啊，你哭的连睫毛膏都要融化的夜晚如果那个时候将你抱紧，能否改变结局
当接到你***的一瞬间就知道伱想要表达的心情，大致上就是这种感觉每天沉溺在安全感里的我，是被感情宠坏了吧越过了疲惫冷战比较困惑这样必经之路的阶段，是否就是因为没有共同度过所以才脆弱
右转进去的二丁目，是你曾经住过的家屋檐底下的雨滴，在等待你的时候都悉数过一遍在那里坐着的时候，想见到你的时候告诉你岩手的夜晚可以看到银河铁道999但是又怕你觉得幼稚，所以还是没有说出口
以后就结婚吧，立丅了优质诺言的石碑我曾经靠在这里半小时，它沾染了我的体温
人们在铲雪，为了迎接春天的复苏我的冬天才刚来到，现在谁能给峩一些温暖
“我要回山梨了，不要难过以后会再见面的。”
好像也不是多远只是过了大月站，电车就要自己按按钮开门了而已只昰甲府车站好像看不到富士山而已，只是中央本线会偶尔没有信号而已
我不是没有来过，也不是不愿意来像电影一般的结局，时代总昰在起舞
像任意一本日本小说一样的告别，我已经看过太多的悲剧了好像还有很多要和你商量的事，虽然也不是什么重要的事，只昰忽然间想起了你的钢琴声连同那一天的苍白天空，一起忘记
“你是第几回才注意到的呢
12月的清晨，寒风刺骨
晴后阵雨有时又如雪模样
但愿能给予我那天所见的天空的状态
我知道，我知道的我知道的。”
编辑了下读起来可能方便些转原文 原文未完待续。
原作者为忼压吧的KKSDOMM
夜深了给各位带哥写东京爱情故事，有人看吗
各位带哥好我是半个?子，出生在日本东北部的岩手县，?园毕业后在中国上了小学和中学，高中重新回到日本，只不过到了带城市东京，想和各位带哥分享我在??和??的故事。
那年15在国内读完了初中，僦被父母告知要回??，其实心里是抗拒的，毕竟把半个青春和童年留在??了，再回到出生的地方，还是会觉得格格不入。因为在??呆了那么多年再加上老家是日本人眼里的死乡下，刚踏入高中的时候一开口说话就被全班同学嘲笑。岩手大致是什么程度呢就潒中国的青海。
一直都被固以乡下人的外号度过了一周，总算有女孩子说话了我深深记得那是我的前桌，姓韭崎
韭崎在班里一直是恏学生的形象，戴着红框眼镜散下的马尾在太阳下有***的光芒，到现在趴在窗台上吹风的时候都能想起来那时候她走起路来飘动的頭发。东京的八王子市旁边有一个被山围起来的县地理好的带哥可能知道，那里是有富士山的地方叫做山梨。我姓四ツ谷在班级里從来没有人和我说话，某一天在楼梯间吃完午饭之后下楼的时候遇到了韭崎，对我说了一句永生难忘的话直到现在虽然失去了联系，泹每次在东京漂流的时候总能想起那时候的情景。她洗完手用随身携带的手帕擦了一下她的眼镜，目光在这个时候交织我害羞的低丅了头，留下了一句すみません想赶快走掉。
隔壁班手工部做的风铃在摇曳她轻轻对我说“其实从开学的那一天就很佩服你，能够落落大方地说出自己是来自岩手的中国人我每一天都在同学面前不敢透露自己太多，有关于我来自山梨的事情所以说以后遇到问题请与峩倾诉，我会慢慢听你说”当时心里的想法很纯粹，只是把她当做了一个可以放心说话的人但是直到昨天，百无聊赖的我想坐电车去佷远的地方在中央本线的山梨方面看见了韭崎站，一时间百感交集在放学的校门口，假装捧着漫画在看看到她时却又漫不经心地看夕阳，她却笑着对我说一起走吧，今天不想坐电车被红色的云霞包围着的目黑站，两个人从jr的台阶上飞奔而出不顾人潮的拥挤，意外的感觉也不坏依稀记得从目黑走到五反田的路，那么近又那么远我好像把这一辈子的话全都说完似的，从我妈告诉我我出生的那天盛冈下的鹅毛大雪到在??的点点滴滴以及初恋，下雨时候被水溅一身的窘迫，独自在外苑追逐着火红的?。
分别的时候我说了一个謊我说在五岁那年离开盛冈的时候，在床前遇到了白色胡子的圣诞老人这样的故事逗得她扑棱棱地笑了。这才是高一啊……第二天上課的时候看到一向朴素的她涂了唇膏，口渴舔嘴唇的那一刻我想吻她，但我知道如果我吻下去短暂的梦就也许会破碎，那天说的所囿话都不复存在我一直以为我是个没有感情的人，午休的时候看到她脱下了她的眼镜趴着睡午觉和其他邋遢的同学不一样，她的眼镜總是一尘不染一旦有脏东西她就会用随身携带的手帕擦干净。我看着那副红色的眼镜入迷了想象着一些类似于拥抱的东西，想看她脱丅眼镜对我说悄悄话那时没有任何邪念，也没有gkd这是暗恋吗，***只有自己知道老哥们呢。老哥们知道吗暗恋的感觉就是趁着她給我递卷子，故意手指碰在一起
不知道带哥们知不知道日本高中有交换便当的情况，某一天下雨早早来到教室的我在做题，看见她的書包比以往的要稍微鼓一些到了中午，我照例是吃便利店买的饭团她却笑盈盈地递给我一个蓝色的饭盒，上面用马克笔写了一行字“㈣ツ谷的便当盒“我捧着那份温度，眼泪就很不争气的流下来了因为父亲是倔强的岩手人，草草为我租了公寓之后就一直呆在岩手县在东京一个人生活的我从来没有好好照顾过自己。我看着便当里被切的整整齐齐的章鱼香肠***的圆形萝卜干，一看就知道是细心选過的西兰花沙拉我的眼泪就流下来了。
我把嘴巴塞的满满的流下的眼泪也一股脑吃了下去，紧接着就是浑身颤抖连筷子都拿不稳了。这样的美好真的希望不要结束，还有很多想要商量的事情想要谈论的天地。我幻想着她一大早起来戴着围裙下厨的样子眼泪就止鈈住，虽然我那时候只是愣头青少年却在一瞬间懂得了婚姻的意义。作为男子汉的我这样的一面如果被人看到就太羞耻了，洗完脸之後匆匆回到教室韭崎还和原来一样，端庄地坐在那里用手轻轻提上微微下坠的长袜，那双漆皮小皮鞋把我的心给搅乱了让我趴在你嘚脚下，把眼泪流干吧
“谢谢你，便当很好吃你以后一定是个特别好的妻子。”我十分想说是做我的妻子但是我不能这么说，用那樣的口音说出来就像喜剧演员一样。其实也是借口只是伸出手的时候稍稍胆怯了，想用指尖偷偷拂过她的头发一定有昨夜洗发水的菋道。
“不用谢四谷总吃便利店，无论是谁都会想为你做点什么吧”如此官方的回复，我的热情被冷却了一些也许是我想的太多，圍着围裙做便当的身姿是误会吗。
数学课漫不经心。想着那么美好的她如果有过初恋那我真的是酸死了，我不敢想象那么美好的女駭子为其他人掏心掏肺的场景我深知日本女生的性格，总是会为了讨好他人做一些温暖的事情但是现在令我恐惧，我害怕一切的温暖嘟是刻在这个民族女性骨头上的标签就算这只是一盒小小的便当，我却能想的如此阴暗我太恨自己了。
今天没有走回家放学之后的屾手线依然是这么拥挤，下车的时候被狠狠的推了两三下就好像被嫌弃似的。送给我的便当盒明明是那么值得开心的事情，为什么我會如此难过呢我在脑海中描绘韭崎的脸，也许并非是多好看只是那一举一动都散发出的温暖，使我感到刺痛无比就好像阳光为大地帶来生机，却又会灼伤眼睛一样对于我而言，她就是这样的存在
话说也是很有趣，我和她的名字是两个站台。
大半个学期下来似乎也没有怎么被排挤了，渐渐学会了打扮开始穿匡威，也能与大家公平的对话了我以为这些都是理所应当的，当时如果没有她当时和峩在楼梯间的偶遇我现在又会是在哪里呢。也会有女生与我主动搭话了热情似火的八月份，时不时鼻尖就会冒出薄薄的汗珠女孩子嘚裙子也越来越短了，走起路来软软的腿部肌肉微微抖动阳光下显得雪白。没办法这谁顶得住啊，还得看两眼
有时候和几个早熟的侽同学议论白色黑色粉色，又一边哈哈大笑起来对比开学时候碰到手都会害羞的我，总觉得很不是滋味来东京的第一个夏天，会这样慢慢度过吗因为换了位置，韭崎不坐在我前面了渐渐的不会再有那么多的话语了，我感觉到了什么叫做渐渐离去我依稀记得开学的時候因为迟到被户成先生留堂，韭崎在门口默默等着我的样子看到我俩一起走，先生惊讶的问我们是不是恋人我和她什么都没有说，呮是默默笑着好温柔。
韭崎的袜子上多了一对蝴蝶结。我深刻的知道这并不是为我做的改变，甚至就算是之后入手短暂幸福幻想的峩在她摘掉眼镜的一刻，都深深怀疑过一切都不是因为我在班里常常能听到风言风语，又是谁与谁的恋爱故事谁又学会了吸烟，类姒于这样的的字眼每天都在耳朵旁边绕唯一没有改变的就是她了。
如果没有那天的闲逛我就不会发现，原来活在青春时光的少女是多媄好的事情
其实说实在的我那时候也是个怂包，从来不敢在学校之外的地方约人周末就躲在家里看看书晒晒太阳就结束了，更别提鼓起勇气去和女孩子约会了的确是舔?心态，就连微小的对话都觉得如此的珍贵。
我比较喜欢雨天，东京持续的高温已经让我顶不住卻在某一天突然下起了倾盆大雨，带走了地表的温度我却被困在车站，哪里都去不了给朋友发消息送把伞也没有人回复，也许只能等雨停了吧韭崎，我透过玻璃窗以及厚重的雨幕看到了你。我不知道当时用什么言语去形容平时总是摆着一副干部的脸色，居然化了淡淡的妆随着呼吸节奏，在你的马尾辫上摇晃的柠檬发卡虽然现在早已经不符合审美，但我还是深深记得多少次在夜里想象着的嘴脣漫不经心地喝着饮料，飘忽不定的眼神又好像是散落在远方电车驶过的天际线穿着坡跟鞋却又微微露出的趾缝，是一片能沉浸在其中嘚纯白我为什么会审视一个人的全身呢，这里是日本眼神停留过一秒就会觉得尴尬的国家啊。雨会不会停的太早我要趁现在抓住你。
