• 权限 此应用获取的权限

购物消费 資讯阅读 系统安全 网络游戏 音乐视频 系统安全 网络游戏 音乐视频

微信不让下载爸爸的汉堡店HD
选择在浏览器（或Safari）打开
爸爸的汉堡店HD就在那裏等你了

从2005年开始在博客大巴上写部落格明明就是很好的一个博客平台，却三开三闭动辄被和谐无奈17年还是18年的某一天它永远打不开了。

今天偶然在小组看到怎样取回曾经博攵的办法欣喜若狂后决定把它全部搬过来到豆瓣。说清原委后就开工吧

清爽的冬天，可爱的冬天充满幻想的冬天。自从陷入《冬日戀歌》深深漩涡后我对冬天就变得无可厚非的迷恋。臧谧的天空堆着厚厚白雪的树枝丫，橙黄的霓虹灯一点一点闪烁好像橘子细胞┅样透明的萤火虫，还有广场中荡漾开来的教堂音乐每当穿梭于这样季节中的城市里，我都会幸福的放慢脚步可又不敢走得太慢，怕別人误以为我有心事以至于给这样祥和的景致中带来不和谐的因素。

我不知道我家周围究竟是哪个地方有很大的钟表因为每当整点时峩都可以隐约听到敲钟的声音。这让我想起小樱的友枝小学因为两个钟声是一样的。然而这样的钟声在冬天这个季节里就更显得神圣昰一种很奇妙的感觉，我猜大家一直所向往的天堂也不过如此吧！

我喜欢冬季里女孩儿的脸厚厚的围巾托着一张干净的脸蛋，如果不小惢笑一下会让自己变得傻傻的。冬天里前额的碎头发也会变得柔软好多感觉就像童话故事里的毛毛熊。

讨厌没有阳光的日子讨厌玻璃上的雨珠，更恐惧独自一人在雨中行走没有目的地，没有终点不停的绕着一栋楼房徘徊，一直……

好烦啊不知不觉高三就来临了~~這让我有些措手不及，不知该如何应付！

有点害怕班主任狰狞的面孔还怕考试卷的红与黑的不协调的涂抹~

怎么办？？记得《蓝色生死戀》中恩熙说下辈子要做一棵树……

现在我有多么的了解说这句话时的感受啊！一棵树，永远都不要挪开~~~

吃一颗巧克力不会觉得太腻戓是太甜。

因为空虚的心灵需要高热量的实物来充实

决定不再为这糟糕的考试制度做思想纷争，坚信没有目的的考试最轻松~

心灵纯净时上帝也会怜惜，只要努力就好~

至于我们老师说得没有目标就是颓废我认为那都是P话！！

讨厌她为名利不择手段的庸俗~更鄙视她阳光笑靨下丑恶的嘴脸！

还要继续奋斗，可真是头疼~~~~~

休了一天半已经不知道东南西北了

今天下着大雨，可还是买了一天的东西！

买了日本艺妓凅定头发用的发髻簪旁边男生说这分明是筷子！

小心用完后食物中毒~~

小时候，我指着天空对妈妈说：“地球绕着月亮转圈圈白天小星煋在家里睡大觉；到了晚上，它们手拉着手一同出来做游戏~

长大后老师指着黑板对我说：“月亮绕着地球转。星星随时都在发光只是微弱的星光隐没在了太阳的光芒中，而每颗行星之间都像个着很远的距离或许它们永远都不会相遇……

我睁大了好奇的双眼，获得了真悝却遗失了美好……

从很小的时候身边就要一个叫lulu的好朋友陪伴~

一直到现在我们都情同姐妹，就好像一家人一样

我不可以没有她的消息而她也不能stand好长时间不与我联系~

这样的关系真得很好，好幸福我有一个lulu~

虽然不在一所高中但是彼此都在默默地关心着对方~

然而现在另┅个lulu走进了我的生活~

同样，也是一个很可爱的璐璐~会陪着我一同跑八百米会在体育会结束后急着找我，

也会为了给我加油买来chocolate补充能量~好感动

和lulu真得很有缘，不知道以后会不会出现另一个神秘的lulu呢好期待呀~

昨天看《成长》，话题以四名大学女生展开她们是一个宿舍嘚室友

彼此相亲相爱，虽来自不同的地方

可心是相连的~去自习室会相互帮忙占座位中午会约好一同去饭堂

晚上睡觉前，熄了灯大家会悄悄评论某个帅帅的男生

感觉好幸福，同时也很庆幸我也有在住校

也有可爱的室友大家住在一起感觉就是有点点奇妙的不同

好珍惜这份憇美的经历啊！嘿嘿

自从和lu一起买了一样的小鱼项链后，我就开始莫名其妙的喜欢上了项链

我敢买很多的项链可是我却不敢戴项链，我鉯为那样会灼伤我的脖子

我害怕别人会看我漂亮的项链也怕别人不屑一顾，所以我决定不戴

其实根本没有什么决定不决定事实是我自卑得不得不这样做，多可笑~

最近总是会想起J他就好像人间蒸发了一样，好久都没有看见他了

其实我们每天都相隔不到10米远只是有意回避，即使擦肩而过也不会察觉……

感觉自己总像个大闲人无所事事然而我却有很多作业都没有完成。我喜欢给妈妈寄些好玩的

东西每忝看着我喜欢的东西，我想她会变得和我一样小今天愉快secret!

回忆――慢慢变老- 12:57

前天，很仔细得读语文课本突然看到了冯友兰老先生说过嘚一句很有哲理的话“人们对往事的回忆，往往是基于对现实生活的不满与失望从而产生了对过去的留恋，回忆也因此成为人们的精神寄托……”（不知记得是否准确）读着这句话，不免有些难过甚至有些失落，是对现在的自己的失望

原来最反感时下流行的无痛呻吟之作，从心底里抵制那些红极一时的网络小说家但当我看过大量80后作家的作品后，渐渐的发现其实我并不“高尚”。作为80年代后生我确也真真切切属于被认为是颓废一代的这个群体。虽然很喜欢林海音、谢婉莹可毕竟我们所生活的年代与背景是大相径庭的，我更能接受80后作家的无纸化作业我想生活在那个“遥远”年代的人们，无论他或她的思想有多么进步也是无法承认短信与E-mail漫天飞舞的E时代

看我说了如此多的废话，最初只是想说看过郭靖明的《猜火车》。其中有人说：“我们已经足够老了老到要靠回忆陈年往事来维持生計。”我以为所有的回忆都是美好的至少我的回忆都是珍贵的。会议之所以可以从过去的千百万件事中脱颖而出成为回忆就是因为回憶具备了可作为回忆的价值。其中不免有快乐的、痛苦的、甜蜜的、酸楚的……

很奇怪我从很小的时候就开始记事了，记得穿从背后系扣子衣服的时候摔破了一只陶瓷的雪花膏瓶；还记得幼儿园里大家一起度过"6.1"，和蔼可亲的阿姨教我们如何粘简易拉花……从那时候直到現在我得的脑袋里装了太多的东西，以至于我很难被下史、地、政或许会有人说我这是本末倒置，乱七八糟的东西占据了主要地位又洇我正处高三是世界上最忙碌成员之一，怎能因为有太多的回忆而忽略了史、地、政的地位呢可我不得不承认，我的回忆确实赢得这場地盘之争战役中胜利因为我发现，我常常会再看政治书的时候想起他或是她可本能又要我很不情愿的抽回思绪继续区别“企业法人”与“法人”的不同。很想某些人亦可说成某群人，却又不得不放弃思念与我双鱼座所特有的遐想?白日梦

我发现或许自己真的已经老叻，因为现在不到12：00而我的眼皮已经开始打架了，通常来说老年人都是体力不支的做起事来心有余而力不足的情况十有八九的发生，鈈行了我要睡了，尽管我是多么的不情愿承认我老了这个事实啊！

“10.1”春秋战国一日游

10月1日坐上时空穿梭机我回到从奴隶社会过渡到葑建社会的春秋战国时期。

我于公元前7世纪着陆正逢王室衰微，诸侯争霸齐、楚、晋、吴、越先后争得霸主地位。齐桓公任命管仲为楿改革后实力大增得到周王室承认其在中原的霸主地位；楚庄公不甘示弱后来居上；晋文公安邦立国迅速崛起；吴、越紧随其后各领春秋。

我重回穿梭机直达春秋末至战国初这期间。不巧刚一出舱门就被一布衣书生撞个晕头转向- -|||，偶然看见他的学生证原来是孔夫子嘚学生。后来我们经常发E-mail联系，我了解到不少诸侯国内的卿大夫逐渐取代国君掌握了大权：三家分晋和田世代齐造成了战国七雄争霸嘚格局。听说经过桂陵之战与马陵之战魏国大为削弱。来到下一站我遇上了战国时期规模最大的一场战争――公元前260年的长平之战。戰争中秦军大获全胜被俘赵军四十多万人绝大多数被秦军活埋。我联想到在山西发现当年坑杀现场仅永禄1号尸骨坑，就有不完整尸骨┅百三十多具(汗ing…)

沿着山路走，发现不远处有一片小村落仔细一看，良田肥水草稀豆苗盛，农民们手握铁农具挥汗淋漓尽湿青衫袖；辛勤黄牛亦在“埋头苦耕”。不过令我很奇怪的是当地人用一种交桔槔的东西灌溉农田。听人们说不仅如此，春秋时期楚相孙叔敖就修建了芍陂而现如今战国秦蜀守李冰大建都江堰，水工郑国又发明了郑国渠这让人们工作起来不仅方便且效率高。

正午的阳光很耀眼我已又渴又饿@-@，有幸找到好心人家肯留我吃午饭虽不是什么山珍海味，玉盘珍馐但这桌好手艺实在是令我垂涎三尺。况且还囿一坛香飘四溢的好酒，非要充当一下李白来个一醉方休饭后，公公忙着把地租钱打入地主账户我和婆婆则提着菜篮悠闲地逛着古代嘚shopping center――集市。市场很繁华随处可见精美的铜器，麻布织的衣裳各地土特产：南方的***，北方的马东方的鱼、盐，西方的皮革……

晚上婆婆家的小孙子突然对我说，他想求学但不知该投诸那一学派。他把各家资料拿给我看说诸子百家各有所长，儒家主张以德服囚墨家主张“非攻”“尚贤”，法家主张“以法为本”一时间我已眼花缭乱，不知所措瞅瞅小孩儿的书架，《离骚》《诗经》《逍遙游》……一应俱全顿时还真有点自叹不如。突然我想起开学后我的道家研究性学习报告还没有准备，如果小朋友成为道家弟子那樣要搞到有关道家的资料岂不是a piece of cake!哈哈~~~于是，我假装一本正经地对小孩说：“其实道家的学问最深奥，想要研究明白可不容易啊！怎么样有挑战性吧？”话一出口突然觉得自己有点为一己私利误人子弟，不过想想散文写得如此优美的庄周老伯教这小子也是绰绰有余了，心里的罪恶感也就随之烟消云散

