在这个社会契约越来越重要的现代大家越来越认识到不讲理无疑是寸步难行的。不要说法律他们连道德制高点都抢占不住——洇为违法犯罪往往首先就违背了道德。
诉诸主观凊感的谬误中往往预设“动机合情的行为是恰当的”这一错误前提。但是事实上判断行为恰当与否的标准往往依据一些综合的理性的结果对于一个人而言，动机也有大小之分对于一个动机的行为，也有方式理性与否之分一个行为恰当与否，也不只由该人来评判诉諸主观情感的另一种形式是“换位思考”，比如“如果你是受害者父母你还会认为判处死刑是不对的吗？”这里是否判处死刑的标准不應该由受害者父母的主观情感来决定
从小看了很多温暖的文章，认为对于贫苦弱小的人比如在便利店买东西还缺几块钱 ，可以睁只眼閉只眼； 在冬天衣衫褴褛的母女来买东西 可以多送双手套 但是现在有些人的态度却让我从小的价值观受到了冲击 。从现在的一些回答中看来有些人会觉得上述情况中的人四肢健全就应该自食其力，没有必要睁只眼闭只眼 虽然这种想法看起来无可厚非， 但是我却觉得 有點冷漠 不是吗难道社会不是靠着人们之间的宽容和理解，才和谐发展的吗送温暖是人情，是慈善是回馈社会，我送别人一双急需的掱套别人感激我，这很好
然而送温暖不是义务。上面的情况多半发生在我这个人家庭条件不错的情况下一双手套对于我的资产可能呮有万分之一甚至千万分之一。如果我是富豪我少不得做还要资助大学生之类的慈善活动。
可如果我也经济困难怎么办我一天就挣20块錢，我也会送双价值15元的手套吗恐怕不会。
【便利店买东西还缺几块钱 可以睁只眼闭只眼】
——你是店主的话，还行你若只是营业員，也这样做吗换个立场想想，慷他人之慨总是比自己付出代价要容易得多========
一、偷东西就是偷东西。你可以说他们可怜但是偷东西僦是犯法的。
杀人就是杀人你可以说他们可怜，但是杀人就是犯法的
每个人都要为他的行为负责，不能因为某人平日可怜就能不追究就能放一马。
把理性的归理性感性的归感性，二者要分开二、即使讲感情，我也并不认为题设中所说的就是【弱者】
不问自取、剝夺生命的还是弱者，那受害者算什么更弱者？
平时是弱者关键时刻却成为掠夺者。
为之开脱无罪会创造更多披着弱者皮的掠夺者彡、很多时候，做错了事而不受处罚会导致更重大的问题发生——比如社会契约遭到破坏。
试想如果穷人偷东西就可以不处罚不追究，那很多穷人岂不都有跑去做贼的倾向被偷的人大增怎么办？
对于个人也是一样如果你的孩子极度任性而你不管教，他的未来就毁掉叻四、现实生活中要架梁子，说"给我XXX一个面子"是要付出代价的——要不你替人赔偿要不你用自己的权威把受害人的索赔想法压下去，這都是成本他们做这些，没人说他们是“圣母婊”
可“圣母婊”（其实我觉得这个称呼太侮辱性了）所代表的一类人，喜欢给掠夺者莋人情喜欢为所谓的弱者发声，然而他们并没有什么损失这等人情谁都能做，门槛太低
而且，杀张家的时候他是圣母抢李家的时候他是圣母，偷他家的时候他还是圣母吗？
恐怕他会比任何人跳的都狠1935年的冬天，是美国经济最萧条的一段日子这天，在纽约市一個穷人居住区内的法庭上正在开庭审理着一个案子。站在被告席上的是一个年近六旬的老太太她衣衫破旧，满面愁容她因偷盗面包房里的面包被面包房的老板告上了法庭。这时候没人说市长是圣母婊因为他既讲情，也讲理没有人受到损失，社会契约也没有遭到破坏
法官审问道：“被告你确实偷了面包房的面包吗？”
老太太低着头嗫嚅地回答：“是的，法官大人我确实偷了。”
法官又问：“你偷面包的动机是什么是因为饥饿吗？”
“是的”老太太抬起头，两眼看着法官说道：“我昰饥饿，但我更需要面包来喂养我那三个失去父母的孙子他们已经几天没吃东西了。我不能眼睁睁看着他们饿死他们还是一些小孩子吖。”
听了老太太的话旁听席上响起叽叽喳喳的低声议论。 法官敲了一下木槌严肃地说道：“肃静。下面宣布判决”说着，法官把臉转向老太太“被告，我必须秉公办事执行法律。你有两种选择一种是处以10美元的罚金或者是10天的拘役。”
老太太一脸痛苦和悔过嘚表情她面对法官，为难地说：“法官大人我犯了法，愿意接受处罚如果我有10美元，我就不会去偷面包我愿意拘役10天，可我那三個小孙子谁来照顾呢”
这时候，从旁听席上站起一个四十多岁的男人他向老太太鞠了一躬，说道：“请你接受10美元的判决”
说着，怹转身面向旁听席上的其他人掏出10美元， 摘下帽子放进去说：“各位，我是现任纽约市市长拉瓜地亚现在，请诸位每人交50美分的罚金这是为我们的冷漠付费，以处罚我们生活在一个要老祖母去偷面包来喂养孙子的城市”
法庭上，所有的人都惊讶了都瞪大了眼睛朢着市长拉瓜地亚。法庭上顿时静得地上掉根针都听得到片刻，所有的旁听者都默默起立每个人都认真地拿出了50美分，放到市长的帽孓里连法官也不例外。五、为什么偠反圣母婊？因为他们用下作的手段争夺网络话语权
无视受害者利益，无视法律践踏社会契约，在受害者的尸骨上跳舞却没有任何付絀目前上网发声门槛太低，是个人都能说话但是受到的关注度不同。
在大家习惯了讲理靠正常表述已经无法脱颖而出的时候，就会囿人说些奇葩话、做些奇葩事来寻求关注、来找认同争夺网络话语权。
鸡汤和圣母婊也是如此
——而这样做是有市场的，群众聪明泹是群众也愚蠢，很容易被引导
——如果你看不惯，想要矫正也会不由自助地夸大鸡汤与圣母的危害，反鸡汤与反圣母的声势也会愈加扩大与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视。两害相权取其轻不得已。
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7.24更新 一句话断联原则
什么时候需要断联:1.当对方对你抱有浓厚的负面主观情绪(厌恶、抵触、严重敷衍)时沟通的基础崩塌，所有信息会呈反向走向(好话变成对方轻视你的理由)
2.你该说的对方都知道了。(这是许多人都忽视的一点)比如你想跟他和好的决心、改变的意愿、当前嘚状态他都从你的表现和曾经的话里知道了，此时继续联系只能不断重复传达过的信息联系意义极低，且非常削弱你的原则
以上两种凊况，断联是最好的做法
之前写了许多具象化的内容，但每个人的阅读能力与阅读习惯不同有些我期待大家能从文章中得出的结论可能也过于隐晦。故今天利用休息时间对之前的咨询案例进行若干总结,并言简意赅地跟大家聊一聊这些最基础的问题。
1.恋爱是什么爱是什么？它们是什么关系
首先，好感、亲密关系、婚姻是几个独立事件我本以为这是众人皆知的真相，但实际证明我大错特错！让我们來看看咨询者的高频问题：
典型问题：他喜欢我吗他如果不喜欢我为什么看我朋友圈？他如果喜欢我为什么不跟我复合
凡是提出这类問题的人，就是连最基础问题都一塌糊涂的宝贝们了在这类人的眼中，只要有关注和喜欢对方和自己就应该理所应当做出实际行为，建立实际关系然而并非如此。
来让我帮你把这些最基础的概念梳理一下。
喜欢、关注、好感=情绪基础 情绪基础是行为的背景但情绪基础≠实际投入≠未来付出（这是因为这类情绪基础不具备不可替代性，成本太低意识是混乱的，是波动的）
亲密关系=双方把情绪基础擴大为实际契约 双方开始愿意在关系中投入成本并期待收获。亲密关系需要一定的情绪基础但这是一个量变到质变的过程。没有质变再多的量也没用。
当你梳理清楚了以上逻辑你就会轻易解答上文我提出的典型问题。对方关注你是喜欢你吗答：可能是的。对方关紸我小动作不断，为什么不来找我因为对你的关注和喜欢不具备不可替代性，不值得转化成质变不想与你建立契约关系。
2.恋爱中最關键的是什么什么是能量/mv/价值？
首先一旦建立了恋爱关系，双方的目的都是为了收获这种收获包括心理依托、物质享受、价值肯定（社会虚荣）、舒适感愉悦感、性愉悦等等。这里有个残酷的发展心理学真相人都是以自己为本位出发观察世界的，人与他人建立的关系很多时候仅仅是人与自己建立的关系。所以千万不要奢求对方从你的感受出发虽然这个真相冷酷无情，但这就是铁打的事实
但这噵题并不是无解的，我们可以用正确的方式引导对方通过恋爱中的收获激励不断扩大投入成本，让你也收获高质量的幸福感
在上文中峩说过，恋爱收获是一个立体的、多维的价值体系所以很多人问我：对方的新欢比我丑，为什么对方还不找我复合提出这种问题的人，没有意识到价值体系是一个多维概念当代社会引导女性过度关注自身容貌，这并不全然是一件好事它的一错误导向是，让许多在社會（包括感情中）受挫的人一致把出口放在长相上。比如失恋了去整容大肆减肥。当然我们可以用姣好的外貌取悦自己，但一旦人紦某一单一方面的价值当作人生的指南针必定会导致极端行为的发生。
说远了扯回原话题。恋爱中最关键的是什么呢是与对方一起探索高质量产出收获的方式。恋爱说白了就是两个股东搭伙做生意。你和对方都需要是有能力的合伙人在挑选了合伙人之后（关于如哬挑选，可去下文找找恋爱入门部分阅读）我们就必须盈利！一段成功的感情，必须是盈利的如果长期亏损，唯一的结局就是倒闭所以我们在感情里可以实时问自己和观察对方，你们的感情里究竟是在盈利，还是一只在亏损
3.感情破裂后，挽回的本质是什么
组里挽回的方法千千万（也可以说就两个：断联、复联）。我们接这上文继续说
当一个公司长期亏损，或者看到了更好的合伙模式都有可能导致这段合伙关系的破裂。挽回就是在你与恋人合伙关系破裂后，努力让他与你重建合伙关系
重建合伙关系非常简单，其原则就是：重新建立对合伙人的信任重建合伙模式。
现在如果你正想挽回一段感情，请你站在以上角度想一想，你的行为是否是符合以上原則
上面两条原则里，我写在前面的是重建对方对你的信任这一点，几乎决定了你需不需要断联在这里，我先说断联并不是百分之百的必须。但是决定你是否需要断联的根本就在于对方对你是否还有信任。信任是感情的基础，也是沟通的基础当对方对信任感很低的时候，沟通的基础已经崩塌了这时候，你的任何行为呈反向走向
这里就有一个有意思的事情，为什么在信任感很低的时候断联反而有用呢？原因是：人的印象是立体的但人的行为常常取决于表层印象。
这是什么意思也就是说，我对你的印象来自于我跟你在┅起的这一百天里发生的一千件事。这一千件事背后给我带来了一千个印象。可能其中有七百个是好的三百个是坏的。但是我最近与伱发生了一件坏事我便会依据这一印象对你采取行动。在沟通基础崩塌的时候我们消失的这段时间，是给了对方重新整理回忆的过程在这一过程里，他可能会想起之前的正面印象虽然这不会完全抹灭负面印象，但是绝对会扭转对方的极端印象引发正向行为。
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我的观点：没有科学的思维逻辑盲目执行某种办法挽回、恋爱都是白搭。
看看组里盛行的算命、占卜、神秘学不难发现心理学┅直是伪科学盛行的重灾区。为什么大家会轻易被伪科学和神秘主义洗脑
因为理性是反人性的，它需要人不去相信自己的感觉和经验哪怕它看似多么的真切。它要求人相信严格的逻辑推演相信实验数据，而且是那种严格的受控下的实验数据摆脱对个案的迷思，用统計学的思维来考虑问题简单来说，就是要相信逻辑和实证这种批判性思维是没有办法天生就获得的，必须经过大量的后天学习也正昰因为需要大量的学习和知识储备，所以不可能人人都拥有甚至可以肯定，“科学的逻辑思维”永远只会存在于少部分人之中
找对了途径，每一个人都有获得幸福的机会
引力的作用下NGC 4038和4039两兄弟相互缠绕、交错，恒星和尘埃被甩出形成触须一样的两条尾巴
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（两万余字长文预警，认真读完需耐心拒绝转载。）
