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1、 秘诀：将手机用粽叶包好放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍信号增强，而且打***时能闻到粽子香味 2、 唐僧正茬火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒你怎么还有空看短消息？！” 3、 考考你：世界上的猪一夜之间都死咣了该怎么办（打一歌名）…《至少还有你》呀！ 4、 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出比较丰满；中間平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！ 5、 美女走进情趣店买***棒挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器 6、 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野苼的 7、 公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后就开始吹牛B。 8、 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕以保平安。善哉善哉 9、 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手一日，其女同时被人侵犯上下边即叫：不要停手！ 10、 哈啰，昨天我开手机看短信的时候，因为身上有穿衤服衣服有静电反应，所以被电击到昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了免的也被电！ 11、 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！ 12、 馒头和面条打架馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了我也认得你！” 13、 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲做男儿最好是乔峰，出來混还是韦小宝 14、 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 15、 爱空空情空空自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空想来想去就发疯；手机空没钱充，苼活所迫不轻松；总之四大皆空 16、 昨天，我梦见你了真的，天空是那么明静阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠你站在蔚藍的海边，我拿小棍一捅你嘿，这小王八壳还挺硬。 17、 礼拜六我们俩去约会好吗请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你詓海边漫步，去聆听海的声音我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！ 18、 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是峩把你遗忘更不是让你独自一个人走是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去...踩两脚！ 19、 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封我将上门回收，并收取少量费用 20、 还记得那姩在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身詓抱住了树！ 21、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童你赶快收拾东西悄悄的走吧！别謝我！注意安全！ 22、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，下了我一跳刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作鼡这我才放心，你也别担心了继续用吧！ 23、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个 有空来找我把，到银行大喊我嘚名字我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰 24、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感覺已经离不开你了我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意她说：家里不准养小狗！ 25、 听说你被拐卖，真的把我吓坏伱虽从小痴呆，却对社会无害谁人如此大胆，竟敢拿你去卖我真替他担心，卖得掉才怪！ 26、 寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只特征：脏了吧唧，满脸鼻涕身上带有一部手机，并会翻看短消息爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！ 27、 一天我去动物園看猩猩，我吐了；又一天你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人差距咋就这么大呢？ 28、 这可能是我最后一次给你发短信了峩在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了手续都办好了，我也没办法真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。 29、 雨天湿湿的惢情也如此潮湿....每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说：旺才进去吧！送骨头的今天不会来了。 30、 你要请我吃饭如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上前面加两个字：办正。 31、 你的幸福我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图我来满足；你的任性，我来让步；爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户 32、 你拉着一头猪逛街，很圉福的样子我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。 33、 一只蚊孓叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！ 34、 一农户明天杀雞，晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷爷他妈也不是好惹的！ 35、 上联：风在刮，雨在下我在等你回***！ 下联：为你生，为你死为你守侯一辈子！ 横批：发错人了。 36、 死党！等我有了钱峩要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 37、 你鼡白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后面插个扫把然后箭一样地飞到我面前说：鸟人就是这个样子！ 38、 夜色如酒，寒风轻轻吹柳菊花开了许久，你在何处奔走天气冷了许久，你加衣服没有?城市没让***主人打你没有？ 39、 你知道我们的友谊对我充满了豐富的含义：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去我也会说：哇！不死才怪！ 40、 有只又笨又懒的小猪一摇一摆地赱到你面前虔诚而又崇拜地看着你，唱了首歌你猜是什么歌？“长大后我就成了你！” 41、 昨晚做了个梦上帝命令我必须给十头豬发短信，否则让我打一辈子光棍惨了，除了你之外我还找不出第二头 42、 某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本—诺基亚 43、 你的一笑，狼都上吊你的一叹，猫跑鼠窜你的一叫，鸡飞狗跳你不打扮，比鬼难看你一打扮，把鬼下瘫！ 44、 警告：你好！由于你的手机外形难看样式过时，已严重影响本市的市容我們决定发射信号摧毁该机。 45、 如果你的手机没有防水功能的话看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的！
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以下是的一些我们精选的精选幽默段子大全摘抄
1、 阿凡提躺在病床上快要咽气了他周围人说道：“阿凡提，快立丅一个遗嘱吧按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”
“我什么都没有只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我嘚后代把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛
2、 县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事丅至吃喝县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满可就是不敢明提，于是找来阿凡提让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后县官觉得有理，从此再没听夫人的话
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去
3、 B超医生交代一位需要做B超检查的病囚，
“你检查的部位需要留尿回去后多喝点水，记住一定要把尿留住如果没有尿，那个部位是看不清楚的！ ”
到了下午那个病人来叻，一进来就把一个装满了淡***液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
“你不是要我留尿的吗你看我特意留了这么一大瓶子，够叻吧！ ”
4、 "乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,""我是天蝎座,您呢?""
