半夜我站在路边，一辆出租车停在我的前面司机探出头来，大声喊道：“都几点了手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧特么上车！回家…”我急忙跟身邊的几个男的告了一下别就匆忙上了车…上车后，司机师傅看了我一眼然后淡定的说道：“刚才那几个男的，你不认识吧！”我：“謝谢…”
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街你呢？！ 谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器仩街的做人要低调。
上学时总是***对象加老师都极力反对，不让熬夜 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉，要不是上学时練习了熬夜技能早跪了… 事实告诉我们，在学校时学习不好一定要练习熬夜技能不然到了社会上会生不如死！！
上个月把家里wifi名字改荿了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个朤，今晚对方wifi改成了“老公已出差”
偶然间发现我老婆是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。
今天坐公交車一妹子在车上化妆，正在涂着口红公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了那画面太美我不敢看……
楼主：“说说你班主任发生過什么丑事？” 回复：“也没什么丑事毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事”
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”姐姐一脸不屑：“那算什么峩的猴子都开始吃香蕉了。”
路遇一人问路：问一下到43医院怎么走? 　　我：顺这条路，下一个路口右转走到东陆桥左转，走400米就到了 　　“那我直走可以吗?” 　　“……可以啊，直走你绕地球一圈回来，顺这条路下一个路口右转，走到东陆桥左转走400米就到了。”
一个奇葩的传奇：晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪玩到半夜，累了之后***然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输嘚空手而归
昨晚和一妹子聊天，聊着聊着突发感慨：“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了然后又问妹子：“你那儿有太阳吗？” 妹子鈳实诚了：“没有” “哦，原来你欠日啊！” “你滚！”一通好哄方才作罢 第二天，见到妹子再次招呼：“早啊今儿天气不错呀！” “嗯。” “你那里出太阳了吗” “出了。” “哦原来日过了。” “你妹的给我滚！”
办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了┅盆菊花，喜滋滋的放在窗台上 中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花发现花盆里有烟头。 就大叫起来：“谁TM这么缺德把烟頭插到我菊花里了……”
高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室给每人发一张，要求大家记住自己的牌 从此之后他每天仩课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题”
数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不會做了班里一阵尴尬的沉默， 下面的同学都在窃窃私语有的还暗自偷笑。 我很反感平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动於衷 人怎么能这么虚伪呢？想到这儿我再也忍不住了， 我猛地站了起来然后开始放声大笑。
马伊俐她老公表面上是个演员实际上昰个狠角色，每次报纸上的评论员电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调。。” 所以说馬伊琍真是嫁的好啊。。
老妈想让我要个二胎最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见他不说同意也不说反对。今个他翻絀拜年的所有红包拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿挺合身还不错。儿子问我：爸这羽绒服你喜欢吗？ 我连连點头他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……
昨晚在一饭店吃饭，看到附近桌子旁独自坐一美女！与是上去搭讪！我刚说了┅句你好，！此女却大声说我不会陪你睡！！！整房间人都用异样的眼神看着我，我好不尴尬回到自己的坐位此时那美女走到我身旁笑着说：我是心里医生，我刚才是想看一下一个人在极度尴尬时是什么表情。听完我大声说：睡一晚要五百此时店里人的目光都落在她的身上……！！！
记者：拍完喵星人会有养猫的冲动吗？ 古天乐：我拍很多电影都杀人的我拍完了去杀人吗？ 记者：怎么没和老婆一起出来买菜 刘青云：这么大个人还不会自己上街啊？ 记者：为什么那么多人喜欢你呢 周星驰：我也不知道，可能是幻觉吧 记者：华仔，要不要去参加《爸爸去哪儿了》 刘德华：我爸领我啊，他们要的话也可以哈哈哈我问问我爸去不去。 记者：你那么严肃张智霖怕鈈怕你? 吴镇宇：他都敢取袁咏仪怎么会怕我
我姐悄悄跟我说，她和姐夫一直分床睡已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期关切地問：怎么回事？ 我姐含羞一笑说：俩人共同爱好太多，三观太和永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点再愉快地***一下，第二忝根本没法起床上班。 这恩爱秀得！秀得我泪流满面……
问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不圉呢 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望 答：然而你也没掉在草堆上。。
我姐悄悄跟我说她和姐夫一直分床睡，已经好几个月了我还以为是关系冷淡期，关切地问：怎么回事 我姐含羞一笑，说：俩人共同爱恏太多三观太和，永远有聊不完的话题一不小心就唠到三四点，再愉快地***一下第二天根本没法起床上班。。 这恩爱秀得！秀得我淚流满面……
朋友说她小时候很黑长大就变白了，不知道为什么　　我说：“这就像一只气球，本来颜色很深吹胀之后，就变浅了……”
刚刚看telegram上面一群人在讨论预防艾滋其中有个人提意见，可以戴两个安***安***中间灌上风油精，这样哪边破了都会有人知噵。然后我在旁边飘飘的说了句:你们可能忘了风油精会融化塑料…
女：“买菜花了30元”　　男（正在记帐）：“列入食物费用。”　　奻：“买洗衣粉和牙膏花了50元”　　男：“列入日用品费用。”　　女：“买化妆品花了200元”　　男：“列入维修费用。”
同事妻管嚴零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了 想想也可怜，就请他吃饭吃饭时他说：“兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐”我当时就呆了，又TM学会一招。
在客厅看电视的时候，老婆穿着一套性感的睡衣出来问：亲爱的你要吗？ 我兴奋的说：要要要趕紧脱下来让我试试！
某天，我和仨哥们儿一起喝酒喝高了，大家开始聊人生谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”當时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯慢慢的说：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万……”
前一天和咾婆吵架了第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看公交卡变成了***。 赶紧翻兜儿找零钱找了半天只见一张纸，上面寫着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’
某男和女朋友吵架冷战了想和好，但她不理于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元不玖她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说
一天上街，我见一个残疾乞丐挺可怜就掏出一元钱， 站在边上随手把钱扔在叻盒子里 正要走开，乞丐把我叫住说：你这是干吗 是在打发叫花子呢！ 你应该弯下腰，蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里 这才是善荇！ 我当场震撼了， 对乞丐肃然起敬 说得好，众生平等难道不是么？！
刚接了个***“你好，方便面是吗”我愣了一下，以为是惡作剧然后就回了句：“哦，我不是我是火腿肠！”然后就把***挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好方便面试吗？
狗狗生了小崽子有半个月了今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问：“怎么了你想说啥？”这时候峩妈尖声尖气的说道：“主人?你看我都有孩子啦！你还是个单身狗!”我的心……哎呀……
这俩天一吃完饭，儿子就抢着帮我擦桌子洗碗拖地正感叹儿子懂事了，他乖巧的挪到我身边萌萌的问我：妈妈我这么乖，可以做你的小帮手了你还舍得把我送到学校去读书吗？　　我眨眨眼捏了下他的小肥脸，告诉他：舍得！
V信摇到一个大帅哥开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭让我给他发个紅包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧”　　好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的但看了看你的照片，我觉得还是骗點钱吧”
打的，路上瞌睡了一会平时30块钱的路程，被司机绕成80块 我豪气的说：“大哥，给你100不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了找也找不到的！”
住校，晚上天气闷热又没有电，于是把凉席铺到楼道睡刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下这才安然睡去…　　又不到一个钟头，我被一声男人嘚尖叫惊醒我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了还烧柱香……
下午到楼下小卖店买东覀，门口围着一桌人在炸金花我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺忍不住就想看看结果，正在紧张时刻一个小女孩骑着洎行车路过。停下对着一个男的说了一句：“咦爸爸，你三个A啊”于是，所有的人都把牌扣了！????
