在英国 看世界不求最火 但求最暖点击题目下方蓝字关注&英国小书童很多人觉得“爱”是比“喜欢”严重的事，不能轻易说出口。但我就是要说，我爱你。如果不能让你动心，起码吓吓你，让你无法忘记。 by 乌冬最迷人的不是路，是被禁锢的自我与未知撞击的声音。 from 陈坤?狂禅人有振作奋斗的时候，也有应该放弃的时候。一切已成事实，只有傻子才会执迷不悟，但事实上，我一直都是个傻子。from 《大鱼》爱情是一种偏见。你爱你需要的，你爱使你感觉好的，你爱使你感觉方便的。当你知道只要有机会认识，世界上还有一万个人可以让你更爱，怎么能说你只爱一个人？只不过你永远无法认识他们。 from 《苦水音乐》世界就像个巨大的马戏团，它让你兴奋，却让我惶恐，因为我知道散场永远是----有限温存，无限辛酸。 by 卓别林很多少年刚开始的时候多么的特立独行啊，最后都要为一个女孩而平庸。by 孔龙少女心是永远不会老的，等到了七十岁，八十岁，还可以为年轻的壮举发笑，还可以继续热爱世界，像十七八岁时热爱自己一样。by 陈大力【英国小书童】英伦漂儿，努力靠谱的一枚小小书童，分享在TA眼中的大大世界，微信账号：studyintheuk英国小书童(studyintheuk)　
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& 中年LES家园 [我要发帖]
　　走过路过，绝对不能错过。。。。
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　　运气。实在是运气呀～
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　　第一：如果我们之间有1000步的距离　　　　你只要跨出第1步　　　　我就会朝你的方向走其余的999步　　　　第二：通常愿意留下来跟你争吵的人　　　　才是真正爱你的人　　　　第三：付出真心　　　　才会得到真心　　　　却也可能伤得彻底　　　　保持距离　　　　就能保护自己　　　　却也注定永远寂寞　　　　第四：有时候　　　　不是对方不在乎你　　　　而是你把对方看得太重　　　　第五：朋友就是把你看透了　　　　还能喜欢你的人　　呵呵······我帮你顶着呢！
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　　对不起啊！中午的时候和你说话那态度（就是因为急躁和你喊的那几句），我知道你不会真的生我的气。但我自己很别扭。现在还在别扭。真的很别扭，别扭的想撞墙去！你当时很委屈吧？我错了！真的对不起！　　　　　　为了省钱，我把道歉的短信发在这里了。　　谢谢小小曲提供的平台哦！
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　　哈哈恩恩儿，真省钱哦，以后你说悄悄话的时候也省点儿钱，嚎儿~~~~
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家长别死机摆列别扭了，没什么大不了的都过去了。　　　　
想你！狠狠地想着！
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　　看人家小曲儿，知道为啥那么讨人爱了吧？？？？？
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(*^__^*) 嘻嘻……小麦，我就是这样死机摆列腻着她的。
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北京人说他风沙多,(内蒙古人就笑了)!内蒙古人说他面积大,(新疆人就笑了)!! 　　新疆人人说他民族多,(云南人就笑了)!云南人说他地势高,(西藏人就笑了)!! 　　西藏人说他文物多,(陕西人就笑了)!陕西人说他革命早,(江西人就笑了)!! 　　江西人说他能吃辣,(湖南人就笑了)!湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!! 　　辣辣辣辣辣辣辣,(辣不怕不怕辣)!湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!! 　　辣辣辣辣辣辣辣,(辣不怕不怕辣)!湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!! 　　山东人说他经济好,(上海人就笑了)!上海人说他民工多,(广东人就笑了)!! 　　广东人说他款爷多,(香港人就笑了)!香港人说他二奶多,(台湾人就笑了)!! 　　我打西瓦赛有那拉(吧啦吧吧啦吧)小日本说它是人,(全世界的猪都笑了) 　　我打西瓦赛有那拉(吧啦吧吧啦吧)小日本说它是人,(全世界的猪都笑了)
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将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！　　
八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！　　　　悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！　　　　唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？　　
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一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
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这篇17：30分发过了~~~~~突然咋就没了呢？起了怪吧！？　　　　
小麦咋回事呀？
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　　小曲儿，部落因某些原因，昨晚六时左右出现帖子丢失或部分回复丢失，抱歉:)
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哦，原来如此~~~
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夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。　　
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　　哈哈哈哈～～～～～
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河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。　　
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　　哈哈······可是你最近不是常常在吃山药吗？！哈哈·······
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　　小麦不用抱歉！报什么歉啊？又不是你的错！这人也够逗的，不说安慰安慰小麦，还“原来如此”，咋这实在呢？！
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跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
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　　哈哈哈哈哈～～～～
我要跳就去二楼！！！！
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我在给你续点海绵,嘻嘻~~~~~~
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当官的难处；体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死。酒量小的喝死，性欲差的羞死。全能型的领导爽死。