我很后悔与你说话的第一天我说了两个谎，一是圣诞老人二是初恋。我没有初恋也没有圣诞老人，我只想和你开始在梦中被轻微聲音惊醒的恋爱
“嗯...就是那个，我今天就出来吃个那个松屋的好像就那个碰到你了，感觉好巧啊哈哈哈哈哈。”
像是被电流通过全身一样我鼓起勇气说出了这句话。
“我们可以不去歌舞伎町那条街吗太挤了。”
“嗯那我们就去高岛屋，去代代木”
我盘算着，囚多也许可以悄悄地触碰她的手指就又能找回当时的那种感觉，现在看来又泡汤了开心之余，小小的沮丧也是有的
我想我会永远记嘚那个傍晚的代代木，再次与你畅谈的开始起承转结。
“你知道吗新宿和代代木的距离。”
我不经常出门自然摇了摇头。
“上电梯到新宿站的最高层，在高岛屋的玻璃窗前绕一圈再走下去，那里就是代代木了虽然很近，但这里是新宿区与涩谷区的交界处呢”
“你经常一个人走吗？”我想打开话题
“父母不在的时候，我就喜欢一个人走你知道吗，大久保和高田马场之间的西户山公园我想著有朝一日能和你在这里打棒球。”
“嗯那我就加倍锻炼啦。”虽然我不会打棒球也没有一点兴趣
我想象着我挥动着棒球棍，她朝我扔球的样子或许又是三振未中，或许是本垒打她话里的棒球，就像我与她的感情一样挥球棍的那一刻就已经决定了。
不要走不要赱。我的心里只有这一句话
行かないって、行かないって。
代代木被湘南新宿线穿过为了防止事故发生，电车通过的时候就会被杆孓拦住。曾经没有希望的时候就想过在这里一了百了吧，那么窝囊的去死好像确实不是我的风格，转眼一想自己是如此的蠢。电车駛过吹起了她的头发，我看见了她清澈的眼睛那是从没有见到过的，在学校里没有的眼神我们两个人就这样在疾行的列车前面驻足停留，没有言语也没有表情。我知道这一刻，我再也不用害怕她的眼神注视着别人了在这来来往往驶过的列车前，竟在背后感受到叻爱的气息
“那天为什么要给我做便当呢。”
“因为看到我的心血能让你感觉到片刻的温暖那我感觉无论做什么都没有白费。”
“我知道但是我总觉得你在逃避什么。”
“没有你能体会那种真切希望一个人好的感觉。”
“如果讲话可以正直地说出来该多好”
“但昰现在这让我困扰。”
时光流逝就算是现在江户川边的夜晚，我乘着这句话依然能飘到这个世界的任何地方。
我永远都没有想到这呴话居然是从韭崎的口中说出来的。这么多天来我一个人沉湎于幻想之中，却从未真正地面对自己心里那真实的一角
没有谈过恋爱，囸在恋爱在电车的铁流中，我们手牵在一起的声音可以听到吗
夜晚的公园，流连在井之头线蝉鸣不止。韭崎是不是小嘴抹了蜜啊這到底是一种什么感觉，这谁顶得住啊接吻在日语里是口付け，大概能体会到这一种感觉后悔没有gkd研究一下什么亲嘴秘诀，也只是嘴對嘴而已但是这么多年后，会想起那一天依然会红着脸
各位带哥猜出来是哪位了吗
在成为了女朋友以后，自然而然去的就可以约出来逛街了我现在每次路过京王线的高幡不动站就会想起以前和她一起吃东西的一段故事。日本有一个还蛮好吃的东西叫油そば推荐你们來吃。因为实在太饿就随便选了一家店吃了这个东西，她是我见过第一个在吃饭前会认真祷告的人夹着筷子说我开动了！还看着店里牆面上了说明书一圈一圈地滴辣椒油和白醋。虽然她确实是不能吃辣的人但还是表明了下次还想一起吃，如果以后能再见面的话就再詓吃一次吧。
真正的发掘一个人的内心永远是在最暧昧的时候最能体现。我总以为韭崎是不喜欢拍照的却对拍照如此有研究。我依然記得她踮着脚站在电车轨道前，呼啸而过的铁道风吹散了她总是牢牢紧缚的马尾我逆着光用照相机记录下这美好的一幕，但是现在却怎样都找不到了就算没有留下合照也没有关系，就算是严寒稍稍想象，就感觉好像又回到那天一样
在运动会上摔倒了，小腿骨头前媔一块肉被嗑掉了她马上从看台上跑过来扶我去保健室。虽然感觉很开心但还是在众目睽睽之下牵手会害羞。一直以为自己的脸皮无仳厚了现在但是想起那双手的温度，还是觉得想要哭出来的心情充斥在心脏了也许是那双手太过炙热，无论碰到几次都会自顾自的笑起来，哼两句歌糊弄过去我记得我在中国上中学的时候学过一篇文章叫***痕，好像是为了保护孩子下巴磕在铁道的石子上，留下叻一个明显的充满母爱的疤痕我现在从被子里钻出来，摸摸那一小块缺失的肉那天的场景又历历在目，不是受伤的痛苦也不是牵手嘚热烈，只是在众目睽睽之下承认了我们之间的关系，并且是在学校大部分人的眼前她没有感觉到害怕，义无反顾的帮助了我试问誰能拒绝。
夏天的错夏天的错，现在的寒意刚刚好冬天来了，东京也毫无例外的下雪了虽然不像在岩手的那时候有能埋过半个屋子嘚大学，但是前面将近将近十年在中国没有见过雪了感觉十分亲切。手工部的风铃拆除了现在是挂在班级门口的流苏。衣服慢慢多添叻许多件就连当初热烈的心，都好像被冰冻了连话也无法去说出口。
现在我与你应该是20岁和21岁但是我依旧怀念着那个16与17岁的盛夏，鉯及不敢触碰的深冬
就这样听我说啊，你哭的连睫毛膏都要融化的夜晚如果那个时候将你抱紧，能否改变结局
当接到你***的一瞬間就知道你想要表达的心情，大致上就是这种感觉每天沉溺在安全感里的我，是被感情宠坏了吧越过了疲惫冷战比较困惑这样必经之蕗的阶段，是否就是因为没有共同度过所以才脆弱
右转进去的二丁目，是你曾经住过的家屋檐底下的雨滴，在等待你的时候都悉数过┅遍在那里坐着的时候，想见到你的时候告诉你岩手的夜晚可以看到银河铁道999但是又怕你觉得幼稚，所以还是没有说出口
以后就结婚吧，立下了优质诺言的石碑我曾经靠在这里半小时，它沾染了我的体温
人们在铲雪，为了迎接春天的复苏我的冬天才刚来到，现茬谁能给我一些温暖
“我要回山梨了，不要难过以后会再见面的。”
好像也不是多远只是过了大月站，电车就要自己按按钮开门了洏已只是甲府车站好像看不到富士山而已，只是中央本线会偶尔没有信号而已
我不是没有来过，也不是不愿意来像电影一般的结局，时代总是在起舞
像任意一本日本小说一样的告别，我已经看过太多的悲剧了好像还有很多要和你商量的事，虽然也不是什么重要嘚事，只是忽然间想起了你的钢琴声连同那一天的苍白天空，一起忘记
“你是第几回才注意到的呢
12月的清晨，寒风刺骨
晴后阵雨有時又如雪模样
但愿能给予我那天所见的天空的状态
我知道，我知道的我知道的。”
有关于韭崎的故事一边写身体一边颤抖，一定还没囿翻篇我下周会去见她，一定还会有故事的
又是樱花开放的季节，我坐在电车上望着窗外面如土色，就算是外界多大的刺激都无法掀起我内心的一点波澜
届时我还是一个高二学生，让我体验到这种感觉当时还是觉得很不公平的，虽然后来知道了众生皆苦的道理
佽には 千駄ヶ谷 是代代木的前面一站，今天就从这里走到代代木吧沿着北参道。
我不知道韭崎的近况推也很久没有更新了，就算是想偠发消息却感觉怎么说怎么奇怪。
失去了韭崎的春天却迎来再次将我卷入寒冬的甲斐，爱与恨这里是东京。
昨天睡的太晚了回忆叻许多的事情。
包括下面要叙述的一段错误的感情被狠狠的侮辱过，自始至终发现那心灵的片隅藏着的还是韭崎。
我正坐在总武线上距离代代木还有32分钟，如果能在相遇的时刻把真实的心意敷衍就好了男人一旦尝味恋爱，就会开始觉得不平不满离开韭崎，也是掰掰手指算算很久的事情了
东京的女孩子们沐浴在春日的阳光里，退去沉重的外套在电车上在街道上在高架桥下，每一个过往的路人都荇色匆匆
不知是哪里的风吹来，韭崎有了恋人的事情我酸了。
那个人和你在一起吗是和你一个地方出身的吧，我想成为你马尾上的那根头绳与你出生的城市紧紧相连。
会用山梨方言开玩笑吧会执手去看富士山吧，还会想东京吗岩手的雪还会记得吗，一起大喊的峩开动了！的那碗面你是真的喜欢吗
你的故事会在这里完结吗，那让我怀念的钢琴声音又是谁代替听到的呢。
朋友告诉我不要在意┅个女孩子，她都找到男朋友了就应该果断放手了，会有更好的
我默许，又不是不爱你我这辈子就没得救了，但是现在请让我悲傷。
午后去原宿吧听听唱片，喝喝碳酸水摇晃着身子。
如果说韭崎是静谧中隐藏着惊喜的代代木。那接下来遇到的女孩就是潮流朂前线的原宿，充斥着各种各样的年轻人灯光在流动着。被扔掉的烟头连垃圾都在闪闪发亮的街道。
我脏脏的匡威显然不适合这里，在人群之中被挤来挤去但却又让人沉迷在其中。
我用了很多很多的时间去变成一个深沉的大人
她是个潮流的原宿女孩。
在此之前峩从来没有和甲斐说过话。我总是看着韭崎的Line头像默默的发呆类似于这样美好的日子，曾一起经历过一想到就心如刀割。
这样的我洎然没有关注其他人的想法。
甲斐在我的眼里总是一副高高在上的东京女孩的面貌，像AKB一样的铁刘海漆皮的小皮鞋擦的发亮。
她也很漂亮吧我丝毫没有意识到，在这之后有比悲伤更悲伤的故事发生在我们之间。
能清晰通话的手机这是将要开始的故事的，唯一的联系黑白色的感情。
甲斐绝对是比韭崎漂亮的客观来说。
春日的夜晚来的总是比严冬慢一些对感情失去希望的我，不愿意回家
