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感谢您阅读设计｜色彩心理学教你如何给房间来点大胆的颜色！ ，本文可能来自网络，如果侵犯了您的相关权益，请联系管理员。QQ:那个房间，那个独自看***光碟的女子_十九-爱微帮
&& &&& 那个房间，那个独自看***光碟的女子
点击上面蓝字 ▲ 订阅在日常的荒诞、艰辛与疲乏中，构筑诗意的城堡。村上春树的艺术世界（CSCS208209）本站除分享村上春树外，还致力于分享优质原创文艺作品。投稿请发邮箱：凡来稿采用，24小时内赞赏所得归作者所有。独居女子的房间文 长夜未央每个人都有一点不为人知的故事、私人珍藏的秘密。在这个故事或者秘密里面，人们的性格、面貌、他们的所作所为可能与他们平时表现出的、为人们熟知的大相径庭----每个人都可能曾是另一个人，而这个秘密的人、形象甚至可能比庸常现实里那个还要来得真实。至少，那曾经是人生发展的一个可能。通常人们对此闭口不谈，甚至不去回想，因为这种已消逝的可能往往伴随伤痛，或者让此时的自身感到难以接受的窘迫，他们情愿那使人难堪的从来没有发生。他们至多在熄灯后的深夜躲在温暖的被窝里思量，一点点地，小心翼翼地，像揭开初初结痂的伤口----尽管过去多年，有些东西仍然血淋淋地敞开着。我也是如此。但我还是决定在这里将之付诸文字，以期能有一点儿治疗，哪怕这治疗仅仅只能是象征意义上的。有些事，说出来总比不说强，正视不堪的历史总比逃避伤心往事强。当然，说起来似乎非常之严重，实际上我也并非做过怎样罪不可赦的事，那无非是一点蠢行罢了，同今日隐藏在我们惯常生活之下的罪恶无可相较。彼时我只有十四五岁，任何一个被青春期困扰的孩子都可能做出我当年的举动。有看过王朔的小说《动物凶猛》或者电影《阳光灿烂的日子》的朋友会发现，其实我的故事和小说文本里的“我”、电影中的“马小军”差不多。我记得小说或者电影里都谈到过对“钥匙”的迷恋，马小军常常用自己制作的“万能钥匙”偷偷开别人家的锁。我也一样，只是我并没有制作“万能钥匙”的才能，我仅仅是四处收集钥匙罢了，然后用这些我四处搜寻而来、为人所遗失、为人所抛弃的钥匙，一把一把地去试探别人家的锁。当时我们家迁居这个城市尚且没有几年，父母也并未下定决心定居，房子尚未买，我们一家三口蜗居在城中村的一间出租屋里。有见识过城中村那鸽笼一般出租屋的人一定会了解那是怎样的地方：空间被最大限度地利用，建筑本身的格局被篡改，一个稍微宽大点的房间可能会被薄薄的木板隔成两半分租，一栋当地土著的二层民宅可能会住进来自***的十几二十口人。这样狭窄的空间里，人们胸膛贴着胸膛生存，不得不相互信任相互体谅，顾忌不了许多。因而，出租屋里的租户们不怎么防备邻居，而且受到现实条件的约束，也做不到怎样严密的防备。毕竟，很多时候自己的房间和邻居的房间只隔了一层一公分厚的木板，夜里邻居的鼾声与梦呓清晰可闻----这样的情况下你如何防备一个有心的贼？所以，出租屋租户的锁都是小商店随便可以买到的便宜挂锁，不外乎那几个品牌，容易重复，质量也不怎样可靠。这就给了我很大的便利。在我收集了一定数量的旧钥匙后，轻松扭开邻居们的锁就不再是一件很艰难的事，手里多少会有跟那些锁簧线差不多的钥匙。但这种事在我从来未曾厌倦过，每成功地扭开一把锁打开一扇门，所感受到的兴奋与刺激同第一次我出于无聊无意中扭开锁时体会到的并无二致。这在于我是一种冒险，一种新奇的体验。每当我进入一个逼仄的房间，关上房门，独处一室，我便觉得无异拥有了一个新的世界。我察看主人的抽屉，翻动他们的柜子，饶有兴致地探索他们的隐私。一个人的物品、他生活的痕迹总是默默地讲述着他本身，你很容易就可以从他房间里的情况推知他大概的面貌。这就像一个真实的侦探游戏，根据一点蛛丝马迹来还原一个人的生活。我总是乐在其中。我相当清楚我的行为的危险性和不正当性。