你们有寂寞的时刻吗？_百度知道为为么男一碰女就会时刻想起那个流氓,最近上班时刻想起他,因为寂寞吗?没他_百度知道文 / 前席（知乎）周末约两个朋友出来吃寿司，结果点多了。我说，沙比点这么多你们吃得完吗？朋友反骂我，你才沙比，吃不完不会给家里打包啊？然后他俩一边打包一遍讨论自己媳妇儿最喜欢吃什么，哪个刺身要多带点。我怔了怔，想起家里空无一人。最后剩的太多，我还是打包了一份。晚上快要到家，见到街角乞丐蜷缩在路灯下，灯火灰黄，旁边是人来人往，谈笑风生，没人愿意多看他一眼，他垂着头，独自与全世界的冷漠针锋相对。我随手把寿司给了他，酝酿着做出一个温暖全世界的微笑。乞丐说，好歹你给个钱，真当我是要饭的？我无言以对，拿回寿司径直走掉。路人说，怎么有人还从乞丐手里拿东西？乞丐说，真是什么样的人都有。而我装作低头看手机，不是试图以此对抗非议，而是一个人走路，必须要拿出手机才显得不那么孤独。我想，这盒寿司看来是要拿回家扔掉了。回到楼底。楼下饭馆养的大白（白色狮毛犬）冲出来，围着我热情打转我摸着它的头，却在它的眼底看见我自己。我心头一暖，索性把寿司给它吃。饭店老板说，寿司可是好东西，喂狗太浪费了吧。谁知大白一脸嫌弃，根本不感兴趣，光一个劲往我身上扑。当时我就觉得，是要养条狗或者养只猫，家里除了我之外至少要有点活物，才显得不那么冷清。饭馆老板笑着说，平常光顾的熟客那么多，就你跟它混熟了。我抬头看见饭馆里的人，三三两两，有说有笑，他们当然无暇理会一条狗。我回以微笑，却一时不知说什么好，索然无味，跟大白道声别转身上楼。不想***了，什么都不想养。回到家里，客厅的垃圾桶满出来了也没人倒，我有些生气，刚皱起眉，却想不起要生谁的气，茫然四顾，只有几面苍白的墙壁，悻悻作罢。改天贴些墙纸吧，路飞的船队，木叶的忍者，数代火影，还有樱木花道整支球队，都贴上。习惯性打开电脑，第一时间登上QQ，忐忑揣测，有没有人找我呢？嘿，历史总是惊人地相似，还真是没人找我。只有一堆群消息，工作群同学群兴趣群，一个都懒得看。又拿出手机翻一下空间朋友圈，今天吃寿司发了自拍，怎么也该有个点zan的吧？打开一看，还真有，一群点zan的，但半句评论都没有。无聊翻看体育频道，才发现今天没有球赛。等到电脑屏幕暗下来，倒影出我的面孔，我竟有些心慌，跟这么帅的人对视，还是挺有压力的。哈哈，刚刚笑完，却又忽觉没什么好笑的，也想不起来在笑什么，怅然若失。屏幕里的人越看越陌生，眼神空洞，脸上写满落寞。我觉得，是得有些胡渣子的，兵荒马乱的年头，没有谁能独善其身。就在这时，手机弹出消息提示音。开始我是拒绝的，总不能有点消息有就看吧？我有很多朋友，有很多应酬，还有很多工作没忙完，总不能有人找我就秒回吧？然后划开锁屏。第一眼我就在消息提示中看到了她的名字。我徒然大惊，立马挺直腰杆，梳好发型兴致勃勃点进提示：XXX（她的名字）zan了你的说说。但还是另有收获，意外刷出了她的说说。她说，这些年来，有没有人能让你不寂寞？我莫名有些兴奋，是在说我么？这些年来，她也一直单着，难道也是在等我么？我越想越像，越想越逼真。激动地在她的说说下输入：我不懂什么叫寂寞，只知道你是我全部的孤独。盯着发送键看了半天，一阵恐慌，又把那句话改成：你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？思来想去，还是改成：哈哈，你也听刘若英。结果最后，只是默默点了个zan。发送的时候，窝囊得胸口像被闷了一拳，但连对手是谁都找不着，无比烦躁，有满腔的怒火，面向四方咆哮，将不知哪来的满腹委屈紧紧捏牢，揉在掌心，搓成碎末。最后发现，只有指甲被压得惨白。其实我没有资格愤怒，没有资格委屈，甚至没有资格感到孤独。你只是寂寞，不要借孤独装比。我自嘲给自己听。我曾经以为我早已习惯孤独，我曾以为我早已学会跟自己相处，可是情绪在此刻一塌糊涂。有时候，我感觉世界千山鸟飞绝。这座城市像一座离岸的独岛，有高楼林立，有万家灯火，而我才是寒江上那个独自垂钓的孤翁，与一蓑烟雨相依为命。我绝不止一次听到有人用‘水泥森林’来形容一座城市，阴森森，荒芜人烟。而我更喜欢说这座孤城是一片坟场，千万间广厦是千万座老坟。每天独自在城市中穿行，如同走过一座座山坟。这座城市其实住满了死人，我没有不敬的意思，他们于我而言，形同死人，不过是目无表情的冷漠的行尸。我于他们，也是如此。我会想，从明天开始，微笑面对每一个人，给所有迎面而来的人礼貌问好，关心水果和蔬菜，也关心楼下的狗和乞丐，我要温暖全世界，也想告诉他们，我不是一个人，我从未孤独。我没败，犹荣。有时候，总感觉到身后有人在推推嚷嚷，他们很焦躁，他们很粗鲁，他们没有脸孔，只是在催促我向前走，甚至不给时间让我回头，不留我慢下来细想生活的余地。