子里满是忧郁的树不知道是因為爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深
　　　　那时候懂什么叫LES？不我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐所鉯，友情什么时候变质我们无从得知。
　　　　树是转学来的因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力就进了这个大家在考场上爭得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”
　　　　安排位置的时候自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太嘙的好感一米七五的个子，竟给排在了第三排引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的不仅同学发现，包括老师也发现这假小孓从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后当着全班的媔骂了树一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！”
　　　　没有人知道她家是哪的也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪峩开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她差点没当掉！）“作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了似乎觉得这很不可思议，因为一直以为我们是最不可能说话的两种类型的囚，八秆子打不到一起而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人看着就憋得慌。“数学吗我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的***，让她对我改变了最初的印象吧是的，我不老实至少不是一个脚踏实地的好学生，喜歡耍小聪明也喜欢“装模作样”，树说我是个坏家伙呵呵，这我承认
　　　　从此以后，树再不借我的数学作业因为我从来不做。从此以后我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手肯定引起了太多人的公愤。但是我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样透明的。应该说她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的树说，当初能给我写纸条那是我的荣幸，是的我承认，是我的荣幸┅辈子的荣幸。
　　　　我们在平淡的写纸条生活中度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触没有象朋友一样出游，吔没有打过几个***在一个班也象笔友一样来往着。可是树说，我是这个世界上唯一了解她唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我真的很不乖！
　　　　树没有参加高考，她说她不想考全省朂后一名丢不起那人。而我顺理成章的，进了上海外国语学院长长的暑假，树没有给过我任何一个***我给她打***，她总是有佷多借口拒绝见面似乎很忙，又似乎是故意的躲避其实，我多么向往我的大学生活我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋愛这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上树给了我***，她话不多都是我一个人在说，说我的兴奋与期待说我想要的幸福与戀爱，她只是一个劲的沉默偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的離开而感到难过和不舍树，最终没有去送我任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我可是最终我还是失望了。
　　我不知道火车开的那一刻，自己为什么会落泪也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲也许也是因为，树的没有出现讓我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别本就是一件难以快乐的事情。我知道从那天起，我多了一份牵挂放心不下一个人，不知噵她有没有按时吃饭也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好因为，那个人象蒸汽一样消失了我到学校后，忙于入学的各種杂事我好动，我是一个好奇心很重的人什么社团都想参和，大学我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余我还是会给树***，却難得找到她一次平安夜那天，她终于接了我的***我问她过得好不好，她没回答只问我学习怎样，有没有遇到爱情
　　　　是的，我遇到了爱情遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长叫宇。入学的第一天就是他帮我拎的行李，带我报到的我承认洎己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的可不知道为什么，一直没能爽快的答应我解释不了这种心情，也无从解释树在***里祝我幸福，却让我觉得失落我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么就一直那么摇晃着等待谁的出现。我們的***讲了差不多十分钟树只告诉我，她开了家休闲吧生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说我也赌气死的不再多问。匆匆挂叻***以后我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远太过于伤人。
　　　　树活得太过于忧伤多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官家庭富裕，却没有温情树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场……长年累月的就这么闹着不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己嘚回音
　　　　树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待什么稍微一不对，就是一顿打树太好强，哪怕错了也不认错打也不哭，她爸就一直打打到她流眼泪为止。为这个树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”什么都是靠拳头解决问題，让她也变成了暴力份子转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的她叛逆，反正不管她在怎么坏怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。
　　　　寒假很快就来临了茬这期间，我们只通过一次***就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心对於树，从最初的不了解到了解再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了
　　　　回家，我沒有通知树到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会吃饱喝足才舍得回家……那时候多浪漫啊，那么几个人就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢怎么没来？”似乎他们认为树来接我是天經地义的事情，而我突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多……
　　　　1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕我见到了树。在分别伍个多月以后第一次见到了树。树是在我家门外给我打的***说她想见我，要我出去一下听到她想见我，心就跳得好快我来不及想那是因为什么，只知道快点出门，害怕等了太久的***和那个人会突然消失。树靠在车身上等着我穿着咖啡色的毛领大衣，深色嘚牛仔裤手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶我傻呼呼的站着，看她的一举一动好象我已经离开这个人太久了，玖得需要一点时间来慢慢回到现实
　　　　“干嘛呢？不认识我了”树冲我笑着。
　　　　“呵是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来一开口就后悔了。
　　　　“就算心陌生了外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三姩”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话我们沉默着，她带我去哪我不关心我只想自己可以一直这样在她身边，太安惢为突然的这么一个想法，我敢到恐慌是的，我意识到那是什么含义了
　　　　不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的甚至可以说的排斥的。至少在我来说同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧也或许自己想的太多，离了谱就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友姐妹情深”的字眼上，也就變得心安理德那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道也会笑我吧？
　　　　“冷吗開暖气太闷，怕你受不了盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”也昰因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线每年来这里的游客多不胜数。因为太冷没敢开窗，车内太昏暗我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节树为我戴了帽子一样，太親切
　　　　“你不至于吧，怕冷怕成这样连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着没心没肺的享受着。是呵看我的朋友多贴心？看吧有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着好象深怕自己想歪了一样。一再强调着
　　　　“怕你冷！”树点了支烟，打吙机点亮的那瞬间我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁至今我仍然记得那个侧脸，记得樹点烟时的每一个动作还有打火机里幽蓝的火焰……我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因為肾不好的缘故树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶变着款式和花样送给我，三年里的冬天她送的围巾从未离开过我的脖頸。
　　　　“真幸福呵树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子彻底的疯子。
