1998年马化腾开QQ，让你注册，你不注。现在一个5位数的QQ几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开。如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万 。去年，爸妈叫你下载云家信，你不下，现在一个账号94万，现在，我叫你回复这帖子，你回不回，自己好好想想，你会再错过什么。　　如果你现在喜欢一个女孩，请不要着急表白。要努力奋斗，玩命的工作，把她身边的人都比下去，待你事业有成，有房有车有存款了，就可以在她的婚礼上多交一点份子钱！　　英语听力播完了，竟一句也听不懂，我抓狂的一把将试卷撕毁。后面的同学看不下去了，站起身一拍桌:“你麻痹凭啥撕我卷子…”　　爱情没有捷径，只有经营，即使吵架，也忍不住对你的关心！　　
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　　高中时，和同桌那个妹子互相都有点意思，但没捅破，两年不见，今天去姑妈家，意外地见到她，甜蜜地挽着一个大她二三十岁的老男人，愤怒，失望，充斥内心，只觉一口浓痰不受控制，喷涌而出，她见我如此过分，气急，一巴掌煽过来:不准在我爸面前无理！我一听，有机会，就想在这里问问段友们，什么药治痰多疗效最好？
　　和一对情侣朋友吃饭.饭间.他们两个各种秀恩爱.不是他亲手喂她吃饭.就是她亲手喂他喝汤.我实在看不下去了说道:你们不那么肉麻行吗？恶心不？她回道:羡慕吗？那你就早点找个女朋友也肉麻一个给我们看看啊！我白了她一眼没有说话.默默的夹了一块红烧肉放在牙齿上咬住.然后朝她男朋友使了一个眼神.只见她男朋友下意识的将头靠过来.熟练的用牙齿将那一部分肥肉咬了下来。。。。她瞬间楞住了。。。
　　挺久的一个　　她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
　　她伤心的走到西湖边，忽然从船上下来一位美男子，深情地望着她道“一千年前，你借过一位书生一把伞，你还记得么？”她惊讶的说“你就是那把伞？！”美男子微微一笑，摇了摇头“不，我是那条船。”
　　去相亲、女孩长得各种差、女孩爸爸说：我女儿个不高！我说、没事、我个高、可以抱起她！又说：我女儿脾气不好！我说没事、我宠着她！还说：我女儿不漂亮！我说：漂亮有用吗？到老了还不是都一样？！心灵美才是真的美！……于是、未来岳父大人满意的点点头、把宝马车和高档别墅楼的钥匙给了我…
　　夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！　　我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？　　老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。　　我：那您是怎么做的？　　老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……
　　第一次走镖就遭遇劫匪，与匪首杀得难分难解之时，同行的人突然从背后捅了他一刀！他痛苦倒地，眼睁睁看镖车被劫走。伤口很疼，他发现流出来的血居然是绿色的！终于相信了儿时母亲说过的话，自己果然是色盲。
　　虽然有人说老了，但总有人第一次见　　手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。***那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，要直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”***那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下***就按着约定地点赶过去，我一进屋哭笑不得！尼玛：“打麻将！”
　　140岁的老妈妈和5岁的孩子~祝天下所有妈妈身体健康~赞出祝福?送给妈妈们~　　
　　有一个男孩对我说他喜欢我很久了，其实我也很喜欢他，可是家里人一直都不同意，直到有一天放学回家的那林荫道上，我突然感到有人从后面搂住我，我一转身，正是他那张帅气的脸，我他吗当时就硬了。。
　　顶起！！！！　　
　　@神的恋人gsr 11楼
10:27:32　　顶起！！！！　　-----------------------------　　又有了更新的动力。谢谢
　　我希望人大能提一条议案，拍戏时要保障参与演出的动物的生命保证！看完《神犬奇兵》，后面有个、本剧中所有犬无一死亡！　　为了追求镜头刺激，他们故意想出变态危险的动作让马完成， 《新三国》导演，***炫耀说“我们从新西兰一下找了50匹纯种马……在拍戏中一共死了6匹，疯了8匹，连马都受不住了，你想想大概是什么样的一个战争场面吧。”***导演说“现在片场的马儿听到我们喊‘预备----开始’就往回逃跑！” 《新三国》拍摄火烧连营，马被严重烧伤、摔残情况严重，结果不得不处死。疯掉的8匹马，是在拍摄特技过程中摔来摔去----导致吓疯，后来拍摄中一踩到软东西就误以为又要摔，而仓皇往疯跑。有些马跌倒不慎就扭伤了脖子，或者死
　　请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势
　　一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的回家找她妈要新郎去了。
　　，　　
　　@偶勒个天 17楼
12:30:25　　，　　-----------------------------　　回复个逗号是几个意思，还能不能愉快的交流了
　　@秋子子秋 8楼
09:52:10　　虽然有人说老了，但总有人第一次见　　手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。***那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，要直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”***那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下***就按着约定地点赶过去，我一进屋哭笑不......　　-----------------------------哥笑抽了。
　　刘明　　
　　昨天和一群朋友喝酒，其中一个接了一个***，结果是他女朋友打来的，意思是她怀孕了。那哥们沉默了一会儿，然后淡定的回了一句："不可能，我自己的身体我知道..."　　我貌似懂了什么，信息量略大...
