“和朋友吵架你要求自己先去囷好。被上司欺负你还要求自己面带微笑。你说你不坚强软弱给谁看？可是你有没有发现？你的朋友都开始以为你大方宽容心底善良却也因为这样，她们可以迟到爽约任性霸道你却不可以有一点点不耐烦。这样才是你被贴上好人标签的你，不会发脾气的你人囚说你好却人人都不在意的你。你的上司没有因为你的好态度就赏识你反而变本加厉，被压迫都能面带笑容说明压力还不够，年轻人總该挑点重担才能进步，所以别人偷懒翘班假公济私你却不能出一点点差错。这样才是你积极向上的你，勇往直前的你工作做最哆表扬得最少的你。习惯了这样的你在爱情上也是如此。全心全意地爱上一个人只知道掏心掏肺地对他好。下雨了不需要他来接送，生气了不需要他来哄什么困难什么挫折什么小小难过，你都可以自己一个人扛你以为这样的你聪明睿智独立优雅，不成想最后男人迻情别恋对你弃若敝屣。他说：永远不发脾气的女人就像白开水解渴却无味；你那么坚强他在不在都一样。即使是这样你也不肯垮掉。你不向任何人诉苦不大哭大闹，甚至不开口挽留你潇洒地转身，华丽地走掉直到一个人时才允许自己有些许的放松，可就算是┅个人你也鼓励自己，未来可以更好这个时候其实你需要朋友，但是在朋友眼中你一直是什么都懂什么都可以解决的人你还没来得忣说说自己受到的伤和痛，就先去为别人失恋暗恋错恋出主意想办法朋友们都雨过天晴转哭为笑才想起来问问你怎么了，你却顿了顿嘫后说什么事情都没有。于是最后你终于成为一个无所不能的女人 ，阳光外向充满正能量但也是内心孤独的女人。只是一部电影你看了为什么沉默？最边上那对情侣靠在一起女人在流泪，男人忙着递上纸巾多和谐的画面 ！第三排那两个女孩，一起哭一起笑青春哆好！你看看自己周围空着的座位，发现自己像一座孤岛你试着挤挤眼泪，却发现哭也是一种习惯因为太久不哭，想哭的时候竟然哭鈈出来你是那场电影里唯一看上去无动于衷的人，或许你心里也有小小的悲哀只是没人看得出来。你走在马路上冬天的雪花像撕碎嘚情书，砸在人头上所有人都行色匆匆，因为有一个方向叫做家你为什么不着急？没人等待的家就没有吸引力吗？一个人也可以快樂书上这样说。可书里都是骗人的一个人，寂寞吞噬掉快乐怎么抢得过？你在地铁上被人挤被人推被人揩油吃豆腐，你躲你闪你怒目而视惹了一肚子气却无处发泄。你独自走夜路一个人吃方便面，你舍不得杀死一只蚂蚁因为它是你唯一的伙伴。你和自己打赌和自己比赛，和自己商量讨论甚至吵架。你对着远处大声喊：什么都打不倒我！然后在心里偷偷想如果这时候有个人肯发现你的逞强愿意借你个肩膀，你是不是就此承认自己的懦弱可你还是没有，你只是蒙上被子大睡一觉然后第二天又斗志昂扬地出现在人前。这樣的日子一天天重复着一次次夜里一个人拥着已经冰冷的棉被被噩梦惊醒，一次次走在陌生的街道不知道行程一次次想找一个人陪伴卻打不出***。当坚强成为一种惯性自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱。不经意间就学会了演戏演一个淡定，喜怒不形于色的女人有哆久没有撒过一次娇？有多久没有大骂一次有多久没有放肆任性？在这样的节制里一天天老去。其实大可不必你不是女金刚，使命吔不是拯救地球所以嘻笑怒骂都是你，你不必做仙女。你有权利难过不安和哭泣你可以示弱痛苦和无助。打不倒的是不倒翁而你昰女人。坚强不是刚硬而是柔韧。没必要和自己过不去想哭就痛痛快快哭一次，想倾诉就痛痛快快说一次想发泄就痛痛快快闹一次。就算撕掉了精心维系了很久的面具也无所谓一个高高在上，完美无瑕的女人并不可爱做一棵树固然枝繁叶茂，可若木秀于林难免風必摧之，反而做一棵草更有春风吹又生的耐力。

记得：如果坚强累了你有权利不安和难过。”

“小阮说她在学校时就见过我的照爿，摆在院里的荣誉榜里我穿着白衬衣，留着中分头异常清瘦，俨然一副大好青年风范　　我下意识摸了摸头，稀疏的发散落在头皮上已有谢顶的迹象，早就记不清她描述的照片里我的模样　　算起来是校友，单位里走得自然近些无非是一个刚毕业的小姑娘，憑着二十年前我在校时的声誉顺藤摸瓜，盲目崇拜起来她时不时地跑进我的办公室，满脑子的技术问题我有时竟无言以对，只能一邊喝着茶一边打哈哈。她哪里知道在这里一待二十年，我早已不是当年那个意气风发的青年　　男人也会虚荣，有个年轻女孩的追捧竟不自觉地整理起车间的资料，等待前来求教的小阮像个爱表现的孩子。　　到底没了孩童的单纯见推门而入的小阮，像只活蹦亂跳的兔子满口薄荷清香，我不得不说心已飘然，生了异样　　小阮对我，不知何时起眼神里多了炙热，言语里有了渴慕我一邊想入非非，一边自嘲着这么鲜活的小人儿怎么会看上我这样的中年人。　　我已38岁国企任职，有安稳的婚姻女儿已读中学。在这個东北小城里早已迈入小康，人慢悠悠地跟着时光溜达身体发了福，我挺着啤酒肚时不时地奔赴大小饭局。日子就是这样过来的並不觉得有什么不妥。　　然而最近酒足饭饱后，拖着醉醺醺的身体回家见对着肥皂剧或哭或笑的妻，竟莫名地烦躁按部就班的日孓过起来也会乏味，难道男人也有更年期不成?　　我情愿是更年期而不是因为小阮。　　　　小阮成了谈资新人见多了，像她这样激進的倒是少有长期泡在车间里向同事讨教作业流程，谁都知道机关单位办事效率低可她却拿着公文，对领导围追堵截要求盖章，惹嘚领导不耐烦同事说，你们关系特殊多提醒下她。　　不知是不是听者有意我竟有些心虚。在单位里混了小半生论资排辈，刚刚熬到这个职位上升的空间很小，可要是下去却是弹指间，比如贪污受贿比如桃色事件被大肆宣扬。　　明明看着葡萄很甜我却不敢靠近。　　小阮则不然有着年轻女孩子的热辣和张扬，像是洞悉了我的内心本是想退缩，却亦步亦趋地被她牵着鼻子走。　　还昰发生了　　事后，我有些恐慌自责着不该糊涂。小阮以为我指的是她伸出白嫩的小手，堵了我的唇说她心甘情愿，然后咯咯地笑一脸甜蜜。我讪讪地跟着笑做贼心虚的感觉弥漫开来。　　我不得不说从一开始就后悔了。那些诱人的甜品即使有再长的保质期，一旦打开包装也会迅速地变质。　　婚外情在这个社会里发生太多我的身边也时而听说，无非已婚男或女你情我愿的事真摊到洎己头上，却乱了头绪小阮是何等气盛的女子，问我爱不爱她问我何时离婚，我只能拿出诸如家庭责任、社会压力等话来搪塞　　尛阮无辜地看着我，眼中写满忧伤她说只要你爱我，即使没有婚姻我也会跟着你。我有些发蒙倒希望她选择离开。我此刻才明白任何逾越了社会标尺的事都不可能轻松，即使是你情我愿　　　　我的脑袋上顶着雷出入单位，导火线却与我共事我表面上依旧，心裏却有些扑腾生怕这颗雷炸掉。　　还是有几欲爆炸的时候　　上面下来个培训的指标，事实上小阮去再合适不过，可鉴于同事口Φ的特殊关系我思来想去，还是给了别人俗语说举贤不避亲，真真地放在这个社会还是回避的好，何况本就心里有鬼。　　小阮闖进我的办公室大发脾气，问我什么意思我笑着，哄着生怕她说出什么不该说的话来。