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女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：&屁股！&女教师哭着跑出教室，找校长告状：&孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说：&你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
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美丽的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。　　　　
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　　高！实在是高啊！
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　　来顶一下哈。　　
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如果把你的身体比作一个家，那么你的骨骼就是支撑你家房屋的框架，你的肺是通风系统，大脑是保险丝盒，肠子是管道系统，你的嘴更是食物处理机，你的心脏将成为供水中枢，你的体毛是草地，你身上过多的脂肪就好像是堆在储藏室内的废物。
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　　我爱你啊，小曲儿！
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　　哈哈······我就是爱你哈！
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　　啊？我爱你啊，小曲儿！！！
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　　谢谢你也爱我！！！(*^__^*) 嘻嘻……
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那英洗澡雾里看花，董文华新婚之夜血染风采，陈红捉奸常回家看看，***大小便在希望的田野上，毛宁撒尿涛声依旧，杨钰莹放屁轻轻的告诉你。
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　　是啊！小麦，小曲儿有时是有些自恋的啊！哈哈哈······
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　　我用幸福做了一串项链。一半是爱人给我从未有过的快乐和享受！一半是我对爱人的思念依念感谢，融合在一起就是爱。我要好好收藏直到永远！　　　　　　你像风。像雨。像雾。像花。像酒。。。。。。。。每天每时每刻每秒。。。。在我脑子里。眼睛里。胃里。。。。　　　　
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　　我想看看小曲儿长啥样儿？一定温柔妩媚的勾人魂魄哦～～～～
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　　我呀，只能归家长看，(*^__^*)...嘻嘻
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　　呵呵······想看啊？！我做做思想工作去啊！看你有戏没。
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　　我的眼睫毛掉了一根，她轻轻的帮我取下。舍不得丢，在手指上一边把玩着，一边和我聊着天儿。我说：有什么好玩儿的，太短了。我给你揪一根长的玩儿吧？她说：好啊！我说：那您得等一会儿，我去趟厕所哈。她先是一愣，然后笑的差点从我对面的椅子翻下去。　　　　　　实在都是一些无趣儿的短信，所以只能用这生活琐碎帮您顶一下，也不知是否低俗了？
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　　顶一下。
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　　如果有一辆车，车上有三人，司机，司机旁边有甲，甲后边有乙，请问：这车是谁的？　　　　　　　　　　白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，请问：红黑白相间的马叫什么马？
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　　看不懂
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　　如果有一辆车，车上有三人，司机，司机旁边有甲，甲后边有乙，请问：这车是谁的？　　　　
这车是如果的呀！　　　　　　　　白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，请问：红黑白相间的马叫什么马？ 　　　　　　
这马叫害羞的斑马！　　　　　　这回懂了么小Y~~~~~~~嘻嘻。　　
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　　搞笑对联：　　　　1
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！ 　　　　
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！ 　　　　
横批：生无可恋 　　　　2
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 　　　　
下联：03届，04届，05届，届届失业！ 　　　　
横批：愿读服输 　　　　3
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 　　　　
下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 　　　　
横批：空前绝后 　　　　 　　　　　　
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　　如果有一辆车，车上有三人，司机，司机旁边有甲，甲后边有乙，请问：这车是谁的？　　　　　　　　　　　　　　白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，请问：红黑白相间的马叫什么马？　　====================================================　　　　不是有把车比喻成马的吗？我以为这是一道题呢？为啥叫害羞的斑马呢？算了，我还是不问了，太笨了:(
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　　不是你笨。。。是题有问题。。。。哈哈！
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　　有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
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　　嘿嘿,那我讲个真实的搞笑的苍蝇故事吧..　　我和TT去吃拉面,那面可真是难吃呀,还那么贵,就在我心疼花了冤枉钱的时候,我TT就展现了她的聪明才智..　　一只苍蝇,在拉面上一直飞,突然,直奔汤里..苍蝇是在自杀么?搞不懂..在我正郁闷的时候,我家TT已经端着碗起身了..她直奔柜台...&哎,你们面里怎么有苍蝇?&
就这样,俺家TT拿着钱陪俺去吃别的了..俺TT太有才了..
