我经常有一个感觉自己以后没有朋友 孤独一个人 受人欺负 又感觉自己以后一事无成 没有生存的意义 这_百度知道& 好孤独啊，生存模式的游戏目的是很么啊？快要玩不下去了 ...
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本帖最后由 southward 于
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新手，问个问题，大家能说说生存模式的游戏目的是 什么吗？生存模式你们都怎么玩啊。
玩了几天好孤独啊，快要玩不下去了啊。
还有啊，纯纯的生存模式要想盖大型建筑是不是难上加难啊？最近才知道能在游戏里更改模式，以前一直纯生存盖房子，昨天改成创造模式太过瘾了，可是盖完后瞬间没目标了，以前都是拼命挖石头木头，就是为了盖房子。呵呵
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单机的话 建议玩极限生存 死了就是死了
生存模式大部分人玩了都是录视频的
这样造了个伟大的建筑可以和人分享成就感
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图片里的都是楼主盖的么？好腻害呀！！！
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大概就是寻找神殿寻找村庄什么的吧
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做全成就啊，加mod什么的，可以玩的还是很多的
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本帖最后由 yx68a 于
04:41 编辑
盖房子都是一门艺术，有的服务器就是盖房子建筑服，比如有的生存建筑服，可惜以建一座城镇，建一座医院腐竹会增加城镇等级，设置药水之类的系统商店或NPC,城镇发展离不开建筑，玩起来很有意思的，特别是rpg服，副本建造，主城都是需要会建筑的人，建筑优秀可能会得到OP,顺便问下，楼主那些图片有存档吗？有的话更多人回复的
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把末影龙干掉，如果你准备好了的话
Powered by 我喜欢独居。只与孤独为邻。
一个人住的感觉真不错。很多人害怕一个人呆着，好像孤独是一个恶魔。他们从一个侧面证明了人是群居动物。我则不。我不像他们那样拿孤独毫无办法，千方百计逃避它。我是打心眼里喜欢孤独的。在我眼里，它就像小猫咪一样温顺可爱。它是我内心安宁时最忠实的伙伴。无论何时何地，它始终伴随着我。无论我做什么，它都不会横加阻止。它比爱人还要听话。我认为人类是一种最莫名其妙又复杂多变的怪兽。我喜欢的一首诗里是这样描写人的：“狼吞虎咽同类
却又在两顿饭之间
放上一张约瑟夫?海顿的唱片”。
他们为何如此惧怕孤独？我真的无法理解。孤独有什么不好？当你一个人面对孤独的时候，就是你最接近真实的自己的时候，这是你认识自己的最佳时机。想想吧，当你一个人，所有的事物都被挡在外面，你有一块完全属于自己的空间，你可以任意支配，那是你最自由的时刻。你可以西装革履打着漂亮领带煮一小壶开水用来烫内裤，也可以连续24小时躺着一动不动，或者赤身裸体坐在书桌前疯狂***，没有人会知道，没有人会干涉你享受一点点私密的自我空间。一个人独居的时候，可以为所欲为。实在是酷。
亚里士多德说：“喜欢孤独者，非兽即神。”他看得很准，说得很透彻。本质上喜欢孤独的都是些追逐自由的灵魂。比如亨利?梭罗，比如卢梭。一个人住的时候，我基本上任由自己的神性或者兽性主宰。只有在人群里我才表现出一点点人性。我不太懂人性。我说过，人是最莫名其妙而又复杂多变的，人性里面有太多压抑而虚伪的东西。不纯粹，因而难以驾驭。最聪明的做法就是仔细观察，准确模仿，别人怎么对你，你就怎么对他，很简单。生而为人不需要太多技巧。
我研究人，拿自己当蓝本。研究成果则写成小说，用以换取生活的权利。这是目前为止我能想到的最适合我、我最喜欢、刚刚开始干的事情，也是我谋生的手段。人们可能会把我现在做的事叫做写作，把我将要成为的人称为作家。随便，叫什么都行。这是无所谓的，自然而然的事情。说到底，我们做事的动机不过是为了活下去而已。我写自己，用第一人称。如果我诚实，我说出来的将是我所知道的，而我知道的完全可以认为是组成“我”的东西。我不会用自己的笔写一个我声称是别人的故事。我不会用第三人称。梭罗讲得好:“任何文章，都是第一人称在发言。”那么，我写自己什么呢？我身上有值得向他人炫耀的东西吗？我不知道。我只是觉得可以继续。写作可以继续，就像生活。生活总是能够继续的，不是吗？
我感到生活尤其艰难。
写小说也是。
楼主发言：62次 发图：0张
不懂。
这是一个长长的故事 继续看你就懂了 呵呵
取放纵几次有助于你心里平衡！真的！
在深圳，我也一样孤独而卑微的活着。
孤独会让你渐行渐远！
孤独久了，会心里有点变态的。。。。羡慕那些合群的人
经常独居容易抑郁的，LZ，还是偶尔和合群点的好。
我的小说是在一间不足十平米的蜗居里写的。这间陋室是我从一对四十多岁的广东夫妇手里租来的，讲好每个月600元租金，几乎是海口某些地区的三倍。深圳就是这样的，寸土寸金。那是一个带厨房和洗手间的单间。对其他人来说，可能小了点，我却觉得够用了，我的要求不是很高，有个地方过夜、读书就行。我的家具只有一张二手书桌和一把带软垫的二手椅子。这套家具是我在村子里的旧货***店淘来的，书桌是学生用的那种单人课桌，桌面上有“X张小花”的字迹，不知道是不是学生写的，底下那面木板用红漆喷着“德广小学”的字样。椅子是全绿的，铁架靠背像竖琴，轻巧，简约，我很喜欢。没有床，只有一张铺在地上的竹席。我就在那上面睡觉。我原先的想法是，暂时住在这里，将来找好工作后再搬到公司附近去住，那样，做什么事都方便些，现在不想买太多的家具免得到时不好弄。平时我很少开门，因为害怕走廊里邻居路过时好奇的目光。我自己倒无所谓，怎么样对付都成，但是我考虑到了他人的观感。我不希望他们脑子里有这样的想法：隔壁住着一位乞丐。你要知道，我也是很爱面子的。 我只是想尽量过得简朴些。我绝对没有可以模仿亨利?梭罗的意思，我不会像他一样，也跑到一个湖边隐居起来。我的简朴是出于生活所迫，不是为了践行谁的生活理论。 另外，我还买了个拖把。 依我看，我房间里最值钱的东西就数我那三箱书了。我是一个嗜书如命的人，到哪里都带着它们，就像蜗牛背着它的壳。我把厨房辟作书房。我不打算自己做饭，还要置备厨具，太麻烦了。虽说我炒得一手好菜，但是现实条件不允许，我也不想把我的领地搞得乌烟瘴气的。被我当做书桌的水泥台毫无疑问是原先的住户摆放锅碗瓢盆的地方，台面上已经印上了擦洗不掉的痕迹，像是用大力金刚掌之类的手法弄上去的。我在台面上铺了层报纸就彻底改变了它的功能和本质属性。搬进来的第一天我就用拖把将房子里里外外搞得干干净净。我不能容忍心爱的书籍躺在藏污纳垢的地方。 搬进来的第一个晚上，我就在想：这是我构筑梦想的地方。我的新生活将从此开始。然而，三个月过去了，一切还是像我刚刚搬进来时那样，毫无进展。我不相信所谓的命运，但我承认这段时间做什么事情都不顺，手气有点背。幸好我不喜欢赌博，否则肯定早就倾家荡产了。“输得连条内裤都不剩。”老话都是这么说的。
外面有太阳
喜欢孤独者，非兽即神 俺常常以神自居../
我的影子是我的情人，心是仇敌