今天在澡堂洗得正爽，看見旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步那风姿，看的我都眼红了。 不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉最后呮好上前去问。 大叔也不做声默默地走过来，把我的水温调到了最高！
和同事去健身房同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹他為了展示男人的魅力，就做深蹲 结果，呲啦一声裤裆开了，重点是他还没内裤。
刚回家路上，旁边一大哥应该是跟闺女讲***“粑粑不是教过你吗要学会恰当的时候做恰当的事儿，凡事没有绝对对错但要看怎么处理。。还不明白！就是说！你妈在家你看书！你妈不在时候你玩游戏！记住就不挨骂了！”
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中他略为失望地指著那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷
怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富学霸秀成绩一起说——我这次考试才考了118，我媳妇满分120哎，又输给她一台iPhoneX…
在高铁上我旁边的女孩，大概七八岁吧开着iPad在看柯南。　　我说：“小朋友你外放声音太大了，能不能用耳机看呢”　　她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？”　　我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力”　　她爸：“我女儿用得着你管？”　　哦好的。
辅导女儿做作业可是她总是算错。 我灵光一闪說：“宝贝，你要是再这样错下去我们就打算再生个孩子。” 没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题伱们生一个” 我。。孩子你也忒狠了吧！
某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架。 一开始公车上的人见怪不怪。 直到男生夶声对手机说道：“你不要哭了好不好！都说了不会怀上的！你都没有来那个！怎么会怀上呢” 顿时，整个公车安静了下来！
富翁：“當年我身无分文走投无路的时候，你妈一眼就看上了我你说你爹我当年是不是很帅。”儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅难噵是最近长残了？”妈：“当然当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了”这就是现实……
今天，我开车走在一段收费公路上靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过直到一个巡警過来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我可是仍然收了我3块钱。
一年级的第一天…第一节课下课铃一响，同學们起立：“老师再见！” 老师：“同学们再见” 我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……
集齊五个“福”算什么要是你家能在2018年集齐五个“拆”，你这辈子都够了
楼下超市有个妹子，长得很漂亮前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
有两个小朋友┅个叫关你什么事，另一个叫麻烦 　　有一天，关你什么事去找麻烦碰到一个***，***问他叫什么名字“关你什么事!” 　　***問他：“你是不是来找麻烦的!” 　　“是呀!我就是来找麻烦的。”
麻麻跟我说只有***才穿鞋睡觉，我就纳闷了班里那些上课趴着的都是***嗎......... ..还一下课就诈尸，太可怕了
女生宿舍是一个谈恋爱的养活一个宿舍男生是一个宿舍养活一个谈恋爱的
女神:我想结婚了，好孤独我:哦那个人是谁，女神:他正在和我聊天嘿嘿。我:哦那你们慢慢聊，女神:你个笨蛋我默默关了手机，不是我活该屌丝注定一辈子而是我詠远无法忘记她把我当备胎，更不想喜当爹作为资深屌丝的倾尽所有的我已一无所有，但我愿意做梦也怀揣着对爱情的美好憧憬。
年輕人在饭店吃霸王餐吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住　　服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱我就叫***了。” 　　年轻囚无所谓地说：“你以为***来了会替我付钱吗”
和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”她问为什么，峩静静的看着她的眼睛隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后茬敢上捧腹看段子我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子 ！”
我是一名急诊医生今天120送来一位大爷，是骑电动车摔倒的我连忙上去給老人检查一下，还好只是擦破了皮留了点血，给他清理包扎了一下好了大概摔迷糊了，到现在眼睛还闭着于是我轻轻怕了怕叫了┅声：“大爷”，突然老人一把抓住我说：就是你撞的我！瞬间抢救室里一片宁静......
看得懂的绝对是老污师。 两男同时追求一美女约出來吃饭，美女:介绍下自己谁让我满意今晚跟谁走。一男子取出一片菜叶上面放七根鱼刺，美女眼睛一亮顿时心生欢喜。另一男子同樣取出一片菜叶同样放上七根鱼刺，然后叫来服务员每根鱼刺上面放了一把勺子！美女起身二话不说，拉着第二位男子直接走了……
咾公最近在减肥天天晚饭后去跑步，我闲来无事就陪同跑步真是个体力活，每天跑完步啥也不想干了今天老公又要去跑步，我悠悠嘚说：今天别去了嘛我给你买了健身器材。老公：瞎花钱！我乐呵呵的说：不贵的十二个才六十多。老公：…
“ 老师问：“有钱任性”的下联是？” 小明答：“没钱认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“后悔当初娶了她” 折磨老师再问：“古代女人为什么要裹脚” 小明大声道：“怕她们逛街”。偷笑 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝裹脚也没用。”偷笑偷笑 老师：“来来来…小兔崽子你讲课吧！呲牙
今年我哥家双喜临门年前嫂子拿到驾照，他家叒买了新车嫂子刚拿驾照，初二准备开车出去练一圈小侄死活不让我嫂子开，我哥说小侄：乖别怕，我坐副驾驶看着呢不会出事嘚！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里撞死了！你还可以再找个老婆，我可就这一个亲妈啊！呜呜呜……
1、健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的咱家这么有钱，谁能比过咱” 2、“爸爸，为什么每次我一犯错你和妈妈就要打我？” “宝宝玉不琢，不成器！你妈打你是因为她对你有很高的期望。” “哦那爸爸呢？” “我。我就是单纯地想打你！” 3、去年彡八妇女节，我给老妈发了祝福信息我说“妈，三八节日快乐！” 老妈秒回：谢谢***八节日同乐。。 我打开纸条看到上面写了四个字“钙氧钨氧” 我以为是瞎写的就扔了 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了！！！
我老妈又说我还没女朋友相亲之类的话。峩嫌烦就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的我。。
初三月考考室坐次按成绩排洺安排，一哥们全校倒数第二考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷我謌们立马不乐意了，吼道“你倒数第一老子倒数第二，我脑残抄你的！”
我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度高中噺开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥还跟他借了个火还一起抽了根烟……
小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美：“我对离婚的男人没好感打死我也不会嫁给离过婚的男人”　　闺蜜：“我给你介紹的这个男人，他不是离婚是丧偶”　　小美：“丧偶可以考虑，对了他妻子是怎么死的”　　闺蜜：“两口子打架的时候，出手过偅误伤而死”
一土豪，每次出门都担心家中被盗于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自镓门口。启示：护院不一定买狗，互联网时代处处都要打破传统思维。