所以我只能向前走，头也不回，哪怕我根本不知道路通向何方，哪怕我渴望回头看一眼，看一眼什么地方能让我泪流满面，却始终咬住唇勒住了眼泪。我只能向前奔跑。累的时候能放慢脚步，就好像获得了宽恕。其实那些没有面孔的人大多都没有恶意，他们也只是急着向前走，在生活这座独木桥上，他们也一样被他们身后的人所推攘。生活就是这样，一刻都不能停留，孤独没有特权。或许有一天能想起曾经的过往，想起某些朦胧的画面，但始终都是回不去了，路过那一刻，美好跟苦难都成了沿途的风景，不能重来，顶多怀缅，叫做挂念。想得累了，写个故事吧，写完睡觉。故事主人公一定要很有趣，他从不孤单，一花一草都能做伴。我想到了很多故事，妙趣横生，连我自己都捧腹发笑，甚至忍不住笑出了声，可笑到一半，错愕恍惚，想不起要笑给谁听，神色一黯。转过身，屋里空落落。早说过了，家里空无一人，又没骗你。眼微微泛酸，你以为我要落泪吗？哈哈哈，我偏不。猛然发现屋里还有回音，哈哈，造房子的人真贴心。一阵临近十月的冷风吹入，哦，窗户又忘关了，阳台的衣服很久也没收了。都无所谓了，一个人生活，没什么可讲究的，全是将就。不知不觉到了深夜，全身乏力。睡觉吧，不是谁丑谁先睡吗？我帅，先睡又何妨？谁在意呢？刚闭上眼，满脑子嗡嗡作响。邻居的一对小情侣又在吵架，全是鸡毛蒜皮的的事，还吵得很大声，隔着墙我听得一清二楚。前天他们吵的是国庆去不去玩，昨天吵的是国庆去哪玩，今天吵国庆先去哪玩。我腹诽，吵个架效率都这么低，活该天天吵。最后他们越吵越大声，男的说，小声点，别人该听到了。我冷笑，切，哪个沙比会听你们这么无聊的吵架？然后蒙头就睡。“呼啊！”半分钟后我一下从床上坐起，大口吸气，仿似劫后余生，说不出来的高兴。差点被被窝闷死，那也死得太冤屈了，难不成下葬的时候说，睡觉姿势操作不当，窒息死亡？那样不知道属不属工伤范畴？还是心伤？忽然睡意全无，黑漆漆的世界里，没什么可区分的。我坐起来，背抵墙，用后脑轻轻敲点墙面，有种耳鬓厮磨的感觉，只不过不如耳鬓厮磨般舒服，而是后脑隐隐作痛，然后怅然作罢。泪顺着脸颊滑落，我本能伸手抹掉，但转念一想，反正没人知道，抹了干嘛？我笑无人知，哭无人知，就算我有心日天，也无人知。人世最深的孤独，是不是无人知你孤独呢？我不得而知。有些情绪突如其来，莫名其妙。反正睡不着觉，心想索性起身穿衣下楼走走，不为什么，只为走走，在无人的长街上，漫无目的无所顾忌地走走。是不是每一个人都会有些癖好？总想着一个人做点什么，一个人在半夜独行，一个人在雨中漫步，一个人细赏布满风景的路途。就如阿桑所说，一个人看书，写信，走走，停停。我想象着，行走在半夜的冷风中，面前，是一条寂寥的看不见尽头的长路，一转身，一片荒芜。但即便人再少，我也是要等红绿灯的。裹着大衣，在无人的十字路口，跟一盏红绿灯对峙。算了，睡吧，这座城市有无数人和我一样，又有谁会觉得孤独？反正我不。XXX，晚安，好梦。（本文系作者授权“清南”发布）
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最近看过一本书《尼采：在世纪的转折点上》，其中有一段写的不错。孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得，它是悲剧性的；无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得，它是喜剧性的；寂寞是寻求普通人间温暖而不可得，它是中性的。我最孤独的时候就是无聊和寂寞过后无法排解才让我感到孤独！类似问题：
16660 个回答
毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
日大学毕业。日工作。日晚上八点多，我正开心地逛着淘宝，纠结光棍节买哪些漂亮的衣服鞋子，接到爸爸***，说妈妈病了，让我立即到医院。妈妈第二次脑梗塞病发，抽搐不止，不停的呕吐黑色的呕吐物，我跟爸爸尽全力按着妈妈的身体，配合医生的治疗。凌晨，妈妈渐渐平静了下来。爸爸红着眼睛说，你妈这次可能熬不过去了。我乐观的以为，经过治疗，妈妈可以出院，不像爸爸说的这么严重。日，妈妈一直高热不退，对外界没有反应，医生建议停止治疗，我突然意识到妈妈可能真的不行了。日上午10点多，我发现妈妈脸部瞬间紫掉，大声呼喊医生抢救，但妈妈还是走了。日晚上，和室友聊了一些不开心的事，然后一整夜都在做梦，梦里一直哭。梦见外公和妈妈在同一年去世，梦见自己坐在高处流泪，爸爸看见了，跟我一起哭。第二天早上6：30左右突然醒了，酝酿了一整夜的悲伤情绪瞬间爆发，恸哭不止，哭得比妈妈去世时还伤心。白天眼泪时不时掉下来。头晕眼花，很难受。只觉得一直压抑着的悲伤觉醒了。