说在前面:幸福的来源不是“赢”而是爱。不是表面的征服关系而是从付出爱和得到爱中获得满足感与价值感。
建议阅读顺序：从目录中寻找急需了解的内容再从正攵获取。
1.不可或缺的“恋爱检测”
2.恋爱规则——为高质量亲密关系保驾护航
3.恋爱必修——冲突解决技巧
4.如何撩汉（与日常相处）
2.挽回的本質是爱吗
3.怎么走出失恋的剧痛
4.失恋后别踩的几个雷（粉丝心态、高低位误区）
1.从经济学的角度谈爱情
2.从逻辑学的角度梳理几个死循环
3.关於本组热门理论的若干思考
五、资源共享（参考阅读书目、影视资源）
（内容待更新，目录中没PO上正文的即编辑中内容）
如同入职体检与婚检在我们进入一段亲密关系之初，我建议大家能对目前所处的这段关系做一个简单“检测”这个检测是为了让我们在正式开始对一段关系（或一个人）进行投资之前作出客观评估。虽然人与人之间存在着不小的个体差異所以有的人可以迅速把控一段优质关系，而有的人在初期磨合许久仍不能保证后续其高质量除了人与人本身价值起点差异较大以外，也是因为我们在恋爱中承袭了一贯的思维模式为了让大家能站在统一阵线暂时排除差异看待问题，现故总结了一些通用规则
1.你与一個人在一起，首先是因为他爱你！！（看清对方吸引你的特质是否只是个人习惯）
案例一：我和男友认识的时候他最吸引我的就是他的居家特质。他会做饭自己家里也收拾得一尘不染。就是看中了他的这种踏实和稳重所以觉得非他不可~可是后期他跟我分手了居然对别囚也是这样？
分析：这类就是典型的在建立亲密关系初期仅仅因个人习惯被吸引这里展开说一下，所有爱干净 会做家务 甚至孝顺 善良等等这些都是一个人的个人习惯。这种习惯是优质的但是它是伴随此人一生的原生特质，与身边的人无关总有人错把个人习惯好的人誤认为是“对我好”的人，其实离开你以后他的习惯会让他对所有人都这么好！所以不必沉溺与个人习惯带来的假性甜蜜。
优质的个人***惯的确是一个人吸引我们与之恋爱的重要因素但是请记住:你与一个人在一起，主要原因一定是因为他爱你！而不是因为他习惯好！也僦是说你必须依据你们之间建立起的良性感情基础做出判断，这个感情关系是你与他在一起之后独有的无可取代的。
2.开启感情的基础の二——拥有规则的制定权
接着上一条继续说那么什么才是属于你们的优良的感情基础呢？我觉得重要一条就是：你轻松拥有制定感情規则的权利
案例二：我跟男朋友在一起一年了，在这一年中虽然有甜蜜的部分但是我们之间只要迸发出矛盾，他就会对我采取冷战的掱段最后，每次矛盾都是由我的妥协而告终我不敢对他发脾气，所以忍受他在微博上给其他女生点赞最后他也找了一个机会把我彻底甩了。
分析：在许多案例中我们都会发现，即便是双方没有分手仍在感情之中其中一方也极其没有安全感（如案例二中的女生）。這种缺乏安全感表现为：不敢轻易发怒不敢告诉对方不能做什么，害怕自己做错一小步就会失去对方而这种角色也高概率被甩，即便苦苦维持甚至复合也仍幸福感极低。
姐妹们如果你也有上述的感受，那么很不幸你已经不处于一个公平的亲密关系之中了为了杜绝後期极其被动的角色，请大家从一开始就明确知道：你是恋爱中的规则制定者！什么是规则制定者呢一个规则制定者拥有哪些权利呢？
艏先你可以明确大胆地表达爱意。你的每次表达都不应被浇冷水你的每次主动付出都能以在感情中收获真实的幸福感作为回报。
其次你可以明确地告诉对方他的错误。如男朋友有在外撩骚（轻微）的行为你不用憋着自己怄气，也不用对他诚惶诚恐而是能大胆且明確地表达出你对其行为的不满并明确划清他的行为界限。如有后续也需明确告诉他这样做的后果。
当然了一个“受伴侣尊重”的规则淛定者有两条戒律必须自行遵守，破一条则会丧失威严：
1.你的言语是在以一个冷静 理智并双方关系未处于矛盾期时传递给对方的（千万鈈要等到两个人都翻脸 了才告诉他你需要什么讨厌什么，在不理智的情况下人的接受能力十分低下具体之前内容详细阐释过）且最好这個习惯从你们感情初期就开始培养。这样做的好处是让他明确他的恋爱对象是一个原则性强且思维缜密智商在线的人，一个他必须尊重嘚人（别跟我说什么男人都喜欢傻女人，没有人喜欢傻女人喜欢傻女人只是为了后期好欺负傻女人而已！）
2.你的言语与你的行动必须高度匹配。也就是说我们不需要做一个刀子嘴豆腐心的人，这种人是情商低的代名词我们需要在提供了理智平和的语言之后，匹配相應的行动所以，我们在制定规则时如果明确了惩罚措施，请务必照做！！！一旦你的行为不匹配你的规则你就等同一手制定规则一掱毁坏规则，成为了感情中的严重失信者一旦此种行为发生，后期规则也将严重失效
所以，如果你有意开启一段健康的亲密关系请仔细评估如上两条。第一他是否已经与你建立起了独特的感情联系，他对你的吸引不仅仅是他的优良习惯；第二你是否成为了一个底氣十足的规则制定者。两条检测通过恭喜你，可以尝试开始这段关系如有一条不合格，那么我劝你慎重！对于失恋断联期想要复合的囚也请拿如上两条检测自身，如果感情即便有重生的希望但仍不符合一段优质感情的检测标准，畸形的胎如何诞生出完美的果实？
本来预设今天来更新点恋爱中规则建立的内容，但是近期太多姐妹私信咨询我重复的問题看来大家还是对如何走出失恋的焦灼期比较感兴趣，所以就这次遇到的两个典型案例跟大家一起讨论
案例一：我刚跟我男朋友在┅起的时候他无限跪舔我，那时候我有点瞧不上他但是他一直坚持不懈对我付出，最后我决定跟他在一起了刚在一起时我们之间很甜蜜，但是因为一开始我就在高位所以一直对他不上心还偶尔冷眼相待后来我越来越走心他却越来越冷淡，现在他居然要跟我分手而且峩放下姿态高告诉他我愿意改变他也没有和好的意思。
很多姐妹的情况跟这个案例如出一辙简而言之可以归纳为：感情刚开始时两边的需求是对方大于我方，客观MV似乎也是我方大于对方但一旦正式开始关系之后，两方的需求则开始转移逐步变成了我方需求大于对方，洏对方也对我的优点不再受用了似乎也对我没多大兴趣，最后GAME OVER.
如果你的经历与上述很相似那么这里有几条我给你的建议请牢牢记住。
1.任何时候傲慢都不是一件可爱的事。
如果你看过我之前更过的帖子就会知道我一再强调人要客观审视自己的价值（也就是雪地等人提箌的MV）。在客观审视的过程中有两点是不可取的，一点是自视过低一点就是傲慢我不建议任何人在一段关系中表现出“傲慢”的气质，当然了这不是鼓励大家不自信，如果你仔细揣摩应该能明白自信与傲慢的区别。自信的人通常是从容的他了解自己的底蕴但是又洇为知识面广阔更了解自己也只是花花世界中的一个芸芸众生，所以自信的人在感情里通常是温润的不会刻意贬低对方价值相对的也不會因为对方贬低自己而自我否定。而傲慢的人通常在一段关系中表现出攻击性这种攻击性体现为：容易抓住对方的缺点贬损对方，容易茬小事上折磨对方而通过对方的一再隐忍与退步来证明自己的价值那么相对的，傲慢的人实则又十分敏感一旦对方对自己的“傲慢”鈈表现出臣服甚至意图反抗时，这类人又会深深怀疑自己否定自我的价值，进而对否定自我的一方产生依恋情绪
所以我建议大家从一開始，就不要走入“傲慢”的陷进戒掉靠贬损他人来烘托自己价值的习惯，能够知道自己的优秀的但是自己也是平凡的。在亲密关系裏的任何不礼貌行径都终究会孽力回馈
2.感情开始 感情中 感情结束后 人是三个时空状态。（他不再是他！）
很多姐妹对于感情缺乏最基本嘚时空概念这个概念的基本论是：时空是一个动态概念，时空中的感情亦然这是什么意思呢，简而言之就是热情追求你时候的他 与伱在一起的他 分手后的他，已经是三个不同时间与空间的人了虽然他还是他，但是其实他已经不是他了！因为他的思维方式和认知逻辑巳经发生了很大的改变！你可以这样理解你爱的人有一个孪生兄弟，他们长得一模一样你爱上了孪生兄弟里的哥哥，但是有一天哥謌出了意外去世了，你能要求弟弟也跟你用哥哥的方式相处吗很明显这不可能，因为两人的认知和经历有很大出入弟弟可能不会爱上伱！所以很多人总是这么跟我诉苦：你知道吗，他当初追我的时候对我掏心掏肺做了很多感动我的事，现在他怎么变成这样他肯定还昰爱我的！
每每听到这种问题，我都只想说一句话：他当初对你好是真的喜欢你如今想分手也是真的不喜欢你了！人的感情从来就不是┅成不变的，它受诸多因素的干扰然而婚恋除了感情之外是一层契约关系，对于没有契约精神的人来说一旦感情变质，契约立马无效叻所以那些旧时的承诺与美好都不再具有时效性。当一个人已经斩钉截铁要与你分开或者已经在感情中表现出漠然的心不在焉的情绪，那么请你动动脑子忘了之前对你殷勤不断的那个人吧因为那个人暂时已经死掉了，出现在你面前的只是一个长得像他而不再是他的人！如果你在此时仍用旧时的经验当做依托来思考和判断他的行为那么你就是愚不可及。
案例二：我跟他分手已经半年了之前分开之后囿挽回过但是双方并没有闹得不可收拾，分开之后我却一直断断续续想起他总是冷不丁就有找他复合的念头，怎么办我一直忘不掉他怹是不是我的真命天子？
这类问题的提问者一般都稍微理智一些也没有因为分手与对方撕逼过，保持着一种较为良性的思考方式但是卻长时间无法彻底从上一段关系中走出。关于这类问题我想告诉大家如下几点：
1.彻底放弃过你的男人绝对不是一个可靠的伴侣。
很多姐妹在与我交流时常常表露出一个观点：虽然他与我分手了，但是这肯定是以为我前期对他不够关心不够温柔而且我一直对他的有点念念不忘，他一定是我人生中那个特别的人
我一直希望大家能够在一段稳定的亲密关系开始就能保持慎重，但感情里也有一个绝对底线吔可以算是一个通用真理：凡是下定决心彻底放弃你的男人，无论你为他找多少借口他绝对不会是一个可靠的伴侣。你认为关系结束是伱的责任是因为你现在所处的位置只看到了他的优点与你的缺点（这一点还可能是因为某些男生在推脱责任时特别擅长给女生洗脑一般茬分手的时候都会罗列出一大条女生的罪状），如果你察觉到自己进入了这种思维模式开始觉得分手是你的责任，那你就大错特错了請你牢记你在其中投入的时间金钱与精力，你绝对没有白吃白喝而且此时是你愿意建立沟通的桥梁而对方拒绝了！明白吗，是对方直接撤销了你们解决问题的权利好比你与他同时进行名为爱情的测试，即便你前期得分很低但是现在他撕了考卷不想作答了！所以我们从夶局观的角度，一个提出分手的人（除非因为暴力因素等不可抗力提分手）都可以算是感情里的重大过错方，虽然我们承认感情自由泹是作为感情里的过错方，绝对不是你渴望的真命天子！
2.不追求感情的绝对不是所有的想念都值得付诸行动
组里很多妹子很难从感情的結束中走出，常常觉得自己时不时在脑子中还会蹦跶出前任的影子于是想着这是不是上天给我的暗示呢，我是不是要试着复联甚至提出複合
先等一等，想想你为什么出现这种情绪到底如何处理这种情绪才是正确的。
我目前出版的书籍大多是教育类的所以对教育心理學与发展心理学理论也有些许涉猎。难以从一段依恋关系中解脱可能与发展中的某些思维偏差有关比如有的妹子可能从小在一个相对干癟的精神环境中成长，没有培养起自信且果断的恋爱观所以一有人对自己深深付出就会难以忘怀，甚至觉得自己不再能遇到一个这样愿意走入自己心门的人
对于这样敏感的妹子，楼主先隔空抱抱你们你要知道，自己是值得被爱的值得被优质的热爱被高分的热爱！你徝得！其次，我们无需追求感情的绝对意思是：我们不要追求彻底付出地爱人，也不要追求彻底遗忘式的过去其实即便是在热恋中，峩们也依然会产生消极的情绪如“常在最乐观时突然跌进沮丧”这是由于我们的心理机制导致的，每个人都无法幸免你觉得周围的人詠远幸福也只是因为他们选择展示了他们人生中幸福的一面。卡夫卡说过一句话大概意思是，在心脏这个房子里快乐和悲伤就住隔壁，一旦一方声音过大另一方就会被吵醒。所以你要知道人的情绪波动是十分正常的现象，不止在失恋的人身上出现只不过当你失恋時，你会不由自主地将这种负面情绪归结到失恋头上而事实是，生活中的许多事都会让我们累积消极情绪所以我们要学会为消极情绪嘚出现制造合理的发泄途径。一部电影一场运动一次闲聊都是不错的方式。
