人和人之间怎么连基本的信任都没有了？ - 壹心理
人和人之间怎么连基本的信任都没有了？
发表于 07:30:11
文：胡慎之 | 心理咨询师当下网络购物的流行，自然派生出多家物流；物流行业发展壮大，也就出现了许多物流小哥（当然也可能是大叔）。我认为，物流小哥对人的信任能力非常强。在广州大道的南方报业门口，有“快递一条街”。许多物流公司的收发摊位在路边一字摆开，每天有成千上万的包裹邮件输送到那里，会有很多俊男美女从写字楼里出来收送他们的快递，拿快递只需签个字就完事了。记得我年轻时去邮局领包裹，可没这般简单，需要复杂手续，其中最重要的是***明。但快递小哥似乎天生信任别人，认为没人冒领。前段时间，网络上流行一些奇葩证明：你要证明你妈是你妈，你要证明你是你爸的儿子；还有更离谱的：你要证明你还活着。看到这些证明，相信许多人是和我一样的感觉，无语呵呵呵。我感觉我们进入到了一个无人可信，人人自危的世界。其实是否信任他人，真的与这个社会、与他人无关，只同我们自己有关。那些抱怨说这是一个不值得信任的社会，又把自己的能力不够推给了社会的人，不过是拿这个当借口。缤纷世界，一定是有人值得信任，有人不值得信任的，他们都环绕我们周围。那么，如何给予值得信任之人以信任，而识别出不值得信任之人予以拒绝，这就要看各位看官的能力了。几十年前的一场浩劫对中国社会的最大伤害，是直接破坏人与人之间的信任。在人人自危的状况下，我们信任他人的能力好像一夜之间消失了。如同我的一个个案跟我分享的：“当我看见爱我的男朋友和其他女人在一起的时候，我再也不相信男人了。”许多人说，我不信任你，是因为你不值得信任。这似乎非常合理，用来解释人与人之间的不信任。可是，当我们发现身边的人都不值得信任时，会感到特别孤独，感觉自己无法与人建立关系；同时感觉人生了无生趣，甚至想找个说说心里话的人都没有。当然，也无法找到一个可以一起生活或共事的人，每天如同在战场上厮杀，疲惫不堪。在我们很小的时候，最简单的分类就是把人分成好人和坏人，好人可以信任，坏人不可以信任。当然，我们也会对很多事物有以个刻板印象，那也是为了我们更好去评估我们是否可能受到伤害，并且贴上个标签后，去选择是否信任对方。比如：东北人，***等等。我们总希望这个世界是简单的，任何人也是单纯友善的，但又用一种怀疑和批判的眼光审视周遭，让我们自己存在在一个“不安全”的环境中。中国古话：害人之心不可有，防人之心不可无。似乎一开始，就用防备的姿态对待着他人，从另一个角度看，也就是他人不可以信任。“宁愿相信世间有鬼，也不信男人那张破嘴”；“男人没有一个好东西”；“你们和我交朋友，不就是想要我的钱吗？”这些经典话语诠释了我们对他人的不信任。“我对父母报喜不报忧”，这看似是不想让父母担心，为父母着想，其实是对亲情的不信任，我们根本不相信父母爱自己。一个缺乏信任的世界，必定是一个互相伤害的世界。不信任他人，是心理创伤的结果。当然，也是自我能力弱化的表现。一朝被蛇咬，十年怕井绳，这是典型的创伤后体验。为了自我保护，我们会自然回避类似蛇的事物。那如果我们曾被亲密的人伤害，就会对亲近的人回避。人的防御机制，是保护我们内在感受、同时抵御让我们产生焦虑和恐惧等不良体验的机制，是一种类似条件反射的无意识的机制。其中有一种防御方式叫“泛化”，说的就是这个。信任他人，是一种自我能力，无法信任他人，是我们能力缺失的表现。当我们感觉对谁都难以信任时，不妨看看自己。有如下几点值得思考：一、我是否处在恐惧和敏感的心理状态下；二、我看到的别人是客观存在的，还是我们自己想象的；三、我是否有足够的能力承担风险，或承担失误；四，我是否认同人际关系中存在交换的原则；五，我是否接受信任别人是有成本的。人的一切活动都是关系，区别在于我是与真实的别人建立关系，还是与想象的别人建立关系。其实容易的信任发生在最简单的人际关系中，比如快递小哥与货主的关系，或者是有普遍规则的关系如一手交钱一手交货的***。而信任危机通常发生在最亲近的关系，或者最应该信任的关系中。这似乎是一个悖论，但却真实发生了。因为，最初信任的破坏就发生在最亲密的关系中。每个人从呱呱坠地，就开始与妈妈建立关系；成长过程中，在我们与妈妈的关系中需要完成两种体验，并成为性格结构式的框架：一是安全感，一是我与你的边界感。但是，一个内心缺乏安全感的妈妈会很容易不断突破边界，去控制婴儿，在让孩子成为妈妈一部分的过程中，获得暂时的安全体验，所以她无法给予婴儿稳定的照顾，婴儿就无法获得安全体验。妈妈给予婴儿的稳定照顾，是信任的第一步。一个被很好满足的孩子，对他人的信任度比较高。我妈妈就是个相对焦虑的人，她对我进行的信任教育:你出去一定要小心，外面坏人很多。她其实并不知道，在我很小的时候，就已经在扮演一个经常恐吓我，并且给我制造不安全环境的“坏人”。当然，了解这些，不是为了指责我们的父母，只是为了让我们能看到相对的真相，并且了解规律，获得成长的机会。比较健康的家庭中成长起来的孩子比较实在，比较坦诚。因为在被满足下成长的孩子安全感比较高，他与这个世界建立的关系模式是友善。