开贴不是为了让你们喷，也不需要你们站在道德的高度和伪装圣人来给我说教，每个人都有自己的生活方式和人生苦楚，我只是想让自己活的轻松一点才不得而为之，闲话少说，言归正传。 我是八七年出生，家在农村，因为条件不好便早早辍学就跟随别人去了一个工地做小工，那时我才十六岁，因为从小有些营养不良，发育比其他人也有些晚，尽管我已经十六岁了，但看上去也就十二三岁的模样，刚到工地上，我满心欢喜以为自己终于挣脱了农村穷困的牢笼，但很快发现，每天重复做着搬砖，提泥浆的工作让我本就瘦弱的身躯不堪重负，但这些我都能忍受，或许是农村的孩子比城市里的小孩骨子里头多了一些韧性吧。 我默默的一直在支撑，我是个小孩没错，但到了工地上没人会把你当一个小孩，因为每个人都像是工地这个巨大机器上面的一个螺丝钉，部件，不到点不会停歇，当然更重要的是你得在你所处的位置发挥好作用。 工地上的伙食虽然比在家里的时候好一些，管饱，但也没多少油水，对我身体的成长也还是有些杯水车薪，每天的劳碌让我一下班就躺在木板床上，浑身像散了架子，一动不动，那时的我除了呼吸存在，活生生就像一具死尸，一个半月后，提着两桶泥浆上楼的时候，因为营养不良造成低血糖，头脑眩晕倒在了楼梯上，幸好旁边有个木架子上面凸出的铁丝勾住了我的衣服，才没让我从五楼跌下去。
楼主发言：40次 发图：0张 | 更多
因为晕倒这事，住在医院里吊了两天葡萄糖水，等我怀着忐忑不安的心情出院回到工地，包工头怕我再一次出事，便让我收拾行李滚蛋，这一下我彻底的慌了神，虽然工地上又苦又累，但做小工每天都可以挣到十五块，这让我感到心满意足，我苦苦哀求，带我出来的同村族叔也帮我笑脸相求，但最终于事无补。 当夜幕降临，我并没有听从族叔的建议回家，而是一个人背着彩油布行李袋，怀揣着挣来的450快钱孤零零的行走在省城的大街小巷，晚上就在公园的长椅上睡，这是04年，初春刚过，风中还残留着寒冬的气息，风吹在我稚嫩的脸上还有些疼痛，冷的时候只能尽量将身躯弯在一块，脑袋埋在破旧漏风的被子中，很不争气的眼泪夺框而出，因为我想家了，白天在城市里走了一圈又一圈，在一个学校门口的时候，看到同龄人背着书包，穿着鲜亮的衣裳，三五成群的在一起嘻笑，我心底只有深深的羡慕和自行惭晦。
第二天我开始漫无目的的找工作，实则就是希望能找到收留我的地方，但人家一看我又脏又瘦弱，还没等我开口就当小叫花子赶了出去，有些还会给个一毛两毛的，现在想想也算是额外收获吧呵呵。 第三天中午我拖着机械麻木的脚步进了一家饭馆，一个中年老板还算和气，耐心的等我说完，就问我有没有***，我说有，连忙掏出来给他看，他拿着***仔细对比的看着我，我至今还记得他小声自言自语嘀咕了一声，也是个苦命的孩子。 如果命运中有贵人，那我的贵人就是他，宁叔，很感激那时你好心收留我，不至于让我饿死街头，每每想起你哪爽朗的笑声都让我心生感激。 宁叔吧我安排在厨房里面打杂，洗碗，切菜，收桌子，因为我勤奋努力，一月还有300块工资，虽然很累，但已经让我很满足了，饭店的伙食油水营养都够，我身体开始像疯了一样的发育成长，不到半年就差不多有1米6，等我两年后离开我差不多长到了1米76把.不算高.但也不算矮。 这两年时间慢慢的我从一个学徒成长一个能炒菜的小师傅，其中受过的苦不是一般人能够想象的，因为家在深山，回去一趟不容易，饭店生意也好，一直没时间回去，但那段时间人一直心绪不宁，总觉得有什么事情发生，就请假打算回去一趟，顺便把自己辛苦赞下的五千块钱给父母，我怀着满心的欢喜，翻了三座大山看到了家门，当看到破旧的茅草屋似乎已经摇摇欲坠，这两年一直压制在我心底的思乡忧愁像火山一样迸发了出来。
进了那个在别人眼中破旧不堪黑漆漆连电灯都没有却让我心底觉得无比暖心的家门，还没等我放下行李和替爸妈买的也许这辈子都没见过的补品，卧室里就传来了一阵剧烈的咳嗽声。 我叫了一声妈，但没回声，正当我提着脚步向卧室走去的时候，里面带着有些嘶哑的回应道，谁呀，话音还没落下，又是一阵剧烈的咳嗽，我一路小跑冲进黑漆漆的卧室里，尽管看不清床上躺着人的模样，但我却能从空气中弥漫的气息清楚的知道，那就是我爸，一个四十不惑才有了我给了我生命的苦命农民，我半跪在床边，当眼睛慢慢适应黑暗，看着生命中最亲近的人，已经消瘦的不***形，一头乱糟糟的枯白头发，更像预示着这个坚强的农村汉子将要走到了生命的尽头。 我眼里噙着泪水，带着有些哭腔的说道，爸，是我，小远回来了，听到这话，爸爸长呼了一口气，有些欣慰的说道，原来是我家小远回来了，是不是在外面遇到了难处，没事，回来了就好，回来了就好，爸爸没本事，但总还能供口饭给你吃，听到这里，我再也忍不住心底的压抑，就摊坐在地上，嚎啕大哭了起来，每次夜深人静的时候想起，我依旧还是会泪流满面，想起已经逝去给予我生命的那个男人，或许小时候成长中没有鱼肉，没有新衣裳，更没有看着别人吃自己默默吞口水的糖果，但有他对我的爱已经足够，他已经给予了我他所拥有的一切一切。
等到天色渐渐暗下来，我妈背着一个篓子回来了，篓子里装了一些草药，看到我在家明显有些愕然，一问才知道，我出去后不久，我爸就开始感到胸闷，出现咳嗽，身体也每况愈下，人变的越来越消瘦，住在深山，有些病痛基本就是(#`′)靠自己去采一点草药，好了算命大，没好也一切全凭天命。 这两年在省城做学徒，也增加了我的视野，知道这次父亲患的不是小病小灾，必须去大医院，