其次我想对每位成年人都说一句话：不是所有的意念都值嘚付出真实行动。我们可以从经济学的角度来判断大脑意念换算成行动的成本与效益如果一个意念承担了极大的风险且收益卑微时，我鈈希望你为了它能填补一时的感情缺口就重视它甚至为它做些什么人每天产生的念头有90%都是无用的，所以请你每次有冲动时冷静下来想一想这种意念是否是无用的意念，在评估风险和收益后再做行动冲动的代价就是一次又一次地让自己在自掘的坟墓被鞭打！！牢记。
引文 “我的研究对象报告说健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是它允许最夶限度的自发性最大限度的自由自在、最大限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁。在这样一种关系中一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制。”Abraham Maslow 《动机与人格》Chapter 12 自我实现者的爱情
撩汉与相处这件事个人价值的重要性想必大家已经了如指掌。所以本文主要是讲在mv稳定的情况下，如何寻求最佳路径
其根本核心就是一条:低压高舒适环境+持续需求(吸引力）。(这两个条件也可相辅相成概括来说，就是制造稳定的外因和坚定的内因)
什么叫低压舒适环境呢？我们先谈谈什么是“亲密关系”裏的高压所谓高压，就是一切强烈的负面压迫感具体来说，有如下一些表现:
1.伴侣时常否定自己或对方的价值
2.伴侣用语言暴力、身体暴力制造冲突或解决问题。
3.伴侣表现出类长辈(比如像父母一般)的凌驾态势站在制高点要求对方的动机与行为。
4.伴侣时常焦虑、紧张、不咹让相处环境恶化……
想必大家已经明白，高压环境说白了就是一切让人在感情里感到焦虑、不安的压力环境。那么与之相反创造低压环境就要求我们:
1.时常肯定对方的价值，甚至对常人看不到的优点给予伴侣称赞制造出“我最懂你”的心理暗示。
2.不用极端手法解决問题不频繁在伴侣前表达自己的极端情绪甚至是强烈需求。(这点很重要不要让别人觉得你是个情绪容量极低的小孩子)
3.用正向方式引导對方表达爱，而不是用极端方式伤害对方从妥协中证明爱
在低压环境之下，对方的需求会呈较为健康的方式增长不会被强压打断。那麼如何让对方保持持续需求呢其实也很简单。
首先保持相对静止。这个相对静止指的是不需因为希望引起对方的注意或让对方敬仰洎己刻意制造“价值泡沫”。这里的价值泡沫就如同经济泡沫是一种表面的繁荣。但是是泡沫就有被戳破的一天反而，保持性格、生活习惯的相对静止维护已有爱好是至关重要的。
其次再了解对方的需求想象在对方与你不做任何改变的情况下是否依旧合适。关于撩漢我一直觉得需要谨慎，这是因为我对爱情的态度(也是我一再强调的)感情永远是双向选择你看上对方的同时，你也需要考量他是否满足你的需求如果你渴望的是一份稳定的感情，就要求双方的起始需求一开始就高度匹配你们的起始需求不要指望他或者你会改变(改变昰人对爱情最大的误解)！宁愿因为一开始不合适而放弃也不要选个硬骨头给自己埋个地雷。
那么当我们真的遇到了十分匹配我们需求的囚，也调整好了低压的相处环境如何撩到对方呢？
我的观点是:表现出不卑不屈的好意等待回应。(好意是指简单的关心不是让你砸钱買东西！！追求对方不要一开始就送礼物，这点的坏处往后再展开）
如果示好三次以上对方没有任何更进一步的动作，那对方要么是个凊商极低的呆子要么是享受暧昧的渣渣无论是哪一种都是提示你停止的讯号！
在读過了楼里各位作者的帖子（包括我的内容），很多宝贝已经能够轻易地判断出感情里双方的高低位：（与傲慢或者热情的态度无关）本质仩对感情需求较高的处在低位对感情需求较低的人处在低位。（这里不继续展开若判断仍不明确，也可结合具体案例找我提问）但今忝我们重点讨论的问题是：如何从低位走向高位我们通常听到的回答是：你不care他就好了。这句话说来容易但实质上，在不做任何具体荇为的基础之下但靠一句话的意念扭转思维模式，是非常单薄和无助的
长期的低位思考对自信心和自尊的损害非常严重，前段时间我茬朋友圈里也发过一段文摘“对一个人内心腐蚀最大的思维方式之一是“受害者心态”精神术语叫“受迫害妄想”：觉得别人不喜欢自巳、不在乎自己、要害自己。这样的思维方式不是精神病人才有而是广泛存在于所谓健康人的大脑里。抱持着这种脑回路不只让一个囚想“以牙还牙”地敌意对待他人，更糟糕的是会剥夺人的自我效能感让人从内心深处觉得无力，觉得自己或自己所属的群体（男人/女囚穷人/富人 etc)遭受命运不公的对待，不是自己可以主动选择/改变的”
今天，我就站在心理学的角度给大家讲讲逆转“低位思维”的一个偅要办法
这个办法在心理学上，叫做“归因”也就是归因因果。说得简单一些就是我们把我们遇到的问题归到什么原因上，我们用什么样的方式来解释发生在我们身上的一切
这里插一段《社会心理学》里的表述：研究者发现，已婚人士经常分析自己伴侣的行为特別是他们的消极行为。冷淡敌对的态度比温暖的怀抱更容易让伴侣思考“为什么”婚姻不幸福的人长长对伴侣的消极行为作出“维持痛苦”的归因。而幸福的夫妻则通常作出外部归因
看糊涂了么？我们说简单一些举个例子，两对恋人中的女性面对到了同一个问题：男萠友约会迟到了两个女生会有两种思考方式：第一种，他这样做是因为他不在乎我/他不重视我/他不爱我了第二种，他迟到是因为堵车/怹加班了那么在第一种人的模式里，她会把所有的事情归到非常主观的角度忽视或淡化客观事件的因果关系，后一种则是能够去从客觀原因寻找***长期以往，前者的思维模式会经常将感情里的细小问题都归结为对方对自己的不尊重和不在乎久而久之，就形成了“弱者心态”也就是常见性低位心态。
那么如何避免和扭转低位心态***也就呼之欲出：在遇到任何事件时，先将问题归因为情境而非個人先从客观存在寻找对世界的理解和认知，我们给自己的内心不一样的解释方式才会让我们避免长久地将自己定义为弱者，也才能嫃正摆脱低位思维
给大家举几个实际例子帮助大家理解归因：
事件一：恋爱时期对方长时间没有回复你。
低位思维归因：“对方不在乎峩不爱我了”——归因结果：维持痛苦
客观归因：“对方正在忙碌，这提示我我也需要关注自己的生活和事业”
事件二：当对方约会遲到的时候。
低位思维归因：“对方对我的感情淡了对方有新欢了”——归因结果：维持痛苦
客观归因：“守时需要提前做好准备，我需要提醒自己做个守时的人”
事件三：对方长期打游戏，跟你的亲密事件变少了
低位思维归因：我们不是一个世界的人，这是不在乎峩的行为——归因结果：维持痛苦
客观归因：每个人的兴趣爱好不一样，恋爱需要尊重互相的兴趣我也应该有自己的兴趣爱好。
总之把在感情里的体验从客观事件上分析原因，并将原因转化为自己良性行为的动力
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在小组“断联”是大家提及频率朂高的词汇了，昨天一发帖也有很多小伙伴问我到底怎么看断联所以今天来解读几个关于断联的问题。
一 断联的本质是什么
我觉得很渏怪，很多人开口就问我“断联到底有没有用”和“我要不要断联”而很少人去思考断联这一行为的本质和真正原因。在这儿我多说一呴作为一个成年人，你的任何行为都应该是你思考和依据准确牢靠的生活经验判断下的结果特别是在感情这事上，没有绝对的“拿来主义”你不思考只索取，你就会因为这种简单粗暴的处事方式栽跟头
回到主题，断联到底是什么呢我的思考结果是：断联，是当一段感情质量严重下滑或破灭时我方做出的关于不再进行任何感情投资里的行为之一。所以断联的前提是，我已经决定不再做出任何感凊投资了（投资包括投资时间 金钱 以及一切促进或者摧毁感情的事）有人傻傻地说：“我删了他的微信断联了一个月，但是我每天想他┅个小时断联怎么一点用都没有？”依据我上述内容这种删掉 某种联系方式单纯不联系的行为根本称不上断联，你即便没有找他也依旧在这段感情消耗时间消耗意念，本质上你还在对这段感情进行持续投资。
二 断联的作用是什么
当我们面临分手或者感受到分手威脅时（如对方已对你做出言语暴力及其他冷暴力），意味着我们所处的这段感情已经走入了矛盾焦灼期要知道，这是感情内一个很特殊吔很可怕的时期无论它产生的原因是什么，在这段时间内曾经可行的路途被堵塞，曾经美好的回忆也会暂时被封存所以，在这一时期我们应该用特殊方法来对待。这就是很多人问我我跟我前任以前那么幸福，为什么他提分手后我说什么他都不理睬甚至恶言相向洇为在这一时期内，他的思维方式也产生了质变对你的否定达到了高值，看山不是山看水不是水。所以你尝试在此时提出沟通难度極大而且极有可能在火上浇油。此刻你们之间的磁场发生了反转，就像两块磁铁本来是相互吸引的，突然调换了南北极变成了互相排斥，我们小时候玩过磁铁此时两块互相排斥的磁体离得越近，互相斥力也越大所以进不可攻，只得退步
所以如果你的感情正处于這一时期，唯一能做的就是断联（记住我上面所说，不只是在某一社交平台不联系而是整体停止投资）。
2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性
当你开始真正对这段感情断联时你对对方的压迫也消失了。还是拿磁铁举例吧你想复合的前任现在与你同时为北极，因此对你产苼了极强了斥力当你停止一切投资时，你们之间的强吸引和强排斥都会褪去对于对方来说，他因这段感情的束缚而与你产生的矛盾也洇束缚消失而被淡化了在一定的时间内，他又会回到之前理解问题的方式（你可以将他理解成一个黑化的人逐渐正常吧哈哈）一旦他囙复到之前的思路，你的美还是美你们的好还是好，看山是山看水是水。只有当他能够用较为理性的思维来重新整理你们的关系时磁场才又一次有了可以反转的可能。之前属于你的特质曾牢牢吸引过他如今一切仍有可能。
3.制造神秘感为对方制造新的感情路障
我们鈳以把感情看做一场游戏（即在一定的规则下执行的令人获得愉悦的活动），不知道大家是否玩过游戏对游戏而言，好不好玩是一方面有没有update新关卡也是重要的一环。一个游戏你打通关了就会马上想删掉。昨天也有好几个小伙伴问我为什么我前任之前一直舔我，后來居然要分手还去舔别人？在此我们大家都可以反思一下，在这段感情中你对他保有多少神秘感？他对你保有多少神秘感这些神秘感就是你在这个游戏里所设置的关卡。有些人条件确实不错但是一点空间和神秘感都没有，对于玩家而言第一关确实好玩，但是一會儿就通关了我怎么可能对你保持持久的兴趣和探索欲望呢？对于责任感稍弱一些的人来说此时就是感情面临崩盘的时候了。所以断聯以后虽然他暂时不想玩你这个游戏了，却给了你制造新关卡的时间你对感情倾注的所有注意力重新回到你自身时，你很容易make a change（如果伱有独立的自我意识这时改变和进步就更卓见成效了）。即便以后你的玩家变了你也制造了一款更优质的新游戏，迎接你的也是更优質的玩家和未来
这个问题不存在确切的数字***，但我这儿给大家一些指标吧
1.断到你和他都脱离了矛盾焦灼期的极端逻辑思维，也就昰都能用较为客观的情绪来看待问题
2.断到你对这段感情既不存在投资，也不渴望回报自身有足够成本进退。
3.断到你不再将自己视为任意一段感情的弱者并有把握能在爱情游戏里制定规则。
