男主：张三
中年　　女主：李四
中年　　其他的容我慢慢道来。　　其实吧，我没有那么埋怨他，没有什么愤怒，这段感情除了伤害，给予我的也很多，起码，失恋一次人就上一个台阶，成熟许多不是吗，即使是教训，都可以长智慧，何况得到的又不仅仅是教训。　　标题这么写完全是哗众取宠，为了吸引眼球，还是希望有人来捧场、评说，给个分析啥的，即使是责骂也欢迎，有过来人倒到苦水说说经验就更好了。　　事情早已经过去，我可以说已经完全放下，也许是放下98%，剩下那2%嘛，标题还是可以多少暴露潜意识的----虽说现在可以心平气和回忆，但内心深处还有一个愤怒的小苗头，想伺机窜出来诉说，小小报复一下！　　那就开始吧。不想煽情，也不想文采飞扬，希望用简单的话交代人物关系就行了。　　因工作关系，和张三打过交道，很自然的有了双方的手机和QQ号码。（不喜欢上网、没有QQ号的人多省心吖）　　虽然我有QQ号，电脑开机也自动上线，但从来都是隐身，也几乎从来不聊天，所以平时谁要我号码我都给，给完了从来不联系。QQ好友吧，一般看人不在线也不会留言的。　　但张三不一样。　　他要了我的号码后不久，就隔三差五的给我留言，没聊过私事，基本都是转载个有趣的新闻或段子，对时事热点有个几句短评什么的。　　他比我大几岁，很和蔼亲切的样子，短暂的接触感觉他比较善解人意，会换位思考，所以，基本的好感是有的。他后来也给我说，他看得出我对他不讨厌。　　我没事也不会找茬讨厌谁吧，我对谁都不讨厌。　　但在他看来，这就是有戏的前提。不讨厌就可以尝试追追。　　话说到这儿，我觉得，我这段经历拿出来给姐妹们现身说法给一点人生参考也是好的，看客如果不想重蹈覆辙，就以我为鉴吧。
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　　这些留言，有时是在我不上网时发的，更多的时候我其实就在上网，所以我看到了就会有一句每一句的回一下，回完了我们也不怎么聊天，顶多几个回合就各干其事了。完全没有压力。　　逐渐的，他就每天都给我留下言，所以差不多我们每天都聊几句，虽然是几句，但因为常为就事论事，所以言之有物，感觉比较谈得来。　　即使谈得来，也仅仅算是点头之交的吧，没有多深入的主题和了解。　　就这么着大约有几个月吧，也许是1-2个月，那时我正在为专业上的事忙碌，而他专业技术比我好得多，后来的话题就逐渐集中在他为我辅导，答疑解惑。我没有那么多疑惑，只是水平有待提高，他经常主动指点指导，我对他好感日增，我们交往也逐渐密切起来。　　这里的教训是，男女交往，如果不想惹烂桃花，就不要对男士的搭讪回应太多，想想看，每天晚上留言聊天，没话找话，虽然不动声色，但应该明确定位为赤裸裸的追求，当时太大意太小看自己了，对自己中年、有家、老土传统的特征太有安全感了！但同时，潜意识里也有被搭讪的满足感和愉悦感，所以才懵懵懂懂的跟随人家脚步往前走了。　　这也是后来他为自己辩解时说的，要不是他每一次试探我都有那么让他心醉动心的回应，我们也不可能继续，所以我们的关系虽然是他发起的，但他没强迫我，所以也没有责任，无需负责（大致意思，说的还是很温情），这一席话让我立刻明确提出分手，这句话是个分水岭，之前的是密恋，之后是藕断丝连的纠结。　　继续说从前。　　有一次我随手把一套专业考试题发给了他，厚厚的一沓，请他见识一下，其实我是有***的。　　结果不到一天，他把所有题都非常认真的答完了发给我。　　我看着他发过来的好几张的题，他一字一句写的分析，不由得非常感动又敬佩，好感指数一下子飙升，马上由衷的感谢，大段的赞美，表示要请他吃饭之类。这一步这件事很关键，从此，他在我心中位置一下高起来，感情一下亲近起来，感觉他是可以帮助我可以信赖的人。对他不但重视了，还感觉欠了人家人情，微妙中，人物关系发生了改变，他从点头之交的普通熟人变成了对我有恩的朋友。第一次进攻，他以小博大，全胜而归。　　后来他曾经反复告诉我，想发展一段人际关系，就要想怎么对别人有用，怎么帮助他，当他接受了你的帮助，你也就走进了他的心。回顾我们的发展历程的时候他也曾经给我说，他没有容貌吸引我，没有钱吸引我，如果不能培养一项我们共同的兴趣爱好和话题，那我们之间就没有发展的纽带，则他就没办法和我发展，这真是他的肺腑之言。
　　反过来的教训是，如果不想惹烂桃花的话，不要接受任何形式的好意和馈赠，要坚信这世界上没有免费的午餐，没有无缘无故的爱，天上不会掉馅饼，等等等等，这些话即使不是100%正确，但起码会100%保护你。　　如果接受了，心要放大些，不要太当回事，不要立刻就有感恩图报的心，或者是，有机会就马上明码标价的回了人情，人情债最难还，尤其是像我这样的，受人滴水之恩就想涌泉相报的人，也是一种心理不健康的表现。他对我好是他主动的，不是我要的，虽然对我有帮助，但并不是我想要以及主动要的，所以和我无关，不能接受一点点主动的示好和恩惠就立马吃人嘴短、拿人手软了。　　你对我好，但与我无关，在心理上和对方拉开距离，不要莫名其妙的就欠了债，还无缘无故的在关系中失去了心理优势。　　跳开了说，这得是童年和平时多缺乏宠爱和爱的人才能一见到滴水之恩就心起涟漪吖！对童年持续反省中……
　　话说从此之后，我和他彼此感觉都亲近了好多，他不温不火的态度让我非常放松，和他聊天渐成习惯，他每晚固定时间跟我联系，从留言到聊天，我们聊天的时间也逐渐长起来了，但每次也大多限制在半小时内。　　写到这里，我感觉这个贴可以是男孩追女孩的教程了，回忆从前才感觉他是个情场高手，他情商太高，一步步走来思路很清晰，策略得当，从无失手。在他这里，我是第一次被自己不动心的人追上，也第一次被人干干脆脆的抛弃，而他从始至终，没有乱过步伐。　　他的厉害是，固定时间固定联系，很容易形成习惯，几个月后，到了时间我就条件反射的等他的QQ，那个时段就被他包下了，很自然的变成了我不时主动给他留言、挑起话题。我们的话题依然是专业为主，他真的可以做到一直聊专业上的事，99%的专业话题，因为专业是他对于我来说有优势又可以主导的话题，那是他的天下，在这方面，他即可以保持他的导师形象，又有心理优势，他指导我，帮我指定周密计划学习和进步，他每天监督我完成情况，告诫我要进步、要坚持，要上台阶。
　　平时都是一副老师和兄长的姿态在督促我学习，间或谈一下人生感悟，偶尔则说一点点点到为止的柔情蜜语，比如坚持要我的照片，说我是他生命中很重要的女人，他对我的思念……
　　终于明明白白的表白了，但是夹杂在大段大段的指导关心中，夹杂在心无旁骛的聊天中，聊天时，我能感觉到他的从容不迫，淡定达观，在人生这个舞台上，在社会这个江湖中，无疑他是游刃有余的，他是八面玲珑的，他是经验丰富的。
　　@放下就是放下 1楼