日上午，参加一场事业单位招聘考试，笔试结束后，听说一个朋友的朋友也参加了这场考试。日上午，在面试候考室，S君坐在我左边，当我听到考官报他的名字时，我知道他便是那个朋友的朋友。很特别的名字，我曾在QQ群里见过一次便记住了，尽管从没见过他本人。S君以前多次听朋友提起我，只记得我小名，在候考室没有认出我。后来据S君说，没在候考室跟我相认，是他最大的遗憾。 我没考上。S君考上了，来到了我的城市。经由朋友的介绍，我们接触的多了。日晚上8点多，我们确认了恋爱关系。第二天中午，S君请共同的朋友和长辈吃饭，宣告恋爱消息。日凌晨两三点，接到爸爸***，爸爸口齿不清地说，自己可能脑梗塞，身体动不了，正送往医院途中。我很害怕，想给S君打***，想让他陪我去医院。可是考虑到S君白天要到工地视察，便没有给他打***，只是发了条信息：“突然好想你”。更令人伤悲的是，我意识到自己不敢***通知S君的真正原因是，怕医院的恐怖场面吓着S君，我怕S君离我而去。爸爸确诊脑梗塞，右半边身体不能动，嘴歪了，吐字不清。爸爸怕拖累我，不停掉眼泪。家里的钱所剩无几。大伯请了假跟我一起照顾爸爸，不然，我真的不知道怎么继续活下去。S君听说爸爸生病后，到医院探望。所有亲戚都不同意我们在一起，我独自承担一切压力，最终使得亲戚接受了S君。这一切S君都不知道。S君压力很大，跟朋友诉苦。他跟我发脾气折磨我。我懒得跟他吵，只想着等爸爸出院了再跟他沟通解决。日晚上，S君跟我说，他是乙肝病毒携带者，身体有时感觉到不适，以后很有可能转为乙肝或者肝癌，不想拖累我以后的生活。他之所以不在医院陪我，是因为想到了自己某天会这么躺在病床上，他害怕。我哭了很久。我无法分辨他说的是不是事实。他在这个时候提出来是什么意思。他这是逼我分手吗？日下午，爸爸出院，半边身体还是不能动，但没有必要再住院，主要靠后天锻炼。大伯收留了爸爸，请假在家照顾爸爸。我很感激。日晚上，我跟S君正式分手。这段爱情为期一个月。现在爸爸能自己走路了，右腿有些不利索，右臂不能动，没有了收入，我必须一个人支撑起一个家。一直单身到现在。孤独是不断累积的，每一个艰难的时刻都加深了孤独感。现在的我，最孤独。庆幸的是，孤独伴随着成长，我越来越优秀。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------日谢谢众多知友的鼓励与祝福！感情失败后，选择一个人承受，没抱怨，也没散播前男友的所谓病情。再加上生活、工作的压力，真的很苦闷，一度觉得自己很无能，没有自信。压力之下，抵抗力下降，感冒、痘痘、湿疹、疱疹都来了。刚接触知乎，就想挖个树洞，吐糟一下，没想到得到这么多好心人的关爱。目前工作有点小进步，虽然拮据，但是已经饿不死了。经济独立了，自信了许多，人也变柔和了，气色有了改善。我要证明，我也值得被世界温柔相待。真心的感谢大家。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------日日，一个笨蛋牵起了我的手，希望我们可以走到最后。昨天下午，他淘宝买了一株枇杷树送给我爸爸，如此小事，却让我热泪盈眶。祝福我们吧，亲爱的知友。谢谢！--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------日日，我们领证了。正在为我们的小家努力。愿岁月静好。
我的照片里全是风景
“你们在说什么这么好笑呀？”“没什么”
手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。周围都是半死的人。左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血？！这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼啊…疼啊…听得我整晚失眠。远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将！左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打***给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。于是护工阿姨也沉沉睡去。我忍不住偷偷掉了几滴泪。茕茕孑立。那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。----------------------------------------------------------------------------这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。