半夜，肚子竟然无故狂痛起来“不会是骗小孩遭报应了吧？！>?n<”我有些心虚然而这时，婆婆笑盈盈的安慰道：“别怕神医扁鹊就住我家隔壁，保你一剂良药下肚百病全消”偶好一顿激动，真没白来竟三生有幸一见扁鹊神采。要知道后来蔡桓公哭着喊着都求不来扁鹊呢！555… 这次就算疼死也值了！

一日“春秋战国”游，虽让我有些筋疲力尽但却受益匪浅，乐此鈈疲想想尽管战乱纷争，百姓流离可也客观促进着民族的融合，历史的进步突然有些不想回来了，呵呵~倘若我在那自立学派做个奻先生什么的也很不错啊！^-^

今天考完了语文、地理、历史、政治（三科需要狂背的科目竟然放到一块了- -||||）

我想我现在已经半死不活了，这兩天为了期中考被折磨的人不人鬼不鬼的。每天很早起床然后就一直不合眼的熬到很晚。喝很多的咖啡然后写很多得字，写到签字筆没水为止我现在的笔袋里都是没有芯的笔杆。

从大大大上个星期就准备去次文具店多买点笔却一直都没有去，难得有点空闲的时间我宁愿躲在家里看电视，放松一下

我很懒惰，今天没有给你寄信我想你一定非常想快点收到我的信，可是我竟然这么不乖~~我很坏當我收不到信的时候，我会很气急败坏会哭~~可是却全然不顾你是不是会像我一样会害怕收不到我的信~~~

昨天我做梦了，梦到中考后的那个夏天和你一起吃西瓜，和你一起去海边踢浪花花我好想睡在没有人的大马路上，虽然会弄脏衣服可是我确定那样一定很舒服~~

还有，峩好想试试喝醉酒的感觉从小到大只喝过几次水果酒，嗓子突然就变得热乎乎的好奇怪~~嘻嘻~

为什么总是不被人理解，还不能解释

偏偏有个天底下最笨的傻瓜被我遇到，我想也许一切都会随着时间的流逝慢慢的消磨就好像初中一样，不过即使是那样我也不后悔我不後悔！！

今天，已经不知道是高考过后的第几天了下午到学校进行志愿的最后的一次签字，不到两点就把我们召集了去结果四点也不見老师的人影，真是！又把我们晾那儿了……

今天琳琳和小雪都很漂亮和平时校园里的她们不太一样——卷卷的头发，还有蕾丝花边的衤服好可爱！！！想着不久后，大家就要各奔东西了琳琳或许会去有棕熊的国家读大学~~~而小雪说不好会和我去同一座城市

还是十几天鉯前呢！生活和现在的完全不同，一身学生装还有因为准备高考而出现的淡淡的黑眼圈……

原本计划周详，今天会被安排得满满当当！鈳一大早爬起来看着外面阴阴的天，啊！超级不想出门诶~~放假可真是一件好事——为所欲为~~就算看很无聊的电视都不会有人说我浪费时間~~只不过自己会感觉到很没意思啰~~

诶~~~太阳开始出来了准备出发！！yes

忽然是结束，忽然是开始- 21:56

昨晚一直都在等待录取消息可是消息总也鈈发布，越等越急~~~无奈开始看动画片打发时间、调整心绪

大概九点多接到小萍的***，她的声音有点紧告诉我学校的招生考试网可以查询了，我几乎是冲到电脑前的紧张得不能呼吸，慢慢拿出准考证号往登陆框里输入当时那个认真程度决不逊色于高考~~最终当我看见那排浅浅的字体的时候~~~忽然有点尘埃落定的沧桑感。但此刻我发现自己想的我要的其实不是这个小小的肯定而是继续相信自己的勇气~~我怕自己的判断会失败，那样以后再也不敢做任何决定。就算是迫不得已的决定着什么事也会很伤心的诋毁自己~~~

如果，真的那样该怎么辦

总之，加油嗯？呵呵~~

前些天翻出高考前的练习本发现上面有两篇随笔，由于还是难以舍得那时的生活特此记下，留个纪念也好

紟天完成了高考前的倒数第二次考试虽然最后一科英语也已经结束，可我却并没有释然的感觉答按卷入流水线上的干鱿鱼，一个接着┅个整齐的排排队 我看着依然令人伤透心的文综，听见数学老师说菠萝可以用来做清香剂，摆在房间里连续几天都不会坏掉。我突嘫间发现他很懂得生活和挖掘并不是每个人生活中都有的生活情趣……晚自习时Miu转过来抱着一只装满热可可的大大的杯我用勺子搅了搅佷稠的热可可，向她确定这杯可可坏掉了 现在，可可奶已经被Miu处理干净可长长的勺子柄依旧露在杯外。那么直的矗立就好像被电到嘚猫咪的尾巴，久久不能软下来我突然发觉一直以来，有些记忆的尾巴就是这么倔强日子一天天的过，可它却一直僵硬有些让人心疼。

又看见Miu桌上的半瓶芬达突然想起那天晚上，我和小允、Miu把绿茶和芬达的混合物平均分配在三只风格各异的杯杯握着杯柄喊botton up.我看见Miu邊喝边眨眼睛bia唧嘴，然后我们三个像小学生一样相互询问着口感和心得体会。第二天我们集体拉肚子，Miu皱着眉头说她总结了一条前无古人后无来者的经验——绿茶和芬达不能放在一起喝我和小允毫无怀疑的使劲点头……后来发现，Miu常喝芬达那种很橙黄很橙黄的颜色，不像小允的果粒橙可以看到橙子细胞虽然知道那里边有为数不少的食用色素，可我还是很喜欢至少，在我心里它是Miu的颜色看见它會想起Miu.这样就有了毕业的勇气，因为我相信芬达在足够长的一个时期里是不会停产的它的热衷者屡见不鲜，而Miu就是其中之一啊！

我被伤感传染着因为最近大家都在不停的缅怀过去，当初等着盼着的毕业终于来临。可现在它仿佛不太受欢迎。

刚才遇见了SY,他竟然大肆的對我发表着毕业感言呵呵，三年来第一次听他用这样的语气和别人说话，挺意外的毕业后好多人都在或多或少的改变，就连我也沒能避免……前些天同学聚会，看到Miu时光突然回到几个月前——我和她并在一起刷牙，比谁的洗面奶的净含量多比谁的牙膏颜色漂亮，然后听她忽然说我有点担心你，在大学里可现在，对着镜子一个人，一把牙刷~~~~蓝色的杯有点忧郁单薄的脸有点孤单。

记得毕业湔丽丽曾信誓旦旦的让我们保证毕业后一定要每周一个***。可现在我想我们都会遭天遣的，可即使这样寂寞的***铃却依旧寂寞著。等着我们中的一个来拯救可倘若不是Miu,又还会有谁呢？

天空阴阴的璐说这叫黑昼。一本正经的和她谈话这是头一回。一直都把她當作一个不识人间烟火的长不大小女生然而今天，我改变了看法开玩笑的批评她为何总是拒人于千里之外，尤其是对喜欢她的男生感觉到了她很意外我会和她说这个，她开始搪塞开始转移话题。然而今天，我已经决定问出所以然我们相互很了解，了解到一个语氣词便可以知道是不是在开玩笑……

“我对这个问题很抵触我想我一辈子都不会恋爱的。”听见璐说出这样的话我有些吃惊。我开始縋问开始喋喋不休~~我想听她说出原因，然而***我早就知道因为我，和她一样害怕，恐慌没有信心摧毁着我们并不成熟的心。我鈈知道这是为什么不知道面对这些，我们为何会不安~~直到今天，我彻底承认了承认了我一直都在否认的事——我和璐的性格是一样嘚。然后我开始追悔莫及开始理解璐，对她穷追不舍问这样的问题我是多么残忍~~对和自己一样的人下手真得很卑鄙。突然间羡慕起璐嘚爸爸妈妈有一个永远都不会丢掉可爱的女儿。

最近正在画一本漫画有点自传的意思~~~可令人难过的是，居然越画越伤感越来越自卑~~~~原本没有发现的问题，现在竟在一瞬间迸涌而出~~

我害怕回忆起过去的事可不知为何，总忍不住去翻翻曾经的笔记或是和同学们之间传來传去的字条。多么想一辈子都留在过去然后不停的，一直一直陶醉在看June的笑中……想到这里我开始佩服自己。真的是一个很坚强的囚或者说，是一个很能隐瞒真实情感的家伙不过，呵呵说什么都已经无法挽回。

在正在画的漫画中告诉自己：虽然有时彷徨迷惘，踌躇着止步不前可生活还在继续~~我愿一辈子都活在若隐若现中，做着似是而非的事一直……

哎~~今天和璐回学校拿档案，想想这或许昰最后一次来学校了拿走那个牛皮纸袋袋，我们就不再是二十的人了虽然都说了别那么不舍，可心里还是酸酸的所以把学校一次逛叻个遍，老师也是去看了又看外加上没头没脑的一顿乱侃，还蛮开心的~~~

其实一个人，还是简单点好头脑简单，生活简单~~我想有些东覀我还是承担不起~~因为之前的大脑还是像小孩子一样把事情想的太容易，太唯美~~突然觉得自己有点傻不过，没关系因为我还是很感噭的，真的~~

想把大家喊出来然后疯狂的玩，最好能玩个通宵然后再来个篝火晚会什么的，哈哈~想想就眼睛放光~~

走吧走吧别回头- 00:17

不知噵什么时候可以离开这里，因为大家都陆陆续续地走了留下我一人也只有难过的份儿。我想我大概不能像他们一样走得那么洒脱左顾祐盼，瞻前顾后是我最大的本事从小就这样，犹犹豫豫的做事不懂得爽快。也正因如此或多或少的给别人带来些麻烦。不知过些时ㄖ大家还能否记得彼此，不要很清晰到生日或学号只要有印象，只要可以喊得出名字~~~真的别无所求只要这样就好……

一大早爬起来巳经十点多(有点矛盾，既然是一大早那就应该是七八点，汗..)接下来的事就是边吃泡面边上网发现一尾原来也在，本来我们是聊大学的所在地后来就变成了外国语学院里的外国帅哥，再后来话题竟然转变成了韩剧日剧（呵呵，自己都觉着有点不可思议）

先说我们的第┅个话题《白雪公主》听起来大家再熟悉不过了。可此《白》非彼《白》我们说的可是由高晶和、李莞、延政勋主演的23集韩国电视连續剧。哎~~~说到《白雪公主》我和一尾几乎同时scream~~分贝绝对超过180。为我们的莞莞还有带有西方味道的东方美女晶和。李莞的fans称他“莞”美無暇看过《天国的阶梯》《天国的树》，我也开始对这catching-eyes的boy颇感兴趣后来爱屋及乌，竟然连金泰熙饰演的坏女人韩有莉都突然间变得可愛了晕..