14:29:14　　这些留言，有时是在我不上网时发的，更多的时候我其实就在上网，所以我看到了就会有一句每一句的回一下，回完了我们也不怎么聊天，顶多几个回合就各干其事了。完全没有压力。　　逐渐的，他就每天都给我留下言，所以差不多我们每天都聊几句，虽然是几句，但因为常为就事论事，所以言之有物，感觉比较谈得来。　　即使谈得来，也仅仅算是点头之交的吧，没有多深入的主题和了解。　　就这么着大约有几个月吧，也许是1-2......　　-----------------------------　　芳女都中年了还喊大叔？
　　他向我表白，而我根本没想过和男人暧昧。　　可以说，我传统的达到了封建和老土的程度。　　我不愿意交男性朋友　　不相信男女之间有纯洁友谊　　对蓝颜红颜嗤之以鼻　　我坚定的、本能的、潜意识的不愿意出轨，不打算寻找婚姻之外的寄托
　　@放下就是放下
14:29:14　　这些留言，有时是在我不上网时发的，更多的时候我其实就在上网，所以我看到了就会有一句每一句的回一下，回完了我们也不怎么聊天，顶多几个回合就各干其事了。完全没有压力。　　逐渐的，他就每天都给我留下言，所以差不多我们每天都聊几句，虽然是几句，但因为常为就事论事，所以言之有物，感觉比较谈得来。　　即使谈得来，也仅仅算是点头之交的吧，没有多深入的主题和了解。　　就这么着大约有几个月吧，也许是1-2......　　-----------------------------　　@皇阿玛的格格 6楼
15:06:30　　芳女都中年了还喊大叔？　　-----------------------------　　都说了故意标题党哗众取宠的，您凑合看下去呗，他本身就是大叔辈的。嘿嘿。
　　但面对他有意无意若有若无的表白，我竟然没有多少抗拒之心。这就叫润物细无声吧？　　我们大约聊天三个月后他开始这么偶尔表白，这之前积累了大约一百天的天天固定时间的交往。我对他心里上已经有了很多接受甚至依赖。　　我的专业能力在他的帮助下有了突飞猛进。他的确想帮助我，他的确满身正能量，他在专业上和人际交往上指导并教会我很多，我从他那里学到的东西立马应用，立马见效，工作能力很快突飞猛进……，我，我本身并不差，但差那么一点点点拨和督促，而他的出现，给我带来了那一点点的点拨和督促……
　　嗬，都有广告了，这是要火了吗？我不要这个帖子火，但评论多一点吧，耶
　　我结婚好多年了，被人追求是很久很久以前的事，那时的男生，有条件好人品好的，但没有这么成熟稳重的；有对我非常好的，没这么对我有帮助的，我是个非常幸福的人，无论是家庭还是工作，经济上还是地位上，都很让我知足了。实际上，很多人对我评价很高，生活中，已经没有什么人能对我有所指导，有所帮助，有所提高，当然这也许只是我的错觉，也许也没人想给我什么帮助和指导，没人想让我提高。　　我已经是众人眼中的大姐。　　但在他这里，我仿佛又成了学生，那时感觉他如兄如师，除了他可以切实帮我提高又不让我反感外，我们聊天都那么心心相印、心有灵犀，三观相符吧。那种精神上的交流和愉悦人人欲罢不能。
　　我俩经常感叹，为什么聊天那么合拍，追求那么类似，人群中，我们有什么样的气味可以彼此吸引。　　我完全理解他为了他的追求放弃其他的选择，我们的爱好都如出一辙，除了专业，我们可以聊下新闻、书籍，对社会热点、政治、时事和人生，都有类似的选择、喜好和感悟。说完后觉得哪一次最后一句话都那么恰切，即有余味，又让人心里妥帖、放心，是全然的理解、欣赏和信赖，是灵魂伴侣？！
　　不想说的那么具体，也不想那么煽情，关于思想和沟通上的同步性和趋同性就说这么多吧。　　想说的是，也许，每一个不为世人所容的恋情，都有它存在的道理，芸芸众生中，他看到了我，对我动情，付出很多，处心积虑走进了我的心，我们最初一年的交往证明了，他眼光不错，他挑出的是可以打动他心的人，我们很多方面，的确是同类。他最初亲近我、一步步主动追求，也许也是情不自禁吧？
　　一个二十九岁的男人，没有女朋友，真是件很苦恼的事，因为，你总是会想有发泄的欲望，在那一天，我的朋友叫我去一个网站
，终于我知道为什么他不像我一样苦恼了，因为这里有很多的小女孩可以做女朋友和你一起做的事。真的很感谢我这位朋友，我不用再自已五个打一个了　　
　　但即使是现在，我也想说，明知道不可能的事情，就不应该开始！　　我之前关于男女关系所有的看法，都被证明是对的。　　而我和他最大的分歧就在于对男女关系的观点不同。他明知双方都有家庭，我也非常忠于家庭，但还是没有半点犹豫的勇往直前、穷追不舍。　　一开始他就知道我有家有孩子，我也一直在他表白后跟他谈论过这个话题，明明白白的告诉他我的看法，我对家庭和爱人的忠诚，我即不需要，也无意愿和他发展成男女之间的浪漫关系，观念不允许，环境不允许，道德不允许，我也并不觉得这个时候有人追求有多值得珍惜和骄傲。如果实在精神合契，就做个不见面的好朋友只在网上聊天永远不要见面，如果他不刻意来找我的话，我们本来生活可以永无交集。　　但他不，他完全不为我的观念所动，继续每天和我联系，聊天时间更长，也开始更多的甜言蜜语。
　　Why can't I type Chinese?
　　好不容易有机会上来写点儿，不是中文输入不行就是复制时丢失，就是不让人写嘛！　　本来还担心被人发现，现在看这个秒沉的速度，还可以再写的大胆香艳点，嘻嘻。
　　前几天跟大叔聊天，说起前央视主持人的情妇反击他的事，我们俩有截然不同的看法。他说“他曾经给她说过，你现在已经不是从前的你了！”，他认同这是他俩分手的原因。而我的看法是，人家跟了他几年，妻离子散，离了婚，失去孩子，从20几岁的小姑娘跟到三十多岁失去家庭和工作，失去一切，最后就是希望要几万块钱补偿，可以做生活补贴，他一毛不拔宁可翻脸不认人都不认账，才使得情妇鱼死网破的撕票。　　我们俩冲口而出的解读反应了2个截然不同的立场和反应，他维护男方立场，而我自觉站在女方立场，我们都不是那样的人，但都本能的代入了角色，并显示出尖锐的对立。　　关于这事我们就当闲聊，几句话就过去了，谁也没有继续深究，但我想过会谁都会再思量一下对方的反应。当一段恋情开始时，无疑双方都是恩爱的，相互吸引相互体谅的，但当情已逝要面对一个尴尬的结局时，大家本能的，都还是为自己考虑。
　　既然没有观众，不妨自我一点，想怎么写就怎么写，想到啥就说啥，不管你们看不看得懂了。　　在大叔一步一步贴近的过程中，我承认他的每一个亲近的举动，每一个若有若无的表示我都可以明明白白看出来他的意图，而我的反应是体验着我们之间的互相欣赏、互有好感，体验着他对我的热切和追逐，感觉到被人欣赏的愉悦，和精神上的契合。我本能的回应，跟着他的节奏学习，顺从他的指导，感谢他的付出，回应他的每一句话。