每当我偷偷溜进别人锁住的门，我的大脑第一时间分泌出提醒后果严重的多巴胺，随后，我的道德开始就我的行为进行严厉的谴责。如果被人发觉，那免不了要被人误会是小偷的，即便我辩解自己并无此意，也不会有人相信，处在那样的境地本身即是可疑的。最后大概总会落得被我甚为严厉的父母暴打的结果，弄不好会被捅到学校去，那我将永远无法在同龄人面前抬起头来。而且，关键我也并不那么清白，我的所为和蟊贼并无多大分别。我确实偷过一些东西，作为纪念品的不起眼的小物件也好，有时为了买一些东西偷偷拿走的几个零散硬币也好，那是不折不扣的偷窃、那是无可辩解的盗取。说到底，偷一块钱和偷一千块是一样的行径。所以我也无从为自己开脱。假设失手，只有乖乖地认栽。我也的确几次三番遭遇过这种危机，尽管我已是尽可能地小心谨慎。我总是事先搞清楚主人的作息，然后挑选无人的白天下手。每当我开锁前，也总要先观望一阵，避免被无意中路过的人目击。在房间里的时间，动作尽量轻且快，还须时时注意外面的动静。一旦听到有人的谈话声或者脚步声，就静止不动避免发出声响。我碰上过一两回主人突然回来的情况，全靠着我的警觉和灵敏的听力，及时发现楼道里脚步的回响，然后迅速窜出房间锁好房门。动作是迅疾而沉着的，然而我的心脏却快要从胸膛里跳出来了，脑袋里除去使人肝胆俱裂的恐惧便再没有其他东西。但我并没有因此而停手，后果的严重性和道德压力显然无法制止这种事情。或者不妨说，正是有失手的可能性存在才更加吸引我，为了趣味，人从来不介意作恶，世事便是如此。在我逝去的看似循规蹈矩的人生中，做一个“行为不端”的人的努力贯穿了我的整个少年时期。我总是尝试着干点出格的事。原因无他，只因我总是被教导被看作一个老实而听话的孩子，学习成绩即便说不上优异也绝不算差，为人有礼貌而极少发怒，尊敬师长友爱同学，没有一点不良少年的形象。总得来说，少年时期的我的确如此，然而我恨透了我那样子，因为我知道那样的我的身体之下其实空无一物，要说有什么，那也无非懦弱罢了，我没有胆量坦荡地做出怎样出格的事，而且，从某种意义上说，我也没有能力那样做。我知道，富家子弟的荒唐最多不过为人一笑，有时甚至被人引为美谈，而贫寒的出身却要懂事明理才能说得过去，否则要被斥为堕落。我的家庭显然不富裕，否则也不至于住在城中村。我清楚地明白，我并没有挥霍我人生的资本，也没有可以为所欲为的自由。况且，对于我生长的土地而言，我始终都是个异乡人，不论我究竟在这土地上生活了多少年。贫穷的异乡人是很成问题的，尤其我们居住其中的城中村。在那混乱、肮脏的地方，多的是行为不端的异乡人。他们没有知识，生活粗放，作风野蛮，他们构成了这个社会愚昧的底层，就如若城市的下水道，污秽而泥泞，没有人会喜欢下水道，也没有人会有兴趣朝下水道望一眼。这样的环境当然不适合孩子生长，一个人的出身多少影响他的品性。跟着父母居住在城中村的孩子，大多数沾染着他们父母的作风，表现得大胆而顽劣。这样活跃的孩子总是不讨喜的，尤其在此地土著看来如此，他们只觉得那些孩子像恼人的得了多动症的猴子，骂起那些孩子来像吆喝牲畜一般。我是个相对特殊的例子，像我一样贴近“正常”水准的异乡人的孩子实在少数，所以我始终是受到土著赞扬的，尽管我并不稀罕那些自视高我们一等的人的赞扬。老实说，并非我有意自我表现，只是我一早便明白生存之艰辛，加之父母有意识地企图在我这一代扭转有可能代代延续的艰苦命运，对我格外严厉，所以我不愿意违背他们的意志。但这并非代表我就喜欢那样被一些空洞的东西约束，始终乐于循规蹈矩，安心做一个懦弱的人。那样的我实属无奈。所以，我会私下用钥匙开别人家的锁。基本上，我无意识地寻找着什么。至于具体寻找的所为何物，我说不上来。终于有一天，我找到了点什么。我看到了几张***光碟。堆叠在一台DVD上。在我闯入的某个房间中。***光碟的诱惑力是巨大的，至少对于一个十四岁、身体初初发育的少年来说如此。