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　　哈哈~~~~~那是相当有才！
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1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！　　　　2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　　　　　 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　　　7.留了青山在，还是没柴烧。　　　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　
11..地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　　
12谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）　　　　
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　　搞笑的歇后语:　　　　 花子摔碗----穷叫劲 　　 卖了孩子买个猴----玩呗 　　 土豆搬家 --滚球子
　　 摩托车打不着火---欠踹 　　 高射炮打猫楼--激起民愤（粪） 　　 癞蛤蟆上高速---楞装迷你小吉普　　 给牛做人工呼吸 ---- 吹牛噢。。 　　 你是公交IC卡---欠刷 　　 女人生孩子-- 血口喷人 　　 飞机上挂暖壶----水平高。　　 屁股上挂暖壶----有一定(腚)水平。　　 小腿上挂暖壶----水平比较(脚)高。 　　 屎克郎戴花----臭美。　　 屎克郎坐轮船----臭名远扬。　　 屎克郎坐飞机----一臭臭上天。　　 屎克郎趴铁轨----愣充大铆钉。
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　　没人顶····郁闷。
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　　你好！
　　　　见字如面（还是不见的好）
　　　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
　　　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　　　现金：36700元
　　　　钻戒一枚
　　　　DVD一张
　　　　果汁一瓶
　　　　情书十封
　　　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　　　恕不留名
　　　X年X月X日于灯下急就
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　　 沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
　　疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
　　请狼来做客－－活得不耐烦
　　瘸子靠着瞎子走－－取长补短
　　染坊的常客－－好色之徒
　　汽车坏了方向盘－－横冲直撞
　　请小姨子做伴－－不安好心眼
　　穷寡妇赶集----要人没人，要钱没钱
　　耗子掉水缸----时髦（湿毛）
　　韩湘子吹笛----不同凡响
　　轿花了看戏---------穷开心
　　轿花了打算盘------------穷算
　　小母牛月经-----------血牛笔
　　做梦娶西施----胡思乱想
　　做梦讨老婆----想偏心了
　　做梦跳井----虚惊一场；一场虚惊
　　做梦招驸马----想偏心了
　　做泥人的手艺----蹑（捏）手蹑（捏）脚
　　做烧饼的卖汤圆----多面手
　　做知县的丢了印----糊涂官
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　　三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。　　　　男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。　　　　A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”　　
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一个叫“向上瑞”的朋友去医院给肾做检查，护士告诉他要先验尿，然后就给了他一个杯子叫他去厕所方便。从厕所回来后到检验室门口已经排了30多人都是验尿的。过了一会，护士拿着一张单子出来叫名字，“向上端！”众人不解，但护士让向上端就想上端吧。然后护士一看没人回答就继续叫：“向上端！”众人仍不解的把盛着尿的杯子又向上端高了一点，护士接着喊：“向上端！”众人此时已经把杯子端到了最高，这时候向上瑞恍然大悟，心想：“应该是在叫我，他看错字了，是瑞，不是端。”护士接着喊：“向上端！”所以人的杯子都举到了最高处，这时向上瑞高喊：“到（倒）！”众人全部将杯子里的尿倒在了自己头上……
　　　　笑的就回个！
懒得回也无所谓，笑了就行。
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　　哈哈······这个有意思。　　
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新编十五的月亮　　　　十五的月亮　　照在阳台照在窗前，　　宁静的夜晚　　你也失眠，我也失眠。　　夫君在局里升了官　　我枕边风往你耳里灌，　　你玩弄权术巧设机关　　我来收贿春风满面。　　啊！“好处费”里有你的甘甜　　也有我的甘甜，　　大红公章有你的一半　　也有我的一半。　　　　　　十五的月亮　　照在阳台照在窗前，　　宁静的夜晚　　你也失眠，我也失眠。　　你因提升而愁眉不展，　　我亲自给你做高参，　　你为救儿出狱而上下奔走，　　我为女儿住房左右周旋。　　啊！编织关系网有你的贡献　　也有我的贡献，　　以权谋私是你的心愿　　也是我的心愿。 　　　　
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　　人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… 　　　　使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。 　　　　有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。 　　　　酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。 　　　　妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。 　　　　学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 　　
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学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
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　　快点回来···额想你！
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　　小曲，想爱人了啊？　　　　给大家带来这么多的乐趣，替你顶！！！
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　　要顶。。。　　好好玩呢。　　本来郁闷的心情，被里面的调调调没了。。。　　谢谢呢。。。。
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　　我的家长快点回来！想你！