而在充满着焦虑和不安的环境下成长起来的孩子，内心对这个世界是充满恐惧和害怕的，当然也会有愤怒。他们内心的关系模式是博弈、竞争、对立，这是他们的自我防卫，因人不可能信任自己的敌人或对手。他们的生存策略就是熟练使用各种技巧，包括尔虞我诈。对于一个对周遭世界充满恐惧的人，世界上所有人都可能会是伤害他的人。当然，外界这些可能的伤害只是他内心投射的结果，“疑人偷斧”的典故即是讲投射。在他投射的世界中，别人是怎样的人他已经看不到了，也不可能了解到，一切都是靠想象。好比一个胆小的人走夜路，他会认为身边听到的任何声音都可能是对自己有伤害的东西发出的，于是特别紧张和害怕。哪怕此时身边出现一个可能会帮助他的人，他也会认为那个人是“鬼”。如果我们感觉自己很糟糕，自我价值感不高，那么我们绝对不相信会有人喜欢我们，爱我们。他人表达友爱的行为，也会被我们解读为是嫌弃我们或要抛弃我们。只有他人用我们想要的方式来对待我们，我们才会放低戒备。有个朋友跟我分享过一段真实的经历：他同朋友约见，但他在约定时间到了约会地点，朋友却没到；打***给朋友，竟然关机。这时他心里有很强烈的挫折感，并且做了这样的解读：朋友不守信用，是因为他不在意我，他个不值得信任的人，而且他在离我远去。再然后感到被羞辱、被忽略，最终恼羞成怒。于是他决定要与那个朋友一刀两断。而事实是，他的朋友因为想准时赴约，匆忙中从楼梯上摔下来，手机也摔坏了，人被送去医院。由此可以看出，每个人的世界是被自己塑造的，我那个朋友对自己的定义就是：我不被人重视，我是个糟糕的人，没有人会喜欢我。信任他人，首先要信任自己。人和人的关系中存在着交换原则。交换是合作式的互惠共赢，交换的是利益。最简单的交换就是物质交换；而高级的交换，就是情感体验和情绪的交换了。一个人之所以为一部喜剧买票，是因为钱和投入可以换来情绪上的满足和放松。情感的满足是最高形式的交换。那么，信任在交换中承担了什么功能呢？信任的功能就是让这样的交换发生，并维持平衡。说白了，没有信任，交换也就不会发生。再往深处说，没有信任，关系也不复存在。因此，没有信任能力的人无法建立起亲密关系。他的任何关系，都只存在于理智层面或通俗意义上的社交层面，就是所谓的应酬关系。没有信任能力的人，容易依赖，所以在亲密关系中对对方的期待特别高。我们会把自己看成一个需要对方来完全满足我们的人。我们会紧张和敏感，自然会关注到对方的一言一行。这时信任就不存在了：翻手机，跟踪，***追魂，一切都是为了寻找“对方要离开”的证据。而对方----一个被贴上“背叛者”标签的人，如果不做点背叛的事情，似乎对不起那个标签。我们之所以不能信任，是因为没有独处的能力，感觉自己没有自我照顾和自我负责的能力，内心极其依赖。我们内心的“婴儿”状态，使得我们对他人的期待过高，几乎要求别人是一个“无所不能”的妈妈，如若不然对方就不值得信任。可没有人能做到“无所不能”的妈妈，所以我们的信任能力，就这样被自己的依赖湮没了。所以说，信任，与他人无关。当我们自己的资源足够，对他人的期待也就不会那么强烈，我们对人性会有更深的理解，对这个世界会更加客观和包容。当我们感到内心安全的时候，也就会很放心地去信任别人了，所谓艺高人胆大。毕竟，不信任是一种防御的对抗的心理状态，因为怕遭到伤害或利益受损。总体来说，信任他人之能力是一种综合能力。信任他人的能力=自我的安全感+客观的认知+自我资源的满足感+可控制的风险和成本。在一个契约精神不足，彼此间缺乏信任的社会中，信任他人的能力尤为重要。有了信任，才有关系，人际关系是人类的生存之本。人的一切社会活动都是关系。美好的人生，从学会信任他人开始。你得心里对外界是友善的，那任何人都可以不同程度的信任TA。原题《当前社会和我们心中的信任危机是怎么回事？》责任编辑：赵蒙延伸阅读&&&
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感谢老师说的那么清楚
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客体关系心理学家，向日葵心理创办人，经典节目《世道胡说》《一派胡言》。
擅长咨询话题:
个人心理分析，亲密关系重建，亲子关系解构。
丧失，亲子关系（与父母关系、与子女关系），亲密关系（包含情感问题、婚姻问题），依恋，信任感，孕产后抑郁，工作/学业压力管理，强迫，性，情绪问题（焦虑、抑郁、惊恐等），成长创伤（亲属长期肢体、情感、语言暴力或忽略、多次迁居或亲属早亡等），拖延，注意力，物质依赖，社交障碍，羞耻感，自信心，自我探索与成长，身份认同。
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人与人之间的信任 无信不交往，守信方长久
发表日期： 20:18 来源：80后励志网 编辑：80后 点击：次
人与人之间的信任 无信不交往，守信方长久。心与心，互敬才生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。