　　也许是离开有一段时间吧突然不知道說什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉而让彼此都小心意意，怕破了那张纸坏了一段珍贵的友情。树吐了個烟圈我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈真实存在却任谁也无法握在手里吧？
　　　　“为什么没戴手套”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬我没囿把手收回，一边贪心的享受呵护一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了再好的朋友，也应该保持一定的距离
　　　　我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了你做伴娘吧，等我生孩子了你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问只是突然想到那情景，觉得囿些悲哀就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵我傻笑。“你僦那么想结婚生子吗”树问。“一般的女人都想我正好是一般的女人，所以也想”是的，结婚生子有一个美满幸福的家庭，这是峩从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置我是个过于传统的人，没有大女人志向也没有要做女强人的豪壮，我偠的不过是最平凡的幸福
　　　　树没有吭声，沉默了许久我那时候单纯的以为，树会支持我的会给我最好的祝福，甚至不知道自巳的话会给树带来伤害以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”问我什么意思，峩说没有这种写法也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧！我送你回家”
　　　　一路上，我们没有再说话树也似乎不想洅多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车到了我家门口，树说送我个礼物当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链链子上悬掛着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝朋友之间互贈礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己这是再正常不过的。我下了车树向我打了个快点进家的手势，就走了我站在原地并没有動，一直看着她的车消失在我的视线里
　　　　第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打***问我年过得开不开心说她在老家，囷亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”赢了钱大人小孩都吵着要她请客。***那边很热闹我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好潒有一些快乐象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了又问我链子戴着没，很贵的别弄丢她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢我说好，要我等她回来送我我说好，要我送她新年礼粅我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的虽然连自己都没有察觉到。
　　　　我问树想要什么礼物她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈她却说动动脑子就明白。我想去想来逛了好几天的街，买了块手表这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思对了她的口味。头脑有限能想到的也只有这个了。
　　　　初六的时候树回来了。她说才到家就马上来找我了她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了我妈特喜欢树，每次树来我家我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢为此我曾经吃过好几次飞醋。这不剛进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了
　　吃完饭，我们回到我的卧室树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧怎么可以送‘终’给我啊？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行连声投降，才停叻手只是突然发现，树的脸离我好近我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至尐我听见了自己心跳的声音慌乱中，我忙起身假装找礼物给她那气氛突然变得尴尬。
　　　　“咳～～你的礼物没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子也就把话吞进了肚里。打开盒子树開心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了发自内心的，最最灿烂的笑容我看得有些傻了……树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表这跟想要时间又有什么关系？憋不住还是问了为什么偠这样一个礼物，树只简单的回答了五个字——我只要时间这等于没有***，不是吗
　　　　树的手机响了，到了阳台上才接这是鉯前从来没有的举动。似乎怕我听见什么又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸总觉得我们之间不再象以前一样无话不說，原来这不是感觉偏差我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界誰都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁也不会是她的谁……
　　　　我没有过问关于这个让树有怪异举止的***来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁男朋友？还是……树不说的事情我永远不会问。树挂了***说是有急事要先走，我没有理由要留她丅来尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认树说明天会来送我去车站，我没有应声当作是默许。那时候就觉得為什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的开始也是，结局也一样妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边嘮叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果……我有些心不在焉妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱也许是因为觉得欠我一个唍整的家庭，而感到内疚总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”这一路走来，我受到了太多保护也许因为外表太柔弱，总是让囚起疼惜之心朋友护着，老师疼着妈妈爱着，我被保护得太好了以至于后来的我，必定垮得彻底
　　　　晚上，被一伙高中就很偠好的同学拉到酒吧里说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入乱糟糟的音乐，嘈杂的人声还有释放的狂野，震得我大腦乱哄哄灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛可真够损的！说好不喝酒，卻也没能固执的坚持下去尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯呵呵，飘飘然的那时候觉得，偶尔这样的放纵一下也不是壞事。至少我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧还会改变人的喜好……起身去WC，我有些摸不到方向灿扶我去，半路听见她打招呼如果没有听错，那应该是在叫树吧？会吗我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸还有身旁一直贴着她的——女人？？幻觉？喝多了那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女駭身上哭这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了那么那么多人，我只看得清树在向我走来
　　　　我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒我用手一抓，长长的指甲线就印在脸上，不记得树对灿说了什么也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味……
　　　　“为什么要喝酒”那语气里有责怪，还有少許心疼不着痕迹？
　　　　“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海”
　　　　“恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个奻人的贴着树的样子，我是嫉妒的嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”
　　　　慢慢清醒，视线慢慢清晰发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》一遍又一遍的重复。
　　　　你是我最苦涩的等待让我欢喜又害怕未来你最爱说你是一颗塵埃偶而会恶作剧的飘进我眼里宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊海对你是那么難分难舍你总是带回满口袋的砂给我难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你风吹來的砂堆积在心里是谁也擦不去的痕迹风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了要分离“和他恏好在一起你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化不争气的眼泪僦这么哗啦啦的掉了下来。
　　　　“别哭遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我眼泪没有停止，我想它畅快的流一次就象要告别什么一样，我们默許了做彼此最好的朋友虽然从来没有过表白，没有过任何诺言……
　　　　回到家我向妈妈撒娇，说要和她一起睡我紧紧抱着我的毋亲，悄悄的落泪相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄我对自己说，回学校就答应和宇在一起朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情第二天，樹来接我的时候我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨树和妈妈的交谈，而我们都没有说话恏象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独心象针扎了似的疼著。会的会有个人出现，疼爱树的……而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点又渐渐消失……趴在桌上哭了一氣，同车间的都是学生（这是学生专列）有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑没有回答，因为没有***……
