俺跟你一样，也是大四的， 迷迷忽忽过了四年，连个媳妇都没混着， 可怜啊，只有下辈子投胎做女人了
楼主加油
好，，，，，，，，有意思！
楼主咋比俺还可爱捏？？？ 唉， 俺还以为只有俺一个可爱的恐龙 不料 看完此文 发现居然出现了第二只比俺还可爱的恐龙 这日子咋过啊。。。。。。。
一边看一边笑的肚子疼。。加油写。。。
阿香: 想让我成为第二个挨你洗脚水和唱纤绳荡悠悠的人啊? 你就继续写啊????? 哈哈... 看时间你就知道.俺去捡破烂刚回来.辛苦吧? 我也学他们,虽然不懂.
太可爱了:)
好家伙~~~害我上班差点狂笑被发现~~ 情急之下~！！ 利马起身冲进厕所猛笑一阵，出来洗了把冷水脸，当作没事发生继续回办公室坐了下来，心中暗想~~~~我要冷静~！！ 呼~~~一身汗~ 不过真的很感谢香北mm，前几天糟糕的事全给忘了，向你学习，快乐的过好每一天.
香子~~~~ 怎么会事啊??重色轻友的家伙!!是不是去泡你的男(猪脚)去了?? 你对的起关怀你的党吗?你对的起关注你的人民吗?你对的起本王对你的期待吗?你对的起......我不说了,让你的想象力充分的发挥吧~ 期待``~~~~~~~~~~~~~~~~
有意思，吉林的朋友还真有两下子，竟遇上这等离奇事件，不过我还真遇上过变态狂，他借口问我几点了，我刚要告诉他，他就把裤子脱了，吓的我魂飞魄散，撒腿就跑，后来和姐妹们讲此事时，她们都很后怕，啊，惊险。
唉呀,我忍不住要发言了,真是笑得我受不了了, 我觉得你有一种天赋,写言情小说的天赋,日后超过席娟没问题, 哈哈哈,
上大学的第一学期，我时刻担心考试会挂科，所以平时拼命的学，结果一不小心考了班级第一名，而且得了个一等奖学金，第二名的同学也拿了个一等奖学金，可令我郁闷的是他总分照我差了将近１００分，没办法啊，谁叫一等奖学金两个名额，可气的是他比第三名只多了１分，第三名就是安雅，她郁闷地要请我喝酒，结果买了一瓶四块钱的过期红酒给我喝，这是我喝完时才发现的，喝到兴头，她一脸痛苦地拉着我：“一分啊，就一分啊，二百块没了，其实我都不是为了多得这二百块钱而伤心，我就是后悔，考试时在多抄一道选择题就好了。” 后来大家从学哥、学姐那取得真经“平时不学习，考试前半个月玩命地学，保过。”我不想玩自己这条老命，所以平时还是好好地学，只是没有第一学期学的那么勤了，这直接导致了我的体重再一次的增加，这么一想，还真要感谢该死的应试教育了，要不我早就得肥胖症了。 第二学期的期末考试马上就要来临了，我平时基本上没有那么多的约会，也没那么多饭局，不像美丽一天至少接五个不同男人的陌生***，然后她就给人一顿臭骂，结果第二天还有那么多的***，我当时就问自己，难到男人都是找骂型的吗？ 我无聊时就学学习，所以现在胸有成竹，不像她们临到了考试，天天拉个驴脸，时常来一句“别理我，烦着呢，准备自杀了！” 晚十一点，寝室熄灯的同时也宣告了走廊学习大会战的开始。正所谓临阵磨***，又快又光。动作麻利点儿的，把寝室唯一的家具，长方形桌子抬到走廊，率先占领一个有利的地理位置，沏上一杯绿茶，再来一杯咖啡，通宵的战役打响了。我都想好了，毕业以后找不到工作，就申请留在学校寝室开个小茶馆，每晚十一点开始营业。 煲***粥晚出来一会儿的，拿个小板登坐在角落面壁思过，可怜兮兮地开始背《***思想概论》。再晚出来的，没招，站着吧！等到了午夜二点钟，她们便会拿出毯子裹在身上，只露出两只小眼睛，活像一个个守身如玉的修女。走廊里的每一位同学都很用功，就差没头悬梁、锥刺骨了，这都是时事所逼啊。如果挂科不交补考费，估计没有几位同学会这样玩命学。 我十一点准时睡觉，直到十一点半，算是有点困意了，这时只听走廊传来一声刺耳地尖叫“救命啊----蟑螂！”接着这种尖叫此起彼伏，直到最后出现一位猛女，不知使出了什么招式将蝉螂送上天堂。 我顿时清醒，换个姿势开始数数，使劲让自己进入梦香，总算没白费力，当我数到一万多的时候，意识开始模糊，总算又有困意了，这时又听斜对面的厕所传来“小丽啊----帮我回寝拿个舒而美。”过了不到３０秒又听“哎呀！我是让你拿舒而美卫生巾，不是让你拿舒肤佳香皂。”最后又听一句“我困死了，你就凑合着用吧。” 估计那小妞是困蒙了。我被她们这么一折腾，在床上翻来覆去地睡不着，不但睡不着而且异常的清醒，于是干脆起来做面膜吧，然后拿着安雅的言情小说爬到厕所的窗台上，借着微黄的灯光开始研究爱情。这可不是一本儿普通的小说，据说它在财大已有五年历史了。看过之人均称其很黄，为了弄到这本书，安雅请人吃了不下三顿的水煮鱼。这么有教育意义的书我又怎么能错过。 开始她还不借我，非要我请她吃三顿水煮鱼才可以看，我说：“你老吃这个不腻啊，要不我请你吃沃尔玛的鸡骨架吧。” “不行，你还是请吃水煮鱼吧，我请人家吃的时候光捡里面的豆芽吃了。” “所以你现在想吃鱼肉，馋蒙了是不？” 安雅舔舔嘴唇点点头。 我豁出去了，请就请，不过等我毕业以后赚钱的。我当然是看完书了，才说最后一句话。 午夜二点的钟声刚过，美丽缓缓地从寝室走了出来。每到期考时，她总是这时候起来学习，因为这个时候，大部分人都坚持不住，纷纷回窝了，走廊安静了不少。美丽推开了厕所的门，哇的大叫一声，众“修女”一脸苦相地望向她。 “鬼，鬼……” “什么鬼呀，我是刘秀珠。” 美丽长喘一口气拍拍自己的心口：“死鬼，吓死我了，怎么跑这儿来学了？” “嘿嘿，我正在搞一项研究。” “什么研究，快让我看看，切！你就研究这个呀，我初三就看过了。” “看一半儿了，原来***可以四五个人一起的，好恶心呢，看的我直想吐。” “那你还看。” “呵呵，好奇。” 美丽一屁股坐上窗台：“秀珠，说实在的，我真羡慕你，天天一个人自由自在的，多好。” “又损我呢是不？你就知足吧。我活了二十多年了，恋爱的滋味尝都没尝过。” “恋爱就是受罪。” “爱情呢？” “爱情就是一个将一对陌生男女变成情侣，又将一对情侣变成陌生男女的游戏。” “所以我宁愿不要爱情，直接结婚算了。” “结婚？我可不想那么早就钻进坟墓。我就适合给人家当情人，那感觉才是一级的棒。女人要不断的追求新鲜，刺激。这才叫人生，懂吗？” “像你这样，以后谁还敢娶你啊” …… 我们就这样聊人生，聊男人，聊爱情，直到公鸡打鸣。 “哇呀！天亮了。”美丽从窗台上跳下来大喊：“死秀珠，都怨你，‘本拉凳老婆’的《财政与金融》我还一点儿没看呢，这下非被她灭了不可。” “这不关我的事，是你主动过来和我聊的，我又没求你。” “那你不睡觉，跑这儿来瞎研究什么呀？难道你不晓得女人过了十二点还不睡觉容易生皱纹的吗？” “天那！如果你把最后和我说的这句话提到最前面说，打死我也不会和你聊的，惨了，惨了，我的皮肤啊。”立即以百米冲刺的速度奔回寝室，一头倒在床上，狠狠闭上眼睛，发誓要把昨天的觉统统都补回来，哪怕逃课。 白如豆腐的皮肤，直如钢针的长发,肥肥胖胖的身体等等,总之别人瞧不起我的地方,永远是我的骄傲,我就是以此为荣,谁也管不了!哈哈!
真的不容易啊，大冷天的，有沙发坐1~ 哎！~！~！
是啊,绝对是,愿你温暖啊!终于明白沙发什么意思了.哈哈长见识了.
呵呵~~~~~~使劲顶~~~~~ 香北你加我好吗QQ
鼓掌~~~啪啦啪啦~~ 传说中的香北终于又现身了
大妹子，终于现身了啊
写地不错。。。。。
一沓人只顾着笑，就没人行行好，告诉香北妹子沙发什么意思啊！？ 沙发就是楼主发完了帖子，第一个跟贴的好汉！ 告诉你一个真理，回报我十句笑话就可以了！
加油啊
哈哈,继续关注..............
晕~~~~ 香妹子！ 我赔了五块啊！ 一天的饭费！
粉好看涅~
想我秦朗第一次上天涯还是03年的10月呢 这都一年多了 我才发现有&香北&这么可爱的妹妹 真后悔啊 我平时咋就不知道多看帖呢 脑袋瓜子生的笨 不敢再往墙上撞了 要不 非的狠撞它几下 遇上就是缘分呀,俺知足了 呵呵
哈哈，又看一段，妮子练到几指蝉了。。。
五指了，五指蝉了，我快要成“爪子精”了，想当年我要是考五笔时，也有这决心，就不用一上键盘，哆嗦得跟得了癫痫似的。 楼上的楼上，我也是刚来天涯的，所以你来的恰到好处，咱姐妹有缘啊！
哈哈,不错不错.继续期待!
楼主莫非是酱菜(江财)同僚?????? 我由文章推测出来地.......