人与人之间的信任 无信不交往，守信方长久
心与心，互敬才生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱，那是一种大度；别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。
好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。感情，不能敷衍；人心，不能玩弄；缘分，不能挥霍。把情当情，才有真感情；平等互爱，才有真人心。
看清一个人又何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。人的成熟不是年龄，而是懂得了放弃，学会了圆融，知道了不争。有些苦衷不言痛，不是没感觉，而是知道说与不说都一样；那些暗伤，不是不在乎，而是懂得了慢慢修复。
人越长大越会懂，曾经很在乎的已经不值一提；心越成熟越明白，平淡最美，清欢最真。入世之心做事，事事美好；出世之心做人，人人简单。活着，说简单其实很简单，笑看得失才会海阔天空；心有透明才会春暖花开。人生，何必负赘太多，想开、看开、放开。如此而已。
心之痛苦，莫过于真爱离自己很近却无法告知；人之难过，莫过于放不下一个不爱自己的人。一份相守，变成了不值一提；一份等待，变成了自作多情。人心，何时冷漠得可以转身就忘；感情，何时只剩下利用。真心不是没有分量，而是没有一秆称称得起；真情不是没有价值，而是无法用利益去衡量。
疼一个人，甘愿就是理由；伤一个人，不屑就是绝决；放一个人，失望就是结果。人生，没有永远的如若初见，也没有一直的若只是初见。涂抹了不纯色彩的付出没有价值，掺杂了利益的感情无需继续。
情无期，只因在乎；爱有限，只因离心。多少相扶，不曾离弃；多少计较，让感情归零。付出感情，才会心疼；不问结果，才有真心。爱一个人掏心掏肺，只希望对方可以看见；守一个人不言放弃，只希望可以始终不远不近一直都在。
伤人心的不是路的距离，而是心的离分；冷人情的不是不理不睬，而是视而不见。对一个人好得包容TA的胡闹、原谅TA的无理，不是没有底线，而是为情一降再降。感情，经不起敷衍；真心，受不了漠视。心要爱护，才有共同；爱要珍惜，才有可能。
东西破了，或许可以修复；心伤了，怎能完好如初。感情不是说有就有，需要心的真实感觉；道歉不是说没事就没事，伤了就是伤了。不要轻易伤一个人，是人都会有自尊；不要随手丢弃一段情，心远了再留也是枉然。没有谁会一直缺心少肺地总说&没事&；更没有谁会任你踩在别人的尊严上一踩再踩。
爱与爱，需要呵护；心与心，需要尊重。情没有密码，只有用心；爱没有模式，只能珍惜。回首三千，红尘外，有心在等待；皓首苍颜，耋耋年，还有人在。一生何须太多，有情才是幸福；一生何求太多，有爱才是满足。关注：lizhi743，用心让你多精彩！
若，心与心之间不再信任，那么相处还有什么意义；若，情与情之间有了猜疑，那么继续又是何必。不约而同的想法，成了刻意模仿的结果；不谋而合的行动，成了失去个性的动作。
心，不要猜，越猜越疑；情，不要冷，越冷越远。曾经相约而行的，却悄悄走远；说好相守一辈子的，却无话可谈。爱情也好、友情也罢，你不言、我不语，时间久了连主动开口的勇气都没了。
人生路上几人来，几人走，几多欢喜，几多忧愁，为何会如此不堪。相遇不易，相守很难，珍惜且珍惜。来世一遭实属不易！人生路上有尔足矣!
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滇公网安备 82号|滇ICP备号-2人与人之间信任的基础是什么？为什么？
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人与人之间信任的基础是什么？为什么？
我能不能这么假设：
「他这么大的财力没有理由我」？
还是「他背叛我对他没有好处」？
还是「他背叛我会有相应的惩罚所以值得信任」？
【柯珂的回答(20票)】:
排除感情因素，单纯从理性人假设来看，人与人相互信任必须要为满足个人利益最大化让路。现代社会的信任是建立在制度和法律（第三方的担保）之上的，有担保的信任则是对第三方的信任。
之所以能够在没有担保的情况下对对方产生信任，是因为人在对未来的预期中，预料到对方会对自己产生有利行为。主观判断占了很大一部分，当然社会惯例也是很重要的。
【徐昊的回答(14票)】:
接受@大果 建议添加一个***
首先，坦诚是一个前提条件，但仅有坦诚是不够的。
从产生信任的心理过程来分析，人与人之间信任的基础，应可分成两个方面，
一、产生信任所需信息的获取方式（正确有效沟通）
二、产生信任所对应的根本需求（不同的需求产生不同的信任）
下面试剖析以上两点：
一、产生信任所需信息的获取方式
我们获取信息转变为认知的方式有两种:一种是实感;另一种是直觉。