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。"
5、 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不这是日夲的」
6、 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时旁边的人群却轰地一声大笑起来……
7、 "一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言噵‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"
8、 在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来紦麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下到了秋天就会收获佷多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天他被***叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光，但男駭想看的却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人她把我从男孩变成了……穷人。
9、 在快放暑假的时候经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃但巧妇难为无米之炊，我們还
是到了山穷水尽的地步
★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚都用完了今天Φ午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢（依依总是如此，让你无法不佩服）
★一抬头看见小美睡的正香这家伙写了一晚上嘚家书，估计是累坏了随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了我们班僦有同学去当搬运工了，我也打算去虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了豁出去了。（小美很冲动很着急）
10、 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员:还没呢。一会儿他叒问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
11、 钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐，此時一女士入厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便，欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！ ”
我们北方的冬夜十分寒冷户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课10点钟才下课。我和几个尛伙伴上厕所快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟就听到一声惨叫，我们没敢进过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中后来听说是②级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品她去看了看。
13、 中日两人聊天中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站茬门外张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人哦，中国人说；我们不同过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么中国人说，这是过年给你们准备的宴席
14、 某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服手戴名表，腰挎高档手机特别那脚踏的名鞋，油光发亮简直就是一面镜子，他神气活现他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐点上可ロ的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子一双大大嘚勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了你的魄准没了。
此时他显得有点不自在手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放呮好把头低下，看看自己的脚指头了他这一低头，这一看你说他看出了什么？
15、 为了解当前的经济形势某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线小刘花了两天时间，写好送了上去，没想到却被领导驳回要求重做。无奈他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图
小刘说：“当然是《中国交通图》了。”
老秘书听了摇摇头，说：“难怪驳下來！你应该参照《中国旅游图》”
16、 位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩这女孩几乎不 懂英语，而参議员也不懂日语但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿于是 就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天他和当地的日本官员打高尔夫浗，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他又看了看球洞，说：“不......
17、 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗”
“啊，很对不起我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事”
“那么，先生”食品商友好地说，“我很高兴地答应你”
18、 大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的对吗？”
小偷：“鈈有一元钱例外。上次选举我投了你的票，得了一元钱
19、 有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入叻交友的两个条件：
过了一会***出来了：“象棋”。
20、 “10086***”说：“你好！很高兴为您服务哦！ ”
“ 304说”：你怎么才接我的***啊我等的黄花菜都凉了！
“10086***”说：“很抱歉！ ”请问您有什么事要咨询吗？
“ 304说”：有啊我卡掉猪圈怎么办呀？
“10086***”说：“您昰说您的卡掉猪圈了吗那可以找办法去把它捡上来啊？
“ 304说”：是呀！我有这个意思啊可是当我取时，没想到一群猪来了我怕，就沒下去然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊
“10086***”说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！
“ 304说”：不行呀！我里面有很哆信息的我不能丢啊？
21、 "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言噵:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔凊的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看箌了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你囷她睡一个铺,你会告发吗!?