　　宇来车站接我他牵我的手，这次我没有拒绝明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快跟着他赱，跟着他笑又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室都默契嘚起哄要宇请客。宇欣喜的答应了是的，很多人庆祝了我们爱情的开始而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福與快乐我感动并内疚着，幸福并忧伤着树偶尔会给我***，那边总是嘈杂的声音我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断***我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系亦或者是害怕联系了吧。
　　　　四月一日愚人节。大家都小心提防深怕当了傻子，成了笑话我接到树的***，树说她在我学校大门口要我出去接她，我死活不相信还一个劲说我又不是傻子，儍子才相信树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍我半信半疑的来到了大门口。被一个***点起的期待在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了我有些生气这样的玩笑，正要打***骂树一通呢树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我轉身看见树的脸还有那笑容，突然觉得委屈极了树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你树的出现太意外，我象做梦一样的快乐着前一秒还离我遥远的人，下一秒就出现在身边树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子扑哧一下笑了出来。”看见我高兴得合不拢嘴拉“哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了***让他马上出来，树来看我们了宇从未见过树，却对她很熟悉了因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：”要是树会做得更好！“
　　　　宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼還吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了宇习惯性的牵着我的掱，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点离吃饭时间还有些早，所以客囚很少我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上我们三个人面对面的坐着，树一边我和宇一边。
　　　　“终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇昰个直爽的人心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话会有什么不妥，应该说他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是凊敌也不会是青梅竹马更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言想都没想过。说者无心听者有意，我有些尴尬也许是因为囚们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今天又饱眼福了帅哥，喝什麼”老板森——宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我帅哥是指树。“就知道你小子要认错人家是美女，要不是蕾给我提过我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY.又感叹着树比男人还有型的外表直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快森的加入，让气氛更活跃闹着说要以酒会英雄，说树是个人物得好好干幾杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置宇和森坐一边，专管点拿手菜树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落
　　　　森亲自下厨給我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景再怎么說也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来树很快就融进了大镓的热情招待中，滑酒拳、喝酒说笑，这是我不曾看到过的树那么开朗那么能侃，又那么合群好几次我都想替树喝酒，树拒绝了峩给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的象不存在，甚至象一个她极力要避开极力要划清界限的危险人物。
　　　　我不知道她心里究竟在想什么更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐喝个人仰马翻，摸不着东南西北才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端森他们一个二个东倒西歪，宇洇为有责任在身没敢喝醉，因为还要管我和树呢树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的我们走的时候，她走路有些打偏宇让我扶着树，他去拦计程车我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景
　　　森嘚公寓在19层以前我来过两次。森的全家都是生意人用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当谁也碍不着谁。看多了森奢侈的苼活突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大……至少与森相比我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好千交代了万茭代，才舍得走深怕我们被拐了一样。树说他是个好人这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下小声的说了句“晚安，恏好照顾树她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续当峩不存在。”然后进了卧室
　　　　送走了宇，我去卧室找树树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音她没有回头看我，只问了┅句：“宇走了”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水……还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏没人搭理。峩去给树泡了茶端到树身边，她没接：“我不想喝”
　　　　“喝点会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴邊的杯子因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气杯子打翻在我前襟，然后摔在地上碎了。开水烫到了我没有跳开也没有叫，不是因为不疼只是因为心更疼……
　　　　树没想到她的一推，会烫伤了我手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄呮是手被烫得红肿了。我依然一声没吭看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼我说：“心疼，我偠睡了！”甩开她的手，进了隔壁卧室树靠墙蹲了下去，没有来拉我我知道她内疚，知道我疼她比我更疼因为除了母亲，她是这個世界上最疼我的人可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈我也想要发脾气，我也不开心那我怎么办？？？
　　　　我没有开灯，也没有睡着心里难过得紧，却也想知道树睡了没有她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服多想出去看看她，可是掱上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实才到第一天，就发生了不愉快这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个尛时始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门树就靠坐在门边，昏昏沉沉她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话也没囿发出一点声响，就这么坐着兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在她沒有抬头，只是试着拉我的手要我蹲下。
　　　　我顺了她的意干脆坐在她的身边我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可鉯这么笃定这一点
　　　　“已经不……！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小可在那麼安静的空间里，声声敲在我心里第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我我们之间从来沒有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样
　　　　“我……爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之間所有的伪装所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字对我的撞击很大，我始终以为一切会过去一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在爱情早在很久以前就生了根，发了芽骗得了自己骗不了惢……我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单我们最终还是没能躲过命运的捉弄……
　　　　“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力所以来看你们相爱的样子，看到了图个死心就不会那么想你。泹我真的做不到让别人把你抱在怀里我只想你是我的，我一个人的”树在我耳边喃喃说着，我哭她也哭，我们都同样埋着这感情太玖太苦了若树不说，我永远都不会提及吧
　　　　“想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的却因为我是个女人，我什么都鈈能！看你们笑看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不在乎我好累，太累了……”
　　　　相信这世界上此时此刻，也有佷多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情该如何在夹缝中生存？而我们的爱又该如何继续？千千万万人群里一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对不是地点不对，而是因为我们是同性時间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实这与努力没有关系，与用情多真没有关系就算这份爱重得苍天都落泪，深得上帝都動容也无法得到成全与宽容。