对于实感型的人来说,主要通过5种感官获得信息,重视具体信息，信任他人的基础是接受了足够的实感型信息；
对于直觉型的人来说,注重于抽象内涵与宏观规律，信任他人的基础是接受了足够的直觉型信息。
例1：@柯珂 认为“现代社会的信任是建立在制度和法律（第三方的担保）之上的”，那么他在这方面就属于实感型的，有具体信息的保障才认为可信。
例2：一个员工非常信任我，只是因为感觉我和她以前的朋友一个“味儿”，这实际上就是直觉型，通过获取抽象的规律性的信息，转化成了“可信”这个认知。
当然，实感与直觉并不是绝对的，只是一个度量偏好的标准。
二、产生信任所对应的根本需求
说到根本需求就不得不提马斯洛，大家都知道，马斯洛需求理论把需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求五类。
【马斯洛需求理论】
为什么要分析需求，举一个很简单的例子，@徐静 的需求是
【缘分】，你要获取他的信任，靠满足她的安全需求就很难，仅靠满足她的尊重需求也很难，靠啥？归属感需求，“他就是我的福星”，“他就是我要找的人”，缘分~~所以，不一样的人，不一样的需求，不一样的信任基础。嗯，一个例子就足够了。
综上，获取一个人的信任。
我真诚，但是我拥有的不是TA需要的，没用；
我有的是TA需要的，没用符合TA的方式表达出来，没用；
我真诚且拥有TA需要的，没用符合TA的方式表达出来，没用；
我真诚且用符合TA的方式表达出我有的不是TA要的，等TA要的或我拥有的改变了的时候，有用。
【朱侠的回答(11票)】:
坦诚的对等
【高济禾的回答(9票)】:
信任的基础是大脑的神经机制，是一个专门为社交服务的心理机制，有研究表明信任的强度与催产素(Oxytocin)有关，而且证明这种效果仅仅导致个体承担社会风险的意愿增加，而对承担一般的风险没有影响(Oxytocin increases trust in humans M Kosfeld et. al. Nature, 2005)。
信任分两种：有条件信任(conditional trust)和无条件信任(unconditional trust)(GR Jones, 1998)，这两种信任对应着相当不同的心理机制(F Krueger et al. 2007)。这两种信任不能混而一谈。有条件信任通常是有个人意识明确参与的计算过程，涉及到明确的个人利益权衡（无论这种权衡具体包含的是个人利益、社会利益、短期利益、长期利益），而无条件信任是在这种理性意志参与之前就完成了的。可以说，有条件信任来源于高级思维支持的知道感，无条件信任来源于先验的知道感（或者确信感）。
不信任、有条件信任、无条件信任可以是一个渐进的过程(A J?sang, C Keser, 2005, can we manage trust?)，但是并不意味着无条件信任就是“更高等级的信任”，并不意味着关系管理、营销的目标就一定是建设、转化、和维护无条件信任----这通常是营销人和心灵鸡汤领域的流行观点（例如《无条件信任的力量:来自非洲的九头母牛》的核心观点：“把‘信任’上升到一种信仰”）。&
信任是社会交往的重要基石，但是信任不是合作的必要条件----甚至，往往不是信任产生合作，而是合作产生信任(D Gambetta , 2000，can we trust trust)。因为只有建立在合作行为基础上的信任才是可观测的现象，从这个角度来讲，信任的基础这个问题是在问信任的理由（一种规范性研究），还是合作的理由（一种实证性研究）需要再思考。
【独眼的回答(7票)】:
自欺欺人和侥幸心理。
【谌斌的回答(6票)】:
四个字：挺身而出
当他需要帮助的时候，你挺身而出帮助他；
当他需要人陪的时候，你挺身而出陪伴他；
当他需要爱情的时候，你挺身而出支持他；
【YINGTAI的回答(4票)】:
既有或者将有的共同利益，长久的认知以及自我的主观理性判断。
【袁志洁的回答(4票)】:
一起的经历很重要：一起患难、一起干坏事、拥有共同的秘密、雪中送炭的干系、还有某些没缘由的信任
【褚跃跃的回答(4票)】:
真诚与原则。
【朱松清的回答(4票)】:
"你和我都看到同样的美景"，这是友情的基础。“你和我都相信同样的将来”，这是信任的基础。
但是不要有利益的牵连。有利益牵连时，一定要按合同执行。并假设对方是不可信任的。我也曾经
这么假设：
「他这么大的财力没有理由背叛我」？
还是「他背叛我对他没有好处」？
还是「他背叛我会有相应的惩罚所以值得信任」？
结果现在还有一千多万收不回来。有了利益的牵连，而处理不好的话，你会失去
亲人，朋友。现在学会了，借钱给亲人，他想不还钱，你就找不着他了。对朋友也一样，如果你珍惜你的友情，千万不能借钱给他。
【负二的回答(3票)】:
这个基础在各个社会不一样
在原始社会和共产主义社会，信任的基础是合作本能
在古代是道德（古代欧洲可以引申为宗教，其实也是道德）
在现代资本主义社会是成本、制度和法律
在社会主义社会……只能说，暂时还没有这种基础存在 -_-!