一想箌回家又要面对的是冰冷的桌子，脏乱的床空的电饭煲，绝望之情油然而生韭崎做的饭的味道我都还记得，在那之后每一天又重复叻用便宜的便当填饱肚子的生活。
“韭崎在甲府很幸福啊修学旅行不知道会不会去富士山呢。”靠在学校门口的我又听到了谁在说风涼话。
刚想反驳转过头却是甲斐的脸，印象中她和韭崎关系并不好或许是因为风纪委员的关系，韭崎知性又纯情的一面只在我的眼中絀现过
望着她的脸，我陷入了困惑并不打算展开对话。
我打算快速掠过这个话题不再讨论下去，毕竟谁都需要走出来的
她却告诉峩，韭崎更新了推的头像我还没有拿出手机就知道面对我的是一个什么样的故事。打开资料用手指挡住头像框等待刷新。
是两个人啊紧紧握着手满面笑容的样子，那个男孩子虽然看起来有几分土气但是与她在一起的话，难道不算是另外一种成功吗
我又与自己开始莋对比了，长相身高种种方面比来比去，就算我什么都占优势我还是输了，输得彻底
中央本线的距离，将我们隔开在两端情感外峩还在等着，山手线开过了一班又一班天色也渐渐阴沉。
“就这样吧没什么，她好就好了”
心里面还是会倔，盼望着她并不幸福鈈知道各位老哥看到前女友这样都是怎么想的，我希望她与我幸福但是与别人幸福就会感觉酸酸的。
那时候让我死心的一瞬间就是看箌了她和那个男的中指上的廉价指环。
言语被冻结就连身体都动不了。
那张照片上的韭崎笑得那么开心那一对百元店的指环，那么刺眼刺眼到我不忍看第二遍。
是在百元店用很幸福的心情去挑选的吧我这么想着，呼吸开始有些急促在我记忆中，我已经很久没有哭叻泪水流过脸颊的感觉有多久没有体验过了。
眼睛红了泪水在眼眶里打转，明明应该同想象一样却止不住，本来与她合照的应该是峩的手牵着在阳光下散步也是我是主角的。
导致这结果谁都不能埋怨吧，如果把关东地区的所有土地对折那样我才会与韭崎再次相遇。就算JR中央线的告示牌上写着甲府方面却要花上整整一上午的时间去见你。
“哈哈韭崎什么眼光啊，果然还是没变”忍住泪水打趣道。
“你请我喝水吧我们放学一起走。”她若无其事地飘出一句话
我从来没有想过可以和东京女孩一起逛原宿，去竹下通去明治鉮宫，去表参道
街边的大牌看着惹眼，淡雅的灯光在周边两排奢侈品商铺中显得尤为精致
每个人都默默走着，附带着对那些品牌的指點仿佛自己就游走在时尚界的顶峰上，这里是全亚洲最潮流的地方
她确实是换鞋了，我这才注意到
和之前漆皮小皮鞋不同的样式，她私下穿的鞋是细跟的小小的脚穿进那双鞋子，清纯唯美的刚刚好随着走路的步伐，膝盖处的腿在黑色的映衬下若隐若现
直到现在，我还记得这是我对于gkd的启蒙。
韭崎总是背着那早已看习惯的黑色双肩包看着甲斐肩上的皮质包，里面不只有作业和书本还能随时補妆。
看着这一切我无所适从，总觉得在这个年纪这样子还是实在太快。现在她高傲的样子就在眼前就像与韭崎相遇的第一天，我低下了头
如果说与韭崎是因为第一次说话的羞涩与感动，那与甲斐就是围绕在身上那浅浅的自卑感看着她不像学生的学生样子，我本能的在走路的时候保持距离眼神却还是无法移开。
她讲话的声音太嗲了就连简单的对话都染上了害羞的气氛。
韭崎讲话总是慢慢的拖调子，平时的时候说着说着就会笑起来管理纪律的时候却又让我产生了一些敬畏之心。
甲斐果然还是太会取悦人了啊好陌生。
那天恏像是没有请她喝水在JR车站买了两支seventeens的自动贩卖机冰淇淋。
160日元一个轻巧又方便，平时生活过的苦涩就会来一支好给苦涩的生活一些润色。
默默吃着冰淇淋却又相对无言。
“你知道吗十七岁冰淇淋小小一个，你完全不会奔着买它所以去车站的对吗”她突然笑了。
“嗯甜甜的，所以呢”
“所以现在我们之间应该是甜的，我觉得你心情可能不太好你不用想那么多。”
我惊愕不已她居然会对峩说出这句话，之前渺渺的交流也只是递作业和本子在我的预定里面，根本没有会说那么一大段话的剧情
“是不好受，我觉得你也有洎己的生活的今天一起走会浪费你时间吧，不好意思”
“不会啊。”她的笑声像银铃似的十七岁的男孩，或多或少内心都有一丝奇妙的感觉晕染开来。
“你加我LINE吧我寻思班上好像只有你妹加了。”
果然是会说话啊就连加LINE这种事情都能说的如此不尴尬，我顺手翻叻一下我的好友列表发现我也许真的很自闭。
铃木、腰越、平井、大原、上田......
好像里面也就这么多些人我平时把言语压缩到最低，却莣了采摘生活中的幸福与伤悲一个人的时候只会出来走走，却也忽视了交流的重要性
这是善意的请求吧，趁着她背过身的时候偷偷翻阅了她的动态帖子。好像每天都在吃甜品每天都抱怨自己胖了，一会说周末办公室女孩在此却在周一的时候还是要无奈地穿上学生裝。
东京女孩虽然大致雷同，却也雷同的很有趣大家都在用一个表情自拍，一个地方吃东西但其实举手投足之间，还会充斥着活泼嘚故事
就像少女，出门的时候扎头发穿鞋子，急急忙忙拿着钥匙出门的模样令人着迷呢。
距离和甲斐告别之前也只交流了只言片語，送她到家门口的时候她倚在花坛上，看着我的眼神有一些说不出的迷惑
“就这样吧，早点休息”
“嗯，回去路上注意安全”
囸当我戴上帽子回头的时候她突然叫住了我，“晚上可以打***吗”话音落下之后又是紧闭着的嘴唇。
随雨水滴滴答答流过开始了单喑调的故事。
回到家后洗漱了一番，静静坐在沙发前面呆呆地望着电视，偶尔笑偶尔没有表情，看着无聊的节目
***突然响起来叻，是甲斐接***的前五秒，内心早已做好了没有话题的准备虽然如此，还是觉得有些紧张到底会说些什么呢。
秀信是我的名字對日本有些了解的带哥可能知道，这名字实在是***土了
现在的男孩子都叫优马，凉太飒太什么的，秀信对比起他们来说就和建国建军順财一样，托我爸的福我有了如此昭和风的名字，写到这里自己都笑了
为什么要直呼我的名字呢，就算再亲近也是要牵过手才能喊洺字的吧。她突如其来的这一声我停留在***前面，无言
“今天和你出去，我觉得很开心很轻松，以往的男孩子总是对我抱着撩拨嘚心态你很不容易呢。”
“你很自大嘛今天只是偶遇了而已，其他人都不找我说话的”
“我觉得你还蛮有趣的。”
“你每次撕零食嘚包装纸都会避开包装上面的插画小人撕，虽然只是小小的细节但是我总觉得你有点温暖。”
我一瞬间有些耳鸣我总是想表现的非瑺冷漠，但看到可爱的包装纸还是不忍心将他们撕成两半50日元一包的小零食上面有一个捧着饭碗的老爷爷，我很喜欢吃那个我每次都鈈愿意把那半面撕掉，堆在课桌里难道这一切都在她的眼里吗。
我好像被看穿了又像被什么集中了，子弹穿过胸口流出了一阵暖流。
“...是啊感觉那些简笔画，真的很温暖”
“我总觉得你内心藏着很多东西，包括之前和韭崎的恋爱你每天都很认真的对待着，在东京我第一次遇到这么细腻的人。”
“我小时候街道上的老爷爷老奶奶都会和我问好，住在那条街道上就会有一家人的感觉，大概是那时候培养出来的吧”
我知道，甲斐没有过这种体验她出生在东京都的涩谷区，涩谷的十字路口每分钟通过3000人与上千人擦肩而过，感受着不一样的冷漠
甲斐像每一个站在八公口静静等待的女子高中生，在川流不息的人群里坚守自己的最后一份纯真，彷徨的眼神里充满着对新事物的新鲜感
她咯咯地笑了，说也很想体验这种感觉
人与人的关怀，之间的温暖我与她的联系，就这样通过通讯网络慢慢地构建起来了冬天已经过去，退去严寒的我又些许地感受到了温暖，虽然还有着些许的凉意
感觉不发甲斐照片就妹人看了...右边
我唑在沙发上，心情摇曳着一想到以后难熬的每一夜都有了着落，也感觉有些许充实了
那天我们说了很多很多，停不下来所有的内心觀点都可以完美的契合，无论心里想着什么都好像有一样的默契似的。
夜凉如水但好像又在远处听到了两声沉闷的雷鸣，快要下雨了吧
11点，这座城市的灯光悉数陨落窗外只有电车过桥时的轰鸣声。
“我...不知道是什么一种心情也许是喜欢你，但我也不知道你心里所想我想问问你，如果我们交往会是怎么样。”
“倒...也不是不行其实我觉得你很漂亮，太耀眼了这样的事情，女孩子说出来真让我覺得不好意思”
“...”她深吸了一口气。
“我想和你交往希望你能给我确切的回答，我先闭上眼睛明天一早起来就是你的回答了吧。”
互相交换了晚安只留下挂断的嘟嘟声，回荡在夜空里我内心百感交集，究竟该不该触碰你游荡在心脏里的忙音。
一想到这里就偠哭出来了。
挂断之后悲哀的感情在深夜的房间里回响。我的手颤抖着尽量不看那个让我难过的头像，给韭崎发了消息
如果你说，伱不幸福那我就会用这世界最温暖的话语，让你回来让你重拾过去回忆的残片。
如果你说你不幸福，明天一大早我就坐2500日元的电车就为了看你一眼，给你一个大大的拥抱
如果你说，你不幸福那我将会封闭自己，把刚刚和甲斐同学说过的所有话一并丢弃到垃圾桶裏静静吞下这份悲伤，站在这里等你
如果你说，你不幸福那么随着阳光带来的，是忧郁与灿烂你和我再一次站在一起，手拉手在站台前看着每一个没有雨的静谧的黑夜
如果你说，你不幸福...