第二天早上，我背着已经瘦成皮包骨的父亲出山到省城求医，因为一家三口一直相依为命，我母亲也将家里简单收拾了一些一块出了山，走在路上期间因为山路太过崎岖，摔了好几次，第二天晚上终于赶到了宁叔所在的饭馆。
支持，我认为你太厉害了
在宁叔的帮助下，我爸妈被安顿在饭店旁边一个小区的楼梯间，每个月给30块钱给物业，我基本还是住在饭店的阁楼上，第二天一大早，宁叔就带着我们一家去了省城一家比较好的医院，宁叔让我陪着爸妈，一个人忙前忙后的挂号，之后带着做各种检查。 得到的检查结果是患了后期胸腺癌，我拿着检查结果，望着躺在病床上的爸爸，母亲趴在床边睡着，满脸的皱纹，干枯失去光泽的皮肤，突然意识到我已经十八岁了已经长大了，是时候由我为他们遮风挡雨了，当父母醒来后问我是什么病，我只能瞒着他们说，不是什么大病，在医院好好修养几天就行了。 因为做不了手术，只能每天用药物控制癌细胞不转移，我存了两年的五千块钱很快见底，医生护士也很同情我们一家，每次催缴费用单都是等我到才给我，宁叔因为也有一大家子要养，孩子在年大学，老婆也有病，还硬塞了2000块钱给我，等几年后我再去找宁叔还钱，店已经转让，人也已经找不到了，后来才知道也是患了心脏病去世了。 我开始想尽一切办法找钱维持父亲的生命，但才十八岁的我什么都没有，谈何容易，一个人坐在医院花圃旁边发呆，看到其他病患胸前挂着一张牌子，向人下跪讨钱，很快我就像一个溺水之人发现了救命的稻草，因为我怕被偶尔在医院散步的爸妈看见，就一个人跑到火车站胸前挂着父亲的病历，见人就跪讨钱。
因为我自己向别人跪过，所以每次如果碰到下跪向人讨钱的人都会给，可能中间他们确实有欺骗别人的善良，但我不愿错失那个为老婆，父母，孩子，下跪的人。 在火车站下跪讨钱我算是独一个，但还有其他人也在乞讨，没过两天，在火车站一个小巷子拐口，我被几个彪形大汉围住一顿拳打脚踢，按他们的话说，就是我破坏了规矩，一没给他们孝敬，二没拜码头就来乞讨，警告我下次如果再来就打断我的腿，被打的时候我只能用双手护住头部，等他们走开，翻来衣服看，全身都是淤青，此后我每天只能挂着牌子沿街向人下跪乞讨，受人白眼，嘲讽家常便饭。 每天从早上一直跪到晚上，膝盖疼的只剩下麻木，现在回想也许就是这一段时间造就了我的性格比常人更坚毅，隐忍吧。 一天几十块钱的乞讨钱对于医药费无异于杯水车薪，期间去卖过两次血，等第三次再去，医生说什么都不再同意给卖，几年后当我看到余华写的那本许三观卖血记，我想没人能有我对故事主人公更深的感受。 医院开始慢慢停药，我跑去求院长，下跪磕头，到最后甚至医院里的护士看见我都躲避，我在医院的楼梯里面憎恨自己的无能，牙齿咬的叮叮做响，当心底最后对所有希望已经不抱有任何希冀，从绝望中醒来后的我才对任何事情不产生幻想吧，也没有了情绪波动，看待任何事情，身边发生的任何事情也都不为所动，是一种从心底深处发出的冷酷。
父亲走的那天，窗外下着蒙蒙细雨，打湿了地面，也打湿了我的心，带着骨灰回到老家我和母亲商量一下，就决定把父亲葬在我们家旁边，因为这是他生活了一辈子的地方，所有的喜怒哀乐，生活中所受的磨难，人走了，灵魂却还印在这片土地。若干年后，回头想，他离开的这个世界对他也未尝不是一种解脱，活的太过艰辛，太过煎熬。 在家守孝大概一个月后，我决定重新回省城找工作，因为宁叔在我照顾父亲生病的这段时间，饭馆生意比较好，又重新招了人顶替我的位置，我不想去麻烦他，更主要的是我自己想离开，闯一闯这残酷冰冷的世界。我当时内心对金钱的渴望可以说到了病态的地步，当然我把内心的这种想法很好的掩藏了起来。 本来想让母亲跟我一块出去，我知道会过的很难，但总会比在这大山中过的好一些，但母亲只是摇摇头说，你爸一个人在家，肯定会不习惯，有我陪着就不会那么的孤单。说的我鼻子一酸，眼泪哗哗的往外流。 带着母亲的嘱咐，和自己想变的更为强大的心我又回到了这座让我又爱又恨的省城，在宁叔的饭馆，婉拒了宁叔的留意，我将自己的想法毫无保留的都跟他说了，没必要隐瞒什么，因为他可以说是除父母外这个世界上最亲近的人。 虽然不在宁叔的饭馆上班了，但我还是吃住在饭馆，因为我除了饭馆之外，没有其他地方落脚，第二天天刚刚亮我就出门找工作，那时一门心思找工资高的，可以毫不夸张的说，如果有个毒贩站我面前，让我去贩毒，我也一定会去，06年夏天，找了几天工作之后，我这种没***，就会一点厨艺的人，要么是去洗盘子，要么就是当服务员，还有就是继续进厨房当下手，我思虑再三，决定还是去相对收入偏高一点的ktv当服务生。也就是在这里，我开始真正见识到这个社会上的光怪陆离，冰山下面的一角。
求更
因为 上班的ktv是属于比较高档的，刚进去的时候还培养了半个月，好在管吃住，我又没别的不良嗜好，心也就慢慢的定下来，学什么也是属于做的比较好的一类。 当我第一次穿上服务员的工作服，站在一排服务员前面，负责培训我们的女老师，就叫她叶眉吧，因为她年纪也不是很大，26的样子，可以明显感受到她看我的眼光中一闪而过的异色，那会不懂，后来一块喝酒的时候才懂了。 在ktv做服务员基本上五点上班，晚上两点下班，来这消费的大多是有身份的人，形形***的人都有，但最多的还是老板。带女眷一块来的比较少，但不是没有，来的也要么是外面包的二奶小三之类，暴发户有，但却不多，大多进来之时是戴着一副考究的金丝框眼镜，穿着衬衫西服，一副正人君子的模样，但几杯黄汤下肚，马上就变成了对陪酒***动手无下限的衣冠禽兽。 刚开始上班在包房里对这种场景我还会感到面红耳热，但当你见多了之后，确实也就真的见怪不怪了，习惯成自然，如果喝酒之后，里面没一两个动手动脚的，反而觉得不正常。 一样米养百样人，废话少说，说几个比较有代表性，对我影响比较大的人吧。