　　@秋子子秋
09:52:10　　虽然有人说老了，但总有人第一次见　　手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。***那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，要直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”***那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下***就按着约定地点赶过去，我一进屋哭笑不......　　-----------------------------　　@暗光线 19楼
14:13:50　　哥笑抽了。　　-----------------------------　　改天，哥们又打***，兄弟，秦始皇叫你去修长城呢，？去那一看，窝艹，又是三缺一
　　@wdcqys2008 20楼
14:36:29　　刘明　　-----------------------------　　为什么小明一看就知道是小孩，小李一看就是青年，老王一听就是隔壁的？？
　　中午和老婆吵架了，晚上一起在客厅看电视，老婆说 站着吧。想想我可是一家之主啊，暴脾气当时就上来了，没事 我还是跪会吧
　　一天，某高官去一所小学访问，并在课堂上让小学生当面提问。这时小明站起来说：先生，我有两个问题。　　1.为什么物价这么高，而我的爸爸妈妈努力工作，薪水却少得可怜？　　2.为什么煤价涨了，取暖费马上跟着涨，可今年煤价降到了去年的三分之一，取暖费却不降呢？　　这时，正好下课铃响了。过了一会上课后，高官让学生继续提问。小霜站起来问：先生，我有四个问题：　　1.为什么物价这么高，而我的爸爸妈妈努力工作，薪水却少得可怜？　　2.为什么煤价涨了，取暖费马上跟着涨，可今年煤价降到了去年的三分之一，取暖费却不降呢？　　3.为什么刚才下课铃提前半小时就响了？　　4.小明现在在哪里？
　　@秋子子秋 一美女纳闷，问男朋友：“为什么小孩一生下来就会哭啊。”结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心吗？”尼玛，太有才了
　　先生，请下车接受酒精测试!”　　“警官，请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?”　　“当然不算，先生，你哪儿受伤了?”　　“心伤了!”
　　TM昨天有个同性恋的变态请我吃个饭，吃完了竟和我说去开房，草，老子立马就跑，谁知TM等我买完套子回来人不见了，草。放我鸽子
　　小鳄鱼问它爸爸:爸爸，你说我以后会有钱吗？鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼:会有的！！！小鳄鱼打破沙锅的问:那要到什么时候啊？鳄鱼爸爸说:等你变成钱包的时候！……看完这段对话，我默默的掏出干瘪的钱包，眼含泪水:小鳄鱼，是你吗？你爸爸可骗了你啊…
　　昨晚，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车不安全，，所以到旁边的开封菜点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。
　　一女怀孕，但仍和她老公睡一个床，于是当孩子生下来快三岁时，他忽然猛戳爸爸的头：“这样疼不疼啊，疼不疼”
　　我对前任的感觉很简单，哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱我也不会觉得烦。就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭，吧唧嘴巴弄得很大声，但我自己心里是明白的：我吃过那种饭，其实没那么好吃。
　　小时候调皮。被老妈打。打完后老妈心疼说。你为啥不跑 你跑起来我又追不到 听了老妈的话 眼角泪水又划过 第二次我又犯错。老妈又打我。这次我可是拼命的跑啊。结果我再也不相信女人了555 打的比上次更恨了！！！
　　今天下班之后没看到心爱的摩托车，然后和凶猛的保安大吵了一架，之后和***一起看了监控录像以后才发现今天没骑车来上班，卧槽！
　　女：我发现你越来越像古代的一位君王！　　男：窃喜！是谁？是谁阿？　　女：越王阿。　　男：为什么呢？　　女：越王够贱阿。
　　带外甥到小区游泳馆游泳，正示范游泳姿势呢，旁边蹦出一妹子用嗲嗲的声音：“你游得好好！可以教我游吗？”我望着她，再看了看外甥。内心深处的我告诉自己：不就是漂亮嘛，有什么了不起！所以我毅然决然的上了岸，冷酷的对美女说道：“你等等，我去给我外甥买个游泳圈…”　　回复：回来一看，美女呢？去卖游泳圈了。。。