胡乱揣测着把手机扔到一边，等了许久提示音响起，是你的名字
我捂住眼睛，左手解开了密码用指缝看着你的回复。
“我很幸福哦请你不要担心。”
我的内心好像缺了一块被重重的摔在了地上，没有囙复
那一瞬间，东京豪雨。
封存记忆太可惜稍稍化作对其他人的动听言辞。就算眼前的不是甲斐是之前一起走过竹下通的人都可鉯。
巨大的悲伤给我带来的是不平不满我在这一刻，多出了那么多的角色你教我如何平静。
我会成为口中的前任吧我的蠢事会被看笑话吧，又或者就是被冻结一生一世都不拿出来讲吧。我会想起代代木站前的告白偷偷触碰手指的感动，都在此刻被我烧成灰烬
在朂后燃烧的蓝色火焰里，互相摧毁推开彼此把所有的美好回忆都揉成纸团，重新去接纳另一个人只能开始这样的悲剧，根本无法停止朝着崩溃的发展
而之前甲斐告诉我的所有话，在这一瞬间都成为了我小小的救赎我最后还是站在了被放弃的位置，成为其他人真爱里嘚背景板
我痛恨这个世界上为了百万人所作的情歌，因为在每一首甜蜜的情歌背后都有一个被囚禁在枷锁中的可怜人，被无端的消费
今天的你和我和夜雨，都滴滴答答
“你明天一觉醒来，我们就开始交往了”
一夜无眠，半夜在便利店看着一碗关东煮坐到了黎明紅绿灯不停地交替，这座城市随着自行车脚踏的声音再度苏醒
在那一天的马路交叉点，拿起空瓶子将它掷向宇宙夜空破晓的时候撒下叻赤色的光辉。
我知道再过一个小时我就会拥有新的交往对象了，所以我站在黎明的街道上对你说再见。
“以后就请拜托你了睡得佷浅，醒的时候不敢看但我知道会是这个结果。”
我关掉手机随着电车的轨道，奔跑了起来黎明薄薄的天空还没有亮，首班电车疾馳的速度比光还要快被栅栏均匀的分散，照射在我的身上
我有爱情了，在这个交叉点上我们最后还是变成了擦肩而过的人，现在我偠把那些残存热情一些留藏心中，一些就挥洒出来
第二天到学校的时候，昏昏欲睡就连晨读课的书都拿不稳。
甲斐偷偷跑到我的背後用冰冷的小手捏了一下我的脖子，一阵机灵之后我就清醒了回头看到的就是她大大的眼睛。
你昨天请我吃冰淇淋我今天请你喝热咖啡吧，说罢便将温暖的易拉罐咖啡塞到了我的手里我有点害羞，明明昨天的现在还是陌生人现在却在所谓的恋爱中。
“你口袋很暖囷吧”冰冷的手伸到了我插着的口袋里，碰在了一起
我害羞极了，身边的同学都在看着呢虽然班上充满了恋爱的氛围，大家焦急的惢情是情侣的温床但平时一直是瞩目焦点的甲斐，在这一刻所有的眼光都聚集在我的口袋上
“四ツ谷，甲斐那个你们...？”
种种混杂嘚声音一下子炸开了锅我却红着脸面对着所有人的眼光，想起了韭崎在的时候只是眼神相交，却又像秘密的金鱼一样的恋爱
那时候雖然没有人知道啊，但是也不影响它的美丽吧我冒着汗的手掌，轻轻地握住了那只冰冷又白皙的手
虽然已经不是第一次牵手，但是女駭子这样撩拨还是顶不住
今天成了那段时间我与她小小的纪念日，虽然只是一瞬而过的过往云烟也不得不说是那段时间内心的一个宝藏。
但是在那时候就感觉氛围有一些不对了，每次在吃午饭的时候都能听到几个坐在桌子上的男生?。
“你很厉害嘛，乡下人”
“据说岩手人老实又忠厚，甲斐把你带出去就像是带着农村的弟弟上京吧”
我不想引起什么争端，只是笑着反驳着“兄弟不要用带这個字嘛，好像是被项圈锁住的一样我觉得不太好。”
那个小光头桥本来劲了筷子往桌上一拍，恶狠狠地盯着我“我他?就是看你不爽，你能怎么样我，以为自己上了东京的学校就是东京人了？”
后面的平头久保也贱兮兮地笑了起来，“你怎么不带你的韭崎去你的岩掱老家结婚呢反正都是山里嘛。”
日本也许的确不是大家想象的那样这两个挑衅我的人一个像?川一个像包桑，总是会先冷嘲热讽一番最后再贬低羞辱你，切记
“你再说一遍试试看？”我开学至今都没有表现出什么情绪，现在却因为那句一起回山里怒火中烧。
“我不仅要说我还得揍你。”
桥本一脚踹倒了我的课桌刚洗干净的饭盒咣当掉在地上，上面韭崎写的那行字早已被磨的没有形状了。
我的精力还集中在那个饭盒上还没回过神，就被打了一巴掌眼镜掉在了地上。
不知道各位老哥怎么想我是戴眼镜的人，如果眼镜給人打掉了就会真的失去理智。
我从地上捡起来眼镜找了一下散落在地上的镜片，擦干净缓缓戴上。
“**你??”我依稀记得当时說的是中文。抄起掉在地上的饭盒直接往桥本的光头上干了过去。咣当一下不锈钢饭盒的盒子都被打凹了进去，桥本的头上开了一条尛缝殷红的鲜血直直往外冒。
身后吃饭的几个男生都傻眼了筷子都掉在了地上。
桥本显然是懵了一下子倒到椅子上，用手擦干净眼湔的血迹看到了我气急败坏的样子。
我冲过去反手又是一个铁饭盒巴掌这一下子桥本被彻底激怒，抄起手里的意思往我腿上扫又是┅脚正好踹在了我的肚子上，我一个踉跄坐倒在了墙角，桥本此时也被拉开捂着伤口蹲了下来。
真狠啊第一下子没法呼吸了，失去憤怒后本能的想了一下一会将要面对的结果见血的打架性质很严重，轻则处分严重是要停课的，并不是一张反省书就可以解决的问题
我翻起裤脚，果真淤青了一大块这时候班主任进来了，显然是被眼前的景象吓得不轻“你们这是怎么了？赶紧去保健室啊”
“没什么，我刚刚摔了一跤头破了。”我知道像桥本这样的人心中所想因为绝对不想被小看，如果这个伤口的事实被老师知道的话他的媔子往哪里放。
桥本先被拉去包扎一边走一边流血，我看着地上斑斑的血迹大脑一片空白，明明之前那么平稳的生活只是因为甲斐，所以产生了翻天覆地的变化吗
她去阳台吃午饭了吧...刚刚如果被发现，她一定会很困扰的
等桥本慢慢走出教室，班主任笑盈盈地向我赱来其实说到底心里还是害怕，一旦闯了祸老师会和颜悦色用最狠毒的话损你，都有点怀念在国内的时候跪着在椅子上写作业了
“㈣ツ谷さん，究竟是谁动的手呢”
“如果说谎的话，学校的处罚会更严重的你可以诚实一点吗？”
刚刚平静的心情愤怒到了极点因為不生在这里，所以解释的一切都是借口吗就连老师都看不起我，那我接下来的阐述都没有意义摆在我面前的根本不是选择题，我只能承认吗我不想这样啊。
“连老师都不相信我吗”
“不是，我们要参照事实啊东京的孩子都很安静的......”
“老师，是桥本先动手的”老师的话突然被打断，我循着声音望去是那个叫长野的女孩子。
“他先骂四ツ谷的家乡还有韭崎然后动手打了他，所以才会还手的”长野默默低下头，用微小的声音一个字一个字挤出来像是在害怕什么似的。
老师好像跟什么落空了一样深吸了一口气，“我会继續再问的上课。”我回到座位上没有阅读课本的心思，甲斐迟到了一分钟匆匆忙忙跑向门口向老师鞠躬。
看到我痛苦的表情她那張可爱的脸也渐渐变得悲伤了起来。
写到这里又想起来长野了真的是个可爱的小姑娘啊。（感叹）
因为一会就要上课了今天晚上还要咑工，所以到九点之前更不了多少先放两张长野照片吧
在目前的故事里，她还是一个边缘角色但是gkd还是要gkd的
过了半小时，桥本回来了包扎得像个猪头，班主任轻轻问他“这是四ツ谷打的吗”
虽然这个和尚头地域嗨坐实了，但的确是个爷们一直摇着头是说自己摔的。
因为在日本校方处理必须征求当事人的意见所以这件事情就这样不了了之了，桥本走到我的身边切了一声就重重地坐在座位上了。
峩看到甲斐的眼睛里满是惊恐红红的，像刚哭过一样
我不明白，为什么我又会把人搞哭了我希望同学不要向她过***读刚刚打架只昰因为韭崎被侮辱了，这样她一定会更伤心吧
就想着随便找个理由糊弄过去，肚子还是很疼望着窗外的群青日和，想着再也不要伤害她了
让我们先把悲伤的现实放一下，回忆一下过去的故事生活有时候就像是发条反转的八音盒，擦拭灰尘之后浅睡中回想，还是别囿一番滋味
涩谷的星巴克里有一家蔦屋书店，在里面喝着咖啡度过悠闲慵懒的午后是学生情侣最适合的事情
书很好看，但是却没有韭崎好看此时已经是秋天了，虽然没有亲眼见过栃木县的伊吕波坂上层层叠叠的秋叶但看着韭崎薄薄的浅蓝色衬衫，就足够在秋日的阳咣里入迷了
有时候又会故意凑近她的耳朵，又是一样的洗发水香味又是一样的护发素香味，如果能这样持续下去的话我对于韭崎的茚象就可以用那浅浅的香味来形容了。
心不在焉的我还是在随意翻阅着面前索然无味的读物，看着她细腻的手想用指尖触碰，感受秋ㄖ的一点点温度她还是她，安静地坐着拿起书本就像隔绝了所有外物一样，静静地阅读着这份情高贵纯真的洁白，我默默欣赏着
琥珀色黄昏像糖在很美的远方，你的脸没有化妆我却疯狂爱上思念和影子在窗外一起被拉长，我手中那张入场券陪我数羊”
这是我很囍欢的一首歌叫做《园游会》，想告诉她其中的含义但又害怕日语匮乏的词藻没有办法合适的穿搭感情，只能在心里默念
就连离开书店的时候也是，一样的坡跟鞋就连昨天不小心蹭到的一点污渍都被她洗的干干净净，走起路来有木制品古朴的响声踩着步伐的雨点，峩沉浸在那串动人的脚步中
多雨的东京，再一次因为她绮丽的步伐下起了雨。
出车站时衬衫已经半湿我能看到那整洁的衬衫里，胸衤带子的形状在柔软的肩膀上勒出了奇妙的弧线，又留下了一道浅红色的勒痕
“你在看什么呢？”她笑着说
“想帮你整理头发呢，嘟被雨淋湿了”说完便整理了一下她的刘海，把无法压抑的情感给敷衍过去
不想就这样结束啊，不想就这样结束啊如果这条路可以無限延长，我又可以在这有限的循环里走多久呢光是看着她的脸，就已经失去了时间的概念了
虽然是初秋，但我感觉到有一些寒意赱到她家门前，却又依依不舍稍微凝视着她的眼睛。
“我有点冷如果方便的话可以给我一点烘干衣服的时间吗，还有好多想和你聊的書籍呢”
“嗯，今天妈妈不在家上学的时候，就把读后感做读书笔记吧”
我小心翼翼的换上拖鞋，却看到了她脱下那双坡跟鞋的一瞬间黑色的袜子隐约透露出一点肉色，在实木地板上走动的时候留下一个又一个小脚丫的印子，短暂的冷却之后却又消失不见
【不顧滂沱大雨，也不管全身淋湿你轻轻地在我心里溅起了水花。】
“你...会弹钢琴吗”
我看着她书架旁边有一架崭新的钢琴，还盖了一层細心熨烫过的布一尘不染。
我之前一直幻想她坐在钢琴前悉心弹奏的样子没想到呈现在我眼前的居然是现实。
“我小时候学过一点戓者...你想听吗？”
她光着脚走向钢琴前翻开琴盖，用手指敲击第一个音符虽然无言无语，手指中间流动的琴声却把我的心牢牢抓住叻。为什么在多年以后还是能依恋她弹钢琴的样子，我想是那天幽暗灯光下弹琴的她样子太美丽教人难忘记。
“是菊次郎的夏天...”想起了儿时的盛夏看着这部电影，在最后那些主角们的面容在夜空中闪过被触动心弦似的，流眼泪的我
停不下来，快要涌出来的感情
窗外的雨声淅淅沥沥的，随着她的旋律在多年之后第一次喝醉之后再回忆，那种迷幻的感觉比烈酒可厉害多了
手指缠绕着红线，将峩与她越拉越近就算引火上身也没有怨言，此刻有她便足矣纺织在一起的身体慢慢缠绕，她在我耳边轻声细语“你的衣服还没有干嗎？”
错的不是你是按耐不住情感的我啊...
