1.编后语：活了二十多年，除了小时候洗澡是老爸给搓灰，长大点后就一直是自己搓，今天去洗澡人不多，搓背师傅刚给一个人忙完，来到我身边问我要不要搓灰，我说不用，师傅竟然笑眯眯的来一句，真好！又给自己省五块钱&&2.在文法楼自习，捡到一部手机，翻开***簿，里面都是一些类似于&A&&B&这样的名字&经过不懈努力，终于在最后找到&我的爸爸&，遂播过去，接通后，***那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！3.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。4.公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。5.看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：&老婆，你去休息吧，剩下的我来。& 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：&快去把碗洗了，不然小心我揍你。&6.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。7.现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。8.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。9.废话是人际关系的第一句。10.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。11.老师对我放着：地震的时候桌子底下最安全。有一天，真的地震了，我从操场马上跑到教室桌子底下，五天后我被救了出来。现在想想，我当时是不是太TM机智了。12.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说&你看这孩子，真像咱儿子！&13.单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的&&单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的&&单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的&&单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的&&单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多&&单身哈士奇。14.阿姨阿姨夫你们好。祝你妇女节快乐！！15.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。16.别人的钱财乃我的身外之物。17.老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：&看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！&儿子右手握拳，浩然答道：&洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！&&那你也不能穿女装啊！&18.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。19.卑微的表面,掩饰内心的变态。20.这个世界大概是这样的：土豪遍地是朋友，帅哥都有男朋友，学霸学神到处有，好友个个都很牛！我是一个小透明，减肥光说嘴不停，不愿承认自己丑，现实宅到没朋友，任何技能点为零，购物车满钱包空，让我且哭且独行！21.每次过节回家，都感觉我就是一个定期给爸妈提供电脑系统清理服务的人22.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？23.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！24.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！25.空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，26.美女别紧张，我不是什么好人27.儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。&&烟味！28.我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了&&没了&&29.每次面对美食，我都告诫自己：&吃多会死。&但事实证明，我真的不怕死！30.去面试，老板问我：&你学经济的，那你看过《国富论》么？&&我三十岁的时候就看过了。&老板：&可你简历写的你才二十五啊。&&嗯，我正打算五年后再看。！&31.那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。32.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。33.准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫&&34.吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静！结果表妹（小名静静）神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴！庆功宴&&35.原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。36.要年底了，给一哥们打***：兄弟，帮个忙& 哥们：除了借钱的事，其他好商量& 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗& 哥们：你上次是问我借多少钱来着&我刚发了年终奖&37.既宅又腐，前途未卜。38.初中一次上历史课，课堂有点小乱，我跟二货同桌在下面打闹，老师忽然很严肃的问道：曹操当时说的一句名言是什么？我刚好掐了他一下，可能真掐疼了&&那货站起来大喊：我cao你大爷&&！！然后&&被暴揍啊&&39.朋友在晚会上表演古装话剧，他在家化妆后急忙向剧场跑去。路上他问一行人：&现在是什么时候了？&那人看看他身上的古装说：&兄台，你穿越到2014年了！&40.有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗？呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。41.月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过&&后来呢？后来&&车缓缓驶入了&开封府&。42.老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。43.房价越来越高，所以，好男人越来越少&&44.我不想知道你有病，别表现的那么明显。45.孙悟空太善变了，所以注定会单身。46.前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打***，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！47.对于&白富美&，三点我都达标了--白吃、富态、臭美48.3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：&看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。&小傲：&妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？&妈妈：&啊、、&49.女人不风骚，憋出一脸包。50.读10年语文，不如聊半年QQ。51.伙很抠门，便想了一个办法&&第一次去女友家，小伙叹气：本来买了个表想送给你，没想到在公交上被偷了！太倒霉了！女友惋惜的说：以后要小心一点&&小伙立马答道：就是！小偷太可恶了！下次我啥都不 带，看小偷还偷啥！语录：52.皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？53.老师问小明：&你是不是今天骂了小强同学？&&是的，老师。&&你是想抄课文还是去向他道歉？&&那我去向他道歉。&&那好，去吧。&小明回到教室，对小强说：&我今天不是跟你说让你见鬼去吗？&&是的。&&那你现在别去了。&文章出自，转载请保留此链接！54.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：&怎么伤成这样？&我说：&刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼&&&医生讪笑：&结果撞哪儿了？&我说：&没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。&55.男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！56.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：&快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！& 于是狗熊开始装死。57.(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。58.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。59.同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙：等白菜200块一斤的时候吧。60.假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！61.生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！62.