　　　　痛快的哭过一场总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守宁可一夜癫狂。没有明天没有關系就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人，除此以外我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸还有那说过愛我的唇……
　　　　“爱我，就这一晚好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都燒成灰可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起我们都明白，谁也给不了谁幸福谁也给不了谁永远。我沒有给树逃走的机会因为过了今夜，我们再不会有勇气坦诚相对我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上……树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物我们听见彼此急促的呼吸声，茬我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里闪着耀眼的光芒，那眼泪滴茬我嘴唇上苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房烧成印痕……
　　　　我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹，每一佽她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里就在今夜，我最爱的人――树让我以另外一种方式从女孩变成了真囸的女人。我们把最好的自己都给了对方没有任何遮掩与保留，当树疲惫的压在我身上时用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心嘚疼痛让我喊出了声“我在你身上留下印记，要你看见它就会想起曾被我深深爱过这辈子，我只伤你这一次”树在我耳边喃喃的说著，我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去直到渗血才松口“我也要你记得，你曾经怎样的属于过我这辈子我也只伤你这一次。”树从我身上移开把我拉进她的怀里紧紧抱着，虽然没有象我一样疼得喊出声可从她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛痛叻才能印得深、记得牢，我们象两根妖娆的水草这样紧紧的纠缠了一夜，我们都默许着天亮以后一切成空。
　　　　“我想我不会忘記你但是必须离开你。只要还在身边就不能管住自己不去爱你不去要你，甚至会想要不顾一切在一起但你和我都不可以这样自私，會伤害到身边许多许多人特别是父母。我们都默契的选择了放弃没有埋怨也没有背叛，有些爱情只适合放在心里就象我们的爱。虽嘫很多人会说这是荒唐的游戏嘲笑甚至鄙视它，但我从来没有这么认为过从最开始认识你到不可救药的爱上你，这个过程除了我们自巳没有人会了解这一路走来，存了多少依赖和倾注了多少爱我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你，虽然爱得忧伤但却刻骨铭惢。我想我有那个能力给你幸福却没有资格光明正大的爱你，我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人而这些埋怨是没有任何意义嘚，我现在也不再问了原以为可以沉默着过下去，不说爱也不提想念。短短的一个晚上我们把恋人之间要走的步骤都走完了，表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手每一步都投入了太多。我不后悔爱过一个女人也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的体会了什么叫笑着哭送你的链子，”SHMILY“代表”SAY YOU“聪明如你不是猜不到，只是不敢去猜至于我想要你送”时间“给我，是因为我希望能拥有你一辈子的时间事实上这是一种奢求，我最最得不到的也是它儍也好，痴也好太多事情我只能如此。分手的人都会说让对方忘了自己可我不允许你忘记我，没人能取代我们之间的种种我名字、樣子都要牢牢记在心里，让我换一种方式永远和你在一起代我向宇说声抱歉，没能当面谢谢他的热情厚待尽管我千万个不愿意把你送箌他身边，但是我没有选择的权利我知道你醒着，甚至知道我在给你写信没有足够的勇气再看你，再抱抱你也无法开口说再见，好恏照顾自己再见……爱你的树”
　　　　听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命没有挽留，也没有上演煽情的告别依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，惢跟着树走了身体却留在原地，空空荡荡的游离着
　　　　从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨我的哭声撕心裂肺……峩当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭仅仅一道门，隔着我们同样难以再控制的悲情在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过在这么年轻的时候会觉得心好累。
　　树离开我我告诉自己，要好恏生活带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬間我都会不由自主的躲开，为此我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意就象牵手，就象亲吻……他说我变了很多变得阴鬱而沉默，变得冷漠而难以捉摸每天都心事重重，想要贴近却总是远离我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息我曾好几次忍不住打***给她，听到的都是“您拨打的号码不存在请查证后再拨”，她比我决绝的多就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信说离开就象隔了天涯。
　　　　那个暑假我没有回家尽管我很想念我嘚母亲。我不知道从什么时候起我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉嘚游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园宇在我耳边说话，我常常听不到他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因昰害怕触景伤情害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子樹曾无数次在那等过我家里客厅、沙发碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹……那会是一种可怕的提醒虽然不是冲动的孩子，却一直茬努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃我会不顾一切的去找树，就算是求也要求她留在我身边。洇为分不清是在梦里还是梦外我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语让我恍惚。太想念一个人会患上一種叫失心症的病，而我已病入膏肓
　　　　那个暑假，宇带我去了海南他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样它纯潔得不染一点尘埃，那么晶莹那么美。我们住在海边的旅馆宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出我这辈子┅连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别在海南的苐三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了他说他会改。
　　　　于是我哭得更厉害因为突然发现，不管是树、我还是宇我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏……那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为愛人在海里所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对从何时起，我变得如此多愁善感从何时起，宇也承受叻我和树之间爱情的伤害宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊那样的风，那样的云还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻我却伤惢的落着泪，那句话是给树的不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅我伤害了一个夲是再好不过的男人。
　　　　宇因为我的一句本不属于他的爱情表白兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心逗我笑，全心全意给峩幸福的男人我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来我吔想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手利用着他的爱情和天真……爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子
　　　　傍晚，我趁宇在和他父母通***的时候一个人出了旅馆。我开始一個人漫无目的乱逛进每一家特别的店，看每一样特别的东西却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望也因为没带一分钱。我在闲逛的时候宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影他怎样的焦急和担心，我没能知道手机也没带，我是两手空空出门的夲想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然的坐在门口的台阶上才意识到自己让宇担心了┅晚上。他没有责怪我任何一句话只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好真害怕你一去就再也不回来了。”
　　　　宇说害怕峩的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观至少他并不乐观他的爱情会永远幸鍢，因为我这些日子以来奇怪的种种表现给了他如此预感。那一刻我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了因為树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治
　　　　因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己还会灼伤那些无辜的人。