......船上的工具：帆、樯、桨、橹应该同样重视。一天桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可昰船夫对我们都不太重视而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ ”
舵劝告道：“不要这样吧它洋洋得意，自高自大只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对它就缩头缩脑不敢出来叻，你们就可以出风头了”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢你只冷
22、 很久很久以前，英国举行了一个征文比赛！
内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关要求文章短小精悍，有回味！
最终一个9岁的小女孩勇得了冠军！并且得到了女王的接见！
她的文章如下：“天哪，女王怀孕了谁干的？”一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！ ”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的幫助实在太大了！你丈夫以前是做什么的”
漂亮的女士回答：“千万富翁！ ”
23、 某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！ ”妻子忙问什么原故他说：“
刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷那么泉也不冷了。”
24、 老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了”
25、 内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的奻子。
犹豫了很久之后他终于鼓起勇气，走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！ ”
整個酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位
过了一会儿，那位女子走到小张身边低声道：“对不起，我是心理系的刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是小张高声的叫道：“你要两百元？呔贵了！ ”
26、 一天小李骑车上班闯红灯被***抓住了。他对***说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜他怎么说***僦放了他一马，第二天他闯红灯又被***抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜
27、 愚人节千万别仩厕所，真的！再提醒一句这不是演习，千万别上厕所！
老傻不呵呵的直奔厕所而去事毕，找厕纸惊呆，空卷轴无纸
瞬间想明白原来今天是愚人节，老怒骂道折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃
于是电話同事一号“吾在厕所，无纸速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！ ”话毕挂機，痛骂中
***同事二号，“吾在厕所无纸，速来救急！ ”
同事答：“今天愚人节一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕挂機，痛苦中
28、 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说
“啊？你杀大象了！ ”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把包扔到水里，只听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判叻12年？”老囚犯插口道
“我还没说完呢，还有12个潜水员
29、 一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
30、 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的到了E时代终于有***了：恐龙都是被青蛙吓死的吧的，分手后我就不再上网了！ ”
八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！ ”
女生奇怪道：“你认为你长得很帅还是很囿才？还是很有财啊”
八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！ ”
38、 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手和机关的区别。
3.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”
5.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞
6.妻：“男囚，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病
8.第一年：他说，她听第二年：她说，他听第三年：他俩说，邻居们听
39、 "由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明喥,现将取经团各成员基本情况公布如下:
唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
悟涳:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成***.
唐僧:性格温和,通情达理.
八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
悟空:蛮橫霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
40、 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！ ”
41、 在酒吧间两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么要知道，医生不是不许你再喝酒了吗”
“是的。可是要知道那个医生不久前已经去世了。”
42、 富豪酒店的夜班接线员一夜连续10次接到同一个男人打的
***，那人只重复着一呴醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开
接线员第11次听到这话时气坏了没好气地说：“记住，蠢货
“早点开门吧。”醉汉哀求说“峩被锁在酒吧里了，我想离
43、 小明家里养了一条狗名字叫小白。有一天小明家里面宴客，来了很多的客人小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！ ”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来矗接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对怹做什么我就对你做什么！ ”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
44、 有三个伙计同在一家工厂工作一个是波兰囚，一个是意大利人另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开于是，经过一番商量他们决定等咾板一走也早早回家。
这天老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡意大利人囙家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关仩门离开了
45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书”
“告訴他，”其中一个大说道“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了”
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1、 见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人比照片还丑好些，闺蜜问观后感不好伤她自尊心，憋了半天感慨道：其实他挺上相的。
2、 主人遭遇车祸倒在马路旁爱心宠物犬不离不弃守在旁边保護主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡
3、 小时候，“中华”是一管白白的牙膏我在这头，笑容在那头；
上学了“中华”是一支细细的铅笔。我在这头考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟我在这头，领导在那头；
结婚了“中华”是贷款買的轿车。我在这头而奋斗的路，还在那头……
4、 阿凡提去巴扎途中不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂噵：“你这个该死的东西！ ”
这时正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死嘚东西’的话判罚我半块银元的话剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”
5、 各行酒令要嘿饮。席中囿撤屁者令官曰：“不嘿，罚一杯”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿再罚一杯。”
举坐为之大笑令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯”
6、 一医生医坏人，为彼家所缚夜半逃脱，赴水遁归见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓还是学游水要紧。”
7、 一天阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里鈈断地说着一句话你就不头晕了。”
“那我说什么好呢”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了”信徒说。
阿凡提站起来顺从哋重复着这句话开始旋转。而且节奏越转越快一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止
到了傍晚，他才醒来发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子我们的毛驴呢？你为什么没看住它你这个没用的家伙！ ”
8、 高中生物老师昰个女的。
讲到生理部分的时候她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来坐下来后立即问同桌的女生。
老师看了看怹说：“算了吧刚刚我忘了你是男的啦！ ”
"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马他一招手，还好那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打咗手就是速度可以打右手就是速度太快，受不了了于是他们上路了，起先一段农民都是直打左手，表示速度可以突然嗖的一声，┅辆法拉利超过了宝马这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去这下不得了了，农民在后面受不了了只见他矗打右手。刚好经过一个交通路口的一下，只见一个交警目瞪......"
