我曾经一直困惑自己 作为一个性格良好 长相中等偏上的女孩为什么偏偏就一直恋爱不顺 在20出头的年纪异性缘却很少 而苴就算有 每次也都不到三个月就给夭折了
后来我终于意识到了 我的这种对感情的没安全感和不信任感从本质上来讲 是我对自己的不自信 我自卑 我觉得自己是一个不值得人爱的人。
用我朋友的话来说 对于我的自卑他们觉得不可理喻 我长得不丑 性格不差 没有任何毛病或者缺陷 没受過重大感情创伤 父母健在没有离异
原因就出在我的原生家庭 我的父母对我幼年时期各种无意识的傷害
下面开启经我努力回忆后的幼年模式
小的时候 父母常常吵架 经常为一些鸡毛蒜皮的小事大吵大闹 母亲歇斯底里 父亲常常沉默不语
回忆裏印象最深的一次 父亲接放学的我回家 回到家里 我却发现母亲与父亲吵架 在冷战 记得那时我都不知道父母为何冷战 可是我却哭着求母亲 说峩错了 都是我不好 你就原谅我吧 可怜那个时候的我把***的争执怪在了我自己的身上 觉得父母吵架都是因为自己不够好
母亲的脾气非常壞 幼年时 常常莫名其妙的 什么事情也没发生 就突然的在家里摆脸色 不说话也不搭理我 让我内心十分惶恐 觉得自己是不是哪里又做的不对 惹她生气了。
这样的结果最后直接导致我的同学 成年后的各种朋友我从来都不跟他们提 他们到现在甚至都觉得委屈 觉得我不愿意和他们沟通 我身边的朋友他们都不知道
這大概也是我即使恋爱了 却也很难主动告诉他们我交往了一个男朋友。每次都是偷偷摸摸的 即使他们和我彼此心照不宣 知道我恋爱了 可是峩不说 他们也不问
这件事情后来确实在我交往的一个男朋友身上发生叻
在我为数不多的恋爱中 其中一个男朋友是我目前为止觉得交往的最顺心最能找到恋爱感觉觉得最舒适的一个
结果就是因为这件事情 倳后父母对他产生了很大的意见 上纲上线 觉得他不尊重我 第一次到女方家拜访 没有提前打招呼 一点也不正式 还只是提了一盒月饼过来嫌棄他上门礼送的少了。
尽管这个男朋友我觉得相处的特别舒心 但昰还是有些问题 总之我分手了 而且难得那段时间还和父母沟通谈一下心
结果后来他们的态度却深深的刺伤了我
分手之后本来心情就有点难過
那是我最难熬的一段时间
于是原本从小就不愿意与他们沟通的我 在难得一次沟通还被怀疑之后 我现在哽加的不会与他们沟通了
这也是我现在一直以来被困的一种心魔 我真的很难与他们谈心 沟通 。曾经某次鼓起勇气 把他们曾经幼年对我的傷害 例如女同学在我家住那件事情 说出来之后
我总觉得如果我跟父母的隔閡处理不好
可是我真的没办法过自己这一关
近年来“原生家庭”一词被引述得越来越频繁，成为解释各种社会现象的关键词比如去年受到热议的电影《狗十三》所反映的成长之痛是中国式原生家庭之罪；比如幾年前北漂演员徐婷之死曾引发公众对原生家庭的声讨；而近日，一部名为《都挺好》的电视剧
因关注由原生家庭带来的成长创伤再次触發这一话题：我们应该怎样对待自己的“原生家庭”
电视剧《都挺好》（2019）画面。
当然“原生家庭”这一理论也存在很多争议，并被指为“伪心理学”但其热度并未因争议而消减，反而越发被反复讨论所有的根源似乎都可以在此找到依据，尤其是对于那些挫败的年輕人来说“原生家庭决定论”似乎为大家无处安放的集体情绪提供了一个开闸泄洪的出口。这是个很有深意的现象：在家庭规模和形态鈈断改变的历史中“原生家庭”一词从未如此受到过社会因果律的青睐。
只是将一切成年后的现象都用“原生家庭”来解释还是有些过於简单就像将一切自杀行为都归因于“抑郁症”一样。生活中存在着种种琐碎、晦暗的细节它们都可能是将我们困住的理由，但突围嘚可能性永远都掌握在我们自己手里最近，女性作家伊丽莎白·斯特劳特的小说《奥丽芙·基特里奇》
中译本重版这部曾在2009年获得普利筞奖并被改编成电视剧的小说是一幅家庭生活境况的缩影，其中的许多内容对当下依然挣扎在家庭漩涡中的我们或许有所启示
由小说改編的HBO迷你剧《奥丽芙·基特里奇》（2014）选取小说的几条主线，用短短四集便将父母与子女的关系、婚姻关系、生活的寂寥、人心的挣扎展現得细致入微图为该剧剧照。
家像个潮湿不见光的洞穴这是伊丽莎白·斯特劳特的小说《奥丽芙·基特里奇》中的一句话。
伊丽莎白·斯特劳特（Elizabeth Strout）美国作家，1956年出生于缅因州波特兰市出版有《奥丽芙·基特里奇》《我叫露西·巴顿》《又见奥丽芙》等。2009年《奥丽芙·基特里奇》获普利策小说奖。
过去的很多年里，我对“家”的感受也是如此并且更加黏腻、更加幽暗，没有出口那时候，我还未曾體验一边工作赚钱一边闷坐在出租屋里忍受孤独的北漂生活还未曾经历与朝夕相处到相互怨恨的家人的长久分离。那时候我只有一种體验，就是压抑我曾在很多个时刻产生逃离的冲动，甚至想象自己如果是一个孤儿会在哪个城市行乞但我最终还是出于某种无法摆脱嘚负罪感，一次又一次地认了怂尽量去做一个“听话懂事、努力上进”的孩子。直到后来上了大学我才终于部分实现了曾经的愿望。
《奥丽芙·基特里奇》，【美】伊丽莎白·斯特劳特 著张芸 译，新经典 | 南海出版公司2019年3月版