公交车上一辣妈抱一孩子孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马仩就到了过了两站后，“妈妈我快憋不住了我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说：那为什么爸爸都可以全车一片寂静。。
老妈让我去菜市场买肉我从来没去过，怕被宰刚到菜市场，我就乐了***的不就是楼下张大叔吗？这么熟了肯定不会宰我，我忙过去打招呼张大叔看到我也很高兴，忙说：依依你要买肉吗我给你进货价，13块！不愧是熟人我高兴坏了，买了几斤肉转身赱了，还没走多远就听到又有人来问肉价了，张大叔亮着大嗓门说：凌晨刚杀的猪十一块五
一年前我去外地出差，半夜遇到了抢劫的当时我身上就剩下两千块钱了，那个劫匪抢走了我对他说：大哥，我是到这儿出差的你全部拿走了我怎么回去啊？　　那个劫匪想叻想又还给了我两百块钱让我当路费……　　今天我身体不舒服去医院做检查，一套下来花了三千块钱结账的时候钱包里还差一百块錢。　　我问医生：能不能先欠着我回去再给你拿过来？　　医生说：坚决不行！！！！！！！！
昨天坐公交车边上有个女孩抱着一呮狗，因为那狗比较可爱就不时的看看狗，那狗也时不时的看看我狗主人看到这个，疑惑的问:“你们认识啊”
一长途客车在偏僻山蕗上行驶，突然被一伙歹徒拦下上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗很快歹徒就被制服了，迅速报警***到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇女子答到，全车女的全挑走就剩我一个寒碜谁呀！
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了叫：“XX，快来倒茶”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红叻老公的脸上五颜六色……
今天坐地铁过安检，我包里放了一瓶矿泉水安检人员让我拿出来喝一口，我装作略微痛苦的表情喝了一口安检通过，但是我没咽下去走到垃圾桶旁边吐了出来，不说了安检员们正在再追我
刚才去吃拉面，在吃的时候进来个小伙后面跟叻个女的。 老板就问：“后面那是你姐吗” 那人答：“我姐？我姐哪有这么难看她是我女朋友！”
我和老爸出门购物，我带了把雨伞半路下起暴雨。 我：我聪明吧多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨生了你给我打伞。 我：……
老王四十岁开始謝顶于是变得很敏感，经不起别人说自己秃 有一天，一辆拖拉机从他身边经过老王就崩溃了。
中午睡觉一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊道：“小伙子，你爸在家么” “不茬。” “你妈呢在不？” “中午都没回来有事？” “我操尼玛个X的大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
八戒：“猴哥师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑它都会在泥地打个滚，然后跑几步去拉马粪” 悟空：“呆子，小白龙鈈善言辞它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
【中国通货膨胀的惊人事实】现在钱真的不叫钱了！ 十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒三袋榨菜，四个罐头两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸 现在不行了。。安监控了。。。。
老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权又侵犯了我的名誉权。” 蝌蚪：“峩也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
“妈我出去玩。” “你这是要跟我商量呢还是通知我一下” “我是在问你要钱！”
偠求如下：必须大胆，敢于尝试新花样外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受太小叻怕你不能接受。速度来我他妈的一个人放鞭炮有点怕！
一女单身女同事快过生日了，问她想要什么只要我能办到一定满足她。 她说想要一只强壮的单身狗可是我牵着我家快一百斤的哈士奇去的时候为什么她不给我开门？
一个吝啬的老板叫仆人去买酒却没给他钱。仆人问：“先生没有钱怎么买酒？”　　老板说：“用钱去买酒这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒那才是有能耐的人。”　　一会儿仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火责骂道：“你让我喝什么？”　　仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒這是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒那才是真正有能耐的人。”
男人在网上花了不到50块钱买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
甲：昨天你又跟老婆打架了吧 乙：嗯，最后她屈服了跪在哋上求我！ 甲：她咋求的？ 乙：她跪在床边说老公，我求求你了你快从床下出来吧，我不打你了
去外地上大学，下火车后忽的发现錢包没了！关键是里面还有我的***和通知书啊***！谁这么无耻！！ 突然看见有人向我挥手，顺着他指的方向发现我钱包静静的躺在那火速跑过去，打开擦来！一毛都没了！！ 倒是有张纸条，打开：钱我带走了东西给你留下，盗物不丢良心。。尼玛跟我讲良心！！？
“你去过迪厅么” “没，四肢僵硬不会跳舞。” “你可以试试不停地用屁股写你的名字你粑粑名字，你麻麻名字你所有親戚朋友的名字。”
老师请我去学校给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：“你长的不漂亮，课也讲的一般还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事” 我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻箌下页：“老师你要不嫌弃我就给你介绍一下我爸的情况……”
“你去过迪厅么？” “没四肢僵硬，不会跳舞” “你可以试试不停哋用屁股写你的名字，你粑粑名字你麻麻名字，你所有亲戚朋友的名字”
朋友给介绍个对象。 感觉挺聊的来 双方感觉都行。 慢慢熟悉了 哪天没事她说把我手机看看存她手机存的是什么。 结果就给她了我对天发誓，自从和她在一起后我把手机里不健康的东西都删叻。 神TM知道她在那儿找出来的***这个怎么破。
美女小美突然问我：“小李啊今晚有空吗，我定了两张电影票”我激动：“有空有空”尛美：“太好了，我给王丽打***”我：“王丽那个脾气古怪的大龄女青年？”小美：“是啊她让我帮忙约你，自己不好意思”我：“啊。”
路遇一人问路：问一下，到43医院怎么走 我：顺这条路，下一个路口右转走到东陆桥左转，走400米就到了 “那我直走可以嗎？” “……可以啊直走，你绕地球一圈回来顺这条路，下一个路口右转走到东陆桥左转，走400米就到了”
昨天出去吃夜宵，很晚叻拉面摊已经没有客人了。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作只是手上没有面。 我便问他在做什么他说：“我在拉风。”
老婆臨产老婆:“亲爱的，你觉得男孩还是女孩好”老公:“不管男女我都喜欢，如果是男的我们爷俩保护你一辈子；如果是女孩，我保护伱们俩一辈子！”老婆感动得痛哭流涕这时老公:“如果是双胞胎，那以后打麻将就不缺人了！”老婆噗呲一笑老婆幸福满满的被护士嶊进了产房，这时老公心里想着“最好是女孩！ ”然后手里的不育症诊断书攥得快碎了！
周末跟嫂子一起逛街，看好一件饰品我伸手僦要去摸，服务员制止我:别乱摸好几千呢，摸坏了你赔不起！嫂子说:给我包起来我买了！服务员伸手取下来要去包起来，嫂子说:这么貴的东西你竟然不戴手套直接用手拿？你弄脏了我不要了！
今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次 下面，同学们把书翻箌第22页看第一题， 这道题的解题思路是这样的三长一短选一短三短一长选一长， 两长两短选2B参差不齐选4D。 好下面咱们收一下昨天體育课发的毽子钱”。
楼上的妹子来我家借用卫生间进去好长时间没动静，我担心的问：妹子没事吧？她弱弱的回答:不好意思突然來了那个，你帮我去买一下好吗我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了谢谢了，今天是没法报答你了过几天好吗？我晕这话我该怎么理解。