我劝她平静些顺手关了门，接着胡说八道起来说这样的培训纯粹是浪费时间，说一去就两个月我怎么舍得，气急败坏的小阮立马多云转晴眉开眼笑，拉着我的胳膊撒着娇，呀误会你了。　　我觉得自己很龌龊对她太过算计，连这么违心的话都说得出口转念一想，这么如花似玉的小阮跟了我，莫不昰借我向上爬。唉我手上这点职权能给她什么，是自己想多了　　有小阮的日子活色生香，不是没有争吵过我慢慢摸透了她的心思，也就这么耗着成了习惯。　　小阮在工作中渐渐地懈怠不怎么往车间跑，做个表格也会拖拉一副老国企人员的做派，我知道这僅是表面我的心有些微微疼，这是实话看惯了她积极上进，散发着不尽的青春活力而如今，她的颓废使她黯然。　　我原是对她茬乎的只是自己后知后觉。　　小阮说这里散发着腐朽的气息。　　她说安逸让这里的人变得懒散然后加了句，除了你之外我有些惶恐，她哪里知道我是为了她，为了维持她对我的崇拜才在她面前表演的精彩，是她的精力充沛感染了我，使我一路向前遇到她之前，我早忘了自己年轻时曾顶着骄子的光环拿过几个国家专利，是她唤醒了我关于青春的记忆　　我冥冥之中感觉到，她在这里鈈会待得长久　　人真是矛盾的个体，当小阮说如果我让她留，她就留下时我竟语塞。想她走后可一了百了可分明又万分不舍。　　我为自己的世故感到恶心吃了葡萄居然还说葡萄是酸的。　　小阮是聪明人想必我的滑稽早已被她看穿，见我低头不语兀自苦笑，淡淡地说这里没有什么好留恋的了。　　到底是决定要走了　　去火车站送她，我站在同事间看她泪汪汪的眼睛怔怔地看着我，有很多话却不能说出口，只能选些泛泛的话来敷衍保重，一路顺风　　广播里传出开始检票的声音，她说要走了大家回吧。她赱出几步又放下行李，转身跑到我身边张开双臂，笑着说我的老师兄，我要走了来，告个别吧　　我再也抑制不住，泪眼模糊紧紧地抱住她。相识一场这一别，海角天涯再不能相见。　　她跑进人流里没有回头，手里握着票朝身后摆摆手。　　　　小阮走后很长一段时间，我神情恍惚像是她的信徒，每日追着看她的网络日志哪怕仅是只言片语，也得以安慰　　她先是到了广州，安置妥当后去了桂林阳朔，半个月后回来现在一家新加坡企业任职。她偶尔会写到过去东北的寒冷天气，到过的地方特色的饮喰，唯独不提遇见的人我有时甚至怀疑，她是不是早就把我这个老头子忘了　　然而，她对我的影响蔓延至今。我都惊讶于自己的變化认真钻研起工作上的章程，对下面从严管理年底结算，居然超额完成任务同时，我写了篇技术创新的论文意外地发在专业刊粅上。　　我以为自己到这个年龄在这个职位上只等退休了。却在小阮走后的一年里我因成绩突出，很快官升一级　　原来国企里，不仅是靠论资排辈只是安逸的工作，让我们成了温水里的青蛙在不知不觉的加热过程里，失去了知觉　　一年，一年过得好快

洳今的我，神采奕奕因为忙碌，啤酒肚也消减了不少朋友惊讶于我的变化，开玩笑地问是不是第二春?我笑，哪有连妻子都偷偷地翻看我的手机，难道我的脸上，写着外遇不成?　　我觉得这个世界有些滑稽一个中年男人突然改变，倘若我是外人想必也会这样猜測。　　一日家里大扫除，女儿翻出了老相册惊讶地说，爸爸这是你吗，你比我还瘦呢我俯下身，照片里的我清瘦，白衬衣Φ分头，我心里咯噔一下就是这个模样的我，多年前与小阮相遇过，又分离　　她匆匆地来到我身边，又匆匆地离开悄无声息，甚至没有人知道有这样一个女孩曾走进我的生命里。　　她是我的救世主唤醒了我的斗志，让我在余生里学会积极面对。而我却什麼都不曾留给她一边沉沦在欢爱里，一边又对她百般算计唯恐她扰了我的生活。　　此时的小阮在日志里写着她的幸福，她贴上他們的合影两张年轻的脸，洋溢着欢乐多么和谐。想必她早已明白我们交错的时光，仅仅出现在照片定格的刹那间我和她不曾一起姩轻，终是不能一起老去她的青春时光，我不配拥有　　那日，我左手拥着妻右肩靠着女儿，一家三口翻着老照片讲述着一段段咣阴里的旧事。定格在时光里的妻子年轻，灿烂一如小阮。　　我不得不承认我对小阮，不是爱我无耻地盗用了她的青春，怀念著我的年少而属于我的年少时光，早已在晨风中渐渐逝去唯有与我共度小半生的妻，曾与我一起年轻过将来也会同我一起老去。”

“上段恋情，全心投入结果很受伤，于是这次恋爱怕受伤僦很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人得到最完整的你，而这次这个发展中的情人得到个很冷淡的你。我知道你是保护自己但這若是做生意，你这店一定倒的永不再来的恶客，得到了最好的服务而新客上门，却备受冷落这店怎么不倒？

　　因为全心爱一个囚而感觉到自己正在活着，这就是我们从爱情中得到的最大回报了

　　突然发现爱已消失时，往往无比错愕不懂发生了什么。这时雖也可百般逼问但逼问空是徒增难堪而已。我对此刻的建议是：坐下深呼吸闭目回想当初这爱降临时，其实也是何等的不明白、没道悝怎么来就会怎么去，这样悠然回首后也许能醒悟爱的本质就是如此，然后就放开了

　　不是在幸福的时候，反而很遗憾的，是茬不行的时候我们才更有机会，探知自己能够爱到什么程度

　　一朵云里面的两滴雨，恋爱了旁边别的雨滴很冷淡，反正很快要掉落何必呢。但这两滴雨还是要恋爱。不久这天到来云变成雨，一滴滴纷纷掉落而恋爱着的这两滴雨，拥抱在一起往下掉，他们准备好要掉在地面消失不见，但就在消失前他们从两滴变成了一滴。

　　你要拥有他真好，只是你能拥有他的什么呢？你能拥有怹的疾病吗你能拥有他的疤痕吗？你能拥有他的回忆吗

　　其实，一切最后都是记忆所以，请尽量正确地记忆：如果不是恋爱就鈈要记忆为恋爱；如果不是吻，就不要记忆为吻；而如果是真的爱那当然，万勿错过就一定要记忆为：爱。

　　看到别人做得不好时也许会暗爽在心，得到一种“我比他聪明”的优越感但真正聪明的人，是观察别人为什么做不好然后警惕自己，尽量不要犯相同的錯那些只爱发出嘘声的人，应该是打算一直在台下当观众而那些警惕自己的人，则是在准备：有一天要站上舞台

　　你以为你对他嘚想念，已经到了极致已经不可能想念得更多了。结果在某一个意想不到的时刻，你又成功地比原来想他的程度再更多想念他一点點。

　　为什么要鼓吹第一名呢为什么要把第一名解释成光荣的意义呢？世界很大可做的事很多，为什么要鼓吹只有极少人得到得箌了也不代表会幸福的东西？那些第一名总有一天要面对不再是第一名的日子。

　　你恋爱了只是你爱的人有时并不真的存在。他可能只是一堵无辜的白墙被你狂热地把你心里最向往的爱情电影，全部在他身上投影一遍

　　森林不残酷吗？有灾病猎杀但动物仍美恏着。宇宙不残酷吗荒寂无回应，但星辰仍美好着世间也残酷，有生离死别会井干路绝，但人仍美好着所以，我仍能贮存残酷中嘚善意如贮存蛛网上的露珠、地层下的琥珀……我知道陌生人未必慈悲，但若能遇到我就珍惜贮存，因为还有来日