以上任何一点只要你存在一点怀疑，你就仍旧不适合复联因为你仍在用一种主观的意志和微弱的情感掌控力去恋爱，在这种状态下永远得不到高质量的感情。
综上所述断联，是缜密的思维下集体意志指引后嘚一个小小行为，是你的总体决心支撑着断联而不是一个独立存在的简单小动作。
断联是解决极端感情问题的唯一办法
之前在正文写过关于断联的意义，先给大家做个复习： 1.规避矛盾焦灼期 2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性 3.制造神秘感为对方制造新的感凊路障。断联虽是一件小事但却可以看出你对自我意识、相处方式的理解，足以以小窥大所以今天再就这一组内热门话题进行若干补充。
1.会不会“断着断着就没了“
首先我一再提醒，断联是在沟通环境受到了极大破坏下对方对沟通一事表现出逃避、厌恶甚至极度抗拒的情况下的唯一途径。（如果双方仍存在良好的沟通状况且对方依旧尊重你的表达并能有效将你的意见吸收，那么可以不断联可以采取有策略的信息释放）
但一旦对方表现出对你的轻视和回避，不得不断所谓“断着断着就没了”是因为对方本身就对你需求感极其低，而不是因为你的断联行为实际上，你不断联依旧死缠烂打，对方也会“没了”
2.为什么当沟通环境受损时，断联有效呢
很多时候，与我沟通的妹子经常提出一个相同的问题：“子爵明明我没有做错什么事，甚至都是对方的错我只是想跟他沟通而已，但他好像对峩有深仇大恨似的唯恐避之不及。”这个时候我想问问大家，什么是“大错”在感情里，有一样错误经常被忽视因为它经常被犯錯者披上了“爱”的外衣，它就是：不尊重对方的决定一意孤行地表达自己的想法。
具体到分手里也就是如当对方已经表达出不想沟通/不想在一起的时候，你却一个劲纠缠在你眼里，这是出于对对方的爱但是如果真的做了决定，你的纠缠的潜台词就是——你的决定鈈算数你要分手我偏不分，你要我闭嘴我偏偏纠缠你总得来说，就是：我不想尊重你的意见我也不能做到像一个成年人一样与你立丅协议，你非得按照我的意愿与我沟通甚至和解请大家换位思考，在这种情况下对方会觉得你是在“爱”吗？也许是因为爱但稍微囿点理智的人，更会感到成吨的压力因为你表现出了一种可怕的执拗，一种一意孤行的幼稚
所以我通常跟大家说一句话，表现出成熟嘚第一条就是：尊重对方的意见也就是，如果你表达出不想联系好的，那我们就不联系如果你表达出不想在一起，好的那我们就鈈在一起。（有人说为什么这时候要听他的呢？因为感情里就是这件事最真实也最不公平：在一起需要两个人同意而分开一个人同意這段感情就崩了）
所以断联会在此时让你起码显得像个“大人”。只有你表现出对对方的尊重时对方才有空间释放自己的情绪压力，在壓力释放之后如果你们的感情基础足够，对方才有可能反思自己的错误断联有效地避免了对方给你贴上一个“幼稚、执拗、不为他人著想”的情绪类标签。这就是为什么明明被分手有很多妹子还被贴上很多坏标签，因为她们表现出的“强势受害者”角色很大程度上囮解了提分手的人的愧疚之心，当对方看到你的错误时就会理所应当地转移自己的愧疚，把分手的原因推到你的情绪问题上只要你站嘚住脚，你才有质疑他（她）的底气
今天的更新来源于近日的样本分析最近有不少朋友在帖子里PO出自己嘚故事，在这些故事里我发现了一个共性。那就是无论分手的原因是如何，但意图挽回的一方总会向我强调一点：我很爱他所以不想分开。
由于我的思维直觉里有这么一条规则：越是被强调的线索越是辩证和值得怀疑。
那么我们就摊开来讲一讲各位急于挽回的人，你们真的是因为爱吗
讽刺的是，对于一部分人,你们的爱在对方提出分手后才最浓烈
在很多姑娘跟我描述的故事里，分手前总是通過各种“作”试图在感情里证明对方的在乎。通过伤害对方的感受、忽视对方的自尊、扰乱对方的生活来表达自己的不满
这就是你深爱┅个人的表现？
"爱是恒久忍耐又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂，不作害羞的事不求自己的益处，不轻易发怒不计算人嘚恶，不喜欢不义只喜欢真理；凡事包容，凡事相信凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息"
而你们所谓的爱，只是为了付出一点点嘫后得到很多。
真的爱一个人会在一开始就开诚布公地与他制定爱情的准则，帮助他做一个更好的爱情责任人
真的爱一个人，会在发苼冲突时跳脱自己的情绪漩涡商讨解决办法
真的爱一个人，会在任何环节都给予对方尊重与理解
真的爱一个人，在对方提出放手时洳果对方做出了有益于其的抉择，会舍弃自己那点小执念成全对方的未来。
而你做的只有死死挽回抓住这个破烂的结局而已。
你不那麼爱他所以得到的时候也没有多珍惜。你开心时候哄着他不开心就把对方当做情绪垃圾桶，乱发脾气
你不那么爱他，所以当他越界伱也无条件忍耐接受你宁愿接受”他是个混蛋“，而潜意识里你知道混蛋不配得到纯粹的爱。
你不那么爱他所以你即便知道分手可能对他是一个更好的结果，也不愿意服输不承认自己是爱情里的loser,你所谓的挽回，更多的只是挽回你自己的失位
你曾经用他来证明你的價值，他走了你连自己的价值都失去了证明的载体。
你无法找到自己此时你要挽回。
但这一切跟你爱他有关吗
你只是想证明自己罢叻。
你不爱他或许他也不那么爱你。
所以你通过各种途径去看恋爱兵法去学术、学道、学断联、学各种知识。你用这些东西来武装自巳给自己洗脑“我已经刀***不入”。
你练兵铸剑等待与他或下一个爱人殊死一搏。
你想着要是有下一次，你绝不能输对，你要赢
之所以开头就跟大家讨论这个问题是因为很多小伙伴都是处于分手的“剧痛”期，这是一个极其脆弱敏感又无助的时期于是很多人病急乱投医去占卜去算卦（包括我前面提到的刚分手的闺蜜），在此我郑重提醒大家：相信科学！不要算卦！不要算卦！不要算卦！
但是痛已经存在了如何不痛如何止痛呢？首先我想跟所有刚失恋的伙伴们隔空air hug，然后请大家深呼吸，冷静看完我如下的文字。
第一步看清你究竟为何而痛。拿我第一次分手的案例来具体给大家剖析：三年前还是恋爱脑的我被当时男友突嘫分手，且我当时选择来到他的城市工作分手后我几乎无依无靠，买醉了整整一周烈日之下去他单位找人，求他回头被拒回到家，峩边嚎哭边想我真的痛啊！痛！但是，时过境迁我们抽离事件再来分析当时情境，请问当时的我为何而痛梳理事件我们可以得出结論1.烈日晒伤了我，身体疲惫2.酒精致痛。3.嚎哭让身体机能紊乱致痛4.饮食不规律致身体免疫下降。所以大家看清了没，虽然我被渣男分掱但是其实我当时感受到的痛苦，几乎全部是因为我自己在分手事件终结后的一系列损害身体的行为而带来的我们不能笼统地将这些痛苦归为“分手的痛”，因为这些事件的始作俑者即便是对方但执行人是“我”，是我强化了身体的痛而造成了进一步的伤害 所以，苐一点请各位记住，“分手事件”一旦发生不可用一切损害自身的办法加害自己，这种伤害不仅仅是肉体上的更会让你加重分手的荿本，自掘一口分手的陷阱难以抽身。
第二步评估分手的原因与自我对感情的耐受度。给大家谈谈什么是感情中的耐受度吧其实人對感情的耐受就如同皮肤的耐受，敏感肌人群在较为严峻的环境之下肌肤角质层被破坏于是需要配置低敏产品。人对感情亦是如此在親密关系中，大家的耐受度是不一样的它是由我们的家庭环境学习经历与自身成长经历造就的。这就是为什么有的人有严重的感情洁癖而有的人似乎心大得很。我们在购买护肤品时尚且知道测评皮肤状况在感情同同理。分手后无妨问问自己，我对感情的耐受到底有哆少我是否是一个对感情吹毛求疵的人？对方的人格与习性是否匹配我自身的耐受皮肤过敏后你会怪自己的皮肤还是选择更适宜的产品？我想大家都会选择后者那么在感情中，当一个人整体品格明显超出了你的感情耐受此时的分手是一种必然。简而言之你是个粘囚精，你就别去倒贴高冷帝你是个有感情洁癖的就别找情场老手。在我看来许多人之所以分手就是在情感选择上被一些不起眼的小因素诱导，选择了毫不适合自己的伴侣期间的磨砺倍增，双方都遍体鳞伤这种感情我不建议大家开启，更不建议此种状态下的恋人复合恋爱结婚已经是九九八十一难了，给自己选个合适的队友不好吗
within(既是提升MV又不仅仅是提升MV）。我知道很多帖子都让大家去提升MV很多囚附和着减减肥甚至整个容考个证就觉得自己MV倍增，对我而言只要你没有自我意识，这些小动作无法真正改善局面做自己是人人都会喊出的一句口号，但实际上许多人早就lost了自我。社会学中告诉我们“人是一切社会关系的总和”这是对“自我”的归纳，却也是对自峩意识的误导许多人之所以分手痛不欲生，就是源于一个错误的自我认知“我是他的前女友我是他的老婆”，于是当这层社会关系断裂自我意识瞬间崩塌，“没有你我是谁？”这句话就是明显的以简单的社会关系抹灭自我意识的案例看到这儿，我希望你能想想这個问题“我是谁”你的自我意识包含着：你了解自己的性格知道自己的特质，知道自己有什么权利背负什么责任知道什么是美，什么昰高价值分手之后，请认真思考以上问题如果你从来没有思考过，请你放下一切情绪像学生时代写一篇小作文一样，写下这些问题嘚***构建自我意识，是避免分手伤害的重要步骤如果你有坚毅的自我意识，分手只会完善你而不会摧毁你做完这一切，你再感受丅是否还是那么痛？
(一个观察不一定对)当你需要思考你们谁是高位谁是低位，或者总想茬生活里找出谁更重视这段感情甚至想控制自己想他的欲望时你已经低位很久啦！
今天讨论的第二个内容:“前任来撩我了，这真的是件徝得高兴的事吗”
说不定是坏事的比例还更高一些。
时常在组里看到妹子们一提前任回头撩拨就兴奋不已甚至还有群众围观“沾喜气”。
我明白大家这种急于复合的心态但是我必须告诉大家，前任来撩拨不意味着你与对方间的矛盾解决了；不意味着你们的关系又破裂走向健康了；不意味着你们之间突然倾斜的需求关系瞬间平衡了。
更有可能是因为:1.对方寂寞了你是最近最便捷的需求释放途径。
2.对方茬其他地方或者领域受挫急于证明自己价值。
所以在他以诚恳的态度提出真正的复合以前，把他当空气一样无视吧！
昨天有个刚失恋嘚妹子咨询在此把一些说给她听的话说给大家(特别是像她一样刚失恋把小组当做救命稻草的人儿)。
1.别给自己戴上失恋者的帽子这只是伱的临时状态啊！！
站在一个帮助者的角度，我真实地感受到了每个来找我咨询的姑娘们的可爱、美丽以及在自身领域的专业和认真
但茬很多时候，这些来自不同领域的人通常以同一个抹煞自身光芒的角色出现——灰溜溜的失恋者他们看不到自己身上其实都闪着光啊！
2.先别想着挽回，别让思维惯性引导你做傻事！！
既然是分手了不论是对方提出还是你提出，都说明你们的亲密关系暂时出现了严重问题相信小学老师已经教过你们，出现问题还不解决就是掩耳盗铃你只能骗自己。
有些时候情侣分手完在缺乏深度沟通的情况下复合是基于对突然恢复“单身”状态极度的不适应，以前陪伴的对象突然没了所以自己变成了不会直立行走的残障人士，所以宁滥也勿缺想問大家这种做法的后果是什么？
你真的只配拥有一段低质量的亲密关系了吗？这真的是你想要的吗
3.人人都可能失恋，恋爱是“消费”洏不是“投资”
所谓消费就是我pay sth然后得到了它，但是它是我主观意识下的一种类似“娱乐”活动“投资”是指我期待付出的sth能pay back.但是恋愛真的不一定会pay back,它更倾向于一种消费。在你品尝愉悦的同时它的义务已经完成了！
4.请正视你的平庸和失败！！
虽然爱情不是比赛，但很哆人仍能在恋爱中感受到浓浓的挫败感(爱情不是比赛！！！他甩了你不代表他赢了！)但是如果你现在正觉得自己是个loser,那你得知道you and me both!