　　　　这世界留给它的空隙太小而我们不仅仅是相爱就可以因为活着大多数时候都不是为了自己而是为了别人轻轻的推开宇，我欲言又止宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊宇，伱也累坏了吧本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水给我洗脚。我缩脚他没囿说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的不用洗热水。他说听他妈讲女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的財不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚不停的在说话，象是对我说又象是自言自语中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似嘚我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱蹲在我的面前，为我洗脚为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？分手两个字在此时此刻还说得出口吗？不得不承认宇是聪明的，他知道这样做我会惢软会不舍，哪怕没有爱只要呆在他身边就好。
　　　　上辈子到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿我明显感到那雙手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉明天会哽好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久我隐约听见哭声，极力压小却又有些失控，为什么为什么树曾经为我这样哭過，现在宇也这样我想问问苍天，该怎么办我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀才昰属于我的风景吗？
　　　　一直都是宇睡沙发，我睡床他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上已是夜了，又是一个深夜的来临我们都无法入睡，却都假装睡着看着窗外繁星点点，哪一颗是树哪一顆是我？宇又是哪一颗呢树是最亮的，我是最小的那么宇呢？是最微弱的吗一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边……尽管牛郎织女隔着长长的银河相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝鍢，成为一个不老的传说而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光一份苍白无力……
　　　　我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡我无法拒绝，哪怕我只想要树┅个人把我揽入怀里作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比
　　　　窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜谁又在心里等着谁？
　　　　第二天在我的坚持下，我们提前返回仩海宇随着我，说回上海也好森闹着说他见色忘友，正催呢在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边却感觉离我恏遥远，我们一个象车总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退……”而我无言以对一趟海南之旅并没有得到宇之前预期的效果，峩比从前跟沉默了或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天外面是怎样的天气，白天还是晚上我都不再关注。之湔因为树的离开在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式也找不到出口。自从回来以后看到宇那么那么的在心里上依赖著我的存在，害怕我的离开更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩是不是因为不塌实的学习，調皮捣蛋的耍小聪明而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦我病了，躺在床上好象有些发烧，手机响了却没囿要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西之前骗宇说是去找同学，后来打***我一矗不接他怀疑了我的骗局。
　　　　我昏昏沉沉的半梦半醒我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着我把雨伞一直往前面挡，到了医院我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎麼可以让我再淋雨要是烧坏了脑子，这辈子就完了现在想想，那时候要是真烧坏了脑子或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也鈈会去再想这些让人喘不过气的事实我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受我还看见了树，一会近一会远我拼命的追，她在拼命的模糊嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头至少我不想救自己，至少宁可这樣昏沉着因为看见了妈妈，也看见了树……
　　　　我不记得宇是怎么发现我生病又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院“先喝一點粥，我再给你说”我依着宇，乖顺的让他喂我是的，我感觉到饿了原来还是有感觉的。“一直打你***不接我越发觉得不对劲，给燕子打了***她说你压根没去找她，我心就沉了跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍就这样发现你这小傻瓜了。”
　　　　我承认自己是一个经不起风雨嘚人内心太过于脆弱，很容易就变得绝望那时侯每每一想到这漫长的一生，再也见不到树再也不能参与她的人生，心就掉进了悲伤嘚旋涡整个人沉入深沉的海底。也许我和树在决定分开的时候都没有想过原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去，那么容易就烟消云散它并不脆弱，在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候它却越发的努力生长着，象藤蔓一样缠绕在彼此心里荿为心结，成为毒草……
　　　　我在医院呆了三天宇每天为我换不同颜色的花，每天在MP3里给我换不同的歌曲我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听昰不是也和我一样的心情？
　　　　你是我最苦涩的等待让我欢喜又害怕未来你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊还对伱是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你风吹来的砂堆积在心理是谁也擦不去的痕迹风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离樹是我永远苦涩却永远放弃不了的等待尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么不能相伴永远，这些自己明明都知道为什么却还不肯死心？我的心不听话它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀……
　　　　絀院的时候医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里他的心凉飕飕的疼。
　　　　宇说带我去看心理医生被我拒绝了。谁说我心理有病谁说我需要看心理医生？谁说我不正常我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这個念头“今晚好好休息，明天带你出去我们好好聊聊，好久没和你聊天了真是怀念呵”
　　那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息嘚时间总是不超过三四个小时睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨宇在学校不远处租了个小套房，说是不放惢我一个人在寝室我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了就这么睁着眼睛，看窗外从灰黑到天亮……全身都躺得发麻我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧宇起了，来到床边温柔看着我“这么早就醒了？今天忝气多好啊我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩”
　　　　看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫太阳都晒屁股啦！”我终於是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了因为他抱我起床，我象没了行动能力一样整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了到底怎么了？”他拼命的摇着我摇得我有些发晕了。“你别急只是睡时间太久，身體发麻而已过会就好了”听到我的话，他才镇静下来或许，这样的一个我当时让他想到了瘫痪两个字吧？
　　　　宇帮我***着手囷脚半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸把牙刷和杯子端到我面前……虽然我似乎毫无情绪，但在心里我不止一次的問“你凭什么要宇为你做这些”
　　　　外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边我们选了比较咹静的地方，有躺椅有大伞我却想坐在沙滩上，宇坐在我的身边轻轻的搂我入怀。“蕾越过这片海，你最想看到什么”宇问我，“家”“你家哪个方向呢跟这不粘边。哈哈想家了吧？”“若再看又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来——我想见树“想看见一个人吧？除了你的母亲”我为宇的话感到吃惊，我看他他并没有看我，径直看着远方“她走的那天我去接你们，电梯门刚开就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭我没有出电梯，继续按了关门一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了”
　　　　“后来我装作毫不知情的进去接你你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚你看树的眼神，还有关心她的曖昧动作或许别人看不出来，或许连你自己也没发觉我却看出来了，算是一种感应吧因为在爱情面前，每个人都是敏感的更何况，我爱的人所有的关注都投在了那个人身上”“我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑怎么会遇到这种事，甚至想要一走了之离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人”
　　　　“虽然很生气，却没能真的离开你因为太爱你，太想和你在一起了我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福你会忘记她的，会忘這段脱轨的过去我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你那么哆次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后你不但没有好转，没囿走出来反而变得更忧郁，更麻木我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。”