其中的内容当时的我大体知道，那并非是我第一次接触类似的东西，所以当我进入那个房间，第一眼发现那些光碟，我感到的并非是好奇。我知道我会在其中看到些什么，拥抱、接吻、乳房、女体、阳具，以及兽一般的交媾。我知道那是关于性，关于***世界对我们藏匿了的那一部分。所以，看着光碟表面印着的姿势豪迈的裸女，我的身体很快便作出了回应。我感到我的心跳达到了一百二，身体开始燥热，而且毫无意外地，我坚不可摧地勃起了。只是我有点费解，因为我偷偷闯入的乃是一个独居女子的房间，在我印象里，女性总是对于此类东西唯恐避之不及。女人也看***光碟，也存有当时在我看来可称危险的性欲，这在时年十四岁的我来说，是一件不可思议的事。我认识房间的主人，住在我家后面一栋楼同一层的那个二十岁模样的女人。她不认识我，也许从未注意过我----当年瘦小而羸弱的十四岁的孩子。当然我也仅仅只是知道她住哪里，长什么样子，每天大概何时出门何时回家罢了。我并不了解她从哪里来，叫什么名字，做怎样的工作，这些我都一无所知。不过这都不影响我恰好有把钥匙能开她的门。锁簧一弹开，我便有机会从她的物品中更深一步地了解她。她的房间很整洁，物品放置得很有序，像大多数女人的居室一样（大概大多数独居女人的房间都是整洁的吧）。只是她的东西也实在不多，只有一张床、一个简易衣柜，一个大号旅行箱、一个暖壶和一台电视机一台DVD，以及一些零散的小东西，她连寻常女性的化妆品都没有几样，不大的房间因此显得空荡，就好像她要准备随时离开一样。这样的房间里的生活气息可称稀薄，好像荒凉的月球表面。由于缺乏足够的分析样本，我很难拼凑她究竟是怎样的人。然而，我至少还是可以得出一个结论：她是一个会独自看***光碟的女人。这给了我一个充满了暧昧的想象空间。那天下午我什么也没带走，使我感兴趣的东西几乎没有。尽管我极想偷走一张***光碟，但这东西太过特殊，而且我想一个会独自看***光碟的女人也许会注意到那东西少了一张，我也不能承担偷回光碟后被父母发觉的风险。于是，我放弃了那样的想法。况且，只要我仍然有钥匙，那么那些光碟在某种程度上不啻就是属于我的。怀着一种无来由的兴奋度过一周后，周六的下午我又去了那个房间，并且这次我破例停留得稍久了一些。我当然是奔着那几盘***光碟去的。我关上了窗，放下窗帘，然后打开电视和DVD，调低了声音，把光碟放入机器。那是我第一次独自一人看完一部***电影，以往有几次观看的经历也是有一起厮混的玩伴在场，并且从来都没有仔细地看完过。所以当时我一次快进也没有调，毫无遗漏地细致而贪婪地看完了那盘光碟，从演员的谈话到拥抱接吻，到前戏再到最后的交媾，我没有错过任何一个画面。那些富有冲击力的、被视为禁忌的场面就那样袒露在我眼前，那些夸张的撩人心弦的声音萦绕于我耳畔。我无法正常地呼吸，心跳快了一倍不止，脑袋里空无一物，忘记了自己的危险处境，甚至于本身在何地做怎样的事都不清楚，只是望着屏幕里纠缠着的两具躯体。身体感觉非常之难受，只觉得被架在哪里以燎烤来着，下身硬得简直不是身体的一部分，远远不同于一般清晨起床时那般。我看完了光碟，将之取出，放回原处，但那画面未曾从我眼睛里消失，那灼人的感觉也未有稍稍的减退。于是我从裤子里取出那叫人羞耻的一部分，坐在那个女人的床上以手解决了这一问题。而后，我无力地躺倒在那床上，等待那汹涌的潮水退去，感官一点点地恢复了正常。我这才有时间来探索这房间里那个女人残留下的气息。她的枕上有洗发水的味道，香味比起房间里的固体清香剂更淡却也更好闻。我在她的床单上寻获了一根长长的头发，想必是她的无疑，发色并非纯正的黑，而是带着一些褐色，她大约有点营养不良，总之平时看起来的确是瘦弱的。她穿36码的高跟鞋，比起身高来，脚显得稍大。在一本床边摆放着的言情小说的书页里，我发现了她的一张照片，五寸大小，也许是用作书签的。照片上的她比起本人来，似乎要漂亮一点，但究竟如何很难说，毕竟我不曾像盯着照片一样凝视过她的脸。