赚拉~~赚大发了~~ 香北mm有这么多帅哥捧场哦 晚上呼呼的时候一定乐的屁颠屁颠de
终于考试了。 一位肥嘟嘟的女老师大摇大摆地走了进来：“把你们的证件摆放整齐，三证要全，准考证，***，学生证，一个也不能少，我要开始检查了。” 哇！她的身材和我有一拼，有时间一定要和她沟通一下减肥心得。 这次考试坐位安排的真是巧啊，阿日就坐在我的前面，看着他那宽厚的后背，我目瞪口呆，浮想联翩，口水慢慢流啊流…… “这--位--同--学。” 好刺耳呀？谁呀？讨厌，没看见人家正在用心良苦的幻想良辰美景吗？抬头猛见监考老师一双充满阶级仇恨的眼睛正在死盯着我。 “啊，老师，您是在叫我吗？”马上回到现实，用手擦擦嘴巴子，损失了不少富含蛋白质的哈拉子。 “这位同学，请你出去。”监考老师怒视着我说。 “呕，等考完试我就出去。” “我让你现在就出去。”好大的火气。 我真的不知道发生了什么，于是一脸天真地学着‘蜡笔小新’的语气说：“可是，老师你为什么叫我现在就出去呢？等考完试了你不叫我出去，我都会出去。” “少给我废话，叫你出去就出去。”我本就糊涂，现在完全被她搞迷糊了，难不成她嫉妒我暗恋阿日不成？ “老师，你必须给我个理由，不然我是不会出去的。” “还要理由，你们这帮***的真是越来越无法无天了……” 什么，***？？？真是莫名其妙。 “老师啊，我不是***，真的不是，不信你可以问在座的每一位同学，他们可以证明我的身份。” “谁证明也没有用，这里我说了算，赶快给我出去，不然我叫巡考了。” “老师看在我和你一样肥的份上，你就相信我吧？” 这句话好像是火上浇油，听了我的这句话她更火了：“你还死鸭子嘴硬，是不是？好，那你说这上面的人是谁，你有她好看吗？”她拿起我的所有证件，一脸胜利地问我。 哈哈，原来是这个呀，怎么不早说呢？害我委屈了半天。 我一脸神气的对她讲：“这是我十岁的照片。” 我十来岁的时候，没现在这么能吃，人人见了都夸我是个美人儿痞子。可是祖国富了，家里不穷了，我也越来越能吃了，脸变得贼大贼大，所以没办法了，只能在需要贴照片的地方统统贴上了这张靓照。 “什么，几岁？” “十岁。” “现在的学生都怎么了，光天化日之下说谎话，你以为我们老师都是白给的吗？随便骗一下就可以蒙混过关，告诉你我吃的盐比你吃的米还多。” 我一片好意地说：“老师，吃太多的盐对身体不好，最好多吃醋，对了，吃醋加蜂蜜还减肥呢？相片上的人绝对是我，不骗你，真的。” “骗人，马上出去！”她大吼了一声。 “我没骗人，老师难到你没听说女大十八变，越变越丑陋吗？”急死了，从小做下的病，一急，我嘴就瓢，我要怎么解释才好，怎么感觉自己越描越黑啊！ “你没骗人？那我是什么？你这是侮辱学校，戏弄老师。走，跟我去见学校领导。” 上帝啊，这老师比我还会联想，我真的不是那个意思啊，再和她继续解释下去，估计她会动手挠我。挠就挠吧，那确实是我啊，我的确不是***啊，老师就了不起啊，老师就可以凭经验以及表面现象，随便的冲人发火啊，看我胖点、傻点好欺负啊。我拼了，加油啊！一定要跟她斗争到底，向我开炮，让暴风雨来得更猛烈些吧。 “我不知道你是什么，我只知道我就是刘秀珠，实在不行就验DNA啊，不过老师这钱可得你出。” “你……” 阿日突然站了起来：“老师，我是这个班的班长，我用人格担保，刘秀珠确实不是***。” 哦，我的王子，正点，及时，爱死你了，不行了，受不了，感动的要死了，热泪盈框！ 同学们都开始为我作证明，他们如此积极地声援我，那都是因为我平时就连买一个雪糕的时候都会一人分一口，给他们吃一口雪糕之前，我还会非常严肃认真地说，我真的没有传染病，你就大胆地吃吧，结果他们都说你的好意心领了，雪糕就不吃了。 “老师，到点了，快发卷子吧。难到这么多同学证明，你还不相信吗？耽误了我们宝贵的时间你负得起责任吗？”美丽站起来大声说。 唉！同性相斥，异性相吸。老师瞅都没瞅美丽，直接面向阿日说：“那好吧，这位同学，老师就相信你，我们开始考试。”任何女人在帅哥面前都会失去理智的，老师也不例处。 比尔盖茨曾说过第一句话“人生是不公平的，习惯去接受身边的一切吧。” 我妈也曾说过一句话“孩子，要学会宽容，要习惯理解身边的一切。” 所以我不会怪她的，她也挺不容易的嘛。 那老师狠狠瞪着我，考试来回的就在我身边转悠，上帝保佑啊，以后她可别当我的课任老师，要不我就废了。
姐妹，你太可爱了！！！ 有点爱上你了，完了，我要变同性恋了！！！
沙发！ok，第一个享受美丽文章
香北！！！！ 好喜欢你呀！ 加油！支持！
每次看完你的文章除了大笑还有的就是郁闷!!! 因为大笑让我平时好不容易建立起来的斯文形象慢慢的流逝,呜呜呜~~~你说我容易吗我? 所以~~你要努力写!
香北妹妹加油，女孩子并不是美丽才好，可爱才好！如果一个男人爱一个美丽的女人这种爱情可能不长久，如果一个男人爱一个可爱的女人这中爱是生生世世的！
作者：零零宝宝 回复日期： 18:01:34
星期末你还真来啦,看看是不是觉得很对味呀,呵呵 宝宝推荐的，我能不来吗？我看了，虽然我们都是搞笑风格，但主体还是有挺大的差别，毕竟我是帅哥嘛~：）
（先BS一下自己，呵呵，我都想吐了~）
期末考试结束后，人去楼空，不过还好假期不是很长，一转眼，就开学了，我大二了。成绩下来了，嘻嘻这样学都能拿奖学金呀，看来以后上课时，我可以经常的溜号看帅哥了，看帅哥不仅可以促进血液循环，还可以改善内分泌，消除青春痘，老大经常这样教育我。 听了老大的话，那天和她上街，逮到一个帅哥，便一顿斜眼猛看，结果给那小伙子看的，差点没找***叔叔告我性骚扰。老大帮我总结经验，看帅哥一定不要斜视，要正视，而且要面带微笑，眼放微电，眼皮稍颤，眉梢传情，嘴唇微噘，鼻孔向下压，脖子向上伸，屁股向后撅…… 我举起手打断她的话说：“老大，你先停一下，俺说句大实话，你别生气啊！” “你说，你说，我不生气就是了。” “那我就说了，老大啊，你刚才教我的那表情，那动作，怎么感觉好像是拉不出屁来，便秘，还硬在那挤啊？我平常上厕所的时候……” “天啊，天啊，真是让人受不了，闭嘴！”老大一边使劲关上寝室的门一边高喊一声。 我摆弄着衣角说：“不是说好了，不生气吗？” “喂，我没有生气，只是你能不能文明点啊，整天屁啊，屁啊的，这是一个女生说的话吗？” “那我也没和外人说，我不就是在寝室说说吗？再说了，我说的都是实话啊！你不也经常说实话吗？” “就你这样，人长的本来就胖，再说点小脏话，哪个男生会看上你啊？” “那你倒是人长的瘦，经常说干净的话，也没看见哪个男生看上你啊？” “你……” 老大气的在原地双手掐腰说不出话来，直翻白眼，我赶紧外跑，这小妞经常是说不过人家就动手掐人，我胖乎乎的经常成为她掐人的靶子，不过说句实在话，老大的“爪子”长得还蛮好看的，我的脚丫子长得也很好看，可有什么用啊，再怎么漂亮的脚丫子，也不能天天举到头上当脸用，唉！ 跑出寝室，放眼看学校门外的广场，满眼的橄榄绿让人迷醉，每个人的第一感觉就是当兵真好。广场内有次序地停了十多辆军用大解放，那墨绿色的车身散发出油旺旺的光芒，让人看一眼不禁肃然起敬。 我从此经过，不禁发出慨叹：“老矣，老矣，想当年咱也飒爽英姿过，现在的天下是你们这群小鬼们的喽！” 大一新生又开始了军训。回忆起了我们那会儿子军训。 “秀珠，快点，来不及了。” “马上。”这零食一袋也不能少带！但是一定要将减肥进行到底。 美丽对我说：“瞧你这一身行头，怎么那么像女土匪呀？” 老大责备我说：“你去野餐啊？带这么多零食，一会儿让教官看见，准给你撇了，快走！” “你以为教官就那么高尚啊！说不准儿他没收后，晚上趴在被窝里自己偷着吃呢。”我连跑带颠儿跟着她们，浑身的每一块肥肉都贼啦啦地精神。 “你以为每个人都像你啊！” “STOP!STOP!快看呀，不是说好了是大巴来接我们的吗？怎么全变成了军用大解放了？”美丽大喊。 “我的妈呀！大平板车！好像是运牲口的，连个遮风挡雨地儿都没有，叫人怎么坐啊？可怜我这张老皮又要接受严峻的考验了。”安雅一张苦瓜脸。 “好了，亲爱的女人们，别唠叨了，快走吧，咱们班的车在那边。”