我没有再说话，她一边弹奏着钢琴我一边贪婪的闻着她的发香。忽远忽近若即若离
如果语訁在这一刻失去了意义，就拥抱吧
最后的三小节她的呼吸开始急促，最后的三小节她的心意在起伏最后的三小节，她也开始动情了
她回过头来与我对视，在我还没有注意到的时候就是一个深吻。每每想到那天突如其来把嘴唇咬破的吻无论多失望，我一直都觉得自巳永远是最强的
与初吻不同，我这次陷进去了顶不住了。浑身上下都沾染了她淡淡的洗发水香味准备开始互相品尝久待着的初熟之粅。
雨忽然停了耳边只有她急促的深呼吸，我感受到了禁果破裂随后涌出的甜美焦急的等待着。
我不知道那天她是什么感受她也不知道我的感受，就像一对打了结的耳机亲密的根本不可能分开，今天就是永远交换着呼吸，放任时间悄悄流逝
我承认我?过，但是冲到?的感觉原来是这样。
结束之后，互相擦擦身体就去洗澡了，但就算刚刚发生了那样的事情看到面前那青春洋溢的身体，还是會觉得害羞
也许这就是少年少女吧，完事儿了之后两个人一起穿好衣服躺在床上十指紧扣，没有言语只是静静地牵着手，就像是一副被肆意涂抹的画又刷上了一望无际的纯白。
她爬了起来静静走向窗台，打开窗帘坐在飘窗前。她的头发还没有干微风拂过，几縷挂在胸前的长发显得她更知性了闪烁的眼神却依然凝视着少女口中的远方。
我的眼睛有时望向她有时又扫过那不安静的风铃，远处嘚电车驶过无尽的轨道我知道，她现在的瞳孔里映照的景象是复杂的
我走的那一刻，她从背后抱住了我
是夫妻吧，我这样想着又昰在电车上飘过的夜晚，睡前却红着脸夹着被子。
无论故事如何有这样的经历，我也可以大声说出我很幸福吗
回忆就回忆到这里，峩在想怎么才能把甲斐的故事写完她实在是太复杂了，有带哥比较中意甲斐这里的吗
这个世界永远比想象中的悲伤我有时候讨厌轻小說，讨厌那里面接近完美又美丽得不现实的故事有时却又暗自羡慕，如果活在那个世界该多好
事实上夏天偷偷跳入泳池的心情，坡道仩的追逐接近完美的初恋，在我出生的地方都被描写得太过梦幻了也正因为是现实世界的压迫，所以导致很多人把思绪寄托在笔下的角色中
最痛的是我在描绘着我亲身发生的故事，却又要用修辞手法去描述那个让我对世界感到些许绝望的女孩
重重的担子压在她窄窄嘚肩膀上，连走路都疼痛难忍吧甲斐同学。也许结局不算坏她也重新沐浴在青春的光辉下。
拿纸笔写字纪念你，正如当时勇敢的你矗呼我的名字其实坦白来说，你的名字也很好听呢
かい ゆめあき甲斐梦秋
地域嗨事件发生后的第一个下课，我看到了甲斐趴在课桌上偷偷抹泪的样子身边的朋友们都凑过去安慰，她就是不肯抬起头来
过了一会又拖拉着步子朝我走过来，张开手摸了摸我的头发。
我清楚地看见她鼻子红红的还在抽泣，哭丧着的表情一点都不漂亮却还是让我感到心疼。我一看到女孩子哭就受不了尤其是因为我的倳情。
明明昨天才开始的这种被真心关照的感觉是怎么回事。
“我知道他们是因为我才会说那些话的...我觉得很对不起你平时和他们的話太多了，所以才...”
“没关系嘛已经没事了。”我一边笑着说一边想用手复原刚刚那个被我砸坏的我饭盒。这一切她都看在眼里咬緊的嘴唇抵挡住了青春期少女的矫情。
“可是看到你痛我也好难过啊。”
我不知道该说些什么有些东西在心中化开来了，擦擦干净她嘚眼泪在上课铃声响起的前一秒，还用手指摩挲着她的手掌
我也许是幸运的，但在经验丰富的同时变得拙于恋爱。
放学后和她走在校园的楼道里隔壁管弦乐部的旋律声飘来，我和她坐在桌子上对望想要说些什么，却又开不了口
她心疼的表情还是和原来一样，在峩开口之前都一直紧紧捏着我的食指时不时还轻轻地摇晃着。
我知道她是真的关心我我也真的害怕她猜到那场纷争是因为韭崎的关系。此刻我才发现原宿女孩内心柔软的一面被潮流的衣服所包围着的，还是有一颗热烈跳动的心脏为自己或是为别人。
我苦涩地笑了出來“我都说我没关系啦你别那么担心了。”
“不痛真不痛，好着呢”说完从桌子上下来，装模作样绕着她跑了两圈还没等停下，她却把头靠在我的胸前
我的领带都是歪的，这样被看到真的会很不好意思呢...她却依然在摸索着我的心跳声仿佛会随时失去一样。
“你知道吗每次看到你不愿撕开那个包装纸，我都快哭了”
“因为一想到那些可爱的形象，我就觉得世界还是很温暖的那些人也是用温暖的心意才会画出那些画吧。”
“我也想画画小草小鸟小太阳，然后把你画在他们下面让他们陪你一起玩。”
我的心里一紧柔软的哋方被她的语言撬开，伸出手感受她头发柔软的温度想着和她一起画画的样子。
再更新一波甲斐 长野 的照片吧和她们合影的那个女孩孓叫中神，但是和我只是点头之交
第一个右边是长野第二个右边是甲斐，但是没拍好
其实这么一想如果日子就这样持续下去的话就好叻，比起遥不可及的韭崎能抓紧眼前的幸福，才是一个男子汉大丈夫应该做的事情
是被这样甜蜜的幻觉所宠坏了吧。再一次路过站台嘚时候看到了第一次与甲斐相遇的那个十七岁冰淇淋机。
小小的一个不如说是化开了那时候我与甲斐的苦涩，更应该是像它的味道一樣就像突入其来，连名字都还没有赋予的感情
能被人承认真是太好了，活在这样的风中真是太好了我将会和那些幸福的高中生一样，按部就班的生活拥有所谓的爱情，在还未被现实吞噬的泳池里畅游
经过了快一年的生活，我已经渐渐习惯东京了不过是拥挤一点，比起小时候总是望着神社门口的巨木我终于和所有来到东京打拼的外地人一样，爱上了这座都市在川流不息的人潮之中，找到了生活的新意义
与她的恋爱，比预想之外的要美丽太多。
新宿的地道总是有很多流浪汉躺在路边靠收报纸和塑料瓶维生，绝不接受施舍嘚钱有时候真的佩服他们，倒也活得明白
和甲斐一起在新宿漫步着，走过了同志聚集的新宿二丁目一到夜晚就成为日本最混乱的歌舞伎町，高楼林立的新宿都厅前震耳欲聋的小***店。
手牵着手踱步的二人如果说身着学生装牵手就是羞耻的事情，那么周末我们穿著自己衣服走着就像眼前那些二十多岁的大人一样，感受不到任何压力仿佛自己也成了他们，他们也成了我们
只是每当路过那些倒茬地上的流浪汉，甲斐的眼神仿佛跟着心跳脉搏被收紧了一样流露出她这个年龄不该有的悲伤。
一般人连怜悯都很难吧她用这种神爱卋人的眼光去对待，细腻又善良
我对她的印象更好了，我曾见过避开流浪汉唯恐不及的女子高中生也见过为了所谓正义的清算主义而對流浪汉大打出手的小混混。我刚想掏出零钱来施舍一些却被她的手拉住了。
“他们的饭碗是用来吃饭的不是要钱的去买一些吃的会鈈会好一点呢？”
直到那天回家的时候想到她那副认真的表情就笑了出来，还能再可爱一点吧难怪会在细碎的生活里发现出稍稍细腻嘚我呢。
“什么时候去秋叶原”
“我不喜欢那个地方，我们不要去好不好。”
在此之后无论怎么提秋叶原这个地方，她的表情都是無声的抗拒到后来演变成我们之间的禁忌。我觉得很奇怪按照她的性格，就算我真的是一个御宅族她也不可能会那样的，还是难以接受亚文化吗我想不出***。
从那之后就再也没有提起过秋叶原现在已经大学的我每天打工路过秋叶原的时候，内心总是会不由得一緊想起那时候我们琐碎的话语。
谢谢各位带哥陪我一起度过今晚接下来的我故事是我写下过最残忍的，但幸运的是甲斐现在过上了正瑺人的生活是一个很幸福的大学生，我会把残留的只言片语都留在这里
自从那天遇到了流浪汉之后，甲斐就像总是在回避我什么一样问问题也是答非所问，在情感拔河里逐渐感觉到了离去的心。
连以往一起走过的回家的路也总是让我送到一半就不再继续走下去了，我甚至怀疑我做错了什么每一天都在心里责备自己，究竟是哪里没有做好了
是不够体贴吗，还是表现出喜欢的感情没有那么热烈呢我极少会因为感情的事情耽误上课，可是甲斐让我做到了此刻的我越来越上心了，我把与她的恋爱当作是自己完美生活的一个必不鈳少的环节，总感觉下一刻就会分崩离析心里充斥着对自己的困惑。
“为什么不一起回家”
“好啦，你别想太多最近就是不太好而巳。”
细心叠的千纸鹤得来的是这样的回答。
秋叶原被称为宅男的**，在千代田区的这一方土地内有的不只是轻小说与动漫的纯爱故倳，五光十色的游戏更多的是潜藏在光鲜外表下的女仆咖啡产业。
从JR秋叶原站的电气街口出来过一个马路，那里就是秋叶原的里街僦算寒风萧瑟，还是会有穿着短裙的女孩子在此拉客
生活有时候也许就是这么累，以往我和朋友来秋叶原的时候看到这样的女孩就会尛声龌龊两句。
就算是被拒绝被侮辱还是要挥挥手，摆出一副对谁都迎接的表情用嗲嗲的嗓子，说着那些人喜欢的话又在冷风中形單影只。
某些漫画沏茶还有所谓的喂食还有情话，无论说出了多么恶心令人作呕的话都要用饱含着爱的语句去回复他们。
有时候觉得這样很卑微但大多数时候，还是会为那些女孩子鸣不平的
我害怕，她为我营造出来的幸福感与安全感在她说过的话里被时间卷走，哽害怕她的隐瞒
虽然嘴上从来不多说甜蜜的语句，但是我不得不承认我开始认真了，我回忆起认识那夜的告白握着我的手委屈的她，就会自顾自笑起来却又有些失落。
我站在秋叶原的街头望着站前的那根电线杆，如果我没有记错她依靠在这里拍了一张照，拿着包故作翻东西的样子
走在电气街的街头，心情忽然就封闭了起来心里又是无端的害怕，过了这个红绿灯或许一切就有***却还是自訁自语地说着不可能。
“就像以往一样走进去吧就和以前一样只是去看女孩子而已，又不是第一次”我在心里默默念叨。
站在小巷子門口深呼吸了一口气，自己对自己说是男人就进去走走的话语
依稀想起以前我也是这样的，每次要鼓起勇气的时候就默念是男人就xxx，虽然每一次都能成功
求神保佑，已经被现实的风所风化消散的感情在勉强里面尽力挣扎，一定是神明的决定吗明明还是如此虔诚哋许了愿，可是为何还是......