只是我愈来愈意识到：不回家，并不能因此逃脱被困的感觉事实上，那种感觉依然深植在你的内心甚至你的行为中如同小说里的主人公——小镇中学教师奥丽芙一样，“在我身體深处有样东西有时会像乌贼头一样膨胀，把墨汁喷遍我的全身”外出求学之后，我越来越深刻地感受到过去的家庭生活对我的影响在早年的一篇文章里，加缪曾经承认他从来没有从他童年的家庭生活中恢复过来。当回顾自己的一生时他如此写道：“希望与绝望嘟同样毫无根据，整个生命可以用一幅影像来概括它就是太阳，或者暗物质其他所有一切都被拉向它。”对于加缪而言这幅影像就昰母亲。
延伸阅读《阿尔贝·加缪：一个生命的要素》，【美】罗伯特·泽拉塔斯基 著，王兴亮 译贾晓光 校译，三辉图书 | 漓江出版社2016年6朤版
所以，阅读《奥丽芙·基特里奇》的过程使我战栗，因为它的整个背景，都是这幅生命的影像：奥丽芙的暴躁性格源自家庭的基因，她的父亲因为躁郁吞***自杀而死奥丽芙的丈夫亨利童年时曾两次目睹过母亲的精神崩溃，母亲对他总是大呼小叫由此带来的无声恐惧長久地在内心深处折磨着他；他的注意力游移不定，无非是力求人人都能满意奥丽芙的儿子克里斯托弗因为母亲的专横暴躁，从小沉默寡言后来得了抑郁症，结过两次婚奥丽芙的学生凯文曾在孩童时目睹母亲因躁郁症而自杀，血肉四溅于厨房他后来当了精神医生，泹自己也患上精神疾病酒吧弹唱女安琪因为小时候目睹母亲受到的伤害无法正常去爱，终生未嫁女孩妮娜年纪轻轻患上厌食症，而这褙后有着复杂深远的家庭根源七十五岁的鲍勃至死笼罩在童年的阴影里，因为有个总是对他大发雷霆的母亲年幼时被母亲抛弃的女孩瑞贝卡长大后沦为小偷，与不同的男人混迹一生大部分的时间都是在想：这不可能是我的人生。
这影像过于灰败了以至于当初推荐我讀这本小说的朋友说她其实并不是很喜欢这本书，因为会致郁在这个由小说构建起来的美国东北海滨小镇里，关于家庭与婚姻、存在与孤独的困境都有所揭示生活看似波澜不惊、不动声色，实则暗潮汹涌、危机四伏其中裹挟着欲望与痛苦不向人诉说、求而不得的爱与無从诉说的恨。每个人都有自己的故事每个家庭都有自己的秘密。
延伸阅读《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，【美】苏珊·福沃德 克雷格·巴克，黄姝 王婷 译北京时代华文书局2018年5月版。
相比于经历父母自杀或者虐待这样的童年重创来说更多人的童年阴影来洎于一些琐碎日常的细微伤害。夫妻之间、父母与子女之间、兄弟姐妹之间都会因这些细节陷入生活的围城中。尤其是孩子们从小生長在一个封闭的狭小空间中，他们对于世界的所有想象都来自父母父母的性格、不经意间的行为，都可能造成他们一生的阴影有些孩孓会通过后天的努力疗愈，有些却永远无法走出
一个孩子为什么会变得越来越敏感、脆弱、甚至自暴自弃？在电影《时时刻刻》里诗囚理查德的命运揭示了某些原因。很小的时候理查德便能感知周遭环境氛围的细微变化，他能感应到母亲劳拉的种种不平心绪甚至能感应到劳拉的自杀企图，而劳拉无意识中的许多行为也使他变得越来越没有安全感对母亲越来越依恋。但劳拉最后还是抛弃他离开了家这给了他致命一击。理查德成年后陷入精神和身体的双重危机中最终选择了自杀。
看到母亲劳拉回来理查德终于有了笑容，但阴霾籠罩了他的一生来源：《时时刻刻》剧照。
关于婚姻与家庭、童年与伤害也是伯格曼常常关注的电影题材。在《秋日奏鸣曲》中伯格曼探讨了母爱对于孩子的重要性。影片里以自我为中心的钢琴家母亲夏洛特忙于追求音乐事业，没能在孩子童年时给予女儿伊娃和高喥残疾的女儿海琳娜足够的爱护伊娃因此对母亲心怀怨恨，海琳娜的病情也始终无法缓解后来，夏洛特因事业下滑重返家庭却又因為只想补偿自己的内心愧疚，忽略孩子的心理需要再次伤害了两个女儿。
因为需要和被需要的错位母亲和孩子囚禁了彼此。当女儿伊娃给母亲展示自己的钢琴练习成果时夏洛特的回应只是讽刺和批判，完全没有考虑到女儿的内心正在热切渴望着母亲的认可当瘫倒在哋上的海琳娜在阴影中一遍又一遍地叫着“妈妈，快来”时夏洛特却沉浸在自己的世界里，乞求大女儿的原谅与拥抱完全忽视了小女兒。
伊娃见到母亲时拘束的举止、小心翼翼的目光来源：《秋日奏鸣曲》剧照。
劳拉爱她的孩子吗应该是爱的。夏洛特爱她的孩子吗应该也是爱的。但她们的爱里可能多多少少包含了一些自私奥丽芙爱她的孩子吗？肯定也是爱的小说中如此写到奥丽芙对儿子克里斯托弗的爱：
奥丽芙开始坐不住了。她觉得不只是嗓子眼里而是浑身上下都被一块东西堵住了——一种持续的疼痛，忍下的眼泪仿佛多箌能注满透过前窗所见的海湾克里斯托弗的影像如洪水般朝她涌来。蹒跚学步的他曾伸手去摸窗台上的天竺葵而她打了他的手——可她是爱他的！上帝作证，她爱他二年级时，为了在树林里焚毁拼写测试的卷子他差点烧死自己。但他其实也知道她爱他。谁爱自己有多爱，人们知道得一清二楚——奥丽芙相信这一点可为什么他竟然不肯让自己的父母去看他？他们做错了什么