我住在南山区西丽镇一个叫塘朗的小村子里。65栋，803房。塘朗村在一个土山脚下，是一个绝对偏僻的小山村。我身高1米65，体重65公斤，每天在一座像泰山十八弯一样陡峭而窄小的楼梯上爬上爬下，次数不低于2次。我腿短，又有点胖，每次从楼下爬到家门口我都要憋气两分钟，扶墙站立七秒。扶墙是因为我眼前突然发黑，七秒钟后视力才恢复正常。这种生理现象很神奇，如同电脑关闭又重启一样。经过这样一段时间的实践之后，我掌握了一个真理：运动不一定有益于身体机能的改善。我爬楼梯爬了三个月，体重还是一百三。视力倒是出乎意料的下降了。今后要是有人向我鼓吹登山是一项有益的运动，我一定将信口雌黄的骗子的胳膊拧下来，不管是男是女。 往事不堪回首啊。三个月，整整三个月时间，我都在原地踏步。深圳是吸血鬼群聚之地。它需要源源不断的新鲜血液来填充它那肿胀的身体，以不可思议的速度进行细胞分裂。它会在十分短的时间之内像龙吸水一样吸干你的激情、斗志和精力，只留给你一具瘦弱的遍体鳞伤的躯壳，整日睁着一双疲惫不堪的迷茫的眼睛。 当初来深圳是因为好奇，现在却有种误入牢笼之感。我当初决定来深圳，是受了一种幻想的蛊惑。我看到有关深圳的一些数据报道，从报纸上、电视上，官方的和个人的只言片语，再加上很久以前----我成长的过程中断断续续接触的一些道听途说，我是八零后的，很容易接受改革开放带来的兴奋成果，所有这些东西使我产生了一股冲动和憧憬。人人都说深圳是个好地方啊，到处都是机会，车多，楼多，暴富的人也多。我其实不太相信一夜暴富的事情，但我喜欢那种说法。我喜欢人们用来形容、标识深圳的那个名词----深圳速度。我想看看“深圳速度”怎样在我面前创造奇迹，所以我来了。 我第一脚踏在深圳土地上的那个地方叫深圳火车站。两个大大的字“深圳”高高的贴在墙上，十分醒目，似乎带有柑橘的味道。这就是深圳了？我漫不经心地走在异邦异族中间。原本以为自己了解深圳，可是当我真正入局了的时候，我却迷失了自己。火车站向我展示了深圳的一个细部，拥挤而繁乱，叫我不知道如何应对。阿尔贝?加缪在小说《鼠疫》里说：“要了解一个城市，比较方便的途径不外乎打听那里的人们怎么干活，怎么相爱，又怎么死去。”这个聪明人找到了一条道路，一条认识世界、理解世界的捷径，采取了“打听”的方式，心里头想的是“比较方便”。他有自己的一套方法论。我是不是也要偷懒一下，借鉴一下他的做法，做一次他的门下走狗？我想还是不要了，我想用自己的眼睛去看，用自己的身体去撞，不能光听人家怎么说，我得自己去感受。这才是我自己。 塘朗村像是塘朗山北部枝蔓末端结出的一枚小果，没有对深圳地图做过专门研究的人，可能不会发现这一点。我在这里住了半年多，仍然辨不清哪个方向是北。塘朗村是一个偏僻而吵杂的村落，由一个老村和一个新村以及两个工业区组成，是一个灰头灰脸又拥挤不堪的所在。两个工业区分别叫做塘朗工业园和同富裕工业城。从名称上看塘朗工业园更像是本土的，名气小，发育也不成熟，同富裕工业城是外地的，带点风风火火的味道，而且同富裕这个名称在关外也有一个规模更大的工业区，不了解的人坐车可能搞错方向跑到宝安去。我有一次就做过这样的傻事。那是因为初来乍到，不了解情况，后来我终于区分了两者：宝安那个叫同富裕工业区，我住的那里叫同富裕工业城。从地理位置上看，塘朗工业园离本村更近些，是膝下的闺女，而同富裕工业城则是外地的媳妇。在这两个工业区劳作的人想必多半住在村子里，这样做是节约生活成本的首选，近水楼台先得月嘛，住得近，做什么都便利些。 如果有条件，吊在直升机上，或者绑在滑翔机上，从远处眺望，或飞临上空俯视这一片地区，你就会发现，构成它的坚硬外壳的是一目了然的格子楼。如果你观察得够仔细，你会进一步发现，在那些外形各异、颜色不一、高低不同、错综复杂的区民楼之间居然能省出一小片空地，建成了一个篮球场，供村民们发泄多余的精力。令人惊喜的是篮球场旁边的那个池塘，终年肮脏乌黑，水面不时漂浮着各种垃圾，空气中却闻不到一丝臭味。这是我在深圳见到的最伟大而神奇的怪现象之一。
楼主，孤独也许对你有更大的好处啊，你的笔杆子比别人强啊
写的不错。
很好看的文字
和LZ相似，孤独而卑微的活着，想要正脱现实的牢笼却有心无力
塘朗的小村子里。65栋，803房.真的假的？
支持一下楼主
你地址会火的
醉酒去敲你门
很朴实的文字，给人很真实的感觉，我很喜欢。。
写得很好，顶个。。等着下文
难得的一篇好文，与楼主同样的心情。 有时候想想，一个人独来独往没有什么不好。
回复楼主，@罗萨树001 我喜欢独居。只与孤独为邻。 一个人住的感觉真不错。很多人害怕一个人呆着，好像孤独是一个恶魔。他们从一个侧面证明了人是群居动物。我则不。我不像他们那样拿孤独毫无办法，千方百计逃避它。我是打心眼里喜欢孤独的。在我眼里，它就像小猫咪一样温顺可爱。它是我内心安宁时最忠实的伙伴。无论何时何地，它始终伴随着我。无论我做什么，它都不会横加阻止。它比爱人还要听话。我认为人类是一种最莫名其妙又复杂多变的怪兽。我喜欢的一首诗里是这样描写人的：“狼吞虎咽同类 却又在两顿饭之间 放上一张约瑟夫?海顿的唱片”。 他们为何如此惧怕孤独？我真的无法理解。孤独有什么不好？当你一个人面对孤独的时候，就是你最接近真实的自己的时候，这是你认识自己的最佳时机。想想吧，当你一个人，所有的事物都被挡在外面，你有一块完全属于自己的空间，你可以任意支配，那是你最自由的时刻。你可以西装革履打着漂亮领带煮一小壶开水用来烫内裤... ----------------------------- 不错
我现在也因为家里生意不好感觉逼我嫁人而烦脑，好像大家都为钱而烦。没钱的想变有钱，有钱的想变很有钱，很有钱的想变更有钱。。。。。。
写得不错
谢谢大家的支持 呵呵 那是我几年前写小说时住过的地方 塘朗是真实的 房间号是虚构的
在这里居住的是一群难以确定身份的人，不是深圳市令人引以为傲的城市居民，也不是精耕细作、终日劳苦的乡下农民。一群非驴非马却又像牛马一样干活的人。因为村子背靠青山，我私底下把他们称为山民。我承认我也是这群村莽野夫中的一个，但这并不妨碍我这样看待他们。也许有人会反驳，说，既是深圳地界里的人，就当是城里人。我不想跟人拌嘴，只会暗自怀疑：当今之世，住在高楼大厦里就都是文明世界的绅士淑女了吗？ 村子北边或者西边，我搞不太清楚，有一条河，叫大沙河，跟一条道路平行，这条道路，在我的意识里是一条走向尽头的路，走向偏僻，就像走进山里的那种感觉。路的尽头是两个村庄，叫长源村和福光村。我是怎么知道这两个村庄的呢？从43路、6路、36路、74路、81路公交车和一张破烂的深圳地图上。这两个村庄我不太了解，长源村我没去过，听说有个博伦职业技术学校的分校区在那里，福光村我很少去，因为没什么必要。只有两次，我坐车错过站到过那里，只瞄了一眼就回来了。那两次失误使我很恼火，虽然错在我，但我迁怒于那个村庄从此对它再没什么好感。 我不知道为什么从来没想到过去长源村走走看看。我就是没有起过那样的念头，好像那是某种禁忌。我这人是从来都没有禁忌观念的，但我不明白自己，为什么不去那儿？那里可是真正的城中村啊，在南山区，深圳市的腹部。一个正在生长的地方。那里有学校也有工厂，是深圳市制造业的缩影，去那里看看就明白了深圳的秘密。那是一把打开深圳速度奥秘的钥匙，我来深圳不就是为了这个嘛？是的，我心里明镜似的，可却是个行动的侏儒。可能是因为我不想太早揭开深圳的神秘面纱，也可能是因为在别的地方，我照样可以找到同样的钥匙。 我不急。 曾子说：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”自省是一种美德。古往今来，儒术之信徒在人数上应该不比基督徒少。苏格拉底似乎也说过“未经省察的人生不值得活”的话。“认识你自己”这句名言不仅铭刻在戴尔菲神殿的门柱上，也铭刻在西洋自由睿智的灵魂的心里。我自认没资格充当两位先贤的门徒，但反观自身的做法还是有的。我常常审视自己。即使毫无顿悟之得，也能自得其乐。自审之于我，与其说是一种习惯，倒不如说已经成了我的一种本能。我的自审并不借助于镜子之类的外物，也不强求有得，不求甚解，也不当“法官-忏悔者”，而只是纯粹的思索而已。我不说“我思故我在”或者“我觉故我在”之类的话，我只是“思”，我的目的和最低要求也止于“思”，能“思”我就感到快乐，感到满足。有时我静下来时，会想到长源村。我并非执意不去长源村，就好像那里有我的仇人一样，但为什么我从来没有起过要去那里的念头？这个问题我一直没搞清楚。我明知道去那里看看会加深自己对深圳的印象和理解，了解深圳这座城市不一定要看清它的每一个犄角旮旯，了解一部分就可以了，一滴水中见太阳嘛。可我就是迟迟不去那里。我自己也搞不懂为什么。我想，在长源村这个问题上，我显得很可笑，也许我是一个十分矛盾的人，迷茫，飘忽，自欺欺人。 我是一个极端迷茫的人，不知道自己该做什么，也不知道自己想要什么。很多时候我感到无所适从，好像无所谓的样子，做什么事或不做什么事似乎对我意义不大。这是一种绝对真实的人生状态。不知道别人怎么样，估计也跟我差不多。我这么说是有根据的。长源村就是一个证据。我还有另一个铁证。到达深圳的那一天，看到的东西使我感到新奇，也有点兴奋。等到新奇兴奋劲一弱，一个问题马上产生了：接下来去哪里？那是我来到深圳的第一个最现实也是最重要的问题。我该去哪里，到那里落脚呢？完全不得而知。我只知道我人已经到了深圳，该怎么融入这里，是不是需要融入这里，我不知道。我曾经想过来这里看看所谓的“深圳速度”是怎么回事，但是当我的脚真的踩在深圳坚实的地面上时，我不想隐瞒，那一刻我突然想要离开。