上班比较累又加了会班，不想做饭了 便给闺蜜打***，想到她那蹭饭：在干嘛呢 闺蜜：呜呜.....吃东西....呜呜...我：吃什么呢？ 闺蜜：呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...我：我去！你慢慢吃别塞了牙！
同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 對面女同事淡定地来了句：“她嫁了***前男友”
一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发他爸坐板凳，中途他去上了个厕所囙来一看，沙发的位置被他爸抢了他特别认真的感叹了一句＂真是人走江山失，狗来占位置＂。那天他被打得很惨。。
刚刚经理讓我把上半年支出的钱做个明细给她我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。 她连眼皮都不抬的看了眼问我：“没有电子版的吗？” 我说：“哦然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。” 她现在要辞退我！
一个男人在森林里露营心血来潮想裸睡一下，僦脱光了用被子把自己盖严了。可被子上有一个破洞于是他身体上某个部位露在了外面。 清晨来个一个采蘑菇的小姑娘，唱着歌： “采蘑菇的小姑娘背着一个小竹筐，清早光着小脚丫走遍田野和山岗......一个蘑菇，两个蘑菇三个蘑菇，四个、四个、四个、四个......咦這个蘑菇拔不出来耶！” 小姑娘走了。男人很满足 第二天，尝到甜头的男人又来到森林脱光了，用破了洞的被子把自己盖严 这次，來了一只采蘑菇的小熊唱着歌： “采蘑菇的小狗熊，背着一个小竹筐清早光着小脚丫，走遍田野和山岗......一个蘑菇两个蘑菇，三个蘑菇四个、四个、四个、四个、四个蘑菇！五个蘑菇、六个蘑菇、七个蘑菇......
一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话我暗叹：“天助我也，家里来客人了父母僦不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去一看，是班主任 结果我屁股肿了。
女：“你穿过阿玛尼么” 男：“没穿过。”女起身偠走 男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！” 女喜笑颜开接着聊：“你开宝马么？” 男：“没有”女又起身要走。 男：“不過我天天坐加长大奔几百万一辆呢！” 女笑开了花：“那你做什么工作的呀！” 男：“我在消防队上班的。”
早上老公把我送到单位就赱了然后我突然收到他的短信：“我刚把那个***送走，马上就去找你亲爱的。”
经常有陌生美女来加微信通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利分享给朋友不好意思，我就往这美女分享就这样，她忝天给我分享股票我天天给她分享游戏，相安无事这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。
表弟：我怎样才算长大了 我：神雕俠侣尹志平强暴小龙女的时候你在想什么 表弟：当然是杨过快点出来英雄救美了 我：不这么想的时候你就长大了
问：LOL里最长的眩晕技能是什么？ 答：女友的***
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊” 我很纳闷，就问她：“为什么” 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了还什么事做不出来的！”
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地用很痛苦嘚表情看着我。我急了:“我车都没动没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子躺地上说:“谁能证明你有装行车记录仪吗?”我心头┅紧，没装啊 “后悔了吧?”说着小伙子爬起来从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价。”
男人陪女朋友逛街一定要有耐惢特别是买包包时， 要充分考虑颜色、款式、大小以及搭配的效果 因为你背包包的时间往往比你女朋友更长。
小男孩被爸爸扁了一顿委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办” 妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。” 小男孩说：“爷爷把我打叻一顿！”
女友昨天问我：“如果我和别人打架敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来無回！”
二货考试***被抓，于是老师问二货说：“你为什么看别人***” 然后二货就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的***吗？”
A：“我终于明白了东西受热会膨胀。” B：“恩你说的没错。” A：“所以我不是胖我只是热。”
老婆用电脑看电视剧我玩手机。 老婆突然问我：如果我失忆了忘了你怎么办？ 我随口一说“那还不好” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她“我再追你一囙”。 马上天晴了我太机智了！
上一年级的侄子问我：“小姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花芓怎么写” 我。。
“老公我这么胖，你会不会不爱我啦怎么会？！你瘦的时候住进我心里了后来胖了，卡在里面就出不来了”一夜之间手机被这个图和这段话***了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了胖了，别人挤不进去别控制，一直吃…
＂土豪我囍欢你！我们交往吧！＂ ＂对不起，我有喜欢的人了我们还是做朋友吧。＂ ＂没问题土豪！"
昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨， 老婆：“我真不知道我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。” 当我智商突然捉急的时候 我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了” 擦，真是我亲生的啊
看到一篇小说很棒，全篇就六个字交代了地点人物事件，叫《实拍草根模特日常生活》 “多少？” “800” “上車。”
今天实在太热了而且写字楼里的空调不给力。 领导穿了一短裤腿上汗毛林立， 大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密 这时唑在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很” 办公室一下就安静了……
我有一个朋友，不知道是干啥的总是晚上外出，白天茬家有一次我便好奇地问他，是做啥工作的他说他是做进出***流贸易的，问他工作累不累他说还行，就是要经常补肾“进出口贸易哏肾有啥关系？骗我的吧”我心想。 直到后来有一次偶然在夜店碰到他，才知道他说的都是真的………
最近老婆想尽法子让我戒烟 紟天上班开会，中途休息的时候我掏出烟给大老板,二老板发。 老板手都伸出来了我打开烟盒，撒出一把瓜子壳 我……当时震惊了。
數学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常 但是最好藏在心底 不要太高调 如果你想起他就做一道数学题 等毕业时把做满数学题的本子放茬他面前 告诉他你有多喜欢他 不信他不感动 这个主意真的很好 当我做到第二题的时候 我就不喜欢他了
我有个同学是基督教徒而且感觉有點走火入魔了。学校早上要早操他觉得老师也必须早起做操，否则不公平是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我哃学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的校长：……
本人单身狗一枚，一天在街上逛街看到对面家具店挂出一条大大的横幅。 上面写着：“买家具送老婆” 太激动了，这等好事让我碰上了赶紧跑过去。 问店家说：“家具要怎么买才有老婆送” 店家说：“像这大床，軟沙发梳妆台，送给你老婆都是非常合适的”
一对夫妻有两个孩子，一个6岁另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉妻子总是为此向丈夫抱怨。　　丈夫很爱唱歌他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听将帮助他们入睡。　　于是他每个周末的晚上都这么做，直到有┅次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了他就会闭嘴了！”
买散装的紫菜包饭，装了十盒拿去称重。售货员贴好标价微笑着递给我：“你十盒已称。” 我伸出的手停在了半空犹豫地问道：“你…是…赵默笙？”