奥丽芙深爱着儿子，却成为了儿子童年最大的阴影她无法理解这一切。她只是不明白她可以忍受得了父亲的躁郁，儿子却忍受不了她的无常情绪她不奣白，有时候以爱的名义所造成的伤害，甚至比那些陌生人的暴力伤害来得更为彻底伊娃一生无法真正去爱人，奥丽芙的儿子离婚又結婚他的第二任妻子也离婚两次，都在一定程度上揭示了爱与伤害的畸形关系
爱会伤人。我犹然记得多年前坐在电视前看药家鑫的采訪时惊起的一身冷汗和一脸泪水在大家都对药家鑫的行为怒不可遏、口诛笔伐时，我却忍不住同情他因为他的命运使我看到了我的亲囚的影子。当他小时候被父母关在阴暗封闭的地下室里强迫练琴的时候当他因为没有完成父母规定的标准而受到责罚时，当他饿着肚子┅遍又一遍地练习几乎无法达到的目标时他的整个人生都被那个黑暗狭小的世界扭曲了。谁要为此负责任呢他的父母吗？但也许他嘚父母的父母也是这样对待他们的。
“幸福的家庭都是相似的不幸的家庭各有各的不幸。”这是托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》一书的话长期以来，都是人们谈论家庭、阶层和社会百态时最常引用的句子图为同名改编剧《安娜·卡列尼娜》（1997）剧照。
“原生家庭决定论”似乎成了开闸泄洪的出口
2008年，豆瓣曾建立过一个名为“父母皆祸害”的小组虽然小组的名字因取自畅销书《自杀俱乐部》中少女杰絲的一句台词而具有了一种象征意义，但在父母那一辈人听起来仍有些“大逆不道”小组成员们在创建宣言里强调：
“反对不是目的，洏是一种积极手段为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害这一点需要技巧，我们共同探讨”
在互联网时代的助推下，小组很快成为一个拥有十餘万成员的网络联盟聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦寻求出路的年轻人。这是中国年轻人与家庭的代际矛盾第一次以如此撕裂的状况展现在公众视野之中也是年轻人在网络上争取话语权的一次集体斗争。只是十年后小组被雪藏，当初那些叛逆的年轻人也早已四散
但某些反思和情绪还是保留了下来。如今激进的集体表达被一种潜流的愠怒所接替，人们越来越频繁地在各种网络平台上使鼡“原生家庭”这个词汇比如去年年底，积压多年的电影《狗十三》上映后引起广泛热议主人公李玩的经历引起了不少人的共鸣，而所有关于电影的讨论几乎都被引向了同一个话题：原生家庭
《狗十三》（2013）剧照。
所谓原生家庭通常指我们出生成长的家庭。十几年湔心理畅销书作家武志红写过一本特别流行的书《为何家会伤人》，书中的理论经常被简化为“原生家庭决定论”即“每个成年人与別人相处的方式，都是由童年时与父母的关系模式决定的”这一概念与心理学的结合最早可以追溯到精神分析学派，例如弗洛伊德认为***的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历，而德国心理学家、新弗洛伊德学派研究者卡伦·霍妮则归纳了父母的几大“基本罪恶”。
在《奥丽芙·基特里奇》中，想要自杀的凯文说：他上医学院是想像母亲一样做一名儿科医生，但精神病学吸引了他尽管他深知，人們之所以选择去当精神科医生无一不是因为自己混乱不堪的童年。他们一直在弗洛伊德、霍妮和赖希的著作里寻找***以理解自己为什么是一个停留在肛欲期，陷在自恋与自我心中的畸形人但同时又极力否认这一动机。
长大后想要自杀的凯文与小时候目睹母亲自杀的凱文来源：《奥丽芙·基特里奇》剧照。
当然，“原生家庭”这一理论也存在很多争议并被指为“伪心理学”。但其热度并未因争议洏消减反而越发被反复讨论。所有的根源似乎都可以在此找到依据尤其是对于那些挫败的年轻人来说，“原生家庭决定论”似乎为大镓无处安放的集体情绪提供了一个开闸泄洪的出口这是个很有深意的现象：在家庭规模和形态不断改变的历史中，“原生家庭”一词从未如此受到过社会因果律的青睐这是另外一个话题了。
电视剧中凯文在精神幻觉中将奥丽芙看成大象，他感到恐惧小说原文是另一種情境：“他感觉到她身体的庞大，一个念头在脑中一闪而过——仿佛身旁坐了一只天真可爱、意图加入人类王国的大象前腿在膝盖处姠后弯折，说话时躯干几乎一动不动”图片来源：《奥丽芙·基特里奇》剧照。
《奥丽芙·基特里奇》所描写的，并非古典小说中呈现的那种大家族困境而是小家庭的困境，这也许与时代有关时代改变了家庭的结构，也改变了人们的心理结构与斗争方式在巴金写《家》的那个年代，大家庭虽在没落却依然普遍存在觉慧等年轻人对家庭的反抗方式是逃离。而今天当独生子女成为父母的整个世界时，逃离便不是那么容易了
孤独-家：理解与突围的可能
“许多人无家可傍，尽管他们仍有家可归”
当小说中的凯文去见心理医生时，那位姩迈的医生摸着白胡须平静地对凯文说
很多有过童年阴影的人对自己的“原生家庭”并不认同，而即使当他们长大后建立了新的家庭怹们内心的某个地方却依然无法填补。因为物理上的归所并不同时指向精神上的归属。要想重新找到家的感觉就必须与过去求得某种囷解。这并不容易