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有的人可能会羞于承认自己做过自相矛盾的事情。因为那样会显得很蠢。我不是。我不认为做出自相矛盾的事情是一个人的愚蠢所致。实际上人常常会做些自相矛盾的事情。人是有智慧的，但人的那点智慧尚不足以完全认清自己。人的认识能力有限，意志力也没有想象的那般强大，因此人会表现得复杂多变，做着自己厌恶的事，说着言不由衷的话。你完全没有把握下一秒钟自己会做出什么样的决定。可能会这样，也可能会那样。你也不敢太肯定十年后你会是***还是罪犯。或者具有双重身份。有些事情你做了，尽管本意是好的，结果却造成了坏的影响。这都是有可能的。在我看来，自相矛盾是普遍存在的。很难根除。也说不上好或者坏。既然这样，那么，有什么好羞愧的呢？ 离开的念头尽管最终并没有真正付诸行动，那个念头还是产生了作用，使我显得犹疑不定，狡猾，像是想逃脱某种东西。那种短暂的博弈令我着迷，我把它称作“瞬间逆行”。它将我的叛逆天性展现无遗。叛逆是崇高的，是创意的摇篮，是发展的保障，是牛虻，是马丁?路德，还是拜伦的诗、弥尔顿的歌颂，使人类免于堕落的武器。神圣的瞬间逆行，在那里，你可以找到……自由。我试着解释，将突然想离开的念头视为一种神的启示，除此再无其他可能。这是否隐喻：我的深圳之行将是一趟失望之旅？ 我在火车站广场来往的人潮中漫无目的地游走，左手拖着一只黑色行李箱，里头装着我的衣服、伞、牙刷、牙膏、电动剃须刀、毛巾以及几本小说。我的物品中书籍是必不可少的。我拖着行李箱，脑子里是刹那间想离开的念头。一个奇怪、好玩的念头，突然闯入一个不合时宜的时刻。正因为它不可时宜，所以才显得奇怪和好玩。我竭力想搞清楚这是怎么一回事。会不会是谁----比如上帝----设计的某种程序，就像杀毒软件在某个时刻自动运行扫描电脑一样？如果是，这样有什么意义，或者没什么意义，就像你无意中做的一个手势？我在思考。我在思考吗？难道不是意识的无意义流动？我在思考，上帝会不会发笑？人会发笑。假如这时有人知道我的念头（想离开），知道这个念头产生的背景（我想来深圳）以及我对这个念头（想离开）、这整个事件或者说此时此刻的存在状态进行思考的话，他会怎么想？认为我很荒诞可笑、无聊？或者他能否理解一个人脑袋里出现各种稀奇古怪的念头只是件普遍正常的事情？他会不会对我那一秒钟里整个存在的真实状况做出这样的判断：毫无意义？可能我的很多思考都是没有意义的，无法体现出价值来，但却构成了我的全部生活。我相信他会的，因为我的思考与他无关，也不能创造价值。 我试图勾画、理解我的生活。作为意志和表象的世界。我活在其中，同时感到茫然。我拖着箱子，倾斜，两轮滑动，里面装着我的过去。我茫然地走在世间，希望有一个新的开始。我看到的是忙碌，的士、公交车、私家车、行人，各得其所，各具目的，潇洒而自如。不像我。我贫穷而备受束缚。我不知道自己该干什么。或许，我可以模仿？
不买书已经好几年了,但电脑里有好几个G的电子书... 同样是喜欢书的人,但方式已经变了
作者：lenslei 时间： 15:54:00 不买书已经好几年了,但电脑里有好几个G的电子书... 同样是喜欢书的人,但方式已经变了 几个G的电子书你读吗 还是放在电脑里？呵呵
写的比较好看，特意登录顶一下。 希望是个好看的故事~~~~~~~~~~~~
不是每个人都能享受到孤独，不是每个人都可以在思想中遨游，如果头脑空白，那孤独可能会带来精神分裂。。 叔本华，海德格尔，加缪。。 人，世界，活着，。。 喜欢这样的文字。。。自问自己写不出来。。 期待更新。。。
有思想的人，懂得享受孤独
想在家网上做兼职的可以加我的QQ， 加我时注明，兼职。
我上了一辆公交车。101路公交车。这路车实行分段收费，上车两元。售票员问我到哪里，我愣了一会，因为我实在是没有目的地，于是我问她终点站是什么地方。动物园。好吧，就到动物园。六块钱。六块？对，六块。这就是深圳，什么东西都不一样，可以理解。在海口，一块钱你就可以从始发站坐到终点站。但是海口不比深圳，相较而言，海口什么东西都是小一号的。深圳理应如此。 公交车是一项伟大而实用的发明。它是大城市的骄傲。方便快捷，线路固定而准确，费用低廉，任何人都可以坐得起，常见而民俗，备受市民喜爱。公交车穿行于城市的胸腹之中，使街道活了，变成了一条条相互联结的筋脉和血管，为整个城市经济的繁荣提供动能和动力的象征。 101路公交车从火车站广场出发，一路穿行于罗湖、福田、南山三个区域。我私底下认为这路车走的是最完美的路线，几乎深圳最繁华、最有代表性的地区都被像羊肉串一样串连了起来。我坐在车上，眼睛透过眼镜和车窗的双重玻璃贪婪地注视着一切，内心充满惊喜和好奇。这就是深圳了！楼多高多漂亮啊，马路多宽多整洁啊，人这么多，车这么多，商铺这么多，霓虹灯招牌颜色这么绚丽多姿！还有绿树和人行天桥！简直叫人应接不暇。哈哈。一双眼睛根本看不过来。 车走的路线有很长一段是在深南大道上，在地王大厦那个站我看到了深圳书城。我没有下车，而是稳稳地坐着，感受着汽车在深南大道上快乐地奔行。车经过华强北时路有点堵，之后就顺畅多了。到了锦绣中华、欢乐谷和世界之窗那一段，车速又慢了下来。这里终日人头攒动，是华侨城世界，到了深圳一定要来这里看看，这里是深圳最具代表性的景区之一，就像长城之于北京。不到长城非好汉，不到欢乐谷和世界之窗就不算到过深圳。 过了白石洲，马路上的热闹就渐渐沉下来了，好像一场晚会到了后半场，人们渐渐疲了，露出了寂寞的神情。 我的整个心思全部放在观察上，我的灵魂像鸟儿一样飞过窗外的风景。我的内心像老式电影放映机一样不停地转动。突然，我感觉有人在注意我。我在窗前看风景，看风景的人在旁边看我。这种感觉不好。我不喜欢被关注，我讨厌被看。像是突然意识到有人在看我那样我猛地转过头盯着肇事者。 一个瘦瘦的脸上长满雀斑的白净面皮的男人正微笑着向我致意。
我写的文字 贴出来 有人喜欢 我感觉很欣慰 呵呵 谢谢大家 因为这个故事是我在深圳生活的一个写照 所以才拿到这里来发表的
楼主不用上班吗，天天宅着？
@未央VS阿房 30楼 ，，， ----------------------------- 你的思想未免有些偏激，你根本不知道离塘朗村不远就是大学城，有清华大学、北京大学、哈尔滨工业大学的深圳研究生院，还有深圳专门接待国家领导人的麒麟山庄。就你说的大沙河我以为是深圳最清澈的一条小河，每天晚上我都在河边跑步锻炼，其实，整个西丽镇应该算最适合于人居住的地方了，清静中夹杂着繁华，只是对于我们这些外地的普通人来说，几万元一平方的房价实在是连想都不敢想！所以，不要抱有文人的酸腐思想，积极的面对生后面对一切，你会有更好的心境。
@巴山人2010 你根本不知道离塘朗村不远就是大学城，有清华大学、北京大学、哈尔滨工业大学的深圳研究生院，还有深圳专门接待国家领导人的麒麟山庄。 呵呵 你说的那些地方跟我是没有关系的 你能在麒麟山庄里住吗？反正我不能 那么它怎么能使我对生活更积极呢？难不成我现在就要去从政？啥时候能熬到国家领导人的身份啊？
哎
曾住在西丽文光村，你上面说的地名好熟悉，噢也是个海南仔
作者：今生我忘了说 时间： 21:27:00 楼主不用上班吗，天天宅着？ 中国人好像有这样一种共识：搞文学的不算一种工作。也对，写小说是不像有一份可以拿工资的工作那样 很多写小说，无法面世的，是饿着肚子在写。这是社会的悲哀
我住你楼上得,有空来坐哈.
