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按字母分类 ：&&我叫慧子，也可以叫我小慧。生活在大北京，除了爸妈，我の生活很空白。标准的处女座，歇斯底里或者安静の可怕。&
去年的今天我跟大雯，超哥，还有颖姐一班LA，我们开长途，我们吃大汉堡，我们喝啤酒，我们坐过山车，我们在sea
world玩了溜溜一天～记得跟大雯住时候我一小时一趟厕所，雯仔说尿频是怀孕的征兆，我说可能啤酒 喝多了。睡过头了颖姐给我来***叫我吃早餐我说我好困，颖姐说你不会怀孕了吧，我说可能昨天玩的太累了。回程飞机上我一人吃了五份儿餐，超哥说你是不是怀孕了啊那么能吃。我说不可能。
回来自己还发了篇微博说“好想带朱古力来这里玩耍”看来那会JUDY已经妥妥的在我肚子里跟我经过了纽约，休斯顿，洛杉矶和跟她爸爸一起飞了一班曼谷。时隔一年，JUDY在我身边睡得香香的～亲亲她的小脸蛋儿然后就想到最后一张那会我每天吐的跟孙子一样，好吧，小盆友，有你的一周年快乐。
昨天心肌缺血症又犯了，我多想你能在我身边。
如果你是我，你会了解我之后所做的所有一切。
跟已婚地同事聊天，我害怕了婚姻，曾经如此恨的我居然也落单至此...
过了这七年，似乎已经学不会去好好爱一个人
我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一些碎片，把它们合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。
一样东西破碎了就是破碎了，
我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好。
然后终生看着那些碎了的地方。
大多数人在谈论爱的时候，谈论的都是需要，自我的需要。
你认为自己的爱是单纯的，无目的的，实际上大多数情况下你想的都是利益，这个利益可能是舒适感，安全感或者某种自我期许…
而且这种爱，多半都是你权衡利弊之后做出的选择
我们快乐，却不幸福。
我好害怕，昨天的一幕会再发生。
我好害怕，我最终没有了爱的勇气。
我好害怕，我最终会是失败的婚姻，也好心疼你会说那样的话做那样的举动。
幸福该怎么定义？
幸福需要的是一种心灵的力量，它让你如此地专注你的兴趣。
它可能是爱情，可能是理想，甚至仅仅是一个简单的
该记得的不会忘记，会忘记的应该就是不重要的东西。----吴念真《这些人，那些事》
转眼又回到了熟悉的教室，只是，这次迎接我们的却是大洋彼岸~
时间是笨小偷，给了我们最真实的快乐，却也带走了我们最珍贵的东西。
我们依旧会互通***，我知道呼和浩特很冷，你的羽绒服穿了第三年，那是我们一起买的。
我想，我们保留到最后、最终的可能只剩回忆了吧。
沉默来了很久，给了我们以后的痛。
如果生活是一部?影，你?在?店邂逅?你同?拿起一本?的人，你??在咖啡?再次遇?Ta在看?本?，最後在?????的?候你看?TA朝你身?的位置奔?。....
有些话说出来，反而言不由衷。
昨天和晓夏和包子一起大口吃肉，可是木有大口喝酒。
大谈特谈我们的一路。
到底我在寻求什么我自己都说不出来，我承认我还会怀念过去，但想想真的是没有实实在在的必要。
你在那，很好，或许有另一个她帮我来照顾你。
我在这，也很好，因为有你的祝福。
我看了他的2年内的日志，心里有点波动，提到的某个人我也能看破，这到底是好还是不好？
在意不在意，在乎不在乎，这种尺寸我总是拿捏不了。
晓夏说我应该勇于说出自己内心真实想法，可是我总开不了口。.
包子问我看清楚了吗？
我知道，是怕我受伤害。
世界那么大，我却遇不到一个你。
明明相爱，却被分开。
好不容易忘记，遇到了另一个他，却又被无情的阻挠。
明明。.....
我不知道到底该感谢我现在这份工作给我带来的快乐，还是它带来的负面影响。
深夜来临的时候，是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候。&
时间过的好快，翻翻Blog，去年春节的日志还在第一页飘着。
觉得自己是不是真的成熟了起来呢。
不得不说，我得加快脚步了。我可不想未来再想翻阅以前的点滴却一点儿不见。
一放假，我就想逃离这个让我觉得恐慌的城市。
可是如果让我放弃这里我却又许多无可奈何。
走吧，走的远远的。
留下，因为还有我想关心的人在这里。
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