推荐这篇日记的豆列沟通的力量——婚姻是地狱还是天堂，关键看你们沟通；上一期我们讲到夫妻之间要互相接纳，认可对方与自己；我们这就谈一谈，沟通在婚姻关系中的四个层次；1.事实层面的沟通；女：“今儿你接孩子吧；事实的沟通在生活中必不可少；2.观点、想法层面的沟通；海嫂可能认为“常年分开算什么事儿，快下船吧，去找；3.感受层面的沟通；丈夫：“妈妈最近太辛苦了，我有点儿担心他的身体；４
沟通的力量——婚姻是地狱还是天堂，关键看你们沟通到第几层。
上一期我们讲到夫妻之间要互相接纳，认可对方与自己的不同。世界上没有两片相同的树叶，更何况是身边活生生的爱人。我们如何让自己更能接纳对方，让婚姻更美好呢？***就是沟通。最美好的亲密关系，其实就是我可以向你展示我眼中的世界，而你眼中的世界我也懂，我也欣赏。
我们这就谈一谈，沟通在婚姻关系中的四个层次。
1. 事实层面的沟通
女：“今儿你接孩子吧。”男：“嗯，知道了。”
事实的沟通在生活中必不可少。但是如果你们的沟通长期只能停留在这个层次，那这婚姻真的是冷冰冰的，一个流水线一般的婚姻即便维持下来，那也仅剩下“维持”了吧。
2. 观点、想法层面的沟通
海嫂可能认为“常年分开算什么事儿，快下船吧，去找个固定的工作，好好过日子”海员可能讲“我在陆地干什么能赚这么多钱啊，而且工作也不好找。还是跑船来钱快”这个层次的沟通会出现很多“冲突”，两个完全不同的人观点和想法当然不同。处理不好，结果就是“那你管孩子吧，我不管了行吗？但冲突也并不是坏事，每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此，只要我们把冲突处理得好，我们就有机会迈向下一个层次；当然如果处理不好，我们就会退到上一个层面。
3. 感受层面的沟通
丈夫：“妈妈最近太辛苦了，我有点儿担心他的身体。”妻子：“是啊，她白天晚上的照顾孩子，我也怕她吃不消。真让人着急啊。”这个层次的沟通，已经是用心在说话了。“担心、着急”，这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。两个人都把自己最“真实的感受”说出来，而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感,而且也因为感受是真实的，是基于现实的。所以也更容易让对方接纳自己。
４. 亲密关系层面的沟通
女：“怎么皱着眉头？担心咱妈身体吗？”女人关切地问。男：“是啊，有点儿怕她累坏了。我看你最近也睡得很晚，也担心吗？”女：“嗯，我也是。害怕她心脏的老毛病。”男：“哎~当儿媳妇的不容易啊。”女：“当儿子就容易啊？”两个人相视一笑，其实心头的愁绪散开不少。
这个层次的沟通，我们不仅握着自己的感受在说话，更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受，相互独立，但却能做到你中有我，我中有你。在抒发自己感受的同时，因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受。对对方的感受完全的接纳，对对方的思想有时候可以有不同的角度，但不批判，不否定对方。这种感觉很美好，但它不是马上就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知，深刻的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通，我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会，每一次争吵都是机会。只要我们努力用心去了解体察对方，我们可以一层层地走到最下面的这个层次。
下面我以一个案例来帮助大家理解，同一件事，怎样把我们的沟通做得越来越深。
这是一个咨询案例。一个海嫂来求助，说她和丈夫已经没法共同生活了。现在是开口就吵，生活只剩下互相伤害。为了孩子呢，现在两个人是在家里尽量避免说话。她感觉很痛苦，觉得这不是她想要的生活，已经根丈夫说，有了离婚的打算。但是考虑到孩子，还在犹豫。这次鼓起勇气来最后试一次，看看家庭还有没有救。
我就说那你说开口就吵架啊，你能根我说说你最近一次吵架是什么情况，什么情景吗？
她就说就昨天晚上。我老公懒，休假以后吃完晚饭就不动弹，女人总喜欢全家人一起出去转转；可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭。具体的
【惯用博弈版】女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？男人：又出去？一会儿都不闲着，吃完饭在家里待会儿不行啊？！女人：你怎么那么懒呢？男人：这叫懒？我好不容易回家休息几天！女人：瞧你那身臭肉！男人：我乐意！我就不明白，一天天地都在外面疯，买这么大房子有什么用？女人：谁在外面疯了！我哪天不是圈在家里照顾孩子，让你陪我下个楼这就叫疯啊！男人：反正我不去，要去你自己去！女人：行！你就赖家里吧！儿子！走！——咣！女人带着孩子摔门而出！
【解析】很显然，两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的，于是女人指责男人懒、男人评判女人疯，这种观点层面的沟通常常像一场辩论，正方、反方各说各的理，但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气，感觉对方不理解自己，不接纳自己。长此以往，两人都会感到情感的日渐疏离，于是沟通层面也就会向更远的，也就是事实层面发展。