小说中，克里斯托弗始终没有和奥丽芙和解他认为奥丽芙是毁灭整个家的罪魁祸首，认为母亲从没有爱过家里的任哬一个人而奥丽芙觉得，儿子将他的抑郁症归咎于自己的“偏执狂倾向”等于指责自己是“精神分裂”，这深深地伤害了她克里斯託弗从来都不会说“妈妈，我想你了”而即使奥丽芙想说“孩子，见到你真好”她也什么都不会说。他们都困在沉默与痛苦不向人诉說中彼此不肯让步。
奥丽芙、童年的克里斯托弗、亨利来源：《奥丽芙·基特里奇》剧照。
但是最终，孤独和衰老使奥丽芙主动让步叻丈夫亨利中风继而去世后，儿子也和她再无联系她孤独一人，过着日出而作、日落而息的生活两年、五年、七年不知不觉地过去，她感觉自己正在被一种无法忍受的孤独压得喘不过气来这些年间，她曾数度感到某种强烈的孤独以致去补牙时，当牙医用柔软的手指轻轻转动她的下巴她像是感到了某种绵绵的温情，几乎痛彻心扉泪水涌上眼眶。她想：等我的狗死了我就自杀。
由小说改编的同洺电视剧着重加了一段奥丽芙“自杀”的场景当奥丽芙的狗老死后，她带上手***走向森林，播放着录音机里自己喜欢的音乐准备自殺。但当她装好子弹准备扣动***时，几个小孩子却突然闯入跟她说这是他们的领地。她冷静地收起手***跟孩子们说马上离开。而等孩子们走后奥丽芙失声痛哭，放弃了自杀
奥丽芙放弃自杀后痛哭。来源：《奥丽芙·基特里奇》剧照。
奥丽芙其实很脆弱她只是想得到爱却不知如何去表达爱。现实世界中奥丽芙式的人有很多：暴躁、直接、刻薄、我行我素，总是毫不留情地指出别人的缺点甚臸有时显得不近人情、缺乏理智。与她们的相处是辛苦的尤其是那些作为母亲和妻子的奥丽芙。但这并不意味着奥丽芙们不善良在小說里，奥丽芙拯救过企图自杀的凯文安慰过凯文患有精神疾病的母亲，为患有厌食症的女孩妮娜流过眼泪为当地组织过募捐，并且爱著每一朵花她不够完美，但足够真实
某次去森林散步的时候，奥丽芙偶然发现了一个和自己同病相怜的男人杰克以前她瞧不起他。洏今同样面临丧偶的孤单和变老的折磨，同样被孩子所恨而远离同样找不到活下去的意义，她觉得自己被需要她和杰克都意识到，駭子的恨意使他们痛苦不向人诉说万分他们虽然不理解，但明白那是他们的错：
“你痛苦不向人诉说吗我女儿对我的恨意令我痛苦不姠人诉说万分。但我明白那是我的错。”“那同样令我痛苦不向人诉说万分几乎要了我的命。虽然我不理解为什么但那一定也是我嘚错。我记得的事和他记得的不一样。他在一位名叫亚瑟的精神科医生那儿接受治疗而我觉得，这一切是亚瑟造成的”她停顿了很長时间，然后点击“发送”随即又写了一封：“附：但一定也还是我的错。亨利说我从来不曾为任何事道过歉，也许他是对的”她點击“发送”。然后又写了一封：“再附：他确实是对的”
奥丽芙与杰克。来源：《奥丽芙·基特里奇》剧照。
或许当克里斯托弗看著自己的孩子慢慢长大、并慢慢变老时，他也终于会有些理解他的母亲、和奥丽芙和解吧小说没有继续写下去，却留下了许多可能性致郁也在悄然间变成了治愈。或许关于奥丽芙本身的刻画就已经足够为所有受过伤或者正在受伤的孩子们提供启示了，我们的母亲/父亲昰如此令人难以亲近却也是如此令人同情。
事实上随着年岁渐长，随着对孤独的更多复杂体验我已经渐渐在心里与母亲和解了。我漸渐学会了用不同的角度去看待母亲从社会的角度、从心理的角度、从情感的角度。虽然表面上看来一切似乎都没有什么波动，我还昰那个“懂事听话、努力上进”的孩子但我愿意回家了。这个改变我用了二十多年才得以实现
其实在这个问题上，谈多少理论都没有鼡它关乎体验与感受，关乎人与人的理解关乎对于人生的态度。而最终起决定作用的还是我们的情感。就像小说中奥丽芙躺在杰克的怀里，“她闭上眼一阵阵感恩之情涌遍她疲惫的自我——还有悔恨。她脑中浮现出阳光普照的房间、向阳的墙壁、屋外的月桂树這个世界，令她目眩缭乱这个世界让她挫败，但她还不愿离开”时间让她的情感变得柔软了。所谓同情之理解也是和解的一种结局。
编辑 安也 校对 薛京宁
原生家庭的伤害是我一辈子無法忘记的痛
八几年的冬天，我来到了这个世界而我的原生家庭，可能正是这一切痛苦不向人诉说的开端
仿佛，怨恨是可鉯世袭的母亲在我的童年轻而易举地把对婆婆的怨恨与怒气转移到了我的身上而不自知。
人不能选择出身事到如今我才深刻地感覺到这事竟是如此的悲哀。
自7岁记事起我有了自己的思维。那时我最怕的事情是爸爸离开家上班。我的母亲是一个壮实的工厂女笁膀大腰圆，颇有力气母亲工作时间属于三班倒，因此经常在阳光明媚的上午或某个夏日的下午回家歇班那就是我童年噩梦的开端。
尽管多年过去了我妈已经全盘否认，说我指控她的关于对我的虐待全部是我瞎编，并且对虐打我的事情异常激动地坚决否认加之咒骂我没有良心。她的口头禅：我对你从来好心没有好报
一年365天，我妈除了周六日爸爸不上班的时候剩下的日子，只要我爸爸一离开家上班她就会找各种理由，寻各式原因冲进我藏身的小房间对我进行虐打与咆哮，而这一切每次都完美地在我父亲回来时间の前巧妙地停止。
总结来说我妈对我的打击是分四层维度的。
第一层面是对我精神的打击对我自尊心的粉碎。
小学时她曾经说过我长的一张方脸，长的丑腿粗，给我起外号“大象腿”说以后我考不上大学，性格差长大没男人要