　　即使在这个时候，我们俩的交谈大都还是学习，而我真的非常钦佩他一以贯之的毅力和精神，他偶尔穿插的表白，除了让我精神上愉悦外没有给我任何压力。那时，我像一个热恋的小女孩，每天不自主的盈盈笑意，时而哼着小曲，精神高涨，感觉自己有勃勃生机，我积极进取，在工作上也顺风顺水、富有能力，我表现的完全是正面的力量，非常积极、非常上进、非常自信，感觉自己变得年轻而美妙。
　　除此之外，我和先生的关系也得到了完全意想不到的改善。　　都是安分守己希望好好过日子的人，我和先生平时关系尚可，但多年老夫老妻早已经没有思想和感情的有效沟通，我隐隐感觉自己从先生和婚姻中吸取不了能量，但很愿意就这样搭伙过日子，日子过得平静而波澜不惊。　　自从和大叔交往后，早在他没有跟我表白之前，我自己就逐渐的向恋爱中的女人，心里充满柔情蜜意，这些柔情蜜意我都忠心耿耿的释放给了先生。我开始粘他，跟他撒娇，跟他亲热，每天晚上缠在他身上，要紧紧依偎着他才能入睡。　　我跟先生，一下子像回到了蜜月期，我们夜夜笙歌，缠绵不已。先生感受到我的变化，又惊喜又开心，我还是很爱他的，得到他的反应我更加愿意投桃报李。　　那真是一段快乐的日子，我在内心里开始了一场无人言说无人明了的爱情，大叔不知道，先生不知道，而我却在享受他们俩带给我的幸福。
　　这种感觉很奇妙，明明是大叔一直在越来越密切、长时间的和我联系，我完全能感受到他对我的好感，我怎么还是感觉自己在暗恋他？　　因为他平时一向表现的像一个老师和兄长，博学、温和、富有才情、成熟稳重，符合我所有理想伴侣的形象。我对于他，尊重的有些仰视，仰视的没有邪念，他偶尔一句的表白，在我看来只是秋夜里偶然飘来的清风，让人在潜意识里心醉，却无声无息，不会惊动意念中的保守和警觉，甚至我都没想过他这么说是想追求我，也许潜意识里在回避这个问题，不愿深究。
　　终于，大叔的表白越来越明白坚定了，他说他经常梦见我，他务必要专程过来我的城市看我，他……　　我也终于不能再骗自己什么都不知道，我必须得面对这个我始终回避的问题了，强大的理智开始上场，不由分说的战胜自我，我必须得表明立场了！而我的立场，我知道不可能有第二种可能，那就是，我们是完全不可能的！我不想进一步发展，我完全不想见他，如果不能保持这样的网络聊天，宁可不要再联系！　　自从大叔揭开面纱明确表示想跟我发展进一步的关系时，我才斗胆问了下他有没有家，我原以为他肯定是离婚了，才有可能每天有大把时间跟我聊天而且完全不用忌讳什么躲避什么，但让我万万没想到的是，他没离婚，只是经常出差而已！
　　刚才浏览了一下上面的内容，感觉时间上前后有一点点不一致，记忆中，大致我们聊天2-3个月后大叔开始偶尔间杂一些若有若无的表示，比如想要照片，追问我的情况，表示对我个人的好奇和热情等等。大约5-6个月开始明白跟我说必须过来见我，喜欢我等。　　心态写的也有些微的前后不一致，反应了我面对他的矛盾心情。潜意识，我一直是享受他带来的一切，理智上，我是真的不认可、不能接受，甚至有些看不起这样的关系，就是因为这样的观念使得我们最后无法继续，几乎是戛然而止。
　　这里的点评是，如果要对自己严厉谴责，那么这里就已经可以开始了。　　不管心里怎么不接受蓝颜、网恋、婚外情，怎么想着忠于家庭（是的，我把忠于家庭放在第一位）和老公，实际的行动是，我一直在听任我和大叔关系的发展，内心自欺欺人的认为，只要他不说出来，只要没有捅破这张纸，那么我们的关系就是普通朋友，我就可以心安理得的不用去面对，实践证明，这真的只是自欺欺人！要想避免爱上一个人，萌芽状态都应该切断联系。如果你开始和一个异性经常单独聊天，这件事已经不能与人言说，私下还觉得很有趣味，那就要警惕，异性之间的吸引力和张力已经存在了，抽身要趁早！　　其实即使到现在，我并没有十分惭愧和自责。好吧，这里可以为男士们总结一下经验，对待成熟、保守、没有恋爱欲望的女生，把握好追求节奏是很关键的，一步步的靠近，淡淡相处，不谈风月，不提感情，你在处心积虑的追求，但要做得不动声色，让对方感情自然发生，悄悄的进村，热闹的不要。润物无声、温水煮蛙，火候一到，陌生-不抵触-有好感-信赖-习惯-期盼-思念-----你就可以轻松收获了！越直白，越热烈，越咄咄逼人，越没戏。
　　上面已经说过，在他提出要特意过来看我之前，我每次跟他聊完天都要跟老公缠绵了，恋爱中的表现我已经有了七七八八，这样的情不自禁和愉悦提示我，身体里的恋爱激素分泌的已经很多了，我已经在心里默默的接受了他。　　这时，他坚决提出来见我一面，我潜意识里肯定是想见的，但我同时是个保守、理性、超我很强大的人，而且我很怕面对他，是真的害怕。网络聊天轻松没有压力，面对他好像面对内心的自己，我也不用面对道德和现实的压制。　　但与他见面，则梦想直接连通现实，我不但要面对一个其实还很陌生的人和陌生的脸，还必须得面对这份感情和与其对立的道德感和理性的挣扎，无论从本能，还是理性上说，我都完全不想见他，这是毋庸置疑的决定！　　我告诉他不见，说了我的理由和请求，言词是毅然决然的，口气是温柔体贴的，他几次三番的要求，我几次三番的拒绝，当时我以为我的拒绝是正义凛然的，但现在回想，我的语气背叛了我的决定。他肯定能体会到我拒绝背后的期待，其实我也跟他肯定过我想见他，但不能见。　　于是他自己定好机票，来了！
　　@放下就是放下 30楼
23:17:08　　上面已经说过，在他提出要特意过来看我之前，我每次跟他聊完天都要跟老公缠绵了，恋爱中的表现我已经有了七七八八，这样的情不自禁和愉悦提示我，身体里的恋爱激素分泌的已经很多了，我已经在心里默默的接受了他。　　这时，他坚决提出来见我一面，我潜意识里肯定是想见的，但我同时是个保守、理性、超我很强大的人，而且我很怕面对他，是真的害怕。网络聊天轻松没有压力，面对他好像面对内心的自己，我也不用面对道德和现......　　-----------------------------　　欣赏一下。
　　他到了酒店，打***给我，说就在我公司附近，让我过去找他。接到***我非常紧张，手脚都冰凉的有点儿虚弱，我温和但坚定的说我请他吃饭，但不会去酒店，说这些话的时候，我真的真的很坚定很平静，他肯定知道我的暗示，不可能和他发展什么。他爽快的答应，语气也是温和、诚恳而爽快。　　听到他那么爽快的答应，我心里一下子放轻松起来。和他神交这么久，他一直在给予我关心、指导，充当我工作和学习的智囊团，而我，不过就是允许他对我这么做，接受他的给予，顺从他的脚步，受人滴水之恩当涌泉相报，我明知他专门冲我而来，我该如何相报保留自己的意愿和底线又给他以好意和温暖？我甚至有该不该“无以为报，以身相许”的念头一闪而过，疯狂吗？也许，但也许这也只是一个太传统的女人很容易有的想法。　　我是不是应该和他发展点儿什么才会不让他失望，才不负他千里迢迢过来看我？　　亲爱的姐妹们，再次提醒，如果不想和一位男士发展下去，就不要给他任何亲近你的机会，更不要受人恩惠，尤其是细致的关怀和帮助，尤其是他拒绝你任何看得见说得出的报酬，他必定有更大的企图，不管是不是善意！