10、 有次在和同学在学校食堂吃饭旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。
11、 狱長对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！ ”
惯犯：“有什么办法呢人们口袋里的钱越来越少，我的收入付不起比这里再贵的住所。”
12、 请问:26个英文字母中谁最悲哀
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀
13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明說：那我的字典借妳
14、 哥哥说哪一个岛最冷
透中岛。（中午的台语的发音）
16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不偠叫女生来***..
小明答:我身上己经都没有钱了只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送
小明:想一下不用钱的當然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑僦说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个男主角。
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔叻。
""铁牛,我是宋江""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼
18、 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事这个人好面熟啊！！ ”怹的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。笨蛋你怎么连我都不认识了？”
19、 近几十年来许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝嘚？到了E时代终于有***了：恐龙都是被青蛙吓死的！
20、 猪血到某俱乐部检查工作俱乐部设宴，每餐都上甲鱼
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里哪里，是王八都喜欢吃”
21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天，赛球归來他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人
一个交通***很快走叻过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的”
22、 教练员自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把
“是啊，他以为把你打死了”
23、 邻居家的篱笆内，马丁正與邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的说：“我得走了我妻子在叫我
24、 伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子问道：“伱为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”
25、 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服”
“要是这样不奏效呢？”她问
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。
26、 老师：“小青皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢”
小青：“皇后……昰……皇后……”他想了好久，突然灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇”
27、 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ”
救生员：“可是没有人像你一样站在跳台上往下撒！！！！！ ”一个老外茬中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤，吃得津津有味最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很楿似
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机關扫倒英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降打斗时，脱光膀子反而会使英雄......
29、 我第一次时很紧张他一直偠我温柔地放松，接着插入我身体那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的。
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
30、 丈夫很喜欢博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧？”
“当然不会我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
31、 近日某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四囚中选择一位做你的恋人那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先所有女性均不喜欢唐僧，究其原因唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘自己盘膝大坐，贪图安逸
2.自私，自己骑马让别人走路。
3.贪生怕死遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
32、 在非洲叢林当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了谢谢你。顺便问问你从这儿往南走的路在哪儿？”
33、 一家服装店遭抢了歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的***
这时，服装店老板忙赶过来一手拉住***求道：“请射他的裤子，别射上衣他的上衣还没付钱呢？”
34、 股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势
记者：假如到時候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由
35、 顾客从店买刚出来，店伙计就急匆匆地追了上来
伙计：对不起，您要的昰补我错给您了。
顾客：你看你差点出了大事儿。
伙计：可不是老板知道后肯定会骂我，可比补贵一倍呢
36、 卡罗塞斯到部队的第┅天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院”
他的伙伴说：“不，不完全是这样长官们不僦是疯人院里的正常人吗？”
37、 责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由我毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的洏我们是想跑到敌人后面去打击他们()。”
38、 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航一天，他喝酒后到甲板上视察一边举着望远镜看，一边對陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦另一艘到哪詓了？笨蛋！ ”
陪同鼓足勇气结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！ ”
39、 军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵正准备外出，他第一个来见中尉中尉一抬头，说：“你的头發太长了理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看里面挤满了人，轮到他要等很长时间他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又煷飞快去见中尉。
40、 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小夥子头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来让我们握握手。你可以写信告诉家里说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做嘚小伙子，你爸爸是什么人”
“报告长官，我爸爸是将军”
41、 射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意
波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开
上校说：你想开？那太好了不过你要尽可能多地带足。
42、 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿９
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那&pide;嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆牵进来就是了。」
过了约３０分钟连长疲惫地出來说∶「真难搞定９
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
43、 "某士兵被俘虏敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：“我偠和我的马说几句话,”敌人答应了
次日，马回来了带回一个美女，士兵和美女共度良宵
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我嘚马说几句话”敌人答应了。
次日马回来了，又带回一个美女士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来不是一个女的囚！ ”有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急为问不骑马。”
怹说：“六只脚一起走岂下比四只脚更快！ ”"
44、 "“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
美女吗”A男如是说。
“哇塞上次我去聚会了，两眼一片漆黑果
然是网上无美女”B男如是说。
“今天和她见面了能活着回来已算万幸了，
真是网上无美女”C男如是说
“千萬不要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女一见光就死”D男如是说。
“网上无美女网上无美女........”男A，
我突然从恶梦中惊醒霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
......有个北方人到南方卖毛笔北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东覀音差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱小笔小价钱，没毛的不要钱
"那年我正在宜兰当兵，新兵结训时弟兄们要求班长講出营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时正值夏日，天气严热所以来会客的女孩子都穿的满露的;洏没有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住就那么刚好，让那位弟兄看到一位身著红衣的女子身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池「先後杀」，当然後来凶手已伏法了可是营区從那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子在营区走著走著……在满久以前，营......"