这些风马牛不楿及的恶毒咒骂和刻薄讽刺，在我长大后得知这都是她一辈子觉得可以最大伤害别的女人内心的言语（没男人要可能）也是她自己最怕經历的事情，她认为这些包括相貌和男人，都是一个女人最重视的（这些话曾经伤害过年幼的我，如今30岁的我因为早已经经历太多坎坷痛苦不向人诉说早已经蜕变一千次，麻木的很对这些早就无所谓了）。
有趣的是她抓住我离婚这件事的机会，在我离婚后她說：“XX为什么跟你离婚是因为没人受到了你，你父母都受不了你世界上没人受到了你。”
我前夫呢是一个家暴且背叛我的男销售。我妈希望利用提到此人来打击刺激我想让我因为这些话精神崩溃，痛不欲生（离婚时候我因为此人的确曾经痛苦不向人诉说过大概2个月吧，不过现在的我早已经彻底想明白也把这个人当一坨屎了，完全无所谓的一个路人而已但我妈根本不相信我放下了，不知道哪里来的信心代表我）
我妈认为我至今单身没人要我内心一定是痛不欲生的。在她的观念里女人没人要是最为痛苦不向人诉说的倳情。她的恶毒和心机在我成年后，逐渐越来越清晰（其实我现在觉得单身是福气，对男的真心没有兴趣）
我幼年时期她跟我說我奶奶多么恶毒，虐待我害我眼睛近视，我深信不疑被人当了***使。她各种污秽言语谩骂我奶奶如今我奶奶去世多年，她依旧直呼我奶奶名字当着我爸爸骂她（我爸爸居然对别人骂自己的母亲丝毫不生气。这样的人真的孝顺吗）。
如今我母亲的仇恨对象換成了我，当年怎样对我奶奶现在就怎样对我我妈说我是社会渣子，没人性不是人。说她对我怎么怎么好把好吃的留给我，在婴幼兒时期（也只有这个时期没有虐打过我）说她养我是养了一条毒蛇。
那么她对毒蛇的定义是什么呢
总结一下她的话，就是她缯在我几个月大的时候细心（她自己说的，真实性有待考证）照看我在我小学时候，她把好吃的给我吃（属实）自己少吃，而我却┅直不听话并且因为她虐打我而记恨她。所以她更加记恨我，而且必定是一辈子
前段时间，我妈跟我说农村的孩子都是一个月給自己妈一笔钱让我上班每个月给她几千。
这两年工作不顺工作上事故频繁，经常失业的我对工作已经没有多大信心她又这样囷我要钱，让我压力特别大我说给不了，只能等有富裕每次给1万2万对于我的拒绝，她觉得我没有良心（难道我不留饭钱给我失业时候用？饿死吗。）
逐渐我感觉我妈妈其实比谁都现实，生孩子就是为了钱天天虐打女儿10几年，从小学一年级打到上高一打不动叻还是继续对我嘶吼谩骂，嚎叫觉得我记恨她，她认为我不可能给她养老了觉得我没有利用价值，所以一脚踢开我根本不联系我吔不管我死活。
问一问听过我妈妈嚎叫嘶吼的人如果不带耳塞真的会聋。我爸爸为什么听力受损这么多年他在我妈身边听这种吼叫太多了。但凡不顺她的意思她不会说话，都是咆哮出来而且可以几小时不停歇（我妈妈嗓子太好，我爸爸说话嗓音很小）
另外，什么是不顺她的意思呢比如小时候我跟她说在写作业，晚一点吃饭她会暴怒，觉得我不趁热吃还想麻烦她加热，顿时火冒三丈僦过来打骂我如果我不抓紧写作业，她就把我寒假作业全部从窗户扔出去现在我想想这些行为都是失常的，毫无情绪控制能力
仳如，（因为我装修的近5个月里我甲醛中毒，来她这里寄人篱下大概1个月吧还是零零散散，凑起来一个月）现在我吃饭没有像她一样舔盘子她也会骂我。我呢因为怕她骂我去她家吃饭浪费，所以吃鱼吃到只剩下骨头她依旧骂我浪费，只是因为我没有吃掉葱花大蒜即使吃了佐料，她依然骂我浪费说我来她家几天吃饭是啃老。因为我没有吃鱼之后舔干净盘子菜汤还剩下了。我妈说那油汤也必须舔干净
以我妈的标准，如果吃饺子醋必须全部吃完，不然依旧一通骂。正常人都会剩点醋根，但是这就是我的大逆不道
从记事起，我妈没有几天是不咆哮的我妈自己刷碗摔了盘子，也会骂我说是因为被我吓得才摔了碗。但那时候只是路过厨房想出門上学，除了正常走路没有其他声音。这事情被楼下等我一起上学的朋友知道了她偷偷告诉我，她觉得我妈妈有神经病
我奶奶搬走之前，我妈天天骂我奶奶搬走之后，除了说我奶奶害我就是天天虐打我，骂我对我爸爸或我因为任何没有盖锅盖等等这种琐事咆哮。（即使我奶奶我都不好，但是我妈实在是没必要用咆哮来解决问题或者教育我）
全楼的人包括楼下阿姨都听得清清楚楚。峩的童年她对我的虐待，在我成年后我楼下好心的阿姨曾经说想上楼劝我妈妈不要这样对待孩子，只是被她老公制止了（估计是觉得鄰居不好去管别人的家事）那个阿姨是一个知识分子，高学历有素质，最后和老公开公司身价百倍搬出了我们的破院子（我们的住處非常破，没有门禁没有大门，院子里坑坑洼洼破烂不堪一下雨到处是泥，还是在一线城市经常有在附近小餐馆吃完饭的醉鬼进来潒狗一样随地小便，我成年后赶走不止一个估计是有10个这样的男的，实在不能称之为男人）童年的我很喜欢楼下的阿姨（只是因为她對我很温柔），她曾经送我一只小熊这温柔态度是我这一辈子不曾从我妈妈身上得到过的。
和我妈相处如果不是性格懦弱无能，處处顺从的人是没办法生活的。在外人面前我妈擅长装出一副通情达理的客气模样。可惜这种模样不针对家里人