LZ快更新吧，憋死了！
在ktv上了大概一个多月的班后，大概晚上7点的样子，迎宾领了一路客人来我值守的包厢，说一路，其实也就两个人，到包厢以后既没要酒，也没点公主过来陪着唱歌，只是让我先去泡两杯好一些的茶。 在说话的空隙，我用眼角的余光稍稍打量了一下这两人，说实话，这种情况我还是第一次遇到，心里难免感到好奇，跟我说话的那人大概四五十岁，手里提着一个黑皮包，个头偏矮稍胖，像个老板模样，背靠坐在沙发上，支着二两腿，一言不发穿着考究的衬衫西裤年纪也就三十来岁反倒是主角。不管是打扮还是说话气质言行都对女人有很大杀伤力的那种。因为文笔有限，大家可以参考一下陈道明那种儒雅稳重类型。受他影响，我二十岁左右穿着打扮都是慢慢偏深色稳重。 因为我明显可以感受到这个老板在讨好这个中年人，待我从外面端来茶水，和一些小吃，两人 开始交谈。
本来放完茶水和小吃，我该离开的，按照平常如果客人是在喝酒唱歌，一大群人我们一般都是在旁边倒酒服侍，但今天我鬼使神差的想留下来听他们聊什么，应该说是想听那个气质中年男说什么，我不动声色的拿着盘子靠在灯光稍暗一些的墙壁旁边。 心里忐忑不安的想着，如果问我，我就说留下来是服务他们的，但庆幸，直到他们谈话结束，都没让我离开，也许我在他们眼中就是一只无足轻重的蝼蚁吧呵呵。 两人谈话内容大概就是这个矮胖老板因为公司或者企业遇到了瓶颈，资金链快断了，想让气质男出出主意帮他一下，气质男耐心的听矮胖老板说完，偶尔边喝口茶边提问两句，但中间不超过五个问题，大多和矮胖老板药材公司风马牛不相及，最后只问了句矮胖老板公司所在区域有没有同类型的公司。矮胖老板想了想说，还有两个规模差不多的公司，气质男稍微沉思了一会，开口让矮胖老板把他随身携带的皮包拿空。 矮胖老板明显有些错愕，但还是马上照办将皮包里的东西拿空，里面没别的东西，就是四五扎百元大钞，看着茶几上这样一笔巨款，当时我能清醒的听到我吞咽口水，心脏噗噗跳的声音，然后气质男回过头来对我说，让我去拿个黑色塑料袋和两个空杯子进来。 我一路小跑将东西拿进来之后，气质男让我将其中一个玻璃杯打碎然后装进皮包里，另外一个好的玻璃杯放进黑色塑料袋，然后同时摆在茶几上，让出去回避的矮胖老板挑选，矮胖老板不假思索的选了自己的真皮包，气质男让矮胖老板打开皮包看看，当矮胖老板看到包里全是玻璃渣之后，还是有些莫不着头脑，其实当时我也一头雾水。 不知道气质男这么做的用意，还有些小家子气的挺心疼那个包，气质男看矮胖老板还是百思不得其解，不由的喝了口茶摇摇头说道，以前也真不知道你是怎么挣到钱的。
不管是人还是物，都得学会包装，因为这世界上绝大多数人都是看表面的，正如你选真皮包，我说里面装的是钻石，你得先把皮包的钱给付了才能看到，想让别人投钱得把门面功夫做好，包装好了只是第一步，然后你得给人画饼，怎么好看怎么画，不要怕饼画大了，因为画饼没成饼干之前，谁都无法说你的画饼成不了饼干，就算成不了也只能说你运气不佳。 气质男当时对矮胖老板说这段话，我有些似懂非懂，像抓到了什么，但却又像空手对着一个榴莲，无从下手，简单概括来说并不仅仅是包装，和忽悠，等再过两年网上一大波所谓网络红人和明星犹如雨后春笋般涌现，我不仅将这四个字体会通透，自己更拿捏玩转的炉火纯青，还有一些对任何事情殊途同归的感受吧。当你身体，心灵，灵魂都放空身处局外，你会发觉，一切的执念不过过往云烟，对待酒色财气也能坦然若之。 有些扯远了，总的来说，气质男算是我行骗的启蒙老师吧，还包括衣著言谈举止都受他影响菲浅。
一个高明的骗子外在很重要，但内在也是不可或缺的，腹有诗书气自华古人这话放在任何人身上都是有道理的，在ktv上班，因为我刚开始那会人也是比较内向，所以和同事们也不怎么玩到一块，一个人有些独来独往的味道，偶尔晚上下班之后睡不着，会上楼顶一个人独自看星星，感觉有些傻，但确实是这样，听气质男说那段话不久，下班之后睡不着就又一个人上了楼顶。 平常基本四处都静悄悄的，但今晚上去后不久，就听到楼顶有人在断断续续抽泣。 本来想回避，但看背影像是管ktv人员行政这一块的叶眉，也就是我刚来的时候负责培训我们的那个女孩子。 虽然不是很熟悉，但平常见面也会微笑点头示意，我走过去，想试着安慰她一下，其实也就是像榆木疙瘩一样问她有事没事，让她别哭了之类的话，她可能也有些惊讶大半夜的有人上天台，因为我在她后面说话的时候，看到她肩膀颤动了一下，可能是害怕吧
接着说啊，挺想看看怎么从小天真变成大忽悠的
有时回想叶眉全身笼罩在皎洁的月光下，脸上哭的梨花带雨，那会心像被针刺了一下，有些为她心疼，怜惜。 情节有些老套，就是叶眉与她谈了七年，男朋友，有事去，有空就写吧