　　我去到酒店，在大堂打***给他请他下来，他答应了一声，很快从电梯里走出来，满面春风。　　很难形容我看到他时的感觉，也许就是网友见面的感觉吧，有一些陌生和抗拒，有一些紧张和防备，又有一些欣喜和亲切。　　以前其实就认识，打过几次交道，并不是网友，但以前对他基本没有印象和感觉，所以这次见面感觉就是头一次认识，很陌生很新奇。　　后来他说，他见到我第一次就喜欢上我了，曾经悄悄的关注我很久，也不动声色的打听过我，听到其他人对我的赞誉，更加动心，然后一直想和我联系，直到后来慢慢接近，慢慢……
　　他带着我穿过大街小巷，来到一家小吃店，肯定是他喜欢的口味，在随后的很多次就餐中，他选择的一直是这样的餐馆。我在***中跟他说我想跟他去咖啡馆吃饭，边吃边聊，可以聊到尽兴而归，他说他必须当面再教我画规划图，咖啡馆的环境也适合静静的聊天和对着电脑畅谈，他当时答应了，但现在仿佛我从来不曾这么建议，不由分说的就带来这里，一个中式餐馆。　　在以后的交往中，我一直坚持在咖啡馆或西餐厅里吃饭聊天，他一直仿佛听不见，不入心，不执行，由此我该知道，他虽然很愿意用自己的方式帮我，但从来没有想过真正去了解我，以及我在我们关系中的意愿，他根本没这个意愿和兴趣。
　　我们简单吃了饭，我执意坚持付了帐，这让我对他的感激和歉意稍稍缓解了一些。　　出来时根本没有按我的要求带电脑，饭后，他坚持要带我回酒店，仿佛我不曾说起过我不会跟他回酒店。我告诉他我不去了，他说就去一下，几分钟就说好了，我请他把电脑带下来我们坐在大堂说，他说很不方便，还要写写画画。　　他态度始终如一的诚恳、沉稳、淡定、温和，不急不躁，无欲无求。　　我感觉自己再坚持下去就很小家子气，说狠了简直是无理取闹，他是那么心无邪念……　　我跟他上去了。
　　一进房间，昏暗的灯光下扑面而来的是一张大床，这场景太过危险，我心里暗自后悔不该轻易答应上来。结婚十多年，生活中对家庭对老公是本能的忠诚，从来没有想过任何非分之想，但是我现在竟然跟一个陌生男人独处一室！　　我拘谨的坐在沙发上，双手把皮包紧紧抱在胸前。　　他露出温暖的笑容，对着我拘谨又防备的身体张开双臂“妹妹，站起来，让我看看你！”　　我不敢抬头看他，但被他一把拉起。　　在这之后2年多的相处中，不管是刚开始还是说过分手后，他永远是温和的答应我所有关于不见面不去酒店的要求，永远是不由分说的带我到酒店，进到房间永远是不由分说的抱过来压下去　　所以说，永远不要相信大叔的淡定、沉稳、温和和诚恳，不，哪里有诚恳？这世界上有一种男人，虽然也好色，虽然自己心底也是明明白白的要追求婚外的新鲜，但他们就是能沉得住气、压得住镇、把握得了局面、得得了手！姐妹们，遇见这样骨灰级的大叔，千万不要停留，早早绕着走！
　　我随他站起来，知道接下来会发生什么，其实也不用我反应，他的唇已经凑了上来，他的脚步已经把我带到了床前，整个把我压了下去。　　我浑身冰冷，他的唇很柔软厚实，触感很好，但来不及体会和思索，我本能的抗拒，这是我早年受的教育在血液里深藏了几十年的本能反应，我不张口，顶住他的袭击，我抓住了他伸过来的手　　我们争执了一会儿，见我没有松下来的表示，他松开了我，说来之前就梦见和我接吻被我抗拒还碰到了头，果然我是不答应，他拉着我坐下来，告诉我他认识之初是怎么对我动的心，说我就是他喜欢的那类女生，随着交往的深入，越来越觉得我的美好。　　我说过，我们之前已经神交半年，这半年不光谈学习，也聊生活、做人处事和谈古论今，直到现在我还很肯定的是，那时所有的话题我们都非常默契、精神上很觉契合，我们都能感受到交往时彼此的愉悦感，我相信我上面已经很多次用到“愉悦”这个词了，是的，这是我们交往半年来双方最大的感受。所谓两情相悦就是如此吧！我对他抗拒的唯一原因就是使君有妇，我对他完全没有任何反感，只是过不了自己的心理防线。
　　听他拉着我的手对我倾诉，那情话绵绵让人沉醉，他说相见恨晚，我相信，但我回应他那你当时就应该找这样的人结婚，他感慨说但是自己年轻的时候哪里懂自己需要什么样的人？他说虽然我们现在差不多是第一次见面，但据他对我的第一印象和半年来的交往，以及他的人生阅历，要是他还没有结婚，他真的想和我结婚，“你说，要是我们都还没有结婚，你愿不愿意跟我结婚？”　　他的唇又凑了过来，我无法抗拒，我开始回应他，他的吻缠绵、有力又柔和，富有激情又温柔有加，不干不湿干干净净，他的舌头在我口中肆意探索，我不由自主的迎合，他的吻太棒了，不但富有技巧，也包含热情，我感觉自己要在他口中融化！　　我肯定湿了　　他压在我身上，我也感到他在膨胀　　他的手摸了过来　　我一下惊醒，陡然抓住他的手，一阵挣扎，他再次感受到我的坚决，一下停住并起身，“那我给你讲讲图怎么画吧！”
　　我感觉他相当的失望，这么干脆的起身是不是生气了？但他当真坐到桌前打开电脑给我讲起来　　我完全听不进去他讲的什么，这一系列冲击波在我心中激荡，我大脑开始缺氧，我只觉得自己对不起他，在他兴头上泼了冷水，看，每一次的拒绝，都伴随着我心里上的歉意，都、他每一次的后退，都换来了我随后更大尺度的许可。　　几分钟后他讲完了，时间不算很晚，但气氛有些尴尬，我提出回家，他马上答应了，他送我到门口，告别时望着他的脸，他没有看我的眼睛，也许是中国人不习惯注视，也许是在隐藏内心的不满，我心中一动，要求他送我回家，他答应了，跟我一起上车，在车上，他恢复了吃饭时的坦然，给我讲他身边的趣事，我还是听不进去，一心想着怎么补偿他一下，“我是不是该握下他的手？”我心里挣扎。我从来没有主动握过老公之外男人的手，不，恋爱之初，老公的手我也没有主动握过，握手对于我，就代表内心的接纳和认可，我一向觉得，拖手比接吻更能代表一个人内心的接纳，因为接吻很可能是激情所致，而拖手则是接纳之后的自然反应。　　车走了半路，我一直在挣扎要不要握住他的手，他的手离我并不太近，还老上下飞舞，眼看着家就快到了，手又举了上去，我把手挪过去，等他的手降下来时一把抓住，出了一手汗。　　他好像没什么反应，继续聊着什么，握着他温暖的大手，我心里很踏实，我紧紧握住他的手，十指交叉，感觉和他的心有了连接。心里对这个男人心生更大的好感，甚至有些笃定，也许就在这一瞬间，对他有了切实的恋爱的感觉，而不是以前网上聊天时更多的是生理反应。
　　还没更新完。　　
