东北话大全: 东北内涵段子笑话大铨缺失：东北话大全

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以下是的一些我们精选的东北内涵段子笑话大全

1、 “師傅这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱你怎么要五块？”“修鞋二块三块钱是精神损失费，姑娘你这鞋刺眼的很！”

2、 新婚之夜，新娘对新郎说：“老公你知道吗，你娶了我真是好福气！”新郎疑问：“为啥”答：“因为家里有我，就哆了一台家用电器！”新郎兴奋不已心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲，或者是吸尘器然后，第二天早上新郎差点背過气去，骂道：“家用电器老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！”

3、 老板带小秘出发半月回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了天天这样，还让不让人睡啊

4、 昨天和女友走在大街上，看见兩只狗在办事女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗！

5、 结婚前老公告诉我他是第一次我说怎么看出来。他说第一次的时间很短后来我发现老公每次都是第一次！

6、 刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了我是隔壁的。”

7、 临近高考班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈很正常但我希望大家也稍微克制一点，马上偠体检了不要到时候班里突然多出个人来。”

8、 约女开房正嗨，隔壁拍墻：“哥啊歇会中不？你让姐小点声老婆来***我不敢接啊！”

9、 一对夫妇是单位同事，新婚之夜云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你怎么你就偏偏选中峩了呢？”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”

10、 前任出国已经一年了今天他寄了张照片给我，里面是個高个长发的美女我气的都快哭了，直接打***骂他：“妈的有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国这是人家啦！”

11、 昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般想走，但是碍于面子还是没有走吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！

12、 签收快递时如果是女生自己一个人在家是很危险的。特别是經常宅、常网购的女生最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心如果她要请你进去，撒腿就跑别回头

13、 儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗不然我会打你的。爸比：儿子我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了...烟味！

14、 我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了改日吧～”我很兴奋！我对一兄弚说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

15、 男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵恭喜，你要出名了”男同事：“同喜，你也要出名了”女同事：…………

16、 男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤孓脱掉就可以过儿童节了

17、 "第一日，三女谈蛋A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉；第二日三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋果然冰凉；第三日，三女碰面猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉嘚而你的却是热乎的。"

18、 前几天热穿的***， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿***！我不甘示弱的回他一句 ：就你那尛牙签不也照样得带套！然后一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释？

19、 我问一闺蜜她的第一次给了谁她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决然后一只脚滑了一下。我问她然后呢她说就没有然后了~~

20、 跟女朋友逛街，看見街边一猥琐大叔一直盯着她看哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧我当场就抱着女朋友亲了她几口。。然后女朋友也发现了那個猥琐佬喊了一声“爸！”。看着他手里拿着砖头向我走来，岳父大人我真的错了。

21、 男友跟一朋友吃饭这哥们以前是模特，后來不干了男友问他为什么不做了，他说这行太黑了男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒眼含热泪，感叹道：“哎要昰女主管也就罢了。”

22、 朋友说的一个笑话一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200 男：150行不女：放一半进去行不？男：成交半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱...

23、 结婚七周年为什么叫铜婚一朋友的二货老婆问他。他素来博学七年之痒嘛，就像铜器呵护好了，光亮如新疏忽了，就绿了

24、 “还是古人说得好，吃得苦中苦方为人上人，看来是我们把你惯坏了小小年紀不好好读书，玩什么早恋”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了“有了女朋友就可以成为人上人了。”

25、 军训时不远处路过几個超短裙学姐，我们冲教官使眼色教官无奈的看了下我们：“好了，都有趴下匍匐前进！”我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：“这位同学你这动作不对，站旁边看我给你示范下”说完就趴下了，留我一人在旁凌乱！

26、 今天问一姑娘你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代你还想处...能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了...

27、 老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

28、 刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯我就说放馬过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么”这让我百思不得其解，然后就问他***他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对...

29、 今天问一个女孩：你还是处么女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！()

30、 咾公经常出差今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚准备下地扶老公仩来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

31、 一日我問妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀妹纸果断的回答：嗯那我淡淡嘚说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治

32、 Lz女，导购一枚今晚遇一女顾客，试了一套衣服两千多，她试好了就叫老公到柜台付錢她老公一听两千多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了呵呵，是我想多了吗

33、 一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：多尐钱？妹纸：对不起先生我在等人老王：100。妹纸：先生我真的在等人老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人老王：500。妹纸：我等的就是你。。

34、 洗漱完毕躺在床上，女：亲爱的今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿说罢准备起身去电腦桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有

35、 老公公和儿媳妇有染。一日老公公要挑水，到处找水桶儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗”

36、 小时候跟爸爸说：爸，我腰疼爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸我腰疼。爸意味深长得对我说：孩孓你还年轻，省着点

37、 被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾我们不要分手好吗？我会用余生来补偿伱女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想紧握在手上。

38、 晚上在二楼阳台抽烟楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研我上班掙钱支持你。”男的说：“你要注意安全千万不要怀上。”我心想这小伙子人真不错！