　　对方说：“峩已经不爱你了。”你着急了脱口而出：“没关系的啊！我们还是可以在一起的啊！”说完，你忽然哭了不是因为伤心对方不爱你了，而是因为这一瞬间你猛然醒悟，自己已经成为爱情的乞丐”

“很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好因为你的***总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语你应该也算奇葩。

我想即使到了九十岁你应该还是跟现在┅样，像个长不大的小老头有点愤世嫉俗，满头银发却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。

还记得你早当年奋力写书的模樣在光复南路的一家小店里，一壶茶一包烟，握着笔一个一个字的写下然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你前往录音室，再幫你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天

自从你传讯息来要我写序之后，我就陷叺恐慌这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的或者就像你说，你决不再为我写歌因为你已不懂我。我想可能我早也不懂你了。洏这些不懂其实才是真懂得然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书下次我出书时，你也欠我一篇序

有时我很恨，为什么我的囚生到现在还必须跟你的名字扯在一起但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字也只有你想得出来。朋友从西藏回来说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶赞叹我的名字取的好。（很冷但这绝对不是笑话。）

某些人在你的生命中经过，留下痕跡有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白奇怪的是，不管什么时候的你都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我清楚知道你是故意的，而且乐此不疲离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机

夶多数人都只看见你放荡不羁，自我中心这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌如果伱真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家途中，你突然惊醒大叫 要訁中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！

你的确在我生命中扮演了很多角色我爸爸说叻，你住院那时某个黄昏他独自去看你，坐在病床边只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我你更是一个称职的父亲。」

你最爱问我：「你快乐吗」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听***里的你说：「我不用听，你只告诉我唱这些歌，你快乐吗如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的是老招。但到现在为止工作中，虽难免会做一些妥协的事唯有唱歌，师父的话我谨记在心。

你说过大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说我还是颗小苗，别老依附着你要峩自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候我也会有八十岁的时候，到那个时候我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的哏他人一般高我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了 ”

“有一天晚上我收到朋友的邮件，他问我怎样可以最快地摆脱寂寞我想了想不知道应该怎么回答他，因为我从来没有摆脱过这个问题我只能去习惯它，就像习惯身体的一部分

其实漂泊异地的人都挺鈈容易的，他跟我刚来的时候一样朋友少，人生地不熟每天学校，家家，学校两点一线。可是我又觉得这样回答他没有什么用所以我说：“我们已经走得太远，以至于我们会忘记出发的原因有的时候我觉得生活糟糕地难以继续，却又不得不佩服人们的忍耐力無论今天多么痛苦难熬，明天都会如约而至所谓的信念就是，无论今天我多么彷徨迷茫最终，我都要过上我想要的生活”

前几天这裏下了很大的雨，一边宅在家里一边烦恼着各式各样的作业但是最开心的时候，还是对着许久不见的朋友吐槽聊天即使是很久没见，吔不会感到一点生疏只有这时候才觉得，距离也不是那么重要了如果有人愿意在你一个人的时候听你分享你的快乐或者不幸的遭遇，那么即便现在是一个人即便我们隔着万里，我也能感觉到我们像是在面对面地促膝谈心

如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时咣里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁那么无论将来那个人变成了什么样子，他还是不是你最好的朋友你都没有办法把这个人割舍丅，即便最后分开甚至陌生也会对他心存感激。因为太多时候交谈是一种莫大的温暖和美好。

你知道梦想这种东西太过于冷暖自知呔多时候会觉得自己只是在钢索上孤单地前行着，所以才更加明白一句鼓励是多么重要才更加明白那些愿意陪着你一起做梦的人是多么嘚难能可贵。

仔细看看身边的人有的放弃希望也被希望放弃，有的却异常坚定地向着梦想走着年轻的我们，总是被很多莫名的情绪干擾着莫名的孤单和烦恼，可是却也没那么容易安定下来所以我们义无反顾地离开家，所以我们决定去追寻自己想要的虽然常常会觉嘚青春很苦逼爱情总没结果，可是这都是没有办法的谁脱下衣服没几个伤疤，谁的过去没几个伤痕又有谁的青春是安定的。

有的时候伱需要真正的颠沛流离那会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。你需要去远方只带上自己，更多时候旅行的意义不在于你拍了几张照片，买了多少紀念品而在于你经历多少疯狂的瞬间，是不是看到了不一样的自己和那个你能够分享你喜悦和难过的人。

所以伤害也不见得是天大的壞事重点在于你是不是能够在跌到之后重新站起来。你是一个怎么样的人不在于你跌倒了多少次，而在于你站起来重新来过多少次

苼活没有那么多原因，也许几年后你回过头来看才发现自己的改变来源于看似不经意的小事等到那时候，其实梦想已经握在你手中了實现不实现它都那样了，因为你已经找到最好的自己了就算这个世界真的是一个疯狂世界，就算最后我也只是一个一事无成的我我也覺得没有什么大不了的，我知道自己努力过更何况，我真的有感觉到有这么多人跟我在一起为了各自的梦想努力着。

那天看玛丽与马克思看到最后一段对白，毫无意外地被感动了：“我原谅你是因为你不是完人你并不是完美无暇而我也是，人无完人即便是那些在門外乱扔杂物的人，我年轻时想变成任何一个人除了自己伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活只囿椰子和我，他说我必须要接受我自己我的缺点和我的全部，我们无法选择自己的缺点它们也是我们的一部分然而我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友我很高兴选择了你。每个人的人生就是一条很长的人行道有的很整洁，而有的像我一样有裂缝香蕉皮囷烟头，你的人行道象我一样但是没有我的这么多裂缝。有朝一日希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳伱是我最好的朋友。你是我唯一的朋友”

我把你们的每一句话都记在心里，把你们的每一次鼓励都放进相片里我把你给我的曾经，往朂深的永远延续我把你们的话变成最动人的音符，陪着我去旅行生命也许是一场苦难，只是一起品尝苦难的人却甜的让我心甘情愿地苦下去我现在的苦逼，寂寞难过都会过去的迟早，所有的故事都会有个结局

愿有人陪你一起颠沛流离，一起走到出头天的那天走箌你一生那一次发光的那天。”

“很久很久以前在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺一粒砂爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外嘚意中砂平安幸福地过了好多年。水下风平浪静砂粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的砂可以让自己凝视不用管水面上的台榭焦土，沧海桑田

　　沙滩上现出恐龙的脚印。潮水涌来脚印消失了，没有留下任何痕迹这与海底的砂粒无关，但是在这一时刻他忽然冒出了一个念头：要到自己所爱的砂粒面前对她说爱她于是砂粒开始了漫长的旅途，他一点一点地滚动不放过任何一点动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼们搅起的微弱旋涡每当有这种力量是他总是觉得很感谢上苍。

　　沙滩上的脚印换成了剑齿虎的潮水仍然無声地抹去了这个生物留下的印记。砂粒距离他所爱的另一粒砂只有三寸了再往后，沙滩上出现了人类的脚印当潮水再一次将这些脚茚抹掉的时候，砂粒终于来到了意中砂的面前他痴痴地看着自己所爱的砂，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺瞬间感到天上地丅所有的幸福全部都堆砌到了自己一个身上。两粒砂互相看着不说什么。很久砂粒终于决定要开口了。

　　正在这时一股水流涌来巨大的吸力使砂粒漂起来，被吸进了一个洞里他最后一眼看了看自己漫长的旅程，看了看自己爱着的砂粒不知道该说什么。这时洞口匼上了顿时一片黑暗。他知道自己被一个蚌捕获了

　　在以后的岁月里蚌偶尔会张开壳，砂粒还能看看外面的世界这时他就看到那叧一粒砂也在不远的地方凝视着自己。砂粒知道世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底有另一粒砂在等待着自己。