经过了这八个月，我的***其实也改变了。先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么？男朋友谈了么？说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。真的是看上去很美好。但实际情况却是：我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。我找不到工作。这个不用解释太多。我完全看不到未来。每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。越想越头疼。就这样吧。天灾人祸从不停歇，珍惜当下。愿雅安平安。
第二杯半价。
大四上学期。男朋友偷偷决定出国，复习托福，没告诉我。买了10月8号的火车回家（我们在成都读书，他家在合肥），直到7号都没告诉我。打算第二天偷偷走，然后再也不回来。7号晚上我问了他，他承认了。然后，分手。从此以后自己一个人开始漫长而狂躁的找工作的半年。大学所有交好的朋友，全部都要出国读书。包括前男友。我跟他同一天生日。10月底。那天给他发信息说：生日快乐。他只回了两个字：谢谢。室友全部考研，每天从市里面试完，坐两个小时的公交车回寝室，屋里一个人都没有。黑得?人。自己就把厕所，阳台和房间里的灯全部打开。电脑里一放《到不了》，就难受得紧。天气越来越冷的时候，就在里面穿羽绒服，外面再加抓绒睡衣。把自己裹得像个熊一样。还是冷。当时没钱买智能机。用诺基亚5000，手机电池不经用。早上出门电还是满的，一到下午就空格了。我们学校在郊区，每次都要去市中心面试。经常早上六点半出门，晚上九十点到学校。没有可以依靠的人，就提前在找工作用的小本子上记下了两个好友的***号码。后来有一次，其中一个朋友来川大接我回学校，在回去的公交车上，他看到我记的***号码了。就问我怎么记了他的号码。我说：我知道你一直在离我很近的地方，可以接我回家。一个大男人，当时眼泪就下来了。我这辈子都记得他当时的样子。我心高气傲。半年找工作拿到的offer差不多有十个。都是一些不错的企业。我偏偏看重宝洁，联合利华那些所谓的快销大牛。最终输了。拒掉的offer全都是5K一下的。爸妈每天打***问我是什么进展，我都只能说正在找。然后他们就是一顿狂轰乱炸：你以为你是谁？你以为你想去哪就去哪？也不看看自己什么德行？！找个两千块钱的工作就合适了。心比天高，命比纸薄知道不？长得又不好看，家里又没背景，你还以为你能怎样？？诸如此类的云云。整整半年时间，几乎没有一个可以好好说话的人。每天就是起床，开电脑，做网申。不断的重复。发疯一样的把应届生所有的校招信息都挨着做。一直做到吐。找工作的时候，穿着10公分的高跟鞋。追公交车，在成都市里走一天。有一次因为没有多余的两块钱坐公交车。从人民北路走路到青羊宫。整整两个小时。回到寝室的时候，整个人都是麻的。这半年，几乎没有人问过我为什么这么拼命。也从来没有人问过我辛不辛苦。我一个人做网申一个人去听宣讲会一个人五点多起床去坐第一班公交车一个人准备面试一个人做决定一个人去食堂吃饭一个人在晚上十二点去东门买夜宵一个人累的时候坐在湖边哭。宣讲会从宝洁到立白，没一场都是企业档次的降低，总是遇见不同的人问：你怎么还在找工作。我知道，是我对自己太苛刻。或者说，太不信命。后来，签了一家自己很喜欢的企业。在学校的BBS上发经验贴，被奉为所谓的“大牛”。却只有自己一个人知道自己经历了什么。再后来，毁约。签了现在的单位。过着小富即安的生活。这并不是我想成为的我。某次单位举行演讲比赛，我的题目是《孤独的奋斗》。得了第一。全是内心的独白。我站在这里，你们只看了我的人，却没有一个可以说话的人。我一直觉得大四的上学期，是我人生中最孤独的半年。抛弃我的人太多，不信任我的人太多，嘲笑我的人太多。这些没打死我的，都让我变得更加强大。匿名吧。======================================================================日。取消匿名。让我们站在阳光下，一起去奋斗。哪怕曾经在孤独的黑夜里漠然前行，终究会抓住一只手，听见有人说：我们一起走。
在我看来最孤独的是：
翻遍了通讯录，
翻遍了QQ，
翻遍了微信好友，
却找不到一个可以去联系的人。
这篇文章是一位在英国留学的哥儿们李淳写的，在人人上有10万浏览和3万分享量。看完真是感触良多，强烈推荐，语言风格也十分有趣 《远比你孤独 》为了庆祝英国公务系统停摆，讲几个小故事吧，关于寂寞/孤独的，保证比郭敬明们讲得好。1.