就其长相而言，是属于那种谈不上怎样惊人的漂亮，她是一般意义上的那种面目姣好的二十来岁的女性，并不突出，将之丢入人群很可能就此消失不见。我就这样一点一点地寻访着这个房间的主人的一切，老练而卓有成效地，以至于我差点忘了时间。虽则距离她回来的时间尚有大概一二个小时，但天色已经暗下来了，出租屋里的租户们渐渐下班归家，楼道里人声脚步声愈杂，我被人发现的可能性逐渐累加。所以，当我意识到这一点后，迅速地将房间恢复原样，偷偷地找了个时机溜走了。当天夜里，我非常难得地失眠了，因为我回忆起了那光碟里的内容，我在被中攥紧了自己石头一般的阳具。同时，我也回忆起她照片上的脸，疑惑始终未解，她何以是一个会看***光碟的女人，当她看那光碟时，她又会有怎样的感受？此后周末下午我去那房间成了一个惯例，我也开始只去她那里，其他的人家被我放过不顾。我是怀着深切的罪恶感去的，原本我便对此事感到不安，更何况一直未经允许出入一个独居女子的房间。而且并非只是为了满足好奇心去参观那么简单，我还在那里一个人看***光碟并且事后***。我仅有十四岁，那样的行为无论如何自我辩解都显示出畸形和不正常，那不是一个正当的十四岁少年会做的事。我每每心里这样控诉自己的肮脏与污秽。只是我同样也无法罢手。那里有一种奇妙的吸引力在----***光碟当然是一部分但那既并非全部，也谈不上是重要的因素----我发现我对她本身的兴趣在加大。我不是一定要说那是我喜欢上她了，我对于一个十四岁少年究竟会对一个二十来岁的女性能怀有怎样的情感保持着怀疑，而且我在学校里本身便有暗恋的同龄女孩。但我确实第一次那样接近一个女人的生活中心，这不可避免地将曲解一些东西，使我对其感到一种莫名的情感。我打开她的门锁，进入她的房间，时时以手摩挲她的照片，感到她对于我的性吸引力。房间里四处是异性的象征符号，某天多出来的口红，时而搭在窗台的长筒***，她简易衣柜里叠得整整齐齐的各色胸罩，绵软的女士内裤。尽管我不曾靠近她三米以内的距离，我却实实在在地闻到她身上雌性的气味。我年轻身体里日益积蓄的本能作祟，使得我既惶惶不安又无法自拔。我猜想她是一个并不怎样在意传统看法的女人，也就是说，我以为她是在性这方面较为开放的那类人。尽管这完全没有可靠的根据，但我还是以之来解释她拥有***光碟的原因。我想，她大概没有男友，否则她不会这般独来独往、独自居住，房间里也没有一样男性的东西。但一般而言，这样优美相貌的年轻女人不会没有男友才对，那么他们也许异地相思。只是从个人感情上，我并不期望她有。如果她有，而她又视性简单平常，那她一定同她男友睡过了，也许就在我时时躺倒的这张床上。以怎样的姿势呢？或许像那光碟里一般？我并不喜欢我所思考的可能性，我有一点嫉妒，尽管我只是个十四岁的少年。我的身体日渐成长着。洗完澡，我擦干了水站在穿衣镜前，很轻易就可以发现自己的变化。我在慢慢地长高，骨架愈加宽大，肌肉日益结实，小腹处生出茸茸的阴毛。我正在迅速地步向***，缩短着与她的年龄的差距，在身体上。这并不是就在说，我对其抱有怎样的性幻想。我当然渴望女体，在青春期里，如我那样渴望女体的十四岁少年比比皆是。然而我并不以之为幻想的对象，作为我所能窥视其生活隐私的女性，她当然对我有很强的性吸引力，只是我同时也对其怀有着尊敬，那是更深一层次的情感，并非性欲能简单诠释。但有一日这情感被突如其来地破坏了----我在她床头发现了一枚安***。这发现对我来说无疑是具有相当冲击性的，这证实了一些我不愿意去相信的事。尽管那是一枚封装完好，未被使用过的安***，然而那明显是男性向的物品，至少，在当时的我看来，那一定是同***联系起来的物品。她当真有男朋友，或者是伴侣，她当然也同别人上床，像光碟里那样。我如何蠢得相信她会等待我长大？又凭什么要求一个二十来岁的自由的女人会为一个十四岁的、她压根无从得知的孩子守贞？这简直再愚蠢不过了。