因为和她男朋友不在一个省，再加上家里也不太同意，06年那会可不比现在高铁什么的这么方便，至于坐飞机也算是一件挺稀罕的事，对我们这种打工仔来说更像是奢侈品吧。 那晚上我们聊的不多，基本就听她倒着苦水和这段感情的不舍和留恋，因为楼顶这事，慢慢的我和叶眉之间来往的就比较频繁了，因为她上过大学，平常比较喜欢看书，再加上作为管理人员分配了一个小单间，靠墙壁慢慢一大柜子书，我下班之后就喜欢忘她哪里看书，也许有人觉得夜场上班的没几个正经人，抱着这种偏激狭隘之心的人我也只能呵呵了。 因为那会正是个血气旺盛的小伙子，精力没地方发泄，每天大概就睡四个小时，除了上班就是泡在她房间里看书，开始我都是借了拿回自己寝室看，但一个寝室住了十几个，这个抢着看会，那个趁你睡着了偷偷撕两页去察屁股，我有些不好意思，她知道后就让我在她房间看，她睡觉的时候就弄个小帘子拉上，也许那会他是那我当弟弟看吧。 在叶眉的房间里，我如痴如醉的沉醉于书的海洋，开始看的比较多的大概就是读者知音之类的鸡汤杂志，因为还没形成自己的世界观，理顺自己的逻辑，被里面的鸡汤故事感动的一塌糊涂，成功洗脑了一次。随着时间慢慢推移，接触到红岩，围城，飘，基督山伯爵其他杂七杂八的书，直至看完全篇世界发展史，心中对善恶，人性，黑白，有点摸到的味道，如果说看的书越多，越发觉自己的无知，那么我的感受是疑惑也更大，更分不清人究竟是为了所谓世人道德标准礼，信，诚，孝那样活着死后换上一两句无关痛痒的评价和一副充满赞美之情过不了冬的溢联，还是选择一条肆意洒脱不顾世人说道的路。 有些大言不惭或混淆黑白颠倒之嫌，初心也为自己如此胆大妄为的想法感到后怕，但父亲做到了世人眼中的道德标准，却无钱医治惨死的例子活生生在我面前又不得不让我继续沉思，难道就因为我们是穷人，就天生该死吗。 世界发展史中中外的每一个成王败寇，无不用尽心机手段，杀人千千万，只为一己私欲，如果真是为了所谓的社稷，黎明，怎么不向对手投降，自刎以一身换太平，就算对手暴虐无道，你平完天下又向扶你上王座的人下手算什么回事呢。看完全书可能我属于资质愚钝的人吧，得到的一个结论只是证明一件事，人永远都是自私的，都为自己活着，且如何活的更快乐。
@神无情绪 18楼
00:55 因为和她男朋友不在一个省，再加上家里也不太同意，06年那会可不比现在高铁什么的这么方便，至于坐飞机也算是一件挺稀罕的事，对我们这种打工仔来说更像是奢侈品吧。 那晚上我们聊的不多，基本就听她倒着苦水和这段感情的不舍和留恋，因为楼顶这事，慢慢的我和叶眉之间来往的就比较频繁了，因为她上过大学，平常比较喜欢看书，再加上作为管理人员分配了一个小单间，靠墙壁慢慢一大柜子书，我下班之后就喜欢忘她哪里看书........ ------------------------------
@神无情绪 1楼
16:58 因为晕倒这事，住在医院里吊了两天葡萄糖水，等我怀着忐忑不安的心情出院回到工地，包工头怕我再一次出事，便让我收拾行李滚蛋，这一下我彻底的慌了神，虽然工地上又苦又累，但做小工每天都可以挣到十五块，这让我感到心满意足，我苦苦哀求，带我出来的同村族叔也帮我笑脸相求，但最终于事无补。 当夜幕降临，我并没有听从族叔的建议回家，而是一个人背着彩油布行李袋，怀揣着挣来的450快钱孤零零的行走在省城的大街小巷........ ------------------------------楼主死太监
楼主也87的。我只想静静的看待同龄人的经历。楼主快更新吧
有事没来今天继续更。日子就这样在每天ktv上班，看书睡觉平淡的过着，晚上偶尔也会买点烧烤和叶眉一块上楼顶喝酒看星星，那会两人渐渐熟悉，也没了那么多拘谨，基本两人心里都没了秘密可言。 认识叶眉三个月后晚上一块喝酒，嗯我大概喝了七八瓶青岛，人有些醉，就把我当时心底最痛苦的一段经历，父亲的故去和我在他生病期间做的事全部说给了叶眉听。 我哭的有些厉害，后来叶眉过来抱着我，脑袋靠在她肩膀上，闻着她身上若有似无的淡淡香气，那一刻感觉时间已经静止，脑海中也是一片空白，当我无意识嘴唇吻上她的时候，后来回想，她开始有些抵触，但慢慢两人就在楼顶上有些疯狂的接吻，等第二天酒醒，发现自己就抱着叶眉躺在她的床上，我们没有突破底线是因为她后来跟我说，我喝多了，她费了很大的劲才把我从楼顶弄下来，我抱着她躺床上就睡了。
你妹的，写一大堆就这段好看、还写到这就没了，吊胃口啊？还抱着女人睡觉什么都不做？06年？
那天晚上吻过他以后，我发现自己喜欢上这个比我大七岁的姐姐，现在回想当初对她的感情应该是欲望多过爱，没错，我第一次吻女孩子，手摸着人家柔软的胸脯，这种感觉怎能不让血气方刚的我留恋。但两人再见面反倒有了些尴尬，与她碰面她望向我的眼神中也有了一丝躲闪，也有些躲避我，但我一直锲而不舍的追着他屁股后面跑，那会想着的就是喜欢一个人，就围着她转。知道她缺什么都会在第一时间买到送过去。 在我的软磨硬泡和诚意下，她也有些无可奈何的答应做我女朋友，我过去看书她睡觉的时候也不再用帘子拉起来，但两人也仅仅是拥抱或蜻蜓点水的吻一下，每次我都想进一步的时候他都会抵抗，而我天真呆萌的想她不愿意就不勉强。现在想是好笑又好气，我当初更强势一点，她也就给了我把。