老大发话了。 阿日和刘星在下面，崔万福在上面，一身戎装的阿日真有点军官的味道，刘星因为头发太长，没带帽子，倒像个摇滚歌星。崔万福则像个打入我军内部的狗汉奸，这家伙竟然梳了个萨达姆被捕时的头型，还戴了个臭墨镜，不看不知道，一看还以为哪家动物园的大猩猩跑出来了，自从军训开始，我和他之间的“战争”好像一刻也没有停止过。 阿日和刘星把老大、安雅一一扶了上去。轮到美丽了，刘星可怜巴巴地伸出了手。 美丽大眼一翻，冷冷地说：“让开！”她把包往上一扔，像个猴子似地嗖的一下爬了上去，大家都说21世纪添的最多的动物就是猛女。 刘星失落地望向远方，崔万福故意在一旁拿腔作势：“爱一个人很苦，为什么我却不能停止付出；爱一个人很累，为什么我却不能拒绝相思，因为爱所以爱，累啊！” 我热情洋溢、表情丰富地把手交给了阿日。 怎么搞得，怎么搞得，天呢！我有那么重吗？不论阿日和刘星怎么用力，我就是爬不上去。 弄的同学们一起大喊：“一、二、三，加油，一、二、三，加油！”我还没喘呢，倒是把刘星和阿日累的呼哧呼哧地。 “崔万福，过来拉一把。”阿日朝上喊了一声。 崔万福嘟囔着：“占女生便宜的活儿，还是留给你们这两头色狼吧，我要歇着去了。” “少废话，快点儿过来。”刘星说。 崔万福看了我一眼说：“哟，咱班可真是物种丰富，胖瘦齐全啊！还有一个胖的这么有水准的呢？” 气死我了，当着全班同学的面竟然这么说我，真是个没有水准的男生。 我化气愤为动力，从包中拿出一大瓶美年达，嗖的一下扔了出去好像投手榴弹一样，正好打到崔万福的脚脖子上。力量之猛，崔万福一屁股摔在了车上，哈哈，偷袭成功，看你还敢欺负我不？ 崔万福大叫：“胖大嫂啊！君子动口不动手。” 天啊！他叫我什么？竟敢当着阿日的面儿叫我胖大嫂？今个儿我就让你见识一下什么叫猪急了也会上车！ 我撸起袖子向两边一摆手，阿日和刘星自动靠边儿站。 倒吸一口气然后用尽全力左拱右扭一鼓作气爬上了车，然后向崔万福发起了新一轮的猛攻：“你这个欺人太甚的地主老财，今儿，我叫你知道知道，在新中国什么叫做妇女当家作主人，我打打打，打死你。” 崔万福得意洋洋地看了一眼阿日说：“看见了吧，这就叫做激将法，自己拱上来了。”说完像一条泥鳅一样左躲右闪，还不忘激我一句：“刘秀珠就是一头生锈了的猪。” 挨千刀的，崔万福你给我等着，有机会一定要报仇、报仇，从那时起我们算是结下了梁子。 车上有人打扑克，有人看风景，美丽用伞遮住了太阳的同时也遮住了自己，她不看刘星，也不让刘星看她一眼。 刘星坐在阿日的旁边轻弹着吉他，忧郁的眼神透露出无限的哀思。 崔万福推了推阿日：“你说让刘星给小辣妹送瓶可乐，她会不会接受？” 阿日点点头说：“当然会，听说他们俩高中时就处上了。” “阿日，快看。” 恰巧这时，刘星打开了一瓶可乐恭恭敬敬地来到美丽面前，刷的一声，美丽轻一扬手，打翻了瓶子。我拉了拉美丽的衣角，尴尬地冲刘星笑了一下。 阿日看不过眼儿，走到美丽面前把伞往旁边一撇：“喂，张美丽，你是不是女生？连男生也欺负？” 美丽瞅了阿日半天来了一句：“这话我听着怎么这么别扭啊！”我也觉得这话有点不对劲，可当时一点也想不出来哪不对。 “不喝就不喝，也用不着这样呀？”阿日特实在地说。 美丽站起来大声说：“装什么好少年啊？多少钱？我赔你，不就是一瓶可乐嘛？”说完扔下了一张五十元的大票。世界在那一刻定格，只能听见车轮嗡嗡的作响，大家都焦急等待着哪方会胜出。 完了，完了，这家伙啊！真是要打起来了，这可怎么办呀？到底怎么办啊？一边是友情，一边是爱情，到底我要帮谁才好呢？真是左右为难呀！ 我蹲下去想把钱拾起来，没想到那钱像通了灵气似地随风而去了。大家都跳起来去抓，但谁也没抓住。转瞬间钱便做了几个前滚翻，飞了出去。 美丽高喊一声：“无所谓，不就是五十块钱吗？” 真是无可救药！只见阿日嗖的一下跳了下去，虽然车子开得很慢，但还是把大家都吓呆了。 我瞪大眼睛，站起身，冲过人群，啊，阿日，阿日，等等我呀！我来了,我顺势也要往下跳。 崔万福突然挡在我面前：“你有毛病呀？看见没有，人家跳下去啥事没有，你要是跳下去，老命就没了！” “靠边！啊！你给我松开，你这个不得好死的家伙，快松开！”我奋力争扎，拼了小命也要往下跳。 崔万福拦住我的腰就是不放。我用手猛挠“萨达姆的头”。 “非礼啊！”我大喊，可是没有一个人帮我，我平时待你们可不薄呀，这群没良心的小妞。 最后，我泪眼汪汪地咬牙切齿地说：“滚开！” 车突然停了，唉呀妈呀！我摔在了地上，这个老兔宰子竟然摔在了我的身上，啊！非礼啊！我狂叫。 导员伸出脖子大喊：“出什么事了？” “有人不小心掉下去了。”刘星慢悠悠地说。 “什么？”导员下了车，然后绕着车跑了一圈又问：“人呢？” 阿日偷偷从杂草堆里爬了出来跳上车，然后冲刘星使了个眼色。 刘星指着摔在我身上的崔万福说：“啊！导员，没事，开玩笑呢，是崔万福想下去上厕所。” “大惊小怪的，还当自己是小孩儿呢？都快二十了，知道不？快去快回！”导员一脸不满意地擦了擦头上的冷汗。 崔万福狠狠瞪了刘星一眼，边嘟囔边蹦下车：“干啥说我呀？这荒郊野外的，哪有厕所啊，该死的刘星。” “没事，哥们，我给你看着这帮女生，保证没一个人会偷窥你。” 刘星大喊：“现在请所有的***们立刻蹲下，双手抱头，不许看，崔万福同学要‘行动’了。” 真是无聊！爬到阿日身边问：“你没摔坏吧？” “没事，小意思，小时候，我经常从飞奔的马车上往下跳。” “你跳我不反对，可是记得下次要带我一起跳。” “啊？” “不，不，不是，我意思是说，这个跳车跟跳水一样也要讲点技巧。” “我不会跳水，以后你教我跳水他游泳吧？” “好啊，好啊。”能和阿日来个鸳鸯戏水，不行了，受不了，幸福啊，幸福！ “对了，秀珠，这五十元钱你帮我给美丽。” 我接过钱屁颠屁颠爬到美丽身边，美丽接过钱，盯着看了半天，又扔了过来，结果钱伴着微风再一次飞了起来。 不行，不行，这次绝对不能再让钱掉下去了，要不然阿日又要受苦了，我抓啊抓，再抓，抓不到啊！ 都给我让开，我大喊一声，然后瞄准那飞得不太高的五十元钱，一屁股坐了上去，小样看你还往哪飞，我还整不了你了，二十秒后，我感觉自己的屁股好像分成了四半，火辣辣地痛。 大家都过来扶我，我大喊：“都别动，别动我，疼着呢，千万别动。” 崔万福趁火打劫在一旁哈哈大笑地对同学们说：“这胖人就是好，臀部就像锅盖一样，这么一盖，什么都有了，哈哈……” 我的阿日啊，你的老婆被人欺负了，你怎么一点反应也没有，坐在原地嘿嘿傻笑有什么用啊？ 美丽一把揪住了崔万福的耳朵说：“有完没完？” “美丽姐姐，饶命，饶命！” 我真的不明白，崔万福为什么总是欺负我，而那么的害怕美丽，难到人长的漂亮也是一种武器吗？ 我眼争争看着美丽把这五十元钱放进了钱包，她再不收起来，估计得闹出人命。
还没有到“十指蝉”，不过到了十指乱颤的地步了，昨天贼累，原来打字也可以减肥，又发现一个真理，我要休息一下，正所谓磨刀不误砍材功，今天再看上面的字，有几处错别字，错的很离谱，请大家见谅，不过你们那么聪明，估计一猜就知道我想写的是什么了。
香北妹妹，你写的太好了。我一下午都没工作。一直在看你的帖子。从头看到尾啊。以前从来没这么专心的看一个人的帖子。我也是东北人，看你写出来的家乡话特亲切！
真的呀？长春人啊你~~~怪不得呢~~听说话就想我们东北女孩，财专的吗？你很逗哦~~~我就不行，都说我不像东北人，害得人家不知道的都说我是江南女孩~~
看了一段我就看不下去了,这文章不仅仅是无聊,而且不知羞耻,以丑为美.也不知道现在的女孩子都咋了,装疯卖傻也当种美!
楼上的你听着,我感觉你更无聊，非常的无耻，因为你发这样的贴子．什么叫做装疯卖傻？每个人都有自己的生活方式，什么叫现在的女孩都咋了？告诉你现在的女孩都很好，而且个个都比你活的好，活的快乐．什么叫以丑为美，我看你根本不懂美丑．
破王子， 我还真佩服你的想象力！！！ 知道我没工作还给我找了个活－卖报，NND，报我也不卖了，和你一起捡破烂的干活。非把小妮子捡回来不成，让她偷懒。
这***子，是不想捞了是么？？？这么久没动静，，....