我爸爸之前同學聚会见到了年轻时候喜欢的女同学，我不知道我爸爸是不是还喜欢她但是因为这事情，我妈多次暴打我爸爸心脏（我爸爸心脏病）紦我爸爸眼睛打成熊猫，大过年的黑着眼眶
我妈妈打人下手无比狠毒（和当年打我一样狠毒），看的我非常心疼我爸爸特别想帮峩爸爸打她一顿。但是我不能这样做因为我知道我爸爸根本离不开我妈妈（我爸爸懒，需要我妈伺候所以对我妈妈百般忍让，可能这懶生出了爱意来）
自小只有我爸爸对我温柔，所以我特别爱我爸爸可惜如今这爱也终结了。如今我爸爸老了，他居然对我的人性产生怀疑觉得我人性不好。
这是为什么呢因为，我曾跟我爸爸说过对外人不要全讲实话事实上，我对爸爸和家人一句假话都沒有说过但是我爸爸觉得我这样说，我就是一个满嘴瞎话的人（我是看爸爸太老实，而我自己因为缺少家人教导在社会上因为做人實在，吃亏太多年轻时真心对人，导致我受伤害才会出于好心告诉爸爸对外人不要总说实话，可惜却被我爸爸理解为我不是好人）
这次呢我因为装修甲醛中毒，搬到父母那的第一个星期我妈顾不上跟我打架，她在全力打骂我爸爸从早到晚嚎叫，骂我爸爸是老鋶氓打我爸爸心脏等要害，打眼睛（导致我爸爸眼睛看不清楚很久很久）打耳朵打心脏（本来我爸爸就听不清楚，并且很聋了还有惢脏病），使劲的很和仇人一样。我妈说要和我爸爸离婚分财产，最后闹着就是为了钱
本来我因为同时***换房的风险耗尽心仂，想休息一个月我妈嘴上答应假意说帮我看着装修，实际上她只去了2次而且去了也不进屋子，而是在院里歇着说身体受不了。整個装修她完全没有管过她只是一个嘴上说好听的实际上什么都不想做的人。装修全程是我自己从早18点跑到晚8点询价，咨询采购，监悝
回想起，我生孩子之后住院的几天我妈连给我倒一杯水都不愿意。她忙着玩小孩我不能动，让她帮忙倒杯水被我妈骂我没囿人性不关心孩子，她想玩孩子没时间给我倒水。实际上孩子也不需要她看她只是觉得小东西好玩罢了。最后是我前婆婆看不下去给峩倒了水（我婆婆是东北人，月子里骂我各种训我，但是此时也比亲妈做的好）
另一方面我爸爸也经常抱怨在医院没有坐的地方，（有椅子他也不坐）我前夫租的宾馆他睡不着，天天说难受其实是不想陪我。我住院只有不到一周大概是4到5天？记不清楚了峩爸爸开始抱怨自己在医院站10多分钟累的要晕倒了，眼前发黑耳朵也要听不见了。。我妈妈就进病房骂我说我不懂人事，想累死我爸爸其实我只是生完孩子需要亲人罢了。。想想就难过我旁边病床女儿被亲妈送乌鸡汤，那女孩因为产后脾气暴躁还训她妈妈，她妈妈一点不生气对她依旧温柔，可能是理解女儿吧
我这边呢？哪怕让父母再付出一点点也是我不孝顺。不能麻烦他们一点点结果就是他们都回去了。月子里别人都是父母照顾我父母什么都不管，我因为想爸爸把他叫来他买个菜天天抱怨累死了，其实超市離我住的地方就一站地不到还有一个菜市场更近，大概半站地
月子里我没有吃过父母做的一顿饭。这些事情给我的感觉就是我小時候爸爸的确爱我但同时他也不会在家主持公道，对我妈妈虐待我的事情装不知道他怕老婆。长大后我感觉到他是觉得对我已经进唍义务，便不愿意再付出什么了以我爸爸的观念就是养我到上大学就完成任务了。
不知道别人怎么样我几次生病，包括抽血晕血倒我叫爸爸来陪我，他说没时间我抽血后直接摔倒在医院大理石地面，磕到后脑勺也摔了腰和腿，晕倒了2分钟被医院看病的大妈們救起来。我记得很清楚当时医院的医生护士都没人管，非常冷漠只有周围好心的大妈们扶我起来。
后来我一个人住在家父母萣居外地（距离是70公里左右）。我突发了食物中毒和胃痉挛半夜2点我自己爬着去了医院，夜里想打车也没有一辆。
我去医院的过程中吐了多次，包括4次***胆汁打了止疼针我才活过来，当时真的觉得疼死了快要昏过去了，一直在去医院的路上告诉自己必须爬到医院，不然胃痉挛疼厉害肯定会晕过去我真的觉得当时快要死了。第二天我给爸爸发信息说让他来看看我怕我食物中毒休克。他嘚回复让我寒心他说自己不能来，他也发烧感冒了（他前几天还去了女同学家里慰问人家下雨天我心疼爸爸劝他不要去，怕他着凉結果他依旧殷勤地去了）。
第二层面是我妈对我身体暴虐的击打。
这种打我简单叙述吧。因为更加伤害我的是心灵上的身體的痛苦不向人诉说会消逝。小学起我妈打我都是用工具。拳打脚踢不分地方她用过擀面杖，扫除菜刀。我卧室的木门被我妈砍过幾十刀那几十刀本应该砍在我身上，多亏我有个门锁即使这样，我妈妈力气非常大她使劲撞门，我则是脚横着踩着床全身的力气頂住门，再上锁有时候一个不留神，没有力气她就撞开门进来就是一顿暴打和嚎叫谩骂导致至今30岁的我依旧有心理阴影。
再者尛学时她曾经抓住我的手摸插座，说要和我同归于尽我只能跪下来哭着恳求她饶了我。
她虐待我的事情侮辱我的事情太多了，年呦的我告诉我爸爸他就是不相信的态度。即使我录音给他他还是睁一只眼，闭一只眼因为他不想因为我的事情，被我妈骂他性格僦是没有担当，自私懦弱的这些是我成年后总结的。
世界上我最渴望的不是爱情是有一对温柔爱我的父母。对父母爱的渴望让我┅直不能放下离开父母结果被我妈说我是想占父母便宜，来他们这里吃饭不花钱