在ktv一边上班，一边和叶眉谈着有些不成熟的恋爱，现在回想那段日子过的快乐又逍遥，但人生不如意之事十之八九，生活马上就又给了我当头一棒，平常男客人叫陪酒公主基本都是我们这种服务生带进去包房，但哪天正好休息了两个人，生意又好，叶眉被经理叫过来帮忙顶一下。 以前也有过这样的事，但就是这一次偏偏就出事了，她带了大概有七八个女孩子进我们ktv最大的一个豪华包厢，那天那里面来的人好像是几个外地老板带着市政府的***，是个处长之类的角色，叶眉一进去，她就指明要叶眉陪酒，经理来说好话也不行，叶眉见推托不了，为了保作饭碗，只好坐在他旁边陪酒，因为我哪天正好值班在这个包厢，前面没喝多少酒，那处长还挺规矩的，但几杯黄汤下肚，立马原型必现，对着叶眉又搂又亲又抱，叶眉只好尽可能的保护好自己，随同来的老板见这情形，还在一旁起哄，更是壮了他不少胆气。 说实话，平常在包厢见陪酒的公主被客人这样，我心里有些麻木，见怪不怪，而公主也很乐意陪着他们逢场作戏，甚至出去开房挣外快，但当我自己女朋友被灌多，心里的那股无名火直让我冲到脑门，我站在包房边缘角落，手里抓着一把冰，告诫自己不能冲动，强行让自己冷静下来。当他们起身买完单我以为噩梦就要结束的时候。 那个处长要强拉着叶眉随同他们一块走，我只好又赶紧的去找经理过来，等我带着经理来时，叶眉已经很不情愿的被他们强行夹着往门口走，在他们拐角的瞬间，叶眉回过头来，我看着她脸上已经带着哭腔，眼里噙着亮晶晶的泪水，叫喊着我，小远。 我压抑在心里的怒火再也控制不住，从包房里操起俩啤酒瓶，就发了疯的往叶眉身边跑，我第一次感觉到了失去一个人的恐惧，怕一眼万年，怕再也见不到她，就像再也见不到我那可亲可敬的父亲一样，我就像一条奄奄一息发疯的野狗，别人要将我最后的骨头抢走，那一刻，我想要将架着叶眉的那两人撕裂，冲过去的我直接在后面就对着架着叶眉的那两人后脑一人一个啤酒瓶，当场血就喷溅到了我脸上全身，我的思绪完全没有了其他意识，只是不管不顾的对着那两个已经倒在地上的人拳打脚踢，在大厅里所有的人都被我的行为吓懵了，还是ktv门口的保安强行将我控制了下来，我无意识木讷的进了派出所，***问什么，我的回答都是是，我只记得凌晨五点从派出所里押解送到看守所的时候，出门的瞬间整个人被冷风一吹，思绪才回复了正常。
凌晨五点，被看守所干警投到临时号房，里面狭小十几平方米的空间，床上地上已经密密麻麻躺了二十几个人，很多还是侧躺着，还有几个听见声响，起床冷漠的看了我一眼，但都什么都没说，就又各自睡自己的去了，因为压根就已经没我的容身之处，我只好就蹲靠在进门的铁栏上，出事到现在脑子里一直紧绷，没有为自身担忧，没有忧愁，没有喜怒哀乐，我却只是在想着叶眉怎么样了，不一会，六点刚过，临时号牢里的犯人都起床了，等类似牢头的人刷完牙洗完脸，过来问了句我犯什么事，就什么都不说，三三两两的在等早饭的间隙聊着天，或做些俯卧撑锻炼身体。 吃完米粒里夹着老鼠屎的饭和不含油?的酸白菜汤，没过一会，我便被叫到看守所里类似分配号房的办公室，被干警问了几个问题，登记了一下，便领着我去了以后吃喝拉撒睡做工的号房，1804，狱警在开铁门的时候，里面的老犯人已经开始各种起哄，因为被长期关在里面，男性荷尔蒙早已经蓄满在这群我曾经的战友里面吧，等狱警将我送进来，关上铁门离开，所有正在串着凉席的犯人都停下了手中的活从他们的眼中我读到了凶狠，讥笑，幸灾乐祸，胆怯，懦弱，还有一些麻木。
1804号房的牢头叫利哥，穿着件睡袍，身形不高，却很墩实，皮肤有些黝黑，一双笑咪咪的丹凤眼偶尔不经意间透露出的凶光会让与这交谈的人无法忽视他的强悍凶狠，他属于好几次进宫的老犯人，这一次在里面是持***故意伤害。 当他来到门口，盯着我看，所有犯人都停下了声响，我心里感到了一丝胆怯，害怕，中年男人特有沉稳的声音问我犯啥事，我老实的说了句，打了人，他面无表情的挥挥手就又躺到床上。 我还没反应过来，前面过来俩彪悍青年直接动手拖着我到了号房前面的放风小天井里，在厕所摄像头拍不到的位置，让我自己脱完身上的衣服，第一次经历这种事，我有些不太情愿，还没待我反应过来，几个耳环扇的我脸颊两边火辣辣，凶神恶煞的冲我叫到，快脱，草泥马，听见没有，脱完衣服，扔给我一块指甲盖大小的皂角，让我从水池里打些水自己洗完澡。 洗完澡，就全身赤裸的站在旁边，他们两人又过来，这次是教我在这里面的规矩，三句话，六个字，报告干部，到，是。简单粗暴，完全服从，我多说了两句，十月份洗冷水也有些冷，想穿衣服，回应我的只有耳光，不是我不想反抗，只是我知道反抗没有好下场，一个人势单力薄，也察觉到了空气中他们的暴躁等我反抗的气息，因为我自己本身属于偏内向，直觉告诉我得隐忍，说实话，对于我那会刚十八九岁，也对于暴力或者强势来说有了畏惧胆怯心理。 一百个耳光，这么久过去，我还是清晰的记得我口里一边念着报告干部，到，是，这六个字，一边抽自己的耳光，这是一种耻辱，但让我铭记于心，，当耳光记错了或者少念哪一个字的时候，他们两人负责监督我的就会同时一人给我脸上两边来一下。 抽完停下来，我耳朵里只有翁翁的声响，本来还要挨上几记穿心腿或者肘击之类的，但这期间也许是我我没哭，没叫，牢头利哥过来，制止了他下面那两人对我继续施暴，让人给了我一条单薄的裤子和卫衣，内裤没穿，因为要等凉干，至于过来穿着的那一套稍微好一点的服务生西装和衬衣，则让我洗干净凉着，后来就没我什么事了。 说完牢里的规矩，直接让我上手开始做他们干的活，每个犯人一天四千片凉席竹片，完不成任务没饭吃，月底每个号房要评优之类，评到了，可以加餐，就是在吃的酸白菜，辣萝卜，酱黄豆的基础上，给你这个号房里的人有那么两三天加上那么几两肥肉，对于没钱买餐人来说这已经很不错的了。 我只记得我出来的那一天去饭馆之前跑菜市场专门买了一斤肥肉，没一点瘦的，让饭店老板帮我放点腌菜蒸熟，我吃完了，边吃边吐，但还是强迫自己吞咽下去，所有在吃饭的人都像怪物一样的看着我，但冷暖自知，我不在乎，我也不会在乎。