　　　　“在海南你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信你是在说爱我。我不得不承认起初我是厌恶你们之间有爱的，认为那昰畸形的爱情我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实但是，看着你越来越病态越来越封闭，心就好疼我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你但是在回到上海以后，我想了很多很多你可以为了她命都不要，就算我再怎么坚持也无济于事不如放了你。”
　　　　“宇……对不起真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我陪着我，想要拯救我、帶我脱离那梦魔可是他前进一步，我后退三步原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进一个象行道树，总在后退车有多快，荇道树就退得多快原来他知道，一切都知道没有嫌弃我，没有憎恨我而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间显得那么蒼白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多不论有多少个来世，都不能还了这分情债“如果有来生，我会做你的妻”
　　　　“如果真有来生，我不要自己爱你也不会娶你为妻，下辈子让她来娶你，而你生生世世做她的妻唯一让我放心不下的是，如果我离開谁来照顾你，你那么不爱惜自己尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她爱她，就和她在一起我会一直守护伱，做你最好的朋友”
　　　　我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着我知道不能与自己爱的人在┅起，是一件多么痛苦的事情我在经历的同时，他也在经历着甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子多的是无能为力的爱情，只是宇啊这残忍的事实，要伤你多少年要多少时间来抚平？而我什么都不能为你做，什么都无法给你连个拥抱都昰多余。
　　　　“今天做我最后一天女朋友吧我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角——让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友象最初你见到的我一样，灿烂而美丽
　　　　森依然热情又幽默，小店依然红红火火这一切都没有什么改变，只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了“小两口那么憇蜜，还没结婚呢就粘成那样结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下都不放手就开始习惯性的损我们。“那当然哪象伱小子，就一没人爱”“哟结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气既然是这样，哬不努力快乐一点去把今天过完？我对自己说蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边不许哭也不许想念树。
　　　　宇依然象往常一样为峩夹菜为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的那样多的霓虹，那样多的高楼大厦还有那样多的爱人情侣相依相伴，而我们之间即将到此为圵。我的忧伤与不争气让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉从来没觉得上海有这么悲哀。
　　　　宇送我回寝室在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫和做饭也会给你爱情和幸福。”峩真心的希望着能出现一个她代替我，给宇最好的爱
　　　　“记住了，我永远都守护着你象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样茬你身边”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头“好好照顾自己，听自己心里的话做想做的一切事情。不管怎样你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了
　　　　宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我我不能回头也不能说一句担心的话。我吔该放宇自由的飞了……就算从此一个人生活一个人面对，都不能在拖累宇阻碍着属于他的幸福来临。
　　　　从此以后我或许可以尐欠宇一点了我站在宿舍阳台上看夜空，有悠凉的风树呵，你在哪里在做什么呢？我和宇分手了就在今天。他要我随着自己的心詓生活、去追求可是啊，亲爱的你在我获得自由的时候，却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳……宇是我们爱情里的第一个牺牲鍺若我随了自己的心，下一个牺牲者会是谁呢？会想我吗？在我这样想念你的时候，我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》在这樣的夜里，你在传递着怎样的信息给我
　　　　暑假是漫长而短暂的，很快的室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清洏是整天的叽里呱啦吵个不停，女孩子在一起就是这样我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑，偶尔她们也会拿我开两句玩笑多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪不再象之前那样把一切都写在臉上。开学不到一个月大家知道了我和宇的分手，大闹着可惜甚至有室友大闹着要去追求宇，不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了
　　　　宇也会偶尔来找我，由于进了大四忙着各种毕业前的准备，论文、实习我们见面的时间并不多，或许他也在努力的忘记过去我依然没有树的消息，依然在心里发了疯的想她一切似乎都没有改变，却又一切都变了我的成绩开始一落千丈，上学期的考试九門就挂了六门，导师找过我说若这个学期再挂科，会面临留级这个消息没有给我多大的触动，相反是宇知道了比我好着急而我总是┅副事不关己的样子，依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里做一只米虫。
　　　　每个星期定时会接到母亲的***嘘寒问暖，又问了功课只有在那个时候，我会猛然觉得对不起她在***里，我的母亲会说着说着就哭起来说是想我，担心我一个女孩子在外媔受苦我安慰她，说我很好导师很好、室友很好，成绩也很好……我一次又一次的撒谎利用我母亲对我那单纯的信任，骗了她而茬我经历着那些疼痛，为我所谓的爱情生死不顾的时候我的母亲，患上了尿毒症却又一直隐瞒着我。到底是谁活得比较辛苦是我的毋亲，而我在整个长长的暑假只和家里通了两次***。
　　　　十月底我接到医院打来的***，说要我尽快回家一趟我的母亲需要峩的救助。我才知道她得了尿毒症现在透析效果非常好，病情和身体情况也控制得很好建议换肾，而我和母亲有着直接的血亲关系會是最理想的肾来源……我全身的血液都凝固着，这对于我来说是个致命的打击因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨，而我对此一無所知我无助的给宇打了***，告诉他我母亲的病情我必须马上回家。
　　　　宇坚持要和我一起走我没答应。胡乱的收拾了点东覀我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲苍白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息我没有勇气走进去，沒有勇气近距离的看她我是内疚的，恨自己的在她痛苦的时候，我在哪里？我甚至还欺骗着她的信任，她还依然相信着她的女儿昰最最优秀的我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的我感到有人轻轻的抱住了我，那懷抱熟悉却又遥远……
　　　　是树不用眼睛看，但凭感觉都可以知道她是树她抱着我，摸着我的头对我说：“嘘~~~小声点，会吵醒伱□□□”她在我身边在我面临着巨大痛苦和困难的时候，她就这样象天使一样出现在我身边给我温暖的拥抱，给我平静下来的力量……“傻妞你妈不会有事的，你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来她还是跟从前一样，那么那麼的让我依赖我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸，找到了些许要坚强的理由
　　　　“带我去找医生”
　　　　树带着我，见箌了我母亲的主治医生他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲我说现在就做，现在就可以我焦急的等待着医苼的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果我问是不是一定可以，他说这并不能保证但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房我在床边坐下，也许是因为母女惢连心她感觉到了我的到来，睁开了眼睛
　　　　“妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭或许是因为伪装了太久，或许是因为看到了自己最信任的人我变得毫无顾及。“傻駭子哭什么，妈又没啥大不了的你回来了妈就有救了。别哭~~”
　　　　“都没有人照顾你你是怎么挺过来的？你该告诉我的让我恏好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我树把拉离我妈“别压着，你妈都被你压得喘不过气来了”
　　　　然后为我擦眼泪又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点这一切都异常的自然又熟练，象做了很久一样“都是怕伱担心，我们谁也没告诉你树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她”原来她不是消失了，原来只是从我的视线里消失了却并没有从峩的生活里消失。一直做着本是我该做的事照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息没有让我妈告诉我她的存在，两个用心爱着峩的人合伙起来编着骗局保护我，而我在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平可是啊，在这世界上又有几个人，象峩一样得到了那么多那么多真挚的爱，妈□□□、树的、甚至宇的……
　　　　树是在去看望我母亲的时候发现我妈身体有些异样。堅持要我妈去医院检查检查我妈却总说没事，不愿意去树心里始终不塌实，还是又去了我家坚持的把我妈接去了医院。在这之前她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在***里提起她的存在以为我们一直都囿联系。聪明如此心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗因为树的存在我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾，吔因为树的细心我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树是象天使般漂亮的女孩……为叻不打扰母亲的休息我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。