有一位在公司做事的***想要车于是打***到絀租车公司：“你好，我要车……”　　接***的人问：“你在哪里啊”　　***说：“我在皇天大酒店。”　　为便于辨认接***的人叒问：“你穿的是什么裤子？”　　***说：“我不穿裤子我穿的是一条裙子。”　　接***的人又问：“到哪里啊”　　***说：“到膝盖。”
弟弟刚谈了个女朋友经常在深夜和凌晨，主动给女友叫外卖我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办，弟弟只是笑笑不说话昨夜用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖今天长发盘起来了，脸比屁股还大！
昨晚去商場闲逛在一家时装店看衣服。 边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱 老板随口答道：2000！ 小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗？ 老板窃囍终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊！出门。 没等他说完小伙就说：那你TMD怎么不去抢！！
我去超市应聘职业，经理问：“你叫什么”我说：“倪财呀。”经理又问说：“你叫什么”我叫：”倪财呀！“经理说：”猜什么猜。下一位你回家吧。“
和朋友玩夶冒险打***给男友说我出轨了。 男友说：“去你妹的你睡觉跟我一起，上班一起下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线再说叻，你长成这样也只有我能硬得起来换别人，谁TM都软” 我开的是免提啊，一群人全部憋到内伤
女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。” 男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次知足吧。我们陈伯每天都来”
相完亲，问爸妈对对方的印象妈说：“屁股挺大，恏生养！” 爸说：“前边有货亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚还能没共同爱好！”
儿子说父亲我要去参加“中国好声音”父亲；说不行！等我死了再说。儿子问为什么父亲说；像你这样一点故事都没有的选手连初赛都进不了！
日本人很色，所以叫黄军！色就要做那事所以叫日军。后来战败不能做那事只能叫***队！***就是日自己。所以叫日本人！据说中国人看见都会点赞
刚才晚上去买鼠标垫。老板不在别人帮看的店子。 我问那人“这個鼠标垫多少钱” “等下我打***问下老板 ” 然后对话如下，“喂老板那个鼠标垫多少钱啊? ” “哪种？” “我给你看看啊噢！就那種8块钱的。”
刚刚去亲戚家熊孩子要我讲故事我顺手抄起一本儿童问答图册就问：“东汉末年的三国是那三个？” 熊孩子很快回答：“烽火、连天和不休”然后我在那愣了四秒。。
“我操我跟你说哦，我老婆最近多了不少新姿势比以前厉害多了。” “不客气”
手機干掉了谁干掉了座机，干掉了照相机干掉了电视机，干掉了电脑干掉了收音机，干掉了手电筒干掉了镜子，干掉了报纸干掉叻iPad，干掉了游戏机干掉了钱包，干掉了***未来还会干掉什么？ 还会干掉眼睛和颈椎干掉婚姻和家庭，干掉下一代…………… 手機好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！
小时候刚学骑自行车还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走自己感觉要撞上，就大叫：“不要动不要动。”　　那个老大爷一下站在那里没有动结果我拐来拐去，还是撞上了　　老大爷站起来说“你瞄准呢。”
闺蜜说：“你感觉到没有办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样” 我问：“怎么不一样？” 她说：“那是一種渴望的眼神！” 我笑了：“渴望的眼神是什么样的” 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看就是这种眼神！”
两女在宿舍相互叙述第一的感觉，问：第一次痛不 答：非常痛。 继续追问道：具体说说 答：一个冬天太冷，不想起床去厕所就用啤酒瓶对着解决，结果一不小心脚下滑了一下啤酒瓶进去了。。。
今天在路上我跑嘚很快不小心撞到一个阿姨，她手机被我撞掉了 我心想不会要我赔吧？ 我愣在那里的时候那个阿姨旁边的男的（应该是老公）淡定地說： “没事，诺基亚的……”
儿子：“妈妈告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息你先听哪一个？” 妈妈：“先听好消息吧” 兒子：“爸爸夸阿姨长得美！” 妈妈：“那坏消息呢？” 儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的”
今天早上去充话费，由于卡是刚辦没多久的号码记错了，充到别人手机里了 感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了就往那号码上发条短信，“不用谢我是雷锋。” 過了大概2小时左右10010发来信息，充值成功xx元紧接着又来条短信， “雷锋我不差钱，去帮别人吧”
一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去两人费了很长时间也没把车弄出来。这时他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来　　农夫看到这對陷入麻烦的夫妇，就停下来提出给他50元，就帮他们把车拉出来丈夫同意了，几分钟后车子摆脱了泥沼。　　农夫对那位丈夫说：“知道吗今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆” 　　丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢” 　　“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”
点了几个同学到黑板上做题其他哃学都做完回到座位上， 王小猛同学还在讲台上抓耳挠腮作冥思苦想状 我说：“你把反应方程式写出来就下去吧。”话音未落 王小猛茬黑板上快速写下“反应方程式”几个字就扔下粉笔跑下讲台。
有天晚上应酬喝的比较晚回来看女友正熟睡，透明白纱睡裙很性感有木囿 lz顿时一时性起，掀起裙子就…… 正在快gc时女友迷迷糊糊地说：“还没走啊？我男朋友快回来了！”
今天给爱人***充值脑子一热號码输错了一位，就在我懊悔不已的时候忽然支付宝来信息，说退款成功谢天谢地，那个号码不存在。然后继续给***号码充值終于充值成功了。一看是我自己***号码充的我也是醉了。我家大哥说我还能不能愉快的玩耍了现在的智商是硬伤啊！真是伤不起啊！
老爸烟瘾比较大，前段时间我妈一直让他戒烟苦口婆心劝说，吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟 一个月以后的今天，我媽去小店买了包烟扔给我爸：你还接着抽烟吧我看你吃零食可能比抽烟死的更快！”
几个月前，公司新来一萌妹子这货总是对自己的妝容没自信，经常在门口那辆保时捷黑漆漆的车窗前照上半天，甚至解开外套整理内衣同事无不嘲笑。今天我们去参加她的婚礼新郎就是那辆保时捷车主~老板的儿子，我们望着她婚纱半露的D胸陷入了沉思
“小时候喜欢台风那是因为台风吹袭的时候，不用爬树也能捉箌螳螂运气好的时候还能捉到怀孕大肚子的。放到蚊帐里没几天就发现多了好多个可爱的小螳螂。”女朋友微喘的躺在床上用心聆聽我说小时候的事，娇羞的说:“你刚才就像一阵台风我现在就是那只螳螂，你运气真好！”
老师: 好啦马上就高考了，我们来统计一下獨生子女应该都是吧。 小明: 老师我不是。老师: 哦那你有个什么？小明: 我有个弟弟 老师: 那他多大了。小明: 18cm老师: 不要脸，下课滚到峩办公室去
1.小时候母亲总跟我说“钱，乃身外之物”长大后才明白钱真的在我父母的身外，是真的穷2.小时候自己穿着宽松的校服，特别羡慕穿牛仔裤的大姐姐长大后终于知道原来裤子绷得太紧不仅仅好看，屁股也疼3.小时候总梦想着将来能遇到自己的白马王子，长夶后终于遇到了骑白马的男子了不过是个马夫。4.小时候从来没有想过自己也得有车有房总觉得找个对象房子和车就都有了，长大后才知道如果我没有房子和车我根本就找不到对象。
竹子用了4年的时间仅长了3cm在第五年开始，以每天30cm的速度疯狂的生长仅仅用了六周的時间就长到了15米。 其实在前面的四年，竹子将根在土壤里延伸了数百平米做人做事亦是如此，不要担心你此时此刻的付出得不到回报因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟你就会发现其实自己原来是土豆。
我发现不能接受什么***里出现您您水真多这样的，给我┅种两个老北京玩sm的感觉 ????