　　今天去医院挂号，直接给了张100块，医生说没有零钱吗？我说：在医院看病100块不就是零钱嘛……
　　我问老妈：“你对你以后的儿媳妇有什么要求呀？”老妈头也不抬的说：“女的就行。”我愣了一下：“这么低的要求？”老妈抬起头看了看我：“对你来说，不低了。”
　　我问老妈：“你对你以后的儿媳妇有什么要求呀？”老妈头也不抬的说：“女的就行。”我愣了一下：“这么低的要求？”老妈抬起头看了看我：“对你来说，不低了。”
　　今天去医院挂号，直接给了张100块，医生说没有零钱吗？我说：在医院看病100块不就是零钱嘛……
　　2年从打工仔到奔驰E级的过程
　　艹，发重复了。。
　　“我住九楼，楼上有人吊了个很长的电插板到一楼给电动车充电，电线老在我阳台晃来晃去的，好想一刀剪了，反正没人知道。”“你怎么可以这样子？”“开玩笑啦~”“我的意思是，人家根据断掉的长度就能推算出是几楼剪的，你要把电线往上拉一点再剪。”
　　谁说车震有激情，你出来，保证不打死你。。 天气是可以也挺有感觉的，就是还有人观看搞的挺紧张的，不说了赶紧把女朋友叠起来走人，尼玛一着急把链条蹬断了。。
　　顶　　
　　楼主一直有吃夜宵的习惯，有一天到了21：20了，楼下买烧烤的还没来，我不得不打***催他赶快出摊，不一会只看见卖烧烤的来了，看见我一脸不耐烦的说：“我这些年卖烧烤都是自由自在的，自从认识你，让我有种上班的感觉”
　　今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机，烟，一堆东西…过马路时见绿灯只剩4秒…就往过冲。冲到马路中间的时候裤子掉了…掉了…了…满大街的人啊！不想活了…
　　小学校园里听到过的最奇葩的告状是:一个男孩气呼呼地跑过来说，老师，他踩我影子。 。。。。好疼，好委屈
　　狼虽然没有狮子那样威武，老虎那样霸气，大象那像的体型，但至少我没有在马戏团见到过他们的身影。
　　今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？　　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，　　1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”　　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？　　小子，我保证不打死你。
　　说说丈母娘，跟老婆同居大半年的时候跟家里摊牌说要嫁给我。我们两家相距整整一千公里，我农村的，没车没房没存款。丈母娘第一次叫我接***，说的是“我女儿看上你，我们也反对不了，但是你答应我两个条件，第一是我女儿从小脾气不好，比较任性要多包容；第二是不管多忙你们每年要回来看我们一次。”当时我就感动哭了，中国好丈母娘有木有？
　　2年从打工仔到奔驰E级的过程
　　哎，你们懂近视眼的烦恼吗？明明近在咫尺却像千隔万里！不是我高傲瞧不起人，而是我，看不清………………
　　今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了、问我为什么跟外面吃的不一样、我去了一看、我勒个擦、茶叶鸡蛋汤、我问媳妇这咋煮的、她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。
　　一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会，为什么呢？
　　一个男的骑着摩托车跑的特别快交警看到给拦下来了说：你骑这么快，没看你孩子都快掉下来了吗？男的就问孩子，：孩子你妈呢？
　　我刚刚问了萌妹子一个问题“一斤棉花，一斤铁，那个重？”妹子答：棉花重呀！然后我们都笑尿了！妹子也笑了说：笑了把，逗您们玩呢！谁不知道肯定铁重，重，重……
　　总结一下近来看段子的感受:　　文章结局猜不透，孝顺娃儿满地走。充气娃娃会说话，香蕉茄子小黄瓜。秒懂求赞加凌乱，给过全中五百万。盗墓挖坟如嚼粪，复制粘贴最可恨。真事首发小龙虾，出差老王帮看家。黑了媳妇绿自己，梦想成真就二逼。孝敬爹妈天天有，媳妇一要要一宿。公交车上故事多，美女大妈整一车。不是邂逅就艳遇，手拿脉动宾馆去。大妈故事也不少，见到好车就摔倒。去找大师出高招，谁知竟被大师泡。霜霜姑娘美名扬，金莲看见愁断肠。童言无忌话不多，爹妈房事全道破。黄山小妖一说说，后面点赞一火车。几日不见??面，多少段友难入眠。最后一句:凡是在段子里骂小日本骗赞的，我等你们钓鱼岛上来相见！