喜欢作者的自嘲和自我体会，跟着自己的感觉走，支持！！！！
写小说本来就是一个孤独而遗世的工作，要谈什么报酬的话就老老实实的找一份工作得了
孤独就是烟你想戒却发现戒不了
@罗萨树001 独居 除了房租
作者：车弓卺萃 时间： 16:44:00 看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!【此处省略19876字】 于是哥就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次 呵呵 你的名称很独特啊 是轮胎吗 我也想要一个 哈哈
“你好像很能从我身上得到某种乐趣，是吗？”我突然说道。 他毫无防备，好像被吓到了一样，我看到他的身子不由得轻微往后靠了一下。动作很不起眼，但我看见了。我一向认为自己有这种敏锐的洞察力。至少我有这种自信。 他说：“哦，你误会了，我没有别的意思，你好。” 我把头转了回来。我不知道他会不会觉得我这样做很无礼。不过这不是问题的重点，我也不想去考虑它。对于冒犯了我的人，除非他非常幸运碰到我心情好不予计较，否则他一定会对我的某部分性格印象深刻。 “你刚来深圳吧？”他的问话里多了小心。 “为什么这么问？” “看你的样子很像是。那个箱子是你的吧，我注意到你很在意别人碰它。”他用手指了指我的箱子。 他猜对了。我坐在离后门最近的那排座位上，箱子就放在我脚边不远的地方。因为靠近车门，上下车的乘客有时会踢到我的箱子。我不喜欢这样。我那么在意我的箱子，还有另一个原因：我怕有人将它提走。我的书在里面。我想，要是有人胆敢动我的箱子，我一定跟他拼命。并不是箱子很值钱，而是因为里面有我的书，如今在市面上很难再找到我的那些书了。我不想失去它们。 “我之所以那么紧张我的箱子，是因为里边装了几块金条。” “呵呵，是吗？那你一定要小心了。” “你的观察力挺强的嘛，做哪一行的？跑业务的吧？” “我是做安利的。” “安利？” “你一定见过刘翔拍的那个健康领跑广告吧，纽崔莱就是我们安利的产品。还有雅姿，‘都是雅姿惹的祸’广告打得很响亮的。” “哦，化妆品广告啊，怪不得刘翔的脸最近看起来不那么坑坑洼洼了，原来是用了你们的产品。” “我们的产品很多，不只是化妆品，还有很多，像保健品、生活用品沐浴露啊，很多的，也有专为男士设计的。” “哦？专为男士设计的？有没有电动的？” “电动？” “哈，开个玩笑。我想这两位女孩可能对你们的产品更感兴趣，你给人家做个介绍嘛。”我指了指站在我们旁边的两个女孩。那两个女孩在我们交谈的时候老是时不时的看我们，关键是她们脸上还带着笑意。 “你们好，我是安利公司的，我们公司的产品很好的，给你们看一下图册。”说着他就从黑色皮包里掏出一些宣传画册来。 我感到有点可乐。 “你给人家留张名片嘛。”我说。 “哦，对。”他从包里拿出一叠卡片来，那些卡片装在一个塑料盒子里，已经剩下不多了。他取出两张分别用双手递给那两个女孩。其中一个女孩单手接过名片，上下翻看起来。另外那个则看着我，似乎我比卡片更有意思。 “我以前听说过安利。”翻看名片的女孩说。 “你有没有用过？”名片的主人问。 “没有。不过我有个朋友用过，她说效果还不错。” “是的，改天有时间来我们公司，我给你详细介绍我们公司的产品，可以免费试用的。” 我打趣道：“你们要小心啊，千万别随便打***给陌生男人。” “我们现在已经认识了，不是陌生人了。”安利男立马接口。 “我认为打***给你可能更危险。”一直注视着我的女孩笑着对我说。我发现她的眼睛很大。 “不会的，我从不在公交车上派发名片。” 我们又随便开了些玩笑。后来他们都下车了。临下车时安利男送我一张名片，说他要去给一位客户送货，下次有机会再跟我好好聊聊，他很高兴认识我。而那个大眼睛女孩，下车前一直猛盯着我看。我知道这种眼神，里头充满了期盼，她希望我能用一种方法与她的未来联系在一起。可是我现在没有心情。所以，我没有给她留下任何联系方式。我想，她可能会感到有点遗憾吧。我了解那种心情，在类似的场景里，我也曾用那样的眼神看过别人，我也曾为此而感到过遗憾。但是，唉，怎么说呢，人有时候是很怪的。 我忽然感觉有点疲倦。看看我做的事，简直是胡来。先是胡乱上了一辆车，胡乱地观看深圳这个城市，又在公交车上跟陌生人乱开玩笑。接下来我该做什么呢？去动物园？我费了那么大劲，跑大老远来到深圳就是为了干这个？以前我可能喜欢去动物园，去看那些受了挫折的狮子和羽毛几乎被拔光的孔雀。几只半死不活的会按照人类的美学原理表演的鹦鹉总能引发我的感慨，充满人类意愿的精明乖巧的猴子总能让我忍俊不禁。我可能喜欢狮子隔着栅栏冲我低吼的样子，那吼声雄壮不减当年，而且充满磁性，但声音里震魂慑魄的魔力却被缴了械，听着就像一只被骟了的公牛发出来的。动物园是一个美丽又令人伤感的所在。任何这样颓废的事物总能引起我的怜爱之心。以前我可能是这样的人，但今天不是。我累了，不想看动物，只想要张床。 神圣的动物园之行就此结束了，我在半路下了车。又一次漂亮的“瞬间逆行”。 我相信，一个人在他漫长的一生中之所以有些事能够做成，只是因为他一时的念头造成的，其间并没有什么绝妙的玄机。偶然为之。当世人大力鼓吹什么性格决定命运、知识改变命运之时，我很清楚，影响事态进展的可能是一些偶然性的因素。这几乎是不正自明的。人是复杂而有趣的生物，永远研究不透，单单从理性、性格的角度去研究人、诠释人是不保险的。这么做有可能导致一种对人难以挽回的误读。自笛卡尔那拨人开始的崇尚理性主义思想的做法极有可能最终把人类自身推入命运的死胡同。我不是思想家，没有针对这些问题做过任何研究，说不出更高明的话语来娱乐大众。我只是有一点怀疑，同时感到一些隐忧，努力让自己的行为获得足够的自由，从而使自己尽量不落俗套。 我不想给人造成这样的印象：我是一个反复无常的小人。不，不是的。至少我自己认为我不是。我虽然不拿崇高的道德理想来标榜自己的行为，但是我还没有蠢到反叛一切从而招致所有人的厌恶的地步。也就是说，我仍然坚持某种东西，假如我明白那是什么东西的话。有时我们会坚持一些连我们自己都不明白的东西，也许这就是所谓的信仰。在坚持信念这一点上，我认为军队是一种典范，军人做得最好。服从是军人的天职。这是拿破仑说的？要绝对服从你的上级，不要问，照做就行了。不要问，不要试图去理解。
非常感谢你们的支持 如果接下来的文字出现你们接受不了的内容 请大家在跟帖骂人的时候要悠着点 可以骂我但请慎用字眼 不要违反版规 那会导致不必要的删帖封杀甚至把这个帖子扎口的诸多后果 呵呵
作者：车弓卺萃 时间： 16:44:00 看完楼主的这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!【此处省略19876字】 于是哥就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次 对于你省略的19876字 我表示深深地感谢和敬仰
请对我手下留情 呵呵
本来想说的很多，打了很多字，然后又都删掉了。。。
我只是就自由二字而言，发表一下自己的看法。 我认为，自由不是没有事情可做，和什么事情都不做，而是你有能力可以选择做或者不做。。。
您认为呢，楼主和各位看官？
楼主，支持你，顶起~！
作者：巴哈的G弦 时间： 18:17:00 本来想说的很多，打了很多字，然后又都删掉了。。。 我只是就自由二字而言，发表一下自己的看法。 我认为，自由不是没有事情可做，和什么事情都不做，而是你有能力可以选择做或者不做。。。 您认为呢，楼主和各位看官？ 有道理 你说自由是一种选择权 我认为自由首先是一种心灵状态
楼主，继续哦！
海南囊路过
今年大学毕业，奔波了大半年一直没合适的工作，来深圳快一个月。家里条件也不是很差，但父母的意思是只要挣钱不论我做什么。性格又内向，走头无路我现在在Foxconn做生产，和他们交流好多都是93左右的，大部分都是做了2年多，每天都是重复的事，看不到理想，看不到未来，但是我决不会轻生，呵呵
留个记号，继续关注
楼主写了是哪年的事？06年在西丽平山打工，也去了塘朗村那一带玩。现在那里变化比较大，因为地铁已经通车了，大学城也开建了，城中村估计也要拆迁了。还好，楼主这篇文章给我对往事产生了回忆。从楼主的字里行间能感觉到对文字的驾驭能力。
北京奥运会那一年的事
没有多少人很喜欢孤独，一般都是来适应孤独，谈不上喜欢。对付孤独每个人都有自己不同的方式，如你喜欢写作。孤独并不可怕，有的人虽然在外一个人，但是他的心并不是孤独的。难道天天和一帮人在一起就是不孤独了？我看未必，看似很合群，其实自己的内心才是最重要的，不必迎合他人。需要说的是，一个人生活更要爱好一种运动，有的喜欢爬山，有的人喜欢打球，坚持运动下去，对我们绝对有益处。
不要那么孤独 要寻找快乐！多和信得过的朋友聊天 知道吗？
同位深圳的一员，支持楼主
文笔很不错啊，是块作家料，呵呵
?食艰难！
就这样了？
太监了？
... ... 楼主，中午一起去吃个饭吧，老是在荧光屏前呆着不好..