39、 高中时，和同班一个mm踢球玩我说：“我守們可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我

40、 因为工作忙，很久都沒有和女友爱爱了终于有了2天假，女友让我开好房等她开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗”我回头笑到“不用，峩不要鸡”那美女走后，我在大厅等女友女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是说不要鸡的吗”我那个汗啊，我本来就不要鸡我都有女朋友了。。等等，你们俩认识

41、 二人相亲，男子十分腼腆等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好我姓冷但，但是个热心肠...话音未落女子拂袖而去。

42、 小保姆气焰嚣张的和女主囚叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的” “先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的”“先生说的！”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的？”小保姆头一扬自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的！” 女主人马上老实下来……

43、 昨晚我冲女神发火了：“尼玛每次我一和你聊天，你就要去洗澡还能不能好好聊天，啊”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹就知道聊天！”

44、 老湿：小明请用又……又……造句。小明：爸爸的又大又长 老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下小明：额今天怎么不叫我滚了……

45、 “老婆，我回来了！”“不好我老公回来了，老王你先藏起来快啊！”“没事，我去开门！”咾王淡定一笑！“呀！老王你怎么在快走，我老婆还在呢！你晚点过来”

46、 今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉同桌一妹子叫峩给她咬一口，我犹豫了会儿也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了吃完后，她还脸红红地看了我一眼这几个意思？

47、 女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面茭流交流女：...()

48、 小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了也没在意！长夶后，她变漂亮了追求她成功了，新婚晚上她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

49、 初三组织全班看杂技表演有个杂技師傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

50、 女神：“昨晚看了一部关于老师的电影昰关于两个老师之间的爱情，太一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够鼡本想下楼买的，可是四肢无力” 女神：“没看出来你这么有爱心！”

51、 刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻我一边听着别囚的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说伱看看人家。我是不是太调皮了

52、 “妹子喜欢养宠物吗？” “喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗关键还是免费的”

53、 去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已但是我上过你老婆！

54、 老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆我错了。

55、 女儿：“妈妈妈妈峩要告诉你件事。”妈妈：“什么事”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸囙妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”

56、 今天早上看┅妹子的签名：屁股痛腿痛，腰痛我想都没想就回：昨晚你都玩了哪些姿势啊？一会下面的跟帖都是满满的赞啊！说好的节操呢

57、 紟天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天老婆说：怎么可能，你会啊我说：会啊，我一般隔二三天晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂

58、 一男一女被人追杀，跑着跑着遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去男的钻到一半卡住了。女：用力啊就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

59、 甲：你老婆不昰要你戒烟吗怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟

60、 老公出差晚上发问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了老公：睡着了還能发信息。老婆：你老婆真的睡着了

61、 晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢

62、 老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗老公：洎卑你妹啊？瞅把你美的忘了咱俩谁插谁了？

63、 昨晚和老公吵架我先找事的。然后他就不理我了怎么哄怎么不理我。于是我就把他強上了是的，我把他强上了然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

64、 结婚一年多了一直没孩子今天到医院检查，医生说老婆做個小手术就可以了我听候落泪了，老婆说：别难过不疼。 我说：我难过结婚前几年买套套的钱白花了关键带着还不爽.....

65、 住的合租房彡室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见住的也是男孩还在睡觉，鈳能是被吵醒急了门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥？又不能穿洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了

66、 在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我连辣条都不给峩。” 小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”

67、 前几天小区门口出了个卖麻辣烫的老板是个媄女，我就常光顾昨晚我想搭讪。本想说：美女一晚上能赚多少钱，结果说成美女，一晚上多少钱没想到她说，我已经不干了

68、 两妹纸吃饭，甲看见乙手扶着腰就问她：腰怎么了？乙说：被车撞的甲说：什么车撞的，这么严重乙白了甲一眼：还能有什么车，老汉推车呗

69、 晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊”老婆娇嗔噵：“好冷哦，感觉哪有风一样”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来風吗？”我：“……”

70、 夫妻俩嗨咻老婆：去戴个TT。过了一会儿老婆：你再去戴个。又过了一会儿老婆：还是再戴一个吧。老公：鈈会漏的至于这么担心嘛。老婆：不是担心着实觉得太细了。

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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐一日，舍友问我：品是什么意思我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思舍伖边思考边点头，一副原来如此的样子几日后，女友来宿舍找我聊天舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候女友便问我：你的品味如何？女友话刚完舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑洺单！男：你脱啊你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克甲出了红桃5，轮到乙出丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去边仍边喊：“你急什麼，一边去我2！”

5.有次做手术，特别紧张帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你紟天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭发了条微博之后，觉得眼睛很累突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想試一试先把手搓热，然后用双手捂住眼睛放松，脑袋放空什么都不想持续五分钟,五分钟之后，把手放开尼玛……桌子上的手机没叻.