我感到难以忍受的嫉妒和羞赧，随后又转为愤恨，那是带有深沉悲哀的愤恨，尽管这情绪来得莫名其妙。那天，我都不知道自己是如何怀着那样激烈的恨意离开那房间的。我想到了报复，因为一些东西已无可挽回地破裂了。于是我开始思考报复的方式----既要能解我心头之恨，又要能避免她发觉。但我想了很久都没能想到，或者是我觉得不够解恨，或者是会暴露曾有人在那房间里存在这一事实。于是我更感到悲哀，因为一个十四岁的孩子连报复***世界的能力都没有。比这还要悲哀的是，我连这报复的理由都师出无名----并非她有做错什么，只是我自己无谓地将莫名的情绪寄托在她的身上。可恨的只是我自己罢了。我开始不去那房间，谁的房间也都不去。周末的时候，我只是独自在家看书不止。但我并不就此能不去思考她，她的房间一直盘踞在我的脑海，我熟悉那房间的格局，我知道她房间的双人床给人的感触。我在脑内想象着，她与一个男人赤裸着身体，在那双人床上激烈、疯狂地交合，就像她光碟里表演的那样。我是带着残酷而快意的心情想象的。在这样的想象中，我迎来了十五周岁生日。洗完澡站在镜前，我发现自己已是大人的模样。等我的恨意平复下来，再度去那间屋子已是第二年暑假的事了，房间内部已有了相当大的变化，多出了很多杂七杂八的东西，她购置了不少家用。那几张光碟还堆在那里，同时边上也多出几张我没看过的。但我已不再在她房间里看这些***光碟。我只是时不时去到那张床上躺一躺。我有时会在夜里去造访。新年过后，父母换了工作，时而会有夜班，留我一个人在家里，我就趁着这种夜晚去。当然并不进去的，夜里她在房间里，我只是躲在房间的外面，在那楼道里，窥探她在房间里的动静。有那么几次，我听到房间里有水声，大概她在里面洗澡，我便偷偷地从拉起的窗帘的间隙向里张望。但我只能模糊地望见一团白色的肉体，裹在厚厚的水汽里，连那躯体的胖瘦都分辨不明晰。再后来有一天，我不知出于怎样的心情，在白天用钥匙打开了她的锁，进了她房间，把她所有的光碟都折断了，扔在她的床上。然后我就离开了，任门敞开着，没有锁。没两天她就搬走了。她搬走的时候我不知道，我当时在学校。回家的时候，看见那房间门大开着，里面散落了一些她不要了的物品，还有那张双人床，她也没带走，任其空空地摆着，再等不来一场交合。夜里我一个人又去到了那里，已不需要用钥匙开锁，里面也没有***光碟和她的气息。我在那张床上躺了一会儿，忽然想不起她的模样来。这么多年来，我只有为数不多的时间会想到那个房间，想到她，那个会独自看***光碟的女子。有一次是高中里，一个同学跟我吹嘘他和他女友的性经验。他讲述得很细，又描述得***无比，叫人听了简直害臊。但我还是很羡慕，羡慕极了别人可以搂住一个温暖的肉体。那时，也有倾心于我的姑娘，只是我无法接受，我知道我不可以在那样的年纪恋爱，我没有可以早恋的资本。还有一次是我十九岁的时候，同我的第一个女朋友躺在我家床上。我用手轻抚过女友的乳房，掠过她柔软的小腹，伸进她的白色内裤里。那天晚上我分外激动，阳具始终坚硬地指向女友所在的方向，她却不允许我进行最后的一步。我的血全涌上了脸，头脑快要爆炸，我想不顾女友的反对强行进入她的身体，但我最终忍住了。那夜里，我望着女友侧卧的背影，想到那个房间，想到了那些光碟，想到了她和她的脸。那时，我就想啊，我漫长、危险而又那样不堪的青春期终于结束了。文艺连萌 对抗凶顽世界的力量特别说明1、《和村上春树一起读书》主题笔记本众筹已经结束，但仍有不少网友因为得知消息比较迟，希望参与进来。可以加微信：S,通过后预订这款笔记本。或者点击阅读原文也可直接预订。2、如何加入共读微信群。共读微信群是一个开放群，预购了笔记本或在森林工坊购过书的书友均可申请加入，咨询微信：S???点击“阅读原文”可以预订《和村上春树一起读书》主题笔记本。
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