【苏芸的回答(3票)】:
信任的基础来自人的逐利本性与道德契约之间相互博弈与制衡
【张继鹏的回答(3票)】:
沟通，缺乏沟通的人之间不会有真正的信任。
坦诚，一般情况下，如果对方知道了你的秘密，信任你的可能性越大。
言而有信，这个不用多说了吧。
其实我觉得最主要的还是了解，信任是建立在了解的基础上的。
【邢壮杰的回答(3票)】:
最强的信任在于亲人之间，有血缘关系，知道彼此会无条件支持对方。
经济越落后，政治越独裁，越没有安全感，也越没信任。为了生存，每个人都战战兢兢，时刻想着保护自己。
中国古代各种宫廷大戏，都是因为没有安全感，说不好明天就人头落地、诛九族，为了保存自己，互相揭斗。同样的，想想&霸王别姬&中描述的。
信任会改变，只有建立在不依赖于人的恒久事物上才可靠：血缘、法律、体制，他们最有安全保证。包括不会丢失的能力。
【小猴子的回答(2票)】:
理智，甚至是冷漠。
不让自己犯错，作为“信任”本身就是一种美德。就算信错了也是别人的不可信的错，而“不信任”本身错的就是我们本身。
当然，这是极端的。
【邹雪梅的回答(2票)】:
1. 感情的亲疏
2.利益关系
3.对人品的判断
4.是否有共同的想法
5.是否权威
【曹怀宁的回答(2票)】:
感谢邀请。
我觉得，人与人之间信任的基础是：真诚。
你的三种假设，我觉得说的只是必要条件，并非充分条件。换句话说，一个人背叛的理由可以有很多种，并不是你排除了这些原因，就一定能排除他背叛你的可能性。
【吴迪的回答(2票)】:
应该是目标一致性，有共同的目标或者没有利益冲突是前提，然后才是平时的情感交流为纽带，双方才能相互信任。
【余瑞鹏的回答(2票)】:
人与人之间的信任基础，是了解。
信任家人，朋友，同学，还有同事，是因为共同的生活，因此对彼此的性格，爱好，学习，习惯等都比较了解，可以坦诚，可以交托。信任陌生人，是因为你通过他的行为或者他人的评价，对他形成了印象，产生了“了解”，所以信任。
【Sissi的回答(2票)】:
信任是个很奇怪的谬论。这种相信往往只需要几秒钟就可以决定。有些人是有这种本事的。
【周建军的回答(2票)】:
先说说信任是什么。
信任的汉语词典解释：相信而敢于托付。
人与人之间的相信有着程度上的差别，具体由低到高可分为三个层次：
第一层、可预见性：指我们预测对方的某些特定行为是否会出现的可能程度，即一个人行为模式的稳定性。
可预见性是信任最基本的条件，那些反复无常、无法预测的人通常无法让人信任。
第二层、依赖性：是信任的核心内容，即在紧要关头，感到对方是可靠的和值得依赖的。这一点就是一个人行为模式的倾向性。我们需要判断当某种情况发生时，对方是否会做出有利于我们的决定或行为。
第三层、坚信：信任的最高层次，之在没有充分的事实作为根据的情况下，仍然相信对方会一如既往地关心和支持自己，从而对其产生高度的信赖感。
高度的互信是建立在前两个条件基础之上的。一个行为方式稳定、一向支持、帮助自己的人，最终将成为我们最值得信赖的对象。
再说说怎么做。
信任的两端有不同的群体和个人，比如家人之间的信任，朋友之间的信任，同学之间的信任，同事之间的信任，竞争对手之间的信任，商业合作伙伴之间的信任等等。
对待家人：相濡以沫，不离不弃。
家人之间通过血缘、婚姻关系联接起来，超越了稳定性和依赖性的这两个层次，需要继续努力以达到第三个层次，坚信的程度。
对待朋友：感恩的心，精诚所至。
朋友的关系可能处在不同的阶段，也可以停留在不同的阶段。完全依赖于我们如何看待这种关系，以什么样的心态来面对这种关系。
总的来说，我以为感恩与真诚是促使友谊升华的催化剂；是编制美丽花环的橄榄枝；是摩天大楼的根基与骨架；是生生不息江流的河床；是味道超棒玉林串串的竹签。
对待敌人：兵不厌诈，兵者诡道。
岳飞传中就有一出故事，讲的是金兀术带兵进犯中原，双***将陆文龙杀死两员大将，并活捉汤显，汤显自杀，岳飞帐下大将轮番车轮战也敌不过陆文龙。岳飞急得束手无策，盟弟王佐用下苦肉计，砍下自己的右臂，要到金营去卧底，寻机刺杀陆文龙和金兀术。
王佐要去卧底，就必须获取金兀术的信任，要获取敌对方的信任，非要很特别的信物才能有效果。故事中王佐砍去自己的右臂，自己就是废人一个，这个苦肉计狠毒异常，超乎一般人的想象，难怪金兀术不由得不信。
&& &同样是岳飞传，秦桧返回中原前，为了获得金兀术的信任，让他放心自己回去做官，用的是对天发毒誓的方法；而康王赵构为了获得金兀术的信任，认金兀术为父多年，最后才得以逃出金国，回国称帝。
【丁杰光的回答(2票)】:
大家说的都很有道理，我补充一点：信任来自双方的互相欣赏。
【赖深林的回答(2票)】:
我觉得人与人之间的信任基础是了解。人与人之间是从陌生人开始，通过双方互相的了解，增进感情，从而变成普通朋友，普通朋友又在不断交流，不断沟通之下，进一步增加对对方 的了解，这才有好朋友铁哥们或者更深层次关系的出现。在双方不断交流过程中，他们对对方了解也不断的增多，了解的增多自然就会知道对方可不可靠，值不值得自己的信任，如果值得信任可靠地话，他们之间的关系才会进一步发展。只有你了解那个人，你才知道那个人到底值不值得你信任，所以，人与人之间的信任基础是了解。如果你对这个人没有任何的了解，就更谈不上信任了！