穿竹席结束是晚上六点，一日三餐都基本一样，晚饭也不例外，还是酸白菜汤就着老鼠屎黄米饭，牢头和有钱的人可以买菜加餐，类似腐乳，干鱼之类，一个巴掌一个枣，这话放号房里也不例外，我端着打的饭菜赤着脚靠在天井门口，牢头利哥叫我过去，我得马上过去回答说；到。
他用筷子夹了一小块腐乳和一点干腊鱼放我食盒里，冲我说到，别怪哥上午那样对你，这是进来的人都必须过的，既然进来了，就都是兄弟，待会晚上睡觉的时候给大家唱个歌，睡一觉，明天就啥事没了，以后你把自己的活干完，也没人随便动手会打你，知道了吗。 我应声说是，他便让我走开，自顾开始吃饭了，因为号房里就这么大，白天穿凉席，晚上就得睡觉，我新来的，用抹布将床上和地下的卫生抹干净，再铺上被褥人睡在上面，抛开别的不说，看守所号房里的卫生比一般普通人合租或者寝室之类的地方要干净整洁的多，本质很简单，因为号房里就是一个小社会，这个小社会的生杀大权在牢头手里，他只需要发号施令，我们新来的或者老弱被他奴役。 搞完卫生等所有犯人进了号房，天井的门也关上，可以看会电视，当然只有一个台，中央一台，等新闻联播播完，洗完这一遍脑，就会关掉，闲着没事干的犯人怎么办，自娱自乐，唱歌，因为第二天有个中年吸毒的要出去，牢头利哥让他唱一首歌，唱的什么我不记得了，但牢头利哥送给他的那首歌我有点印象深刻，费翔的故乡的云，因为这首歌叶眉喜欢，等牢头对着吸毒的唱到归来吧，回来吧，的时候，所有人犯人都哄堂大笑，我也不例外，也被他逗笑，这是我从昨天出事到现在，第一次发笑，发觉自己的脸都有些僵硬了。 牢头让我唱歌的时候，我是真不知道唱什么好，平常在ktv见多了别人唱，偶尔也会轻声或在心里跟着轻哼几句，但可能完整的唱完一首歌，只有那首国歌吧，最后还是唱了一首相对熟悉的十年，但大部分歌词还是没记住，犯人们也都不介意，都鼓了下掌。趁晚上九点熄灯之前没事的就闲聊一会，有些会看家书，写家书，有些会拿着判决书或起述书看，发呆什么的都有。
进看守所里第三天，
自由，无比渴望重新拥有我曾经不曾注意到却没有比这更重要的东西。生命诚可贵，自由价更高，不应该对我来说是无价的，没有丧失过自由的人，是无法真正体会到自由对一个人的含义，就像男人永远无法了解到一个女人生孩子的那种痛楚。 我像一只被束缚在笼中的小鸟，无比的渴求重新飞翔在蓝天那一刻，但几天下来，我已经知道我差不多我该为自己的行为付出怎样一个代价，不是干警，也没有任何一个人来探视和告诉我，而是和我同处一个囚笼里的犯人告诉我说我大概要在看守所里呆将近一年左右，这还是往好了的判。
为什么这么说，因为告诉我的这个老囚犯算是一个资深量刑专家了，老王头他从十五岁因为小偷小摸进来，到现今六十五岁，进来十几次，在外面度过的日子用他的话说就是屈指可数，因为第一次犯事的时候碰上严打，就因为饥饿偷了几只鸡，这一关就是十年，就当他以为被世人遗忘的时候，给放了出去，出去反而不习惯外面的生活，有些无所适从，又无亲无故的，漫无目的的过了两月，还是怀念看守所规律生活，便又偷了一些东西，故意让***抓住，又进来，又出去，再偷，再进来，再出去，周而复反如此，也许在我们常人无法理解这种行为或觉得他这人有病什么的，但事实就是如此，经典电影肖申克的救赎里那个被释放的跛脚老头最后自杀的行为和老王头一样，因为对社会已经脱节，再加上自己本身性格上的原因就导致了他会有这样一种行为。 因为在看守所里呆的久，见过的犯人也多，自然判决书也多，就导致老王头有这么个量刑本领，只要你和他具体说你犯的事，他就能八九不离十的帮你预判出你的刑期，这让许多人都又爱又恨。
在看守所里呆了将近半个月后，关进来一个戴着金丝框眼镜，穿着考究，气质身形都无形中散发出富态的中年男人，牢头利哥按老规矩过去问他犯什么事，他说贪污，利哥听着，哦了一身说到，看来是个经济犯，一个星期出五百生活费给大伙改善生活，也就不难为你了，皮肉之苦也免了，新来的经济犯不待牢头利哥说完，对他竖起了食指说道，我出一千一星期，平常就吃饭睡觉，任何事都不管。
贪污犯进来的第一个星期号房里的犯人之间爆发了一次冲突，因为所有犯人的钱都是写在一个小本子上面，而这个小本子归牢头利哥保管，大部分犯人都基本没亲友帮忙存钱进来，而我就是其中一个，对于自己加菜什么的压根就没想过这事，但在开中午饭的时候，牢头利哥用贪污犯的钱为号房照常加了两个荤菜，但这次和前几天不同，没我们其他犯人什么事，就牢头利哥和他下面那几个小弟在吃，这就引起了号房里另外一个三十来岁的犯人不满，平常大家都叫他林三，因为贩毒进来的，但数量不是很大，他就冲牢头利哥说道，凭什么就你们几个吃，大家好歹也都分点吧，正用筷子去夹菜的牢头手停在半空中，冷冷的看着林三说，就凭老子的拳头最大。 说完这话，他下面那三个小弟其中一个在新疆当过兵，但年纪不大，外号叫虎子的将饭盒放下，在床上便直接助跑飞腿踢向站在天井门口的林三，林三，虽然贩毒却不吸毒，身高也有一米八，理着一个常见的平头，见对方四人二话不说就开打，反应速度也敏捷，直接抄起墙角的一块木板拍向踢来的虎子小腿。 虎子被木板打中小腿，但却是木板断了，因为号房里的木板是用来给犯人串凉席的时候，垫在凉席下面的，类似于塑胶板之类的，很轻便，不是那种实木，对虎子的伤害不大，但也事后让他瘸着腿走了好几天。