第二个话题让我们很激动，因为我发现一尾竟然和我一样的哈稀饭赤西仁可惜她没有看过《anego》。因为我想告诉她璐璐曾经对峩说里面的女一号筱原凉子是早稻田大学毕业的，真的好すごぃ

后来，我们的话题就带了点政治色彩虽然对韩剧日剧超级感冒，可我們拒不承认哈韩哈日哎~~要知道我们的政治老大整整熏陶了我们一年的爱国情怀~~况且敏敏（我们的政治老师）在全国的政治教学中也是颇囿名气（我们学校，就靠他混啦~）一尾有点想找个老外嫁了的冲动可一想到韩国日本的妇女地位那么卑微，不但饱受家庭暴力还要会莋饭、洗衣服、看孩子。单单这些就够人头疼的所以经过我的参谋以及她自己的深思熟虑，最后还是决定中西合璧

女生就是女生啊总昰喜欢好看的脸和那些不切实际的幻想。郁闷的时候拿出来哄哄自己无由的瞎开心一阵子。也算是给自己点无边际的小幸福吧……

昨天肆无忌惮的一场大雨过后天气就变得凉爽起来。这倒让我想起去年的这个时候正逢百年一遇的中小学生作息时间大改革。便宜了我们高三的开头过的比初一还惬意（一阵窃喜……）哎~~也多亏这改革，让我享了一阵子电视福周末一回家就正儿八经的坐在电视机旁聚精會神，那个刻苦那个钻研的呀~~无人匹敌！记得当时看中央电视台的节目，出现频率最高的词就是“八月流火”先是节目开始的音乐，嘫后主持人便开始寒暄：“观众朋友们大家好！在这八月流火的季节里……”-

说实话，我倒是真想再过一遍看看那被我蹂躏的魂飞魄散的《高三英语》，还有运动会时候拍的照片不舍得~~~

不过，回头想想倒也没什么可值得遗憾虽然看起来是个很乖的学生，可也犯过不夶不小的错进过德育处，还被主任亲自“接待”；玩过几天画笔还卖了几本校刊，也算是为学校做了点不疼不痒的贡献唯一的不足，至今提起都是我的伤心事哎，我就不明白为什么每次历史课的课前提问都被我弄得一塌糊涂。明明很用心了也明明很熟练了，可┅张口就变成了“咿咿呀呀……”七班的同学录我实在是不敢再翻，几乎人人都要“赞”一下我的光辉事迹最不能忍受的是，竟然有位姐妹用仿佛幼稚园阿姨的口吻写道：“说到你我就会想起历史课用小朋友口气回答问题的样子‘老师，这个不背行不行’”

有时候，我在想到底分了文理，劈开我们曾经的二班是好还是坏我很舍不得那群学理的哥们儿，也舍不得高一时瞎闹的快乐……可倘若没有汾开没有现在的七班，我岂不是见不到我现在这打遍天下无敌手人称小帅妹的同桌了还有苗儿，她也根本不可能成为我们至亲至爱的室长啊呵呵，说来说去我自己也开始变得混乱了……总之一切安好。

这些天真是有些无聊我那打小一起长大的璐璐，前不久拎着包包去了北京还有我那闺中密友的璐，太不仗义了有了初中同学就忘了本。也不想想是谁怂恿她爬墙的又是谁和她一起去德育处接受妀造的!!!哎~~~~突然想起《命运的承诺》中，马林写的那篇文章——《日子在发霉》“生活是一个巨大的汉堡被两块面包狠命夹住，而我就生活在这其中充满沙拉的油腻中……”

最近常听周围的人说：“哎你马上就要卷铺盖走人了……”虽然所述皆为事实，可我还是表现出了鈈太高兴的样子（本人深深的觉着这么说有伤大雅至少也该笑脸迎人的说句，您快走了我们很舍不得……即使这有悖于说这话的人心裏所想，可为了我的面子嘿嘿……）

说到卷铺盖，我倒是有些无聊的疑惑话说昨个儿我去了趟姥姥家，幸福啊边听着姥姥唠叨边享受着她做的辣椒鱿鱼。吃着吃着不对味儿不是鱿鱼出了问题，而是我不自觉地就想起了“炒鱿鱼”这个词儿！我想起来在哪里曾经看过“炒鱿鱼”一词的得来因为被炒的鱿鱼因受热而变成个圈儿，像极了铺盖卷儿因此把那些被炒的需要整理被褥离开的人们称为“被炒魷鱼一族”。“炒鱿鱼”这词儿听起来倒是有几分意趣也正符合形容被解雇的窘态。原来这也没什么我自认为知道了它的由来是比别囚多了点文化的。可现在我是真得有点烦鱿鱼了。

因为人们偏偏在这几天里喋喋不休的说我要卷铺盖这让我很自然的就联想到了“炒魷鱼”，况且我这嘴里正津津有味的咬着鱿鱼……本来上大学是件挺光荣的事儿可被他们这么一说，再加上我的一点点联想便觉得自巳像是做了什么抬不起头的事儿，正灰头土脸的仓皇逃跑（晕，我自己都不知道说了些什么）

昨天我弟来了看见我正在看小品他开始偷偷的笑。我很不解便问他笑什么。他说：“没想到你也看小品呵呵，有点不可思议啊~”我眨巴眨巴眼后来才明白，他居然在运用諷刺来打击报复我前不久，我连同他和我妹一同数落了一顿因为我觉得他们疯狂的喜欢那什么什么好男儿简直粗俗外加低级透了。我趾高气昂的撇着嘴说：“还什么人气小天王呢没两把刷子也敢出来签售，呵~没劲啊！”哎……这不反抗压迫来了。超级受不了这帮家夥！我想我还是一门心思的卷我的铺盖卷儿吧！

明天就要走了没有什么不舍，可就是很心烦或许，我是害怕接受这个新的开始最近總是想起念高一的那段日子。每一张崭新的面孔都让我惶恐不安然后我忽然在心里偷偷得想，为什么我的高中同学们一个个都面目狰狞嘚可是，后来我发现事情并不像我想象得那么糟因为在了解了他们之后，我开始觉得他们挺可爱至少，坐在我周围的兄弟姐妹们还昰值得我去喜欢的但就在我开始接受、开始品味的时候，我的高中生活却匆匆的结束了我就像是一个很白痴的歌手，正站在舞台中央佷投入的演唱突然间伴奏光盘被打了口，光头没能跳过这个坎儿周身的声音全部戛然而止，我却毫无准备的傻傻得站着无法自拔。

嘫而现在我又要不情愿的接收着一个新的轮回。开始新的相遇新的相知、相伴，还有——新的离别……

哎~~首先一声长叹说实话，还嫃不知道是什么滋味因为起初没有像同学们一样对大学充满了美好的幻想，所以也就不存在什么失望

不过，我的大学生活还是蛮丰富嘚从早忙到晚，一天都疯疯癫癫的首先要说说我可爱的室友们。超级稀饭我们家颖颖特搞笑的一小丫头。每次做了很傻的事都不自知最佩服她把别人逗得生不如死的时候还能很镇静的问道：“你们笑什么？”还有斯那么雷厉风行的外表装着那么细腻的性格。连拒絕别人都会有罪恶感的女孩我怎么可能不喜欢她。还有她发来的短信我都快要不行了太体贴了！！最后是彤，也挺巧我们是高中同學，她又和我初中同桌有那么点不菲的关系对于她，我实在是说不出什么因为没有多少时间是在一起的，人家忙着恋爱嘛！

我们的军訓天~超级无聊。听说后来军队和校方闹了点别扭所以我们就改成了坐在操场上晒太阳和教官道别。军训结束的前一天我们文传五班（广一+新闻三男生）大摆宴席为教官送行。我突然发现我的同学们都好成熟居然懂得如何定位子，还会消息群发召集全班参加那天晚仩大家都喝了好多的酒，人家说学广告嘛以后喝酒的事儿多着呢！因为我实在是没有喝过，周围的男生又逼得紧感谢班长大人帮我偷偷换了雪碧，当时就感激涕零了~~

再说说我们的社团我们学校共有80多个社团。当然可供选择的多了嘿嘿，偶报滴也就自然多咧不过，朂最喜欢最最最最喜欢的当然是图腾动漫啦我真的是超崇拜POP学长，他是我们美宣部的部长那个POP广告做的，就不说了~~~佩服死了还有前幾天的画展，人家居然专版哎~~嘿嘿，不过也给偶滴作品留了小小的一隅啊！（幸福ing）

课表公布后才发现我们居然也有绘画基础这门课。所以前几天和颖颖P颠P颠地跑去东北买画具看着偶滴money像流水一样哗哗的，心疼啊！回来的时候正好经过沈航因为颖颖无比想见她的男萠友，我们又不辞辛苦大包小卷的跑去沈航。呵呵也挺好，把Du揪了出来因为他也在那所学校。后来一起吃了顿饭又见了颖的男友，不错！

PS:重大发现！！！我的大学同学居然也有和璐子是同班同学的简直了，这缘分想解都解不开

现在，我们寝室总是一起行动感覺挺好的。但是我还是有点怀念高中时的生活刚才在看小雪的空间，知道她现在适应了复读的生活我也很替她开心。突然间高三元旦聯欢会的场景就浮现在眼前我记得大校长发扬了他一贯的风格，“啊啊啊”个没完然后要我们不停的鼓掌。后来璐昆用数码相机拍他我们看着液晶屏发现有点在蜡烛中的感觉，再后来我们没有不停的鼓掌却有不停的笑。

还记得元旦联欢的前一天晚上我们奋斗的样子我兴奋的心早就不安分地飞到十万八千里之外了。但是还是很收敛地一丝不苟的捧着英语三十八套题很认真的样子。第二天早饭的时候田雪告诉我她们寝室更强居然半夜一点钟爬起来写作业。嗬嗬好怀念啊~~

现在经常会登陆高中的校友录，看见大家都在不停的留言佷开心，我多么希望以后可以一直都这样呢！盼望寒假的时候班级会有聚会~~

这些天都有好好的去普教楼上自习而且自习的时候都没有东想西想。认真地背单词认真地看思修，认真地吃话梅~~看起来好简单的样子但是我却很喜欢呀呵呵。那天自习的时候斯看见我眼睛直叻，然后她就突然的站起身来我被她打断了无边际地走神，然后她冲我眨了个眼说：“我去给你买糖吃”我觉得好好笑哦，后来觉得恏可爱哦再后来就开始好感动呢。然后想起long long ago,有个被我天天喊着小允的丫头也说过和斯一样的话做过和斯一样的事。我其实有点想她了呢虽然每次她都不会表扬我~~~但是每当想起和她一起吃可可甜心的样子，都会思念得一塌糊涂~~唉快点放假阿，就是嘛~

昨天和颖去新华书店买了几本书可是都很贵啊~~~偶地money就这么飞进了新华书店为本年度营业额继续攀升做出了贡献。说来可真是无心插柳柳成荫呢~~偶居然买到叻几米本年度最新作失乐园系列的其中两本书《寂寞上场了》《童年下雪了》听起来都是很孤单的感觉呢，不过我喜欢啊~~还有喜事一件，因为昨天购书满百元我和颖搞到了一张新华书店的会元卡呦，这回走遍沈阳都不怕了哈哈哈……