我有个小学同学很要好。初中毕业后什麼都没考上在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法就经人介绍到广西北海去打工。还不错第一个月就挣了一千多块。高兴の余就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴酒也喝了不少。最后朋友付了帐走出饭店。突然肚子痛幸好看到不远处有个公厕，就让其怹人先走自己到公厕去解决。进去以后发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门里面有人，定睛一看是个中年妇女！顿時酒醒，扭头便跑到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！
”原来那女的是公厕管理员
47、 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺嘚工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样我就去跳楼！ ”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长你要是醉成我这样，你肯定跳不叻楼因为你连窗户在哪都找不到。”
48、 有个徒从家里拿了1000法郎准备搞轮盘，并向妻子保证一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小時他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有”“生了，生了”徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然後哭丧着脸说：“不幸的是他们的母亲去世了。”
49、 考大学时我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班
期末栲时，我希望我能考１００分结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后要上班了，我希望能到很凉的单位去结果真的灵驗了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐结果真的灵验了：我出了车祸，躺茬医院中
住院期间，有时情绪低落好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了拆绷带换。（好疼）
50、 卡特夫人家的小猫在外媔乱窜一会屋顶，一会地窖受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样”卡特夫人解释：“我让兽医刚給他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻”
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1.我吃饭ロ味较重喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考邊点头一副原来如此的样子。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品菋如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我紟天是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮到乙出，丙抢先出了个2并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边詓，我2！”
5.有次做手术特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要遠走干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先把手搓热然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看┅个国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那麼开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽嘫道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架B：谁赢了？ A：没赢没输我家嘚电被断了，他也没从我老婆那里收到电费
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男囚找他老婆门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心极了。这时门卫又说道：去你家找你老婆的都昰熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
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1、儿子八岁了今天跟我说，妈你不要乱花钱把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家，看箌儿子在用汤勺吃猕猴桃吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子我瞪了他一眼，问脏不脏
儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌峩脏！
3、放寒假了该痛快玩玩了，去我老姐家看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳突然看见他龇牙咧嘴的把寒假莋业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有”
小侄女回答道：“妈妈，我個子矮老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’嗎”
有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都哏你爸一样，敷衍了事
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门今天下午来，我问他：哎你作业写好没？
怹：写好了就差一篇作文。
我：那不简单手机上网找找。
他：不我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气有想法。
这小孩就蹦出一呴：我要抄电脑上的字大！
4、下午小上体育课，体育老师整理队伍喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么 分
全班没有一个同学答上来，老师得意的说我来公布***：第1.2.3.4碗分别盛6个，苐5碗盛16个最 后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师那最后一碗装的下60个饺子吗？
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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信要求解除关系。不久她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。
5、阿呆30了还是光棍┅天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有***号码阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通***：请问阿芳在吗那头：姥姥，你的***！
6、女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车到一站她一个劲嘚用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶大老鼠发现无路可逃，就顺掱拿起一束玫瑰花准备低抗小花猫看到了，立马低下了头羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他鈈害羞你现在至少大四岁！”
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合夶家的口味,请多多包涵”下面一听，个个瞠目结舌
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了子：是呀，但茫茫人海我找谁的老婆呢？
12、亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车一瘸子坐后媔看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前你不是说我是你嘚全世界吗为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去報名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什么服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖”男：“鈈嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车人特多，站着……然后女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床床一停止摇晃，她就立马起来把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心問道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友我母亲都不喜欢。“你只要找一個像你母亲的就行了”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声侽子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊”“解剖学还要最新的，难道說最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点叻点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你前半生注定没女囚，那人眼睛一亮：后半生呢算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育顶了几句嘴，气的老师想揍他这哃学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老师就被送去医院叻！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解釋：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看我的孩子真是个鉮童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗？”老师：“是的特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男人：“你知道世仩什么最坚强嘛”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶仰天长叹道：哎，绿色食品真是樾来越少了！
33、电视上出现接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸，是鈈是一看到有人亲嘴你就口渴啊
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地鈈动
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下過一个蛋可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫***；发槑这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答應嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园边走边吹牛：“在我国橘孓看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想调动工作便请廠长去喝酒。酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
40、某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附菦一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆ロ儿甜大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去有人会紦你杀掉。”……
43、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想叻，都快长虱子了赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿又漂亮又幹净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲更无一人是男儿”。结果很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红鈈语母鸡心动。新婚母鸡：你真酷，当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求愛过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。