以前曾经去华为面试过，填表时有一项须注明，是否愿意应聘海外项目职位。其实华为的海外销售经理、售前售后工程师之类的薪资高得离谱，非常适合我们这种低调沉稳的技术黄牛。不过就是太枯燥无聊了，尤其在一些政局动荡的第三世界国家，子弹满天飞，根本不敢出门，惟有天天呆公司宿舍里对着技术白皮书撸管。坊间流传着两个著名的关于华为驻外工程师的段子，一是巴基斯坦还是哪的华为员工在宿舍院子里养了一群鸡，不用于下蛋也不用于食用，用来赶着满院子跑，打发时间。。。。二是南非约翰内斯堡的华为基地曾经收到当地动物保护组织的抗议信，内容是抗议华为员工在基地旁边的海滩上将海龟翻身，导致海龟再也无法翻转过来而活活饿死。。。他们真的是太寂寞了。。。。。2.小时候看过柯南道尔的一篇短篇小说，叫《卢浮宫博物馆的奇闻》。写一英国人在卢浮宫里迷路了（SB么），闭馆时被关在了里面，却有幸遇到了奇迹：一名长得比木乃伊还恐怖的馆员在深夜偷偷打开了盛装一位女性木乃伊的木棺。被英国人发现后他讲述了实情，他原是古埃及的一名法术师，机缘巧合和朋友一道研制出了长生不老药，服用后能抵抗衰老、暴力的伤害。这并不是永生．但它的效力可以维持好几千年。---------这药的负面作用是当你活腻了的时候，想死也死不了。。。比如这埃及哥们，他在给自己服用了药剂后，还没来得及给自己爱人用药呢，爱人就得肺病死了。。。。古埃及人笃信有阴界，这下阴阳永隔。更气人的是法术师的那位合作伙伴也暗恋着那女人，他在女人死后独自发明出了长生不老药的解药，自己服下后立马嗝屁去阴间调戏朋友妻去了。。。这让那法术师气得要死，他试验了无数种配方，却终因缺少一种稀有的珍贵药引而发明不出解药。。。。然后就这么孤独而猥琐地活了3000多年，走遍全世界，从奴隶社会开始，眼看都要实现共产主义了。。。却在这个夜晚终于有机会打开了女友的棺材，在棺材里发现了自己合伙人藏在其中的解药药引。。。然后他迫不及待地服下，很快就迅速衰老并且死亡。他死得比古往今来任何一名自杀者都要快乐，这不仅仅是因为能够得以和爱人重逢（或者目睹爱人和自己朋友在另一个世界给自己戴帽子），更是一种从万世的孤独中终极的解脱。。。看完小说后，我时常想象那3000多年的岁月，这人是怎么熬过来的。那句歌词怎么唱的来着，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。。这哥们的故事可以改编成《求法老》了。。。。。3. 还看过一部自认为是我看过的最棒的短篇小说，Ray
Bradbury原著的《浓雾号角》。写的是一只从6500万年前的大灭绝中幸存下来的蛇颈龙，竟得以长生不死。。。。（估计是吃了埃及人发明的仙丹），全世界就只有它一只蛇颈龙了，孤零零地活在大海深处。每年冬天的浓雾时节，海港的灯塔会发出低沉的号角声为过往船只引路。那号角像极了蛇颈龙的叫声，每年都会将那只死不了的活化石蛇颈龙从海底引上海面，它大概以为那是同类的呼唤。。。然后一次又一次地失望。。。在最后，经过大自然多年的教育，它终于进化出了一点智商，发现了这压根不是自己的同胞，发现恐龙界真的只剩下自己活在这个地球上了。于是它悲愤地毁掉了灯塔，潜入了海底，从此再也不会听到那熟悉的呼唤。。。也再也不相信爱情了。每次想到这只蛇颈龙，我就觉得眼角隐隐然有清泪溢出，那是古往今来最孤独的生物，活在黑暗、高压、寒冷的海底，并且由于没进化出前肢，打不了飞机，在苦寂中独自度过了亿万年。。。。。想想就难过。我们失个恋和它比起来算个锤子。4. 这是我能想象的最终极的孤独。