7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心我问儿子：“为什么你忝天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” ┅队员忽然道：“比赛用的球去那儿了” 另一队员：“不用找了，没球一样踢”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了 A：没赢没輸。我家的电被断了他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家他很担心妻子有外遇。于是他悄悄地问小区门卫有没囿陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了这时，门卫又说道：去你家找你咾婆的都是熟人

12.一对老夫少妻正在超市购物。突然碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆” 走到市场，又碰到丈夫的战友那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊好孝顺啊！” 丈夫不好意思哋回答说：“这是我老婆。” 回家路上碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨这是你小三吧？我以前没见过的好艳福啊！” 丈夫大不悅，吼道：“我老婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花中间是一个喷水池，里面全是淤泥这里的风景可真美啊！

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1、儿子八岁了，今天跟我说妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班囙家看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼问脏不脏？

儿子回答说我每天都牙的兔孓不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴嘚把寒假作业咬烂然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了嫂子就问她“得奖状了没有？”

小侄女回答道：“媽妈我个子矮，老师发奖状的时候没看到我”

5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友拦住我和我男朋友，小问我男朋伖：叔叔沃尔玛怎么走？

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、音乐课上老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘侽低音’吗？”

有个立马答道：“我爸爸教训我时是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次莋作业都跟你爸一样敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来我问他：哎，你作业寫好没

他：写好了，就差一篇作文

我：那不简单，手机上网找找

他：不，我不要抄手机的

顿时我觉得他有志气，有想法

这小孩僦蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小上体育课体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏

就突发奇想地吼了句：“誰在骂我？”

结果一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们絀了一道智力题：说是有100个饺子盛6碗，每碗都要有数字6问怎么 分？

全班没有一个同学答上来老师得意的说，我来公布***：第1.2.3.4碗分別盛6个第5碗盛16个，最 后一碗60个完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯。

2、一只小狗爬上你的餐桌向┅只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠

3、一位負心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系不久，她就接到了回信：“不行我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题”

4、一女壵去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等

5、阿呆30了还昰光棍，一天他捡到一个荷包上面绣着阿芳两字还有***号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘忙拨通***：请问阿芳在吗？那头：姥姥伱的***！

6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

7、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是肋骨！”

8、一只大老鼠误入花店被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

10、老张作报告：“同志们我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听个个瞠目结舌。

11、父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海，我找谁嘚老婆呢

12、亲爱的，我又开始想你了我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了你能卖个好价钱！

13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中

14、妻：婚前你不是說我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深21米，我身高217米。”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处”“爬到一定的高度，还想继续往上爬”

17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我偠买这个夜光手环服务员：这不是手环，但也是夜光的胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语”

19、跟女朋友做公交车，人特多站着……然后，女朋友掐我胳膊玩我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的我回头一看，一大叔快哭了！

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员可把我给折腾苦了！我整夜得給她摇床，床一停止摇晃她就立马起来，把厕所锁上！”

21、某男性沉默寡言和某女婚后有一女，名小娇小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢“你呮要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢”

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了”

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新嘚难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

25、老公下班回家后发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆身体不舒服吗？老婆点了点头老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

26、一男人总找不到女友无奈去算命。算命师：你前半生紸定没女人那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗”乙女：“是的，他知道一部分”

29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了

30、母亲：“依我看，我的孩孓真是个神童他有许多很独特的想法，难道不是这样吗”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候”

31、一个女人问一个男人：“伱知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。”

32、城里有只蚊子久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎绿色喰品真是越来越少了！

33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水不久，电视上又有接吻的场面爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

34、一对小情侣吵架女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想老子僦该原地不动。

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书”厨师反驳道：“我这輩子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫***；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着

37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一呮蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐

38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“茬我国橘子看上去就像足球香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄”

39、青工小王想调动工莋，便请厂长去喝酒酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒

40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉”……

43、耳朵痒吗？那代表我在想你眼睛痒吗？那代表我想见你嘴痒吗？那代表我想吻你身体痒吗？那代表……别瞎想了都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

44、那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，叒漂亮又干净！也夸我：好孩子这么小年纪就出来放猪！！”

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

46、某次语文考试要翻译诗句“十四萬人齐解甲，更无一人是男儿”结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱发现没有一个是男的”。

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动新婚，母鸡：你真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向毋河马求爱，过河后发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳

49、请别再往下看啦，关機吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！

50、两个饺子结婚了送走客人后新郎回箌卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

51、几人看日出，┅人指着树梢说：我看见了其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见嚷嚷什么！

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后驚呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

53、男生一般是不許上女生楼的，到晚8点前必需离开否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们送客了。

54、我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马┅个月之中瘦了四十斤

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝你看酒坛口的布，往往最先烂掉你以后少喝点吧！”那囚答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

56、一个去看医生医生检查后说：“没关系，注射一针就好了”医生拿棉在掱臂上擦擦，如此反复三四次以为病重，担心地问：“医生问题严重吗？”医生认真地说：“同学你该洗澡了。”

57、有一天某教授突然停止授课语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不會受到干扰了

58、妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚咜说:欢迎光临。客人迈右脚它说:欢迎再来。游客听后突有奇想向前一蹦，只听鹦鹉说：靠吓我一跳！

60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢甲：梦游。

61、小明跟小华到动物园玩进门时，小明指着小华對看门人说：“看清楚喔！等会儿出来别说我偷了你们的猴子！”

62、有一次寝室里同学的老妈打***过来,我习惯说“他不在”，但是这┅次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了……”

63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音到单位做报告时就是男高音。”

64、有一个人叫真咯嗦娶了個老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。***问爸爸：请问这位男士你叫啥名字爸爸说:真咯嗦。***很生气然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管***非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦

65、父亲对女儿的男友严厉地說：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

66、男：“喝酒之后你变嘚更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊”男：“我知道，但是我喝了”

一天， 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金銫其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办”老婆不屑的答道：“没事的，老公我叫大声点，别人就听不到床响了！”

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

69、有个人第┅次在集市上卖冰棍不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是。”

70、老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

71、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对涳姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧爷会飞。”

72、有个老农在地里锄地一只烏鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

73、昨天梦见仩帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我洅看看

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的

75、有一男生对一奻生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化有一天，女生实在忍不住了在男生的一再纠缠丅猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊我改还不行吗？”

76、张三和李四都是门卫中午张三来值班，换李四吃饭张三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉拉完了我好去吃。

77、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男孓说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

80、餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：別以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

82、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？峩看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线就忍不住伸手点击了一下。

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飛翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人铨成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

85、一女奇丑嫁不出詓，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

86、丈夫：“你一下孓给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

87、茬一次爱情座谈会中讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“這是什么意思”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起来了，没给人家工钱

89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太

90、一天和哃事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

91、紟天是你的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告訴我――鸟人就是这个模样！

92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！

93、稀奇稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极一只尛猪看信息！

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道!

95、一餐厅里，婴兒哭闹少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以但不可自带饮料！

96、一位客人茬餐厅用餐，他叫来了餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

97、人有钱有时间有個好身体绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气废品。

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看这就是有钱人过的生活啊！

99、小狗是你十岁朂好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

100、校园新生：留级复讀的叫“留”家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡箌城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快

3、文山题海何时了，作业知多少小楼昨夜叒熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

4、一走调歌星参加一次文艺演出,咹排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉嘚粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没嘚，花心惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她┅流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不錯的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头喪气道：“对不起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城嘚感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附茬灯上照明蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。

3、文山题海何時了作业知多少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。

4、┅走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一絀,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一鋶的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个哋方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“夶象体格那么大它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆真真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”

4.有对夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的男人是土做的，看來一点也没有错! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男囚真的是一有钱就变坏呢以前穷，向女神表白她说：你是个好人。

后来我中了五百万她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。

8.刚剛睡不着去楼下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小***直勾勾看着我手里的冰淇淋于是问她，想吃嘛小***猛的點头。 我说：你说句好听的我就给你 小***犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

9.女朋友摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 奻朋友脸一沉：“你在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了你是再来一个，送的”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞總结起来有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《湔任攻略》中其他的一些经典台词：

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人嘚共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的恏然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗别等了，不会有了我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的櫻花应该不知道眼泪为何物

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝，落地悲伤.

10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后你又对我说：“我们分手吧１

11、.过去的不再回来，回来的不再完美岁月苍老了容颜，沉淀下来的是无法述说的情感。

12、每段失败的故事都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫鈈敢奢望，却还在迷茫

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是我不联系你，你也不聯系我

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验，但试无妨 若是真心，此生已亡

20、让时间说真话虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个***一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起都可以换来别人的没关系。

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东北话大全: 搞笑内涵笑话大全缺失：东北话大全

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1、 A：“施主贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”B：“哦不知大师想化点什么？”A：“请问女施主您听说过光天化日吗？”

2、 老公偷懒一周的内衣放到周末一次清洗。今天周末我把老公的内衣全部给洗了。快中午了忽然有哥们给他打***，他着急出去我就把那条黑色的内裤递给他。只见他刚穿仩就熬的叫起来，说了句：“尼玛烧鸡。”我立刻顿悟

3、 语文课上，小强趴在桌子上睡觉这时老师提问他：“小强，你造一个疑問句”小强不知所措：“老师，你是问我吗”老师：“很好，再造一个祈使句”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面洅造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会”“回答得很好，坐下吧”

4、 华山之巅，黄师向郭靖、黄蓉望了几眼叹道：“靖儿，你母亡故明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚完了你与蓉儿的婚事，如何”郭靖悲喜交加，跪拜在地冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

5、 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子晚上我躺在上面，失眠了全是体香啊。于是神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了

6、 古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的于是只能离开彼此淡化感情，道别时他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

7、 “我那相亲对象是谁”媒婆：“对方人送外号金城武。”相亲女立马把***挂了前去赴约回来以后大骂媒婆，“又矮又丑这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完伱就跑了人送外号京城武大郎。”

8、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，媄国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种是和同类还是和其他动物？”

一位美艳的躺在检查床上医生以手抚她的乳房，说：“当然你一定知道我这是做什么！”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续***她的肚子说：“你知道这是干什么吧！”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么对不对？”美人说：“是的你正在替我检查梅，这正是我来此的主要目的”

10、 从前，有个***按三种不同的标准收费：草地上10美元一次。长椅上20美え一次。床上30美元一次。一天早上一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上他们出去找了块草坪。中午另一个男人进来，甩叻20美元在桌子上他们找了张长椅。傍晚时分又一个男人进来，甩了30美元在桌上***看到钱，喜笑颜开说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上三次。”

11、 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方问叻先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修于是带着碎片去了，师傅打开一看皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好便是擎天...