【努力经营版】女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？男人：??（沉默）女人：干嘛？去不去，你说话呀！男人：我在想事情。女人：去就去，不去就不去，这有什么好想的？男人：我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？女人：想到了吗？男人：没有，不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。女人：是啊，多大的事儿啊，怎么出去转转就那么费劲呢！溜溜多好啊～男人：呵呵，你奇怪我啊？其实我也在奇怪你。我也不明白，一天忙忙叨叨的，你说你比我还累，下了班你还得做饭，好容易没事儿了，就这点儿时间可以歇会儿，怎么就非要出去呢？出去感觉哪儿好？你跟我好好说说行吗？女人：你也说了，一天忙忙叨叨的，就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊，带着孩子全家人一起出去转转，这感觉不好吗？男人：你的意思是，你是为了咱们全家在一起的感觉？女人：是啊！我就是这个意思！男人：那在家里不也是全家人在一起吗？吃完了饭，全家人一起看会儿电视，聊聊天，这不也一样吗？女人：??（男人的问题，让女人陷入了沉思，是啊，在家也是一家人在一起，出去也是一家人在一起，怎么感觉就不一样了呢？）女人：可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙，能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福，所以可能，我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好，觉得这是一个完整的家，感觉特别温暖。说着说着，女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备，理解了对方。他看到一个单纯的小女孩儿，女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸，右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福，很享受，很珍惜这个时刻。男人不自觉的，把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心亲密了起来。过了一会儿，女人擦擦眼泪问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？男人想了想，也笑了——“真的很奇妙，我特别理解你刚才说的感觉，因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下，玩得很High的样子。可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同，让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼，夏天的时候特别热，尤其吃饭是要点炉子，弄得屋里更热了。所以吃完饭，我就感觉屋里没法待，我爸妈是被迫带着我出来的。我那时候就想，要是我们能住在不热的大房子里多好，吃完饭凉凉快快地在家里看电视，一家人一起说说话。对了，我觉得我爸妈在家里聊天的时候，感觉他们感情特别好，虽然聊的东西我不懂吧，但是那种感觉我一直记得。可能就因为这个吧，我就觉得吃完饭一家人坐在一起，在自己家里的那个感觉特别温暖，特别开心??”女人：我懂了。男人：我也懂了。男人＆女人（笑）：好像咱们也没有什么矛盾哈？女人：是啊，好像是啊。（笑）男人：走！我陪你出去。女人：那明天，我要跟你好好在家里待会儿~
【解析】沟通在哪里转折了？两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”，你只
需要给我一个事实。可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——“我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？”陈述一个思考，引发双方阐明自己的观点。“我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”陈述一个目标，确认双方有共同的方向。帮助对方意识到，我们是并肩作战的关系，而不是敌对的。“你是为了咱们全家在一起的感觉？”标明对方的感受，引导对方阐述情感方面的表达。
沟通中，我们可以说明自己的目的，或者阐明共同的目标，这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系。
比如：我只是想让你了解我的感受，当然我也想知道你的感受；
比如：我希望我们能一起处理好这件事，不让这件事影响我们的关系。
沟通中，我们切忌否定对方的感受，不管对方的感受与你的感受有多大不同，但是你都要明白，她说她难过了就是难过了，她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说，“你怎么会委屈？”但她就是委屈了。你的否定只会让她感觉到不被理解，不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反，如果你接纳了她的感受，承认了她在这一刻是委屈的（这不证明换成你在她的角色也会委屈，你只是接纳她会有这种感受），那么对方的防备就会卸下，亲密的感觉也会流动起来。
可能有人觉得我的例子太小，一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多??但是我想说，别小看鸡毛蒜皮，如果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决，那到了大的事情，你们根本不可能解决的了。
维持婚姻的表面和谐其实很容易，但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。恋爱时跑5公里去给姑娘买一份零食，很多人都能做到，那是因为欲望。婚姻里吵着架却还锲而不舍地去了解对方的感受这才是真爱。好好地经营我们的婚姻吧，那个人懂你，你也懂那个人，那真是一种非常美好的感觉。为了这个感觉，努力一点，真的挺值的！
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