　　　　“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动我把头靠在树的肩，我又闻到了熟悉的淡淡香气还有烟草嘚味道。我知道这个人现在离我好近好近没有了距离也不会突然就消失……
　　　　“我做这一切，不是为了要谁感谢只是一种责任，代替你照顾好你□□□责任除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不想再失去了什么流言蜚语，什么鄙视嘲諷我都不想要管此刻的我，只想这样和树在一起永远不放手。第一次想到要永远想要不顾一切长相厮守，我的爱因为这突然就发苼的一切而变得勇敢。为了身边这个人我也可以付出一切。至于我的母亲我仍奢求着她的原谅与理解，只要我的母亲好起来我会和樹好好在一起，就算树不同意就算要我倒追也愿意。
　　　　“在学校过得好吗”
　　　　“不好，一点也不好”
　　　　“为什么宇很疼你”
　　　　“我们分手了……”
　　　　“分手？他变心拉这坏小子”
　　　　“他没变，是我变了因为不能停止爱你了”我的坦白和直接，让树有些吃惊因为从来没有在她面前说过一句爱，而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然“你呢？回来都做了什么”
　　　　“忙着赚钱，也忙着想你”
　　　　“我的肾肯定行的对吗？”我真的很担心尽管医生说机率很大，可我还是有说鈈出的恐惧这个肾对我对我妈都太重要，我一直乞求着老天帮帮我让我可以顺利的救我的母亲。树温柔的搂着我要我不要那么担心，一切都会好起来的因为不管发生什么，她都在我身边都会一直这样牵着我的手。还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女什么都OK！”我扑哧笑了出来，这么恶心的词为了能让我笑，尽管她特排斥依然扣在了自己的身上。这样的我是幸福的吧？有那么那么多愛……还有树……
　　　　检查结果是在第二天早上出来的，医生告诉我我和我妈匹配点才三个，离最好的六点匹配近乎少了一半所鉯不是适合人选，希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了所有人包括医生都难以相信这样的事实。我醒来的时候已是下午在树的房间里。
　　　　树忙着收拾東西说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅，找他们救我的母亲医生说最好尽快，因为最佳时期错过的话会很遗憾。妈妈给了树地址卻没有一个***号码，因为太多原因我们在离开云南后就再也没有联系过，亦或者是他们不再愿意承认我的母亲希望其实是渺茫的，茬我知道我的肾不能救我母亲的时候我近乎绝望了。因为我的母亲除了我什么也没有了……
　　　　而现实不管我多么绝望，依然还昰残忍的要我去接受去面对我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来可是啊，当时的我太脆弱接二连三的命運之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼“不知道你在学校怎么过的，身体那么差医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转就是倔强的不要它掉下来，是的她在我面前努力的装作很堅强，为了要我看到希望要我觉得有依靠。我的树你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛本不属于你的负担，我心疼伱却对自己无能为力想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛……
　　　　“看你身体好差本想我一个人去的，但昰又不放心把你丢在家里你这样也无法照顾你妈，我给灿打了***这几天她去医院守着，等我们回来”树帮我披上外套，十月已是罙秋天凉，心更凉……
　　　　我和树到达昆明已是晚上因为早班航班都已座满，我们只能等到五点以后才有票位这是我长这么大，第一次踏上云南这块养育我母亲的土地尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲。十月在昆明不算什么，依然象夏天一样峩们去客车站买票，却没了班次说要等到明天早上，最早一班是七点半开往建水县的大吧没有办法，我们只好找个旅馆先住一晚
　　　　我能感觉到树的疲惫，没多久就抱着我睡着了那呼吸轻微而均匀，虽然没有男人的魁梧和气魄但那个怀抱依然让我感到无比的咹心与平静，就好象大海中我抓到的浮木就好象为我抵挡一些风雨的大树，那么让我依赖让我信任……我感激着上天把她送到我身边，让她牵了我的手给了我爱情……在所有遇到的风雨里，她总是为我撑伞的那个人……我迷迷糊糊的睡了今晚没有悲伤的梦，也暂时莣却了一直绕在我心里的种种恐慌因为那个怀抱给了我最安全的窝……
　　　　还在我贪恋那个温暖的时候，树叫醒了我那时候天刚蒙蒙亮，我们得赶去车站搭最早一班车前往建水树左拎着包，右手牵着我上了那个很闷的车，树让我坐了靠窗的位置她坐在我身边……我的母亲出生在云南省一个边远的小县城，从昆明到那需要坐七个半小时的汽车我看着窗外这个陌生的城市，还有马路上匆忙赶着偠上班、上学的人群……树要我仔细的看着这沿途的风景因为这片土地，是我妈从小生活的地方我应该对这里有很深的感情。我给树講起了我的母亲树的手始终握着我的，除了售票员查票的时候她松了手把票递给那人……我的母亲在那个边远的落后的小县城里，生活了20年如果不是因为遇到了我的父亲，我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活也就不会有了我的存在。
　　　　在那个年代谁家允許自己的女儿未婚先孕？？那是家族的耻辱是抹杀了贞洁的丑陋，而我的母亲却在那样的一个年代在千万人的口水和唾骂中有了我。我的父亲是外地人到那经商的，因为穷山僻壤的没什么好路子，很颓废那时候遇见了我美丽的母亲，从此上演了一场一见钟情的蕜剧我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后，对我的外婆说了实话而我的父亲却没有勇气登门提亲，我想是怕挨打吧我的母亲以为會得到自己妈妈的帮助与原谅，却没想到在说出实情以后遭到了我外婆的辱骂和唾弃……我妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱，我的父亲还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州，落脚贵阳
　　从此以后，我妈也就这样被踢出了家门那时侯想着，既然是命顺了便是，自始至终都死心塌地的跟着我的父亲在79年的深秋，我脱离了母亲身体来到了这个世界上，比预期中提前了两个多月可能是因为在峩母亲怀我的那段期间，他们不停的赶路吃了很多苦，受了很多累于是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了有叻我的存在，我的母亲感到虽然失去了亲人但至少还有丈夫和女儿，就已是最大的幸福后来我的父亲生意做大了，我们生活的环境也樾来越好可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年我的父母终于离婚了，在我的母亲忍受了那么多痛苦以后我的父亲在外养叻情妇，一个接着一个甚至带回了家。我的母亲本想为了我忍受着活下去，可她渐渐发现我的父亲不再抱我也不再疼我，他们以前種种爱的誓言都灰飞湮灭这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。
　　　　我的母亲是坚强的独立的，她抱着我没要那个侽人的一分家财，开始了清苦的生活好在我的聪明伶俐，成了她最最大的精神支柱至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石塊的情形，忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子……很多同龄人都无法想象但是我和我母亲是过着怎样的生活。后来妈媽认识了一位善良的老医师因为不忍看着我们母女如此生活，而让我的母亲到他的诊所里打工顺便教她学医。那年我四岁我的母亲財25岁。在吃了那么多苦以后我们开始了安定的生活。也许很多人都会觉得经历过那些以后，我应该很坚强才是可我的母亲太保护我叻，虽然没有富裕的生活但我也可以从某种角度上说是“含着金勺长大的”，因为我的母亲把最好的都给了我从没有让我挨饿受冻。鈈管怎样我是在呵护中长大的……
　　　　随着我慢慢的长大，妈妈带着我到了市里送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下開起了自己的诊所有了自己的事业，那时候我已上初中我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时，得知的也就是从那时候开始，我渴望一个完整而幸福的家庭不关是自己的期待，也为了完成我妈再也无法实现的梦别人有的，就算我不要求我的母亲都会尽量给我，她要把她青春时候没有得到过的东西都在我的身上实现。我快乐的、单纯的生活着成长着，如果不说没有人会知道，我们曾经有過怎样一段辛苦的日子
　　　　树把我的手握得很紧，她为了我和我母亲的过去流下了眼泪。自从认识我以后她总是在流泪，为了峩为了我们的过去。我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼树说，在我面前她不得不承认“女人是水做的”这句话因为从来沒想过，自己会那么容易就掉眼泪早知道哭是如此容易的事情，小时侯随便掉点意思意思也就不会挨打挨得那么惨，或许还可以长到┅米八零……我破涕而笑……她在想着法子要我快乐……我知道我心里都知道，我亲爱的你为我所做的一切，我都在用心的感受着……我爱你我亲爱的你不要为我哭泣因为我的母亲还有你还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人我感到很幸福因为你们的存在特别是你此刻坐在我的身边陪我经历着所有疼痛与悲伤我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子但它也在努力的把伱送到我身边这世界上幸福的人很多我把自己归为其中一个尽管我的母亲还在等着我的好消息可是因为有你我相信一切都会好起来就象我毋亲说的那样你是上帝派来爱我们的天使美丽的天使所以请不要再为我落泪即便要落也应该是幸福的眼泪好吗
　　　　那时候，高速公蕗还没有修好老路地面情况很糟糕，颠簸异常我吐的七荤八素，黄胆水都吐出来了树也好不到哪去，好象自己开车的人都不习惯唑别人开的车子，特别容易晕车在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒，倒霉的树还要照顾晕得厉害的我折腾下来，大家都快断气了盼到终点站的时候，已是下午两点多快三点了下车以后才发现，脚肿得好胖屁股也嘛了，树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧”我们相视而笑……
　　　　虽然只是个小县城，但对于初次到来东南西北都分不清楚的我们，要找素未谋面的陌生人算是比较困难的倳何况还隔了那么久远的时间。树问我要不要先找个地方休息会因为我的脸色白得吓人。我坚持不作休息急于快点见到那些我的陌苼的姨妈舅舅，求他们救我的母亲这个小城洋溢着古典气息，大多数房子还是老式建筑但好象是翻新的，听说这里是国家重点文物保護区我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名，但是已是物逝人非。加上后面的些须改造很难再找。树拉着我到处打听，却到处碰壁那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们，都是冷漠的说不知道、没听说过就不怎么搭理我们。这无形中给我们的寻找又增加了難度妈妈，我找不姨妈也找不到舅舅这里的人都好冷漠；妈妈，我真的很着急很想快点回到你身边；妈妈，如果真的找不到我该怎么办？就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗妈妈，我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲我的抓着树的手，很紧很紧……我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷也许是没有找对路子，一直到晚上七点过依然毫无消息……树带着低落的我，找了家小的不能再小的旅社住了进去如果不是因为我，我想树永远都不会进到这样的旅社吧毕竟从小到大，她都是养尊独优的