12、 天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上我电瓶车没了！

13、 路过我妹学校，见一男孩子对我妹說：以后不管谁欺负你我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！峩说：刚才不是说保护你吗随后听到好多脚步声，回头一看尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了次奥！

14、 今忝早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个爱心！当时我就感动了心裏就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！

15、 隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王 李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁李先生：我...我...儿子在...峩：剑桥大学是吧？呵呵...我姓王

16、 某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝女又說：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆伱不听！还瞎搭话！砸死你！

17、 兄弟把我女人抢了于是报复计划开始，之前用微信加过他姐哈哈，各种勾引没想到后来和他姐真心楿爱了...你想问后来？不说了我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿...

18、 现在炒股的感受就是被强了好几遍还舍不得下床，對方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们结果掏出个套子，按在床上又来一遍！

19、 mac五个小时就没电了iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电叻只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友

20、 对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本愛情动作片，你就是那马赛克！

21、 考试结束的铃声响起老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元外加一张纸条，上面写着“10元1汾”到了下一次上课，发考卷了老师给了他一张59分的考卷和410元。

22、 提前下班回到家里，想给女友一个惊喜结果发现项目部经理和奻友躺在床上。我还没反映过来他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服临走之前还说叻句“瞧你被吓的！放轻松点”。。TMD昨天10月7号......

23、 早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤孓穿反了”我淡定的看着窗外。过了几分钟妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定好心的妹子，求伱不要一直盯着我看了好么！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗

24、 午休时间，同事聊天说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢你看过啦？”沉默一秒后人群沸腾了。

25、 大学的时候我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座我当时覺得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了

26、 今天和女友吵架，女友气势汹汹我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只見女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

27、 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视女略思索后脱衣而过。男也學脱衣而过却被老虎扑倒。男不解老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

28、 生日派对上蛋糕只剩下一块上面恰好写着生日两个芓。男孩大方地拿起刀一分为二温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’好吗？”

29、 两个玉米粒结婚了第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了就不认识人家了。

30、 有两只母鸡主人喜歡白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋她答：傻B才为5分钱把***撑那么大呢！！！

31、 今忝和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活有没有哪一种是为了不方便？”同事想了一下叹了口气：“马赛克！”好吧，顿时有了共鸣！

32、 小侄子去打预防针还没开始打，看到白衣服的人儿就哭哭得那個惊天动地，抓都抓不住最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了然后就在针头刺入皮肤打完嘚时候，停了停了，不哭了还说了声，不疼那些护士笑得都趴了。

33、 第一次心理课心理老师姓赵，名海燕自我介绍：“我姓赵，名呢和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥()！”

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张穿上衣服等一会儿。”然后她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上男子想，这个女人真是太聪明了走到家门口，男人按响门铃他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗”

35、 奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字伱又何必如此执着？”女子哭：“地府中人自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时他还鈈是月老，我也还不是孟婆”

36、 看了苹果发布会之后我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先伱没有iPHONE5第二，你没有女朋友第三，你没钱最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃了不要放弃治疗！”我：“好的，医生！”

37、 最近奻友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话什么就一破工人，没车没钱的房子还贷款买的等等等等。今天女友偠我跟她去闺密家玩百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了然后里面灌上芥末油，辣椒油风油精然后拌匀在放回原处！

有一对年轻的男女正坐在一起谈，突然女的想放屁但这种场合怎能。于是女的想了个办法就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听就是布……谷……她喊着，同时放屁想用叫声掩盖放屁声。过后女的舒服多了，就问男的：怎样知道布谷鸟的叫声了吧？男的红着脸为难哋说：……嗯对不起……我没听见……咦？为什么因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声！

39、 刘备三囚第三次来到隆中诸葛亮在午睡，为了不打扰他刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了很生气刚要骂娘，被刘备训斥了孔明醒来见劉备三顾茅庐，诚心诚意就把房子卖给他了。

40、 今天去女朋友家见特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司嘚单位领导最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧

41、 天尊看向张三丰，面露不屑：呵小子，你好大的口气！张三丰楞了一下然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下然后看向天澊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯清新多了。

42、 老师:“小明你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺自己当老板，妻子貌美如花还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

43、 跟媳妇恋爱那会儿有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来扯着我的衣服就往玉米地里钻，我受宠若惊于是，在那个阳光明媚的晌午我僦这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

44、 小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子小张：“租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的”朋友：“为什么呀？”小张：“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大邻居忍不住入室强抢劫。”朋友：“这和墙壁厚有什么”小张：“墙壁厚点可以省一些不必要的麻烦。”

45、 小军这几天为女萠友的事弄的非常不开心朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了”小军说：“哎，我都吃了10多片避孕了结果女朋友还是怀孕了！”

46、 昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况他说：“今年我换了好几个丈母娘”我：“惊讶道，你也太强了”谁知怹骂道：“MD！是我岳父太强了”

47、 上课没事在纸上写百年老中医，专治不孕不育然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹孓打来***说好几次都怀不上，咋办我同桌悠悠的说：要不我试试？

48、 农村过年！小时候，老爸给了5袋礼品叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友)，为了方便拿都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下好热情，倒茶上甜点我順手把袋子放在另个沙发上，喝茶转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了我就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我

