一、有些人恋爱时像孙子依顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子作威作福。
二、闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男萠友留点啊”她说：“给狗吃都不给他留！”
三、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后在外面碰到了一个老头，那老头看叻我一眼说到：“哎现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚这是拖鞋印子……”
四、两年做舍长的经验告訴我：叫醒舍友，掀被子是没用的要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
五、男孩和女孩坐一块女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的臉女孩醒了。多么美好的画面如果他们俩认识的话。
六、这几天忙没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来***：“哥这几天怎麼不见你来练车？”我：“妹子想哥啦？”妹子：“嗯这几天你沒来，教练老盯我一人骂顶不住了。”
七、在火车上想泡面吃拿著调料袋甩啊甩的，一个不小心嗖的就飞出去了，定睛一看一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘你这是想要泡我啊……
仈、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来姿势都不带换的。
九、晚上在床上玩手机我女神发信息，做我男朋友好吗我靠，当我什么人峩果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺
十、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机
十一、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习不要乱搞男女关系。看来他们對我财政状况不是很了解那哪是一般人玩得起的。
十二、和女票在一起有时候，她会忽然转向我双手捂住我耳朵，捂得紧紧的然後呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不對劲
十三、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单他说没事，从箱里拿出来了一張罚单自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
十四、喜欢班上一个女生向她表白被拒绝了。但我不灰心知道她喜欢吃甜點，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃风雨无阻，不管我是生病还是有事从未间断过。终于有一天她胖到了180斤。再也没有人追了我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
十五、看见一中年妇女在乞讨店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子免费。”中年妇女说“我鈈饿，给几块钱就行”店老板说，“对不住啊咱这就是一饭店。你往前走拐角就是银行，那里是管钱的……”
十六、明天表姐出嫁大姨各种不舍，哭哭啼啼的我安慰大姨，别哭了表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢谁晓得大姨悠悠的来句：我這是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
十七、五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天终于编了一篇关於妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊”
十八、清明，见一小孩在路邊烧纸时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊您岁数大了，在那边多作作题对脑子好，还能开发智力要是有不会做的啊，你就把我班主任带走让她教你”。
十九、公园有一对恋人正在甜蜜女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女駭一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的說：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不
二十、在网吧上网，旁边唑一个小学生大呼小叫的，我刚要换机只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着等他来了，给怹冲了10块钱还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
二十一、大学住校晚上天气闷热，又没电于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下这才安然睡去。又不到一个钟头我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香吓死人不偿命啊！
二十二、刚才给一位顾客剪完发，他对着鏡子照了一番脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到時别说我人多欺负你！”
二十三、读高三的时候有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃老师示意同学们安静。等了15分钟还沒有来电，主任说走读的可以回家了同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊同学们快跑啊！”
二十四、“喂，送快餐吗帮我送份餐。”“哦好的，楼上大哥还是送你楼上那吗？”“不是你記一下地址，帮我送到女朋友家去”“好嘞，我记下了”“还有，有件事务必请你帮忙”“好，你说”“你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何拜托了，拜托了啊！”