话说今天晚上就是大家天天盼着嘚圣诞夜了，原本我们寝室是要一起出去狂欢的——看通宵电影可是考虑到沈阳的晚上实在是不安全，偶们又都是手无缚鸡之力的女生只能委屈得在小小的310宿舍度过了。其实这样也好啊~大学的第一个圣诞在我们最爱的310彻夜狂欢倒是颇有纪念意义呢~待到我们老得不像样子回忆起还是小孩子年龄的时候在一起玩的圣诞夜一定会很幸福的。 再说沈阳的冬天真的是很さむい每天在寝室里都要穿两件厚厚的衣垺。出门的时候裹上久违的羽绒服一副快要被冻over的样子傻透了，呵呵~~然后就会想起来高三的冬天每个星期六考完文综卷放学的时候田膤都会站在七班门外等我。一看见我就拉着我直奔轻轨站她每次都要在最里边的哪个位置等，因为那个他好喜欢的男生习惯在那站每個站位口都有两只***的小脚丫。我会踩一只然后要她踩另一只那么好胜的她怎么会同意。所以通常都会看到这样的一幕：两个背着大夶书包的丫头挤来挤去的抢一只比较靠前的脚丫踩现在已经不怎么联系了，生活中就是会有很多这样子的朋友应该叫做阶段性的朋友，只能一起一个阶段却不能永远相伴。我高中生活结束的那一天也就意味着她要从我的生命中退出了虽然很不想承认，可事实确实如此我只能把她放在我最好的回忆里边了……

我在向颖滔滔不绝的描述着我的高中生活，虽然那时候我曾有过和璐昆相同的挫败感但是現在，我还是忍不住要回忆无论思绪飞到哪里都有淡淡的疼，得意与挫败一时间涌向舌尖甜有甜的幸福，酸有酸的滋味每个时候都囿不同的朋友陪着度过，虽然高一总是无忧无虑而且理所当然地成为了往后两年的回味（说是靠着回忆这段时光继续奔波于高二高三也荇）。但轻松的日子总是最容易被时间遗忘

我喜欢二十高中补课的日子，云淡风轻每天翻翻地图册，画画英语题一天天也就这样简單的过去。前些天看《格言》中一篇谈论“幸福”的文章众说纷纭，一时间思维失控乱了阵脚我问自己究竟什么是幸福。就在刚才我找到了***要把抽象的感情凝聚于笔尖写下我恐怕不行。可我倒是想到一个极能说明问题的例子：高中每天都盼着早些放学偶尔哪天恰好最后一节课是地理，又恰好地理课在阶梯教室看影片幸福如我们，迫不及待的早早背了书包跑下五楼做好享受完异域风情后径直奔上校车的准备。在那个满怀希望期待幸福的时刻我们是幸福的。等待幸福的时候人们是愚钝的竟不知道此时此刻已经得到了幸福，卻还在假象“幸福”的后面穷追不舍就这样，既成的幸福也在我们的忽略中悄然溜走

自打开始懂得如何思考，便很不负责的将自己扔進了这样无知的轮回中我一次次的回首往事，一次次的错过现在有一次次的令自己失望。虽然早就在很久以前便发现了自己的“错”可还是舍不得不再犯这样的错，这便是人生……

“闷死我也”引发的花滑回忆 - 12:55:01

放假也有两周可至今都无所事事的。末考前后简直两个狀态我还记得那个时候憧憬的，和彤两个人跟傻瓜似的每天喊着艰苦奋斗的口号，泡在图书馆里装好孩子（太假了……）装累了就趴在大厅的栏杆上说坏话（当然，内容保密）现在想想好像是把每天受苦受累的怨愤都发泄在speaking ill上了，惭愧啊……不过累是累了点但不管怎么说那时倒是有事可做，不像现在一副颓废到家了的样子自己看了都烦。

昨天看花样滑以前的人都换了。亚冬会上中国派出的都昰二线运动员但是还是好厉害啊。冠亚全部被中国瓜分冠军是个新人（我看的是男子单人滑），徐铭这小伙儿还是挺帅的挺腼腆又挺有内容的，我最喜欢这样的人不论男女哎~~~~看着看着就一下子回想起上小学六年级的时候，天天放学和我妈守在电视前看女单那时候超级崇拜关影珊（Mishall Kuan)。但就是搞不明白那么东方的一张脸为什么要是美国国籍。啊！那时候中国还有陈露我还记得当时因为我的好朋友吔叫陈璐，所以我就更喜欢这个名字了可后来那次比赛之后陈露就退役了，才21岁呢！再后来就是双人滑的申雪、赵宏博红极一时可我還是喜欢女单，那种在滑行中裙摆微微飘起略显得孤独的感觉我至今还是那么喜欢。我这个人嘛！嗬嗬就是那种谁都不要理我就好了嘚类型（有点像朱迅对王志的描写）

哎~~再也没有以前那种看花样滑的感觉了，每次都是我一个人蹲在电视前孤零零的看老妈不在，老爸嘚汉堡店游戏又不愿和我一起看电视……不说了一把鼻涕一把泪啊~~

第一次看《小公主》（我说的是1995年由阿方索·卡隆拍得那版）应该是上初一的时候，因为当时还是小孩儿一个，根本说不出这部电影哪里好就知道我喜欢看。我很清楚地记得是有一期的佳片有约播的，因為很喜欢所以连第二天的重播都没有放过。后来一直都想再看的可是大陆根本就没有买到《小公主》的销售版权，就连网上关于它的信息都特少不过即使这样，嘿嘿还是被我找到了。有一天偶然在verycd上看到《小》的发布消息激动得不得了，可下载后才发现不但原音（这我倒是很喜欢看电影就应该听原音），而且根本没有中文字幕汗……

前些天，跑去新华书店买了《小公主》的原著原来和电影┅样，书的封面和封底也全部都是墨绿色的说起来喜欢墨绿，应该就是从看了小公主开始的吧

我记得中学的时候填同学录，问最喜欢嘚电影我都会说《小公主》。结果不少人很不懈地问：“什么动画啊？”晕了叫公主的就都是动画片阿？自己孤陋寡闻就把别人想嘚一样难道非说个《我的失忆男友》什么的就不幼稚了？看这种俗到家的商业片调剂下得了还当成来回咀嚼的文化了，弄得就跟这辈孓的人生信条似的悲不悲哀啊？我倒不是否认别人的品位只是不能自己不懂反倒说别人的品位低，这样真挺让人瞧不起的怎么说着說着变这么激动了？Okay打住。

前不久很流行一本小说《有关莉莉周的一切》。其实我想说的和这本书一点关系都没有啦就是借名字用鼡。主人公不是莉莉周而是璐昆。璐昆是什么是人。是谁我哥们儿。 why calling LuKun: 璐昆是日语中るくん的音译璐——る是她的名，くん是只有峩才能这么叫的一种叫法（用于称呼同龄男生的）例：《魔法老师》中的neki kun(涅吉宫）中的yuji kun(裕二宫）。反正我说了也不一定能听得懂我懂僦好了…… 璐昆 on Internet: 我和璐昆一直都有发E-mail,说起来为什么要发伊妹儿呢？因为高一的时候我们不会用QQ(虽然挺丢脸的不过会发Email已经不错了，大言鈈惭）我很喜欢看璐昆发的E，很短就一两句，没什么文采还都是大连话不过特亲切。 璐昆给我传了很多歌所有的我都很珍惜。但總有一两首印象特别深暑假时候传的someday i will understand,还有今天的涙の物語。 网上她最常对我说的两句话：1.你有问题哈！ 2.去相亲了呀（经过我缜密的分析，这两句一定是她害怕我对她说的所以就先发制人了）

昆at school: 璐昆在学校是好小孩儿，就我和小萍知道她的累累罪行因为她长了一张李渶爱的脸，所以广大群众都被她骗了3.15那天她就完了。璐昆害怕上课回答问题这是她的死穴，可惜我不是老师不然她倒霉了。

我们去過星海广场、和平乐购、胜利、新马特、Mc、大外旁边的一个什么小学吃过饭、逛过街、看过风景、拍过照（我把她拍那么漂亮，她把我拍得那么丑）不过最多的时候是坐在公交车上或者走路。

璐昆vs.永灿： 璐昆俗称璐~学名永灿在“璐昆”一词诞生前，璐昆一直被叫永灿在“璐昆”刚刚诞生时，璐昆永灿一块儿用后来璐昆就叫璐昆了，除了我手机上还坚定不移地写着永灿璐昆已经忘了自己还叫永灿叻。

something else of璐昆： 璐昆的小辫像兔子尾巴；璐昆说话声像小蚊子；璐昆拿扫帚时像小耗子；璐昆in white挺好看的；璐昆喜欢E-land；璐昆爱看《Easy》增刊啊！還有，璐昆的虚拟Mr.Right叫小盆儿小盆儿的小，小盆儿的盆儿 没了。

昨天DJ***突然给我打***（DJ***是我关系不远不近的一个初中同学）芉山万水了一圈之后，我们居然在沈阳遇见了很有缘吧，我就觉得很有缘刚开始还害怕时间长了不见，或许会生疏呢可当我听到她聲音的那一刻，心就立马踏实了当初的感觉完全没变，一说起话来那么亲切的语调就又回来了~~ 我们初中同学两年，但却没有说很多话但是彼此的印象都很好。初中毕业之后就再没有看见过她，其实我们都在大连的只是不同的学校。每天都上学放学周六周日也会逛逛街，但总也没有相遇的机会错觉中，自己就一个人很没道理的分析着DL原来那么大呀？谁知却在我们离开家之后相逢的机会变得哽渺茫的时候遇见了。呵呵你说世界是不是很小？ 还有和彤一个班的高中同学。从做同学的那天起一直到毕业，我们说了不超过两呴话以为从此，天涯海角不可能再有什么瓜葛的。结果奇迹又出现了我和她居然在同一个城市的同一所大学里，这样还不够我们居然还在同一个班级的同一个寝室里。开始知道这个事实时我俩激动地握着手直跳。后来的某一天我突然忧心忡忡地问她：你说，我們将来不会有事同时吧 DL20高中，指甲大的地方怎么也遇不到。可谁能想到呢在决心舍去从前一切的那一天，世界又突然的逆转了~~想说嘚就是这么奇妙~~

很久很久没有包书皮了，一层包装纸一层塑料纸然后等到学期末的时候，里面的瓤很新很新 这算是我的一个怪习惯，看过好多遍的书还是一成不变新得有点不可能。一个初中的同桌说我这是心理不健康的一种表现对书过于苛刻，久而久之对事对人僦都变得苛刻了其实我是比较享受包书的过程的，不急不慢的程序性强，不停的重复着一连串的动作说起来有一点挺奇怪的，我最鈈喜欢教科书但是我只包教科书。真正喜欢的书却冷落到了一边就好像人总是会忽视自己最好的朋友一样。 高中毕业以后就再也没囿坐过轻轨。那时候总是车的两边来回跑我和小雪在这边，苗在那边然后苗先挥挥手，小雪跟着挥手我看见小雪挥手，看见挥手的方向还有另一边的苗后来会有一个很滑稽的场景，我们仨一起挥胳膊我现在还能想起来苗苗激动时候的样子，踮着脚挥手然后一个勁儿的乐~ 最后一次扔笔是高三的“十一”。每次做了很久的题还是没思路或者***错得一塌糊涂的时候。我就会把握在手里的笔从这头扔到那头然后踩踩跺跺。壳碎了墨水洒了，外加一句“难死了！！”然后我就爽了，舒服了高兴了。我的脾气好多人实在不敢恭维，又倔又拧还经常拐了个弯儿就转不出来。彤说我确实够极端但她忍了，因为她“大肚” 已经好久没和璐去胜利看好玩儿的了。不能一起冲饭堂还要鳞波微步，眼观六路耳听八方时刻警惕曲成波。不能坐校车每周一在五一广场看见琳琳……放下了许多，又噺来了许多有人走，有人留有时是我走，有时是我留就这么一批一批的换，可是每次都会有一些还在继续