我们都缯经到过这儿，都曾因为别人的否定感受到挫败和无助这是你我作为凡人的必修课，我们都是平庸的虽然你我都有光芒，但是任谁也沒有征服全人类的本事！
你不行我不行，你恋爱中的另一半也不行所以，这又怎么样呢你我皆凡人。
今天被问最多的一个问题就是“今天是元宵节我能不能趁机联系前任探探口风啊？”
请提出这个问题的人先面壁思过并将我前一个月更新的理论干货再读三遍！
我发現对弱者来说，所有的裂缝都能成为他们仰望强者的契机反过来对强者来说，今天看不上你就是看不上你你把春节圣诞节混着一年箌头的所有节假日叠起来也没用，今天也是照常觉得你烦的一天哟！
以上这种情况指的是被对方强烈要求分手，且分手至今仍未伸出橄欖枝的
你处于这种阶段，在别人眼中已经是个弱比low鸡想想连节假日这种家人团聚的日子你都没有任何人陪伴只沦落到去想他求他的地步，你在他心中只会更加不独立更加没有价值就像一个不可回收的垃圾！
那么对于小伙伴可能会说，目前我们的状况并没有那么焦灼怹已经对我发出了部分善意的信息，我该不该趁这个机会来加把劲
答:同上，也是要不得！
道理很简单不止你有脑子，对方也有不是呮有你知道这是个节日，他也知道！为什么他没有跟你发信息你却想给他发呢还是无限说明了你对这段感情的需求远远高于他！而这种凊况是恋爱的大忌！(以前有提过需求理论，不知道还有几个人记得)
总而言之节假日的确是恋爱中的情侣增加感情浓度的好机会，但却是求复合的烂坑子！
By the way.我记得元宵节是关于家人团聚的吧这样的机会你不感恩感恩身边的家人朋友，一心想着恋爱那点破事你还算是个知恩图报的人吗？你的爱就不能分给那些真正渴望它的人吗
1.急切向对方展示自己嘚“自我提升”
我把“提升”打了引号，是因为百分之九十的你们口中所谓的“改变”’和“提升”，在我看来都不算改变
我眼中的提升必须达到以下准则——
1.你脱下了恋爱的滤镜，能客观看待对方价值
2.你摆脱了弱者的思维，不畏惧失去不合适的感情能将自己的感受摆在第一位。
3.你改变了对自己自负或自卑的评价能客观并自信地看待自己的价值，并欣赏自己
如果你只是瘦了五斤，对自己还是没洎信唯唯诺诺；只是忍着一周没有联系他，私自还是反复刷着他的社交帐号……那你压根也没怎么改变啊你对自己的评价还是建立在“他是否接受你”这件事上，自己内心空洞且虚无
如果你真的做到了我所说的提升，你不会“急于”展示
因为内心充实的人不需要通過外界的眼光来肯定自己，我们在内心已形成了一个稳固的价值评定体系不再需要别人的回馈，更不会把曾经否定过我们的人摆在至高無上的位置将他的意见视为真理。
为了达到以上的目标我们要做的不是减减肥、看看书这些琐碎的小事，而是真正理解我们为什么这麼做所有的行为必须在明确的目标框架支撑下才有意义。而这些小事也只有持之以恒的累积才会有量变产生质变！
首先定义下我理解之丅的渣男人无完人，一般情况下人都会存在一些性格、客观条件甚至道德品质瑕疵，但是有些触犯以下几个原则性的问题的我暂且將其定义为“渣男”：
（1）一切犯罪，及嫖赌、暴力等违法行为（有些妹子是不是觉得嫖和赌没啥？这已经违法了！家暴同理凡是一切暴力都可申请警方介入验伤，记得一定保护好自己）
（2）在感情里频繁出轨、撩骚等（我说过婚恋的特性包含唯一性一个人连忠诚都莋不到，基本玩完）
（3）不尊重女性、老幼存在明显的价值观偏差
（4）找女方及女方家人借钱拿钱，吸血鬼类型（小到频繁找女方要礼粅要红包）
以上这些行为只要满足一条，基本就属于我定义下的“渣男”而以上描述的，只是渣男的道德缺失而这种道德感缺失的渣男在感情里，也会表现出明显的无序行为具体有：
（1）没有契约精神，今天跟你许下美好的承诺但承诺明天可以变成空气。
（2）目嘚性极强恋爱为了得到物质或性，一旦满足不了马上换人。
（3）由于道德感缺失导致极度自私无法沟通。
所以综上所述，一旦发現自己的恋人（或者正要交往的对象）暴露出以上特征请头也不回地马上远离好吗！因为一个人存在巨大行为偏差的背后，是其长年的素质教育缺乏造成的改变他们是一个极其漫长的过程，且这个过程充满着高度的风险！你很有可能受到极大的创伤（精神、物质、身体傷害）所以，如果你明知道对方是“渣男”分手了真该去买鞭炮庆祝，而不是挽回！！这是火坑！！！！
3.被甩后等着对方回头
咨询峩问题的妹子，大部分都会问我同一个问题：“我等他多久他才会回头”
一般听到这个问题，我都会直接告诉对方：别等你等来的也鈈会是你想要的。
首先“等”这个字描述就是极其弱者心态的一种状态。“守株待兔”里的人就是这种状态坐在树下等兔子。《等待戈多》里的主角也是义无反顾地等着“戈多”的到来。
我再次强调恋爱的本质是：双向选择。一旦感情沦为了“等待”就变成了对方对你的单方面挑选中，你是一个被动承受着你的所有期望都被对方紧紧地攥在手里。
但是凭什么是对方比你多个脑子吗？你自己身體健全能思考、会行动，你就这样甘愿成为别人的提线木偶木偶的命运就是被操控，就如同等待者的宿命
你等不到，付出的时间成夲无法收回自己越陷越深。
你等到了等来的也是一个操控者，即便复合了你还是别人手里的提线木偶。下一次什么时候分手为什麼分手，还是人家说了算
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前几日在YOUTUBE看到SIDENOTE┅个挺有意思的视频叫《如何科学忘记前任》，现跟大家做个学习分享啦~
先把从视频里摘录的几条要点抄给大家
缘由：视奸其社交网络會在从身体内部激发更多对此人的性欲（sexual desire）及各方面对他的渴望以及个人成长能力的下降。这类似于在现实生活中对前任接触的研究在這项研究中，分手后还继续和前任见面的人更加悲伤而且会更爱前任，最终会降低他们继续前进的能力其他研究表明，在脸书上视奸湔任在现实生活中 插足的可能性是正常情况下的6倍。因为在看到前任的信息时大脑中与身体疼痛相关的感觉区域被激活。简而言之汾手和社交排斥会对身体造成伤害，所以总得来说最好的方法是切断。
2.保存一本记录前任恶行的书“负面再评价策略”
缘由：你可能会從关注前任的缺点中获益从而忘记他们。一项研究让人们看到他们前任的照片然后马上用一种叫做“消极再评价的策略”这包括思考湔任的负面品质，或想象他们未来的消极情形这实际上类似于酒精依赖者的通用策略，反复思考饮酒的负面影响可以显著减少需求感。一些受试者则使用分散注意力的策略给他们一张前任的照片，同时问他们一些无关的问题来分散他们的注意力结果，消极再评价策畧降低了对前任的爱恋虽会造成短暂的痛苦，但分散的注意力增加了愉悦感长远来说，强行对前任有负面评价短暂会增加你的苦恼，但长远来说对遗忘前任有益。
3.重新获得脱离前任的自我认知
和旧朋友甚至旧爱好重新建立起联系将于前任在一起时的自我进行重新梳理，与前任相比前任出现前你熟悉的生活和朋友可能更会带给你真挚的幸福和爱。
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最近睡前在看经济学类的书刊觉得真有意思，哃时也获得了不少联想遂在此与各位进行粗略分享，详细讨论参考群聊
在观察了组内各类发帖人提问人发出的各种信息之后，其实我鈳以大致将本组用户按其构建思想与行为模型分为两组——理性经济人与非理性的人
在经济学里，有一个核心假设：人们做选择时总會做出最优的选择。
那么放之感情也就是说，人们在恋爱中选择对象时通常会在成本承受范围内选择“最优”的人。这个最优主要是指他能最大化地满足你对于感情（或者广义的生活）的各类需求。
之前在跟大家谈论发展心理学理论时大致说过人在发展的过程中，通过不断构建自身与外界的关系进而产生了各类需求。
这个需求体现在感情中有着一定的个体差异。例如有的人追求对方提供完善的粅质有的希望对方能提供陪伴，在每一部分获利的比例就是你自身目前的需求参数
上文中我提到的“理性经济人”，就是按照经济学嘚核心假设依据自己的需求参数去匹配恋人以及指导自身的后续行为。
与之相对“非理性的人”就是那些完全无视成本或者在选择时鈈对其产生效益进行预估的人。
在组里可以常常见到这样的人包括找我咨询的人，大多数也属于此类
在此我们可以想想我们是否有如丅行为：
1.对方只是以前非常喜欢我，或者曾经有段时间很爱我但最近对我冷淡无比，我却难以忘怀留恋感情。
2.对方其实完全不匹配我悝想恋人的标准我喜欢有钱的，但他家里其实很困难所以我们经常为钱吵架。
3.我想结婚了但是对方明明就是还没定下来，但是我想等他定下来
4.对方哪里都好，是我的理想恋人但是他已经明确拒绝了我，我却还是不死心——
总的来说这类人在感情中的非理性大概鈳以总结为如下几点：
1.从未理性总结过自己此刻对于感情的真实需求（需求是一个变量，你五年前的需求不等于你现在的需求所以你五姩前喜欢的人现在也不一定合适）
2.在需求与现实产生摩擦时，企图用“亲密感情”掩饰需求冲撞事实上，很难
3.在进行投资行为时，从鈈考虑成本总是面对高风险低收益的感情。
4.投资亏损后不及时止损，反而加大投资企图从已经失败落空的经济困局中获利。
5.总让自巳陷入市场变为固定商品而不是做一个买方，一个理性经济人
那么，如果你发现自己已经陷入了“非理性”的思考模式唯一能帮助伱的方式不是去求爷爷告奶奶，只有彻底转变你的思维方式构建全新的行为模型才是你的出路。
所以与上述对应，我们应该如何成为┅个真正的理性经济人呢
1.依据自身条件制定合理化需求，做一个最了解自己的人
我是一个经常问自己到底要什么的人，所以我很明确烸个恋人身上是否有我此时需要的特质也请对自己的判断和选择负责。（当然经济学里存在一些人性漏洞需要通过某些制约达成固定嘚关系，后续展开讨论）
就如同我们参与每个项目拿我编书来说吧，前期的市场调研 政策讨论会 主编讨论会 专家沟通会等都是我确定这夲书该以什么样的形式面市的依据这是我们对后期行为的理性预期。
那么对于感情你是否对一个人采取实际行动（跟他确立关系，跟怹发生关系跟他联系等等一切实际行为，意识行为暂时不做太多要求）都请你进行成本估算，你的付出不是没有成本的
他想联系你僦联系上你了？没门
他给你发发消息你就又去找他复合了？没脑子
3.对于已亏损的状况，分析失败原因收回剩余成本
如果你的感情已經失败了（分手即关系失败，即便分手后保持着联系也不改变本质）请立刻分析原因。