破王子，你说对了，我是实在，可我也没拿你当慈善机构呀，我拿你当活菩萨呀！！！本来吗，我也想捡个西瓜皮啦，水瓶易拉罐啦什么的，可你不让我受那苦呀，说那样你那菩萨心肠的你会痛苦万分的，我不忍心啊，我哪能让你痛苦呢，不忍啊，不忍啊！！！ 还有你那休息了800多天的高科技产品－PP机，你怎么那么浪费呀，居然让它休息，我。。。。。长这么大我还没用过呢，你居然让它休息，你。。。。。。。还有你那干粮，这。。。。。。联系地址快打上来，口水一地，我这就动身。 妮子，再不上来我就吃了你。。。。。。
一看帖子顶这么高，还以为有更新，乐的要死跑进来，原来还是打情骂俏的小俩口顶的贴，唉…… 失望啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
写得真不错，怎么不拿去发表呀，肯定得奖的呀，呵呵~~~~~~~~ 我还在等哟
我可贞德要郁闷了啊，还不更新`！
香北妹妹开工了，俺们这群人可就指望你活了……
今天米更新~~ 努力跳出坑坑~~ 拍拍土~~走人~~~
剪剪草啊,您可真有眼光,您与崔永元是邻居吧? 看一眼就给俺定亲了! 哎~~可惜!完了~~ 俺已经名花有主了!真是不好意思,让您失望了! 哈哈哈...... 凡妹~没事偷着乐吧! 哈哈...... 破烂换钱唠~~~~酒瓶子~易拉罐~费书~旧报纸~~~~
怎么还没有更新呀？我每天都要来期盼一回！！！！！
爱人,跟被人爱差别就是大,好玩,好可爱. 有意思的楼主,是真实的故事吧. 好开心啊~
妮子，你忙也上来告诉一声害的我嗷嗷郁闷，还有那破剪剪草，没事就去剪草吗，哪只眼睛看到打情骂俏了，眼光不一般呀，比那破王子还有想象力呢！！！ 破王了我为什么要偷着笑。。。。
好几天都没更新了，香妹，怎么没有啦？？？不要挖个大坑坑走人啊~~~~太好看啦，期待中！！！！！
“昂起你们那尊贵的头。”教官呵斥道。 我碰碰美丽：“真是要命，这么毒的太阳都站了一个小时了，要不是看在教官还有点男子汉味道的份上，我早就假装晕倒了。” “那你就快晕吧！然后我送你去医务室。再这样下去，非成烤乳猪不可。”看来美丽也坚持不住了。 教官整理好队伍接着说：“今日上午第二个项目是跳栅栏。” 我拉拉美丽说：“怎么办？我跳不过去啊！” “我的姑奶奶，一抬腿就过去了。”美丽说的很轻松。 “可是我把裤子改小了，这万一抬腿时裤裆开了，那我这辈子可就真嫁不出去了。” “活该！当时告诉你不要改的。” “那怎么办，我自来长的就胖，再穿上那么肥的一条米彩裤，把阿日吓跑了怎么办？我的好美丽，你一定要救我啊！” 美丽目视前方不理我，我只有使出苦肉计，我小声自语：“大伙都欺负我，就我穿成这样，崔万福还骂我是‘景德镇特制大水缸’，我要是……” 美丽同情心特强，她打断我的话说：“这样吧，一会儿你就飞奔过去，到了栅栏前，马上假装晕倒，要装的像一点儿。接下来就看我的啦！” “此计甚好，那我就拜托你了。为了我们家阿日，我也只能这样了。” “放心吧，小白痴。” 很快就轮到我了，憋足了劲儿往前冲。可是我那两条企鹅腿跑出的小碎步，让人看了忍不住发笑，就连教官的嘴角都大幅度的上扬，同学们笑得前仰后合，好像在欣赏一场喜剧表演，我真想就地晕倒。 终于来到了栅栏前，我故意长长地“啊”了一声，然后伸出双手深情的望了阿日最后一眼，以超强的慢动作，有形有款地摔倒在地，狠狠地闭上双眼一动不动。 只听美丽用颤抖的声音喊了一嗓子：“啊！秀珠！你怎么了？”感觉自己有点上不来气，一定是身边围了好多人。 “大家别怕，我妈妈是医生。”一听就是老大的狗声音，她竟然恶狠狠地翻翻我眼皮，然后好像很专业地说：“没有生命危险，只是轻微中暑，快拿水来。” 对，就是中暑，快让阿日背我去医务室，我心想。 只听嗤的一声，老大连水带吐沫子喷了我一脸，我的妈呀，怎么玩真的啊！我的姐姐哟，你可别折腾我了，我这可是假晕呢。但千万不能动，我忍。 老大喷地是一口比一口猛，丝毫没有停的趋势，感觉自己要被她活活地喷死。 我偷偷拉拉老大的衣襟，示意她我是在装病呢，可是老大竟然大喊一声“别碰我，忙着呢。”她肯定是以为别人拉她的。 哎呦！我的姑奶奶啊！我要坚持不住了！我脸上的防洒霜很贵的，但是一定要坚持到底，嘿嘿，一会儿阿日就来背我了。 一眨眼的功夫儿，一瓶矿泉水报销了，太好了终于挺过去了。 可是没想到老大，大喊一声：“再来一瓶。” 我的妈呀！别在喷了，救命啊！ 教官说：“行了，马上送医务室。” 许多男生都争着背我，我知道不是我的魅力大，而是他们都想借机逃离军训。这可不行，我只要阿日背，可是我又不能选择，还不能睁眼睛，难啊，只盼老天保佑吧。 我被大家扶上了一个男生的后背，可是走了不到两步，我就给背我的那个男生压趴下了，这家伙给我摔的，新伤没好，又添旧伤。 然后第二个男生上阵，我真怀疑他是不是男人，在原地喊了无数次的一二三，竟然愣是没有起来。 第三个男生上阵，还没等往前走呢，就来了句：“要不我看叫个救护车比较好。”我再一次被摔在了地上，第四个男生不知道是谁，这个真是个纯爷们，背起我就往前跑。这么宽阔的后背一定是阿日。 啊，阿日啊，你慢点儿走，我们就这样前胸贴后背，直到地老天荒，海枯石烂，真是爱死你了！嘿嘿～！ 怎么这么快就到了医务室。这有空调的屋子就是爽！我慢慢睁开了眼睛，美丽在一旁配和说：“秀珠啊，你可算醒了，吓死我们了。” 刚刚被背不动我的这些男生一顿摔，现在浑身上下青一块，紫一块的，进行了简单的处理，我们走出医务室，美丽指了指大树底下：“还不快去谢谢人家，背了你一路，累坏了。” 我强忍着痛说：“跟我们家阿日不用那么客气。” 顺着美丽手指的地方望去，不对，不对，我使劲擦擦眼睛再看，还是不对、不对，这怎么可能呢？我沉住气，定睛再一看：“哇！完了，完了，青春彻底没了，为什么大树底下的人是崔万福啊？” “是啊，就是他背你来的，快去谢谢人家。” “谢，谢他个大头鬼？占了便宜还卖乖。” 崔万福瞪了我一眼，“占你便宜？我呸！老子的处男之身差点让你压垮，还没找你算账呢？” “你，你……” 美丽帮我说话：“秀珠那不是胖而是丰满。” 我垂头丧气地小声问：“阿日为什么不背我啊？” 美丽笑笑说：“阿日也想背，可还是崔万福抢先了，看来你还蛮走俏的。” “得了吧，我啥样自己心理有数。” 在大树底下歇了一会儿，崔万福便嚷嚷着要去吃饭，他声称如果我们回去晚了，那群狼一定会把锅碗瓢盆都给啃了。 来到食堂时间刚刚好，我争着抢着坐到阿日的旁边，然后从那碗小鸡炖磨菇里夹出一个小鸡腿，放到了阿日的碗里。 崔万福舔着舌头说：“靠！真是百年不遇，这里也能弄出个鸡腿，部队可真是优待咱们呢。” 刘星用筷子在大碗里捞了半天，什么也没捞上来，“刘秀珠，这就跟买彩票重大奖似的，你真利害。” 阿日没好意思吃，“这个还是给你们女生吃吧。”他又放回了我的碗里。 “不不不，还是你吃吧！我的营养很均衡。”我兴奋的又把它放回到他的碗里。 “我看你是营养过盛。”崔万福插了一嘴。 “边儿呆着去。” 刘星嗖的一下把鸡腿夹走，放到了美丽的碗里，“别让了，既然你们都不吃，那就给我老婆吃吧。” “谁是你老婆？”美丽把鸡腿扔回大碗里。 刘星低下头开始吃饭，也没敢吱声。 我们也没敢再出声。我打算再把它捞上来，可是没抢过崔成福。 我眼睁睁地看着崔万福把那鸡腿重新又捞上来，一口吞下肚，天啊！难道他都不用吐骨头吗？一看就是个没大脑的肉食动物，和我们家阿日简直没法比。
我坐上沙发了么？
楼上的，搞错了吧，我哪是凡妹呀，叫姐姐才对，那是破王子乱叫的。哈，不过你把自己挂墙上做什么，当照片吗？哈哈，玩笑！！！ 妮子总算更新了。等的我眼都直了。。。。
好玩的，快乐坏了：） 做个记号~~
太好看拉 我用力顶啊嘿咻嘿咻!
好幽默的***哦！
晕 标准水王
破王子说什么呢，自己慢慢等来世吧，哈哈。。。。。。 把自己挂在墙上我也想知道正确***，可别告诉我是想当照片呀！哈哈。。。。。。。。。。。。 妮子一句话没说就走了。。。。。
破烂换钱唠~~~~酒瓶子~易拉罐~费书~旧报纸~~~~
等的眼都绿了啊`！郁闷的就快是我拉`！
不要急啊,我来了,最近开始准备我大学生涯的最后一次期末考试,所以请大家原谅啊,从没被抓过补考,所以这次也要努力的,大家也努力吧,向着自己的目标前进.