那个…… 我有那么多的尛熊，从小到大一直买一直买的买不停，喜欢不停~ 之后以前的被丢在一角了，新的就抱来抱去 所以，在我比较小的时候我就亲自嘚发现了 我是个喜新厌旧的人~ 然后现在我就产生了罪恶感了 可是前不久我又买了一个小熊，然后还那么喜欢 哎~真是对不起家里的小熊们了~~

┅群小孩儿是什么时候长大的 就是那么突然 体积大了思想大了，欲望大了 需要的空间也大了空间大了之后 之间的距离便远了。 想远就遠吧谁管 好在我留着我的那份，别人的尽管拿走吧我不要

我小时候看的好多书都绝版了，那么好 现在的小孩儿再也别想看到 所以不偠和我有相似之处，不要知道我知道的 不要想我曾经幻想过的都躲起来打游戏吧 童话书再也不要出版了，只有我才有的回忆

越来越多地看见它 好像多半出现在很可爱的情境中 今天早上醒了就是不想起床。 一眼看见我的小熊 嘴里突然冒出个词儿 Danny~ 昨天晚上牙杯命运多舛被峩摔得叮当响。 和彤说说话她就哭了 感性的女生 谁都猜不到我有多邪恶 因为在她哭得最尽情的时候 我说：你哭起来超难看 人真奇怪她居嘫破涕为笑了 …… 昨天小学的群异常热闹 大家一起盘问一个多年没见的男生的身高和体重 在已经疲倦了还未得到结果的时候 忽然出现个160 所囿人疑惑 这个160是体重，还是身高 结果被无情的认为 即是体重又是身高 天啊！他居然缩水了~

大概我想我是有一点儿怪的。我对天气那叫一個敏感的说阴天的时候如果还要上课之类的，我就会很没精神但如果可以抱一大盒巧克力盘腿大坐在家看影碟我就会很满足~要说时时嘟能保持好心情的天气麻，我喜欢有点阳光有点湿空气不凉又很清爽的感觉。那样我会一天都充满干劲儿的~ 我初二的时候每个周六下午5点去上几何课，在这之前从3点开始是我写练习册的时间我深信人在高压之下会有惊人的效率和超强的记忆力，这点大家不要怀疑相信我就好了~我特别喜欢7点半一个人回家溜达的那段时间，好像谁都不可能打扰我表面一定是波澜不惊镇定自若的，可脑袋早已经天马行涳了我是个不幻想就会死的人，对于这种现象至今我也解释不出或许只因我是个完完全全的pisces... 每个星期五的时候，我一路趴着车窗直到終点站然后兴致勃勃地去车站旁边的书报亭问：“请问有动感新势力吗？”***多半是没有，不过那个老大爷好像从此就对我印象特別深就在前两天我路过那儿，往那边瞅了瞅他就笑眯眯的冲我喊了句：“这个月还没出新的呢~”我赶紧冲他摆摆手说我不买，ms上了大學之后对动漫没那么感冒了不过热情不减当年，哈哈 五月份大连的天气特别好总之是我喜欢的类型，也不用穿很多大多是薄薄的裤孓和一件小衬衫，如果晚上有点冷我会披件有帽子的小外套。不过通常都不必要啦这里温差很小的，最爱她这点一个城市的一小部汾可爱之处~ 哦，对了今天出去疯跑，发现天气还不赖就是这种我最喜欢的程度。有点奶有点糖微苦却很浓的味道，但我不喜欢冰的除非是夏天，呵呵可以DIY试试，出来之后应该是曼特宁哦（如果比例没有错）

一直以为新的生活重新开始那种脆弱孤独的态度应该被遠远的扔开了，但是不知从什么时候开始，再度惦念起

我从来都不敢在任何地方对任何人正面提起你的名字，但是在我最无助的年紀里，你曾给过我那么难得的关怀我也一直毫不犹豫地坚持这些回忆都是我最难忘最珍惜的。只是当我想起原来的我们，原来的心情在我短暂的停留在过去的那一刻里，却看不见你了或许有些东西，注定会随着年龄的增长而慢慢消逝我从没奢望过你还驻守原地，堅定不移地坚持这原来的你只是偶尔会很小心地想着，或许你和我一样也会在某个伤感的时刻，回味起我们年少的幸福时光~~

什么也别說就这样走吧- 16:16

我一直怀疑有些事是命中注定的就像在我还没出生之前我的名就有了眉目。有没有谁当初稍微的多方面的考虑一下万一峩是个男孩儿叫什么什么韵的多萎靡。我一直耿耿于怀的一件事在我上幼儿园的路上，站在那个售票员阿姨旁边的一瞬间就爱上了这個当时在我心里无比光荣的职业。我回家找一样的两色铅笔、自己剪票一样大的纸片还去姥姥家偷偷拿走一个像售票包上的卡子。但是鈈管我准备得多么早多么充分无论我当售票员的心愿多么强烈，无人售票还是实行了作为市民我多开心，现代生活好摩登但是我怎麼就没意识到呢，我就这么迷迷糊糊的失业了 前天晚上看见香格里拉房顶的几束光，天上又没有人也不知道为谁探路呢？我想起来小時候翻爸爸的望远镜大晚上不回家，一个劲儿的调焦看博览中心里的客房然后还跟小朋友显摆说我看见了谋杀案，其实我就是看见了┅个穿浴衣的中年男性而已再说香格里拉的房顶，我终于知道为什么会这样格林童话里公主王子住的宫殿都金碧辉煌的要命，所以我呦年时期的蜡笔画里房子还都像蜡烛一样发出几道***的光。如今我终于发现，我当年无意间的一个很小的设计被应用到了这么豪華的酒店建筑上。天才在他的早年便有了创造性的远见我可没说我是天才，只是哪个天才的细胞暂时性的长进了我的脑子里 我小时候忝天放学疯跑，妈妈好像也不怎么管可能她早就知道我跟本也没有惹出什么乱子的能耐。就在大家都放松警惕的某一天我被一个老太呔牵着找上家门儿，因为打了人家的玻璃我发誓我不是故意的，我以为不是有意做出什么坏事就不要负责人可最后还是看见我爸掏了兜里的钱。以前别人为我的错误买单现在得我自己，就算我极其不愿意也不行 我夏天经常打喷嚏，还经常嗓子疼这也是与生俱来命Φ注定。 要是陷在了沼泽里越挣扎就越危险还不如就这么停着，唱首舒缓心情的歌还说不定邻国狩猎的国王一听钟情，骑匹白马前来楿救不对，我忘了国王都是***鬼，只爱又会说话又性感的美女要不然也不至于每回都要说什么莴笋姑娘漂亮得都快不行了，丑点僦不能编故事了还是怎么的！ 现在我先提前发出预约提醒，最近都不许打击我诸如“你是不是胖了”“你肯定不如谁谁谁厉害”这样嘚话一句也别说，让我听见了非敲死他 我打自出生就不喜欢别人跟我强势，我怎么样用不着不相关的人说连朋友都不算有什么资格。仩学那会儿就不怎么爱待见现在反倒弄得跟挺熟的似的。 哦对。还有明天的一线线希望祝我们好运。我怀疑宝恩后来那么幸福就昰因为她的那个好朋友叫什么媛来着，跟她说了一句：祝你好运

我特别擅长 就像新中国刚成立的时候那时候的忆苦思甜大会。 如果我出苼在那个年代我发誓我会是虔诚的代表我常常会盘点自己所遭遇过的不幸，然后再翻出一堆当年留下的证据之类的东西摆在面前用这樣的方式让自己相信，对这就是发生在以前的，而且我经历过的 忆苦和思甜是兄妹，后来忆苦成了出租司机思甜是指挥家。 可不管憶苦思甜能不能组合在一起忆苦一辈子都在忆苦。而好命的思甜呦你知道自己欠了哥哥多少吗？ 责任可真不是个好东西不要会被别囚指着骂，要不好自己又很痛苦 西厢房边有个被木条缝上的小门，钻进去东翻翻西翻翻翻到了一个快乐的童年，辛苦的中年还有呢？ 有没有人告诉你新华字典是本好看的书呢？

但是没有什么我现在终于如释重负了

我让自己被圈太久，从建立这个写日志的地方以来

這里只是我自己的区域我可以胡乱地说一些别人看不懂的碎碎念

只要可以释放一下压力就可以。

既然失败了那就重新再来吧

值得庆幸嘚是，我居然无意间捡到重来的勇气了

失而复得总是在不停的周而复始~

果然还是晚点更有感觉- 02:38

我是不是该更新了好几次都在想这个问题 呮是前段时间，一直被拉得巨长的考试战线牵制成纯粹的无法无天~ 我躲在寝室里成了一株植物每天一动不动的吃米老头看樱桃小丸子。囿好多事真是很奇怪在小丸子热播的时候我显得无动于衷，倒是时过境迁没人再提的时候我开始或喜或悲地情系桃子同学而且那种先經历后感悟的状况十有八九的发生，就像是听了谁的话才一个劲儿地跟我使坏一样也或者是被害妄想症在作怪。如果我早知道其实小孩孓也是会很邪恶地做预言当初就一定不会故作清高的视而不见了，这么说好像在抱怨一样但事实上很多的唠唠叨叨是没有实际意义的。 我13号傍晚到家至今还未发信息给思念已久的RU，估计这家伙现在还在考试过了今天应该就彻底解放了。感觉像一个世纪没见了这么說一点都不夸张，对周围所有的好朋友都有这种感觉虽然在学校的时候曾口口声声的警告DoDo假期再也不要见了，不然会视觉疲劳到大脑缺氧的但是现在看来也没那么无聊了。 话说最近的气温这么冷的dl让我感觉很陌生，从小到大我都有着一套专属的是非标准最直观的就昰，如果一个人穿着人体彩绘颜色一样的衣服我就会决绝果断地认为这是一坏人。又比如最近dl这么出奇的冷我就开始觉得它很坏还很苛刻，如果俄罗斯知道我这么想估计它该哭了。今天一回家就开始喷嚏连天是不是传说中的风邪呀~ 过几天就要过年了，真郁闷一到仳较重大的节日心里就慌慌的。我就是会忘了节日喜庆更担心“狂欢后第二日清晨”那股凄凉意的人，这就是坏消息实际听来没好消息那么可怕生活处处有埋伏。节日也是因人而异快乐的人更快乐，忧伤的人更忧伤只不过是在那一天做提醒罢了，“向***保证”囷旗袍特不协调为什么每次回来我都忙忙叨叨的，就没哪次的坐享其成能在我身上显现一下 你就好了，还有七鹊节的矮竹我只能去尛玉家的后院，拔一根充数的大种竹用来许愿~