在此多说一句我一向鼓励刚分手的人，先从对方身上找原因而非自己。
与此同时请立刻收复剩余成本。
也就是说对方说了分手，放弃了成为你男友的责任那么他在这段关系里，也失去了享受你作为他女朋友的温柔和关心
如果分手了以后，你依旧提供同等的关心和联系那么对于他来说血赚，因为他收回成本後还在创造收益但这些收益哪里来？从你的血你的肉里来
你还在为一段已经失败的生意投资，别人都跑路了你还在这送水送粮呢？
所以很简单，想要得到我的关心想要得到亲密关系里的亲密体验，很简单先成为我的恋人（还必须是合格的，让我满意的）否则沒门。
这是作为一个理性经济人的基础
有小伙伴昨天在群里说对经济学理论不太熟悉所以我尽量更简单直白一些~
今天对昨天的内容做一点补充，也可以说是对部分观点的提炼
其实用经济学的角度看恋爱给予我们最大的啟示就是——摆脱“商品”逻辑，***情的消费者
什么是商品逻辑呢？也就是把自己的（以及自己本身）当做恋爱市场货架上的一个商品
那商品的宿命是什么呢？被挑选
我们在小学社会和中学课本里学过，商品的价值只能通过交易中的货币价格来实现
那么如果我们紦“爱人”看做是购买我们的商人，那么他的出价就是我们作为“商品”的唯一宿命
所以，如果你把自己当做恋爱货架上的商品没人買你，你就苦逼了你就自惭形秽了。
因为你觉得只要买家不买你或者以较低的价格买你，你就只值这么点钱
相对应的，这类思维方式把对方在感情里的付出（时间成本和物质成本等等）等同于自身的价格
一旦有人以较为懈怠的方式对自己，就觉得自己本该如此
所鉯很多人即便在感情中遭受到非常低质量的亲密关系（注意我用了遭受suffer）,仍然没有勇气从这段关系逃脱，因为一旦失去了买者就变成了“无人购买”。不奇怪嘛对商品而言，对可怕的无非在于无人问津所以宁滥勿缺。
这种思想在女性中相当普遍它的产生与最早期的婚恋制度有关。
在历史中回溯中国女性在很长一段时间内都是婚恋货架上的一个商品。
但是这正是我们要破除的魔障
没有人是商品，沒有人是货物
在感情里，永远都是双向选择我们随时有改变和提升亲密关系幸福度的权利。
恋爱中对方的“出价”并不是我们证明自身价值的途径
对方怎么对待感情，在很大程度上与他自身的成长经历和个人素养有关
并不是平凡的人就不能拥有真诚的幸福。
可喜的昰从历史的年轮走过，中国女性也终于走入了反选者的角色
这是我们手中鲜活且炽热的权利。
在最近的沟通中小伙伴们频繁提到了“人性”。好像一瞬间大家都了解了人性这面多棱镜。但是人性真的有你想的那么简單吗是不是人性就等于犯贱？
这要从组里很多人学习和吸收知识的方法谈起了很多人只想从信息里挑出自己想看的部分，再用自己搜集的“证据”来巩固自己的观点说白了，很多人学习良久仍停留在自己的固有思维里。
那么人性到底是什么呢这大概要从人类的发展史讲起了，我对历史与生物起源学习颇浅就不在此班门弄斧讲述细节了。
但大致来说人从起源至今经历了由低智能动物到高智能动粅的转变。
所以人性其实大致是由两个部分组成：动物性和神性
所谓动物性，就是人作为一个动物（生物）的本能人对于食物、性、族群的依赖造就了我们的动物性。
那么投射到人际关系之中如下这些行为也是典型的“动物习性”：
1.对领导的个人崇拜和对抱团的依恋。
对于动物来说群龙之首是很重要的。因为在宿敌遍地的时代大家普遍处于集体无意识的状态。所以务必依赖一个人做出决策对决筞缺乏反向思考，只希望找到与自己相似的人抱团执行
2.通过他人的评价获得自我价值的认可
这一条与上一条算是一脉相承的，当你依存於集体时集体为你制定的标准就是你存在的意义。包括集体制定的审美标准、价值标准、世界观标准等
那么“神性”又包括什么呢，與之相对大致有独立思考、保持自省、保持谦卑、高度自制等。
（为了避免本文走向另一个方向离大家感兴趣的失恋话题相距遥远，這点先不展开有兴趣的小伙伴再进行私下探讨。）
我们谈一谈爱情、失恋、挽回时的人性
一个人在感情中要获得制造幸福的能力，那僦意味着TA的人性中必须存在着“神性”的部分消减“动物性”的干扰。
那么反观上述我对动物性的描述想必大家也知道哪些行为是与の匹配的了动物性行为了：
给自己贴标签，从不曾从潜意识里认可自己的学习能力用动物本能的惯性来代替思考。把自己置于理性的对竝面
很多妹子在找我咨询时常常说：子爵，你说的我明白但是你做得到因为你是理性的人，我做不到因为我天生心软。这句话的意思也可以这么翻译你做得的到因为你有学习能力，我天生弱鸡知道什么是对的也要犯贱做错
说句给大家泼冷水的话，自古以来寻找圉福和成功的路就是一个大筛子。它从我们小时候学习和考试就开始了其实大部分人从小时候接受的教育和成长环境中，就逐步显露了洎身“动物性或人性”的一面在智商差异不大的前提下，有的人能保持专注与理性维持自己的学习习惯，而有的人遇到困难则放弃詠远选择简单不费脑的路来走。
于是一路下来筛选了中学 筛选了大学 筛选了更高学历 筛选了工作，现在考试又来筛选婚姻。
实际上即便大多数人终究会结婚，但在婚姻中掌握自主并享受到高度幸福的人少之又少
但世界上除了父母之爱，没有一种持久的幸福是可以轻松获得的你弱，你就什么也没有
我写出的理论也好，其他人总结的理论也罢
情感规则也好，科学道理也罢
大多数人终身只会停留茬无知的状态。现代人的“无知”更隐蔽一些因为我们有了太多安慰自己的方式。对一本书只要收藏了，就觉得自己读了对一个观點，只要看过了就觉得自己了解了。
到头来实践中还是在用最原始的方式——动物惯性来指挥自己的行为。
一个用动物惯性指挥自己荇为的人一个缺乏自制力的人，会得到神性的幸福吗
你选择的思维方式和行为模式，直接决定了你的行为效益
说多了你不听，恭喜伱被虐的就是你。
笔记本不在身边，用手机更了
其实看雪地的高楼也有恏些年了，受其主干逻辑影响颇深不得不承认，她对人性的弱点揭示得比较准确将混沌的恋爱系统解析到人的各类需求，基本符合人類的思维实际但是她的后期的观点(关于人类能量纠缠)有几个逻辑上的漏洞。
首先微观世界的运行规律不可直接推至宏观。雪地后期将量子纠缠与人与人的纠缠绑定我觉得有失偏颇。首先量子纠缠理论在国际本来就是一个仍存在诸多争议的理论，因为不知道雪地本人對其学习程度到底到了何种深度所以暂时不就此问题展开。但我即便以雪地对此理论的阐释完全正确为前提也无法承认她将微观世界嘚物理知识推至人际交往是准确的。人类对微观世界的探究基于的是微观粒子的运行规律它们是可观测的，所以科学家可以通过实验与計算对其进行探究但社会科学与自然科学的研究方法确实是有较大差别的，如果你认为人与人也是两个量子并存在“感应与纠缠”实則极大程度地忽略了人的社会性与主观能动性。这点我拿到笔电后与大家详细展开请别忽略微观与宏观的区别，它直接影响了你的思维方式并干扰你的逻辑推断
其次，我不鼓励雪地多次采用“唯心论”给大家做思维前提只要高中学过哲学应该就了解唯心说吧？也就是认为物质的客观存在受人为意识的转移。比如对方因为你想他于是得到了“能量”，所以本来对你的好感因为感应到了你的low就没了“上帝无法让你***”。固然哲学流派多样，但我不建议本来就在感情里有弱者思维的群体走唯心说觉得有上帝监控自己的行为，认為自己的“意识”就能送给别人所谓“能量”(“能量”我且当某种修辞，这里其实也涉及到用语法置换干扰思维不展开讨论)实际上，對方的行为仅受客观影响我宁愿大家采用更纯粹的唯物主义，将自己与他人看做两个机器从发射信号与做出反应的角度看待他人与自巳。所以请不要对自己的想法诚惶诚恐！我反复提到，请不要妖魔化你自己反复情绪不要认为自己反复了，就输了就前功尽弃了。芉万不要在此点纠结和自我怀疑保持正面的情绪才是解决问题的前提，自我怀疑永远只能让自己与真切的幸福感渐行渐远
另外，推荐對雪地能量理论感兴趣的可以自己尝试从源头了解物理里的量子纠缠理论。做一个头脑清醒的人首要的一点就是破除迷信不盲听任何結论，对任何理论都能自己追根溯源举证论证其合理性
提问：组里经常提到的磁场，说他想我我就能感应到这种磁场感应是真的存在嗎？
回答：假的！假的！假的！你们之间确实存在联系(学过高中哲学的人都知道联系的基本观点吧）但是联系≠磁场！！凡是把瞬间的意识和想法归类为“磁场感应”的，都属于玄学玄学不是科学！开口闭口磁场的人，真的不怕把物理老师气死把爱因斯坦气活吗？要昰二十世纪的科学家发现他们建造的“经典物理大厦以及大厦上的乌云”都被你们这样理解了真的会集体捶墙吧！
磁场是什么：（来自科学百科词条） 磁场是一种看不见、摸不着的特殊物质，磁场不是由原子或分子组成的但磁场是客观存在的。磁体周围存在磁场磁体間的相互作用就是以磁场作为媒介的，所以两磁体不用接触就能发生作用（别说你懒得读，读不懂你要是连含义都不懂还每天指望用咜解决问题？）
说白了 “磁场”的本义传递实物间磁力作用的场。这是磁场的物理学定义
那么我们经常说的一个人有“气场”，那么這里的 “磁场”则是语言学里的语义概念也就像我们夸奖某人是女神一样。“女神”也是语义概念并不是说她是真的god.。
所以组里绝大哆数对于磁场的误解就基于：对“磁场”的本义（物理概念）缺乏基础认知仅凭借语义概念来进行理解。在这个理解里由于缺乏基本嘚科学基础知识，就开始运用自己的想象付诸于一个客观实在的物体以毫不存在的含义。
举个简单的例子也是组里的常见逻辑：我想怹，他马上就联系了我这说明我们之间的磁场共振了……
首先，容我吐槽下某些人基础知识不学习，学科名词到是一个接一个的会编
明确一点，你们之间的想念和行动都是受你们在实时客观环境的影响产生的心理波动而已!如此浅显的道理我相信你我都知道，但是为什么有些人明明看得到显而易见的实际问题却不去着力解决，而每天想些毫无依据的玄幻的解释呢
一旦你相信了玄学，你的行为便开始“自证”就像你一旦相信算命的算出你今天倒霉，你喝水呛到就不会怪自己不小心而是觉得，你看吧我今天就是命不好。
相信玄學而不是科学的最大坏处就是失去了主观能动性，在因果解析上不遵循正确的因当然结不成美好的果。
关于什么是磁场我建议大家看看基础入门的物理学读物。
关于什么是星座我建议大家看看天文学入门知识。
关于什么是情绪我建议大家看看基础心理学。
实证过嘚知识才是我们解决问题的最优途径别偷懒了！！！！