严格说来在我接触这个理论之前，连想也想象不到。你们能想到吗？先讲讲此理论的主角，反物质。关于反物质的概念，简单说来就是由带正电荷的电子组成的物质，它们和现实世界中的物质看起来没有任何区别，只是电荷的正负属性相反而已。可以想象宇宙里存在一个反物质构成的你，终于有一天和你本尊相逢了，你们激动地伸出右手深情相握，却在接触的一霎灰飞烟灭。。。。并释放出比氢弹爆炸还巨大的能量。一开始反物质只是狄拉克的数学假设而已，直到在实验室里真正制造出了反氢原子等反物质粒子。虽然存在时间极短，迅速泯灭，但是真实地验证了反物质在宇宙中的确存在。真正吸引我的理论，是诺贝尔奖得主理查德-费曼提出的反物质猜想。他由麦克斯韦方程推导出两个解，发现在数学上，一个在时间中正向前进的负电子和一个在时间中逆行的正电子是一样的。换句话说，反物质不过是在时间中逆行，即从未来向过去前进的正物质而已。反物质和正物质的对消泯灭，实质上是正物质在时间轴上的突然掉头，回到过去的同时变成了反物质。（即2分钟前的反物质，在1分钟前和正物质对消，实质上是该正物质在1分钟前开始了时间上的逆行，变成了反物质。2分钟前你看到的反物质就是在时间轴上逆行回去的这个正物质而已。）更加震撼的理论如下，费曼由此解决了困扰物理学界多年的基本粒子问题：为何世间万物、大至星系、小到原子，都会展现出不同的属性，例如银河系和仙女星系、我和***，氢原子和氧原子，没有完全相同的个体。但是在电子身上是个例外，世上没有“大电子”、“小电子”、“性感电子”、“高帅富电子”之说，你也无法在一个电子上刻字，然后送给自己的女友。组成宇宙万物的无穷多的电子，是一模一样的，找不出任何差异的。费曼由自己的反物质假设完美地解释了这一困扰：因为从宇宙大爆炸的那一刻起，整个宇宙本来就只有一个电子。没错，全宇宙的庞大的空间、数不尽的星体和物质，其实都是这一个电子在不同时空的分身而已。它从大爆炸开始，在时间轴上正向前进，直到宇宙的末日，又掉头回去，变成正电子，在时间里逆行，逆行到了宇宙诞生之初。就这样永世无休止地循环下去，这个电子出现在了时间轴上的每一个点，出现在了宇宙的每一个角落，在三维世界的我们看来，空间里布满了数不尽的电子，构成了世间万物。其实它们，包括我们自身，你的父母亲人，你的恋人，你养的狗，狗拉的屎，曼哈顿川流不息的人潮，塔克拉玛干寂如死水的无人区，兰桂坊莺歌燕舞的不夜城，海底两万里那只无尽孤独的蛇颈龙，万事万物都一样，都只不过是那同一个电子正行逆行了无数次的分身而已。整个宇宙就这么一个电子，孤零零地从天地混沌走到宇宙毁灭，再倒回去重来，周而复始。假如这理念是真实的，你还觉得自己孤独、寂寞吗？还会去海滩翻乌龟，去养鸡场赶母鸡吗？你能想象出比这更文艺的电子，更孤独的个体吗？能想象出来的话诺贝尔文学奖、物理奖也许都是你的了。我这就赶紧想去。。。免得被郭敬明、安妮宝贝这些孤独界的话事人给抢先了。。。关于最后那一个理论，费曼讲过One-electron universe
周末约两个朋友出来吃寿司，结果点多了。我说，沙比点这么多你们吃得完吗？朋友反骂我，你才沙比，吃不完不会给家里打包啊？然后他俩一边打包一遍讨论自己媳妇儿最喜欢吃什么，哪个刺身要多带点。 我怔了怔，想起家里空无一人。最后剩的太多，我还是打包了一份。晚上快要到家，见到街角乞丐蜷缩在路灯下，灯火灰黄，旁边是人来人往，谈笑风生，没人愿意多看他一眼，他垂着头，独自与全世界的冷漠针锋相对。我随手把寿司给了他，酝酿着做出一个温暖全世界的微笑。乞丐说，好歹你给个钱，真当我是要饭的？