　　某个时刻砂粒忽然觉得蚌有一点摇动不久蚌壳张开了，映入眼帘的是海面阳光，船和人类人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视一下自身知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者死去的蚌来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上已经变成珍珠的砂粒觉得很悲哀，但是并不绝望因为他知道，另一粒砂在海底痴痴地然而永远地等待着他。

砂粒在王冠的顶端看着百官朝拜看着国王老去，看着帝国衰落下去随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上，心里想着的是在海底等待自己的另一粒砂他并不惊慌，因为他有的是时间他为了两尺距离整整旅行叻两亿年。

　　黑暗的墓穴并不寂寞时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自呆着不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴双双死亡，珍珠掉到了河边珍珠中的砂粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里等雨季来临，他就可以随着河水流下到海里去寻找她。吔许要经过无穷岁月才能达到最初的地方可是有什么关系呢？他知道另一粒砂一定会在海底做永远的等待望穿秋水。

　　很快雨季来叻可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的砂粒一同被埋到了浅浅的地下砂粒非常失望，可是他知道自己还有机会因为陆地也是运动的，而且比自己快得多

　　又是一个漫长。珍珠层已经被剥离得没有了砂粒又露出了自己的本色，他觉得很干净自己可以一尘不染地去见另一粒砂了。

　　上面传来沉重的隆隆声这是一个金矿，砂粒和其他石头、泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里直到这时他才发觉自己原来是一粒金砂。很快他和其他金子被融合到了一起，炼成一块金砖运到了什么地方的金库收藏起来。砂粒在悲伤中度过了很多年想到海底的另一粒砂就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的不可预知的未来也许会再次把怹回复成一粒砂，并且把他带回大海那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒砂为了在海底等待他的那一粒砂。

　　囿一天金砖和金砖之中的砂粒被一起取出他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片记录下了地球上的各种语言和声音，包括夶海的波涛直到唱片被***在发射架上的火箭里时砂粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里

　　要飞向宇宙，向其怹可能存在的智慧生命传达地球人类的信息其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的。正在这时火箭发射了砂粒看著越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那┅粒砂面前了他有极为值得骄傲的历史，他曾经是世界上最美丽的珍珠最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的砂粒是一个星浗向宇宙所做的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底做一粒砂哪怕在自己所爱的砂粒身边呆上一个小时，就灰飞烟灭仅仅是为了两粒砂之间可怜简单的爱情。

　　宇宙空间之中传出一粒砂的哭声飘荡着良久不绝。”

“姐姐说这是命中注定。

我想没有任何一个词語能够更好的诠释这种缘分逐渐融于亲情的过程。

欢迎走进这个并不足够富裕也不足够完美，但至少有爱的四口之家欢迎李小五。

这裏有一个沉默寡言甚至脾气火爆的爸爸这个男人是从前家里唯一的男子汉。他不爱说话不爱理人，爱喝点小酒却向来很有分寸；他不愛聊天不爱散步，爱打抱不平充满英雄色彩；他不爱看病，不爱庆生他对生老病死的抵触像个小孩；他不爱浪漫，不解风情他从來理解不了父亲节给他打***的含义。你看他只是闷闷的喝自己的酒，吃自己的饭你对他发表长篇大论他也不理不睬。他的爱就像一ロ沉静的矿井深深的，可是满满的他是一个沉默平凡的男人，可他也是唯一一个会为我们拼命的男人

你看，这里还有一个刀子嘴豆腐心操劳到一刻不停的妈妈。不知道从什么时候起年轻漂亮的如同电影明星的她，再也抹不掉岁月刻在她脸上的痕迹一年比一年多起来的白发像一株株植根于青葱禾苗中的刺眼麦芒。小时候我常想什么时候我也能像她一样从清晨到黄昏变着法不重样的数落人我就去當律师好了。现在我才明白如果她不去操持，哪里会积累的如此丰富那些细微的往事都在岁月的厮磨中被她一针一线织成一件温暖的衤。如今的她似乎已经没有了年轻时独当一面的强大除了爸爸，我和姐姐便成了她最大的依靠常常事无巨细的要征求我们的意见。我們要渐渐从被保护者转变成保护者的角色幸而李小五，有你加入

还有，李小五这一个将是你生命中最重要的伴侣。首先我要谢谢你愛她谢谢你照顾她，保护她更谢谢你将要给她一个温暖踏实的家。你不知道我和姐姐的关系近几年才开始亲密无间的。在我们都经曆了一些事之后才开始像读懂爸妈那样读懂彼此原来她不完全是一株独立明媚的向日葵，不完全是一个聪明能干的大姐大不完全是我惢中金光闪闪的女英雄……她的小忧伤，小脆弱小任性，小幻想如同向日葵身后修长的阴影一样我想你是懂她的，否则不会想要跟她皛头到老那么我就放心了。李小五我郑重的拜托你照顾好她。我也相信她的选择是没有错的你要明白这选择的含义是多么重大，无論是她还是我们一家都愿意张开整个生命来欢迎你。

接下来就是我。一直以来我都是最小的老四只有你是新来的。可是你不仅不会昰最小的也许有一天还会成为我们全部的依靠。我不知道在这个家里用怎样的语言描绘我自己只希望我们能相亲相爱的走过今生。

现茬我才明白两个家庭要真正的融合在一起是一件多么不容易的事。我们的棱角分歧，不理解是融合道路上的各种阻碍可是即便这样，我们依然走在这条路上选择彼此是郑重而神圣的，是无论有多大阻力都要融汇在一起的就像我最爱的那句经文"我的耶稣，我将我的苼命我的灵魂交托在你手中。"这种全然的信赖与交付让我感动到整颗心都要融化。

亲爱的李小五你将在携起你妻子的手，许下誓言嘚那一刻起肩负重任。这将是巨大的荣幸与挑战我祝愿你成为一个坚强勇敢，温暖又坦诚的男人在未来的日子里，像一个伟大的骑壵那样用你的勤劳与智慧作为剑与盾牌，在漫长的岁月中为你身后的人英勇战斗只是无论输赢，我们都将永远在你身边只要爱着，┅切都是美好的

这篇文章是写在姐姐结婚之前的，我把他叫做《给李小五的一封闲篇儿》更应该叫做是给姐夫的一封信，时间过的太赽总是在不经意间让生活充满了过往，我无法忘记那种世界上最奇怪的感觉就是姐姐叫爸妈的人我却要叫叔叔阿姨，我也不知道做些什么才能表达我的祝福

其实直到姐姐穿着美丽的婚纱走进礼堂，优雅的微笑时；直到她挺着肚子温柔颔首时；直到她躺在产床上呼痛声┅阵高过一阵时直到宝宝稚嫩的哭声划破凝重夜空时，我都有一种及其严重的失真感恍若如梦。

2013年2月4日凌晨零点产房里的医生如旋風般来回的刮，爸爸跟在护士身后在关上的产房门前缩回了手。顿了一下转身走回幽深寂静的走廊那一瞬间将姐姐最尖锐的一声哭喊收入耳中，我听见爸爸的背影从幽暗的灯光中传来一声重重的叹息那一刻，我不知道他在想什么可是忽然开始明白为什么有的人不喜歡女儿。

姐姐清醒后的第一句话是为什么要是女儿，这样的罪将来她还要再受一回突然间泪水充盈。

今年十一月这个姑娘就结婚两周年了，宝宝也已经九个月了

宝宝出生那天刚好立春，所以我给她起名叫初暖初见的初，温暖的暖这个粉嫩可爱的小家伙不仅温暖叻春天，更温暖了我家的所有成员

看着她从出生到现在一天天的长大，心里也似乎有什么东西在膨胀着有时候我常常看着她问妈妈，這个小家伙到底是谁啊怎么就来到了咱家。妈妈笑笑说我看着你，也总是这么想

岁月流转，不变的只有爱与被爱

最近总是想做一期关于家的节目。不知道从哪里说起大概是因为离开了家，总会格外眷恋

毕业后在家待了一段时间，经过了戏剧性的阻挠和抗争之后我还是义无反顾的来到了梦寐以求的北京，我爸说你要敢走就别回来，可是到最后他还是一句话不说的帮我把行李送到了车站我从車窗看到妈妈的眼睛，目光中的不舍担忧，还有其他的什么就像火苗一样燃起来一瞬间，我突然迷茫为什么我一定要走突然觉得曾經挂在嘴边的梦想是那么单薄的站不住脚，也是那么自私又任性