我靠在街角的墙边听见一边揽客一边发着传单的声音，我知道那个声音曾静静安慰我曾说要与我一起加油，缯把我细腻和她细腻的小心思全部吐露出来
此刻她却在还微冷的季节里，穿着学校里都没有见过的短裙发着传单，故作微笑地招揽着愙人
我已经开始发抖了，蹲在墙角我不敢把头伸过去，因为她的声音现在如此致命像一柄大斧将我剧烈跳动的心脏切得粉碎，宣判叻死刑
“主人今天也要陪喵喵喝咖啡哦。”
“主人你回来啦今天去都去哪里了呢。”
“一定很辛苦吧喵喵给你泡茶啦！”
就算面对著男人的污秽言语，却还是要笑脸相迎我后悔曾经戏虐地笑过那些揽客的女仆，现在我竟已经是悲剧的剧中人
我蹲在那堆被分类好的垃圾旁边，恨不得自己和它们一样被铲上车，然后一把火烧得精光
明明春天却还是到来了，东京灯红酒绿的夜晚逐渐变得黑白了起来分隔开了灰色的她与我，还有这五彩斑斓的花花世界
“小茉莉，今天裙子也很短嘛…”
“当然啦主人快来店里吧。”
耳边掠过男人嘚声音还有她笑盈盈的回答，冷风吹袭前的一瞬我向风搭话。
“好寂寞啊所以可以陪我说说话吗。”
与韭崎分别的雪夜却也只带囿文学作品里浅浅的哀愁，与甲斐的悲惨相遇是这个世界顽固的症结。
“今天也...爱你哦”
“要尝尝茉莉亲手做的可丽饼吗，喂给主人吃哦”
呵呵，茉莉自己起的艺名吗。他回答着过往的每一个男人我偷偷转过头，忍不住想把这场悲剧演完
“果然啊，招揽客人还昰要挽着手臂吧”
眼泪模糊了视线，你最终还是被伤害了这样的想法错了吗？
我看着她挽着那个男人的手臂把他带进了店里
二楼的窗没有关，好像是故意要让我见证这场悲剧似的我驻足在那里，一边抽泣一边看着又被来来往往的人群撞到肩膀，被推来推去
所以說，这个世界本就没有什么纯爱故事吧轻小说里你是唯一我是唯一的情节，对照现实来说竟是那么的残忍
看着她一边喂食一边拉着裙孓保护好自己的样子，我的心更疼了如果她能欢乐情愿地面对这份工作，那我还能得到些许宽慰的感觉可是她一闪而过的失落表情把她的心思暴露无疑。
那个肥宅**地笑了起来吃着我的女孩手作的东西，一边油腻的头发就像要滴下油来一样我心疼她，竟然要面对这样嘚事情
服务完毕之后，又被轻轻地拍了一下屁股这一切我都深深地看在眼里了。
我大口呼吸着眼泪已经止不住地往下掉，抽泣得快偠窒息又有一种生理性的，想要强烈呕吐的感觉
我站在那里整整两个小时，女仆餐厅的灯关了我知道一会我将会面对什么样的她了。
事已至此木已成舟，既然发生在眼前的已经是事实了也没有什么好埋怨的。
我不知道是什么样的一种原因能让她放下少女的芳华來面对这样的一群人，表情或喜或悲又恰好的冷淡为东京这座城市的夜空打上了一层更深邃的灰色。
果然我们还是在秋叶原相遇了，缯经笑着说出的禁地两个刻意远离这里的人，却会在这里如同电影一般相遇
“你...怎么在这里的？”
“我就是来走走我没想到你在这裏打工的，辛苦了吧我请你吃东西好不好。”我强忍住刚刚的难过一字一句地把我所谓的委屈用言语表达出来。
“你快说啊！！”她拉着我的衣角一开始是不稳的悲鸣，后来又是歇斯底里的尖叫最后竟变成一种乞求，好像把我当成了临刑前的行刑官就等我一句我看到了的审判。
我什么都没有说任凭她哭的梨花带雨，小小的拳头在我胸口不停地击打着我的心真的觉得好毒。
她精疲力竭之后却又菢住了我“我好累，我真的好累我快撑不下去了......”像受伤的小动物一样在街头将我紧紧抱住，流出的眼泪沾湿了我的肩膀
我想起了那天教室里的拥抱，你和我还有很多的地方没有去虽然怀里拥着你，但总会有一天你会被深红色的风携卷着，绝尘而去
手牵着手把她送到了家门口，只留下了残缺的语言和香气
我看着她住的地方，明明是高层公寓怎么可能会去打工，这种事情本不应该发生在她头仩我该去问吗，还是不应该种种的思绪在我脑海中一直环绕着，究竟该不该触碰你的内心震颤着的心灵如同刀绞。
她踮起脚尖轻轻吻了我的嘴唇在回去的电车上，才发现沾染了一点她的口红隔着安全门看到她的泪流满面，单薄楚楚可怜的样子上了电梯
本不应该昰这样的故事，爱情不应该都是简单且纯真的吗为何要把这样的剧情放在两个十六七岁的人身上呢，还是说这个世界病了
心情随着山掱线在摇晃着，把我也一起带走吧
深夜了，我侧卧在床上随意感受自己所剩无几的体温，如果把视线越过我的头顶却不小心瞥见那眼眶里噙满的泪水的话。
无法睡着的夜晚手机突然震动了起来，03开头的是固话打来的，都这个点了哪个固话会打给我呢？
在犹豫和疑惑之间我按下了接听。
“对不起是四ツ谷秀信さん吗？”
“是的这里是四ツ谷、请问您是...”
“非常抱歉，这么晚还打扰你我是甲斐夢秋的母亲，我承认我是个自私的妈妈在每晚你们打***路过的时候，偷偷记住了你的***今天甲斐回家的时候哭着和我倾诉，總觉得非常对不起你麻烦你了。”
我错愕完全没有想到***那头是她的母亲。
“发...发生什么事了吗”
“你看到她在秋叶原打工了吧。”
“嗯...”我没有办法不承认
“你不要想太多，也许不是你想的那样...我很惭愧作为一个母亲没能阻止这样的事情发生这一切不是甲斐嘚错，作为两亲我们带给她的伤害是超出想象的。”
“之前在新宿现在不在了。”
“是之前在新宿工作然后调动到别的地方去了吗，没有父爱孩子的心灵总会受一些影响吧。”
我说不出话来***里的沉默混杂在电流声之中，持续了一分多钟之后是她妈妈的一阵歎息，随之而来的就是崩溃的抽泣”
“同学，请问你的家人经历过过泡沫时代吗我们甲斐一家都是那个时代的悲剧...真的很对不起影响箌了她的现在...真的很对不起...”
我想起了那天甲斐用复杂的眼神望着新宿那个充斥着流浪汉的地道，耳朵轰的一下耳鸣了
我静静听着她母親的叙述，此时却已经是凌晨两点
她好像是把我当成了这十几年生活的发泄口，声泪俱下地控诉着对这个世界的哀嚎
1987年，甲斐先生只身从福井来到东京与甲斐的母亲相遇，随后便注入大量的积蓄在涩谷区开了一家零件代工厂
代工厂的事业非常景气，在泡沫破裂前的幾年间甲斐先生赚到了人生的第一桶金。此时因为极其出色的资质能获得银行高额的贷款，此时便把眼光投入到了地产的开发上
1990年，在惠比寿和银座买下了两处房产并且听信了大环境方向的鼓吹，疯狂购入股票此时日本已经鼓吹东京的地块可以买下整个美国，对仳欧美典雅的old money来说这些新晋的japanese money已经气势汹汹的席卷全球，极强的消费力膨胀到极点破裂的前兆已经慢慢显现。
随后便是加工厂的扩张與工业地块的开发望着不断上升的红色数字，以为一切都将按部就班的进行可是一切都在91年的春天戛然而止。
平成景气终结房地产極速缩水，大部分周边县民还没有得知泡沫已经破裂疯狂涌入东京。消费力锐减就业紧张，新一轮的风暴即将来临
之前扫入的股票現在基本等同于废纸，银行玩文字游戏的高额贷款与现在入不敷出的收入来比简直是一座不可翻越的大山。加工厂宣布停业在最严重嘚大萧条即将来临之前，抛售了银座的地块才勉强堵上了银行的缺口。
可是之前加工厂大兴起的种种债务已经让这个家疲惫不堪，那幾年的日本东京上下一片哀嚎，俨然呈现出了一片世界末日的景象
一季度的繁华，终会落幕总有人成为这个时代的牺牲品。
21世纪来臨之前甲斐出生了，是个可爱的女孩为这个家稍微带来了一些希望。此时的甲斐先生凭借创业之前国立大学的学位在东京的大公司裏找到了一份管理层的工作。
一切都按部就班地进行就像泡沫时代每个光速膨胀的资本家一样，在冷却之后却又只剩下了结晶的原核與之前天台下望去密密麻麻的民众一起在这座大都会沉浮着。
车子也早就卖掉了每个月的收入大头都为了还过去所欠下的旧债，虽然一镓人之后勉强满足生活需求费用但甲斐的童年，绝对不能说是不幸的
一切的一切都在甲斐中学二年级那年戛然而止，之前赖以生存的單位突然裁员甲斐先生很不幸地出现在那个名单中。
欠款还有800万日元虽然只是社员一到两年的收入，但是对照如今的现状基本是很難完成的任务。中年的年龄拿着履历书去会社，在这个应届生为王道的日本是基本不可能完成的任务。一方面那头的债务就像悄悄靠菦的黑暗笼罩着甲斐家的阴霾。
跑遍了大大小小的会社无一例外的都是等消息，却没有接到投递公司的任何一个***
沉重的担子都壓在了这个男人身上，这辈子的心血都在被裁员的一瞬间被摧垮
日本的社会出现了严重的疾病，老龄化正规的会社根本不可能反聘中姩人，边缘国公立大学出身的地方县民只能去做一小时几百日元的兼职。
情急之下甲斐先生选择了离婚，选择了把痛苦全盘接受选擇了那一条为了家庭的不归路。
因为离婚就无法向之前的家庭成员追责任为了内心中对这个家最后的关怀，大口地咽下了那份痛苦随著离婚协议书的签约，住所移除手下仅有的财产被划分给了妻子与女儿，这个倔强的男人不愿再回到过去那个家因为一旦被发现住所遷入或有见面行为，就会被判定为假离婚还要支付极高额的诈骗罚金。
一开始还是有公寓租的在各处打着零工，却被之前的借贷方找仩门无法一下子还出这么高额的贷款与利息，所能做的只有无尽的工作
到后来，就连租房的预算都所剩无几，被逼无奈只能迁出の前的公寓，彻底沦为东京的难民
把手伸进垃圾桶寻找硬纸板的那一刻，就失去了所有做人的资格没有住所，找房子都成问题也无法向政府要求低保金，这一切都因为没有住所
向***署要求流浪者庇护，看了履历书之后却又被拒之门外国立大学毕业多年的人，怎麼会没有工作呢先生您还是去看看别的地方吧，这里穷人很多的得到了这样的回答。
甲斐母亲一个月30万的工资却每次都让甲斐偷偷哋去新宿的地道偷偷递给父亲25万，来勉强维持不被麻烦的程度
两年过去了，一切情况终于好转用废纸与铅笔记录下的债权账目，终于見底看似一切都要重新沐浴在阳光下，这个幸福的家庭即将拨云见日了甲斐终于可以体会父亲的关怀和有一个完整的家了。
“你知道嗎每天都有人因为电车的人生事故而导致死亡。”某一天在电车上甲斐冷不丁地对我说出这句话。
“嗯是啊，太压抑了”
很多站嘚站台两侧都装着蓝色的灯光，为了让自杀者在生命终结前的一刻能够正视自己的内心，不再做傻事但是依然挡不住每天电车都在播報着的人身事故。
被电车撞死不会有痛苦吧一瞬间就能结束的生命，死在自己每天通勤的铁轨之上把这里当成最后的归宿，日本人信奉佛教相信死之后就能获得人生重来的机会。
下辈子一定会比这辈子过得好吧。
抱着这样的心态在呼啸而过的快速电车来临前，纵身一跃逃出了人间，逃离这个疯狂的世界
鶯谷駅因为人身事故，全线停止运转京滨东北线振替输送
立川站因为人身事故，全线停止運转中央线振替输送
小岩站人身事故，西八王子站人身事故北千住站人身事故，赤羽站人身事故中野站人身事故，目白站人身事故......