我无言以对，拿回寿司径直走掉。路人说，怎么有人还从乞丐手里拿东西？乞丐说，真是什么样的人都有。而我装作低头看手机，不是试图以此对抗非议，而是一个人走路，必须要拿出手机才显得不那么孤独。我想，这盒寿司看来是要拿回家扔掉了。 回到楼底。楼下饭馆养的大白（白色狮毛犬）冲出来，围着我热情打转我摸着它的头，却在它的眼底看见我自己。我心头一暖，索性把寿司给它吃。 饭店老板说，寿司可是好东西，喂狗太浪费了吧。谁知大白一脸嫌弃，根本不感兴趣，光一个劲往我身上扑。当时我就觉得，是要养条狗或者养只猫，家里除了我之外至少要有点活物，才显得不那么冷清。 饭馆老板笑着说，平常光顾的熟客那么多，就你跟它混熟了。 我抬头看见饭馆里的人，三三两两，有说有笑，他们当然无暇理会一条狗。我回以微笑，却一时不知说什么好，索然无味，跟大白道声别转身上楼。不想***了，什么都不想养。 回到家里，客厅的垃圾桶满出来了也没人倒，我有些生气，刚皱起眉，却想不起要生谁的气，茫然四顾，只有几面苍白的墙壁，悻悻作罢。改天贴些墙纸吧，路飞的船队，木叶的忍者，数代火影，还有樱木花道整支球队，都贴上。 习惯性打开电脑，第一时间登上QQ，忐忑揣测，有没有人找我呢？ 嘿，历史总是惊人地相似，还真是没人找我。只有一堆群消息，工作群同学群兴趣群，一个都懒得看。又拿出手机翻一下空间朋友圈，今天吃寿司发了自拍，怎么也该有个点赞的吧？打开一看，还真有，一群点赞的，但半句评论都没有。 无聊翻看体育频道，才发现今天没有球赛。等到电脑屏幕暗下来，倒影出我的面孔，我竟有些心慌，跟这么帅的人对视，还是挺有压力的。哈哈，刚刚笑完，却又忽觉没什么好笑的，也想不起来在笑什么，怅然若失。屏幕里的人越看越陌生，眼神空洞，脸上写满落寞。我觉得，是得有些胡渣子的，兵荒马乱的年头，没有谁能独善其身。就在这时，手机弹出消息提示音。开始我是拒绝的，总不能有点消息有就看吧？我有很多朋友，有很多应酬，还有很多工作没忙完，总不能有人找我就秒回吧？然后划开锁屏。 第一眼我就在消息提示中看到了她的名字。我徒然大惊，立马挺直腰杆，梳好发型兴致勃勃点进提示： XXX（她的名字）赞了你的说说。 难怪竞争不过微信，活该。 但还是另有收获，意外刷出了她的说说。她说，这些年来，有没有人能让你不寂寞？ 我莫名有些兴奋，是在说我么？这些年来，她也一直单着，难道也是在等我么？我越想越像，越想越逼真。激动地在她的说说下输入：我不懂什么叫寂寞，只知道你是我全部的孤独。盯着发送键看了半天，一阵恐慌，又把那句话改成：你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？思来想去，还是改成：哈哈，你也听刘若英。 结果最后，只是默默点了个赞。 发送的时候，窝囊得胸口像被闷了一拳，但连对手是谁都找不着，无比烦躁，有满腔的怒火，面向四方咆哮，将不知哪来的满腹委屈紧紧捏牢，揉在掌心，搓成碎末。最后发现，只有指甲被压得惨白。其实我没有资格愤怒，没有资格委屈，甚至没有资格感到孤独。 你只是寂寞，不要借孤独装比。我自嘲给自己听。 我曾经以为我早已习惯孤独，我曾以为我早已学会跟自己相处，可是情绪在此刻一塌糊涂。有时候，我感觉世界千山鸟飞绝。这座城市像一座离岸的独岛，有高楼林立，有万家灯火，而我才是寒江上那个独自垂钓的孤翁，与一蓑烟雨相依为命。我绝不止一次听到有人用‘水泥森林’来形容一座城市，阴森森，荒芜人烟。而我更喜欢说这座孤城是一片坟场，千万间广厦是千万座老坟。每天独自在城市中穿行，如同走过一座座山坟。