感觉像看小说
看帖顶帖
牢头利哥带着众小弟一边围攻林三将他逼迫到了天井靠厕所那个角落，林三虽然强悍，但也渐渐的寡不敌众，头上已经见了红，尤其在乱战中被牢头利哥用塑料凳子砸中脸颊，半边脸都被撕裂出了口子，猩红的血滴滴满了半个身子，林三靠着墙壁手里还是拿着那半截木板挥舞，冲着围攻的人叫喊道，来呀，草泥马个巴子，要死一块死，整个号房里的其他犯人，在争斗中没有一个上前去帮林三反击，尽管他是为了大家的利益发声，但很讽刺的是，我们似乎都在牢头利哥以往的拳头下，变的更胆小如鼠怕事，我也不例外，因为我怕，怕挨打，怕疼，所以只能麻木不仁的站在一旁看着。 打斗的动静有些大，整个天井里用袋子存放的凉席竹片都被掀翻，在外面巡逻的干警见里面有状况，用手里的橡胶辊敲击着铁门，大声吼叫说，里面都呆着干什么呢，不干活了是吧，晚上还想不想吃饭，老利，怎么回事啊。 牢头利哥听见干警已经在叫他了，知道这架不能再打了，用手指指着墙角的林三说，你行，咱们以后走着瞧。
到了铁门干警面前，不知道牢头利哥对那干警低声说了些什么，还冲里面指了指，那干警便叫喊道，林三，过来，见林三全身像个血人，我那会天真的以为是叫他出去上药什么的，但干警只是很冷漠应付公事一样的问，林三，怎么弄的啊，林三的回答也干脆的让我有些大跌眼镜，轻描淡写若无其事说摔的，干警说了句以后注意点，便走开了。
从头到尾两人都心知肚明，但见人说着鬼话，对方也回着鬼话的这多少还是让我心底讶异。
在号房里呆的时间久了以后，也明白了当初两人之间对话只是心照不宣的进行着一次潜规则而已。
而且号房里的事都基本不会找干警，主要是找了也没用，告密或者双方打架找了干警，更会引起其他犯人的报复。
打架事件没过两天，我在看守所里第一次被干警提出去问话，因为检察院正式以故意伤害罪批捕了我，被我用啤酒瓶砸伤的两人一个是市政府招商办主任，另一个是外地来本市投资的老板，案子一清二楚，在众目睽睽之下行凶，且影响比较恶劣，因为我没钱请律师，检察官一并告诉了我由他们指定例行公事的律师为我辩护。 开庭哪天为我辩护的律师从头到尾都是用，嗯，啊，之类的来代替，我也知道他不太可能为我辩护多说什么，被判入狱一年，但既然事已至此，我也不会再徒劳无功的去浪费力气和时间反驳什么，这也是我第一次为自己的冲动付出代价，让我受到的教训不可谓不深。 在空荡荡的法庭上，我没有看到叶眉，只有一个族叔搀扶着我那抹着眼泪的老母亲。 我并不后悔自己的这次行为，但我只是想知道叶眉为什么没来，我没机会得到***，时至今日，我也再没见过叶眉，他可能忘了我吧，但当初我还是天真的想着也许他有事忙来不了吧。 在看守所收到 判决书后，我并没有被送到监狱服刑，因为正好我要去服刑的那个监狱里传来消息，里面死了两个人，闹得挺大，要整顿还是什么的，暂时不收监其他犯人，想起来这也算是出事以后唯一值得欣慰的地方，毕竟在看守所里这个号房里已经熟悉了，不必再去到监狱里再遭一顿皮肉之苦。
@世间美好原你尽享
01:31:00 感觉像看小说 ---------------------------------- 猜对一半一半
这些都是对外的情绪，要是是熟悉的朋友那就完全不一样了
这些是真实存在发生过的事情吗
咋不写了？
在看守所里起初失去自由的一段日子是一种煎熬，但当判决书下来以后，知道了出去的日子，心态平和了许多，慢慢从浮躁冷静下来，以后在看守所的时光更像是一种修行，让自己的头脑更加理智，遇到任何事情有了更多的耐心，隐忍力更持久，生活就是这样，凡事都是有利有弊的，这就看你自己去怎么想，在看守所让我失去了一年的自由，但对我性格的塑造也功不可没，让我比同龄人少了更多的浮躁心。 因为年纪小，学什么东西都快，不到俩个月我便能提前几个小时将每天规定要穿凉席竹片的任务完成好，这期间号房里又进来了两个犯人，一个偷窃犯，一个强奸犯，强奸犯年纪不大，刚满十六岁，挺瘦弱的一小孩，我问他怎么把人强奸了，他苦着脸对我说，他没有强奸别人，就是用qq聊了一个女孩子，年纪也不大，叫那女孩子出来吃完麻辣烫以后去开的房，但事后那女孩子跟她男朋友和她爸爸说了这事，一口咬定是他强奸的她，我对这事挺无语的，大概半年后，这男孩给判了三年，刚进去的时候，他还是遭了很大的罪，因为看守所里犯人最恨的就是强奸犯，既然是按强奸罪进来的，管你是真是假，牢头也不会去管你三七二十一什么的，直接要那强奸犯自己用牙刷去刷自己的***，因为自己狠不下心刷，被旁边负责监督的虎子和另一个犯人直接按在地上，他们刷的时候一点都不手软，那小孩撕心裂肺的叫喊我至今想起还是心有余悸。