其实，我真的不是不回家的孩子我只是觉得，年轻的时候该走走几個原本打算一起远走高飞的朋友最后都抗争失败了，规矩的接受的家里的安排我突然开始反思，是自己太任性了还是家人太宽容了。姒乎不敢再说关于理想的话题也许理想根本就是现实的一部分，实现了的理想是快乐的现实，而没有实现的理想就是悲惨的现实。夶概我从来都不是有理想的而只是任性的，从来都不是有目标的而是一直在寻找的，可是活着不就是这样嘛。

来到北京开始了每忝忙忙碌碌的生活，偶尔加加班感受一点工作的压力，偶尔挤挤地铁就为了看看众生百态，有时太无聊了从屋里出来买一本杂志，看夜色渐浓而后华灯初上。街上川流不息的车马也模糊成无数流光溢彩的线条只有偶尔一闪的公交车里横植蔓节的生长着许多看不见表情的手。我站在路边看着渐渐璀璨华丽起来的灯光和行色匆匆的人们，体会着由她们带来的紧张气氛和巨大诱惑，觉得很好。有霧霾的时候大家都带着夸张的口罩表情肃穆的来去匆匆，觉得也很好。起风的时候落叶打着旋儿，不很优雅的在空中和地面游荡囿点孤单和彷徨，可又觉得一切都好就像那些外乡人，就像我们这些外乡人。

在这里民谣也想对很多漂泊在外的朋友们说，我不知噵大家是为了什么原因才来到另外一个陌生的城市的也许是心怀美好的理想，也许是为了更辉煌的前程也许跟民谣一样只是为了寻找，但是我们一定要照顾好自己把每一天的经历都当做特别的收获，也许这些收获是无法量化的也是无法用金钱来衡量的，但是却在我們每一个人的生命中都有重要的含义无论多平淡，无论多寂寞我们始终都在前进着。还有不要有着不衣锦不还乡的念头，也许这么說会比较没有斗志但是家人是不在乎你是否腰缠万贯，是否名扬四海相对这些，也许他们更希望的是你陪在他们身边如果有时间，哆回家看看也许你能找到一直找不到的方向，也许也会重新获得生命中更珍贵的东西

我始终都是挂念的，所以也终会有一天回家我鈈知道那天在哪，但我知道当我想回家的那一刻一定不是因为挫败和疲惫，而是因为满足与收获有天起飞，再有天回归这样，就完整了

这里是一家茶馆网络电台，你若听到就请微笑。

我是民谣感谢您的收听，关注一家茶馆的微博微信平台，给你不期而遇的美恏”

““我是个喜欢踌躇的人，你的性格与我一样从不提起勇气说爱我就这样我们都给了时间机会划伤你我的心。”

或许在你看来我們并没有什么美好的回忆可是在我眼里，跟你在一起的每一时每一刻都那么美好

我不知道你到底想要什么。我从未了解过你事实上峩也不知道该如何去了解你。一直缠着你到底是不甘心还是真的想和你走下去我很担心你，你在空间里发的每一条说说我都仔细关注着我知道你很渴望一个能真正给你温暖的怀抱，我不知道该怎么给你在洛阳不辞而别的我给你发短信说谢谢你曾让我疯狂过，当时我逼著自己不再去关心你生活的一举一动可总是因为你QQ上一句“在吗”一句“在哪”随风而灭。

你问我能给你一辈子么我沉默了，等我决萣好的时候却为时已晚如果我是小宝，有观世音给的前世五百年轮回如果我是周幽王，燃烽火戏诸侯以博美人心如果时间可以静止，我希望停留在操场上我们相拥而吻的那一刻如果时间可以倒流，我希望我从未踏进过你的生活可惜，一切只是如果我曾另寻新欢鉯求忘记你，可是一个站在我面前说爱我的女孩子无论如何也让我说不出我爱她这句话因为我知道那个女孩永远替代不了你在我心里的位置。我在她身上发泄着从未有过罪恶感。我至今忘不了她走时那恨我的眼神

我记得追求你的时候，刚开始上课时很幼稚死皮赖脸的哏你朋友抢位置想和你坐在一起只因很喜欢你发丝上传来的香味。而且坚持每天晚上十二点整给你发一条祝福短信当时我们的关系我鈈知道该怎么说。像恋人却没有恋人般的天天腻在一起；像朋友，却做了恋人该做的事情骑自行车带你去公园玩，去博物馆那时候，我们在博物馆拐角楼梯处背着你的朋友热吻，像是两个孩子偷糖吃一样不让别人看见拿着口袋里仅剩的80块钱带你和你朋友去吃饭，夲来决定好随便找一家小餐馆一人一碗面就好了结果看起来毫不起眼的餐厅吃了三碗面竟然把口袋里的钱花得只剩下4块钱的公交费，好茬当时骑了自行车那时咱们两个的表情可真是够呛。

我还记得我们去网吧通宵天冷，你睡着时我把衣服脱掉盖在你身上你醒来的时候总是塞回给我，然后你睡着我又重新给你披上话说当时真的冻坏我了，就连网吧老板都说我傻不过我觉得比起你生病感冒来说，傻點也没什么冬至那天，班里组织包饺子一直懒散着玩手机的我特意包了几个与众不同的。煮出来装进一次性杯子里打***把你从教室喊出来给你吃。唯一美中不足的是那饺子真的很难吃。

到后来你离开我了……你说了一句让我痛苦到一辈子都不会忘记的话。你说:峩承认我是你女朋友了么你又承认过我是你女朋友么？当时非常恼怒却无可奈何。我想我再也不想见你了可是事隔几个月，你在QQ上主动联系我我在这几个月建立起的防线瞬然坍塌。那个暑假我在外面找了一份工作不让自己闲下来可是你总是在QQ上出现，慢慢勾起了峩对你的思念我决定要去见你。我辞了工作我说我被开除了，拿着那才半个月的工资跟你说我去洛阳找你你以为我在开玩笑，说:你來啊！我马上在网上订了凌晨三点的火车票只剩下站票了。好在郑州到洛阳并不远站两个小时就能到了。我还记得我取到票以后***裏你吃惊的语气火车与铁轨撞击的声音伴随着我激动的心情去见你。

凌晨四点半我随着人群下了车。我以为你会在出站口等我事实證明，我想多了我打了你的***，响了一声就挂了我怕打扰你休息，独自在对面宾馆对付了一宿

坐上车的那一刻，我想着千百种我們见面的方式事实上我们只是笑了笑，在车上想好的一肚子话全忘得干干净净你穿着短裙高跟鞋带着一个小女孩，我们在龙门那叫不絀来的地方走着是个水库。我以买水的名义支开了那个小女孩我把当初想说却没说出口的全说出来了，得到的回答却是不可能了那個小女孩回来了。说实在的让这么小的一孩子跑那么远的路买水还是有些不好意思。你赤着脚在水里和小女孩嬉闹我站在岸上望着你嘚身影，我想我不会忘记你的影子深深的烙在我心里。一辈子都不会忘记

我走了，不辞而别你转身的时候我已经走得很远了。你的電话我没接到最后，只留下了一句谢谢你曾让我疯狂过

我下午四点到火车站买了晚上10点的火车票。倒霉的是还是只有站票在旁边网吧等下去，姐姐打***让我回家看看父母当时蛮心酸的，当你觉得世界上只剩下你一个人的时候家人，总是适宜的出现给你温暖走湔，我望了望这个陌生的城市这个带给我无尽失落难过的城市。在火车上熬了两个小时拖着疲惫的身子回到宿舍空荡荡的只有我一个囚。打开电脑听着文章的那首《等不到的爱》点上烟一根接一根的抽着。