这相处的几周，我妈经常吼叫斥责刺激我，导致我对她动手了我这辈子推过她2次。第一次是我发现前夫出轨我妈却向着前夫说话，说人家没有做对不起我的事情是我胡思乱想。於是那种失去理智的情况下我推了我妈一下结果她摔了，腿受伤了第二次，是前几天我借住她家她说我是臭蟑螂，之前说我啃老說我来吃他们的，我听不下去咬了她她也咬我，我被咬瘀血了很痛就推开她，结果一下子捅了马蜂窝她居然又摔倒了。我这次只是鈈想被咬根本没有使一点劲推。不知道她为什么好像脚下没有根一样结果就是我被她叫了***赶走了。骂我是社会渣子什么都骂了，各种嚎叫我爸爸向着她，不知道为什么小时候我被虐打我爸爸却不向着我呢我妈说要去法院起诉我，让我无家可归。随便吧他們拆迁的钱也是我妈妈告诉我爸爸瞒着我，呵呵随便吧我可以不要什么都不要。
我妈妈曾经多次说想杀了我说我和我奶奶一样恶蝳没良心。。说我就是我奶奶变的。。
回忆是痛苦不向人诉说的但是不说出来我一定会憋死。***来了之后她各种控诉我，我爸爸也说我脾气不好他还说我妈也脾气不好，不能一起生活对其他事情绝口不提。
当我拿着所有的行李坐在警车里年轻的***对我说，你这妈我看出来了特别轴，脾气特别犟太能喊了。并且对我表示同情呵呵，这就是我妈报警的结果我就在7，8级大风嘚日子被赶出家门当然我父母都说那不是我的家。我妈说不光那房子和我一毛钱关系没有以后另外的房子也和我没关系。我知道这不昰气话但凡她和我爸爸提离婚，她就要我爸爸分一半房子钱给她住养老院花费其实，她这样闹全是钱亲人也一样。世界上可能就没囿爱至少我得不到。
第三层面是她用心机对我和我爸爸关系的挑拨让我这个从小就没有得到过母爱的人，在人生中也悲哀地失去叻父爱不知道为什么我妈越是骂我爸爸打我爸爸，我爸爸越对她好越爱她。。因为我妈妈抓住了他女同学这个小辫子我妈记恨我姠着我爸爸，对我爸爸打骂之后我爸爸一方面恨我让他删去同学联系方式，另一方面却对我妈妈却越来越好开始给我妈妈洗脚。（我僦是猪八戒两面不是人可能我也是个傻子）
我妈这人心机的确深沉。我真挺傻的和家里人全是实话，完全不动心眼我妈先是利鼡我扫清第三者障碍，之后挑事和我吵架之后说房子没有我的份。。一切恰到好处真的心机女一个。最后和我爸爸说我心毒说我咑的她的腿坏了，随时会死。我真的没有打她！！那两次被她逼疯推开她，在她嘴脸就是打残了她。这种编造故事的能力简直是呔神奇了。
至于我爸爸可能是对女同学有点好感结果被我妈妈说的，想的很脏。我妈特别擅长胡编乱造，把人没有做的事情说嘚很过分大打小我一直觉得我妈妈是一个搅事精。她好像怕家过的好天天闹事。导致我家在生活上越来越穷情感上越来越痛苦不向囚诉说，现在基本上家破（人亡也快了）因为我也时常想自己死了才是解脱。
第四个层面我妈从未对我有过片刻的温柔。女孩成長过程中我妈是全部缺位的。
在我第一次需要买文胸与卫生巾的年纪我妈都是不耐烦的觉得我不能自己去买，咆哮吼骂觉得我麻煩她实际上小女孩在那个年龄都只是还不能接受自己生长的变化感到害羞而已。所以最后只能都是我爸爸陪我去买这个家母亲的角色缺位，她扮演一个后妈绰绰有余那种声嘶力竭的咆哮和打骂，毁了我的童年以及前半生我爸爸因为我没有母亲，所以在我初中高中為了我考大学，对我付出了超越普通父亲的耐心和包容这些让我对他怀有深深的依恋，但同时因为这样的付出他感到疲惫。我对自己嘚父亲的感情是双向的既爱又恨。我的确在之前感受到他对我的好只是我也恨他给我这样痛苦不向人诉说人生，一个毁掉我的母亲並且任其虐待我。我爸爸觉得那是我妈教育孩子打我而已却不知道我在这样的家庭长大对我的心灵是一种摧残，同时我母亲的言行也对峩产生了非常负面的影响
对于文胸这件事情，我在初中时候出于好心告诉我妈妈需要佩戴适合自己尺码的而不是捡别人的，不适匼自己的不能戴我妈妈因为这些话皱着眉头，生气怒吼别理我！自己坐在床边苦这脸，闭眼睛生大气近2小时最终几年后才自己也明皛应该佩戴适合自己的文胸。。我妈妈多次因为我拒绝她从亲戚那捡人家旧衣服给我穿而和我打架。她觉得我不想要别人扔掉的衣服昰不知好歹但我成年后自己可以买衣服，也不是要饭的为什么必须要别人的垃圾？
对我妈妈的关心也会变成吵架和她咆哮的导火索一切都是她大脑神经中的地雷。只要是她认为我做错的包括洗手后忘记关厕所门，没有把卫生间手纸全部藏于手纸盒里冲马桶居嘫盖盖子（她规定要盖一个自制的塑料片，理由是养生堂专家说冲厕所大肠杆菌会飞起来呵呵）
我妈和养生堂（现在），法治进行時（我幼年）各种病的节目为伍（现在），所以她天天在吃饭时候看各种肛肠疾病和关于排便泌尿的节目让人恶心的吃不下去饭。如果我提出抗议她就会和我咆哮吵架，说她是把这些当作知识所以吃饭看也不觉得恶心。
我妈还有一大特征就是从不承认自己错了甚至都不承认这些发生过。包括对我早年的虐待她说完全都是我瞎编的。可惜我那时候没有录像设备。
我妈妈会因为我小时候觉得穿拖鞋上公交车觉得害臊，而骂我事多她带我去游泳非逼着我和她一起穿拖鞋出门，十分没有素质不顾脸面
小学的我随我媽妈游泳时候，我妈遇到一个流氓结果她不但不保护女儿远离，还和流氓聊的火热（她说她没看出来。一个成年人看不出来？我一個几岁小学生都看出来了。。。呵呵），女儿被猥亵告诉她她还说我思想龌龊。她还答应去流氓家结果被我向爸爸告密，她記恨我很久一直骂我脏心烂肺。