我下车的那个站点叫西丽医院东。一个忙碌的中转站。位于留仙大道与沙河西路的交界处。那里正在修建地铁，交通异常繁忙，南来北往的车很多，人也很多，有穿黑制服的巡警在走动。站台附近有卖各种小吃的流动摊贩，道路两旁布满了饭店、宾馆和商铺。西丽法庭躲藏在一排绿树后边，不引人注目。在这里，你可以找到去市里或者出关到宝安的车。地铁建好之后，人们的出行将更加便利。 我在人群之中护着我的箱子，不知道该往哪去。这里没有一个人是我认识的，没有亲人，也没有朋友，我像被一只无形的命运之手抛进了一个完全陌生的环境中。但我没有慌，我心里明白，这里不是世界的尽头。 人声鼎沸。汽车马达声和喇叭声震耳欲聋，简直要把人逼疯。必须离开！于是我选中了一辆幸运的公交车----6路车。“本路车实行无人售票，全程票价2元，请自觉投币，上车请自备零钱，不设找赎，谢谢。”终于挤上来了！没有座位，只好站着。这样很好，车上还有移动电视可看。真不错。 车行过深圳大学城，从车上看去，整座大学城显得无比空旷荒凉，在靠近同富裕工业城那边我可以看到几个正在修建的建筑物。由于尚未建成，那几个建筑物从外观上看不出来是做什么用的。整个外壳是玻璃的，支撑玻璃外壳的骨骼是像DNA分子结构图样的铁架，乍一看，好像有北京奥运场馆“鸟巢”的风格。设计师可能模仿了“鸟巢”的创意。这么个不伦不类的东西可能是未来大学城的体育馆。这样的玩意只有在大学里才会存在。要是建成居民公寓住房，那个设计师估计会被愤怒的业主拖到当街乱砖砸死。全透明的，住在里面连厕所都不敢上，而且在夏天，里面会比地狱还热。这就是人造的人间地狱，恐怕连伟大的但丁本人也惧怕在里边呆着。 我在美康百货站下的车。因为我看见一群身穿厂服的工人在大路上走时才意识到已经黄昏了。我想趁天黑前找到落脚的地方，天黑以后就不好找了。我找了家旅馆开了房，扑到床上，很快就睡着了。 醒过来时已经是半夜。我看了看手机，11点20分。我是被渴醒的。喉咙发干，咽喉部位像被什么东西撑开了一样，吸气时可以感觉到气流经过时的凉意，就像燥热无风的夏日黄昏，为了驱散溽暑而摇着纸扇制造出来的不能满足需求的风。肚子咕噜噜叫了起来，胃部收紧下坠，内脏像被掏掉了一部分。我这才想起晚饭还没有吃。我赶紧从床上跳下来，真的是跳，准备梳洗，然后下楼吃点东西，只有食物能使我躲避饥饿感的围剿。 洗手间里的灯发出橘***的光，照在墙壁上那块摇摇欲坠的镜子上，充满狡诈和虚伪。一次性牙刷和牙膏装在一个长方形的扁平纸盒里，我把它们倒在洗脸台上，除了牙膏和牙刷，从纸盒里掉出来的还有一把柔软得柳条似的塑料梳子和一小块薄得像纸一样的肥皂。房间里连个一次性纸杯都没有，我只好就着水龙头吸水刷牙。牙刷软得让人郁闷，老是弯曲，这感觉就像一个年轻的阳痿患者因为使不上劲而干着急也没办法。好不容易刷完牙了，用舌尖顶了顶牙齿，好像涂了一层油漆在上面。毛巾薄得像渔网，还一个劲地掉渣！天！什么破旅馆！50块钱买到的就是这样的服务！也许深圳和别的城市一样，总有让人不太满意的地方。我在扔掉毛巾时瞥见台面上还有两包袋装的沐浴露和洗发液，都是次品，说不定还是哪个商家搞活动时的赠品呢，就像有些寒酸的旅店那种惯常的做法，把艾滋病预防协会发的安***当做卖品摆放在床头柜上，产品的包装袋上赫然印着两个字“赠品”。不过还好，这家旅馆没有那样的安***，经理不提倡在他的地盘上搞性爱活动。墙上挂的热水器多少为经理挽回了些许脸面，让人感觉50块钱花得还有点值。热水器是个安慰，就是不知道里头是否真的能流出热水来。好在我已习惯了洗冷水澡。
街上比房间里热。我没洗澡，身上粘糊糊的，像涂了一层橄榄油。先找吃的，我饿得腿都软了，眼里直冒金星。我在一家小店买了矿泉水，一仰脖，咕嘟咕嘟灌了半瓶。真爽，水好像是甜的。 这个时间餐馆都打烊了，想填饱肚子，只能到烧烤摊上搞点夜宵。烧烤摊整条街都是，不下九个，人还挺多。身穿金威啤酒字样制服的性感女孩在各个摊位之间飞舞，不停地为吃客们送上冰爽的啤酒。有些男性同胞显然喝开了，时不时地跟女孩开些玩笑逗自己哄然大笑。呼喝声此起彼伏。烤架上偶尔火光一闪，映出厨师多半也是老板眯着眼睛的脸，他的手在不停的翻动，似乎乾坤在握。诱人的肉香弥漫了整个夜空。所有的场景都是那么的熟悉，在全中国任何地方你都能见到这样的烧烤之夜。 我要了份炒粉。 在等待的过程中，我无事可做，只好顾左右而无言。我放开想象的青鸟，让它自由飞翔，为我寻找各种诗歌的意象，在心里将其捕获，收编，细细品味，然后再将它们吐成诗句。我忙着接纳眼前纷繁的意象，感到一种描述的障碍。这场景太过熟悉，因此难免会有疏漏，想要事无巨细全部把握和记录几乎是不可能的。况且，并非所有的人间景致都适合提炼成诗意。诗歌反映的不光是现实。诗人尽可以打开全身的感觉***去感受一切，但最终沉淀下来的只能是其中的一小部分形象，这些形象唤醒了诗人的感情之狮，他雄姿勃发，吼声激荡，踏过的足迹就成了诗行。 很快炒粉就上来了。我迫不及待狼吞虎咽起来。嗯，味道可以。饿急了的人吃什么都是香的。要是在平时，我可能会抱怨油放得太多，盐味也有些重，但今天的主题是填饱肚子，我也就顾不上那么多了。炒粉的量不算多，但确实有点咸，炒菜的师傅可能是本地盐商的朋友，因此用起盐来毫不吝啬。我是就着那半瓶矿泉水吃这盘炒粉的。五分钟不到，我就饱了。粉也吃得差不多了。说实话，虽然我自感可以吃掉一头大象，但我确实吃的不多。也许是因为太饿了，我反而吃不下太多东西。人的感觉有时是会骗人的。 旅店提供的东西我受够了。我在一家商店买了毛巾牙刷之类的日用品，然后回到了旅店。洗了个澡，我摆出最舒服的姿势躺在床上看电视。我不想睡觉。可能是因为吃得太饱，也可能是因为刚才睡过，所以现在我还不觉得困。电视节目空虚而无聊，提不起人的兴趣。我正百无聊赖地不知道干什么好，突然听到有人敲门。我穿着短裤，裸着上身就去开门。我原以为是服务员送杯子来了，刚才上楼之前我在前台反映了一下刷牙的困难，服务员答应一会给我送来新的牙刷和一次性水杯，谁知打开门一看，却是一个三十来岁的陌生女人，穿着暴露，香气扑鼻。她一瞧我这摸样，乐了：“靓仔，要不要玩一下啊？”我一时没反应过来，问道：“玩什么？”“哎哟，就是玩那个嘛。”我恍然大悟，急忙道：“不，不，不了，今天我太累，改天吧。”“没关系，玩一下嘛。”说着，她就要挤进来。我挡在门口连说：“真的不要，真的不要。”她看我一脸认真的样子，好像要恼怒，就放弃了进房的打算，递给我一张名片，告诉我随时都可以打***找她，走的时候她还特意打量了我一眼，好像对我的那身肌肉十分满意。我脊背一凉，就立刻甩上了门。 我开始责怪自己做事不够老练。干嘛要说改天呢？直接拒绝不就完了嘛，省得多费口舌。还有，我干嘛那么慌张呢？其实我是不排斥男女之间的欢乐的，只是这一切发生得太突然，我一下子慌了神。她要是再年轻十岁，脸蛋再漂亮一点，身材再苗条一些，说不定结果可能就不是这样了。唉，一切都是因为没有经验。为什么要说改天呢？ 电视是没法再看了。打***给朋友吧，告诉他们我到深圳了。这时敲门声又响起。我担心刚才那个女人去而复返，隔着门大声喝问：“谁呀？”门外应道：“服务员送杯子。”我的心这才松懈下来。 我没打***给朋友。这个时刻一个人呆着兴许更好。我现在使用的不是深圳本地卡，要收漫游费的，我一打起***来就不知会聊多久，费用会很高的。明天办张本地卡，租间房子，等一切安顿下来再跟他们联系也不迟。现在酒足饭饱，我不想再动了。