安雅躺在床上用军被把自己捂的密不透风地说：“现在我才真正体会到，人活着就是受罪，这白天咱们要受教官和那火辣辣地太阳的罪，晚上还得受这群该死的蚊子的罪，所以军训就等于受罪。这哪是在培养国家栋梁呀？我看简直就是在摧残祖国的花朵儿！” 老大有气无力地嘟哝着：“你要是失眠，就来军训，军训会让你睡下去就不会再想醒来。你要是厌食，就来军训，军训会让你见到屁股就像看见叉烧包。你要是想减肥，就来军训，军训会让你彻底变成骨感大美女。军训会让你忘记什么叫孤枕难眠，军训会让你忘记什么叫茶饭不思，军训会让你忘记那一句坚定的口号‘将减肥进行到底’。” 美丽呼的一下从床上坐起来，拿起衣服左呼右扇大骂道：“他奶奶的，挨千刀的蚊子，老娘和你们拼了！” 安雅苦苦哀求：“我亲爱的蚊子哥哥！求求你们了，我保证只要你们不咬我，我肯定不会咬你们的。” 我大喊道：“来吧，蚊子！向我开炮！” 老大说：“可惜你皮糙肉厚，蚊子不喜欢那口味的。” “我还不是为了你们好？真是的。” “玩笑、玩笑、不必介意。” 美丽说：“秀珠，你晚上去WC，别老踢那破盆，我总以为是夜半军号响，吓死人了。” “我又不是故意的。放心吧，我把它塞床底下了。” “唉呀！不行了，困死了，大家勇敢点，睡吧！就算为蚊子献点血吧，姐妹们，预备、开始、睡觉，蚊子爱谁，谁倒霉。” “爱无罪。” 大家睡得真是香啊！ 大约三点半左右，美丽猛地坐起大喊：“刘秀珠，你有完没完，非得逼我把你那破盆撇了是不是？” 我揉揉眼睛，迷迷糊糊地说：“美丽，大半夜的，发什么神经？” 老大睁开眼睛问：“什么声音？” 安雅说：“好像是军号声。”寝室沉静了两秒后，大家扑通扑通从床上跳下来：“不好了，不好了，快点，紧急集合。” “我衣服哪去了？” “怎么就剩一只袜子了。” “一只就一只吧。” “喂！那是我的鞋。” “那你戴我帽子干嘛？” “姐妹们，不好了，我内裤不见了，谁来帮我找一下呀？”都怨她们昨晚劝我裸睡。 老大狂喊：“那你就别穿了，没人知道。快点吧，要不然扣分可就惨了。” 安雅又嗷的一声：“我的防晒霜，哪里去了？” “上帝啊，行不行？现在是黑夜，天上挂的是月亮，不是太阳。” “这大半夜的紧急集合也不给个电！” “没给咱们加上点电闪雷鸣就已经不错了。” 漆黑的操场上简直就乱成了一锅粥，大家摸着黑，深一脚浅一脚的，你撞我一下，我推你一下。左呼右唤，总算是把队伍站好了。 教官喊了几嗓子：“立正，少息，立正，向右看齐，向前看。”操场上静的就剩大家的喘气声了。 突然指导员大喊：“亮灯！” 操场顿时亮如白昼。同学们你看看我，我看看你，哗的一声又炸锅了。 有的把帽子戴反了，有的衣服扣错了，有的竟然穿的鞋是同一撇的，但还好没有光着出来的。 最倒霉要数崔万福了，他穿了条屁股上绣了两只比卡丘的大短裤左看看，右瞧瞧，特造笑。 那一刻，属我笑的最癫狂了，一手撑着腰，一手似举非举，面部的肌肉颤个不停，身体以75度为标准来回摇摆，我心想小样的，借这个机会我要活活把你嘲笑死，我笑得他是从气愤到紧张，从紧张到害怕，最后整个人立在原地怒火冲天地瞅着我，我照样笑。 教官走到崔万福面前严肃地问到：“你为什么不穿裤子？” “没了。”崔万福低个头小声地说。 “什么？”教官甚是不解。 “满屋子都找了，没了。” “一个大活人连裤子都看不住？还怎么指望你们去报效祖国？”教官训斥道。 我在一旁煽风点火：“借口，肯定是来不及，忘穿了。说不定现在还在梦游呢。” 崔万福指着我说：“喂，你是居委会大妈的奶妈啊，哪都有你，这没你事，一边凉快去。” “切！我说是在梦游吧，说话都语无伦次了。” 教官厉声道：“都给我严肃点儿，你，原地三十个俯卧撑，然后回去穿上裤子再下来。” 要不我就说阿日人好呢，他竟然说要替崔万福做俯卧撑。我哪能让阿日受这苦啊，于是想都没想一下说，那要不由我来做吧。 老大小声对我说：“你又头脑发热是不？就你这种选手做仰卧起坐半小时能起来一个就不错了，还想做俯卧撑？天啊！真是笑死人不偿命。” 崔万福拍拍阿日的肩膀说：“哥们，够意思，兄弟心领了。”然后说我落井下石，最后很知趣的趴在地上。 哟！动作还蛮标准的嘛！但照我们家阿日可差远了。 我很好奇地走到刘星身边：“喂！怎么戴了两条裤腰带啊？”同学们的目光嗖的一下从崔万福转向了刘星。 “这个，我也不太清楚。” 崔万福作完俯卧撑连滚带爬的来到刘星身边，瞅了瞅，然后拉拉他的裤子喘着粗气说：“哥们，你穿几条裤子？” “啊！好像是两条。” 崔万福气地抡起胳膊：“大兄弟，梦游呢？外面这条是我的。” 他又把头转向我：“喂，胖大嫂，怎么不早点说？你纯心想累死是不？” “色狼，这关我什么事儿呀？你一个大男人连裤子都看不住，羞羞啊！” “刘星，你还愣在那做什么，快把裤子脱了还我。” “哦。” 刘星开始解裤腰带。我捂住脸大叫耍流氓，姐妹们快闭上眼睛。 崔万福回头大喊：“叫什么叫？里面还有一条呢？” 半个月的军训就在这不经意间迸发出的笑声和辛勤的汗水中结束了，临走时同学们才真正感觉到和教官的依依不舍之情，特别是我们女同学。 我更是这样，回到学校后还泪眼汪汪地和她们说：“我就知道教官一定是爱上我了，但我是决对不会接受他的，因为我的心里只有阿日。” 美丽说：“算你聪明，说这话时是在寝室，要不然的话，同学们准得把你抛回军营，看看到底哪个教官这么没水准会要你。” 安雅说：“这要是把美丽丢到军营，弄不好还得开个比武招亲的大会呢，一个个教官打的头破血流的，还会微笑着说为了得到美人流点鲜血算什么？” 老大说：“行了，你们，人家教官遭你们惹你们了。” 我们一齐说：“老大，原来暗恋教官的人是你呀！” 大家就这样互相开着玩笑，打发寂寞、无聊、而又充满快乐的日子。
好喜欢 经常上来看看 等的着急了 呵呵 加油啊 香北妹妹！！
香北大妹子,你快点寄我张去“侏罗纪公园”的门票，好让我早点见见你。
啊哈哈哈哈^_^ 我可爱的敖凡JJ还有可爱的破王子GG,上帝啊,你们哪只眼睛看到俺指明道姓的说是你们俩个了啊.人家只是说小俩口在打情骂窍耶,人家可没说是敖凡JJ和破王子GG哇.你们,你们这不是冤枉人家嘛~~~~55555~~~~ 好啦好啦,俺就去剪草了嘛.别催我了.看完故事这就走了啊^_^
香妹子，今天我又来捧你的场，结果，你还是把我搁坑里没管，求你啦，妹子：你快回来~~~~~把我从坑里救出来，你快回来~~~~~ 考试也要考好啊，等你的好消息！
很遗憾哦，以前没来看，不过今天全补上了，用了半天时间全看小香香的大作了，不错，可爱的文章可爱的人，支持可爱的小香香
大家别急，香香昨天和我说啦，今天她一定会把最新的内容挂上来的！别急，别急，请大家耐心等待~~~~
呵呵，第一次来这啊，就看到了这么好的文章，爽啊，于是心情特HIGH，然后大吃了一顿，快乐万岁，我们要成为美丽的小女人，在小小的快乐中寻得满足，然后好好学习，好好生活！！！！
大二伊始，为迎接新生的到来，学校举办了一场以保护野生动物为主题的联欢晚会。我们班继承师哥师姐的光荣遗志，排练了一个舞台剧。真的没想到阿日会邀请我倾情加盟，但万万没想到他竟让我反串扮演一个日本鬼子。我这辈子最痛恨的就是小日本儿。要不是看在阿日夸我有喜剧表演天赋，还冲我一个劲地傻笑的份上，我死也不会答应的。 剧情大概是这样的：首先，从天上飞来四只贼丑贼丑的白天鹅，分别是由阿日，崔万福等几个男生扮演的。然后他们会跳一段空中芭蕾，之后我上场了，揣起***打下了一只天鹅，然后美丽她们跳起了现代舞，解救天鹅。老大是导演，刘星等人负责配乐，中间会穿插一些被改动的流行歌，可是没想到演出时却发生了意外。 晚会是在露天搭建的舞台进行的，几千名同学再加上教授和被邀请来的各界的领导，场面异常的壮大。打小头一次亲眼看见这么多人坐在一起，所以异常的兴奋加紧张。 为了演好这场舞台剧，全班所有的同学都参与进来了，还请人在后台***了滑轮，只要同学们一用力，这四只大脚丫子的公天鹅就可以在舞台上自由的飞翔。 主持人微笑着说：“下面请欣赏15班带来的幽默舞台剧《拯救天鹅特别行动》。” 此时舞台黑压压一片，突然一束光打来，全场响起柴可夫斯基的《天鹅湖》，阿日他们几个男生身着白色芭蕾舞女式小短裙，头戴婴儿帽，胸塞铁茶钢，从远处成一字型飞来，八只大脚不停地抖来抖去。 这时音乐突然转换，四只小天鹅做起了不同的造型，齐声唱起了除怀玉的《我是女生》，他们这样唱的：“你不要这样看着我，我的脸会变成红苹果……，我是天鹅，漂亮的天鹅，我是天鹅，爱酷的天鹅，我是天鹅，奇怪的天鹅，我是天鹅，你不懂天鹅。” 本来按照正常顺序，当他们唱完后，灯光暗下来，我就上场，谁知后台出了一点儿小状况，一下子全乱套了。 就在他们四个唱歌的时候，一位拉绳子的男同学突然说要上厕所，我凭借着一身的肥肉实力，本着助人为乐的原则，就过去帮他拉了一下。 结果轮到我上场了，他还没回来，老大四下找我，发现我在帮人拉绳子，顿时大吼一声：“秀珠，该你上场了。” 我本来就紧张的要命，又被老大这中年妇女似的大嗓门一吼，完了，想都没想就把绳子松了。旁边的同学用劲了全力往回拉，可是已经晚了，崔万福扑通一下从上面掉了下来，阿日他们几个顿时就蒙了，但还得演呀，就听见崔万福来了一句：“哥们，BEY--BEY了。” 这时我穿着小日本儿的军装，踏着鬼子进村的曲子，歪戴帽子斜瞪眼，举着个一米多长的大步***，夺着八字步被老大推上了台。当时我还以为崔万福在上面扭着大脚丫子飞来飞去呢，真不知道他已经掉下来了。 待走到台中央，突然音乐一转，我唱起了张惠妹的《给我感觉》：“现在才是关键，最重要的就在眼前，抓住还是拒绝，放了你的感觉。现在才是关键，不要在犹豫不决，饱满的热情向焰火冲上天……，come on come on, 给我天鹅，给我给我真的天鹅，敢打敢杀的人超级勇猛。” 我唱得倍儿有感觉，照剧情的正常发展，我应该举起***瞄准四只天鹅中的崔万福，然后开***，这时他会中***，慢慢掉下来。所以我很自然的向上一举***，怎么回事儿？左数右数总感觉像少了一只，左看右看总感觉崔万福没了。妈呀！这可怎么是好啊，让我瞄准谁呀？阿日在上面吊着一个劲地冲我挤眉弄眼，我说哥们啊，你怎么在这种关键时刻还和我调情啊！崔万福这个老兔崽子死到哪里去了，急死我了，这要我怎么继续往下演啊！ 到底该打哪只呢？我有点迷惑的举着***开始在台上转圈溜嗒，心想阿日那是绝对不能打的，其他的两个男生都请我吃过雪糕也不能打，只有该死的崔万福最讨厌，我要往死里打他，可是他人呢？