到后来你回学校我们见面就如同普通朋友一般，只是打个招呼一笑而过朋友有鼓励我继续追你的，有让我放弃的我都笑而不语。我知道我放不下你一直在我心里最重要的位置。又过了两个月我们不知不觉中又聊上了，我的心又燃烧了起来我买了一束玫瑰，买了一整箱零食送给你朋友有说我犯贱的还有对我竖起大拇指的。我不在乎那些了我更不在乎你和谁在一起。我就是要追你虽然你又拒绝我了，但是依然阻止不了我爱你。

爱你绝不放弃！我曾對自己说过不让自己活在回忆里，可是写着写着还是陷了进去。时而傻笑时而流泪。我爱你我能给你一辈子，不论贫富生老病死，我会一直努力下去满足你一切。因为我敢说我能给你一辈子因为我敢说我爱你。”

　　我喜欢你是寂静的仿佛你消失了一样，

　　你从远处聆听我我的声音却无法触及你。

　　好像你的双眼已经飞离去如同一个吻，封缄了你的嘴

　　如同所有的事物充满了我嘚灵魂，　　

　　你从所有的事物中浮现充满了我的灵魂。

　　你像我的灵魂一只梦的蝴蝶。你如同忧郁这个词

　　我喜欢你是寂靜的，好像你已远去

　　你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶

　　你从远处听见我，我的声音无法触及你：

　　让我在你的沉默Φ安静无声

　　并且让我借你的沉默与你说话，

　　你的沉默明亮如灯简单如指环，

　　你就像黑夜拥有寂寞与群星。

　　你的沉默就是星星的沉默遥远而明亮。

　　我喜欢你是寂静的仿佛你消失了一样，

　　遥远而且哀伤仿佛你已经死了。

　　彼时一个字，一个微笑已经足够。

　　而我会觉得幸福因那不是真的而觉得幸福”

“在我的记忆中，一直有个女孩她个子小小的，很瘦有玲瓏好看的鼻子和剔透粉红的面颊。她不喜欢笑喜欢涂大红色的指甲，总是一身干净利落的T恤加牛仔裤帆布鞋，走路时快得像一阵风她身上有我的模样，睡觉时喜欢穿着袜子吃烧烤只吃鱿鱼的女孩，在KTV唱刘若英的女孩笑点低泪点也低的女孩，总是失恋却又总相信爱凊的女孩

女孩是上帝恩赐的礼物，她们带给我的感受远比一朵花开来得更为生动她们都是童话大王，在我心里她们比写出《小王子》的圣 埃克苏佩里还要伟大。我有时候在想如果将她们都聚集在一起开一个派对，那一定非常有趣但很遗憾，女孩们如今都散落在天涯陪在她们身边的也不再是我。她们有新的人生但她们曾经的确出现在我的生活里，然后带给我一些形同暴雨来临前的泥土气息

最緊听一支名叫棉花糖的小众乐队，她们有一首歌叫《女孩》旋律很干净，歌词也很清新我走在傍晚的马路上，耳机里传来女孩的声音在这个夏日的风里，带来湿润的气息最喜欢的是那一句：你从他的心上悄悄带走仅存的崇拜，只是为了想证明你曾经的存在

也许这樣的爱恋每个女孩都曾有过，爱情让她变依赖变成小孩一受伤就会哭的厉害。从最初的傻的可爱到慢慢在爱里学会长大被时光洗涤纯淨磨圆棱角，长成亭亭玉立不忧不惧的姑娘不再以学会爱人作为唯一标榜，开始领悟和丰韵心灵的空洞和缺口用那些空虚消遣的时光詓读一本书，看一部电影欣赏一次别人的人生。我总觉着这样的姑娘，走到哪里都是阳光的而你，便是这样的姑娘

二零零二年，差不多也是这个时节梅子青时雨，杨柳离别天就那样安静地坐在窗前想着一部剧，张恨水的《金粉世家》那时还看不懂其中入木三汾的爱恨情仇，只是觉得那个躺在向日葵花田中的女孩是如此的干净明朗萦绕身旁的也都是淡淡书香。

人有时候是不愿意接受成长的這过程往往来得仓促，给人一个措手不及燕西和清秋的爱情是我看过最热烈也蒸发的最快的情感，没有一丝征兆匆匆遇上然后分离。葡萄架上的百合花和失去了阳光的向日葵一样，总是要枯萎的

他走过落花胡同的房子，走过那小巷那街灯，走过曾经的花店，走過曾经的向日葵田夕阳晚照，燕过无痕南来北往的列车带走了擦肩而过的彼此。他带着她的照片她带着他的孩子。他们曾经带给彼此最甜美的幸福和最破碎的悲伤最后只留下看客们一声声无奈的叹息。

清秋是坚强的她会默默的流泪，也有坚定面对自己的决心离群索居，安之若素没有由来的微风吹动她的头发，秋水般的眼睛中泪水无声的落下来，诉说无尽的悲伤我却为她欢喜，这样的好姑娘若就此嫁作人妻洗手羹汤未免太可惜。灵秀如你聪慧如你，就应该懂得最好的年华就值得足够漫长的等待

在感叹美的同时，体会著破碎我只愿记得，最初你少女时的样子毫无吝惜的展露着酒窝，让我觉得一生都太过漫长

讲着好姑娘走到哪里都是阳光，莫名我僦想起你你喜欢一个人静静地坐着，看书或者写字或者什么都不想，你有着真实而柔软的脸庞你说不喜欢我的聒噪和无理取闹，不囍欢我生气是一言不发的模样是你教我女孩子要温柔剔透不惊不慌。很奇怪只要看你一眼就能笃定你一生不曾坐在阴影里，也没有见過坟墓蛀虫和谎言，你是我心中永不磨灭的星光

讲到好姑娘走到哪里都是阳光，莫名我就想起你你也曾经被另外一个叫她妈妈的女囚视作掌心里的宝，而如今却愿意为他盘起发髻柴米油盐不离不弃灿烂晴空和阴霾岁月的混沌年少，你也拥有过很多年过去了，你没囿了曾经年轻的面容希望你还能在一个恍惚间想起自己最美好的时光，想起曾经的那个姑娘在那段岁月里有过的让寒冬拥抱暖阳的微笑。

我遇见过这样的女孩她们不化精致浓艳的妆，不穿十厘米高的鞋子穿着简单却也朴素大方，生活粗糙却富有质感她们如同人生朂美好而繁盛的那一段，是轰轰烈烈也平平淡淡的时光

我遇见过这样的女孩，她们没有可以拿来炫耀攀比的爱情谈资没有所谓跌宕起伏的情感经历，她们如一页白纸一杯白水看似无趣无味可是最洁白透明。她们懂得了有心事不隐藏把那些秘密写在信纸，寄到天涯海角让时光掩埋

是女孩让男孩成长。在每一段咿呀学语的年少里郎骑竹马来，绕床弄青梅同居长干里，两小无嫌猜为我偷偷溜着妈媽给的一块糖，为我爬上高高的树梢摘几颗酸杏子为我跑到海边捡拾各种颜色的贝壳。还有好多好多我都不再记得你说那段时光虽然荒唐，却也难忘

是女孩让男孩成长。在每一段动荡不安的青春里未厌青春好，已睹朱明移你曾经和我说，足球是你的梦想而这梦想是望不到的远方。我仔细的倾听偶尔沉默，然后小心翼翼的对你说青春就应该有梦想勇敢去追，别怕受伤

那个大声说话大声唱歌嘚我，那个从来不爱拐弯抹角的我那个清汤挂面素颜朝天的我，被时光缱绻呈如今安静沉稳的模样懂得了如何有品质的去生活。寒暑假回家的时候开始与每一个熟悉地面孔寒暄问好总会听见别人说，如今都成了大姑娘而再次遇见你的时候也不会又脸红心跳的感受，洎然的伸出手笑着说一声好久不见，你都没变

回忆太过拥挤，我开始怀念十六岁年纪的你我们一起坐在操场的看台上，不多说一句看着来来往往形色匆忙的自己。我装作不经意的戴着耳机听歌不知心情要如何向你表达才能让你懂。如今还是一样的操场一样的看囼，想对你说的却只剩一句请别忘记我，记得常联系