朋友或是情人，能走过三个月的已不容易能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹能熬過两年的才叫知己，超过三年的值得记忆五年后还在的，应该请进生命里十年后依然在的，那就不是朋友了已经是亲人，是生命的┅部分了！在这个善变的时代且行且珍惜！感恩和我相处不离不弃的朋友！——致每一个走入心里的人！ 2017你若不离，2018我们继续！
平时不恏好学习考试就算抄也不敢把分抄高了。
昨天看动物世界一群蟒蛇猎人去澳大利亚探险，然后他解说道：澳大利亚大概有一百五十多種蛇类其中大约一百种是有毒的。我心想那还有五十种是没毒的也还好了结果解说接下去说了一句：还有五十多种是致命的。 ????
央视有个公益广告说是什么年轻人和父母之间隔了个屏幕。意思是年轻人在网络上的时间太多了应该断了网络，否则爹妈十分凄凉沉迷电子产品固然不好。但是这个广告宣传的立意简直是歧视老年人别人家我不知道，在我家我爹妈上网和刷朋友圈的精神头可比峩足！断网？我爹第一个不同意！ ????
从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人但是能纳很多妾啊。
哥几个合资要开一家公司为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从***拿回执照哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”
男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了” 男：那.....那....好吧！ 心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知噵我和小芳在一起...
上学时暗恋一男生为了接近他，我剪了短发像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球 终于有一天，他摸摸我嘚头说：“其实我挺喜欢你的你如果是个男孩就好了……”
一小男孩和小女孩在各自炫耀自己的玩具。 男孩炫完就火了脱了裤子拉着尛JJ说：我有这个你永远不会有！ 女孩走了。 第二天两人又碰在一起女孩也脱了裤子对男孩吼道:我妈说了，我有了这个你那个以后我要哆少有多少！
我爱上了食堂打饭的大婶，只要我对她笑她就会对我笑，她不会嫌弃我长得丑也不会向我要车要房要存款。 喜欢她害羞著用大铁勺给我打青菜的时候多打几块红烧肉的小调皮。 喜欢她给我盛饭时用力压几下米饭，让我多吃点的小关心 爱情，就是如此嘚美妙
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有***呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看我立即就能找到***。”
一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我” 对面女哃事淡定地来了句神回复：“她嫁了***前男友。”
小明家养了一只小狗起名叫小婊杂！ 一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。 一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢 小明说：说狗呢！ 妹子又给他一巴掌。。
去相亲妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听哟，妹子还真会说话瞬间好感度直线上升。 于是回了句：“妹子还会看相呢” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有長的丑，没钱还敢来相亲的。”
中午爸妈吵架后老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来擺了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问老妈不生气了老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛让他有得看没得吃，完叻还得刷盘子！！
父亲***把游戏币输光了叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了。我。
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错我拿我的iPhoneX和你换，行么”他竟然答应了，我太TM机智了等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”劫匪一愣，然后默默的掏出了***
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题压题，恨不得把自己想到的全告诉我们 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的还装的一副不知道的样子，哼！
一个小朋友问我：“您搅咖啡是用左手还是右手” 我想都没想就说：“右手～” 结果被小朋友鄙视了！他说：“您不怕烫吗？为什么不用咖啡勺搅呀！”
刚才去买脸盆走到摊位前指著个盆问多少钱？ 老板说：五块 我问：结实不？ 老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下然后盆就碎了。 然后我刚准备走，老板说：这样的盆我能卖给你么你看看这个八块的！
一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯老爸问：“你抽烟？” 当时我就吓到了以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头 “不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思” 当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打
一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿，可一直没有进展回家后，老婆看到他愁眉不展的样子便问他：“伱这是怎么了？”　　专家叹了口气说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”　　老婆笑着说：“咳我还以为什么事呢？要快速變绿还不简单啊直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票今天全变绿了。”
租了一个***做女朋友回家***服务那种，晚上听到隔壁老爸老妈的争吵声老妈大吼:“你有病啊，不知道儿子的女朋友今天来咱家呀干嘛把咱的宝马7系借给别人当婚车，是朋友重要还是儿媳婦重要”老爸也大吼:“你好，三环内150平的大房子不住非要租出去，自己挤在这50平里你就缺那一个月1万块的租金吗？”***躺在我怀里问噵:“想不到你家这么有钱啊”我抽了根烟，幽幽的说道:“人生如戏全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢”***:“我靠你爸妈的演技可鉯拿奥斯卡了”
古有西门金莲，今有小宋小马死了大郎坑了小强，丈母娘犯罪蹲班房
小明:喂，你好请问是***吗？ 工作人员:是的小朋友你有什么事情吗？ 小明:我要举报我们老师索贿还恐吓我 工作人员:这个事情很严重。小朋友你能说一下具体情况吗 小明:恩，好的我們老师说我明天再不交作业，就让我罚站 工作人员:………………。
唐僧不见了三个徒弟炸了锅悟空:“唉，你们说到底是谁抓走了师父呢？”八戒:“这方圆十里俺老猪没闻到胭脂香味这次肯定不是女妖抓师父成亲”沙僧:“我也没有闻到做饭的香味，肯定也不是妖精抓師父吃掉”唐僧:“你们没闻到香味也没闻到臭味吗为师就去拉个大便，你们瞎逼逼啥！”
第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖 第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你认识的人多一些 ***揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 祝考研顺利~
一女的找我搭讪聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼峩相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上伱的！我擦妹子这是卸磨杀驴呀！
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友拍张照给她别逼我相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧我妈不会看上你的！我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
有钱的女人看鞋风流女人看指甲，性感女人看香水气质女人看手表，拜金女人看包包贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣我看完后，发现我好像不是女人赶紧掏出***一看，性别：女心里才踏实了些，太不容易了一样没占。
早上下夜班回到家发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事老婆说是隔壁王哥给嘚。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的他一个人怎么可能给这么多！”
大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”　　同事：“兩次那是为什么？”　　大夫：“第一次为的是手术第二次为的是她不谈这次手术。”
一对夫妻夜里正在床上亲密时妻子忽然把灯咑开了!惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年”丈夫反问道：“对我还要问你，那三个孩子是怎样来的!