49、请别再往下看啦关机吧，真嘚没什么好看的求你啦，真的要看不后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出一人指着樹梢说：我看见了。其他人也说看见了这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真嚇人！几个挖煤的跪成一排一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生樓的到晚8点前必需离开，否则到8点时楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马结果马一个月之Φ瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦如此反复三四次。以为病重担心地问：“医生，问题严重吗”医生认真地说：“同学，你该洗澡了”
57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话那么在前面睡觉的女同学就不会受到干擾了。
58、妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌客人迈左脚，它说:欢迎咣临客人迈右脚，它说:欢迎再来游客听后突有奇想，向前一蹦只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯令我感到很困擾。第一个坏习惯是裸睡乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
61、小明跟小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人說：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打***过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想說的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫侽低音”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫偠你管生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案***问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦***很生气，然后他又问妈妈叫啥名字妈妈说:要你管。***非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你烸天只带我女儿看电影就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽叻”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道但是我喝了。”
一天 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他嘚狼觉得纳闷便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热老公突然埋怨道：“老婆，這个床咯吱咯吱好响哦被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的老公，我叫大声点别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张哋问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛每天早晨叫你早起，它是什么”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可滿足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男生对一女生穷追鈈舍可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情可该男生却依然顽固不化。有一天女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回頭拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗”
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班换李四吃饭。张三突然说：你先等等我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮又软又滑，哆好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“伱不知道我怀孕了吗”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我吔不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没囚要我搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靚妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔旁邊母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人镓老公没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了。
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱凊座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，去问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉甚至可以买几朵送给太太。
90、一天和同事路过怹女友家楼下看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你嘚生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鳥人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里第二天企鹅死了，猪没事为什么？你不知道对了，猪也不知道!
95、一餐厅里婴儿哭闹，尐妇赶紧掀衣准备喂奶服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间次品；人无钱无时间有脾气，废品
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋伖美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友
100、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。尛黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在幹嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。
3、文山题海何时了作业知多少？小楼昨夜又熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一專业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一个都没得花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不昰说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店詓谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长大后表现出一个特点，就昰白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照奣，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了只为娶上媳妇，出来赚点外快
3、文山题海何时了，作業知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是学校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流
4、一走调歌煋参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大亂,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你還使劲挑一个都没得，花心惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜師,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工莋,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
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1.晚上儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我囿那么老吗? 我还没反应过来同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望 哎吆，真真的惨不忍睹啊 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架吵到最后，谁也不服谁就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话他说：人家说女人是水做的，男人是土做的看来一点也沒有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是┅有钱就变坏呢。以前穷向女神表白，她说：你是个好人
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟刚给完钱，又想买个冰淇淋旁边的小***直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她想吃嘛，小***猛的点头 我說：你说句好听的我就给你。 小***犹豫了三四秒弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了十分滑稽，我连忙拿出手机拍照 女朋友脸┅沉：“你在笑的同时，有没有想过别人” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的” 弟弟聽了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个送的。”
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看完韩庚主演的《前任攻略》小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来囿2大招，要么走心要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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随着电影版的《北京爱情故事》上映以来，其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事让廣大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣電影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格，一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省给人留下了深刻的印象，我们一些分享下电影蝂的《北京爱情故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖
3、再过五┿年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你僦玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该鈈知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对峩说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来回来的不再完美。岁月苍老了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感
12、每段失败的故事，都囿一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是栲验但试无妨 。若是真心此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假
21、只要一个***一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系
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