【程林的回答(2票)】:
不信任会使人焦虑，交往中使人克服交往过程的焦虑，就增加了信任。
信任基础，从宗亲社会的血缘、地缘、人缘在伴随社会化交往关系的重构而有了许多新的维度，与个人认知以及个人体验有密不可分的关联，习俗、法律、科学、权威等等。
通常是自发的传统的信任一端，经由你的情感纠葛精神信仰利益诱导使你走向另一信任端的过程，触发过程构成了你个人的信任定义。
【李品言?的回答(1票)】:
共同都相信的东西、共同的信仰
【郑小冬的回答(1票)】:
自利和利他主义
【大眼睛的回答(1票)】:
相同的性格，思想在同一层面
【刘超的回答(1票)】:
某种角度上，人是无法沟通的，世界是隔阂的。如同pain说的
【Minor的回答(1票)】:
没有绝对的信任。信任度与利益相关度成反比。
【cecily的回答(1票)】:
人与人信任的基础是可以互相交流
【Nick的回答(1票)】:
信任的基础是相互坦诚
但是实际上就连最亲密的恋人，伴侣，亲人，都无法做到百分百坦诚
【王艳琴的回答(1票)】:
正直的人格和两个人间的默契。
【樱大力?的回答(1票)】:
伤得起的性格。
【宋阳的回答(2票)】:
信任分两种吧，一种是生意场上的，基于对对方人格的充分认可，或者高度一致的利益或者目标；另外一种就是情感中的信任，这种信任渗透在生活的各个角落，归根结底，源于的都是‘爱’。不仅有对自己客观正面的认识，也和对方有正面的互动。
【刘陶的回答(1票)】:
我的观点是：利益。
无论是财富还是情感交流，都是利益的交换。你从我这获得钱财或者共同创造财富和情感交流彼此关怀是一个道理，只不过一个是物质的，一个是精神的，本质就是可交换的。
信任本身就是就是彼此互动的过程，处理好利益问题，就处理好信任问题。
【杨波伟的回答(1票)】:
我的理解是，对某人的信任是一种基于人际关系的契约。而这种契约的建立，对于你而言，有两点是必须考虑的：
1.你能够为信任支付的成本是多少，即对方如果出现背叛（违约），你能够放弃的是什么；
2.你认为对方违约的成本是多少，即对方如果出现背叛（违约），对方需要付出的代价。
和提问者的说明基本一致。
【ddaisyy的回答(1票)】:
良好的第一印象。
【yeva的回答(1票)】:
最好是要有相同的经历，这样才有同舟共济的安全感。
【许世杰的回答(2票)】:
主动答，上面长而具体的***我一个没看完，恕我无能，太晦涩了。 这个是信任的定义，题主也可以不用去看，因为这看看就会忘。
以下是自己做了两年素拓教练所积累的一些经验之谈，答的不好请折叠。
人和人之间建立信任的基础到底是什么呢？
我觉得不下于五个方面：1.正直：诚实，可信赖、
2.能力：具有一定技术技能与能及关系的知识，处理问题时，具有较强的判断力；
3.忠诚：愿意为别人的维护和保全尊严；
4.一贯：可靠，行为不能让别人难堪而难于预测你这个人
5.开放：你愿意与人交往，与人分享观点，思想拿出来碰撞碰撞。
重要性就是从1至5
上面的所有品质都是以你而言，不是对”他“说的。
那么怎么获得别人对你的信任呢？
我看只要3C就足够了：信心Confidence，能力Competency，承诺Commitment
&如果自己没信心那就早点洗洗睡吧，啥也别说了
有了信心你还有让别人敢信任你的能力（敢很重要，不然被人凭什么信任你），这种能力就是上面2所说的
最后的承诺就不解释了，说穿了就是负起责任。
【李想的回答(1票)】:
信任关系，我认为跟整个文化体系有很大关系：大到整个国家，她的公平性有多大？她所宣扬的思想精神的主流是什么？小到小团体，团体中的亚文化的价值观又怎样？最后人与人的关系，他们是否互相值得信任？值不值得由很多因素有关，既与他们以往的来往经验有关，又与他们为人处世态度有关，还与他们交往程度有关，还与各方的推测对方有关。。。等等。。。最后，我还是觉得“信任”，跟一个国家核心价值观具有最大的关系，在一个有强烈拜金主义思想，金钱权力为一切的国度，“信任”难以维持。。。不过，亲密关系之间可能需要另当别论吧
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又看到一些网友的回答，总的来说都脱离不了“互惠互利”原则，当然，互惠互利能够维持互相不背叛，但是真正能否维持信任关系？互惠互利是一种社会约束力，别人给我好处，我当然得报答别人；我给了别人好处，所以我期望得到别人给我的好处？ 那么我觉得这种互惠互利的关系也无法长久。
我个人觉得，“信任” 是一种纯粹的不带功利性的核心价值观，它没有什么前提，是我们处于特定的社会文化环境中产生的一种契约关系；而特定的文化决定着我们“信任观”的强烈程度，一种文化中“信任观”建立，是难以改变的；如果建立了一种“信任”观念，就会无形地静悄悄地约束着我们的言行。一个国家的法律，道德观，传统文化思想等能够增强信任的约束力。。。我凭什么来信任一个陌生人？凭什么信任与我没多大关系的人? 凭借着我认为他也信任我，而不是我认为他不会加害于我.....