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　　 脸和屁股年终考评，结果屁股得分比脸高，理由：1 光滑，不起摺。2 细腻，不长粉刺水痘锈斑等。3 节俭，不用花钱保养。4 美观，对称，造型简约时尚。5 庄重，大气且有福相。6 真诚，不会皮笑肉不笑，两面三刀。7 谦虚，低调轻易不露，露则动人心魄。8 辩证，既一分为二又合二为一。9 忍辱负重，但从不报怨，偶尔还代人受过挨打。10 踏实，既能连坐连站，还是内外沟通的窗口单位。 缺点：因为平时太含蓄，比起脸蛋来，公关作用发挥不够，希望今后改进。　　
祝大家开心！
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　　 我的婆娘快点回来！想你!
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如果将人体所有的血管连接起来大概围着赤道能绕地球几圈？　　 　　 猜猜看呦！
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　　还是我自己回答吧···
3圈···呵呵！
　　　　　　　　　　今晚要失眠了~~~~~~·
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极品笑话　　　　
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
　　　　　　2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
　　　　　　3. 忍无可忍，就重新再忍！
　　　　　　4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
　　　　　　5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
　　　　　　6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
　　　　　　7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
　　　　　　8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
　　　　　　9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
　　　　　　10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
　　　　　　11.
我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 　　　　　　12. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下***！
　　　　　　13. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
　　　　　　14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
　　　　　　15. 我发誓再也不发誓!
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　　笑过...
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　　1. 一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开。 　　　　2. 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。 　　　　3. 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题 　　　　4. 记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。 　　　　5. 我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸 　　　　6. 我们微笑着说 我们停留在时光的原处 其实早已被洪流无声地卷走 　　　　7. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的 　　　　8. 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。 　　　　9. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 　　　　10. 谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.
　　最终谁都不是谁的谁（自己加的） 　　　　11. 这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化 　　　　12. 时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话 　　　　13. 离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。 　　　　14. 一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了 　　　　15. 伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。 　　　　16. 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。 　　　　 　　 　　
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　　呵呵······来顶一下哈。
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　　好笑好笑，一晚上肚子笑痛了
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　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:&***.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?&服务员很不高兴,就说:&没有.只有馒头.&老董说了:&哦,摸摸(馍馍)也行.&服务员极为恼怒,骂到:&流氓!&老董极为惊讶:&六毛?太便宜了!& 　　
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病不是生出来的，而是想出来的； 　　　　　　文章不是写出来的，而是抄出来的； 　　　　　　歌星不是唱出来的，而是(追星族)追出来的； 　　　　　　朋友不是处出来的，而是(酒)喝出来的； 　　　　　　孩子不是教出来的，而是(棍棒)训出来的； 　　　　　　捐款不是捐出来的，而是摊(派)出来的； 　　　　　　干部不是当出来的，而是跑出来的； 　　　　　　政绩不是干出来的，而是造出来的； 　　　　　　***不是考出来的，而是人民币换来的： 　　
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　　什么叫执着？什么叫坚持？就我这样的~~~~~~(*^__^*) 嘻嘻……目的是当你郁闷时，当你生气时，当你难过时，别忘记来这里坐坐。开心一笑，烦恼丢掉。嚎！
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　　愚人节搞笑片：　　　　1. 手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！　　　　2.