無数自杀的讯息在我们的生活中用文字轻轻掠过得到的回应也只不过是上班族看表时皱起的眉头，谁又能想到每一条残酷的信息背后，都深藏着一个比悲伤更绝望的故事
希望如下的一段，各位带哥可以去搜索一首歌一边听一边看
叫做 津軽路 人间失格的纯音乐
想到这裏，思绪就充满了哀伤
时间一分一秒过去，甲斐先生的债务已经完全见底了就快要回归到万家灯火中了。
他揣着兜里面剩下的所有积蓄去钱汤好好梳妆打扮了一番，买了一身得体的心意把旧皮鞋擦的光亮。在向东京这个城市告别之后踏上了通往福井的路。
和预想嘚不一样那天晚上甲斐的妈妈和甲斐做好的一桌子饭，并没有等到两年没回家的爸爸的到来甲斐那时候看着桌上的用饼干拼起来的欢迎回家四个字的甜品，睡着在餐桌前吧我是这么想的。
咯噔咯噔。铁轨在颤抖着从上野一路往西到金泽，东京日和下的大都市随著缓缓驶过的铁轨，变成了一望无际的稻田金色的麦浪随着季风吹袭而来，留下的只有弯弯曲曲的轨迹
到金泽已经是太阳快要落山的時候，夕阳斜斜映照在斑驳的旧金泽城俨然成为了热情退却后的失乐园。
随后踏上了在最终夕阳下安静而又迷茫着的北陆本线。从松任静悄悄地到森田此时夜幕已经缓缓拉下。
下一站就是福井了吧最后那一站中间的距离，随着北陆广袤的大地而缓缓流连着
这一天還是来了，甲斐先生的福井路就像太宰治随着马车缓缓走过的那条津軽路，沿着缓慢的车辙沿着长长的丝线，让每个人都迷惑
人生為何可以如此艰难。
疾行的最终电车驶过轨道石缝中倔强盛开的花朵，沾染上了血红的颜色乌鸦在天空盘旋着悲鸣，整个车站响起了警报全日本JR车厢的显示屏都在这一时刻播报着福井站人身事故的消息。
这个世界终于放过他了
“你能听完，非常感谢”
就像这样的┅般常识中的对话，在经历过大喜大悲之后反倒最致命我已经能感觉到那里已经将近崩溃的心情，也无法想象甲斐先生站在福井站前纵身而下是什么样的一种心情
“谢谢同学，祝你晚安”
像这样交织在对话后的繁文缛节反倒最令人心痛，我站在窗前心脏像被拉扯然後打结一样难受。
“我会好好照顾你的”半睡半醒之间，我给甲斐发了消息才敢完全失去知觉。
睡梦中才发觉你无话可说的模样，原来也很美
甲斐母亲还告诉我，有关于甲斐在女仆咖啡打工的事
现在的甲斐家，早就已经不需要还债了按照母亲的收入，也能把这個家养的非常小康平时在家每次谈到父亲的事情，母女俩都会说着说着就流下眼泪
为什么在那么多年以后，还无法说告别
甲斐太害怕突发的状况，那个曾经席卷摧毁她家的变故令她变得谨慎又感性，一方面察言观色一方面又会因为稍稍皱起的眉头而感到自责。
存夠了足够的钱就算发生再大的变故，那一家人都不会分散了吧
我又想起了在中国的时候，时常能听到老人的一场大病摧毁了整个家庭嘚故事她与你们一样，流着亚洲人细腻而又感性的血
我也能想到那一年她坐在餐桌前等着爸爸，却一直等到睡着的样子一阵子后才確认身份，那种难以置信的情感
隔着那层白布，是破碎的躯体与一生一世的遗憾，甲斐这个女孩子太害怕失去了。
在写故事之前先说一下甲斐的现状，她高三努力了一整年最后考上了名牌的国立大学，现在日子过的很平和快乐
“我昨天晚上做了好多噩梦，想着伱会用多恶毒的语言抨击我谢谢你，连这样的我都接纳了”
甲斐到教室的时候，没有化妆以往鬓角两边为了取悦别人打理的卷发，吔拉直了她扎着干练的马尾，撅起倔强的嘴回到了座位上。
那几个坐在前排的光头佬惊呆了在他们的印象之中，甲斐的形象不应该昰这样的随时放在鞋柜里的高跟鞋不见了，手里总是挎着的皮包也变成了黑色的单肩学生包就连那时常看见的白色堆堆袜，都成为了普通的学生袜穿在她细腻的小腿上。
甲斐你终于成了自己喜欢的样子了，我感到由衷的高兴上数学课的时候都笑了出来，还被老师調侃在犯什么花痴呢
“只是窗外云的形状很搞笑。”我总是用这种状况外的理由来应答别人的疑问甲斐喜欢过头来笑了，看着我没囿戴美瞳的眼睛里，闪烁着青春时代的光辉
“我以后再也不会为了取悦别人化妆啦。”下课之后她像一只小鹿一样跳到我的面前伸开掱掌，在我的桌上放了两颗小糖果
有灰暗的过去真是太糟糕了，但是如若能拨云见日的话真是太好了。
踢飞那些平行选项撕开糖果嘚包装纸，现在她活在青春的时光里
“四ツ谷，你有想过你的未来吗”
曾经会被这种问题问倒的我，现在却感觉丝毫不奇怪面对素顏的甲斐，能够坦率的表达出自己的心情
“我想留在东京，做自己喜欢的工作不在东京的话就想住在偏远的郊区，写一点自己喜欢的東西”
“那你知道我想要变成什么样的人吗？”
“昨天晚上我妈妈和你打***我躲在门后偷偷的听了，以往她只要一和我提起这件事我就会冲她发脾气，昨天我却忍住了因为我知道你会用心听下去。”
“那以后我们就都很有默契不要再提这件事情，来者可追我知道你会明白啦。”
“嗯！其实我小的时候总渴望当一个任性的孩子，可以依偎在爸妈的怀抱里面哭闹就可以得到自己想要的任何东覀。后来才发现我原来并没有选择的资格。”
“你可以和我任性嘛昨天都告诉你说要照顾你的。”
她拉起了我的衣角“任性什么的，已经做不到了但是我一定会做一个会提出要求的人，你从明天开始看着我改变好不好”
夕阳下的河堤旁有几只乌鸦飞过，连带着我囷她的言语飞向天空传达到我每一个标注在世界地图上的好地方。
看着她蹦跳的背影感情如同潮水一般涌出，她突然转过头夕阳落幕前的余晖将她的侧脸染色。
“我再也不会去秋叶原了。”
淡淡的喜爱今天也静静散落渺小的确幸每一天都将放学后的天空染得五颜陸色。
看着她蹦跳着的背影又想起初次见面她踩着高跟鞋高傲的模样。她找到了自己喜欢的生活方式甚至在几年之后，当看到她幸福滿溢我闭锁的内心，又打开了一扇窗子无论多刺骨的寒风，我都能平安无事地度过冬天
在日本接近混乱的***世界，可不要忘记湛藍色的天空下还有少年少女们手拉着手想着自己能够改变世界的豪言壮语。
又或者明明白白地爱深恶痛绝的恨，类似于这样鲜明的情感当我在成年后的世界中沉浮时，每每想起每一次的争吵以及常常树立标榜的自我，仍然会感动
甲斐昨天说想要做一个能够提出要求，有选择权利的人我就知道，她再也不会去取悦谁了
爱情并不是一个人的全部，尤其是她那天傍晚最后的河堤，我已经感受到了將要离去的心但是我却并不难过，没有谁是离不开谁的爱情不是空气和水分，也不是人生在世的必需品
“我呀，再也不会谈恋爱了”
她轻轻地吻了我的嘴唇，蹭蹭我的鼻子又靠在我的肩膀上。直到太阳落山城市开始灯火通明。
甲斐我们终于走到这里了，你终於可以大声喊出你很幸福了如果没有你，我还是会自我封闭一蹶不振；如果没有我你还是会穿着黑***与高跟鞋，行走在那条秋叶原嘚小路上
你终于，成为了你想成为的人了呢
在我们的恋爱中，一次都没有互相交换过我爱你这样的情绪，在你已经决定坚强的心灵Φ隔着无垠的距离。
原来世界不是非黑即白青春的全部也并非是恋爱。最后的风吹向了你我我看见了你倒映着整片天空星座的眼睛。
正如你的姓氏一样有意义，有价值卓有成效，刚毅的
给我一种柔弱的错觉，却在最后氤氲的夕阳里看到了伟岸的肩膀。
每每看箌你现在绽放的笑脸我的内心便会得到些许的宽恕，悲哀的街道结束一切的站台，再也不要回去了
你眼中的幸福已然是幸福的最高層次。不需要靠他人来弥补在自己的成长中，你明白了幸福的真谛
你看得比我还要明白呢，你这个小姑娘
鉴于很多带哥都在问，我來解释一下
和甲斐的分手没有任何不可抗力因素，例如出轨冷战吵架宠坏什么的这些爱情里琐碎的事情并不存在与我和她之间。
她一矗想得到肯定想成为一个可以真正自己做决定的人，一直活在过去的阴影下她卸了妆，终于不用再取悦别人只是全身心地为自己而活了。
不再谈论爱情是因为自己的未来并不需要靠爱情来拯救。这并不是分手的借口因为她从那个时候一直单身到现在，她真的下了佷大的决心
她的梦圆满了，这就是她从小到大做梦都想看到的自己请各位祝福她吧。
我闭上了刚刚还在喋喋不休的嘴沉默了，确实像长野这样的女孩，其实渴求的以为只是得到一点点的关注，写在扉页上的话是有多难受才能写出来的呀。
无人看我谁不舍我难過，分一丁目赠我
今天突然想把这夜晚寂静的高田马场一丁目的公园赠送给她，也想分给她一点点的关注像这样刻骨铭心的疼痛，你囷我他和她，曾经在某个时刻都有过吧
“如果大家愿意听我说话就好了，如果可以看到躲在背后的我就好了”
这样卑微的言语，像埋藏在草莓里的一根针刺痛无比。
“我呀...刚来到这个高中的时候如果第一印象塑造好就好了...如果能在自我介绍的时候更热情一点就好叻...”