【李焕林的回答(2票)】:
从认识到信任期间必须做到利益冲突最小化。
保持这种信任必须做到利益共享最大化。
这里的利益除了物质利益也包括精神利益，比如鼓励，赞美，建议，善意的提醒等
【任一鸣的回答(2票)】:
我们可以从纯粹角度来考虑这个问题：假定理性人，也就是说每个人在面对特定事件时都会进行成本--收益分析，并且会做出利益最大化的决定。
基于自然状态下的“霍布斯丛林”，那么要使当时双方相互信任就必须要产生一种激励机制，它能够让当事双方违约的损失（成本C）大于双方违约得到的利益（收益B），同时还要考虑到违约被发现且被惩罚的概率P，如果C*P & B，那么违约本身就是无利可图的，则这种结构本身就可以成为人和人相互信任的基础。
在现实中的教义就是，要将违约的损失或者惩罚C定得足够高（C可以是金钱也可以是名誉上损失等等），同时也要提高***被发现且被惩罚的概率P（可以是政府干预或者法律救济），让它接近1。那么双方的信任基础才可以被保证。
【Jacinta景的回答(0票)】:
信任是互动的心里感受，是主动的，非被动强制的
【王懊恼的回答(0票)】:
人与人之间的信任的基础 &我觉得最好的是"时间" 其次它是相互的，再有大家的眼睛是雪亮的,但是你要知道大家的眼睛才好 &^_^
【一尘的回答(0票)】:
我觉得价值观很重要。其次是默契。
【Lestat的回答(0票)】:
相互的尊重。
【华凯的回答(0票)】:
相识，并且共同信奉善良。
【周逸嘉的回答(0票)】:
基础是没有利益冲突，平等
【铁锹的回答(0票)】:
从穿开裆裤开始的交情
【贺亚奇的回答(0票)】:
平等，互信，尊重对方~~
【沈朝伟的回答(0票)】:
从三个方面判断，一是失信的可能性程度，二是失信的代价大小，三是信任后可获得的效益
【Sylvia的回答(1票)】:
信任的基础是认同。
【王?的回答(0票)】:
我能不能这么假设：
「他这么大的财力没有理由背叛我」？
还是「他背叛我对他没有好处」？
还是「他背叛我会有相应的惩罚所以值得信任」？
你这不是信任，只是相信，而且有可能是自欺欺人。
“信任是相信你不相信的事”，因为信任是一种依赖关系，需要依靠他人来实现自己的利益。即“信任是为了简化人与人之间的合作关系”。
从理性的角度信任要承担风险
能够确信被信任者以信任者或共同利益为优先
从情感的角度个人情感影响信任，比如态度、关系亲疏
信任需要理性，否则一厢情愿只是盲从，同时也需要双方的情感纽带，乐意承担风险。
【Christiano的回答(0票)】:
是真诚的眼神 还有 值得信任的感觉。
【醉鸟的回答(0票)】:
平等、尊重
【李拾欢的回答(0票)】:
获得长久信任的基础是交流和互惠。
【张瑞健的回答(0票)】:
信任来源于你的识人之明 ，你通过自己的观察和思考确定这个人是否会背叛。这个人的外在条件，以往是否有不良记录，背叛的成本，很多因素都在考虑之列。这些因素大部分相互独立，没有共同的基础。
当然不可能有百分之百的可能性。这时候就看你能承受的风险了。
【任半城的回答(0票)】:
除了比较理想的人格和关系以外 & &都是某种利益关系的纠缠吧
【陈一七的回答(0票)】:
有交易 才有信任！
【Z Wang的回答(0票)】:
【董利民的回答(0票)】:
真诚，互相之间坦诚相待！
【ulysses的回答(0票)】:
共同的利益。
具体说，过去利益保持一致，未来利益也有共同的趋向。所以现在会产生信任。
共同的观点，经历，客观处境也会产生信任，但如果没有共同利益作为前提，这种信任肯定不会持久。
【王伟的回答(0票)】:
信任，源于经验吧。
【朱尔赫斯的回答(0票)】:
共同经验。
【Jophie的回答(0票)】:
1.重点考察个体在社会中的心理活动以及反映，并且心理学中的理性人与宏观经济学中的理性人不同的是，个体不仅仅作为一个元单位存在。在对它进行研究时，理性人应包括合理的情绪反映。这才是一个规范与正确的考察对象。
2.信任应是个体对他者表现出较高的接受程度。它表现在“我”能够良好对他人的行为做出积极正面反馈与互动。这是一个如何接受他人，又如何接受自己的问题。
3.在社会活动中，我想人际关系应建立在个体对自我行为负责的基础上，也就是说首先确定“我”的存在，能够感知他人情绪，并且可以通过自我行动带来良好结果。（当然信任也属于人际关系的一种状态。）
【欧阳瑾的回答(0票)】:
对方的人品，行为方式以及建立的情感基础。如果一个人品行端正，言必行，行必果，那么他是值得信赖的。那么如何了解一个人的人品呢？就要靠平时的交往，建立起来的感情。
【Joyce的回答(0票)】:
【陈安民的回答(1票)】:
题目中问的是“相互的信任”，在此简化一点，讨论“如何让他人觉得我值得信任”。
在《信任的速度》（）里，作者归结成三点：
1，动机。你的目的不是损人利己，而是双赢，或者多赢。你带来的不是恶意，而是善意，你乐于帮助别人，乐于和他人共同成长，乐于分享。
2，能力。有了好的动机，而无好的能力，犹如空中楼阁一样，可以想像，无法实现。想像一个有着良好动机愿意施手帮助而没有医学训练的人，你无法信任他可以实施开颅手术。
3，成果。你过去的经历，过去做的事情，决定着现在他人对你最直接的信任。如果某人有着不好的过去，即便他竭力表达他的动机、证明他的能力，人们依然对他怀疑重重。
先写到这里，哪天把书复习一下再来修改***。
【linkinmars的回答(0票)】:
通过一种筹码是人生利益的博弈过程来获取 = =
我如果解释的话肯定会把自己都绕进去 所以我还是不解释了。。。
当然在简单博弈的过程中还要考虑到感情因素和两个人是否投缘或者生活中是否有足够的交集互相理解等等
人生这东西是说不清楚的。。。
【Jacky Chu的回答(0票)】:
In God we trust!