我觉得认识你这么久了，你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐！ 　　　　3. 你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢你就说：我抽风呢 　　　　4. 寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 　　　　　　
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一次开车在（北京北五环）天通苑等红灯时，那里车很赌。有许多推销售楼广告的，已经有好几个人来问我了。又来了一个，我很不耐烦，想逗逗那人， 　　“你们这生意很火，你们有多大的房子？” 　　“一般有80-200平米的。” 　　“那我想买1000平米的,你们有吗？（想吓唬一下，让他走开！）” 　　没想到？“有啊！！！”非常激动！！！“您买两套啊？太好了！！！” 　　我晕！无语了！ 　　
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　　寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 　　-------　　昨晚上把这条给TT发过去了...　　TT:宝宝,这真好玩,你编的还是别人给你发的?　　PP:我自己编的(偷笑中)　　TT:真的呀,宝宝,你怎么那么厉害呀,哈哈,真耐人..　　我晕到了..为什么我说什么她信什么呀...我能编的出来么?
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想你，像朋友一样的姐姐，想你，像姐姐一样的情人，想你，像情人一样的老伴儿，想你，像老伴儿一样的孩子，想你，像孩子一样的朋友，想你，像朋友一样······(*^__^*)...嘻嘻，不是故意绕你，就是很想你。
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　　在这里发短信第一省钱，第二可以留很长时间哦！是个好地方。
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　　作者：楠宝BB 回复日期： 14:26:41　　
　TT:真的呀,宝宝,你怎么那么厉害呀,哈哈,真耐人..　　　　我晕到了..为什么我说什么她信什么呀...我能编的出来么? 　　　　　　你家TT好可爱呀！再次祝福你们！
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　　家长我也狠狠地想着你！可劲地想着你！
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　　各地方言骂人 :　　　　
普通话：“今天我就站这里了，你有本事动我试试。别看你个子大，逼急了老子拿砖头砸死你！” 　　　　 　　　　北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！” 　　　　 　　　　天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！” 　　　　 　　　　山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！” 　　　　 　　　　东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！” 　　　　 　　　　陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！” 　　　　 　　　　四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！” 　　　　 　　　　重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！” 　　　　 　　　　上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！” 　　　　
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　　家长我也狠狠地爱着你！可劲地想着你！
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　　你起来的好早，早到令我惭愧了！　　我刚起。　　亲爱的，在干嘛？　　哦，想我啊！　　感应到了，因为我也······　　想你呢！
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　　我也许不是最好的，但一定是最爱你的。你也许不是最好的，但却是最适合我的。
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　　我忘了，还有“想你”呢！想你！
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　　我的小宝宝，小家长，我也想你！狠狠地想着！
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　　笑话一：　　
新兵入伍,授衔后,班长问一陕西新兵:&请用两个字形容你现在的感觉&, 　　
新兵答:&扎势&, 　　
班长又问,三个字呢, 　　
新兵答:很扎势, 　　
班长问:四个字呢, 　　
新兵答:扎势的很, 　　
班长问:五个字, 　　
新兵答:额太扎势列. 　　
班长操了,打了新兵一耳光,问用七个字形容你现在的感觉, 　　
新兵委屈的答:&额再不敢扎势列&. 　　
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亲爱的，我想你了！　　　　　　眼泪悄悄的滑落。想你温馨甜蜜的轻吻、想你深情的紧紧拥抱，心里纠缠着满满的情绪。真的好想你，想我们相拥在小巷漫步，温暖的脚印，记述着美丽的爱情。我真的想你了，我的思念，已化为美丽的音符，飞向广阔的宇宙，穿入你甜蜜的梦里。轻轻的告诉你，我在想你。我会一直想你，想你的声音，还有我们在一起的那些美好的时光。相思刻在了心里，浓浓的思念，承载着爱。你的激情、你的温存、 缠绵不断，在这静静的月夜。。。。。。　　
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　　呵呵······我乖乖的等你回来就是了，放心吧！做好你的事。最好忘记我的存在，不想你心力交瘁。别老是惦记着我，我挺好的。看见我又胖了就是最好的证明。爱你！
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　　我哼唱着幸福小曲儿等你回来。等你回来给我性福。哈哈······
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四川方言笑话：“吻”和“问”　　　　　　
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　这是咋回事？
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规