　　一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！　　神评论：你到底是有多丑！！！
　　今天老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。。。。这时角落里忽然传来一声“杨阳洋”（只是因为我也很喜欢杨阳洋）
　　以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在
　　早上起床，不爱搭理老婆。。。。。老婆跟我说话问我干啥呢！我说死了，又问:那怎么睁着眼睛？我说:死不瞑目！又问:那为啥还喘气？我说:咽不下这口气。。。。。。
　　大家好！　　本人在广州做各种奢侈品包包手表批发和零售，有需要的朋友请加我微信：　　e6i晃xnftj油5P　　
　　女友重病时交给男友一个盒子，“这是我最宝贵的东西”，她说，“如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？”男生笑道，“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。 女生去世自后，男生想起了那个盒子，打开它。他看见一面镜子，然后，他看见了自己。。。。
　　笑死我了，我一个朋友看新闻 最近到处都是战争 灾难 的报道，他脱口一句：早知道地球这么危险，老子29年前就不该游的那么快。 逗翻我们一屋子的人。。。
　　每次上qq看见别人发 问你件事 的时候 心里都会咯噔的跳一下 生怕会问我什么事 我宁愿你有话直说
　　走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？他笑笑说:我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
　　我们要紧密扎根在群里，高举"有空必来，有来必言，有言必留，有留必看"理论的伟大旗帜，认真贯彻落实"雁过留声，人过留言"的要求，坚持"知无不言、言无不尽"的思想路线，弘扬"一不怕手酸，二不怕麻烦"的大无畏精神，把"保持联系，经常骚扰"作为振兴本群的第一要务！要从根本上改变"几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人"的做法！留言要有新思想，灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！坚持"四有"即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱们群走上可持续发展的道路。
　　老婆剖腹产;俩家人都在门外焦急的等待, 红灯灭了, 孩子生出来了 .我妈妈他们欢喜的看着孩子上楼去了, 只有岳母还在门外等 我过去问她 :妈 孩子都出来了 ?你还看什么？　　岳母意味深长的看我一眼说 :你孩子出来了, 可是我孩子还在里面生死未卜呢......
　　大学校门口，校花向我走来，一块去电影院吗?我看了她一眼，吊吊地说：两块才去！然后她上了我的三轮车.
　　一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，　　便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”　　　那男：“有，我妹
　　啪啪啪…一夜未眠…清晨，看着自己满身抓痕和血迹斑斑的床单墙面，四肢无力的打开淘宝，输下两个字“蚊帐”
　　更了挺长一段时间，视觉疲劳了
　　@秋子子秋
17:25:46　　今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了、问我为什么跟外面吃的不一样、我去了一看、我勒个擦、茶叶鸡蛋汤、我问媳妇这咋煮的、她说：网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。　　--------------------------　　笑尿了，这是个人才　　
　　楼主辛苦了，留下地址，打赏你五百狗币吧
　　2014年，开始流行打赏讨赏狗币，你不玩的话，你会错过互联网货币最精彩的篇章，你会失去逆袭的唯一机会
　　@秋子子秋 9楼
09:58:11　　140岁的老妈妈和5岁的孩子~祝天下所有妈妈身体健康~赞出祝福?送给妈妈们~　　　　-----------------------------　　好友爱的画面
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