这座城市其实住满了死人，我没有不敬的意思，他们于我而言，形同死人，不过是目无表情的冷漠的行尸。我于他们，也是如此。我会想，从明天开始，微笑面对每一个人，给所有迎面而来的人礼貌问好，关心水果和蔬菜，也关心楼下的狗和乞丐，我要温暖全世界，也想告诉他们，我不是一个人，我从未孤独。我没败，犹荣。有时候，总感觉到身后有人在推推嚷嚷，他们很焦躁，他们很粗鲁，他们没有脸孔，只是在催促我向前走，甚至不给时间让我回头，不留我慢下来细想生活的余地。所以我只能向前走，头也不回，哪怕我根本不知道路通向何方，哪怕我渴望回头看一眼，看一眼什么地方能让我泪流满面，却始终咬住唇勒住了眼泪。我只能向前奔跑。累的时候能放慢脚步，就好像获得了宽恕。其实那些没有面孔的人大多都没有恶意，他们也只是急着向前走，在生活这座独木桥上，他们也一样被他们身后的人所推攘。生活就是这样，一刻都不能停留，孤独没有特权。或许有一天能想起曾经的过往，想起某些朦胧的画面，但始终都是回不去了，路过那一刻，美好跟苦难都成了沿途的风景，不能重来，顶多怀缅，叫做挂念。想得累了，写个故事吧，写完睡觉。故事主人公一定要很有趣，他从不孤单，一花一草都能做伴。我想到了很多故事，妙趣横生，连我自己都捧腹发笑，甚至忍不住笑出了声，可笑到一半，错愕恍惚，想不起要笑给谁听，神色一黯。转过身，屋里空落落。早说过了，家里空无一人，又没骗你。眼微微泛酸，你以为我要落泪吗？哈哈哈，我偏不。猛然发现屋里还有回音，哈哈，造房子的人真贴心。一阵临近十月的冷风吹入，哦，窗户又忘关了，阳台的衣服很久也没收了。都无所谓了，一个人生活，没什么可讲究的，全是将就。不知不觉到了深夜，全身乏力。睡觉吧，不是谁丑谁先睡吗？我帅，先睡又何妨？谁在意呢？刚闭上眼，满脑子嗡嗡作响。邻居的一对小情侣又在吵架，全是鸡毛蒜皮的的事，还吵得很大声，隔着墙我听得一清二楚。前天他们吵的是国庆去不去玩，昨天吵的是国庆去哪玩，今天吵国庆先去哪玩。我腹诽，吵个架效率都这么低，活该天天吵。最后他们越吵越大声，男的说，小声点，别人该听到了。 我冷笑，切，哪个沙比会听你们这么无聊的吵架？然后蒙头就睡。“呼啊！”半分钟后我一下从床上坐起，大口吸气，仿似劫后余生，说不出来的高兴。差点被被窝闷死，那也死得太冤屈了，难不成下葬的时候说，睡觉姿势操作不当，窒息死亡？那样不知道属不属工伤范畴？还是心伤？忽然睡意全无，黑漆漆的世界里，没什么可区分的。我坐起来，背抵墙，用后脑轻轻敲点墙面，有种耳鬓厮磨的感觉，只不过不如耳鬓厮磨般舒服，而是后脑隐隐作痛，然后怅然作罢。泪顺着脸颊滑落，我本能伸手抹掉，但转念一想，反正没人知道，抹了干嘛？我笑无人知，哭无人知，就算我有心日天，也无人知。人世最深的孤独，是不是无人知你孤独呢？我不得而知。有些情绪突如其来，莫名其妙。反正睡不着觉，心想索性起身穿衣下楼走走，不为什么，只为走走，在无人的长街上，漫无目的无所顾忌地走走。是不是每一个人都会有些癖好？总想着一个人做点什么，一个人在半夜独行，一个人在雨中漫步，一个人细赏布满风景的路途。就如阿桑所说，一个人看书，写信，走走，停停。我想象着，行走在半夜的冷风中，面前，是一条寂寥的看不见尽头的长路，一转身，一片荒芜。但即便人再少，我也是要等红绿灯的。裹着大衣，在无人的十字路口，跟一盏红绿灯对峙。算了，睡吧，这座城市有无数人和我一样，又有谁会觉得孤独？反正我不。XXX，晚安，好梦。
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