　　我突然对这个男人有些恋恋不舍。　　车很快到了，我轻声告诉他我要下车了，他哦了一声把手从我的手中抽出，干脆的给我打开了车门，没有一丝留恋。　　和他交往到现在，打字这一刻，大概有2年了，以满一年时分手为界，前一年感情一直在升温，说分手之后则一路下滑在一个低水平上继续持续下滑。　　我是在我对他的依恋达到高峰时说分手的。那时我坚信自己已经爱上他，所有的表现都表示我深深爱着他，我像他诉说我对他的爱意后他的反应是吃惊、不接受、要求疏远，我在深深震惊之余断然分手。我当时一直认为他是爱我，但惮于现实不得不控制我们的热度，后来我痛定思痛后痛苦的发现，他的确从来没有爱过我。　　即使现在回忆到交往之初，回忆到这个他冲我而来，我又努力挣扎一路伸手去握住他的手的夜晚，他都从来、从来没有爱上过我。　　他对我这么努力去握他的手这一点完全没有任何感觉和反应，这就是他之于我的真相。　　后来我跟他提起过握手对于我意味着什么，主动去握一个男人的手对我意味着什么，他还是无动于衷，他的回答是，出于礼貌，他不可能去拒绝一个女人伸向他的手。　　这是在他告诉我如果没有结婚很愿意和我结婚之后的反应，是在他和我有缠绵一吻又有隔衣接触后的反应。　　我很想知道男人对此的看法。　　如果有人看到这里，请发表下意见。
　　我一直沉浸在对他的歉意中不能平静，回到家还在想，还这么早，他在干什么？是不是很无聊？是不是像我一样在想着他？我似乎应该对他这三天的时间负点儿责任。　　我给他发短信，他没回，我仿佛丢了魂，干什么都心烦意乱。　　再发短信，还是没回。　　可能发了几次，问他干嘛，请他回信，他都没回。　　我终于忍不住，出来到楼下给他打***，发现他***占线，占了很久。　　最后打通了，他说和几个朋友打***，他的确喜欢煲***粥，他要我放心，告诉我没有生气没有失望，我悬着的心终于放了下来。
　　继续　　
　　昆明的恐怖袭击事件让人内心悲凉。默哀。　　不管什么原因，现在都不需要追究背后的深层因素，恐怖事件就是恐怖事件，必须严惩！　　手无寸铁的民众一个个倒在刀刃之下，几百个生命和家庭从此残缺，屠城之痛，痛！
　　第二天他去书店帮我买书，酒店离书店很远，我让他不要去，我可以网上买，他说书本内容对我重要，他要把关，自己也要去找书，于是二话不说就去了。他可以说是我见过不多的对学习有强烈内在需求的人，不断学习、不断进取是他几十年来人生的主旋律，也因为他自己本身的酷爱学习，才能这么自然的坚持教导我这么久，他说我们是教学相长，在指导我的过程中他也收获很多，我的确相信他能一直坚持指导我，在我们的交往过程中学习一直占主导地位是他内心的需要。后来我拒绝他再教我，我们的联系就从每天一次陡然降到一周至更久。
　　买完书我也下班了，我们约好在外就餐，他带我到另一家餐厅，我们吃饭的时候聊天和以前网聊及***聊天内容类似，平和而深入，他很健谈，我也颇多主见，但都不强势，而且的确观念契合，真让人愉快。　　他的沟通能力也是不可多得的，他总能娓娓道来、循循善诱，善于引出人心底的秘密，让人愿意跟他诉说，他后来经常跟我说他周围朋友跟他谈心的内容，他的淡定内敛和处事不惊又总愿意提供帮助给了他很好的人缘。　　我真是很喜欢和这样的人交往。　　某种程度上，我也有这样的能力，我视野更广阔，看问题更深入，言辞更犀利，犀利是我的特点，我没他那么温和淡定，但这足以让我们互相吸引。
　　吃完饭，他很自然的邀我去酒店，神态语气又是那么无邪，我稍作迟疑就跟他走了。　　到了酒店，他亲切的邀请我跟他肩并肩躺在床上聊天，这样大家都舒服，不是吗？他反问我，他的能力是，他对我的所有要求都那么从容不迫，含情脉脉又淡定无邪，很让人信赖。　　有部***电影叫《爱你九周半》，那位男主角在床上对女主的引导就像他那样，成竹在胸、不疾不徐、毋庸置疑又风度翩翩没有压力，女主乖乖就范，和我一样。　　我顺从的被他半抱半推上了床，斜靠在床头，他很自然的脱去长裤，我又很吃惊，作势阻挡，他微微一笑说穿裤子又不舒服又脏，我无以为词，听任他穿着背心短裤钻进被窝。
　　以前很不理解有些女孩子说自己是一步步被动被男友男人诱导上床，当时觉得女孩子好傻好天真，都是成年人了，谁有可能那么傻，听任别人诱导上床？没脑子吗？不会分析吗？不懂暗示吗？真是傻的让人嗤之以鼻，哀之不幸，怒其不争！　　没想到自以为成熟、敏锐、洞悉一切的自己是如此的愚笨！我只能安慰自己，恋爱中的女人智商都是0吧，或者说，其实我那时心里已经接受他了，已经做好了和他发生点儿什么的心理准备。这心理准备，就在昨晚我拒绝、他放弃的时候就开始了吧。　　男女之间，在开始一段关系的初期，内心里充满了一次次的进攻和守卫，在一次次的试探和进退之间，有人节节胜利，有人节节败退，最终，一段关系得到发展和突破。　　很显然，我是败退的一方。
　　我忘了他钻进被窝里的第一件事是干什么了，我不记得他有继续和我聊天，应该是马上就压过来亲吻，他醉人的吻又来了！身上还有若隐若现的男士香水味道。我很惊诧他竟然会喷香水，至今我也不觉得他是个平素会喷香水的男人，他其他外貌着装方面都很随意，我只能当作是他为了这次见面特意装备的武器吧。　　绵长的舌吻。　　他的舌头柔软又霸道，我和老公多年不接吻了，老公会吻我但我有点抗拒，老公属于床上很强接吻很弱的人，这吻好让人沉醉！　　他的手自然的伸进我上衣，我没有像昨晚那样阻挡，他简直就是长驱直入的把玩着我的RF，脱去了我的上衣。　　他往下走，含住了RT，我再次被惊到了。　　自从开始哺乳，我的RT就再也不是敏感区了，相反一碰就疼，亲亲就疼，我几乎也是不让老公碰的，但是，但是他的触摸和亲吻却让我舒服至极，说浑身酥软也不为过吧？　　他吻遍我全身。　　我也没闲着，我吻遍他上身。
　　他往下摸过来，下面早已经一片沼泽。　　他要脱我裤子，我理智又开始苏醒，昨天内心挣扎的结果是，我想对他开放唇和RU，和他有限度的合作，也许是全身的触摸，但不可能直捣黄龙。这是我的底线。　　所以我不想在他面前赤裸。　　我告诉他我很有些洁癖，对老公之外的人都有深深的怀疑，我接受他的感情和人品，但不相信他的性安全度。
　　他顺从的停下来，没有再脱我衣服，他的手他的吻在我上身游走，我全力迎合。如此美妙，我醉了，他也醉了！　　亲热够了，我们当真肩并肩头挨头开始聊天。一边聊，他不时抚摸我，我不时抬起头凑过去吻他的唇他的眼，他喜欢这样的聊天方式，在我们后来的交往中，他一直坚持这样的聊天体位。　　我也喜欢这样的聊天方式。我和老公几乎没有这样聊天过，我们聊天都在床下，激情都在床上，在床上聊天时我不记得同时有肢体的亲昵交流，老公不喜欢抚摸，我们最多在床上交流信息，从来没有漫谈。　　还可以这样聊天，又学到了。
　　聊一阵，吻一阵，摸一阵。　　再来，如此反复，如果这不能叫销魂，起码也是妙不可言的享受吧！　　他很可惜我们有夫有妇的身份，相约下辈子吧，下辈子一定要娶你做老婆！　　我当他是醉人的情话，这辈子都不能定的事妄谈什么下辈子。但我多么喜欢听这样的话，虽然谁都知道我们没有这辈子也不可能有下辈子，但他有这份心，愿意这么幻想，简直跟求婚的甜蜜度差不多吧。　　后来在全剧快演完时再回想，这些话他说给我的原意，很可能不是表达想跟我在一起的意愿，而是委婉的告诉我这一辈子根本不可能的警告。　　与其相信他相约下辈子的空头支票，我更相信他至始至终的清醒和界限。