所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。63.对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。64.忆往昔峥嵘岁月，不堪回首，晚风来急，思念朋友，怎敌他，长久没找女友，此时孤度节日，愿天下好男，都有所求，蜜度情人节！65.有天下楼买早点，看见一男的把一个女的堵在墙角，我过去喊了一句：禽兽放开那畜生！！然后就没有然后了&&66.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。67.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。68.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！69.工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。70.要想不被别人踩在脚下有两个办法：一是变更强，二是变成屎。71.睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。72.辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令***一响才发现，人家是来赛车的。73.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些&&74.你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！75.有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿了，旁人笑她不上卫生间尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝卫生间跑去，结果拿来一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿呢，说着&自己尿的自己擦吧&76.别给我发誓、我怕你遭雷劈！！77.问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！78.又见神回复。记者：&过年放烟花爆竹您怎么看？&大爷：&我怎么看，我当然朝天看了& &那您过年家里放不放？&大爷：&我们家里不放，傻子才在家里放呢& 记者：&&&&79.在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊！80.对你的思念太重，压断了***线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。81.朋友就像人民币有真有假！82.林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！83.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智！84.尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。85.情人何时有，短信问朋友，不知周围人流，可有男朋友，我欲寻她而去，又恐错过机会，整夜难眠，最难将歇，三杯两盏淡酒，怎敌他，情人节里寻知友！86.老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢87.背后的冷***，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。88.老婆：&亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆？&老公：&有啊！&老婆：&你都对人说了嘛？&老公：&俺老婆大银那可是重量级银物！俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖！&89.走自己的路让傻逼说去吧90.体重不过百的人，不是平胸就是矮。91.小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！92.不要奢望做他最后一个情人，努力做到他最后的女人。一个念旧情的男人好过喜新厌旧的情人。93.人在天堂 钱在银行， 有能耐的抢银行，没能耐的上天堂！94.今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了&&钱也没捡，顿时和那个人就吵上了&&95.准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。96.同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。97.编后语：包大人来到大师面前了解心结，&大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？&大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。&大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？&大师：&不是，是老子想看清楚你TM在哪&。98.没什么事不要找我，有事更不用找我！99.爱情的（赌徒)，注定 赔上一生情动。100.所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关爱情语录：
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历史上的今天
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blogAbstract:'1眼镜蛇和大象约会，寒颤一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。” \r\n3一个黑社会老大在巷口堵住一个年轻人，问他：一加一等于几?年轻认很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手***杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。 \r\n4我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 \r\n5要命没有，要钱有一条。 \r\n6一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了。 \r\n7***：”说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”***：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了～好好说你叫什么～？”犯人：“我叫陈真” \r\n9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” ',
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大家还关注谁有很经典的句子?例如：你有什么不开心的事,说出来让我们开心一下.
吃心①片271
▲最多人抄袭的情话 周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有好好珍惜,等到失去的时候,才追悔莫急,人世间最痛苦的事情莫过于此,如果上天再给我一个重来一次的机会的话,我一定对她说出那3个字：我爱你.如果非要在这段爱情上加一个期限的话,我希望是----1万年.▲最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻.▲最夸张的情话 海明威：爱你时,觉得地面都在移动.▲最甜蜜的情话 我就像你送的巧克力,在你的口中被溶化.▲最精彩对白的情话 男生：你不要因为我一棵树而失去整个森林.女生：你玉树临风,是一棵不平常的树.▲最易动心的情话 理察?基尔致朱丽叶?罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚,我会后悔一辈子,因为你是我的唯一.▲最可爱的情话 尤金?奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下.▲最实用的情话 梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次 使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把.雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳；我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫.▲最温情的情话 卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅,在你的手够得着的 地方放上10杯冰牛奶.▲最无厘头的情话 日本作家有何郎曾对一个刚认识的女性说?我觉得我暗恋你已经很久了.罗曼? 罗兰：我自你出生以前就爱上了你了.▲最饮食男女的情话 饭在锅里,我在床上.▲最没想像力的情话 我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇.▲最伤感的情话 张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你!▲最难以启齿的情话 我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤.▲最不等值的情话 乔治?桑：把你的心给我一小部分,把我的整个拿去!济慈致芬尼?勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶,哪怕只在夏季里生存3天也就够了----我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多.
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