作者：denysaint 时间： 08:21:00 ... ... 楼主，中午一起去吃个饭吧，老是在荧光屏前呆着不好.. 呵呵 谢谢你的好意 我早已不住那里了
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孤独而卑微的活着，我经常想，我只是个卑微的存在，我只想活得更好。
人有思想才会倍觉孤独而卑微，LZ是位有思想有理想的人，相信你一定会成功的！
不知道是上帝的惩罚还是上辈子投胎不成功，每到深夜别人呼呼大睡的时候，我却脑子清醒得很，比鬼还活跃。如果释迦牟尼说的没错，我前世肯定是一只猫科动物，即便不是猫头鹰的变种，也跟狸猫的近亲相差不远。我是典型的夜猫子。我有这样的经验：当你越是拼命想睡着的时候，反而越清醒，你会觉得无尽的黑夜是一种绵绵无绝期的煎熬。你会诅咒上苍不公，怨它赐给别人酣畅淋漓的睡眠而让你忍受暗夜之火的炙烤，变得人不人鬼不鬼。你会恨不得把长城给拆了，或者一口气把黄河吸干，以平息你的怒气。有人说上帝在你面前关上一道门时会在别的地方为你打开一扇窗。这是真的。上帝使亚伯遭尽了苦难是为了考验其信仰是否真诚，亚伯失去了一切，但始终没有放弃乞求上帝的怜悯，最后上帝赐还亚伯原有的一切，并使他的财富翻倍，子嗣昌盛。仁慈的上帝啊，你为何要让你的子民蒙受苦难？难道是为了体现一种公平？在有人宣称上帝已经死了一百多年之后的21世纪，我虽然将信将疑，但内心十分感激。在我失去睡眠之神的宠爱的同时，我获得了缪斯女神的青睐。她开启了我的想象之眼，使我拥有思接千载、神游万物的超凡想象力。我可以坐地日行八万里，也可以气吞山河，垂纶长川。今夜我再次激动难眠。 我想着刚才那个一心想取悦于我的女人，感到有些好笑。也许我应该为她赋诗一首？偶尔学学柳永、周邦彦之风流又何妨？哈哈，罢，罢，罢。还是吃夜宵时见到的那个啤酒妹更合我的口味。我心里涌起想将今夜吟诵一番的冲动。哎呀，糟糕，刚才忘记买纸笔了。不过可以用手机写。我说干就干。不多久，成诗一首，题曰《烧烤之夜》： 在互不相干的 矮桌椅之间 人们彼此保持着 距离和忽视 入口处 偶尔有一两个 迟到者 探头探脑 饿狼一般 搜索着 理想的空位 而旁边总会陪着 老板娘迷人的笑脸 烧烤之家 在辽阔的夜 喧闹鼓起 如驼峰 十几张嘴 同时卖弄 嗓门和幽默 急促的话语 相互抵消 又溶化为一团 含混难解 像这样热闹非凡的 宫廷盛宴 从来不缺 酒瓶倒地的哐当响和 欢笑 借着酒气 男人们有点 脱缰 “老板，再来五支 青岛纯生。”一个声音大喊 沉默的女人放下 鸡翅在等待 上酒的段落之间 适时地报以 火光一笑 磨练多年 她的耳朵 已经学会 像驴一样闭合 写罢，又细细品味一遍。自觉虽非绝世佳作，亦可娱乐我心。其写实风格足可铭记今宵。我心满意足，顿觉困意袭来。于是抱枕睡去。 两天后，我搬进了现在住的房子。
以前常听人说，大城市里是沙漠，人与人之间的情意淡如水，薄似纱，邻人之爱的土地上寸草不生，更别妄想会结出什么奇珍异果了。当时我不信，总觉得一颗友善之心就像地衣，无论是在贫瘠干旱的沙漠，还是在冰天雪地的北极，它都可以生长。我是小地方上来的人，长有一颗淳朴的心，在家里养成的一些习惯我总希望在这里也可以保留。搬进来的第一天我就希望跟左邻右舍结识，我的乔迁之喜需要有人分享，但是我失望了。没有人跟我一起庆祝，除了房东，没有人知道我已入住803房。他们根本就不关心这种事。一个星期之后，我完全接受了现实。我们的现状就是：家家户户门庭深锁，鸡犬之声相闻，老死不相往来。嗬，两千多年前老子一心想要的理想国在两千多年后的大都市里终于变成了现实。我不知是喜是忧。在这里，田园牧歌式的生活消失了，都市里的月亮也早已被人遗忘。每个人都局限在自己的小天地里，在几十平米的监狱里满足于自己的狭隘生活。 我的热情早已冷淡。夜深人静的时候我反复思量。也许人情味并不是人生的必需品。另外还有些东西是最根本的。但，那到底是什么呢？到底是什么在主宰人的生活？ 当我开始整天紧闭家门时，我意识到自己也是一个缺乏人情味的人。我经常看着严丝合缝的房门发呆。也许我不该如此封闭自己。但是打开门又怎样呢？打开门，我看到的是邻居关着的门。不管我开不开门，我看到的永远是关着的门。既然这样，那我又何必要开呢？ 其实人不一定非要跟别人交流才能活得下去。 我本来就是一个惯于孤独的人，来到一个新的地方，却为无人理睬的问题所苦恼，真是好笑。我意识到这种苦恼是不必要的，对他人，对我自己而言都是如此。可有可无。我装出渴望结交的姿态，更多的是出于礼貌，而不是真的需要。作为后来者，向先到者打声招呼是情理之中的事情。这就是所谓的“礼”，我们奉行了几千年的处世之道。招呼过后，一切照旧，各忙各的。我明白，人与人之间的交流是难的，交流的内容十分贫乏。交流什么呢？新近发生的怪事趣闻？揭露某个人的阴私？除了当做笑料，没有人真的关心这些事情。我曾经参加过一些重要的酒会，在表面热闹的场合里，每个人都在试图展示自己的孤独。碰到这种场合，我总是第一个想逃。人多不一定热闹，一个人是孤独的，一群人在一起是一堆孤独。 我不怕孤独，我喜欢孤独。孤独是人的一种本质属性，跟别的东西----比如痛苦----是一样的，是人的生命中最常见的东西。对待它，实在不该抱有一种如见鬼魅的态度。鬼魅不一定伤人，有些人比鬼魅还要可怕。人为什么会怕鬼呢？多半是由于人们受到了误导。我们从小就被人灌输了这样一种看法，认为鬼是害人的，我们信以为真，所以心生恐惧。其实我们怕的是突如其来的打击。鬼并不一定可怕，蒲松龄的《聊斋志异》里早就有精彩评述。同样，孤独也并不可怕。人们之所以害怕孤独，是因为他们从来就没有正视过它，对它存有偏见。 我一个人生活了一个星期。托朋友帮忙邮寄的三箱书陆续到了。邮局***通知我去领。因为邮局离我住的地方有十分钟的车程，而那些书又太沉，所以我是分了好几次才领完的。搬书真是件苦差事，可以这么说。光是我住的那里从楼下到楼上，我就得歇三次。没有二十个搬运工和几头公牛帮忙，根本不可能完成这项任务。 有了这些书，生活就好过多了。