　　可能人家同时有好几个备胎，放弃时，少你一个不少
　　@左右为难又哭又闹 56楼
21:54:46　　可能人家同时有好几个备胎，放弃时，少你一个不少　　-----------------------------　　终于有观众了，不容易吖！　　他跟我交往的时候，我感觉他肯定没有其他人，我跟他分手后，他主动几次提出以后也不会再找别人了。他这样的保证大可不必，不分手我都没有拥有他，分手了他有没有其他人更和我无关。但我感谢他这么说时那份体贴和关心。
　　第三天我休息，陪他逛街帮他挑了个镜头。　　摄影是我们俩共同爱好之一，他对于我对定焦镜头的了解很惊奇，说据他所知，对定焦镜头有概念的女生不多，而我竟能如数家珍信手拈来，我取笑他可能不怎么跟女人打交道所以这么孤陋寡闻，其实我也就是以前买相机的时候专门了解了一下。说对这个品牌下的所有镜头我都了解了下原理、优缺点和使用场合，价钱也做了对比。　　和他不同的是，我做什么事情很容易痴迷，一段时间对什么感兴趣了就不分昼夜沉浸其中誓要搞个清清楚楚、不达目的誓不罢休，等搞个差不多了，满足了就撤。注意，是差不多而不是真搞透彻了就撤了，做事短跑冲击式的，富有爆发力，但又暴饮暴食，没有恒心，也不能长久。　　他做事则不温不火，从不急于求成，也不执著目标，只是有这样一个总的目标按部就班、一步一个脚印的走，一路走来，虽然慢，但逐渐积累后成效惊人。　　前段时间流传很广的说法，说一个人如果专注在一件事上有7年之久，他就可以成为这个专业的专家，他就是这样的人，他到达目前的地位成绩，也差不多用了这么久，是更久一点。　　在我们这个行业，我起点比他高得多，但一直在一个令我自己很不满意的水平徘徊，而他则一路直上，终成大器。　　所以，我们之间的互相欣赏基于这样一个事实，他佩服我的资质、敏锐和眼界，我佩服他的坚毅、成熟和沉稳，或者说，我欣赏他的高情商，他欣赏我的高智商。而我们都是爱学习的人。　　他曾经动情的对我说，我是他的眼，带他认识他不曾了解的世界，我相信这是他由衷的感叹，这也激发我介绍很多新鲜事物的热情，但到很久以后我才意识到，其实，他并不想对新鲜事物了解太多，对我的热情回馈后来甚至有不胜其烦的感觉。　　好不尴尬。
　　吃过饭后我又跟他回了酒店。　　补充一句，即使有了2个那样的夜晚，我还是更喜欢和他在吃饭时清谈，更纯粹，更入心，更有精神交流，这个时候我们俩的聊天话题广泛可以无所不谈，常有火花飞溅，而每次跟他在酒店时，我们一边相拥一边聊天时，我都几乎不怎么说话，他说我听，间或表达亲昵和爱恋，那样的场合我只想和他腻在一起，说说情话，但他并不太擅长说情话，于是我就没话说。
　　镜头很好，我随手给他拍了几张，这几张是后来我看到的他几十张照片里最好看的2张，看一眼就有心动的感觉。现在我有时想起他，多半还是这2张照片的形象。　　主要是镜头好。当然这不是心里话，嘿嘿。
　　回到酒店，简单洗漱后我们很有默契的躺到床上。经过3天面对面的交往和2晚亲密接触，我对他的好感和爱恋与日俱增。　　还是那些动作，还是一样心跳。　　他要求更进一步，自己脱掉了内裤。
　　有心理障碍，写不下去了。　　当时也是有心理障碍，婉拒了，他没有十分坚持，反正最后没做。　　索性都说了，以后都都没做，至今没做过，以前虽然想，但有心理障碍，现在是想都不想。
　　突然有些难过。　　他一直到现在都不明白，对大多数女人来说，有性之前得先有爱。　　你想要她的性，无可厚非，两情相悦情不自禁时，如果可以水到渠成那是人间第一妙事。　　你不想要性，做普通朋友，也可以，更理智，我会因为你的克制更尊敬你。　　但是你想要性，却不去爱她，不爱都罢了，还拒绝她的爱，拒绝都罢了，拒绝了爱还拉着她在性中流连，你到底是要闹哪样啊？！
　　这些抱怨是在一年以后心碎神伤之后才有的。　　这正是我提出分手的全部原因。　　在他明确要求我不能爱上他他也不能爱我的时候，我的意见是，感激他把握分寸理智克己，我可以不爱他，恢复普通朋友关系更可长久。但不能继续和他有任何暧昧，性和情从此是禁区。　　他坚持不爱我也不接受我爱他，同时坚持继续暧昧继续聊性继续酒店见面缠绵。　　长久的拉锯战之后是彼此都不能妥协，我删了他全部联系方式，他不再和我有任何联系。　　我们一刀两断互断来往三个月。　　反正没人看，也懒得吊大家胃口，先说完谜底再倒叙。　　其实还有后续。嘿嘿，人生不尽，舞台不收。
　　隔三差五的写，思路中断的厉害，可能前言不搭后语，看前面的又觉得很多有意思的事没写出来。不管了，能一下子就想起来的印象更深吧。　　最后这段床戏还得写一点儿，这个夜晚是个重大转折点，绕不过去。　　回忆从前，心态冷静的有点儿刻薄，但当初热恋的时候就不是这个感受了，　　实际上，那情那景，让人内心甜蜜又柔软，觉得听到的感受到的都是柔情蜜意。　　他没有强迫我，至始至终，他都是很温和的，只是有温和的坚持和温和的退守。也许是他能看得出我潜意识的底线在哪儿，也许他跟我的底线差不多。我后来想，其实如果他当时强来，我估计，也许，可能，他能得逞。毕竟外围的前戏已做的七七八八了，多坚持那么一下，几秒钟的机会把握住，他就成了。　　但是他没有，是尊重我，也是本身有分寸。　　他笑意盈盈，拥我在怀对我说，其实他并非一定要求跟我做了才行，虽然性 爱很美好，我也很可人，但他更想的不是跟我做，而是----一个女人，只会真正记住和她做过的男人。　　和张爱玲的名言“到达女人心灵的道路是***”（大意）不谋而合。　　这句话听过很多次了，虽然太绝对，也还是有几分道理。　　所以，我表示了认可。
　　聊了一会儿，他翻身爬到我身上，我又浑身一紧，他继续在我身上探索，从上到下。　　探索中，他有力的手绕过我双手的阻挠，一路下行，拉开了拉链，他用脚褪去了我的长裤　　又轻轻一勾，短裤也踩下去了　　他整个人贴到我身上，2张纸变成了一张纸　　我强烈地感受到他的毛和我的毛紧贴在一起的摩擦　　以及他硬起来的兄弟　　只是贴着，他没动，我不敢动　　很强的心理冲击感、溺水感、窒息感 　　在水下，我只有一个理智，不要进来！　　心理上有障碍。有洁癖，也本能的不想对不起老公。　　告诉了他我的心理，跟他说得了病之后有多可怕　　他没说话，他在上面激烈的动了一会儿，射在我身上　　我们各自打扫卫生。　　我偷偷的看着他不慌不忙的下床，裸着去冲凉，内心掠过一丝丝的吃惊“他在陌生人面前裸体怎么这么自然？”　　当然，也许很多人裸体都很自然，也许他已经没把我当陌生人了。
　　平缓下来，我们拥着继续聊天，完全不记得都聊什么了，也许是情话，也许是性。　　等平静下来了，我心里对他更为接受了。　　在他怀里，我开始摸他的小弟弟，很新奇，也有点害羞。　　我对着他的小弟弟轻轻一吻。　　我对他的爱从此开始了！