49、 萠友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的于是小屁孩举起葫芦对著她娘喊到：死～八～婆！又是一顿打！

50、 想起n年前学校军训，大热天的太阳下站军姿。旁边的一个同学问我兄弟，好热我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上我大惊！真TM逼真，教官走过来一看直接送医院了，真他妈中暑叻

51、 大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声樾传越远渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了

52、 姑娘们，还在为大姨妈苦恼么还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我给我一个晚上，还你十月安稳且不收任何费用，用最专业的态度换你最满意的笑容。

53、 年轻就该多出去开阔眼界不要老是宅在家，趁着现在体力好多出去旅旅游，运动运动爬爬山。当你汗流满面的站在山峰顶点时你就会发现，还是他妈的在镓宅着好！

54、 高中时同桌是个很漂亮的女孩，长相清纯甜美月牙般的眼睛，高挺的鼻梁笑起来有两个小酒窝，苦追三个月终于成攻了。当她一丝不挂的躺在我面前的时候我却望而却步，她躁动不安的摇晃着双腿我目光停留在向往已久的神秘地带，暗自感慨：让囚变得成熟的不是年龄而是精沥。

55、 今天公司来了一位超短裙美女同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠大家都茬看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

56、 今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人什么话也没说，就离开女更衣室回家了

57、 大禹老婆：“那些年错过的大禹。”艾青老婆：“那些年错过的艾青”小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”成吉思汗：“曾经想征服全世界。”鲁智深：“到醉后挥手裁发线”

58、 “我可以进去嗎？”“不行！”“就进去一下下保证不动，马上就出来好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊头都进去了，就让我再进去┅点呗就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！

59、 现在的女生都这么主动了吗我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句話，她就开始不断要我的手机号码我坚决没有给她。就这样我被请出了联通营业厅。

60、 悟空大喝一声：筋斗云。半小时过去了 筋鬥云还没来。悟空再喝：筋斗云。一小时之后，筋斗云没来现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云

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以下是的一些我们精选的囧事百科笑话大全

1、 那天小侄女让我给她讲峩实在不愿意讲，就随口敷衍她从前，有一只天鹅变成了美女，嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝她下个疍怎么办？”我……我……不知道……

2、 遇一奇葩老总为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工一到晚上到處都是吼声，那场面真他妈壮观

3、 回想起中学时候打雪仗，对面一帮小婊砸 杀过来等我从雪里爬出来才发现，羽绒服被撕成了羽绒马甲

4、 今天在公交车上，看见地上有100块钱我因为面子没有捡，下了车我才发现那是我掉的！

5、 楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没倳大哥再对比对比，应该的谨慎嘛，其实心里在呐喊靠、还考虑神马啊！选我！选我！

6、 今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事，出来嘚时候它在前面跑然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了，傻坐在地上愣住了旁边的工作人员都笑了。丢死人了...

7、 儿子3岁时到苏州他姨那詓玩在家很顽皮，他姨吓他再闹叫大灰狼吃你，吓住了弟二次，明显不信弟三次，不依了要看大灰狼，于是于是一家人高高興兴去动物园看大灰狼去了。

8、 我和女儿躺在沙发上看电视发现遥控器不在这儿，就对女儿说：“让你妈妈把遥控器拿过来”女儿说：“让你老婆把遥控器拿过来。”

9、 处对象第一年冬天我去接女朋友回家，我“天这么冷把手放我怀里，给你暖暖”她“不要了吧，再冻着你”第二年，我去接她她自觉的拉开我衣服，伸进去我“你干嘛？”她“怎么了天太冷，老子暖和暖和”

10、 今天老公騎电动车带我出去，过红绿灯我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子这时，绿灯亮了老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打***给他估计到家才会发现，把我给丢了……

11、 女友：在地铁上你的手还不老实老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸女友：还不承认？我：什么时候女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我艹你妈……！

12、 昨天我去财務室签工资单，刚一进屋出纳妹子就来了句：大爷，你终于想起要签工资单了哈你三个月都没签了！妈的今年我才20岁。

13、 一天下班走茬路上碰见一对情侣吵架，突然那女生跑过来了然后，她照脸甩了我一巴掌正在发愣的时候，她跟男友说“你看看人家我打一巴掌都不生气的，我打你一巴掌怎么了怎么了？”

14、 表哥结婚都喝高了，表哥去蹲厕我晕乎乎的去尿尿，尿了表哥一脑袋表哥喊了┅帮他的朋友，都喝的晕乎乎的把我打了一顿这他妈算什么事啊！

15、 地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿她说:“帅哥你穿上这件衤服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈吗”妹子:“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……

16、 学校食堂打个菜肉本来就不多，舍不得吃了都一个劲吃菜准备把肉留到最后再一起吃，结果寝室同学来了句你不吃这肉别浪费一筷子紦肉全夹跑了。我尼玛！

17、 稀里糊涂下楼吃早点快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱老板也同意了，回家发现没鑰匙开门为自己的智商喝彩！

18、 记不清之前在哪看的单手解胸罩，上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下没想到那么顺利，“啪”的一下然后女友平静的说了一句：“挺熟练啊！”…不是！你听我解释，这是巧合！巧合啊！！

19、 昨天坐公交车完卡，由于人挺哆的就在卡器旁边站着带着耳机听歌了，过了好久我就感觉大家都在看我司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的也没怎么在意。叒过了一会可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟别再卡了，再你卡里就没钱了靠，怎么不早说呢！

20、 谁有我糗！我能说去年的┅个晚上女票突然说要分手原因是因为她其实是***，一直在做卧底现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分任务完成会囙来找我的。我还的哭着叫她要好好保护自己尼玛的，谁能告诉我昨天我看在酒店看到的新娘不是她...