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书籍是我的生命的一个主题。或者说（客观一点），我的书是我生命的一部分。拥有它们，我才感到自己的生命是完整的，感到生活是有希望的。我这么说，有人可能不信，认为我在哗众取宠，或者故作夸张。也许我的语言是过于文学化了，但是意思是清楚的，感情是真挚的。每个人都有自己的最爱，有的人喜欢车，有的人喜欢珠宝，有人喜欢网络游戏，或者手***、盆栽、宠物狗、皮包、***、游艇、电影海报、偷拍女明星的内裤，等等等等，我相信，他们都是发自内心地爱。你不能怀疑他们的独特爱好的真实性。我们知道古代有个帝王喜欢锁胜过一切，他宁愿当个锁匠，也不想要那把龙椅。你不能说到他是哗众取宠或者故作夸张吧？有些事你可能不会去做，但你不能因此拒绝承认有人确实喜欢。 我认为书让我变得与众不同。 读书可供装潢。任何人，倘若进我家门，一眼见到我的那些书，一定会心生诧异，想不到我年纪轻轻却拥有这么多书籍。在他们的观念里，读书是学生们才做的事情，进入社会后，除了那些真正喜欢读书的人，很少有人会再手捧书本。“静不下心来。”他们常这样说。看到我的书堆，他们可能会发出感慨，表达一份钦佩之情，同时惋惜自己失去了读书之心，好像他们身上的某一部分机能已经坏死了一样。“这么多书，你读得完吗？”有人问。我笑而不答。他们倒不是怀疑我的阅读能力，也未必有“万般皆下品，唯有读书高”的定见，只是对我的喜好完全没有预料而已。我从未想过要拿我那堆书当做资本炫耀自己，没有什么可炫耀的，在我看来，阅读是一件十分自然的事情，但是它们确实有利于塑造我的外部形象。通过这些书籍，不论我有没有读完它们，一种读书人的形象会在他们心目中形成。这种读书人的形象会将我与他们划分开，归入另一个世界。我心里清楚，这样的划分实在毫无道理，也没有任何意义。但作为一种社交手段，书籍确实可以为我充当门面，为我们乏味的交流提供一个话题。 我内心另有一番见解：读书使我有别与他人的地方在于，它培养了我与孤独亲近的艺术，使我能够轻易地摆脱限制，获得独立与自由。比方说吧，在一群人聚会尽欢颜的高潮时刻，我可以飞翔于天花板之下，蹲在璀璨迷离的吊灯上，俯视每一个人。 通俗点说，我有敏锐的洞察力，可以跳出生活之外观察自身。我很清楚自己深陷其中的境地是怎么回事。我感到有一个内在的我在冷眼旁观。好像我体内豢养着一只多愁善感的灵长类生物，听话，充满智慧，有时爱搞点恶作剧，但从不害人。 我自幼喜欢读书，见书如洪七公瞧见美食，那种疯狂就像欧阳锋喜获《九阴真经》一般。中学阶段功课不佳，闲书倒是读了不少。我喜欢在夜里读书。虽无红袖添香之浪漫，亦无凿壁偷光之刻苦，却有雪夜闭门读禁书的自得。读书让我苦恼不已，人生识字糊涂始，读书使我得了神经衰弱，双眼近视，从此堕入迷幻世界。我像是过着一种不存在的生活，一种双重生活，在现实生活之外，在我体内，另有一个世界。我不知道哪个更真实。也许两种生活都一样真实，也许两种生活都一样虚幻。人世间的事，谁说得清呢？好在我不以为意。我也只能不以为意。人是一根脆弱的苇草，具有思想，但终究不过是一根苇草，是自然界最脆弱的东西，一口气、一滴水就足以致他于死命了。 朱自清先生曾作过一篇名文《匆匆》，感慨时间匆匆而逝，如奔腾之水，不舍昼夜。我深有同感。人为何要来尘世白白走这一遭呢？从哪里来，往何处去？这是千古疑问。多少圣贤智者都解不开的数学题：为什么要生，为什么必死？现如今是否还有人痴痴地凝望头顶灿烂的星空呢？我乃一介凡夫，无力施为，只好将古今之事，都付笑谈中。 有时我会感到寂寞。寂寞像一条蛇，缠住我，使我像一只离群孤雁，为找不到同伴而哀鸣。有时我不免想，我内心的觉醒多半是读书所致，读书误我啊。读书误国，所以秦始皇要焚书坑儒。读书人孤独在所难免。可惜我已不能回头。 书籍滋养了我，给我生存下去的勇气。一本书就是一团圣火，照亮我心中的黑暗。我明白孤独乃与生俱来，不可排遣，也不必根除。孤独真的有那么可怕吗？为什么我不觉得呢？我告诉自己，既然不可避免，何不坦然接受？书使我看清了孤独，因而我能看破一切，自由便从这看破中来。
其实我真正的读书生活开始得较晚。 我上学比别人晚。别人是指跟我一起玩泥巴的那批伙伴。因为我妈担心我脑子发育得比别人迟，故而比别人的父母晚了一年送我去念书。我六岁进的幼儿园。幼儿园的老师都喜欢我，我想是因为她们出的题目我都会做。有时我还会自作聪明教别的小屁孩认字。可能是当时我假扮老师的那副严肃相把老师们逗乐了，他们让我当了班长。读了半年，我就正式上小学了。上一年级时我七岁，班主任感觉需要一个帮手替他管管班里那群好动的猴崽，于是指定我当了班长。这么一指定不打紧，从此我再也不敢胡闹了，规规矩矩为他人做表率。结果我的功课学得特别好，每次考试都拿第一。当时我没有意识到自己是死读书读出来的成绩，还以为自己真的比别人聪明呢。我把课文背得滚瓜烂熟，以为世上再无难事，非常自满。我不知道学校教育其实是相当狭窄的，因为没有人告诉我天外有天人外有人的道理。我满足于学校发的那几本课文，满足于做一只井底之蛙，直到有一天我走进书店，才发现原来世界大得很呢。 大概是初二下学期吧，我记得是期末考试结束后，教室里一片狼藉，练、课本、纸团到处乱飞。所有人都感到自由无比，兴奋异常。几个女生凑到一起讨论某道题的***。我默默整理书包准备回家。我没有考完试后跟别人讨论的习惯。***是什么，自己的解法能得多少分，这类问题毫无意义，成绩出来后结果自然见分晓。事情已成定局，多说无益。我一个人走着。每次当一件事情结束之后，我都喜欢一个人独处一段时间，让心情慢慢沉淀。路过新华书店门口时，我犹豫了一会，最后鬼使神差般走了进去。 以前我很少进书店，在我屈指可数的几次书店之行中，每次都是直奔教辅区。今天刚好放假了，没有功课压力，我想四处看看。我来到世界名著区，架子上的一排排世界名著令人眼花缭乱。我找到一本《苏菲的世界》翻看了起来。书中讲的一切令我惊讶，立即引起了我的兴趣。后来我才知道那是挪威的一位哲学教授写的一本小说。作者把一部哲学发展史融进了小说。那是我第一次接触到哲学这个概念，对我来说，那是完全陌生的东西，但似乎蛮有趣味的。小说的内容我早忘了，但是书里讲的好奇与怀疑、独立思考的能力却点燃了我内心的某样东西。那天我还看到了另一本书----《周国平哲理美文》。第二天我向母亲讨了零花钱买回了那两本书。 那一年夏天，我开始了真正的读书生活。 真正面临抉择是痛苦的。因为有选择就意味着有舍弃。人生的不完满在于必须在众多的人类可能性中选择其中的一种，而且不能推倒重来。因此我们每个人长大之后只能变成单向度的人，变成乏味的、能力有限、视野狭窄、骄傲自满的人。 无论我承认与否，书籍在塑造我成为自己的过程中起到了一定的影响。有时我会想：倘若读初二的那年夏天我没有路过书店，或者路过但我没有进去，或者进去了但没有去文学区，或者去了文学区但没有从书架上取下那本书，那么，现在的我会不会是另一番模样？极有可能是另一番模样。然而遗憾的是历史没有假如。人生是一系列的偶然造成的。那两本我偶然碰到的书，充实了那个暑假。那个夏天的阳光特别灿烂，而且日子特别的难忘，后来，更多的书充实了我更多的日子。后来我明白了钱钟书说过的一句话：“人生据说是一部大书。”阅读这部大书，需要用另一双眼睛。 人活着到底是为了什么呢？这是我经常想的一个问题。这是一个哲学命题吗？探索人生的意义是哲学发生的动机与存在的目的吗？我不知道。如果是，我想，我是在做一个哲学家经常做的事情。 我不知道其他人的内心世界是什么样子，可能有的人比较单纯，而有些人的内心则像一只劳力士手表那般构造精妙。我的内心生活非常简单，我体内的那只猿猴什么都吃，任何食物到了它的手里都变成像香蕉那么诱人，它剥开食物的皮，细细咀爵它的内核，慢慢品尝。它经常吃的一种食物叫做人生。