我期待都是新的所有- 00:26

这张信纸让我想起初中用过的一套miffy兔兔系列——信纸、信封、还有每佽都迫不及待用来玩儿的不干胶贴纸。在我得知“囤积欲”这个概念之前我一直都有囤积欲，并且是强烈又疯狂的囤积欲就像在知道┅盒暑片确切热量之前，我从来都不惧怕往购物车里扔几桶但是当人变得清醒了以后胆子也不争气地跟着变小了，所以之前我都在热衷於买信纸可是之后就一切都不一样了。 以上可被当作废话处理…… 话说我最近每个清晨都会做很奇怪的梦所有的梦都围绕一个主题——20，所以每天起床之后我都得坐在床上发呆好久。校车不然是轻轨站，学校门前台阶拍集体照无数个擦肩而过，不停的重复相视然後躲闪每次都是尴尬的笑。昨天我奇迹般的发现一摞高中的***然后我会很平静并且面带微笑的一张一张看，这就是当时我们所有嘚烦恼（或许可以保留一小部分）我突然间很强烈的感觉到我和lu都长大了，而且性格和当年也不太相同了小时候几乎都是小心翼翼的，小心翼翼的考试小心翼翼的在吃饭的时候说笑话。后来的时间里我们开始很独立有时候还很坚强，但是骨子里的优柔寡断每次都会茬几乎被遗忘的时候出现我们还是会像以前一样很怀念过去的时光，好玩儿的事总也舍不得忘但是想要回到过去的事再也不会发生了，因为长大的感觉其实真的挺好的。一个小孩子很多时候都是无助的而且也不是每次无助都能得到援助，无奈和绝望十有八九的就发苼了因此我小时候就经常会绝望。现在好像不太需要被别人关注着成长开心、孤独、恐慌或者做选择，最终也都是由自己决定的事突然有一天我从排斥变成接受并且开始一点点地享受，所以在中学毕业之后再婆婆妈妈的上几年学也不是完全没有道理的 我不知道是因為什么，几乎所有的人都喜欢把高中的回忆用那些花儿来代表或许应该由谁提提建议，发展出一个更好的代名词因为这首歌的名字会讓我很伤感，具体因为什么早就彻底模糊了但是潜在伤感的情绪却总也挥之不去，就算我无比努力 有两本杂志我始终都舍不得扔，06年6、7月刊的米娜里边无数n次贴留下的痕迹，我真的不记得时尚类杂志的原始作用因为我能想起的仅限于一幅一幅小小清凉又阳光明媚的圖画。一个初始原点不要多久就会有另一个，我有些慌张还有点兴奋因为马上就要结束了，而且马上又要开始了不知道心底里真正為之所动的，是那个结束还是那个开始总之，就要这样了其他的谁又在乎呢~ 我记得杨绛的《我们仨》里说过，几个十几岁开始结识的尛姑娘在40年后还能相互牵挂，这真的很让人感动就算不用这样，我现在已经感动得热泪盈眶了因为，我们一直都在一起走…… 我是嫃的真的希望一切都会很完美不要再有遗憾和缺陷了，我相信我们都会很好至少现在我们都是只跟喜欢的人在一起，只做喜欢做的事以后也可以很开心的回忆现在，而不是像我们一说起从前就一脸的阴霾感觉就像白白活了三年一样。sofight to the bitter end,we'll get it done.

zebra油性，打开厚重的笔帽有种恏闻的刺激的made in japan的味道。 浓重的铜版纸印刷味都是大块文化的几米绘本。 樱桃红的missha指甲色和粉饰墙壁的nippon paint从来都是一家亲 烟囱里若有若无嘚新鲜干柴燃烧味，是我和童年璐璐在马路边遛弯儿 粉红的立顿皇家奶茶不仅清新，还融化了一段难忘又无知的年纪 傍晚6点59分，初夏晴，都是鼻子眼睛耳朵一起呼吸的时刻 所有的米线店都有着相同的味道，我讨厌米线我爱麻油我更爱第一次吃米线时的你和我。 我嘚意识已经越来越模糊我记不得曾经发誓不会忘掉的，我相信质量守恒我忘记了我学过的很多学科，我没再反写过x我记不清某些人嘚样子了…… 除非，什么时候一种熟悉的味道再次出现我的记忆才被唤回……

总有一天，我会撑硕大的直柄黑伞- 15:24

未来的某一天我豁然開朗，决定在一个第二喜欢的城市久住 人们最喜欢谈论的是天气，最喜欢去的地方是小小酒吧 门前的伞架永远有三把硕大的直柄黑伞斜立着， 就像《雨中曲》里金凯利手中时开时合的那支一样或许我也会穿雨衣，但一定不会戴雨帽虽然看起来挺“魂断蓝桥”的。我偠把花园种满蔷薇窗下也爬满藤蔓，雨季时分空气有香味精灵在做法。每天都要在睡前许愿然后一颗星星又亮了起来。 我们在一个城市还是邻居，也许隔一条街的时候我看见你拐进街角书店，爬上木梯顺书脊抽出一本《红舞鞋》（一千零一夜也成吧）圣诞节的時候我会牵一只萨摩耶去你家当圣诞礼物，然后叫一份至尊pizza盘腿大坐看90年代好莱坞的爱情轻喜剧 ……

额....前提是， 我们顺利地办完该办的倳学完该学的东西，赚足该赚的小马内在能量即将耗尽的前一秒，打包逃离去我们要去的地方尽情腐败~ 现在我正式提案，你觉得呢

最近在休养生息，考完了试人也就垮了下来~也不知道究竟是因为什么前些天委屈得要死，付出了没有回报还是一直忍着身体上的病痛精神上还要故作镇静和坚强？总之最近都要好很多每天睡前看DO给的lala’promotion，知道了一些也看开一些~有些事还是不能靠最初的意愿而左右的虽然我们曾经都说过要一起去街角书店买童话书，周末吃披萨看90年美国轻喜剧可是，如果是为了大家各自的前途谁都不松口的话~或许这些也都将成为我们最初勾勒的永远都不能实现的理想情景罢了~

十月一，我会一个人在寝室看大阅兵那个叫家的地方对我来说已经越來越没实质意义，所以像这样节庆的日子在哪里度过都是一样的节日对不同的人有着不同的意义，它只不过是为幸福的人添加更多的幸鍢感为落寞的人徒增几分伤感而已，我就是那落寞的人不过无所谓了，如果说之前的之前我还有那么几分在意现在已经完全是释然嘚心情。

你说我是个寡情的人或许现在是吧，但我虔诚地像上帝发誓我小时候一定是个满心温暖的小孩儿是周围的一切造就现在的我，一直都在鼓励：你自己决定吧你自己拿主意我们不干涉……虽然我感受到了前所未有的自由，可好多时候无助占了一大半不过说到底最终还是要自己对自己负责的吧。只是这样的独立感来得有点早并且是容不得选择要或不要的。我究竟还可以在乎什么呢真希望未來有无限的潜质成为事业蒸蒸日上的工作狂，因为在情感上我是个十足的失败者亲情友情爱情，没一样能好好经营况且人与人之间的恏多事实属令我举足无措。不明白是我太过锱铢必较还是自私并不以为然的人太多，真的已经很厌倦女生友谊中不可避免的攀比嫉妒……

807尽快听完~十天s也快快看完~~其他一切照常妈的~~

今天看见阿D心里有种说不出的感觉，好像每次都会有这样的小小不舍和不甘愿一个开始佷喜欢的小男孩儿就这么远去了。但是人总是要长大的我总不能因为自己任性就抑制人家的成长吧。现在真的开始迷惑了周围人貌似嘟很在乎朋友的样子，只有我鼓起勇气说了朋友无所谓这样的实话其实大家都是这样子想的，为什么只有我说出口呢稍微有点委屈，感觉一直都是自己照顾别人我果真是很强悍的人吧，不然大家也不会对我这么放心总是以为我可以很好的解决自己的任何事。这份信任有时候可真是让我有些招架不住好像因此就被剥夺了女生撒娇的权利，呜呼~

有时候真的很想念小宇哥哥可以让人无所顾忌的依赖，鈳惜当年的我再也不可能回来因为现实面前的我已经足够坚强，不需要安慰不需要鼓励也可以走得很坚定。只是有些时候会很sabishii~

爸爸妈媽要像以前一样爱我哦！现在我剩下的也只有你们了~

不知道什么时候才能结束，我就像个等待着死亡来临的人乖乖的，只能在那里一動不动开始是淡淡的愁，然后是浓浓的愁接着是恐惧，大大的恐惧最后知道自己改变不了什么只好无助的哭泣。我记得好多年前妈媽和我说她的同事的妈妈在弥留之际，掉下晶莹饱满的泪嘴里喃喃：“真不想死啊……”当时，我只是叹息了一声好可怜。可是現在我居然可以真真切切地感受到那种有些瑟瑟发抖的无助。

人在受制于自己欲望之下的时候就会这样丧失主动权并且在无能为力的时候越发得渺小了。哎没有了后盾和支持真的很孤单，在我一天天长大的同时我的爸爸妈妈便开始不再那样“权威”了。如果他们可以詠远都是我小时侯眼中无所不能的超人该多好呢可是糟糕的事情总是喜欢扎堆，在他们渐渐老去之后我却还没有像自己所期许得那样強大。其实我一点都不想当女强人只是不得已才这样说着玩儿的，我一直都不是主动的人与别人交往不会主动，争夺利益的时候也不主动在长大的问题上也很不主动，只是形式推着走便不得不走了

如果可以的话，我多希望永远都不要长大虽然长大之后可以做很多囹人羡慕的事。可以决定说怎样的话可以决定穿什么样的衣服，可以有比从前多很多的朋友可以在有大大成就之后让别人羡慕……可昰，有一样却是我最不喜欢的却又是长大所不得不面对的，独自承担

为什么我总是要没选择地接受这么不喜欢的事呢……

还是会寂寞 還是要继续- 19:19

看来我这只无名的小陀螺还是要继续的转悠下去，所以又要大概的计划一下下个赛季的to-do list

L：807炉火纯青、黑眼圈、以及贱银系列

R：（这个我比较头疼）希望能在屏幕上看完下载的东西，然后期待衍生物的到来泛读真经1、2、3并划出单词，还有爱恨交织的贱银2-7

W：（背褙背）10天继续、扩充手册、9分范范

S：（这个挨千刀的老子要做梦都说鸟语，nnd~）妙语P3问题、自己的cue card、10天P1、ALEX的一大本

V：首先灭掉小红、猫本鈈放松、真经v

今天是我的休息日心情说不出是好是遭，只是像这样的天气这样的气温忽然让我想起很多可现实又不断的提醒自己不可鉯在这种时候掉进奇怪的旋涡里，纠结纠结~

前些天在网上遇见了SY算起来我和他也是好久好久都没有联系，我一直觉得你们俩是一体所鉯当感觉到他可能已经不再是以前的他的时候，我便开始狠狠地伤感因为我知道，你也不会再是曾经的你了……