突然感觉自己脚下有个活蹦乱跳的东西，不会是老鼠爬上台了吧，我使劲地踩来踩去，一低头，妈呀！怎么是一个人的脚啊，在往上看，啊！我惊叫。 崔万福这小子躺在地上瞪个小眼睛，还冲我一眨巴一眨巴的。 我一个劲儿的向崔万福使眼色，那意思在问：“唉，怎么搞的？我还没开***呢，你怎么提前掉下来了？”他好像不太理解我的意思，或许他自己也不知道怎么突然就从天上掉了下来。 这下我更慌了，下一步要怎么演呀？于是用脚踢踢崔万福的屁股，然后用日本鬼子地语气问他：“你地，什么东西的干活？” 崔万福好像也慌了，他一急张口就说：“靠！我地，白天鹅地干活。” 我看了一眼崔万福的脚又问：“你地，受伤了地干活？” “是地，在天空飞的时候，撞上一架飞机掉了下来。” 天啊！这都哪跟哪啊，全部乱了套，你掉下来，我这戏还怎么演呀？真是一个没有责任感的男人，去他奶奶的！管不了那么多了，先崩了你再说。于是我举起***对准崔万福狂笑道：“那太好了，我现在就要吃你的天鹅肉。” 崔万福这个王八蛋，忽地站起来一瘸一拐地就开跑。吓的我手中的***砰的一声就掉台上了。 你跑什么啊你？我一***解决了你，你不就可以下场了吗？没办法，他这一跑，为了救场，我也只好捡起***追。这一追可好，崔万福又摔了一跤，胸部的两个大铁钢子也被摔出来了，只听哐当俩声。唯一证明崔万福是只母天鹅的标志没了。心痛死我了，那其中有我的一个铁茶钢啊！ 趁此机会，开***，快开***，我一个劲的对准崔万福扣动板机，可后台竟没人配合我的***声。MY GOD!这要我怎么演下去啊？于是我凶狠对崔万福说：“你地，等一会儿，我的***不太好使了，我地，要修一修。”我说的很大声，我是想告诉后台，要注意了，我要对崔万福开***了，到时一定要弄出***声配合我。结果，正当我把***对准自己修***时，后台的***声响了。 我早知道自己就是这种下场，当日本鬼子会有什么好下场啊？也好，也好，我干脆一死了之，剩下的你们爱怎么演就怎么演吧！我躺在台上一动不动很舒服的喘着气，我终于不用在死撑瞎演下去了，不过唯一遗憾的就是怎么没一***把姓崔的给毙了呢。 美丽她们开始上场，她们身穿八路军的服装，头上系了条带子，上书，爱护野生动物人人有责。伴着游击之歌跳起了现代舞，嘴里唱着：我们都是神***手，每一个子弹消灭一个敌人，我们都是飞行员，哪怕山高水又长…… 她们又围着崔万福跳了起来，然后崔万福坐在台上望着头顶上的阿日他们开始唱起了满文军的《忘了我吧，我的爱》。 伴着崔万福的歌声三只白天鹅缓缓落在台上，然后美丽她们几个下了台。这四只小天鹅先唱了几句社会主义好，然后又唱起了周华健的忘忧草，最后在柴可夫斯基的音乐声中跳着芭蕾舞退场了。与开场不同的是，里面有一只瘸了腿又没有胸部的大脚丫子小天鹅。 之后结束了，我爬起来和大家一起向台下的观众行个礼，没想到台下爆发出了热列的掌声，一个个笑弯了腰的观众们丝豪没觉得哪儿出了错。 回到台下，特委屈的就数崔万福，不但脚脖子扭了，还让我踩了好几脚。最后大家一致举手表决，以后的日子由我给崔万福打饭，直到他伤好为止。 这怎么可以？我怎么能把阿日凉在一边，去伺候别的男生，不行，这绝对不行，我可是一个从一而忠的女人。但是迫于群众的压力，我也只好勉强同意了。不过也好，反正他和阿日是一个寝的，这样我就可以和阿日有更多的亲密接触了。嘿嘿！
好象还不是最晚的，香香，不是吧，总是在最过瘾的时候没啦，你是成心想急死我啊？？？？记得快点出下节，我可等着呢！ 你考试考完了吗？？？？
这么晚了,懒香北看来是不会来了,.哎!!!苦命的阿日呀!你要是能看到这个故事有多好啊!本王劝你,苦海无边回头是岸呀1如果将来你真的不幸被这个懒香北给俘虏了.我劝你,这可是一辈子的事情啊!!!这么懒的姑娘.还这么能吃&她自己说的&你能幸福吗???早晚把你熬到我的队伍里来!你 要不信?哼~~~就当俺没说!不过,本王一向看事情很准的!不说了,省的得罪房东!!! 凡妹:想俺了么???哈哈哈哈.... 那个把自己挂在墙上的人哪里去了??既然能把自己挂上就能把自己摘下来啊!我的***呢??我现在等你的***都比等香北的故事还着急呢!!给个话!!! 破烂换钱~~~~~酒瓶子~~易拉罐~~费书~~旧报纸~~~~
香北，早上好！ 本想请你吃份早餐，也好让你继续你的精彩抒写，可“早餐在我和靓妹练习拥抱时，全部奉献给大地了，大地母亲就是我们爱情的见证人”，所以就改日再请香北了，但我们还是要看到你的文笔继续啊！
第一天，我在镜子前美了好长时间，我打扮的目的不是给崔万福看，而是给阿日看，可是到了他们寝室，只有崔万福一个人在，小样的他还愣装进口小吉普，竟然拿我们发得桌布当餐巾塞在了胸前，一见我进屋都不问候一下开口就说：“快点拿饭来，饿死了，饿死了。” 我没好气的把饭钢放到桌子上，崔万福竟然都没问我一下吃了吗？就自己大嘴一张开始吃了。我问他阿日呢。 他说：“废话，饭口时间当然去食堂吃饭了。”完了又错过了一次和阿日见面的机会，伤心啊！ 第二天，为了能和阿日见上一面，我引诱崔万福去食堂吃饭，因为他脚扭了，不能走路，所以我管他们寝土豆借了一量二八自行车，本想让崔万福坐在后座，然后我推他去食堂吃饭，结果我发现一真理那就是骑车子很容易，推车子不容易，特别是推后座还坐一个大活人的车子更是不容易。 我很用力的使车子保持平衡，然后向前进，结果车子还是不听我的话,七扭八拐，最后我和自行车再加上崔万福一同摔倒。我做什么事都不放弃，先扶起车子，再扶起崔万福继续前进，阿日就是我前进的动力。 刚开始我推车走的时候崔万福坐在后面很得意的时不时来两字：“驾！驾！”就好像我是马车似的。 摔过三次以后，崔万福开始苦苦哀求我：“大妹着啊，我求你了，别晃了，走直线行不？” 他又说：“大姐，我求你了，稳当你，别逮谁撞谁，我浑身上下现在没一好地了。” 最后崔万福带着哭腔说：“姑奶奶啊，我求你了，我给你跪下了，咱回去吧，我不吃饭了。” 我很严肃地说：“那怎么行，做事要有始有终，你求我也不行，我尽力了，这事不是我能控制的，你别怕要不我给你唱首歌吧。” 我开始唱：“向前进，向前进，战士的责任大，妇女怨愁深……” 差一点就连滚带爬了，我终于把崔万福推到了食堂的门口，真是有成就感的一件事，马上就可以看见阿日了，猛抬头，真的看见阿日了，可是阿日从食堂的另一个出口出来，看来他是吃完饭了，唉！折磨死我了。 崔万福站在旁边大喊：“胖大嫂快点，饿死了。” “饿，饿，饿你个大头鬼，我不管了，你自己吃去吧。”我真的不喜欢他管我叫胖大嫂。 “不管了，你敢，你要对我负责到底，要不然我残废了就是你的责任。” 这小子竟然敢威胁我，我向来是吃软不吃硬的选手，瞄准崔万福受伤的脚，上去就是一脚，去死吧！抬头，挺胸，齐步走，小样的，我刘秀珠怕过谁。只听崔万福发出惨叫的声音，只叫了两声就没动静了。有声还好，没声就坏了，我心里发慌，我绝对是一个有责任感的人。 我又走到他身边问：“折没？” “没有。” “没有，就快走，吃饭去。”我扶着他进了食堂，忍气吞声地给他打了饭，吃完饭，又怕一会儿回去再摔倒，我真怕把他摔没气了，那就要付法律责任了。 想来想去，我去食堂的小吃部借了一辆三个车轱辘的“倒骑驴”，然后让崔万福坐在后面的小车里抱着二八自行车，我在前面骑着车往男寝方向蹬。 一路上成了众人的焦点，估计这阵势在校园内百年一遇，最离谱的是教我们高数的刘教授，竟然把着自己的眼镜框目不转睛的看来看去，他可能是在猜，我们究竟是伙夫还是学生吧？当美丽看见我们后，瞪大眼睛，捂上嘴，一副惊讶状，晕死在老大的怀里，老大则一个劲的揉眼睛，还小声叫着秀珠啊，你是秀珠吗？ “我就是刘秀珠。” 老大又问：“那坐在后面的是谁啊？” “崔***狼啊。”我边说边回头，不看不知道，一看就生气，崔万福这个臭小子，竟然用外衣把自己的脸给蒙上了。 “喂，我一个女生都无所谓了，你还蒙什么脸啊？”边说边拉下他的衣服。 崔万福露出了一张红的跟猴屁股似的脸。我又迅速给他蒙上了，一看他那张猪腰子脸就来气。 安雅举起大拇指说：“行，秀珠，有创意，我服你。” “服什么服啊？烦着呢！等我会儿啊，我先把这家伙送回‘狼窝’去。” 第三天，我也不指着在寝室能看见阿日了，早上爬起来，穿上运动服，随便洗了把脸，束了一下头发，便直接冲到食堂，又杀到男寝，一脚踢开寝室的门，阿日坐在桌子前抬头微笑着说：“秀珠，来了。” 我又把寝室的门关上，然后一脸痛苦表情地站在门口，我还没化妆呢，这怎么办啊？老天为什么这么捉弄我啊。 阿日把门打开说：“进来啊，有什么不对吗？” “啊？没有，我以为走错寝室了呢，你没去食堂吃饭啊？” “没呢，不太想吃，坐吧。”阿日说。 我说：“那可不行，哪有不吃早饭的，对身体不好，你先吃这个吧。” 崔万福用大爪子往桌子上一拍：“喂，那是我的饭，快点拿过来，饿死了。” 阿日笑了笑：“我不想吃，想吃的时候就去吃了，快点拿过去吧，小崔这几天成天嚷嚷着饿，好像是个饭桶，来给你吃个苹果吧。” 崔万福大吵的同时抢过我手中的苹果：“阿日你不够意思，不给我吃苹果，给她吃，这哪行。” 我忍，在阿日面前一定要淑女一点。 阿日狠狠地打了崔万福一下说：“臭小子，别闹了，人家秀珠天天给你送饭容易吗？”我的阿日就是我的阿日，一句话说到我心窝里去了。 “我不吃了，给崔万福吃吧，你瞧他那馋样。”这话说着说着还是走嘴了。 “行了，快走吧，中午给我打条鱼，记住挑条大的，再多要点汤，再见。”我就纳闷了崔万福的脸咋就这么大呢。 “呵呵呵，那我就先走了。”我再忍，崔***狼你给我等着。 接下来的日子，我给崔万福送的不是小葱伴豆腐就是小白菜炖豆腐。在寝室基本上再没有看见阿日了。 终于有一天崔万福实在是受不了了，强烈要求吃一顿红烧肉：“我饭卡里还有三百多呢！再不花就要生虫子了。” 我看在他是个病号的份上，对他动之以情、晓之以礼，分门别类地给他讲解吃豆腐的好处。 崔万福好像真是馋蒙了，把饭盆往地上一扣：“你再说，我就吃你豆腐。” 气的我摸了一下他的脸：“流氓！”也就是给他一巴掌。 一看崔万福就是个驴脾气，抢下我手中的饭卡撒腿就往食堂跑。这时我才猛得发现，崔万福的脚好的差不多了。不过也不是完全好了，跑起来还是有点一拐一拐的。 真是气死我了，也不管她什么淑女不淑女的了，朝着崔万福的背影大喊：“崔***狼，你真不要脸！你给我听着，毕业之前我要是再跟你说一句话，我就不叫刘秀珠。”整条走廊的男寝门都开了，伸出了无数个脑袋集体鼓掌。就算是学校领导来检查，也没见他们给过这样的欢迎方式。 哎！怎么总是这么冲动呀，真是丢人丢到家了，都怪那个姓崔的，本***跟你没完！ 没过一小时，这小子倒自己找上门儿来了，“秀珠妹，是我不好，是我不对，看在咱俩十来天朝夕相处，四目以对的份上，你就原谅我吧！” “……” “小姑奶奶，你跟我说句话成不？” “……” “那你骂我吧，打我也成，我保证打不还手，骂不还口。还不行吗？” “……” “我请你吃肯德基还不行吗？” 就等你说这句话呢！小样，非得给你吃破产不可。 进了肯德基，我要了一个汉堡，两个老北京鸡肉卷，三对奥尔良烤翅；一大袋薯条，二个圣代，三个冰激凌外加一杯大号可乐。好吃！痛快！该死的崔万福让你看看招惹老娘的后果，哼！ 我舔了一下手指，打了一个很响的饱隔，本来我已经原谅他了，可他又来了一句：“比我他妈的还能吃。” “怎么？心疼了，早知今日何必当初。服务员，麻烦一个大号家庭装打包。” “天啊！” “小样，是爷们就别叫。”
这次人小崔同志真是亏大了。人小崔同学一思量：得，投资了那么多，肥水不能流了外人田，干脆将秀珠娶家去了。
香北，这下我们的“崔***狼”与你是剪不断、理还乱、别有一番滋味在心头了！ 到最后，你“爱”的人非你所爱，你“恨”的人却为最爱！ 崔万福与李秀珠，你们可是“不是冤家不碰头”啊！
小香乖哦，多写点嘛。看到你和小崔就想起当年我和我LG，我们也是先仇人后恋人的。当初他曾恶狠狠地说：看哪个倒霉鬼敢娶你这个老巫婆？！结果娶我这个老巫婆的就是他这个倒霉鬼。^-^
破王子看你那小样，你比拉登还牛呢，谁说我是大连的，我是正宗大城市铁岭的，哈哈，要想不让我叫你破王子你就先去上极地馆把那的企鹅给灭，从此再也不会叫你破王子了，否则，哈哈哈。。。。。。
又到了周末，美丽被大三的帅哥张野约走了，剩下我们三只没人理的恐龙。自从美丽说充足的睡眠可以改善内分泌，促进血液循环，保持肌肤永远年轻后，傻呼呼的老大连上厕所都不睁眼，一心一意想把脸上的小痘痘都睡掉。唉！多亏这是女寝没有男厕所，要不然没准儿哪一天，她会冲进男厕所，然后把里面的男人统统吓得魂飞魄散，直喊老妈救命。 安雅一睁眼就开始“考研”，她总说恐龙最大的爱好就是“考研”。真不晓得她从哪搞来这么多言情小说。她一个劲儿地怂恿我和她一起看，但是，我是坚决不会再看的啦！一是怕看完伤自尊，对我的精神造成伤害，二是怕看完直想吐，对我的肉体造成伤害。三是怕看完了想结婚，然后干瞪眼找不着对象。 我不明白为什么小说啊、电影啊、电视剧里的男女主角都是帅的，美的不得了的人，为什么就不能是一只恐龙和一只青蛙呢，我使终认为恐龙和青蛙才代表了普通大众的平凡生活，所以我对自己是只恐龙大多数时间都不自卑，我坚信这世界如果只有美女和帅哥而没有恐龙和青蛙就像这世界只有鲜花没有绿叶一样，永远是不完美的，所以恐龙和青蛙也是美丽的一部分。 我现在唯一想做的事，就是和我的阿日手拉着手，漫步在校园的小路上，倾听小鸟的歌唱，时不时的嘴对嘴交换一下二氧化碳，那感觉一定一级棒！不行，不行，还是不要了，弄不好被学校的“扫黄打黑组“逮住，满大操场地捡垃圾那可就惨喽！所谓“扫黄打黑”组，就是我们学校的保安队啦。 记得在开学典礼上，那个挺着假孕妇肚的蒋大队长义正言辞地说，这几年，随着改革开放的进一步深化，西方的苍蝇、蚊子、臭虫也非法入境，跑到俺们的校园里来了，污染了同学们纯真、善良的思想。因此俺代表校保安队，在这里严肃地宣布，在校园内男女交往要得体，特别是在食堂，男女不准互相喂饭，吃雪糕也要一人一个，不准男女同吃一个，你梭了我一口，我梭了你一下，成何体统！还有更严重的就是，严厉禁止半夜三更在寝室外面，那个什么，就是那个什么，用你们的话说就是“K死”。通俗点说也就是亲嘴。以上情况哪位同学如有违反，俺们必然会对其进行严厉的再教育，并进行适当的劳动改造。 他的这番话并没有对同学们起到预防针儿的作用，男女关系处到一定份儿上的，不管白天还是黑夜，该亲时仍旧狼哇哇地亲，学校是抓也抓不过来，只是我们这些恐龙级人物依然严格遵守着这些规则。 太想见阿日了，豁出去了！于是我拨通了阿日寝室的***。 嗲声嗲气地说：“喂，你好，麻烦找一下阿日。” “哟！我以为是谁在这儿发洋贱呢？原来是胖大嫂啊！”一听就是崔万福的狼嚎。 “谁是胖大嫂啊？”我大吼一声。 崔万福学着我奶声奶气地说：“那不然你是谁呀？猪猪？还是企鹅呀？” “死色狼！我找阿日，不找你。” “哟，我们这儿只有李相日，没阿日。” “你找死呀？本姑奶奶没功夫搭理你。” “别母蛤蟆想吃公天鹅肉了，比你漂亮的***妹有的是，阿日能看上你？少做梦了。” “去死吧！崔***狼，叫阿日。” “不在。”啪！他把***挂了。这个臭小子竟然敢挂我***，我被激怒了，再一次拨通了他们寝的***，崔万福笑嘻嘻地开口就说：“小妞挺有恒心啊，不是告诉你他不在了吗？还打过来干吗啊？找我啊？” “对，我找你。”我放缓语气说。 “找我干什么？”崔万福的声音有点受宠若惊。 我马上以气吞山河之势高喊一声：“挂你***！”然后我把***挂了，报仇的感觉真是爽啊！ 爽过之后开始郁闷，听说大一新生中来了不少漂亮的小MM，阿日不会是和哪个***妹交换二氧化碳去了吧。唉！天气很是闷热，我的汗水洒满床，再加上崔***狼刚才那么一顿煽风点火，上火，上火啊！ 唉！没人理我，只有自己找乐了。有了，去游泳，舒展一下我迷人的身段！不知道去年的泳装还能不能穿上了？试试再说吧。 我翻箱倒柜，上翻下找，啊！终于找到了，穿起来秀一秀！在镜子面前扭来扭去，还好，还好，就是肚子鼓了点儿，屁股大了点儿。不过没关系啦！我收腹、收腹、再收腹，挺胸、挺胸、再挺胸，提臀、提臀、再提臀。GOOD！一会儿，非把游泳池里那些男人的眼球都吸引来不可。算了，算了，还是不要去了，向上次那样又开线就糗了，当时还好美丽在，帮我拿了条大浴巾，要不然的话，在水里真就出不来了。 “不好了！有人要跳楼了。”走廊传来了一阵急促的脚步声。 哦！我的上帝，上个月刚跳了一个，不会又来了一个吧？难道想逼我们可爱的校长引咎辞职呀？人家可是上任还不到一个月呀？ 我忘记了自己还穿着泳装，就和老大随大帮儿一起跑到了六楼，只见走廊尽头处的窗台上坐着一个女生，红肿无神的眼睛，凌乱纷飞的头发，惨淡苍白的嘴唇，冒着大鼻涕泡的鼻子，真是惨啊！ 到底是什么让她如此厌倦人生？又是什么让她如此轻视生命？又是什么让她选择这种死后会很难看的死亡方式？哦！我知道了，一定是和我一样长得像只恐龙。 仔细一瞧，哇！长得还蛮标致的嘛，还是个骨感小美人儿呢。 几个同学不停地劝她：“下来吧，有事好好商量啊？” 可是她根本就没有要下来的趋势。天呢！不好了，她往后倾了一下。 “快叫１１９！”我大喊道。 “秀珠，１１９是火警。”老大冲我小声地说。 “啊！那快叫１１４。” “我的妈呀！１１４是查号台，你行不行呀，秀珠。” 糟了！那报警***是多少啦？怎么搞得竟然给忘记了，唉呀！这也不能怨我啦，像我长成这样，哪一个不要命了的敢非礼我？敢抢我的包啊？所以，我根本就不需要那个号码嘛！喂！你们都瞅我干嘛呀？就连那个要跳楼的***妹都用一种带问号的眼神看着我，也好啦！让我趁机劝劝她吧。 我使劲猛猜她跳楼的原因，然后开口道：“喂，***妹，要跳楼呀？”妈呀！真是蠢到家了，问这种没智商的问题，自己给了自己一个嘴巴。 “我是说你……，你那个什么了吗？就是……。”完了，怎么一到关键时刻，我的嘴巴就不听使唤了呢？都怪旁边站的这么多的同学，影响了我智慧的正常发挥。 “哎呀！你先别跳了，要不等一会儿再跳，不是，不是，我是说我先跳，你再跳。OK？”我一激动就会这样语无伦次。 老大在一旁使劲儿拉着我：“秀珠，受刺激了你？咱可不能干傻事儿呀。” 有了，终于想到该说什么了，我抓起老大的小手：“***妹，看看她吧！脸上全是痘痘，长得要多难看就有多难看。你知道吗？她刚进大学的那天，我还以为是谁的家长呢？一口一个阿姨的叫，哈哈哈。”我自己笑地眼泪都出来了，大家呆呆的眼神都关注着我，就是不笑。 那好吧，我继续说：“到现在还没有一个男孩子和她约会，***妹看看她，你就知道自己有多幸福了吧！人家都能好好地活着，你差哪呀？