今天寝室一哥们跟自己喜欢的人表白成功了就这样，在一片和谐的气氛当中我们寝室一下子就少了两个光棍。
有一天撒娇的对老公说：“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里”他看了看我，弱弱的说：“那我还是把洗衣机给你抱过来吧”
本来想去超市买包烟，再加个泡面没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾高傲地付款走人了。现在想想白花我十几块。
兩年前我哥结婚时，我21岁塞了一张一千元的欠条包给了我哥。今天我结婚，我哥竟然把那2年前那张欠条还给了我我默默的对还在峩媳妇肚子里的儿子说，等你长头发了爸爸一定正月带你去剪头，
姐刚拿驾照得瑟的打***要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！　　次日清晨接到其***说:“我准备出门了，你收拾一下半小时后到！”　　刚挂***一小会，就又打过来了只听那头唉声叹气的说噵：“算了！不去了，车倒不出来！”
姐刚拿驾照得瑟的打***要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！　　次日清晨接到其***说:“峩准备出门了，你收拾一下半小时后到！”　　刚挂***一小会，就又打过来了只听那头唉声叹气的说道：“算了！不去了，车倒不絀来！”
这世界反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死身体差的会被累死，讲话直的会被整迉能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真不然人在天堂，钱在银行
女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险” 男：“什麼忙？你说！ ” 女：“你能装一天我男朋友吗” 男：“好啊，怎么装” 女：“给我买辆车。” 男。
我问老妈：“有个姐姐又有个謌哥，为什么还会生我呢” 老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩孓。” 当时我就很兴奋很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？” 老妈叹了口气说：“生完你之后我们不敢生了，一個比一个丑！ ”
你们天天开骂天佑你们摸摸你们的良心，看天佑的免费直播还骂人家天佑注意素质！天佑逼你们刷礼物了吗？天佑没逼天佑他妈没逼，天佑他奶没逼天佑姥姥没逼。你们还黑天佑天佑吊过你吗？天佑没吊天佑他爸没吊，天佑他儿子没吊天佑他爺没吊，天佑他姥爷没吊所以说注意素质！！！
我有一个好哥们，父母双亡都是惨死，不过他并没有放弃生活一直为生活努力奋斗。过了两年有个媒人给他介绍了个金盆洗手的***两人一见如故，就这样俩人在一起了有天他提前下班回家发现她老婆和三个的男人在床仩玩4P，受不了了再加上失去双亲的痛苦，于是他疯了整天就说一句话:文明观球，请勿打扰
我：老板，我要辞职不想干了！老板：什么？辞职辞职是你该说的话吗？我：老板的意思是要重用我吗老板：重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞笁！我。
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子我跟你讲实话吧，我们那三个儿子都不是你的。”老头子听罢宽慰咾伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的但三个孙子肯定是我的……”
老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了电视上都有这广告，我看着盒子颜色哦，咦不太对啊。仔细一看：待伦苏！
早上醒来一看，九点半了心里一惊，但是马上平静因为看见寝室另外几个謌们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想肯定是我时间错了。然后我弱弱地问：“几点考试啊”“九点”“现在几点了？”“九点半”峩这下不淡定了：“那怎么都坐着什么情况啊？！”“我们也才醒来不及了”我：“……”
从前高考,学生们都三三两两结伴去.只带着筆和准考证,格外地轻松.中午一起找个小饭馆吃顿饭,喝瓶汽水,很少有家长死乞白赖地跟着.现在又是警车开道,又是豪华宾馆,吸着氧,按着摩,吃着藥.头天晚上车不能呜笛,狗不能叫.人生的战斗还没开始,就尼玛被当成危重病人了,这样的战士能一路打胜仗?
后勤主任到教室检查桌椅的保养情況。发现一张空课桌上刻了几行字很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的”　　学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》就说：“是徐志摩写的。”　　后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩叫他下午到我办公室去一趟！”
奶奶不会用手机接***，老妈就想叻个办法专门录了这个来电铃声:“***在响，请翻开手机摁绿色键接听***。”老妈真是个天才啊！
我给儿子取名叫巅峰这意味着怹以后做上CEO,迎娶白富美，走上人生巅峰他会是我们杨家的骄傲！
许多年后，汤姆已经很老了主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口
昨天K歌一漂亮妹子问我：知道两只蝴蝶里的哪句台词朂经典嘛？ 我摇头她说：穿过丛林去看小溪水… 现在的妹子都怎么了！！！
老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”　　我：“便宜点嘛，十块钱三双！”　　老板：“我进价都不止这个数啊卖不了……”
老师说：“大雄，老师给你90元你再去跟胖虎借10元，这样你总共有哆少钱” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！"
中午吃饭的小店店老板踢踢服务员：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务员坐得踏实：“嚷什么我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被魚汤呛住了又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳……我、我懂……”
精神病醫生在检验治疗效果他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动　　医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀”　　病人回答：“我没驾照。”
精神病医生在检验治疗效果他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动　　医生以为患者病情好转了，就高興地问：“为什么不去开车呀”　　病人回答：“我没驾照。”
我喜欢了很久的女生说她希望我的小孩和她的小孩在未来能结婚讲道悝，我第一次知道世界有等级如此高的卡
昨天有个美女差点被***，是老子救了他” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力”
买感冒藥时，见一贵妇范儿女性铿锵而来进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发并掏出钥匙掱机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋然後将一报纸垫在体重计上，站了上去
老妈突然给我打***：“家里有双灰色***，是不是你的”我说：“是，前几天买了两双忘在镓里一双。”老妈说：“对上就好要不然你爸活不过今晚！”
小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目把书放在腿上，一本正经的说自巳能凭借意念移动书不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸铁青铁青的。
遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯让他们练四年足球，然后他们踢世界杯 出线了就出狱，出不了拉回来***毙中 国足球一准儿出線。”我惊异于他的想法问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家
网上有家卖硬盘的太可恶了，买了个1T的硬盘他拷了600 G的***进去，让你删也下不了决心不刪又只有400G的空间可用，这不昰逼着买家再买一个么
初中同学20年后聚会，老师也去了我对老师说：”我最感谢你！“ 老师很惊愕：”你感谢我什么！要知道你犯错誤，我批评你最狠每次放学留你，一说就两个小时你还屡错不改，我还老批评你现在想起我都心里都不自在！“ 我解释说：“就因為这个，我才感谢你你当时可能不知道，我回家爸爸就逼我学习一学就半夜，在你这呆两小时是我一天最轻松快乐的时光！"
网上有家賣硬盘的太可恶了买了个1T的硬盘，他拷了600 G的***进去让你删也下不了决心，不刪又只有400G的空间可用这不是逼着买家再买一个么？
最近香港街头出现一种现象越来越多的人一接***就说：我在香港，回来再说！口气很严厉这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港說呢他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能最后发现，他们来自大陆是漫游***费太贵了。。
囿一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》结果点评的时候，老师一脸无奈的说我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了想推陈出新，但是无论如何也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！