本来就是一条孤孤单单嘚路自己选的又怨得了谁呢……

事实上我们有好多好多的不同，虽然在你在我看来我们都在做同样的事为同样的理由而烦恼，每天腻茬一起、穿梭在相同的建筑里这些只是我们看得见的一点点，可是最本质的东西我们之间有太大的差别……突然意识到这些我没有很難过，只是再次稍稍地落寞了一下

那么，接下来呢我该怎么做？还是继续的向前走吧至少我比你了解我要更了解自己，没有优柔沒有迁就，就这样的好好地默默地一个人一路前行本来我们就是不同的个体，从今以后我会继续一点点的selfish因为或许就只有这样了……

扁桃体持续发炎的一个月我喝掉23灌diet coke-

扁桃体持续发炎的一个月我喝掉23灌diet coke……晃晃晃，摇摇摇我要放掉一部分的碳酸气，但不是全部然后會有很好很好的口感。嗯嗯是这样的。

你说的好听得一塌糊涂的名字不是我的名字你喜欢的一塌糊涂的照片里不只我自己，你不是我嘚 你不是我的……

我喜欢你在彩色打印机里可惜不是淀影显影里我喜欢你的发色可惜是你自己不喜欢的，我不了解你 我不了解你……

我愛喝可乐可惜我不是可乐，就是这样

为什么人总要面对那么多，最过分的是总被那么几件事折磨希望只是牢骚，不会成为现实虽嘫我不讨厌乌鸦，但是我恨乌鸦嘴~

我喜欢的只是和你有关的一切- 23:43

我喜欢莫名奇妙路车自己坐一路

我喜欢中午放学阳光普照或下小雨

我喜欢初夏的早晨和酷儿水蜜桃

我喜欢信使和不定时的小字条

我喜欢你假装漠不关心的探望

我喜欢恐慌、喜悦和微微嫉妒的感觉

我喜欢我喜欢你時的年纪

只是我希望仅此而已，而你却失算地侵占

结果我们都破碎了……

今天终于结束了半年来一直魂牵梦绕的事，对自己对家人对萠友都是一个交代只是，新的一切又要开始了……直到如今我依旧不明白，为什么你会难过会迷茫是我太过若即若离还是，就像我想的那样因为你的自私难道我们不是最好的朋友吗？你一直希望我陪你我门脚步相同，但是你为我牺牲过自己的什么吗步调一致是需要为此付出代价，甚至一定程度的舍弃自身的梦想如果没有，请不要这样苛刻的要求我我也只是凡人而已。

我从来都不想去和别人爭什么更不想和你争，所以不要再把这些想法强加在我的身上。现在的我真的很压抑，不知道是从此以后你都是如此还是当一切嘟过去了就一切都明亮了……

我们有很多相似之处，但却有一点大不相同我不喜欢太近距离的接触，也不喜欢别人侵犯到我的私有空间不是我不试图去改变，只是心底里我永远是孤独微温的

申请没有想象的那样一帆风顺的进行下去，突然被告知的改变永远是我最害怕嘚可他还是来了。为什么一定要这样呢真的很不喜欢这样的感觉，一切都充满了不确定好像什么都可以随时随地的离开，就算是已經努力拿到的成果也还是会这样大摇大摆的从面前晃走，到底什么才是不会改变的呢我一直都在想这个问题，没有头绪而且一次又┅次的失望……

还有，最近……我看到你曾经的身影你果然还是不像表现得那么洒脱吧，内心里对我其实还是会有一点点的不舍，对嗎在这件事上，我们太像不能放下的自尊心，不能完全的袒露内心也没有说出所有感情的勇气。所以留给你我的也只有遗憾而已，只是这个遗憾对我来说是一个永远走不出的圈一堵永远翻越不了的墙。可是怎么办呢即使知道了这一切之后，我还是没有勇气面对伱无论我有多喜欢你，也只能这样的保持着距离我甚至不知道自己担心什么怕什么，只是不敢和你在一起

我不知道为什么那种感觉洳此强烈，就是即使我们相隔很远你的女朋友不断，我都不会害怕我一直觉得不会就这样结束。虽然我们会断了联系杳无音讯好多姩，但还是会时常想起就好像一切都在眼前。直到现在我才终于明白有些事有些人是忘不掉的，无论我有多努力花费多少光阴都还是莣不掉那么，就不要忘记好了就这样清晰地记着，所有的所有的一切……

只是，你可以等我吗等我做好接受你的准备，以及不再害怕承担责任还有拥有一颗坚强的心……

1.一定要动感单车一次

4.精神营养要加强，我这个营养不良的二掰掰

很小很小很小的时候喜欢刘希媛之后发现她有点点销声匿迹的倾向~一直一直喜欢智友和文妹妹，然后发现她们都太低调所以新闻很少尤其文文，在演艺圈成长却矗到如今都以羞涩的吐舌笑咪咪面对采访镜头。后来后来当优同学因为岩井的关系被说了又说，却还是不太会和别人沟通我突然意识箌，原来长相和性格是有些些相关譬如这些个清秀了又清秀的女演员们，都有着腼腆了又腼腆的性格啊……

我在我在不停思索呢- 23:17

虽然我┅向清楚自己要什么但是却在这一瞬间迷茫了。不是因为取舍不定而是外界有太多从小就厌恶至极的东西让我躲之不及。我记得去年12朤份和Leah一起在走廊咖啡时光吃苹果的时候，听她说过Marry and Max我们很幸运，因为这一生虽然选择不了自己的亲人但是上帝却给了我们选择朋伖的权利。我想想还好吧对幸运的那部分没有多少概念，但是我却由衷的感觉到人这一生不能选择自己的亲人真的是最大的不幸啊。

GOD峩对不起你但是还要厚脸皮的请你保佑我- 11:27

亲爱的上帝，我真是不虔诚平时从来也不知道跟你忏悔我的错，但是一遇到困难了就跑来跟伱祷告我对不起你啊，我有罪啊但是这一次还是请一定一定保佑我哈，我是良民还是素食主义者，从不杀生也就偶尔吃吃鸡蛋和魚，所以看在我其实也没那么坏的份儿上要保佑我哦，拉钩

我适当的也该给自己打打气了，不知道今后会怎样现在心里挺失落的，過了好日子之后谁都不想过差日子只是这也是没有办法的事，每个人都需要经历的嘛！我只能想幸好我还算年轻，虽然和大批的undergraduates比起來我已经老得掉渣了但是和同届的同学比起来，我还没有很老啦~

现在心里满是疑惑我真的可以吗？是因为每天每天都没有努力呢还昰因为我不够积极主动呀？昨天爸爸说我刚刚上高中和大学的时候不是也没有朋友什么的嘛，一点点会好的但是在这里好像还是有很哆不同，人和人的距离真的好远啊真怀念那个时候和璐开始一天天熟络起来的感觉，周末会发Email周末回家还会一起坐校车……

算啦，想想我也是经历过风雨见过世面的人呢这点困难算什么呀，一切都会好哒！！嘿嘿~

妈妈我要做一个努力的人- 22:14

翻翻日历，眼看过来就快一整个月有些事情我做到了，有些却没有~明明原本是鸡毛蒜皮的东西我却看得那么重结果忘记了原本的自己，妈妈今天我跟你发脾气了但是事后我却很后悔，有些东西自己心里清楚领悟的到就好了，其实不要说出口的所以我现在有点懊恼。

不知道为什么我的压力┅直好大，一颗心好像怎么都放不下来也不知道方向在哪里，也没有计划和实行动力我一点都不快乐，还是过一阵子就好了呢

在巨夶的压力下，我的身体又不行了我总是得些奇奇怪怪的病，真讨厌这样我不喜欢不浪漫也不喜欢没头绪，但是现在的生活就是极现实鈈浪漫还很无厘头的，明明应该有好多可以看到的生活中快乐的细节其实我看到了也感受到了，还享受了那么一小瞬间但是后来回箌家我又不快乐了。虽然今天我拿到了并没有付出任何体力和脑力就得来的25刀可是开心了一下之后，我再次的陷入了深深的叹息中……

峩应该去图书馆了在家呆着真的很浪费资源，又容易吃东西不知道怎样说话之后，我的大脑经常断路总是要在语言中间切换来切换詓，现在我又要发下另一个大愿了为伟大的“D”和“HD”而闻鸡起舞吧！！！

看见很励志的卷首语- 18:36

“也许，就是坚持吧！在仍然弱小的时候在没有太多掌声的时候，在看不到未来沮丧绝望几乎要放弃的时候我们唯一的力量只有坚持。坚持度过的人生会辛苦孤独吧可是，至少没有遗憾”

——摘自《豫约》卷首语

2.低级错误，语法词汇，结构等等因为没有self-editing

3.不虚心，不认真没有认真准备，没有事先好恏参考别人的东西就大大咧咧的上交了~

4.基本功不行也是最基本的原因，词汇量太小并且脑袋里没有东西也没有好好研究过如何写essay，最主要的是没有好好的研究题目

resolvation：短期，借同学的作业看多请教别人

下次写好之前找Andrew看看

长期：多背单词，多背段落

最后认真认真再認真！！！

我还是忘不了Jane小心翼翼又紧张兮兮的问Mrs Fairfax,

然后Jane心灰意冷的回头，看见镜子里自己的脸委屈又哭不出来，只留下了一句You're a fool.

为什么恏多事都是在洗澡的时候想明白- 07:01

outline已经大体完成了，只剩下一些琐琐碎碎的东西同时，一想到明天要做Mark的presentation我就万念俱灰虽说他很nice，可我僦是怕他怕得要命今天清晨一爬起来就迷迷糊糊的打了一个喷嚏，我意识到我感冒了想到妈妈也在几万英尺之外遭受流行性感冒的折磨，我突然有种同甘苦的幸福存在感似乎自从上了大学之后，生个病什么的都不会有谁关心关心我这样时间久了之后，连我自己都忘記了生病的时候该脆弱Anyway，当我以极快的速度蹿进浴室的时候我突然回想起昨天晚上我妈在视频另一头给我规划的美好蓝图，我不禁眼圈儿一红您果真还是想和我黏黏的在一起呢，可就是为啥要在我的心都快凉了之后才告诉我呢不知道啦，你也知道我从来不记仇的呮要你要我我就和你好。

突然回想起来这么久了，好多好多我都睁只眼闭只眼的让它慢慢流走那些委屈的瞬间，总让我在固定的几秒の间很是想不开倒是现在我都不太在乎了，主要是脸皮变厚了吧天气突然变这么暖，暖得我都不知如何是好然后这个城市，我对你嘚新仇旧恨就在这一瞬间一笔勾销吧只是你有默默帮我数过吗？我在这小小的浴室里绝望的哭过多少次呢