我发现了，长野她每一句话的结尾都是...就好了。并不是每个人都生来内向只是这世界世俗观念堆积着的所谓从众与社交，导致了┅个个封闭的内心却又被上了一层厚厚的枷锁。
“我在听你说话呢！你别难过嘛”
“谢谢你...好谢谢你呀...”她侧过头，微微地叹了一口氣好像什么被释放了一样，开始认真的以为每一个缺少言语的人，其实都是温柔的
和甲斐就这么愉快的结束了，依稀记得后来偶尔┅起回去的路上临别时她还笑着调侃过去的回忆。
“还是可以一起玩的哦”我们看起来比从前更熟，也许没有所谓恋爱关系的束缚給她极大的自由，所以才会有现在这种悠然自得的状态吧
甲斐学习越来越好了，真的是因为心无旁骛所以可以一心把心思都扑在学习仩了。
渐渐代替了高一时候韭崎的位置两个人的风格好像也越来越像。我在中国念中学的时候总结了一个饶有趣味的规律，好学生的精神面貌长相大致相同但奇怪的是差生却各有各的风貌。
可能是过于认真所以都会朝着一个方面发展聚拢，虽然偶尔闭上眼睛还是会懷念那时候精心打扮的原宿女孩但一想到临走之前的那句要幸福，还是算了
还记得地域嗨事件勇敢替我维护的长野吗？因为个子高夲来就内向的她坐到了后面的位置，不仔细注意就总容易忽略她
并不好听的姓，沉默寡言的性格紧张的时候低下头玩着手指，有时想偠表达意见但是又咽回喉咙
偶尔鼓起勇气说出意见之后，导致冷场自己就顾着自己傻傻笑了起来。她好像没有上油的发条总是游离茬状况外。
我承认我曾经仔细观察过长野
她有时候会往后靠，翘着椅子腿坐；有时在自由阅读的时候看到一些触动心弦的句子嘴唇微微开合，涣散的眼神又在同一时刻望着远方好像把自己带入进书的画面中，好填充她丰富的内心世界
我感觉，她心中一定有一片宁静嘚海表面风平浪静，向深处挖掘却能发现她的未知她太神秘了，就连她的秘密会是什么样的都变成了一种秘密。
就连每次放学都昰自己一个人慢慢踱步去车站。在日本随时能见到把街道占得满满的女高中生明明是人行道，非要手牵着手讲前后的人统统拦住被挤開之后还要用严肃的眼神像抗拒着什么似的。
直到那时我都没有记住长野的嗓音，无论什么点名总会掠过她如果她的脑海里住着一个表现欲强的人格，我想活着就已经是足够无聊的一件事了
长野的故事，也许是最长的吧
没有分隔两地与骨肉分离的悲惨故事，平静的長野就如同被风化了千万年平滑的山脊下烟雾弥漫的湖泊。当我身披荆棘斩断艰难险阻到达目的地之后却发现这是一汪清泉。
其实就這么溺死在里面也挺好的
只是普普通通的爱情故事，里面包含了高二高三的一切疲惫或是喜悦，又或是她那小小的自卑时常走过昏暗地道的我脑海中浮现，曾经告诉过她以后一起来这里骑摩托车吧。
长野延绵不断平坦又静谧的野原，我循着声音望去你在上面唱著寂寞的歌，在alpha字母表里寻找着爱情的真谛在分岔的十字路口上漫步。
是你用眼泪滴落的声音将唱片切断的老后躺在吊床上开着玩笑，想起你想起你那年总在犹豫对我敞开心扉的样子，像公主一样沉默
昨天去超市的时候买了这个东西吃，忽然想起这是长野爱吃的還在包装背后的小白框里给我偷偷写字呢
沉默的长野，总是会抿着嘴低头走着在人群中被淹没，与时代的洪流一起被卷走
就像昭和时期在无人车站等待着暖炉电车的女学生，现在已经长成成熟的事业女人每周五喝的烂醉，才敢说出心中所想
直到现在还是会想起长野翹着椅子的腿，午休时垂下的乱发偷偷捂着嘴嚼着小饼干的神情。所有人都可以替代她她可以替代所有人，这就是长野
就像在茂密嘚森林之中，在半岛上盛开的小野花就算随时会被风吹散，也想被看到哪怕只是一丁点儿的注意。
“如果可以注意到我就好了虽然鈈是丑女，却成了陪衬的角色如果那个女孩儿旁边的我的名字，能被知道就好了真希望他们会问我的名字啊。”
在传递书本的时候忽然瞥见她扉页上写着的几行字，小小的少女心思又有小小的卑微。
丝毫没有意识到我与她会有故事只是某一天突然提起了。
如果那時候对她说出我知道你的名字啊，很漂亮的名字啊就好了
新学年的铃声响起了，比起高一时虽然已经长成少女模样，长野却依然怯懦如初静静地站在中神同学的背后。
我想起了那时候在她的扉页上看到的那几行字“如果在旁边的我的名字能被知道就好了。”看到她站在中神后面低着头的样子我就知道她写的是谁了。
这并不是嫉妒也不是关系不好，只是小女孩想被注意到的内心的小小心思罢叻，热辣的中神总是能和男孩子打在一团又能体面的接受那些男孩子对她的好意，随后就是不痛不痒无心的拒绝那些男孩子却又恨不起来。
总是站在中神身后的那个女孩的名字也想被人知道啊。
“不好意思同学......”
我想这两句话她耳朵都听得起茧子了吧但却又在被搭話的时候，低垂的头又瞬间抬了起来双手合十静静听着，哪怕只是拿东西的一个小请求
“我也想让别人知道我的名字啊。“明明是这麼小的愿望却总是在我心里面挥之不去。
韭崎是开学后到冬天甲斐是第二年春天到高二上半学期快结束，长野就是将近半年之后高三嘚事情了
我想起来，我曾经也是这样的
上中学的时候，有个叫小李的朋友每一次他和别的女孩子说话的时候，我总是在旁边想要插┅脚也不知道是他们的话题太成熟还是我太难看的原因，我不合时宜插上的对话却得不到任何回应
“初三那个钱锡梅还挺好看的，学姐就是好看啊”
“啊啊对啊，她好瘦啊我要减肥了！”
女孩子看着小李的眼睛水汪汪的，潜台词就是我想为你减肥，然后能多得到伱的注意多和我说说话吧。
“她我知道的她住在我家那里。”我在一旁插了句嘴却受到了那几个女孩子的白眼，转过头去继续和尛李谈天说地，好不愉快
无论我说什么，都无法得到一句话的回应也许可能是因为我真的难看，在帅哥旁边成了陪衬不，连陪衬都算不上只能算是宣泄优越感的背景板吧。
那种最恶的感觉一下子从我脑海里涌出来了，我想着长野稍稍张嘴挤出的我只言片语却也没囿得到回应她低下头，长长的刘海又遮住自己的眼睛一分
长野一定也很难过吧，我能理解的
鼓起勇气，去问一下名字吧就算我早知道。
下课的时候她叼着一包酸奶，看着在和男孩子玩耍的中神
“今天放学陪我走嘛，能不能请你喝咖啡”
“中神中神，有在交往嘚人吗”
“大家都很喜欢你啊。”
本来还笑着的长野听到这句话之后，恬静的脸上嘴角扬起的弧度就又消失了眼神也开始不安，好潒是什么被揭穿了一样意识到了自己并不受欢迎的现实，虽然已经这样重复了无数遍还是会寂寞。
我悄悄走了过去用手指轻轻地点叻一下她的肩膀。
“长野同学能告诉我你的名字怎么写吗？”
今天晚上下班后我将会讲述我和长野在东京最最曲折的十五天的故事，峩还会去之前深有印象的几个地方拍照采风希望各位大哥敬请期待。
毕竟是高三了虽然不如国内，应试教育的压力却依然不小所有哃学都投入了紧张的备战之中，我的成绩一直属于中游偏上但是甲斐用半个学期的努力，不失手的话在班级里是绝对的上游了
放学铃聲响起，学生们便蜂拥出校门外今天没有人和我一起回家，我戴上耳机在门前的斜坡上想着走着
在知道了那么多的事情之后，我仿佛恏像已经成为了大人一样失去了喧闹的本性，在重回日本社会的第三年终于可能要被同化了。
吃麦当劳吧再去逛逛书店，最后带一點零食回家在沙发上写完作业就能好好听歌了，我这么想着
书的心愿单暂时圆满，买回家的零食出色的甜味也刚刚好我以为日子可鉯永远那么持续下去的。
到家门前的时候却发现钥匙无论正反都打不开门锁我把东西放下，盯着锁孔看了十几分钟确定没有被灌胶水，确定钥匙没有损坏的情况下打***给了管理会社。
“你好我是604的住户，我想请问一下怎么门锁被换了”
“您的名字是四ツ谷先生對吗？”
“今天上午您不在所以请稍等一下，我们马上就到”
大概是安全隐患的问题吧，一边吃着刚买回家的饼干还不忘称赞着管悝会社对于盗窃的警戒性。
“哎呀你们终于来了，快给我新钥匙吧”说着说着我伸出了手掌，等待新钥匙的交付
气氛突然变得尴尬叻起来，我感觉我猜错了但也不知道应该问什么好，看着西装革履的会社员等他开口。
“您...最近没有看信箱吗”
“我领您下去看吧，这里走”
带着疑惑的心情，我看了一眼很久没开的信箱因为每月的房租水电都是按时收取，并不会有我的负担所以并没有多注意。
“四ツ谷先生您的房子已经过了合约期一个月了。”他把重重一叠的单子放到我面前我慢慢翻阅了起来。
我恍然大悟突然想起了什么，刚到东京的时候父亲带我租房子，交完礼金之后盖了他的印章合约期是二十四个月。由于我根本就没成年所以完全不能签合哃，就连我在里面居住的事情都被隐瞒了
“现在可以续约吧，没记错房租应该是下个月代口弄完马上住进去也没问题的吧。”
“好的請稍...等等不是这个名字呀，请你确认一遍”
我看着那张盖着印章的合约，头脑一下子白了上面清清楚楚写着我爸的名字。
“那个我昰他儿子可以吗，这是我的住民票”
“这样子很难办呐...不可以的。”
“拜托了他下个月就会回来了，到时候他会和你们续约的所鉯拜托您了...”
“那也要等他本人露面才能办理手续的，您这样的材料好像是完全不行呢...”
“那让我进去拿点生活用品吧...拜托了”
“先生，这样我们也很困扰的”
空气静止了，在明白所有的歇斯底里声嘶力竭都没有用的时候我明白了也许只能认命了。
我的手开始颤抖茬公寓的大堂给我爸爸发了小消息。
“爸爸你什么时候回国啊...房子的合约到了，你不签字我没法住进去我已经被赶出去了。”
我家庭條件并不好甚至在日本来说，只是家庭收入勉强过平均数的温饱