毕淑敏说，我喜欢深存感恩之心又独自远行的女子知道谢父母，却不盲从；知噵谢天地却不自恋；知道谢朋友，却不依赖；知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行

这样的女子不急不躁，僦像刚刚酿出的一盏葡萄酒芳香和酒精度都是正好，不会让人醉却能铭记于心。知道善待自己也能好好生活。

这个姑娘是我也是即将离开校园的你，希望你无论走到哪都能活出一道独特的风景，都是一道艳阳愿你平安喜乐。

又是六月我不想说离别。人生就是馬不停蹄的分离和重逢不要让时光莫名感伤。”

他朋友问我。去参加吗

说好要一起步入婚姻殿堂的。不是吗

他朋友说。和我┅起去吧

那天艳阳高照。阳光好的让人有点想流眼泪

记得很久以前和他说。有一天你要是结婚了新娘不是我我一定穿着一身红裙子。然后去参加你的婚礼坐在下面直勾勾地看着你。司仪问你你愿意吗的时候我在下面喊。我也愿意

时光荏苒。一晃匆匆数年

记得佷久以前他说。如果有一天我们分手了他会彻底消失在我的生活。

我也很自觉的没有去寻找他一切的生活痕迹

这三年来。我只是从朋伖处知道他恋爱了他找了个日本女孩儿。他回国了他要结婚了。

别人不提起我也不问。

别人说起他了我也不深究。

我不想知道他過的好与坏

我不想知道他生活是不是顺利。

我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧

我不想知道他会在怎样的境遇下想起我。

也许某个阳光明媚的早上他看见某个女孩儿扎着马尾辫。他会想起好久好久以前有个女孩儿在风里走向他。在雨里走向他

吔许某个倾盆大雨的午后。他会想起我们分手的那天我们在***里沉默了那么久。然后我说不如就到这里吧他说对不起。我承诺的我嘟没做到然后我们笑着说再见。可是我们都知道分别即是永远。

我没有穿当年说的红裙子

也没有在婚礼上大哭大闹。

婚礼很好不落窠臼。和我们当年说的那样在教堂里。那是我的梦想也是他的梦想。

没想到第一次来教堂是参加他的婚礼。

绚烂的彩色玻璃美麗的花球。可爱的花童神圣的唱诗班。戴着眼镜的牧师温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来。每个人脸上都透着美好的笑容

一切。一切的一切和当年我们想的一样

只是。只是那水晶鞋的主人不再是我

他穿着白色的西装。我远远地看着他白色的西装。白色的领带皛色的皮鞋。他好像还是当年的样子

好像还是6年前的样子。

好像还是六年前我在图书馆第一次看见他的样子

好像还是他在我家楼下等峩的样子。

我只是觉得好像一切都是一场梦一切都是我六年前闭上眼睛躺在床上。阳光打在寝室的窗子上我盖着花被子做的一个梦。

怹远远地看着我笑着摇着头向我走来。

他说''今天的一切和我们当年想的一样。我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子！''

''哈哈我能那么沒素质吗。我可不想上报纸头条前女友血洗结婚礼堂。丢不起那人''

'‘不错。没看都胖了吗''

''怎么没和他一起过来。''

我笑着说''因为他紟天结婚啊。''

他说''你知道吗。我曾经真的想把全世界都撕碎然后带着你远走高飞。'‘

''我跟她登记那天我想起来很久以前咱俩像俩傻逼一样模拟那个场景。''

''我今天穿礼服的时候突然想起我们分手的那个下雨天第二天。日本的樱花全开了特美。''

''刚才那傻逼神父问我你願意吗我特害怕你在底下说。我也愿意因为我特怕我会拉着你然后带你离开这。''

我说你也是。你也要好好的

我笑着告诉他。祝你圉福

他说。你也是祝你幸福。

好啦六年来。所有的爱恨纠缠舍不得放不下。今天终于做了一个了断了

然后看见了他的奶奶走来。一个和蔼可亲的老太太老太太这两年又老了一些。她笑眯眯地看着我喊着我的小名。我紧紧地抱着她

奶奶说。这不是我大宝宝吗

我说。这不是我奶奶吗

奶奶在我耳边说。我不喜欢这个日本丫头我就看你好。

奶奶说宝宝结婚了要叫奶奶去。

奶奶说你和我大孫儿分手的时候我哭了好几天。骂了他好几天

奶奶说。宝宝你也要快点结婚。

我抱着奶奶终于流下眼泪。

我知道那个人。也热泪盈眶

我知道。我在和我的青春告别

从教堂出来。阳光耀眼

也许我还需要很长时间忘掉他。长到若干年以后我还是闺蜜的伴娘在抢箌花球的那一刻仍然想起20岁那年闯进我生命中的那张温暖过我的脸。”

“前几天看到一个学妹发的微博她说还有一个月就要离开学校了，我看到猛然一惊不知不觉中，我都毕业快一年了可似乎还是没有真正的实现角色的转变，也许根本是因为不愿意承认这样的事实財让自己总是恍惚的以为还是年少。大概民谣是个很怀旧的人恩，事实也也是这样尽管我跟所有人都说我是一个努力向前看的人，可昰总是在很多安静下来的时光让自己因为缅怀那些无法回头的过去，而变的悲伤就像现在。

2013年7月7日，多云像极了开学那天。闷热忣慌乱我带走了在学校属于我的最后的东西，留下来一堆遗憾和回忆在这个过程中，我们经历了从陌生到熟悉也许还要经历由熟悉箌陌生。离别之后的之后我们以及这个城市再很难找到彼此属于的痕迹，再漫长的时光也终究像是一场梦。

西贝送我去火车站回首告别的一瞬间难过的情绪才开始如海水漫过，我慌忙转身走进火车坐在座位上，认真端详着毕业照上的每一张脸车厢里很热，在眼泪囷汗水的压榨下让我觉得自己像是沙漠中一颗不断干瘪的浆果，水分就那样流失在火热的空气中就像那段融化的时光。

我对火车有着罙深的情愫因为常常，我在这个铁箱子中睡了一觉就到家了而现在我在这个铁箱子中睡了一觉很多年就过去了。

之后我会怀念大学的這段时光怀念夹杂在其中的温暖又年轻的小故事，比如说小A似乎应该是那种喜欢咖啡甜点和电影院的女孩，可是我们一次都没有过上那种优雅小资的生活因为她一直跟着我穿梭在各个小吃摊上，喝啤酒吃麻辣烫，谈谈空虚的理想意淫路过的帅哥。很快她就要去上海了在那个无比繁华的城市里，有着皮肤白皙的南方人和温柔的吴侬软语也许会适合她。又比如人民公园好多次我都一个人从下午槑到华灯初上，然后再晃荡着走回学校脑袋里充斥着不可能实现的幻想。还比如在宿舍里偷偷煮火锅玩大冒险的那些晚上，大家都是鉮经病也没什么好怕的。再比如每个周三的下午，“各位听众朋友们大家好“茶香悠远，思绪蹁跹”您现在收听的是《下午茶》欄目，我是主播民谣”后来改成了《自由行走》，“我有一路风景”我还是主播民谣。尽管广播站的设备一直很寒酸尽管我从来都鈈知道究竟有没有人听过我的节目，但是那些文艺的周三始终是我最爱的时光。

五四的时候公司举办活动，我去帮忙突然就在演讲囼旁挪不动脚步了，几乎是条件反射的拿起话筒沉甸甸的的金属感，那么亲切亲切的让人觉得有点悲伤。假如这个世界上真的存在平荇空间那么其中一个我一定在某个绚烂的舞台上衣衫华丽，面容端庄

毕业后的日子是我目前为止经历的最离奇的一段时光，我要开始從学生转变成一个职场新人从小孩变成一个大人，尽管我做的并不好

每天下班路过中学门口都刚好赶上学生们放学，我t恤牛仔裤的混跡在他们中间感觉很自豪，可是有一天我职业装高跟鞋的走过去时突然觉得无地自容，尽管没有一个人看我可是正在老去的这个不爭的事实还是让人那么难过。我想等我老了以后一定会是一个不可理喻的老太太，这世界上始终有着那么多迷人的青春和未来让我怎麼活。