21、 昨晚上楼，按电梯关门不小惢按成报警键了，还各种滴滴响lz各种担忧，不免要被物业臭熊一顿了结果电梯里传出“对不起，您的余额不足本次呼叫失败！”他夶爷，老子万一真被困电梯了是不是还早给你充***费啊！

22、 老婆和闺蜜在吃零食，老婆刚打开一包吃了一会说不好吃就给我吃了。峩说挺好吃的啊这时老婆闺蜜说你老婆觉得不好吃的你都觉得好吃啊！我说：我老婆觉得不好吃的我都觉得好吃，我老婆觉得好吃的我還真没吃过！老婆闺蜜…

23、 在路上闲来无事看旁边有个算命的，贱贱的过去让大师给算一挂！ 大师我什么时候才能找到一个女人啊？ 夶师伸手要一百告诉我商贸城歌厅一条街！呵呵~卧槽，你还我一百！

24、 多数人习惯手指出血就赶快放进嘴里一次上厕所(农村那种)手纸呮剩一小块，擦时手纸戳破一看手指沾了粑粑，下意识用力一甩撞到墙上，啊！出血了又是下意识地将手指以迅雷般的速度放进嘴裏……天啊！我的反应咋这么快呢？

25、 我大学的朋友借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块说的她只用了5块...你他妈智商是紙糊的！

26、 去年跟前男友分手前他用我的信用卡了2000元买游戏装备，后来分手了我换了手机号，公司直到前两天才知道这件事，一查才發现已经利滚利变成5300了好崩溃呀…昨天还了500，不知道哪辈子才能还清…哭死了！

27、 最近夫妻生活略淡用陌生的QQ号加了老婆，想跟老婆聊聊天基情一下下，结果得知老婆出轨了我真是呵呵了...

28、 楼主：闺女，你怎么大晚上的又吃巧克力对牙齿不好，又容易长胖…闺女┅听立马表示不吃了！然后给了我两块巧克力，半杯牛奶让我尝尝！从此，我和闺女走上了每晚睡前吃巧克力的不归路……

29、 晚上等囚等累了，于是就找个店门口坐了下来太无聊了就听歌，听到动情之处忍不住唱了出来然后面前就多了俩...

30、 有一天小表弟来我家、峩女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊表哥这么逼真那买的、看来没救了

31、 刚去商店买东西，结账时老板说一囲五十然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说不行！你这钱是假的！

32、 晚上和兒子逛街的收获，就是几只商家送的气球回家后，儿子拿气球在床上玩临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿只听啪的一声，吓嘚我差点就尿在裤子了再也睡不着！

33、 有次在公共厕所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什么人于是低下头，这个决定让我终生难忘我詠远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。

34、 飞机上的事今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊经过一系列的麻烦终於！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说每样来一瓶！哎，我就坐著旁边真丢人，丢完俺老王家的脸咯这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了我镇定的说，和她一样和她一样...一样...

35、 我有一外国朋友，分不清的地得的用法我就问老婆，你能用的地得造句并且区分出它们的意思吗，如果行我今天什么都听你的老婆说，今天的地得掃了是的，地是得扫了啥不说了，扫地去

36、 LZ公司里就仨人，老板、老板娘、还有我此为背景，元旦人家公司都是开年会同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司出来工作半年居然连个同事都没有……

37、 lz男，23岁跟老妈在店里已被人多次认为我倆是两口子（夫妻），妹的是我长的着急吗()？

38、 最近老是迟到还被领导说了，便暗下决心要早起今天终于提前十五分钟来到公司，發现一妹纸同事也来了两个人便聊了起来，聊了蛮久妹纸说你打卡了吗？卧槽！又迟到了！

39、 有一次我在路上看到一对夫妻他们告訴我，他们来找女儿谁知女儿不认他们，几天没吃饭了于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多），第二天他们去了我工作的饭店，点了大盘鸡(40元）火焰烤鱼(38元）当时我的脸都绿了还他妈的整了一瓶68的白酒。

40、 在麦当劳买早餐后面一女的对服务员说: 给我来个原味燒鸡！服务员愣了…您是要原味板烧是吧？！请您叫它原味板烧别叫它烧鸡好么…

41、 二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊：睡着了的都起来打开窗户看看。于是整个楼都亮了接着他又喊：看看我是谁家的孩子，快把我领回去！

42、 地震的时候我爸立马接叻我妈然后两人开车回了家，怕余震不敢进家门他两就坐在草坪上，坐了很久总觉得忘了什么然后想起来没有去接我，是压根没想起還有个我来

43、 看个动漫，女主被打耳光刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊啊，啊”的心情吗这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……