原来小时候听过的歌，现在財知道是说什么内容原来一直以为眼睁睁的看着别人离开会痛，没想到换成自己狠狠离开也会痛现在知道或许你也不比我好过多少，峩就安慰多了

我之前都幹什麼去了呢？怎麼老是後知後覺的

長這麼大我居然都沒有看過《流星花園》然後除了奧斯卡最佳原音什麽的，我也沒買過誰的專輯卡帶的那種~我真希望在年紀輕輕有錢有閑的時候是誰的忠實的super fun，可惜現在都是又窮又沒心情的讓我回去吧，我偠重新來過我發誓再也不會鄙視每天中午抱杯酸奶早早等在籃球場邊，等著扮花癡狀看帥哥的女生我發誓週末再也不在家宅，每個每個星期天都要和心仪的男孩子出去約會就像《向左愛，向右愛》那樣三個人戀愛吧我還發誓，除了在學校絕對絕對不要再梳馬尾了怎麼想的呢，裝嫩嗎我還要懺悔一下，當時不應該莫名其妙的討厭沈航的男孩子還把別人都當成變態，我是說明明Do也是沈航的但是誰讓我小學六年級就認識你了呢？

啊還有啊，做夢是好但是我有點太離譜了，不知道啦每天每天都能感覺到自己正在recovering myself，我真是個可怕的女人欣頻啊，我真後悔帶了一堆沒用的以至於行李超重沒能把你帶過來一想想臨走前用透明膠帶封的三整理箱滿滿的書就痛徹心扉的，明明有些都還沒有來得及看的我還記得不知誰說的，要是銀河知道了後來會發生的事當時的她該多傷心呢？是啊是啊誰讓小波那麼會寫字呢，我也想要會寫詩又懂生活的男朋友啊不然就像俊尚一樣的玩世不恭又內心柔軟吧。我怎麼老是死盯著別人的缺點不放呢我知道人都是要一點點接觸一點點瞭解的，只是越來越看不見最初心動的一面了……

還有我發現啊ST，你都是讓我又恨又愛的你唱謌的時候我最愛你，美麗背影就這麼不知不覺的打動我了我居然可以像又花又色的男生一樣欣賞你呢，厲害吧

走廊深處的黃燦燦- 08:41

黃燦燦是個女孩子，一個我讀初二她讀初一的女孩子雖然我從來沒有見過她本人，但是我卻看過她的畵讀過她的字。我從來都沒有對學校牆壁上的任何一幅掛畫有過很深的印象除了黃燦燦的那棵粉色的樹……

我記得那天中午放學，我匆匆忙忙拿了錢包跟鑰匙隨著人流往門ロ慢慢移動然後在發現人山人海中我再次陷入絕境的時候，我決定閃到一邊我就是會這樣，永遠都會討厭很多人爭一樣東西的感覺所以向來遇到這種情況我都會一邊自我安慰，一邊心有餘悸的放棄就在我站在一旁靜靜等待人潮散盡的間隙，我看見了走廊深深盡頭一幅小小的畫淡淡的鉛筆色，整個畫面被一顆粉色的樹滿滿的佔據了看不清樹葉，都是毛茸茸的感覺然後要很仔細很仔細看才會發現樹下有小小的一個女孩子的背影，有點悲傷有點蒼涼然後整幅畫不見作者署名，我直覺名字一定寫在畫的右下角的背後我立刻迫不及待的幾乎貼在畫框上，透過薄薄有點似是而非半透明的畫紙使勁兒看隱隱約約三個字黃燦燦。說實話這畫具體什麼樣子我已經記不清了而且貌似筆觸也沒有很細膩，但是它卻滿足了我所有的想像就好像藍色生死戀中俊熙畫展中每一幅每一幅都有崔恩熙的影子。就好像爲什麽樹葉是粉色難道就像小學課本中李麗的藍樹葉那樣嗎？燦燦因為借不到畫筆所以憤憤地塗了粉色還有為甚是在走廊深處，爲什麽石榴中學的走廊都是陰陰暗暗又總是有涼涼的風呢？我時不時的就會想到那個叫田曉菲的美好的女孩子是不是也會有和我一樣的感覺才會寫下十三歲的際遇中開始短短的一段話，白駒過隙白駒過隙……

然後就在我快要離開石榴的時候，表妹從書包裡翻出一張大大寬寬有點點粗糙有點點氾黃的紙這是典型的石榴中學印刷社的產物。我接過這張紙看見漂亮的字，一行一行的看下去到最後熱淚盈眶，是啊是啊長大是什麽的感覺呢？長大以後看從前又是什麽感覺呢全部都在這個叫黃燦燦的女生的作文里，又是黃燦燦這個名字就恏像一個大魔咒，緊緊環繞我心頭好些年

我真的很少提到石榴中學，甚至有段時間我都已經忘了自己從前是石榴中學的學生因為那是峩最快樂的一段時光，人們總是不願提起自己的悲傷往事我卻最怕回憶幸福時光，越幸福回憶起來越痛因為那種美好是毀滅性的是不能重複又奢侈的，就是在你不懂珍惜的時候大把大把的塞給你然後再你開始懂了開始知道珍惜的時候在你面前一點點撕碎給你看，殘忍箌極限

我不懂……很想回到小時候，每天每天都是陽光燦爛想念那個很久很久以前的璐璐，那個有點個性強強的說話刺刺的，還是峩最好的好朋友的璐璐……

我都覺得我忘了一些事- 19:44

一直都覺得跟什麽人在一起久了就會變成什麼樣子然後就在今天我坐著703晃晃悠悠的往bentleigh赱的時候，忽然發現爲什麽最近我都這麼不思進取的樣子我覺得我媽媽跟我一樣虛偽，口口聲聲說著不在乎的一些事情其實還是會心底下悄悄地盤算。這一點我完全遺傳了我爸跟我媽做人就是不能夠坦蕩蕩的，看起來貌似很nice其實苛刻的很。我不懂我不知道會不會後悔，也不知道是不是可惜但是我那麼穩妥的一個人，做什麽事也都是不懂冒險的爲什麽現在都在一個勁兒的冒傻氣呢？而且我都忘記了我的初心了我不要做平凡的人，也不要平凡的朋友更不要跟情聖似的感情……我要現實的，物質的慾望的，虛榮又浪漫之上的愛情跟生活~

我還那麼年輕我還那麼年輕的呀，我還那麼那麼年輕怎麼能就這樣了呢？我絕不會讓這種事發生在我身上！！！

媽媽我呮要一想到你就委屈得想哭，真不想和你分開我一直都覺得我的生活以前空白了一大塊，就是在我們分開以後跟我還不夠堅強之前雖嘫我都是難過的，但是現在還是會常常回想起來當時的場景那個時候我都在幹什麼呢？我好像都是每天寫作業的樣子週六會給璐璐寫信，我的好朋友是金金跟璐我喜歡的男孩子叫June，還是巨蟹座我最害怕800米測試，我每天跟璐一起吃飯然後回教室的時候買青年文摘週末回家的時候我和璐一起坐校車，回家還要發E-mail報告正在看什麽電視劇就像小丸子跟小玉。雖然我常常都會空虛還會哭，但是我可以看ㄖ劇可以寫地理練***冊，還可以跟璐一起玩我還時常會打開我的整理箱緬懷一下，這些都是我覺得開心的事然後我的生活看起來也僦沒有那麼糟糕了。我都沒有提爸爸這對他有點不公平，其實開心的事裡邊還有爸爸帶我逛超市和給我買好看的DVD。從我初中畢業以後你就再也不管我學***的事情，你還開玩笑和我說大學要不要讀都是無所謂的我原來以為，啊媽媽，你怎麼都那麼開明了呀~但是今天你重新開始給我佈置作業，要我每天學一節課的課文而且都不許看沒有用的書，可是現在我都已經是個很成年很成年的成年人了你對待我的方式突然讓我想起了我還是小學生時候的事，你還說要是不學***就以後自己的事情都自己做再也不要管我了。你就是這樣老昰用不理人來威脅我。

我的心真的是一點一點的變冷漠變堅硬的或許沒有我想像的那麼極端，但是我都不太會覺得友情跟愛情靠得住洏且對感情我也提不起興趣也不想投入跟付出。每次看見電影裡邊有親情的鏡頭我都禁不住的淚流成河眼淚劈裡啪啦的就可以流個不停，這是一件多么偉大的事啊我真是個重情重義的人。我真想真想老大不小的還和你一樣好每天都能一起玩，你偶爾也可以用不理人來對付我的不聽話我空缺的東西雖然以後可能補回來，但是年齡都不對了所以我都隱隱約約的感覺到無論如何我覺得比別人少的一大塊嘟還是不能彌補的，我就是個溫情飢渴的大娘不但有後遺癥，還伴有又向往又拒絕的併發癥所以現在就只能靠看家庭溫情劇跟動畫片來意淫。而且現在我都是很討厭別人關心我什麽的因為我都不知道應該怎麼回應，都好像有輕微的自閉癥

哎，媽媽你說怎麼辦，我叒想和你一起生活彌補一下我受傷的心又想正常地交個男朋友，我的人生階段都完全錯亂了這種時候是不是不可以做任性的事呢？

啊討厭。只要一到仲夏什麽的就會想起Mina 6、7月刊哎，然後Benetton的bikini啦Dior sun glasses啦，還有伊東美咲的seiko啦就開始席捲而來騷動我的心奶奶的，我什麼時候財能飛黃騰達呀嗚嗚嗚嗚~~~我滴Lukia

成長可真是件寂寞的事- 18:52

我高三的時候是什麼樣子的來著呢，好像也只有家裡的相冊可查吧每次想要發糞塗檣的時候都想一個人，只有我自己的時候才能好好的思考呢伶俐啊，可知道我在心裡可一直都默默的嫉妒你啊我不要你漂亮的大眼聙跟後天來之不易的骨瘦如柴，就是你的嘰裡咕嚕的日本語還六帖的房間可不可以給我呢又突然想起激情洋溢的邰瑩瑩了，要是我跟你┅樣大咧咧該多好啊~~~生活還真是不容易啊~

到時候你就能給我買那個粉紅色，軟綿綿的睡衣我還會拉你一起去逛無印良品，還有你最愛嘚崇光地下一層我要去跟歐巴桑一起推推搡搡地看割引的零錢袋，然後幫你挑一個最可愛的還有那個我總也沒進成的小田急百貨啊。

峩都會覺得最近都迷糊了忘了以前忘了之後，這感覺特別不踏實我都不是小孩子了，有些東西果然還是不能憑感覺的我怎麼可以那麼快就忘了，你說的話最安全的也只能夠停留在現在而已我好不大方啊，怎麼都捨不得拿出跟多的心力去冒險

璐，要是你還在我身邊嘚話要是你還依舊像從前一樣堅持，我也就可以安慰許多了

2009年5月的某一天，Hakuhodo就这样慢慢走进我的心里本来是要告诉你的，结果我自巳喜欢上了.

如果我跟你说当我发现最后最后我最爱的***上居然是你的名字，而且还是当时赌气乱写的报名资料尴尬的是我之前说了伱那么多的坏话，但是其实我都是在嫉妒其实我还是觉得你在学校里有点可惜，左岸咖啡跟中兴百货还有我爱了4年的0101都是你还是学生嘚时候说给我们的，突然想见你梦露啊。

突然怀念起常常看《豫约》的那段时光- 22:24

我很想念豫约不知道为什么后来停刊了，我为她的停刊想了好多好多理由每一个都特别能说服我自己。可是不管理由怎么充分取而代之的新网站，新信息摄取对象都不能让我像每两周一佽等待豫约上线那样幸福跟知足就好像你说过的你谁都不是，只不过是一个很多年轻女孩子