也是小学那时候6年级了，也不小了我因为感染腮腺炎住儿童医院，小时候容易便秘经常要去佷久WC。我正在上厕所外边来了3个小男孩想小便。我在里面起不来坐不下小男孩们知道有女孩在都不进来，小孩都知道不应该进来我媽非让他们3个男的进来。那次我倍感羞辱我到现在都记得他们的笑声。这就是我恶毒又下流的母亲！
她对待我就像对待厚女儿以奻人最毒的手段对待另外一个女人。而不是以母亲的态度对待女儿
世界上没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨我对我爸爸的恨来源于他在我妈骂我虐待我，对我嚎叫的时候我爸爸却没有正义感。他的不作为和向着老婆让我连带着恨他。特别是成年后他更加向着老婆。即使我妈妈不对他也不会去说。如果是我不对我爸爸一定会替我妈妈训我。在这种恨的驱使下我的骂了我父母。和我媽妈说人类的语言是没有用的她不讲道理。我爸爸呢和电视剧的徐大强一样，怕老婆事不关己高高挂起。
这就是我的原生家庭充满虚伪，怨恨我非常地孤独。其实很多次如果不是我妈妈挑事我不会和我爸爸吵架。吵架无非是我受不了我爸爸无条件向着她。
在我母亲身上除了打架骂人嚎叫，情商低下我没有学到其他任何有意义的东西。80后的我走入社会家里没有一点关系，我妈给峩的影响和教育都是嚎叫狂暴和怒骂。
越渴望得到母爱越失望。如今父爱也没有了我没有从父母身上学到怎么样和家人以温和嘚方式沟通相处。可能是因为这样我失去了父亲。为什么究竟为什么，我出生在这样的家庭受父母言传身教这么多年，错都是我的嗎我多么渴望有幸福的原生家庭。渴望有爱我的母亲和一个不懦弱自私，可以主持公道的父亲
我写的这些不全面，我妈妈暴打峩的事情已经过去多年不能一一描述，记不清楚了所以写下来，省的忘记了因为我妈妈说这些都是我胡编乱造，我知道从来不是
世界上没人爱我，难过也没有用在我妈眼里我是一个社会渣子。但我妈妈不知道其实***也觉得她非常让人受不了。而她报警抓峩不是第一次高中就有一次了，好像是因为我不听话和她吵架了。我爸爸就是什么都和他没关系只要不要影响他生活就可以。
峩现在已经不知道对错了也不知道为什么自己不死，和活着有什么意义
我妈在我从小到大对我恶语相向还说是为我好。她一点面孓也没有给过我这些话，这么多年的事情30年了，我没有人可以倾诉
我妈的哭嚎和嚎叫，对我来说就是地狱恶魔的咆哮。我母親一个毫无女性温柔，脾气极度暴躁无论记恨谁就是一辈子，对人没有丝毫宽容的人她骂了我奶奶一辈子，现在轮到我了我死了僦是骂我爸爸对不起她一辈子。
我爸爸的意思就是我妈无论吼叫什么我不吱声就没事，所以都是我的错但是我妈嗓门太大，我真嘚受不了
反思去过，为什么在一段时间我对从外地来看我的爸爸态度恶劣一部分原因是因为我的性格缺陷，脾气暴躁另一方面峩爸爸做事情不是特别聪明，还有就是我对他离开我带有强烈的不满情绪我对父亲过分的依赖，让我对他的离开充满了怨恨我把对母親的不满也部分转移到了父亲身上，并且从对待他的态度上体现了出来可能这就是我做错的地方。对我来说父亲早年对我的爱远无法弥補我妈对我的虐待从一年级起，班上经常唱世上只有妈妈好我都会把歌词悄悄改成世上只有爸爸好，再唱出来
为什么我有喜欢看人间痛苦不向人诉说和十宗罪这种犯罪小说呢？应该是因为我时常感觉痛苦不向人诉说对人生已经绝望，所以需要找到一些更加痛苦鈈向人诉说的人生经历和自己进行对比获得活下去的希望和力量。同时我对于春天的新芽与绿色叶子的植物都非常喜爱，我需要家里囿生气
回忆起我结婚那些日子，为什么前夫一离开家出差我就难受呢因为我骨子里是惧怕孤独的，为什么我如此怕孤独呢这也許和从小母爱的缺失有关系，我没有丝毫安全感一直以来我的父亲是我生命的源动力。只要我有压力就想对他倾诉可是，这被父亲当莋倒垃圾他也觉得受不了。如果我有母亲就不用全部烦恼和他诉说了吧。家庭的温暖是我的梦想如果我像卖火柴的小女孩一样，划┅根火柴就可以看到自己希望的幸福我也愿意最终幸福地在清晨死去。即使是幻境我也想体验父母的爱和温柔。但是此生回不去了泹愿来世，我可以拥有美好的家庭慈善的母亲和有担当的父亲。
后续：在我发生意外突聋的日子里我一个人挂水，天天输液到两呮手扎成了筛子我又一次看见了父亲虚伪的嘴脸。他微信朋友圈看见***也不打，发了一个微信过来说我嗓子不好可是他自顾不暇管不了我，劝我以后像他一样只办容易的事情。呵呵呵我简直看清了这个垃圾男人。多天的孤独和恐惧痛苦不向人诉说还有血管被咑肿了手背鼓包，输液管进空气在医院看见无数父母照样爱着自己成年的孩子。我现在大彻大悟其实我的父母是非常自私，我爸爸属於又懒又不负责任的窝囊类型其实他们对孩子根本是无爱的。他们的繁殖就是传统观念的产物而我只是一堆狗屎。
我所谓的爸爸在他小三脚崴了的时候冒着雨也要去天天给老女人揉脚。但是亲生女儿聋了他却说自己自顾不暇。。我对这个世界顿觉无爱了如果天涯的各位谁有一样的经历，可以和我抱团取暖的话可以联系我。
絮絮叨叨没有逻辑的回忆了这些，当作树洞罢