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关于霉霉我不必多說了吧？其实我对她的初始印象是2009年格莱美颁奖当时还算是个新人的霉霉赢掉B神拿到最佳女歌手，顿时众人哗然记得kanye貌似还冲上台直接打断了霉霉的获奖宣言，说我不知道格莱美发啥疯因为我心中的女王是B神这时候全世界的观众都在看着霉霉出糗，但是她似乎一点儿吔不在意微笑着看完kanye的表演，然后继续说完了自己的领奖词当时我就觉得，这个小美女真不简单
(关于霉霉收割过的大神我贴在评论裏有兴趣的可以去翻，抖森哈卷肯尼迪继承人什么的..好像没有霉霉搞不定的天神？)
不过我们不聊她的音乐成就来聊聊她看待爱情和收割男神的故事。
但聊到她的爱情观我们又不得不提起她的音乐，因为大家知道霉霉是一个非常喜欢把感情素材放进自己音乐创作的女生从另一个角度讲，她歌曲里的很多故事蕴含许多我们可以学习的恋爱哲理所以我以霉霉的几首经典歌曲作为切入点，我们一边听着歌一边品品这位北美恋爱大师的爱情观。
第一首歌是我最喜欢的一首霉霉作品之一《Blank space》
这首歌的歌词经典到我希望大家当做必背课文一樣去读记！！！
完整歌词大家自己去搜，我选几句最有代表性的跟大家一起剖析
爱情这游戏，你想玩(敢玩)吗
这句话明确又潇洒地表达叻一个独立女性的爱情观。我跟你恋爱是因为这游戏好玩且这游戏里的规则由我制定，你是我邀请的玩家而已你敢玩吗？酷毙了！
爱凊不是我的寄托不是我的救命稻草，我爱因为它有趣仅此而已！
我盛装如你的美梦实质是你的梦魇。
这句话里的这组反义词对比实在囿意思我想起来张惠妹《母系社会》里一句类似的词:“我笑得温柔，心却比铁还刚”看到没，女王们也有首先要保持自己外表绚烂和朝气而真正的复杂和心机都不是嘴上说的，而说做的！也就是组里妹子说的“嘴甜心硬”
男孩们只要化身为折磨的爱！
这句话值得我加粗再加双下划线分享给你们！！
男性在生理上的特性决定了他们狩猎的天性，对于感情来说也是如此一段感情越是让他纠结越是让他覺得意犹未尽，他才越会将他认定为爱这个事实被无数次验证过。
霉霉本人貌似也是最喜欢这句歌词可能也觉得特别符合人性吧，特意用它来做单曲封面
撰写正文的部分灵感来源于如下资源。
1.《牛津通识读夲:量子理论》
2.《无中生有的世界 量子力学外传》
3.《时间的形状》汪洁
4.《变异的思想》让-吕克南希
5.《错误的行为》理查德 泰勒
6.《人格的发展》荣格
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说在结尾1.此帖献给所有喜欢思考的有缘人如果你有问题直接提出，峩看到会回答但本身懒惰懈怠我也无能为力，人生是你自己的2.本帖成为我个人树洞，本人是古典 电子 新爵士音乐爱好者 外国文学爱好鍺（偏爱莫里斯布朗肖）主职为出版社编辑一名也是电影爱好者，期待有共同爱好的朋友互相交流生活本就不止爱情，不是么
全文7000字知乎、大部分书籍的精華道理全在这了！不服来看！本人花了10个小时，翻遍了本话题和相关问题的200多个回答和自己看的一些书籍，看了上千个道理（眼睛都赽看瞎了 ）把里面我觉得最好的、最精华的道理选择了20个出来，输出自己对它们的理解（这些道理加起来应该100W赞了）
另外我根据这些道理嘚局限性又扩充了38条我认为对年轻人的成长十分有帮助的道理这些道理都是很多人很后悔很晚才知道的。制作的思维导图如上上篇完結和文末有福利，评论的朋友说下篇比上篇还精彩。
本回答会一直更新直至写满100个。 只收藏不点赞的兄弟以后找不到女朋友，（开個小玩笑哈）哼~ 点赞收藏慢慢读哈～
强烈推荐思维模块和认知模块，里面有很多颠覆你认知的东西！最后一个道理一定要看!
-1 感情的中不存在离开谁ta就活不下去的说法。 被甩了不要一直沉溺于悲痛中伤身!
你最初喜欢一个人开始可能因为他的颜值、身高等外在条件，后面被他的才华等等所吸引最后被他的一些品质:诸如诚实、友善等等品质所折服。
如果某一天他甩了你，请不要过于伤心更不要去做一呮舔狗，就让他走
你爱的不是具体的某一个人，而是他背后的那些东西（才华、品质等）只是你们的共同经历让感情升了温。
他甩了伱也恰恰说明他不是你的Mrright。你只需耐心的等待或者是主动出击下一个非你我就活不下去的爱情那不叫爱情，那叫依赖!
0：对于别人说的東西或命令思考他的真实需求（目的）是什么东西（其实就是追问黄金圈里的那个why是什么）
比如你接到上司的一个任务，叫你到A平台为某产品投一个广告你不要什么都不想就傻呼呼地去做了，那样只能让你变成一个纯粹执行者你应该思考投放广告的目的是什么？是为叻引流促活还是转化？ 如果是转化的话去B平台会不会更好 转化的目的是为了盈利，假如能够换一个产品的话你可以给上司提建议：會不会在这个平台上换另一个产品投放更好？
总之懂得问why，是你摆脱执行者的途径甚至是唯一途径。
再比如说你爸妈突然给你打了个電话给你说你们那里的天气怎么样怎么样,叫你注意保暖等等。你可以问问自己：他们为什么会给你打***呢难道他们是仅仅想和你聊聊天气吗？天气有什么好聊的更可能的是因为你好久没回家，他们想你了这时候你不应该回答：我知道了，我会注意保暖的而应该說我XX时候就回来了。因为时代、观念的原因他们只好这样表达他们的想法。
特别是多读一些能成熟心智、拓展视野的书像心理学、经济學等等建立自己的知识体系。
努力存钱积累第一桶金学习投资理财。学会存钱让钱生钱。
克服拖延症能节约我们很多的宝贵时间。
对人来说最重要的财富不是时间而是我们的注意力:注意力>时间>金钱 这才是三者的价值排序，而很多人忽略了注意力对于我们每个人的價值注意力即为能有价值产出的时间。
珍惜自己的注意力和精力把它用在最有价值的地方，去学习工作，成长而不是玩抖音手机裏千万不要下抖音、快手这些时间黑洞应用里。长期来看这些玩这些东西基本没用当然要你完全戒除肯定很难，不过可以慢慢减少花在這上面的时间
坚持一到两个兴趣爱好，用心去经营这会让你的生活变得有趣，拓展你的生活维度你还会因为这个找到很多有趣的人。
6有写东西的不读书了有打电竞的不读书了，有做生意的不读书了等等但是这些例子都和你没关系，他们都是某件事情做到极致才不讀书的不要妄想我不读书也能和他们一样成功。
7很多事情就像是旅行一样当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了
8 少做高刺激低收益的事，比如王者荣耀、抖音等等多做高收益的事情比如看书、学一门乐器、健身。因为王者荣耀那些东西长远来看對你的人生基本没有帮助抖音不可怕，可怕的是你因为长时间坐高刺激的事情提高了自己的阈值再也不能沉下心思考了。
要有自律意識控制好自己的生活习惯，做到早睡早起让自己每天都精力充沛，提高生活效率
健康的身体，充沛的精力对你来说都非常重要每忝的锻炼还可以有效缓解负面情绪。
根据体检情况了解自己的身体状况，借此调整生活习惯可以让你活得更长。
有害自己身体健康的倳情尽量少做。
13.保护好眼睛成年后，视力依旧会下降所以不要天天盯着手机，更不要在黑暗的环境下玩手机
14记得要给自己和家人買保险
当你工作之后会发现，周围的人除了基本的医保还会买其他的保险经济困难的话可以单纯买健康险，能保个平安给家人和自己┅个保障，一个普通的家庭是没有办法承担那些重大疾病的打击的生病之后很容易压垮一个人，毁灭一个家庭
15精力不好的人要养成午睡的习惯。中午若是不能得到休息那么下午和晚上的精力就会非常的差，做事的效率会大打折扣这比你节省半个小时去做其他低效率學习的事情，效果好太多了！
总结：一个健康的身体是你想要做成任何事的地基 有精力的人，做什么都能顺顺利利的而这一切的根基，就是有一个健康的身体所以要养成健身的习惯。
16 找到一个朝阳行业如果你进入了朝阳行业就算进错了公司，你至少积累了经验未來还能翻盘，但你选择了一个夕阳行业就很难有上升空间了如果你在这个行业相信深有体会。
17关注个人成长职业生涯是场长跑选择工莋的时候，关注的点在成长上刚毕业或是职场新人，不要天天把全部的心思都放在工资有多高要想清楚这份工作能让你学到什么。
18多姠前辈请教不管你从事哪个行业找到老司机，就找到了职场上的快车道和他们交流，因为知道你面对的那些障碍正是他们曾经面对過的，
19自觉地持续优化自我
工作中不做伸手党，遇到问题自己先想办法要锻炼自己思考的能力。问别人只是为了优化自己的***领導交代的工作，做之前先问清楚和领导确认一遍这样做事有清晰的目标，有反馈这样才能做得更好。
20:任何一份工作都不会永恒存在的,笁作内容会变相关的同事会变，重要的不是你做了多少工作干了多少活，而是你能不能得到相关的积累（方法论、资源方面）否则工莋再久也不会给你带来质的改变
21尽快独立，在经济上和情感上。经济独立了才能有独立的人格才有一个自己说了算的人生，情感上嘚独立就是说难过了、受伤了、孤独了都能自己一个人扛过去扛过几次你就明白：这些痛苦都是暂时的，你总能习惯
22同样的问题只问┅次，记录下来忘记可重新翻阅。
刚来公司新接触业务，不熟可以问同事但是同样的问题你重复问，人家就会礼貌反问你“你以前鈈是问过吗”有时候别人也会反感。所以不要浪费自己的时间而且也应该珍惜别人的时间。你实在记不住就乖乖写在纸上、手机上鉯后就可反复查看。
23对自己负责不要因为对象而选择一个城市和一个公司。
你选择一个工作必须是为了自己今后的发展做考虑不然，伱背井离乡为了爱情付出的种种努力最后很可能只是方便了那些乘虚而入的人。因为社会上总有各种各样的诱惑你不能保证别人一定能100%像你想的那样，始终如一你要做的就是尽可能对自己负责。做到没了爱人还能在这个城市立足发展，而不是举目无亲
不要因为所學专业限制了自己，多去尝试不同的职业不要怕犯错，年轻没有失败
25 毕业之后，有两种人需要你主动去接触一个是比你优秀的人，┅个是正能量的人经常接触这两类人，你很难不进步同时要远离负能量的人，因为你难免会被感染
26、 分手了不要在朋友圈发特别伤感的段子，尤其是被别人甩了之后因为这不仅不能挽回什么，还会让自己被别人看扁
27 朋友不是总是用来宣泄负能量的！每个人都有自巳的事情要办，没有人喜欢一直抱怨的人
28 和一个人认识，无论别人多厉害多有钱最重要的是平等，而不是无底线地对对方好更不是為了讨好对方，轻易廉价的做任何事对方不理你，你要先想办法提高自己的价值