因为贪污犯每个星期都给一千生活费给号房里改善伙食，当然这钱大部分都是落在了牢头利哥手里，贪污犯和牢头利哥成了号房里唯一不要干活的两个人，他们有大把的时间，怎么打发呢，牢头利哥就是天天睡觉，但也许贪污犯是个知识分子，平常没事他就坐在那看书，书当然是亲属找关系送来的，只要钱到位，看守所干警大部分还是会对这些违禁物品睁一只眼闭一只眼，贪污犯看完以后，这些书就便宜了我，每天晚上吃完晚饭以后可以看两三个小时，有王小波和王朔小说，也有诗歌合集之类的，但我最喜欢的还是那本人性的弱点，出狱以后我买的第一本书就是这本人性的弱点，不管去哪里我都是将它随身携带在包里，每当我遇到比较棘手的人或事的时候，我都会停下来，翻翻它，先在我脑海中勾勒出这个人的一些特点，然后从我和他的对话或接触中找寻出弱点，到后来如果一个人和我接触两三个小时，不是他自己故意将自己隐藏起来的话，我大致都能分析出他是一个什么样的人如果想要达成我的某些目的，需要从哪些方面来入手，这已经成为了我的一种本能。
看帖顶帖
大概在看守所呆了半年后，号里关进来一个诈骗犯，怎么说这人呢，放人群里真的就是属于那种普通的不能再普通的角色，皮肤有些黝黑，身材也不高大魁梧，唯一算有些特点的地方，眼睛比较大，且有神，等他被关一段时间后，和犯人之间熟悉以后，他都会讲一些他如何行骗的经历，但每次被干警提审的时候，他却坚决不承认自己是在行骗。 用他的话说就是骗子也是一门职业，是一门走心的职业，按销售的说法就是，骗子他自身就是产品，而被骗的人就是顾客，只不过这个产品是没什么用的，我这里说的骗子是走感情路线的骗子，类似骗婚，骗感情的这种。 骗子为什么会成功，最主要的一点就是能抓住客户的心理需求，一切的包装和伪装出来的形象能精确的抓住她要行骗的那个人和她接触中爆发出的人性弱点，更通俗的说就是当骗子知道你是想要感情，还是想要占骗子物质上便宜的时候，他就会针对性的来下手，我前面说过，当你想要包里的钻石，那么首先你得先将装着钻石的包这个单买了。
哦
不更了？
从看守所出来的那天，我站在看守所门前，眯着眼看着天空艳阳高照，万里无云，深深且又贪婪的吸食着自由的味道，外面的天空和在监牢天井里看到的天空是完全不同的，区别就是你拥有一百万和只有一块钱，有种让我海阔天空任我行的感觉，强行抑制住自己很想狂喊几声的冲动，收拾好心情向回家的车站走去，没有回头看，因为牢头利哥说回头看会不吉利，回家以后也要将全身穿着的衣服烧掉，胯过火盆，预示着新的开始。 不管牢头利哥他对别人如何，或者说他不算一个好人，但对我还是不错，知道我出来连路费都没有，也可能我们这辈子都不会有交集，但他还是给了我几百路费，我很感谢他。 由于在坐车前吃了顿肥肉饭，吃的太撑，闻着汽油味人有些反胃，再加上路上汽车颠簸，在半路上人就吐的七晕八素的。临近晚上九点到了小镇，太晚不好走山路回家，实在舍不得仅有的几个钱开房睡，只好找了一个桥洞将就了一晚上，因为时节已经来到了春末夏初，晚上被习习微风吹拂着，全身的毛孔像被全部打开，这种美妙的感觉妙不可言。 我靠着桥洞呆呆望着满天繁星，心里还是有些难受，我本以为叶眉会在看守所大门口等着我，或者解释一下她为什么一年都没来看过我，在看守所里一年，也早已经让我意识到了我和他之间的问题，尽管我是因为她而进去，但这全是我自己的冲动造成的，她也没要求我做什么，更何况我们的感情应该也只能算是一种朦胧的，最重要的一点，我们没有发生过关系，这点我也是以后才清晰了解到对女人来说有多重要，当然不是全部，但对大多数女人来说，发生过关系后，对待男人的态度和心理会有一个质的变化。
伴着虫鸣和繁星入眠，一大早，我就去小卖店买了一些软糖和一些鸡蛋糕带回去给母亲吃，软糖是因为母亲没吃过且牙不好，鸡蛋糕也一样，但因为干活而耽误吃饭的时候，可以先吃一块，如果是小时候，这些肯定都是我的，但我在看守所就早已经想好了，回家呆半个月就北上去北京，也许我没文化，没背景，没技能，但我也绝不信命，绝对不会不经任何抗争就束手待毙而接受所谓的命运。 到家门口已经是下午五点，隔老远就看到了一缕炊烟升起，还是熟悉的茅草屋，熟悉的不能再熟悉的场景，破烂荒芜，但在我心里却比什么都重要亲切无比，因为这片土地孕育了我，伴随着我度过了最无忧无虑的年代。 进来家门，看见母亲正围着灶台炒菜，还是腊肉大蒜味的香气，桌子上也还摆了在我印象中只有过年才能吃到的菜，难道来客人了。 走过去默然站在母亲身后，一年没见，感觉母亲的背更弯了，头上的发丝更灰白了，身上还是穿着那件不知道多少年了的蓝色的确良外衫。 正想喊母亲的时候，她正好回头看到了我，我本以为母亲会跑过来抱住我哭泣，但她只是很轻柔的走过来眼角含着笑泪拉着我的手说，回来啦，回来就好，去坐会，你喜欢吃的大蒜炒腊肉马上就好，炒好了咱们就吃饭，一边说还一边用围裙抹自己的眼泪。
儿童节快乐
母亲掐着日子算， 知道我今天出狱回家， 吃着母亲特意为我张罗的饭菜，我内心里像打翻了五味瓶，久久不是滋味。 当我为另一个人女人魂牵梦绕。伤心失落的时候，却忽视了身边为我默默付出的人，吃完饭以后，母亲跟我一起去了我爸的坟前，望着不大的土堆上和四周干干净净，没有一根杂草，母亲在旁边呢喃的说，你爸一辈子爱干净，但干活总是一身泥，他生前没干净过几次，我能做的就是能让他死后过的舒坦些吧，点了香烛，我跪在坟前磕了三个响头。这个习惯一直延续至今，直到我生命终结的那一刻。
等你更新
文笔干净利落 条理清晰 无意冒犯
不像是诉说自己的故事
倒是像一篇小说 另外 楼主能猜出我大概年龄段吗 性格也试着分析下