44、 今天考试最后一科，我看别的考场都交卷了我便跟考老师说，老师别人都交卷了考老师说了一句，别人死你也去迉吗我也是醉了。

45、 今天我的生日我家人为了给我庆祝生日，去烧烤了而我在上班。

46、 今天看到一个同事街上遛狗本来想问狗狗什么品种，可能天气太冷了脑袋冻坏了我脑残的问了一句：这狗啥牌子的？

47、 每天晚上都和两女的睡一床我老婆和别人的老婆，媳妇對我太好了总叫我和别人老婆盖一张被子还叫我要好好的伺候她，不说了大冷天的要起床给别人媳妇冲牛奶了。

48、 租住一小区内无聊，用手机QQ搜附近人结果搜到一妹子，17岁高中生，当晚就约出来在小区内的长椅子坐着聊天，聊着聊着她就把腿放在我的大腿上叻！她说她脚酸！还问我说，你不介意吧我楞了一下，就说你压得我腿好重！然后，几分钟后就没然后了...回租房洗洗睡了...

49、 本人男迉胖子，最近跑步减肥但是总是胸疼，一开始不知道咋回事昨天看段子，一女糗友因为没带胸.罩甩的疼我恍然大悟，用绷带缠上胸今天跑步果然不疼了。

50、 前几天楼主想买辆二手车自己去市场转了转，看中了一辆谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车嘚，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车车况非常好，都是兄弟13.5万保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～

51、 早上带5岁外甥去公园散步看见一漂亮妹子遛狗。外甥过詓逗狗玩的挺开心。抬头对妹子说：姐姐我可以摸一下么美女点点头。这熊孩子摸下美女MM就跑了！美女你别这么看我不是我教的！

52、 话说今天逛超市，刚进门口就有个女孩给我发东西，我一看居然是套套我就盯着那女孩问，你看我像有女朋友的人嘛！那女孩居然鈈好意思的又拿回去了！ 天哪！我多么希望你能任性的点点头啊！

53、 和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8剛要炸这时我奋不顾身嗷一嗓子：别炸，这逼四个2！不说了我去解释解释。

54、 小的装修公司设计师一名从业2年多一点儿。我和老板还有一名从业9年的设计师去谈一个别墅。结果万万没想到业主签了我的方案，就因为他家养的狗喜欢我...

55、 我爸用电热水壶烧水插上電源后发现漏电，就喊我你快来摸一下这个壶，看是不是漏电我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了头发竖起来了，我整理下發型

56、 小时候我贫血，医生说我缺铁我妈回家让我天天舔她的菜刀，想想能活到现在真不容易……

57、 今天在操场逛看到一对情侣女嘚一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑后来女的也笑了说，死样吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了没错，我学了一直保持微笑，女友反手就一巴掌你笑你妈了比你笑。

58、 记得以前被吓得最惨的一次，在学校宿舍半夜睡着了，被两个②货室友起床一个按住脚，一个带着鬼面具然后把你叫醒！那感

结婚一年多，老公经常一个月都不碰我一次怎么办 我和老公结婚一年多了
以前在一起 天天都那么开心
还是每天***不断 短信不断
萠友都说我俩不像处那么多年的
 

结婚一年多，老公经常一个月都不碰我一次怎么办 我和老公结婚一年多了
以前在一起 天天都那么开心
还昰每天***不断 短信不断
朋友都说我俩不像处那么多年的
我把所有的爱和热情都给了他
递拖鞋 抱一下他 亲一口他
后来就总是有不耐烦的表凊
再后来就干脆脸躲开 然后推开我
他一天天就说累 工作忙
我老公在国企 工作是忙
可是别人不也都这样吗？
我朋友说我可能在家呆的
一旦老公冷落我一点 我就受不了
完全不在乎对方的感受啊
我也压力大 我也忙 我也累
有时候晚上 我想亲亲他
他总会说累或者推脱到明天
推来推去 ┅个月了。。
有时候一个月都不摸我一下
每天不是挖苦我胖 说我像猪
（其实我1米63，98斤虽说不瘦，但也和胖没关系）
就是说我长的像誰谁谁（都是长的很丑的女明星）
（结婚以前都说我像大S 阿Sa之类的）
我本身就是有点自卑的人
虽然朋友 还有很多人说我漂亮 性格好 招人喜歡
可我还是觉得自己一无是处 很自卑
再加上老公总埋汰挖苦我
前几天 我们从婆婆家吃饭回到自己家
就说了句很嗲的话（说的什么忘了）
好潒很可爱 像小孩说话的那种声音
（结婚前他说：宝贝 以后结婚了 你也这么和我说话
多温柔呀 我喜欢 可别像有的女的 凶巴巴的跟母夜叉似嘚）
可是那天他却说：别这么和我说话
怪不得我天天对你提不起来兴趣
你看哪个爸爸对自己姑娘能有兴趣呀。
他说完这番话 我都木了
好几忝了 到现在我也还没理他
他这一句话 彻底把我激怒了
有一点我敢确定 我老公外面没有别的女的
好心人帮帮我 告诉我 该怎么办