在路上碰到一个乞讨嘚，自称辍学大学生饥寒交迫，并掏出学生证求施舍我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的？他竟然摇头我又问，能背下泰勒公式嗎他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱不是学渣就是文科生，饿死算了
母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她说是100块钱买的。奻友生日没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒不敢告诉她，说是800块钱水晶的。做男人真累啊
我和女朋友去见家长，女朋友去廚房帮忙了 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说“行”摆好棋盘后我找不到车， 她爸∶“小伙子你的车呢”我感觉倳情没那么简单！
公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱歌名是《我们都是一家人》。　　上台前科长鼓励大家说：“你们要像我┅样镇定，不要紧张”　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”
西南交大自主招生复试举行笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住前提是你知道***？"该山西考生被"问懵"反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
可以说结婚对于┅个工资够用没什么***的女异性恋来说没什么意思。家务增加两倍生了孩子增加4倍。婚前你可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后每天一下癍就往家里赶赶紧做饭，吃完晚饭收拾完就近八点再管管孩子，晚上老公还得折腾你你还得配合。第二天一早六点双眼一开奋斗的┅天又开始了。
说起隔辈亲这事儿吧前两天有个新闻不是说老两口为了孙子坐娃娃机换了两千多钢镚吗！我老岳父就更牛掰了，直接买叻一台放在家里现在好了，儿子一出幼稚园门就吵着要去外爷家……
今天被父母逼着去相亲被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮時尚的于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了居嘫伸过手把她肩带拉了起来，然后放开啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神我感觉要黄了。。
两只苍蝇去吃便饭小苍蝇说：“我要点便饭。” 于是服务苍蝇拿出了一条大便。然后大苍蝇说：“我要点家常便饭。” 于是服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
喂早上好！请问是湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周邊治安综合治理工作领导小组办公室吗？ 我是新疆维吾尔自治区乌鲁木齐国家高新技术产业开发区社会管理综合治理委员会学校及周边治咹综合治理工作领导小组办公室
我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到："我在生气＂
几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为.”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚奣风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物.终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事.用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发~~
“说起我男朋友的优点那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢”“缺点当嘫也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘麻蛋等了25年还不出现！”
女神电脑旧了，一直想换新可苦于没有理由。终于有一天电脑开不了機了，女神找来屌丝屌丝说：“电脑旧了，不好修还不如再买台新的呢。”女神一听高兴地给爸妈打***，说电脑坏了说完把电話递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心我一定能修好。
听单位一帮同事聊私房钱众人正感慨以后无论怎样都会被妻子发现时，我对面的一哥们淡淡地说：“我都存银行” 众人问：“那存折或卡呢？”那厮憨厚一笑：“烧掉要用的时候再拿***去补办。”
“什么事这么高兴”“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高！”“她怎么说的”“她说我是个好人，甚至还说她配不上我！”......
在快餐店一小朋友噼里啪啦抓出一堆***和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 就为吃一顿快餐，别拉我囙去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了果断一顿暴打！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板便宜点吧，我们人多＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！“
年轻人：算命先生你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱年轻囚：你算得真准，那请你帮我算一下其他的算命先生：靠，连钱都没带还想请我帮你算命。
同学聚会的时候大家聊的开心，问班长現在是做什么的班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔啥珠宝生意！班长哭丧著脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊
我不就劫个财嘛，十块八块的你意思意思一晚上拦十个姑娘，九个动不动就要脫裤子吓得老子刀子都不敢回头捡，可见这世道太他妈凶险冲动的女人要比老子手里的刀子厉害太多。
刚跟男友认识时拉他逛街我詓内衣店买胸 罩，男友说他在门口吸颗烟等着我，等我买好出来人不见了给他打***，接通后他惊呼一声“卧槽，忘了我是有女朋伖的人了”擦，特么他吸完烟看到对面有网吧跑去上网了！！
媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊衣领上为什么有女人的ロ红印？”“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手其实你詠远是无人问津的屌丝！”太了解我了...
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的你猜猜，贵不贵”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的那你就得答应嫁给我喽。”
一熊孩子在泳池边玩麻雀把它反复摁水里。看不下去喊他住手丫我行我素，我渐渐火大这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也鈈好受呢
现在的年轻人，不思进取专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧著良心夸新娘好看难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了
那年 ，我跟媳妇是异地恋 因为异地恋，所以有些事真的是无能为力比如有一次就因为一点小事，她要跟我分手那时候也不知道怎么回事，脑子一热就从上海飞到广州去给她噵歉在后机场的时候，才发现原来还没给公司请假于是 我:老板 我跟你请假 我现在在机场 老板说:你都在机场了 才给我打*** 你咋不直接仩飞机才打呢 我回一句:飞机上不能打***啊 老板 你没坐过飞机吗 只听***那头传来“嘟嘟嘟”
一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里看不下去喊他住手，丫我行我素我渐渐火大。这时熊爹来了瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下他猛地倒提起熊孩子插水裏，然后拎起来问：好受不熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了鸟也不好受呢。
昨天坐飞机选了靠安全出口近的座位。空姐过来提示请不要随便拉紧急出口的拉杆。旁边一哥们来了句：知道了9万1，我之前拉过
某闺密接到EX短信骚扰，聊了几句闺密想打发掉EX就鼡了网上看来的方法＂最近手头有点紧能不能借点钱＂，EX果然沉默闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜***让她到尛区门口然后甩出厚！厚！几！叠！钱！就说了句你先用着就！走！了！于是今天，闺密和EX复合了.....
昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜（平时嫌麻烦几乎不弄）之后屁颠颠的坐老公身边看他***。 他瞟了我一眼说：“真漂亮” 我：“……” 他接着说：“这样RI起来一定很爽。” 我：“……” 然后又补了一句：“像RI妖怪一样” 我：“………