　　他回了家。　　我开始疯狂想他。　　他每天都给我一点点联系，基本是一点点信息，得空就打个***。　　我每时每刻都在想他，等他的信息，更盼着他的***。　　每次他***打来我们都有说不完的话，每次***都有几十分钟，他有时趁家里没人时打，有时特意跑出去找地方打。　　他经常不在家，在家里除了泡在家里伺候老婆孩子，就是走亲访友。　　我问他是不是夜夜笙歌，他笑着否认：怎么可能，事太多，都顾不上，几天才一次吧。　　我一点儿都不吃醋，深明大义的告诉他，女人是花，都是浇灌出来的，没人浇灌就会心急上火生活不愉快，你经常不在家，她已经殊为不易，一定要喂饱了，让她有耐心等你下次回来。　　我是真的不吃醋，从来没吃过她的醋，而且每次见面都苦口婆心的劝她对老婆要温柔体贴，要性 生活和谐美满。　　的确是这么想的，他也的确做到了。　　当然是现在才告诉我的。　　以前他只听我劝，不置可否。　　这不是情人对情敌的友爱。　　这只是善良。　　我也从来都坚持不做他的情人，也从来没觉得自己是他情人。　　他对此很不理解，他一直把我定位为情人，并在内心严格限制着情人的空间。　　我到现在仍然完全没觉得自己当过他情人。　　也许是心理使然。　　从现象上来说，我爱上过他，并喜欢爱他的感觉，享受他对我的好，对他开放我的身体。即使没有撤销最后的防线，但也跟他说过也许有一天，或许2年以后，水到渠成的时候我会给他，那是水乳交融。算是给过他承诺。　　但不承认是他情人是因为，心理上不接受这种关系；交往上除了纯粹的聊天和偶尔的亲热外没有任何共同的东西，没有任何金钱来往，没有交换秘密；独立在彼此生活之外，没有第三个人知道，从来不打听不好奇也几乎不谈论隐私问题。　　感觉只是红颜知己，偶尔情不自禁。　　见仁见智。
　　在家期间出了件事，他一个朋友突然重病，身体垮了，人也垮了。　　很快他又来看我。
　　再见他时，他很黯然。朋友的境遇让他悲凉。　　他告诉我，看望朋友那几天，他翻来覆去的想，觉得世事多变，本来想好好跟我相处，跟我长久的走下去，但看着朋友，感慨世事无常，自己和他年龄相仿，也许突然有那么一天自己也会倒下去。　　“还是不要耽误你了，别害你了！”　　这时，他才第一次告诉我，他和老婆关系很好，老婆人对他，既有一贯的精明防备又忠心耿耿。　　“她说不上有多好，但是我敢肯定如果我生病了，她肯定会不离不弃的伺候我！”
　　我可以理解他朋友的病对他心理上的打击，对他的担心也很了解，但无法感同身受。　　都说相隔三年一个代沟，大几岁的人想法就是不同。　　他平时温和也小有幽默，自己评价是心理非常健康，从来不会焦虑抑郁，一度让我感觉他内心很强大也很能装得下事，开得起玩笑，这件事是第一次让我感觉他非常在乎自己的健康，在乎的有些担忧，有些过度。　　我也是后来才感觉到他并非总是象他说的那么开朗和开得起玩笑，他心里在乎的其实还挺多的。遗憾的是这方面我有些迟钝。
　　朋友重病一事对他内心的影响甚至可以用深受打击来形容，但他自己不承认。　　对此我很多次苦口婆心的劝过他，跟他分析过他的担心是多余的。　　他表面上释然了，跟我约定以后不再提这件事。　　我们以后的确没怎么提起过这事。　　我没有把他后一半话放在心上：　　“我年龄比你大，如果以后因为我的离开让你受不了，那是我不能忍受的。还是不要耽误你了，别害你了！”　　“她说不上有多好，但是我敢肯定如果我生病了，她肯定会不离不弃的伺候我！”　　没放在心上是因为我虽然理解他的心情，但压根觉得他在杞人忧天。现在平均寿命7-80岁，他现在还刚刚算人到中年，虽然人有旦夕祸福，但他比我比年轻人，也不一定死的更早。　　即使万一他离开，我也只是少了个好朋友，不会受不了　　他认可他老婆会生死相依、不离不弃，但谁又不是这样的人呢？我即使和老公没有那么深的感情，也肯定可以做到这一点，对于夫妻，这该是不言而喻的吧？　　如果我和他是夫妻，我也会伺候他的，我不以为然的想。　　到现在，我才越来越体会到，这个深藏在他内心的想法一直没有变过，而且越来越强大，这可能是他最终坚决地把我推到门外的最真实的原因！
　　他再来看我时，正赶上我们全家都旅游走了，只我一个人在家，我帮他预定酒店，就在我家附近。　　他一到就叫我过去。小别胜新婚，这次相聚，我们倍感亲切，倍感珍惜。　　无尽的缠绵……　　第一次，他射了好多，流到了我里面一些，我陡然心里非常不快，马上下去冲洗。好多，我洗了很久才洗干净，洗完回来时，他沉默了一下问我，你和老公做后每次都洗吗？我说是，当然了。　　我明白他有点儿介意我洗的太久，不好意思明着跟他解释，就说　　“这样我也有可能怀孕啊，我很容易怀孕的！”　　又接着说，“这样很容易得病啊！这样可以传染的！”　　说这话的确有些煞风景，但我当时已经很温柔了，在性方面，我洁癖很严重，而且内心里不相信老公之外的任何人，这也是我平时压根不考虑接受其他人的原因之一。我绝对相信老公不会背着我找别人，同时我的心理是，即使老公外面找人，他若只是偶尔情不自禁，我也不会介意，即使由此他染病又传染了我，我也能接受。　　比得性病更可怕的是，被其他男人染上了病跟老公没法解释。
　　我人生的短板是，随表面外向神经又大条，其实性格有些孤僻又敏感，而且不善于与人沟通，他却在沟通上高人一筹，如果换个位置，他可能会这么给我解释“你是不是觉得我去洗那么久心里难受不高兴？我给你解释一下啊，……”最后还会强调“我绝对不是有意的，你这么可爱，我怎么会嫌弃你呢？我不想让你不开心！”　　这样的话就是他说话的风格。起码是我们头一年相处时他的说话风格。（能坚持这么久说明平时应该就是这样的人）　　关注对方的感受，每一句话都说的那么到位，让你感觉被理解，被重视被信任，如果心里有小刺的话，也早被抚平了。也不可能再有猜忌。　　在我们的交往中，我对此不止一次的向他赞不绝口，夸他每一次跟我说话都能说到我心坎里，都能把一切问题解释清楚，不留任何手尾，也决不会引起误会，每次说完再见，我的心都不会悬起来，而是很踏实。　　而他对此的回答是，那也是因为你对我有感情才有这种感觉，别人从来没有这么想过反馈过，我这样对我老婆她也时常对我有意见。　　只能说，那时我们太心心相印了！我也太欣赏他了！
　　也可能那时他太在乎我的感受了，生怕我误会不开心，所以每次都解释的那么到位那么体贴。　　记得以前也有人这么跟我说话。　　可惜我对他全无感觉。
　　再说回当时。冲洗时间久只是一时不快，很快我们就继续缠绵，他说他想给我口，问以前有没有人给我口过，我说老公有时会这样，他有点吃惊，说他从来没给老婆口过。　　他舌头很厉害，我的唇、RU和妹妹都领教过，同样销魂。　　他说我身体好敏感，没见过也没听说过有我这么敏感的女人。　　即使只这样，我也GC了好几次，他也射了3次。　　他说我GC时叫声很大，而且看眼神好像有几秒钟是昏死过去的。　　我一直以为我从来没出过声呢，我也不相信我会晕过去，我自己感觉清醒的要命。　　销魂不是昏死吧？　　他也简直不相信短短几个小时里他就射了三次，这破了他人生的记录。　　他问我最多一夜做过几次，当我说出来数字时，我看他是深深的折服了。　　从此之后，我们就经常聊性了，而我每次对他的提问都知无不言言无不尽，他挑起了我全部激情，关于性，我什么都坦率告知，对他每一次挑逗都全力迎合，后来我才发现这有多蠢。　　没有一点心机，没有一点儿策略和技巧，蠢。