所以我说学妹，别这么想不开呀，她长得比你丑多了……”突然发现老大怒火满腔地看着我。 我马上改口说：“老大你别生气，我是说她啊没你长的丑，不对，不对，是你啊比她长的丑，不对，不对，我说是你啊没她漂亮，不对不对，我是说她啊……”我终于体会到了赵本山演小品时的语无伦次不是编造出来的，到了关键时刻真就是不知道自己在说什么了。 老大终于被我惹火了她打断我的话说：“刘秀珠，你给我闭嘴，难道你长得就漂亮吗？看看自己的肚子吧，整个一怀胎十二个月，再看看你的小眼睛，小到我头一次看到你，还以为哪跑出来的无眼大头怪物呢？还有，还有你那双肥腿，真像是一副烧鸡腿，真是好笑呀！和你约过会的男生，回家以后还不得都用头撞墙玩，后悔啊！” 气死我了，真是气死我了，她竟然当着这么多同学的面这样说我，还怀胎十二个月，这个没有常识的家伙，明明是怀胎十一个月的时候就生了的。 “我怎么了我，我这叫丰满，懂什么叫丰满吗？就是性感，瞧瞧你自己吧，发育得连个十岁小孩儿都不如，又瘦又小，连个衣服架子都不配当，哼！” “少在那儿口不遮拦的了，就你那身肥肉还性感呢？我看是“烤乳猪”” “你也不要在那危言耸听了，看看你的脸吧，整个一毁容。” “什么？毁容？刘秀珠，你太过分了。我跟你拼了。”天啊！老大真是疯了，她竟然抓住了我的头发。 “豁出去了，我也跟你拼了。”说完就和老大扭到了一起，扭啊扭啊，老大人虽小力气倒是不小，怪不得每次掰腕子都输给她，我这一身肉真是白长了。 “住手！你们给我住手！”我和老大停下来一看，原来是那要跳楼的小靓妹喊地。 她从窗台上蹦下来推开一条“血路”走到我们面前说：“你们还是不是女生啊？像你们这样打在一起真是很丢人！” 猛然回过神来，我来这儿是劝她不要跳楼的，怎么和老大打起来了呢，真是的！马上整理一下自己零乱的头发，然后笑着说：“***妹，那你到底因为啥事儿，这么想不开呀？不会是被甩了吧？”我小心翼翼地问道。 “被甩？男人算什么东西啊？我会为了他们跳楼？笑话！”她竟然有点趾高气扬，真是的，难道有点儿姿色的女生都这样呀？ “那你是为什么呀？总得有个原因吧。” 她的眼神立刻黯淡下来：“学姐，不瞒你说，上学期考试我有一科被抓了补考，我忽然感觉自己真是没用，我对不起父母。我们系１０２个人，只抓了１５个就有我一个，你说多丢人啊！我真是不想活了。” 什么？什么？哦！我的上帝，就这么点儿小事儿？真是一点挫折都承受不了的家伙。 算了吧，这也不能全怪她，她还是小嘛！刚刚离开父母的呵护一个人到这里来求学，也挺不容易的。想当初我念大一时也挺幼稚的，遇到点儿小麻烦，不是想找爸妈，就是不想活了，不过没她这么严重，是寝室的死党们给了我许多无微不至的关怀，才使我慢慢的继续长大。 我一手抓过崔万福的耳朵说：“***妹，看到这个死小子没？他上大一时，我们总共考六科，你猜他被抓了几科？五科耶！学校都劝他退学了，可他跟没事人似的，楞是赖在这儿不走。” 崔万福大喊：“可是在我的努力奋斗下，这学期还拿到奖学金了呢？” “末等奖学金有什么了不起的，我每学期不是一等就是二等，所以啊，***妹，以后机会多的是，你要相信自己。知道吗？ “真的吗？我可以吗？”她还真有点儿傻呀！ “当然了，连这臭小子都行，你为什么不行？” “刘秀珠，快放开我，好痛啊！”崔***狼又开始狼嚎了。 “放开他吧。” 咦！这声音好熟悉，好有磁性呀！好像在哪里听过，啊！是阿日，阿日耶。顺着声音的方向，我看见了阿日。不对，不对，怎么搞得这可是女寝啊！突然意识到怎么崔万福也在？他们什么时候过来的，不对啊，这是女寝啊！谁能告诉我这是怎么回事呀？我如梦初醒，感觉一切都乱了套。 我哆哆嗦嗦地问：“你们怎么进来的？” 阿日说：“刚刚在图书馆学习，心理协会的同学找我说，有同学要跳楼，所以过来看看能不能帮得上忙。” 我还是一脸迷惑。 他接着说：“我参加了心理协会，是学校的心理咨询员。所以过来帮忙劝劝，可一来就看见你们俩打了起来……。” 崔万福打断他的话说：“你们俩就像动物园里的母狒狒似的，抓来抓去，真是有意思。不过胖大嫂，说句实话，你这身泳衣还挺漂亮的，可惜喽！穿在了你的身上，真是浪费呀！” 什么？什么？泳衣？我还穿着泳衣吗？妈呀！完蛋了！我竟然穿着泳衣就溜出来了，这可是三点式啊！阿日一定看到我肥嘟嘟的腰部了，最最气人的是，竟然还让崔***狼也跟着便宜了一把。真是羞死人了！真想买块豆腐撞死算了！ 想到这儿，我哇哇大哭，一头冲向窗户大喊道：“我不要活了，我不要活了。” 只听学妹在那喊：“学姐啊！千万不要啊，还有机会啊！”还好她总算不想死了。 老大也跟着喊：“其实你真的很性感。”老大人就是好，刚刚跟我打过架，现在又来帮我，其实以前在寝室我们总是进行相互的人身攻击，要不然怎么办？没人理我们，我们只有自己找乐了。 崔万福拦住我：“小样的，有我在，你甭想跳。” 我用哭腔问：“你为什么不让我跳啊？” 崔万福咧个大嘴严肃而认真地说：“因为我怕你跳下去，会砸死其他的人。” 看来我真不用跳楼了，我相信有一天，我一定会被崔万福活活地气死。 还是我们家阿日最体贴：“秀珠同学，有什么心事吗？谁欺负你了，不要怕，也不要想不开，我会帮你的。”他可真是个称职的心里咨询员。 老大把我带回了寝室，安雅还在“考研”，连姿势都没变，她问我们：“是死是活？” 老大说：“你怎么这么冷血呀？发生这种事你也不说上去帮帮忙。” “我最瞧不起的就是那些连自己生命都不懂得珍惜的人，有什么好帮的？要死就快点死去。” 老大说：“这话可不能说得太早，万一有一天你想不开要自杀怎么办？” 安雅指着自己的鼻子冷笑道：“我？自杀？真是笑掉大牙了，我被人称作恐龙的时候都没想过要自杀，你说说还有什么比这儿更令人伤心的了？” 老大长叹一口气，极为忧郁地躺到了床上。我知道老大心里在想些什么，因为我和她想的是一样的，同为天下沦落人啊！ 其实安雅人长得不太难看，就是长得像个非洲黑人似的，那是一种让男生都不敢靠近的黑。但她出了奇的干净，三天一洗澡，每天还要定时洗屁屁，那被叠得就跟个豆腐块似的，床上干净的真不像是个睡觉的地儿。 老大开始给她起个外号叫黑黑，她说不好听，像个狗名。我又给她起个外号叫洁洁，她说这个还凑合吧！其实我感觉洁洁也像个狗名，只不过是像条哈巴狗的名，而黑黑倒像是条狼狗的名。 我总爱说她有洁癖，她却不承认。每到半夜十一点寝室一熄灯，安雅就开始了她每天必做的功课，洗屁屁。打从开学第一天起，我就让她拿着那个盘子大的小盆儿去厕所洗，可她说厕所没门，这人来人往的多不好意思呀！我说寝室人也不少，你就好意思呀。她又说进了一个门就是一家人嘛，没什么大不了的。还鼓励我们大家都洗，说是保护生殖系统。真是不敢想象一屋子人共同洗屁屁是什么场面。 当时我们都觉得她这人太开放了，真是黄！一定不是什么好人，保准儿是个夜不归寝的主。可老大和美丽第二天就买了一个小盆儿也开始洗了。而安雅一年以来，别说夜不归寝了，就连白天也懒得出门儿。 有天晚上，十一点寝室准时熄灯，我换好睡衣准备去厕所，刚走到门口，安雅蹲在她的小盆上说：“秀珠给我倒点水，这水有点儿少，窗台上那个壶里面有凉开水。”她又继续说：“洗屁屁一定要用凉开水，因为它进行了高温消毒。”这也是她总结出来的，我赶紧回去给她拿壶。 “你直接帮我倒吧，我倒不开手。” 有洁癖的女人就是麻烦！我都快坚持不住了。赶忙往她的小盆儿里倒了点水，就冲向了厕所，这时只听身后嗷地一声惨叫：“烫死我了！” 这才意识到我拿错壶了，慌忙跑回去给她道歉，妈呀！这下可坏了，烫坏的可是她的生殖系统呀，这以后要是生不出儿子，还不得赖我啊。 我说了不下十句对不起，看来这次真是烫得不轻，安雅扶着床站了半天说了一句话：“秀珠啊，快点给我倒点水，渴死我了。”看来也没什么大不了的，她还敢用我倒水。 后来我帮她打了三天的热水，以表我的忏悔之心，她高兴的不得了，还是烫得不够狠啊，要不然打死她也不会再用我这种粗心大意的人做任何事情的。
还鼓励我们大家都洗，说是保护生殖系统。真是不敢想象一屋子人共同洗屁屁是什么场面。 哈哈哈....... 晕倒，我一直在看，一直在笑，真的很好玩！ 我建议，你可以出书了！ 比那些所谓的作家写得都好！ 实话！ 呵呵，加油！ 赶快啊，很多人等你呢！
香香，你都两天没来啦，知道这有多大一家子人等着你呢？快出来啊`````
跟大家说声对不起了，老师又给弄了好多题，他们要把我们给逼死了，天天背啊背的，我都背傻了，等我考完试，一定多多的发。现在只能来给大家道歉了。看在快过年的份上，大家要原谅我啊！
考试背书是很辛苦的 我深有体会啊 我们过段时间也要期末考了 很搞笑的故事 支持你啊香北 好好准备考试吧 考完了要快点写哦 争取拿一等奖学金啊，加油！
郁闷，香北怎么还没更新啊？ 什么时候考完试啊？ 等待中。。。。。。。。。
哈哈，真的好好笑啊，但却很真实的。 让我想起了我的宿舍生活。好想念JMS。 我觉得似乎秀猪跟崔乃福的机会比较大哦！
NND,现在还能找到这么好笑的文章，真是万幸，要不，都不知道笑掉大牙是什么感觉了。谢谢香北这小妞了，呵呵，等待与支持中。
香北：这么久都没来更新，你知道我为此瘦了几斤吗？你得赔我精神损失费！要 不，快点来更新，期等你的佳音！
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