搬进新房的最初几天里，由于无所事事，我想起了中学的时光，还有书籍与我发生的关系。我总是这样，任思绪自由驰聘。 发了两天呆，我想，该出去走走了。 我锁好门，深吸一口气，然后缓缓吐了出来。我走下楼梯，8层楼，所有的门都关着。楼梯窄而脏，五楼的路灯一直亮着，在白天，楼道里虽然暗得像山洞，但行走时也不一定需要灯光。可能是线路的问题。往下走，我忽然有一种走向地狱的感觉。就像《神曲》里描绘的那样，因为我是向下。不同的是我不是著名的诗人，不是但丁，也没有引路人。三楼楼梯的平台上有一滩呕吐物，臭不可闻，形成了一道矮墙，我几乎是跳跃而过。 室外明亮，空气清新。我住的那幢楼在一群楼中间，我必须穿过曲里拐弯的胡同才能最终走到户外，看见广阔的蓝天和苍翠的树木。 阳光照耀我的双肩，走在熙熙攘攘的人群中，我心里却在想着别的事情。我想着一个普通人，一个迷茫的人如何才能成为一位作家的问题。我想起了以前读过的一些文章。那些文章讲述的是一个个关于文学的故事，曾经令我痴迷。 作家余华用一系列作品诸如《活着》《许三观卖血记》《在细雨中呼喊》最终确定了他小说家的身份后，在一篇题为《温暖和百感交集的旅程》的随笔里深情回忆了自己的读书生活和走上文学之路的偶然性。我从那篇随笔传达的信息中了解到了一些奇妙的相遇。读者余华与川端康成、卡夫卡的超时空、已变成永恒的相遇。有时候，某些偶然的经历就像一把钥匙，能打开一扇神奇的门。我相信，1980年冬天，二十岁的余华读到川端康成的《伊豆的舞女》时，内心的某扇关着的门突然吱呀一声开启了，他走进了那个神奇的空间，并且继续行走。余华说：“如果没有拉克司奈斯和克莱恩的这两部作品（指《青鱼》和《海上扁舟》），还有川端康成的《伊豆的舞女》。我想，我也许不会步入文学之门。”是我后来在大学图书馆里知道余华说的这番话的。余华告诉我，一位真正的作家是从真正的读书生活开始的。而文学史上有些动人的遭遇成就了某些优秀的作家，文学的花园才会百花盛开、争奇斗艳，文学的血脉才会代代相传。曾引起拉丁美洲魔幻现实主义文学风暴的加西亚?马尔克斯之所以能写出《百年孤独》这样的巨著，是受了胡安?鲁尔福的启示，击中马尔克斯的那道闪电是鲁尔福的小说《佩德罗?巴拉莫》。是的，这番简单的道理是不证自明的，可我好像刚刚才懂得。 问题是，我很早就开始了读书生活，可是现在却仍然一无所有，难道我什么地方做错了？我错误地认识了自己？ 不会的。我只是尚未表现出来而已。在我的内心，我早已清楚，并且认定自己是一个什么样的人。 我在等待时机。
回复第5楼，@在尼尼微城 在深圳，我也一样孤独而卑微的活着。 -------------------------- 顶一下
文字不错，支持一下。
@罗萨树001 楼主在塘朗啊！呵呵！
与搂住还有些共同点：喜欢孤独，习惯阅读，喜欢户外运动…来深圳一年多了，在一家饿不死也富不了的烂国企混着，郁闷哪！
我是一个极端迷茫的人，不知道自己该做什么，也不知道自己想要什么。很多时候我感到无所适从，好像无所谓的样子，做什么事或不做什么事似乎对我意义不大。这是一种绝对真实的人生状态。----------- 这种状态真的很糟糕，我躺在床上睁眼到天亮，就是这样的状态，楼主，我发现和你性格很相似，脑子天天都在神游----------哈 哈 哈 哈
他人即地狱
呵呵 各位的赞赏是我的精神口粮啊
不知不觉我走到了村口。我还没想好今天要做什么作为消遣。任何需要两个人以上才能进行的活动都不适合我。我没有可以一起玩的朋友，连一个帮我出主意的人都没有。那么，我只能一个人到处走走了。四处溜达，随心所欲。我早就习惯了一个人做事。我不明白有些人为何如此害怕孤独，仿佛那是无法承受的重担。他们千方百计地往人堆里扎，捆绑在一起，或者至少有个人呆在身边他们才会感到安心。我不明白他们，正如他们不理解我喜欢孤独一样。不，我不是不明白。实际上我什么都知道。我知道，在面对人生的某些处境时，我比他们更能轻易地做到----坦然。孤独，在我看来是一种可亲善之物。事实上，我不愿一语道破：孤独乃是我刻意追求的一种结果。 在一个人能做到的所有事情中，我都能找到乐趣。这是其他人无法企及的能力。我一个人呆着时，我感到怡然自得，不会想到要跟其他人搅到一起。社交对我来说似乎是无关紧要的东西，我不像其他人那样把它看得很重要。这对人类教育是一个沉重的打击，因为所有的教育都在告诉它的学生们：人是一种群居动物，社会群体性是人的本质属性，人离开了人类社会群体，一刻都不能生存，因此，每个人都要融入他人，相互拥抱，精诚合作。我却想避开别人的热情。我一个人呆着也可以很好，我的内心要我这么做。 其实，我并不孤独，我身体里的那只猿猴，自从我发现它之后，我就找到了一个可以交流的对象。那只猿猴，通俗意义上讲，我想，应该就是人们常说的灵魂。一个人害怕孤独，多半是因为他们不愿去认识自己的灵魂。他们排斥它，否认它的存在。 我想去书店看看。我的灵魂，应该喂它一点吃的。 在深圳这个大城市，像我这样的人，出行，意味着要坐公交车。坐在车里，往窗外看是我认识这个城市的一种方式。而且，无疑是一种便捷而又省力的方式。虽然深圳是个陌生的城市，但是我毫不畏惧。我研究过深圳地图，大致在脑海里勾勒了它的整个轮廓。我知道101路公交车，知道地王大厦附近有个深圳书城，我可以轻易地咬住这条线，我知道咬住了这条线，其他的不怕它不上钩。深圳已是我的囊中之物。 深圳在我眼前一点一点地慢慢袒露她的胴体。她美丽的曲线渐渐印在我的脑海里。任何事物都是这样的，一点一点，慢慢地，向你展示它的奥秘。一座城市，一小片区域，像T台上的模特，有规律的转身，向你展示她的每一个侧面。你想认识她，那就一步一步慢慢来。 我在村口等车，那里有个站台叫塘朗村口，所有从长源村、福光村开出的公交车都经过这里。在这里等着坐车的人很多。塘朗村口很像卖气球的商人手中捏紧的线，又像一个人同时牵着八条狗，数十几充气球和狗的皮带全抓在一只手里，只要手一松开，汽球和狗就四散开来。公交车经过塘朗村口这只手，然后从四面八方跑去。假如是在古代，这个地方的军事价值就会显露出来，兵家必争之地都有这种要塞的特点。 在深圳，如果没有私家车，那么相当一部分的时间都得花在等公交车和坐公交车上面。等待是人生的一大主题，也是人生状态的一种外化形式。等待是一种伟大的常态，是一种被迫的休假。因此没必要把自己搞得万分沮丧，寝食难安。法国荒诞派剧作家贝克特先生就是因为写了《等待戈多》，表现了人生的这一主题，结果荣获了诺贝尔文学奖的。有些狂人可能提出生命短暂而宝贵，必须抓住每一秒钟的理论。他们可能把自己当做机器使用，那些经理，走路像飞一样几乎脚不着地，吃饭睡觉的时间尽量缩短，每天安排二十个约会，在两个约会间隙的十分钟里匆匆跟女秘书做一次爱等等。2008年奥运会志愿者的英语教练李阳先生，因为刻苦勤奋，在英语学习和培训领域里十分成功，他倡导纸条漫天飞，利用零碎时间攻克英语的理论几近完美。像这些人，社会的精英，恐怕不会认识到等待的哲学意义。作为大多数的普通人，如果没有要命的事业，如果不喜欢英语，不擅长利用零碎时间，那么，经常性地接触等待的主题则是人生的一种必然。很多人对这一主题不以为然，或者认为毫无意义，于是把生命掷入了身后的虚无之中。我是芸芸众生之中的一个，我也不想浪费时间，我的做法不甚高明，甚至在他人看来等同于无，我仍然乐此不倦：我总是利用一切时机思考社会和人生。我深信，有一天，我的思考将会给我带来回报。
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