【曹晓芬的回答(0票)】:
真诚和感情吧。
【赵孜泷的回答(0票)】:
在西方人和人的信任是无条件的。我觉得这个也是我们应该努力的方向。在芬兰你把一篮子鸡蛋放到地上，过几个小时。篮子里面会出现鸡蛋相应的钱。这个是最高境界。
我们应该坦诚的对待对方。当然，坦诚不代表愚蠢。暴露自己的隐私等等。
【番茄的回答(0票)】:
站在个人的角度，信任需要对你选择的方向有助，如果你是个有方向的人，其实在通向这个方向时，哪怕是失去尊严，名誉，等等。因为你有方向。如果没有，要是谈信任，我相信你更信任陌生人，因为。。。而身边自然的人（近，熟），你自然不用投注太多，这已经是一种信任了。更重要的是，不上不下一般的人，你说呢？该怎么办？我劝你和大多数人走的路一样吧---寻找方向！！！
【李太白的回答(0票)】:
【利益】 经济基础影响社会地位 社会地位影响行为
【易成勋的回答(0票)】:
自利和利他主义
【宋词的回答(0票)】:
信任的基础是”已知“，是”中介“。
无论是第三方的担保还是两个已经产生信任的人，他们都是把未知的事物，映射到已知上，来完成的。
所有的中介，只是为了把未知的不信任的东西，几经辗转映射到已知的事物。
比如对朋友的朋友产生信任，中介是朋友。对签约的合作者信任，中介是合同。对朋友产生信任，中介是以前的交往。
【Mlikol的回答(0票)】:
两者：爱情和利益
【樊易的回答(0票)】:
是一种在足够自尊的基础上对自我和他人的认同
【马梦琪的回答(0票)】:
抵押。一切信任都是建立在有所抵押的基础上。有时候是金钱抵押，你跟银行贷款抵押房子算是一种，古时国家之间互相交换王族人质也是一种。更多的是情感的抵押。你信任爱人朋友，是因为他们对你的感情你对他们的感情很深很深，如果他们背叛了你，将失去抵押在你这里的这份感情，没有物质或精神层面的抵押，互相信任不可能实现。
【若水的回答(0票)】:
抛开利益交互的链条，打开自己的心扉，才能在平等的基础上取得互相的信任。
【天星的回答(0票)】:
最简单也最难： 将心比心 换位思考&& 但能做到的人很少
【刘莹的回答(0票)】:
应该是相信人性本善吧！
【戊In厦门的回答(0票)】:
你对对方信任的程度
就像尊重是彼此的。信任也是。虽然你对对方的信任不能换来对方对你的信任，但相对于利益等其他方面，我觉得这样更纯粹，理想状态是感情和利益分开。
【张胤的回答(0票)】:
利用你，说明你有利用的价值
【王艳的回答(0票)】:
【郭晓曦的回答(0票)】:
人品好；长期的了解；在没有利益关系的情况下的行为。
【袁野的回答(0票)】:
公开透明，你了解的越多，就会越信任他，反之亦然。
只是存在一些特例，一些特别的人，不管怎么开放，都很难被人了解。另一些阴暗的人，不管别人怎么开放，看到的永远是自己的阴暗面，也就永远无法了解别人。
【李冰的回答(0票)】:
缘分是前提，接下来就是坦诚相对
【袁野的回答(0票)】:
不存在利益纠葛，不存在嫉妒心理。
【沈惠忠的回答(0票)】:
长久的来往，雪中送炭，互惠
【郑谨立的回答(0票)】:
首先，把信任分成有条件和无条件有无必要？
我觉得没必要，有条件是第三方担保或约束存在，而无条件也是隐含假定有某种约束的，比如上帝，比如彼此感情。所以，信任的前提都是存在某种约束，而我们要建立信任，就是要寻找某种约束，而不是空谈坦诚。
无条件的坦诚本身，就是对信任的最大破坏，比如，大锅饭让人人变成懒汉。
一句话，信任未被背叛只是因为代价太大，再无其他。
其次，就国内而言，是否存在某种可能去建立彼此信任？
这几天的两大热点，方舟子VS韩寒。香港VS大陆。都展示了一个问题，个人与个人，地区与地区，阶层与阶层之间的巨大不信任。他人即地狱。
【Veritas的回答(0票)】:
信任的基础是：
1. 信息充分（但信息不对称无法完全规避）；
2. 对方的道德（品行，能力等）评级，自己观察或第三方评价；
3. 第三方（朋友，家人等）担保；
4. 对方对违约行为限制的接受度；
5. 对方在违约时受到的惩罚代价。
【slq的回答(0票)】:
个人认为，相互信任的基础首先应该是，个人的诚信。把自己的信誉看得比天还重，这样的人就值得信任。再下来才会是利益与惩罚的考量。
【Gregory的回答(0票)】:
【李华昆的回答(0票)】:
我感觉信任的基础是大家都是人。一个美国人一个中国人，可能我们更加信任中国人嘛/
【林玉英的回答(0票)】:
用宗教的角度来说，人与人之间的信任来自于爱。
圣经上说，我们有爱，是因为神先爱我们。
【星尘的回答(1票)】:
互惠互利，彼待我以礼，我待彼以诚。保护自己，不损害别人的利益。
【徐静的回答(2票)】:
【bomb chen的回答(0票)】:
【I‘tohys的回答(0票)】:
【阿喵的回答(0票)】:
感情的深浅
【Jenny的回答(0票)】:
缘分～～～～～～～～～～～～～～～～
【fanlv的回答(1票)】:
沟通。。前提是没有什么利益冲突。
馆藏&62761
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