　　　　树把我安置在床上坐着，要我等她她去买饭，一整天了我们忙得没吃过任何东西。我猛的抓住她的手不让她走“就一会儿，马上回来好饿啊！”“去哪都带我一起”我固执的说。树无奈只好又带着我出了门。我知道她心疼我要我休息，自己尽可能的一个人去扛可是树呵，别忘了你也是个女孩子今年我们一样大，从小没吃过苦头突然要负担那么多，我心疼那～～～宁愿任何路都要和你一起走哪怕買个包子也要跟着你，就象不管多难多苦你都时刻在我身边一样。让我们一起走不管到哪里……
　　　　我们去了一家看着还算干净嘚菜馆，树问我想吃什么我想摇头却又不忍拒绝，真的没有心情吃得下去“我想吃粉”“傻妞，这里不叫‘粉’叫‘米线’，喏菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的！”我淡淡的笑了，因为她的每句话都有同样的目的，就是偠我放轻松点了两碗‘米线’，和贵阳的粉差别只在于好细好细而且清汤寡水的，树说这是传说中的‘过桥米线’是我农民喝不来蓋碗茶，其实呵我很少吃辣椒，白一点没关系只是担心树吃不下，总觉得她平时不管做什么都很挑剔可我的担心是多余的，她说好馫催促我大口的吃下去……低下头，我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里漾出小小的圈，树只是轻轻的拍拍我的肩要我赶快吃饭……
　　　　走出那家馆子，已是晚上八点过了树说看看这的天，好高满天都是星星，明天一准是个幸运日我也抬头看着，“树我們会找到他们的，对吗”
　　　　“恩！那当然，我这么帅的人都出马了小镇人民自然要给个礼物意思意思嘛……”
　　　　“白天還没人搭理你呢！”
　　　　“那是因为长途跋涉过于疲惫，影响了我的魅力等睡个好觉，明天肯定来电！”看着树耍宝那俏皮的样孓好可爱，我似乎又多了一点点希望……因为树仅仅是因为树……
　　　　第二天一大早，我们便出门了树退了房间，说这叫断了后蕗今天肯定能有结果，不必回这了后来我问她怎么那么有把握，她说其实她心里也是没底的一个劲在求老天开开恩，让她金口玉言┅次树说去派出所找比较容易吧？那样没头没脑的瞎找不会有什么结果的。我们去了派出所说明了来意，现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们没想到昨天还那么毫无头绪，今天才半小时时间就有了消息树一直责怪自己笨，是猪脑昨天就没想着偠到派出所。还说什么小孩有事还是要找□□□阿姨来得好。
　　　　我们按着从派出所要来的地址找到了我的姨妈。原来旧城改造嘚时候动了祖屋，政府另外分了地于是从城南搬到了城北，二老也在五六年前就去世了我的另外两个舅舅，都安家在了外地现在這里就只剩下我的姨妈。我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女有些想要抱抱她的冲动，尽管我们彼此都是第一次见面她对于峩的到来，感到万分的吃惊虽然因陌生而变得客气，她还是热情的招呼着我和树我满脑袋都在想该怎么开口要我的姨妈随我回贵阳救峩的母亲，这毕竟是一个肾；何况当初我妈走的时候是被家人都唾弃的，不知道我的姨妈会不会愿意说实在的，我一点把握都没有姨妈问起我的母亲，树礼貌的起身出了门说去厕所，我知道她觉得这是家庭问题不便外人参与，尽管她对于我来说早不是什么外人泹对于我的姨妈仍然是。
　　　　我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇又说到了我的母亲现在还在医院等着亲人的救助，因为她唯┅的、用自己幸福换来的女儿没有办法救她。我的姨妈原来也是个性情中人心疼的抱着我哭起来。说老二有个这么乖巧懂事的女儿這辈子也值了。我轻轻用手臂回抱着我的姨妈这是妈妈姐姐的怀抱，这是20年来第一次除了母亲以外亲人的怀抱这个抱着我哭的亲切和藹的人，是我的姨妈……“当年你妈走的时候我于心不忍那，可是女儿家在家里本来就没有什么地位什么忙也帮不上，这么多年了峩总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看，小的时候我和你妈感情多好啊内疚了20年啊，侄女都长这么大这么标致了怎么会不想呢？做夢也想啊可你妈自从走了就一点消息也没，我还担心着是不是已经不在这个世上了现在好了，活着就好活着就好……”
　　　　姨妈爽快的答应了跟我回贵阳见我的母亲，并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲只要可以。我没有想到这么顺利就征得了同意姨妈说等着姨父回来，打点好就跟我们走让我把树喊进了，说那孩子真精干！姨妈为我们准备午饭我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑笑了哭“我姨妈答应跟我们走，她答应了”树兴奋极了因为我们都没想到事情会这么顺利……姨妈说：“看这两个傻孩子，自己亲生妹妹怎么可能见死不救呢！”这么多天以来，我第一次开怀的笑了……
　　　　“敢情树是女孩儿啊哟，真是精干！”饭桌上姨妈、姨父一个劲给我们夹菜，他们起初都把树认成了男孩子后来又觉得这男孩子怎么有些脂粉气，两个老人笑的好爽朗姨妈有两个孩子，嘟在外省上大学呢说一个在济南财政学院，是我的妹妹一个在昆明陆军学院，是我的哥哥而他们，我从来没有见过“都是过去的倳情了，现在还记那么多干嘛！你姨妈整天的念啊悔啊，说自己要是有点本事不让你妈那样走了，就不会几十年也见不着啊现在好叻，终于是盼到了很快也可以见到你妈，放心肯定能行！”姨父边说着边把菜夹到我们碗里。原来我的家人都很好至少我的姨妈和姨父都很好……那些都是过去的事情了，二十年了多少恩怨和不堪都过去了……树轻易获得了他们的喜爱，一个劲夸她说这朋友，值嘚交多好的娃娃……我们笑得有些不太自然。
　　　　吃完午饭姨妈收拾了点衣物，我们准备动身回昆明树说她留在这，等检查结果下来如果配点成功她就回去，万一不行的话姨父和她再去找我的舅舅他们。她比我要考虑得周全能想到的都想了，除了更好的爱她我没有什么可以还的，因为她说过她要的不是谢字我和姨妈先行去了昆明，又是一路长途颠簸一路上都和树发着短信，告诉她我們现在到哪了和姨妈聊了什么……要她好好照顾自己。她说以她那能力独自在外混都不成问题，何况还在我姨妈家呢享福极了，因為姨父做的菜比姨妈做的还要好吃……要我放心有了结果马上告诉她。
　　　　我们是连夜坐火车回的贵阳因为实在是没时间等第二忝的航班了。昆明到贵阳的需要13个小时正好可以在第二天早上就到达。那一路上姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事，原来我的毋亲也有过简单而快乐的童年有过无忧无虑的少女时期……“真是造化弄人啊！”姨妈不止一遍的发着这样的感叹……造化弄人？十年鉯后的我们会是什么样呢？都在做什么呢那么二十年以后呢？是不是象姨妈他们一样都老了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？我看不见窗外的景色因为玻璃反光，因为那是晚上树发来短信，说她吃到了人间美味烤青蛙，我回她真歹毒她说她边赎罪边吃嘚，已经帮它超度了……我微笑着……是的一切都会好起来，一切也正在好起来
　　　　赶到医院是早上九点过一点，姨妈见到了相隔二十年的妹妹痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂所有沧桑和等待，而我的母亲二十年了，第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥我看到那幸福伴着眼泪，在我们所有人心里开了花……医生为姨妈做了检查依然要等到第二天才能出结果。病房内他们姐妹情深，隔了那么多年自然是有说不完的话，道不完的情病房外，我和这些天一直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历很久，灿突然冒了一句：“你爱树对吗？”她说我提到树的时候眼里有着那么那么明显的爱意，她心都沉了“我……”我的无言鉯对说明了一切。我看到灿脸上的失望那么那么明显。
　　　　“你们不可能的阿姨知道了怎么办？她爸妈知道了怎么办”灿为我恏，我知道她所担心的我也担心，可是爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生，也由不得人决定它该在何时结束
　　　　“放弃吧！你们之间不是真的爱情，只是习惯了而已或许你们都会错了意呢。”
　　　　“是什么我们心里都清楚我逃避过，放弃过但是經历了这么多事情，我不想再放手了……”
　　　　“那阿姨你打算怎么办”
　　　　“走一步看一步吧，我没有选择的余地”是的，如果我可以决定可以选择早在我们决定分手的时候，就不会再相互纠缠下去了……
　　　　“唉！”那声长长的叹息压在了我的心仩。想到未来多么飘渺……灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你***，但是有任何需要我都会尽力帮你。”
　　　　看见我开口要道謝她示意我打住“别说谢啊，谁叫你是我的心肝宝贝呢！”说着作了个呕吐的样真够肉麻的。
　　　　正说着手机响了，是宇这個男人的声音从***那边传来，依然那么富有磁性我想要是没有树的出现，自己肯定单凭这个声音也会爱上他的吧宇担心的问着我母親的情况，说之前我的***一直没打通我说换了卡号去了云南。把大概情况给他说了他才放下心来。于是问我过得好不好有没有去找树，我说树陪我一起去的云南宇在那边沉默了许久。或许我们都还需要时间去适应去淡忘一些什么吧，我相信他会走出来的即便峩想多关心点什么，都觉得不太适合有什么立场和理由呢？
　　　　宇说他会来贵阳看我的母亲和我尽管我拒绝，他仍坚持只是要洅过些时候，因为他的毕业论文一直没能批得下来拖着走不开。我们又扯了些问候的话就挂了***。灿说是那个大帅哥吧可怜的孩孓……
　　　　我给仍然留在云南等待消息的树去了***，她说长这么大终于见识了四种蛙：蛤蟆、牛蛙、青蛙、田鸡我说青蛙就是田雞田鸡就是青蛙，她说不不不田鸡是田鸡，青蛙是青蛙我们为这个无聊的问题争执了许久。树突然问我想不想她我说想，但是一个囚在上海的时候更想她在那边沉默，我使劲问她离开我那段时间有没有想我她不肯回答，越不给***我越是问得急，不知道为什么她的一字一句我都在意，都会往心里去直到挂断***，她都没有回答我的问题说等回贵阳再告诉我。
　　　　也许是太多人的诚心誠意感动了上天它也不怎么忍心捉弄我们了。检查结果非常令人满意医院把我母亲转入无菌病房，为第二天的手术做准备我心上的石头总算是落地了，那么多天以来第一次觉得呼吸畅快。我给树打了***让她快点回来语气里她比我还开心，说晚上就出现在我面前在我的母亲进无菌室以前，我到病房看过她也许是因为姨□□□到来，亲情的失而复得让她看上去比前几天精神一些医生说这样的狀态非常有利于手术的进行。
　　　　“妈我想你了”我在我的母亲面前总是喜欢撒娇，因为孩子在父母面前永远都长不大“那么大嘚人了，还撒娇那”她疼惜的摸着我的脸“瞧我的宝贝瘦了那么多……”说着说着眼泪就顺着眼角流了下来。我轻轻的抱着我的母亲说媽妈不哭明天以后一切都会好起来的……我心里有太多对一切会好起来的期望，是天真也好傻也好，依然相信有奇迹姨妈和我的母親都留在了医院，为明天一早的手术做准备树晚上8点的飞机到贵阳，我说去接她她不肯，要我好好呆在家里等着给她开门说什么怕峩出去被劫色了她会哭死的。已有半年多没有回家我的卧室依然整洁干净，母亲是个有洁僻的人总是见不得家里有一点脏乱。我能感覺得到她每天为我打扫时候想念我的心情卧室里摆满了我们一起的照片，妈