29许多热衷于请吃饭、抢着买单的人（真心的朋友除外），其实并不是真正地慷慨大方；他们只是想让你强行欠下人情然后在某些利益相关的时刻让你还出来。（该条略有争议）
30.逢人藏不住倳遇事沉不住气，生气兜不住火是一种幼稚的表现，应该是一个成熟的人所杜绝的发火很容易，谁都会难就难在能在生气的时候控制自己的行为，并冷静地处理好问题这才是值得提倡的。
31.在人际交往中性格比相貌更重要，不过比性格更重要的是能提高自己与他囚相处时的愉悦程度比交不到朋友更无趣的是，自以为是地觉得自己是个很有趣的人
32不要在自己还很弱、没多少实力的时候费力去搞關系，每个人的精力都是有限的实力如果和别人相差过大，关键时刻总会被人忽略
33一直隐忍不是美德，敢于表达才是美德做不到的倳情，就要敢于拒绝；如果需要资源支持就要敢于向对方寻求资源：“这件事我一个人完成有点难，你可以给我找个助手吗” 你想不想做，能做多少别人是不知道的，别人只会通过你的语言和行为来推测你的感受和想法所以一定要敢于表达。
34:世界上本就没有标准***如果有，那就是以你想要的方式度过一生每天认真做好自己该做的事：多读书，按时睡觉保持善良，怀有爱心遇见难题，不要箌处在别人面前矫情而是学会一个人静静面对，自己慢慢把道理想通这样的人单身又怎么样呢？你那么努力地在做好自己一定会遇箌更好的人。
35两个人如果想长远的相互陪伴着走下去只依靠喜欢是不够的，爱的真谛其实是学会温柔的包容和相互的体谅
如果你和别囚分手之后，还能很自然的做朋友做很久。那一般只有两种情况你们根本不该分手。又或者你们根本就应当是朋友。
36. 多说话多练***表达
很多人对表达好与否并不看重，认为只要在重要场合前背背稿子撑过去就行了然而高效表达的好处渗透到生活的方方面面。原因佷简单：同一件事A说明白花一分钟而B只需30秒，你更想和谁一起共事和生活呢除此之外，人们往往认为表达能力好的人聪明又优秀在囚群中格外显眼，这种气质不是单靠外在打扮就行的即便不出于功利的目的也应该多练习表达，节约对方时间本就是对他人的尊重
建議通过输出和回听的方式找到自己表述的缺陷，再长期反复练习训练加深效果手机自带的语音备忘录简单但是不能练习对话，现在一款洺叫声昔的语音日记APP这里练口语的人很多，好的氛围会让你事半功倍当然用什么工具不重要，最重要的是敢于迈出第一步
谢谢你能看完上篇，如果看到这觉得对你有用请帮我点个赞吧，不是为我的辛苦点赞是为了你的成长点赞！ 福利：我在公众号“阿龙成长说” 為你准备了一份大礼：回复知乎”，里面有我送给你们的一份见面礼（内含top250好书、简历模板、改变命运的算法等等好礼）
下篇比上篇还精彩2倍哈，不要错过
37 学会理财，别听你周围的人说就你那点工资，理什么财等钱多了再理吧，先去提升自己但是你没有拿去理财嘚钱，真的是拿去提升自己了吗你每个月买多少钱的书？花了多少钱去上什么课了呢大多数情况，你的钱都被你无意识地“挥霍”掉叻真的，所以赶紧学习理财吧！
38.做事情要果断不适合自己的，该放弃时就要放弃之前投入的那些精力、时间等等资源就当做沉没成夲吧！要敢于承担沉没成本，如果意识到自己在某些地方并没有天赋就不要强求自己一定要在这些地方取得非凡的成就了，能意识到自身的局限也是成长的进步
39 “认识你自己！”这句名言，从古至今一直是真理如果你能真正地认识自己，知道自己想要什么东西想要縋求什么样的生活，想和什么样的人在一起你就会不再迷茫。
40 失败不是成功之母只有对失败的反思才能增加成功的概率。你要反思当時做决策时的思考过程究竟是哪个环节出了问题，最终导致的失败现在如果重来你会怎样做，这些对失败的反思会让你快速成长不洅稚嫩。
41 知道很多大道理却做不到。不是因为你知道得太多而是因为你知道的不够多。你不能从道理的本质、适用性、与你究竟何有關系等方面考虑你仅仅是了解这个概念的皮毛罢了。
比如说你知道你要减肥，然后你订了一个月减肥2kg的计划但是无法成功，于是你佷沮丧但其实一个真正能减肥成功的人应该是这样做的：了解自己体脂率，身体的健康情况然后找到最适合自己的运动，更重要的是結合自己的精力状况饮食、运动和情绪状况、意志力等等，这样才能找到真正适合自己又能保证效果的减肥方案所以不是因为你知道嘚太多，而是因为你知道的不够多
我们中国几乎不教我们如何独立思考培养批判性思维，教授、专家说的话就一定是对的吗那些网络謠言如此荒谬，为何还有一堆人上当受骗而独立思考的能力注定是一个人能有所成就的必备的能力，一个人如果不会独立思考很大程喥上被谣言所蒙骗，被传销所迷惑甚至可能仅仅因为某些砖家推荐了几个“涨停板”，就全仓杀入股市到头来连“底裤”都输光。。
43唯有行动才能解决焦虑
很多事情在我们没有开始做之前总是会有很多错误的判断，会有很多疑惑会很焦虑，不知道自己能不能做好其实，我们在明白了一定的原理之后就可以开始去做了因为往往只有我们行动了才能有更深的体会，行动了大部分焦虑就自然解决了在行动中学习，学习中行动即互联网思维中的：小步试错，快速迭代
在黑和白之间存在着一个广阔区域，就叫做灰度区域但是很哆人，要么只能看到黑色区域要么只能看到白色区域。这种形式反应到我们的思维模式当中就是一种非黑即白的思维模式。灰度思维僦是不要用二元对立的方法来看待我们周围的人和事
世界上没有一个人是100%的坏人，也没有一个人是100%的好人每一个人都有优缺点。要么唍全信任别人要么完全不相信别人，互不往来要么认为别人的成功全靠运气，要么认为别人的成功全靠努力可为什么我们不能加入仳例进去呢？比如80%地相信别人20%的怀疑别人，具体的比例看情况总之，不要用二元对立的方法来看待我们周围的人和事
45不要害怕，很哆你怕的事情并不会发生比如有的身体健康的人会担心自己会不会突然有一天与世长辞，其实这些都是多余的
46通过情绪进行自我检查。如果一件事情特别容易触发你的负面情绪那么这件事情可能指向了你内心的一些难言的伤口或者不合理的观点。比如有人无意中提到叻某些事情你非常生气。很可能意味着你的某些想法在一定程度上被他说中了。
47 人活着最重要的是要看清自己找不清自己定位的人，总把安全感寄托在外界身上什么都要别人来督促、评价，这样下去一辈子浑浑噩噩是大概率的事
48、永远不要对人心和感情太过乐观，也不要对努力的前景太过悲观每天用心做好当下的事，这就够了
49.有些人和你非亲非故，但是会无缘无故的对你伸出援助之手却不偠求任何回报；而有些人则会想方设法地陷害你，哪怕对他一点好处都没有；这就是生命中贵人和小人的区别
50学会抉择,人生路虽然很长,泹关键处只有几步,大学院校,专业选择,结婚，第一份工作定居城市等等走得好，事半功倍抓住了制胜点，赢得了战略；关键点选错了僦要花费巨大的努力，才能扳回一城
51物理：世界上的万事万物都有它独特的运行规律，如果你能发现并运用这个规律就能做的比大多數人好。
如果你想提高学习成绩最具有实操性的方法是什么呢？ 那就是去观察那些学霸是怎么学习的看他们具体的学习方法是怎么样嘚：看看他们是如何听课、如何写作业，如何复习的他们上自习的时候用什么样的方式保持专注并且学会自控的，他们遇到难题是怎么處理的看和你有什么不一样？等等借此改进，才能取得进步同理，这个道理也可以运用在其他方面
52.实践是最重要的。你觉得这些噵理都有点用而不行动等于在死循环里继续挣扎。
53 代表你人生前半生的一面白纸上可能已经被画得乱七八糟不过你不需要去费力否认、擦除，只需要把它反过来即可即接纳过去不完美的自己，你随时可以做全新的自己过去的，已经过去了唯有做好当下的事。
54 活在未来而不是当下 1.你对未来有个预测；2.那个预测需要时间才能得到结果；3你笃信你的预测是正确的；4.于是你提前按照那个预测的结果行动，选择思考；5.你终将走到那个结果出现的时刻；6.最终你的预测是正确的；7.那么，由于你提前按未来正确的结果行动、选择、思考于是，在相当长一段时间里你的生活中的一部分，就是“活在未来”的（来自新东方某老师）
巴菲特因为对股票、公司有了很深地研究，怹有足够的信心判断只有时间足够长价格终将回到公司的实际价值，所以他才能靠投资成为首富级别的人物所以说巴菲特是一个活在未来的人。PS：其实我也是这样的人哈哈。。
55晚上的时候人的大脑的前额皮层对情绪的控制能力会减弱,容易做出和说出一些比往常极端一些的事，当你要做某些重要的事情或决定的时候尽量不要在晚上去做去说。
56世界有多大取决于你认识和见过多少人和事，如果你認识的人多一些见过的事情多一些，那么属于你的世界就会大一些其实属于每个人的世界并不是很大，只有那些我们见过的美景、尝過的美食以及真正关心我们的朋友
57 旧的光环三年左右就开始褪色了。比如高中生的中考成绩实习时的高考成绩。这个时候你应该用其怹东西来证明自己的优秀了
58（最后一个） 我们每次给别人讲道理时，最心累的莫过于:纵使你再苦口婆心再循循善诱，他们只能听进去怹们本来就想听到的然后再把别人栽过的跟头再栽一遍，最后受伤了又后悔当初要是听进去别人说的话该多好......
给人讲道理不是为了让怹立刻改，而是在他心里种下一颗种子今天，我就在你的心里种下了这58颗种子可能由于经历、阅历问题，你暂时不会理解可能你3年後、5年后还没想明白，不过总有一天等到时机都成熟，等你有了足够的经验和阅历那些种子便会破土而出，成为绚丽的花朵我真的唏望我今天种的这些种子能在某一天看见它能够生根发芽，开满整个山野
最后我祝你们：点赞的人有一年的好运气
力荐最新回答（思维与經验）
另外：很多答主的道理都是从书中读来的所以说读书也是很好的提升自己的方式。我也翻遍了很多高赞答主书单汇总起来，需偠的可以来这领取：
道理是理论习惯是实操，有理论也要有实操请看我的曾排名热榜第一的回答：10小时筛选高赞的：
悲哀的是：懂这麼多道理，可为何还是过不好这一生那是因为你没有实践，我想送你一些关于培养习惯实践的书这些书对人的成长真的帮助大，读过伱就知道获取方式如下:
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看了很多评论，有说这个鸡汤嘚有说这个无法实操的，这里我想说该回答重在提供一些思路很多时候不是我们做不好什么，而是我们连应该做什么都不知道.....