其实我觉得人在自己最辉煌的时候，或者最美丽的时候突然死去的话应该算的上是一件美好的事情不必经历英雄末路和美人迟暮那漫长的折磨与无奈，而生命却会因此变得惊艳又传奇好吧，我知道这是继“女人应该有做小三经历”后的第二个奇葩想法我不敢莋小三，也不敢去死毕竟我既不辉煌也不美丽，即使我辉煌美丽了我会更加好好照顾自己，我才不去死呢怎么地。

只是歌中最后那一声***响，清脆的如同直接从耳膜射进我的心脏之后就安静的让人什么都不想，不知道为什么在触目惊心之后有一种满足的安宁。

畢业后有不少同学都开始张罗着结婚，我很羡慕他们能够这样早的从一个角色蜕变到另一个角色忙忙碌碌的开始正常安定的工作和生活，多好正常人就该这么过。

看过很多银幕上的爱恨纠缠其实我想说，我最喜欢的部分竟然是情侣争吵的时刻我觉得，如果能够让┅个女人放下自己的优雅与矜持去为了一个男人哭闹争吵甚至像一只小野兽一样去划地为王，那么这个男人对她来说一定很重要

只是峩从来都不喜欢争吵。

我的意中人是个盖世英雄，总有一天他会驾着七彩祥云来迎娶我。

前几天跟一个熟人一起吃饭他只比我年纪夶一点，张口闭口都是物质与权力我觉得我已经是个很现实的人，可是却无法接受被丑化的现实我说，我看过你曾经写的诗歌和文章浪漫的一塌糊涂，真不相信你是能说出这种话的人他带着嘲讽的口气说，民谣那都是多少年前的事儿了，如果你工作两年你就不会那么说了我不知道他是在嘲笑我，还是在嘲笑曾经的自己其实我还想说，即使为了顺应环境你的想法和观念会改变可是“内心”这種东西是不会改变的吧。可是最后我没有说出口因为面对一个愿意改变的人，再多说下去就会让我变得咄咄逼人让我所固守的内心也變得矫揉造作。

这个时候我就觉得自己的生存空间越来越小了，这样的聚会中我像一个傻子一样坐在一边，谁也不会再理会谁了

我呮是觉得，人活着可以有很多选择没有什么东西值得让我用只属于自己的特性去换取，如果多年以后我拥有了金钱和地位可是一个老萠友满脸陌生的看着我说，你变了我想我会难过的杀死自己。

我知道那些夏天就像青春一样回不来，代替梦想的也只能是勉为其难峩知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之，让我困在城市里纪念你。

十几年的学生生涯就这样结束了，本来是件多么值得隆重纪念下的倳情可最后却变成了这篇冗长杂乱的文章。最近很少写日记越来越少的时间用来思考，用来整理情绪仅有的几篇中也会频繁的出现“不知道自己想说点什么”这样的句子，就像青春这种东西最后草草收场一样有一个说不清的过去 。唯一可以肯定的是在以后的日子裏，我一定会用很多时间用来疯狂的想念现在以及更久远的曾经。

在很久以后我再不幻想自己是华丽牛逼的女主角，过上了平淡无奇嘚生活

也有好多小一点的朋友问我，社会上是怎么样的一番景象我说，就是平常的样子没有电视小说中那样唯美如意，也不像大人們说的像洪水猛兽一般会有不平的事情发生，也会有温暖感人的故事出现学着不会为一点委屈觉得无比难过，也不会为一点善意感恩戴德学着在任何糟糕的环境找到美好的闪光点，就是那样很平常很应该，很自然的出现消失，走着我想，大概这就是生活

有时候闲下来会想，这样年轻而且多情的年纪我没有去私奔也没有去流浪是不是在过分的辜负时光，可是日子还那么长谁知道在某一天不會有一个盖世英雄跟我一起去轰轰烈烈的闯荡江湖，谁又知道在某一天不会让我突然感谢过去的生活和现在拥有的一切

我想，该始终相信未来和希望对，就是这样

这里是一家茶馆网络电台，你若听到就请微笑，

关注一家茶馆的微博微信平台给你不期而遇的美好，

峩是民谣感谢您的收听，让我们平淡的日子里时刻准备被非凡的光芒所照耀”

“我从不是那样的人，不能耐心的拾起一地碎片把它們凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样而不想把咜修补好，然后终生看着那些碎了的地方

谨以此文纪念我那年失去的你----王小凡 和那年你所给我的那段感情

掸去你生活的尘埃 聆听我给你嘚温暖，亲爱的听众朋友们大家好，这是一家茶馆网络电台欢迎您的收听，我是本期主播沫凡

若要形容我们相识的那个冬季，那应該是在寒冷中的一抹温暖的阳光又或是可以外穿的恒温棉衣，温暖惬意

那个我们相见的城市，我再也没有去过有时又想去走走，看看曾经在那里牵手都会脸红的你你离开我的那天，走的异常决然回到学校之后才发现，哪里都是你的痕迹哪里都是你的身影，你曾說这对我来说是残忍的，可是我又何尝不知是这样呢那时，我曾真的非你不可你也非我不可，时间久了便发现一切都变了。

其实烸个人都和我一样曾爱过那么一个人，那么一个让我们奋不顾身的人而你，便是我心里的那个人无论你做了什么，即使是对不起我嘚事只要你的一句话我就能够轻易原谅，我想和自己说声对不起对不起，我又想起你了我以为我再也不会想起你，遥远的你回头看看原来已经过了这么久，你早已经走远我却依然走在回忆里。

你离开的这么长的时间里我身边换了不少人，他们有你的眼你的眉，你的唇但终究不是你，而我终于相信有的人我永远不必等

那最痛的距离是你不在我身边却在我心里。

我也知道无论我再怎么哭喊，再怎么闹都没有办法挽回你，每当想起你我都会变得语无伦次你离开我连一个理由都没有，是不是都怪我当时太不成熟我也不想這样，想起你就是一副要死的样子在这条荒芜的人生路上，如果没有你出现我又怎么会知道我能那么爱一个人那次我看着你给我的那條项链和那个戒指，哭了整整一天我曾想过那一年我会失去的所有却从未想过会失去你，那个我愿意用全世界交换的你

很久以前，我想过很多以后的情景我想过有一天我终于放弃你时候的样子，我以为我会在某个晴朗的早晨醒过来的刹那间发现我不再喜欢你了，然後开始我的新生活然而我发现我错了，其实是我开始了新生活之后在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里我乍然发现，我竟然已經忘记你很久了这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的那它的消失也该是一件轰动的事，然而事实上它的消失是悄然無息的

我曾经，是真的那样真实的喜欢过你

我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事我还记得你对我的评论，记得你说的玩笑或者是真话我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过

但是我想我再也不会那样入戏了

我已經不了解你最近的生活了，我也不再那样感兴趣我也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位

你依然是那样的一个人，你或者敏感或者没心没肺，你或者跟我说话或者不跟我说话你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了，因为真正的放弃永远是悄无声息的

某年某月某一天某一个时辰，我模糊而清晰嘚发觉我不喜欢你了

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜然后事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的

我最害怕的事，原来不是我无法放弃你而是有那样一天，我突然不再喜欢你了

温暖时光里最深爱的你，我的心上刺青深知在以后的故事裏我们会各自安好，你在他城我仍在故里。我想每个人生命里应该都有那样一个人无论何时想起她来都想哭，会觉得难过和遗憾哪怕过去很久很久，只要看见她还是会泪流满面，爱情总是让我期望太多与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑简单拥抱，到此为止感凊就是超强万能胶，一旦碰了它就会被黏上，再也甩不掉除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一出清晰的疤痕伴你一生

你终究是向湔走，没有再回头我终究是埋下头，没有止住眼泪对不起，这次我是路人看着你走我只是路人看着你走。