　　相反，他就隐藏的很深。　　我觉得男女之别好有意思。他对自己的收入和经济对我总是坦诚相告，把所有的收入一一主动列举，却对自己的性讳莫如深。他一直轻描淡写谦虚得不可思议的说他和老婆做的不多，姿势很少，乏善可陈，但又一直循循善诱不停追问我的性生活。　　我对自己的收入讳莫如深从来不谈，但被他诱导的很喜欢跟他聊性给他坦诚相告。　　最近才告诉我他现在也是每天都跟老婆做，虽然姿势少，但每次都缠绵，每次都GC，总之满意度很高，很性福。　　不知他以前是怕我吃醋还是现在怕我小看他。也许现在只是不再重视我的感受敢说真话？　　而我以前一直坦诚相告是想取悦他投其所好，不知道有没有让他嫉妒得要放弃我？
　　缠绵到凌晨1点，我恋恋不舍的说我要回家了，怕酒店查夜，他起身送我，我们在门口继续缠绵，每次从他房间里出来我都分外不舍，这次最甚。　　半天没吃饭了，路上我们一起简单吃了小吃。到了楼下，他突然说想上去看看，他是个好奇心很重的人，什么都想问个究竟。我不想让他上去，怕邻居看到，也怕老公突然神一般回来。他说看一眼就走，很想知道他亲爱的宝贝是在什么样的环境下跟他聊天的。　　半推半就的就带他上来了。　　进了房间，他各个房间都站了站，看了看，他在黑暗中站在厨房向外眺望，我不禁柔声问他“我给你做宵夜吧？”他不要。　　来到卧室，他抱起我就吻，我们的战线又拉扯到床上。　　他用手，我又GC了。他要我小声点儿，我还是没意识到自己会叫。　　我们的关系，不管是情还是性，都在今晚达到高峰。
　　又聊了一会儿，他突然说，我得走了，要是万一你老公回来就出大事了。　　他给我讲了个故事，一对儿被人捉在床上的情侣的故事，这样的故事我知道不少，我一直都知道深夜留一个男人在家有多荒唐多可怕，但我竟然一步步的做了平时多不齿做的事！还是被他提醒不能这样！　　他劝我不用这么害怕，稳稳神再走。　　等不及稳神，就催他走了。　　送走他，我才暗自后悔竟然因为他的坚持我做了这么荒唐的事，女人在恋爱中，对对方的要求会如此的顺从，明知故犯，一往无前，竟然可以赴汤蹈火在所不辞！虽然么有真赴汤蹈火，但多少女人就这么飞蛾扑火而去，最后搞得自己身败名裂死无完尸啊！
　　早上5点刚过，他就打***过来叫我过去，我匆忙打扮一下就过去了，继续缠绵，无尽的爱抚和呢喃，无尽的探索和欢愉……　　在他的要求下我送他去机场，我告诉他我和同事朋友们都经常出差，时常在机场碰见熟人，但在他不松懈的要求下，我还是去了，他教我万一遇见熟人怎么解释，我几乎是大义凛然的回答，见了就见了吧，见了解释别人也不会信的，也不会给你机会解释的。　　明知如此还是去了，惧怕流言蜚语还是去了，就象我后来，虽然从来从来没有想过要跟老公离婚，也没想过有一天会能跟他在一起，更没想过跟他结婚，但心里早好几次想过如果为此被离婚了我会怎么处理。我的想法是，我净身出户，只要孩子……但是我的父母亲，我该怎么安排他们？这问题一到怎么安排父母亲就卡壳，但以我愿赌服输的性格，我还设想了，如果为此被老公赶出家门，我就也会从他眼前消失，不给他压力，也不再跟他来往。　　不但愚蠢，还很疯狂，尤其是，这些想法都是很清醒很冷静的时候想的。　　希望都只是幻想吧！！！
　　送走了他，理智开始有点恢复。　　想起他告诉我的，结婚之前交过几个女朋友，都是交往不久得知对方不是处女之后就断然分手，最后一个也不是处女，但跟她发生关系后又处了一段做了一段，还是因为不是处女断然分手，最后找到的老婆，交往不久就做了，验货是处女后几个月就结婚了。　　在床上我问他，如果他老婆和我一样，爱上别人，象我们一样交往、亲热到这个程度，你会怎么对她？他同样温和地说，我会跟她离婚，但会好聚好散，好好的离吧。　　看看，温和只是修养，坚定的不能接受老婆有外遇，甚至要求女朋友必须是处女，甚至跟女朋友做过又交往几个月后还是要分手，老婆必须得是处女但跟老婆也是婚前发生关系的。　　他说，别看我平时很温和，好说话，但我人也挺怪的，我自己坚持的一定会坚持到底，我没感觉的再好也不会出手，该放弃的一定会放弃。　　我很感谢他这些话，在我火热的内心里安放了一块冰，在关键时刻起到降温防暑作用，这样的冰块温度越来越低，在我爱他的同时始终有个声音在说“你和他是不会长久的，你和他是没有未来的，适时分手吧，抽身要趁早！”
　　其实，你和他到这个程度，和za也没有什么区别了吧　　
　　背痛，睡不着，看帖子。楼主文字精练，结构也顺畅，逻辑性也很好。一句话概括，大多数女人是感性的动物，楼主是女人中的极品，做你男人的压力不小。　　
　　@随爱逐波 83楼
04:08:14　　其实，你和他到这个程度，和za也没有什么区别了吧　　-----------------------------　　回放到十年前，我也许和你现在一样是二元世界，非黑即白，非白即黑，可是后来这世界渐渐丰富多彩起来，许多渐变色，不要这么简单的定论。
　　@amnesic2011 84楼
05:18:49　　背痛，睡不着，看帖子。楼主文字精练，结构也顺畅，逻辑性也很好。一句话概括，大多数女人是感性的动物，楼主是女人中的极品，做你男人的压力不小。　　-----------------------------　　你概况的很好，我承认和他在一起的我非常感性，这个令他害怕，他害怕我的感性变成神经质，在他的眼中，我开始是女神，后来是女神经病。他避之唯恐不及。　　就象他为那位央视主持辩护的“你和原来的你不一样了！”　　这世上哪有什么客观，无非是通过自己的心自己的眼，各种代入罢了。
　　点击快三千了，没几个人接话，好冷清。多几个人点评下吧，顶下贴都好吖！
　　理智一直都在，只是每每遇见他就溃不成军。　　对于这几次的肌肤相亲，他一样很珍惜知足，虽然没有到最后一步，他也相当知足，觉得即使还有那一点点差距，也可以算是做过爱了。　　他曾经动情的给我说过，性不是万能的，但男女之间，没有性又是不行的，性是巨大的润滑剂和催化剂，通过这几次的相处，他更加领略到我的好，我们的感情也更深了，他觉得离不开我。
　　这是后来他跟我说的，其实在我的感觉，他这次离开后并没有马上跟我联系。　　他一离开，我就开始疯狂的想他，从这时起一直到分手，我每天的每时每刻都在想他，只不过有时强烈，有时模糊象背景音乐，对他的思念不影响我日常生活，但做什么都有这个思念的底色，我晚晚失眠，每次和老公缠绵脑子里全是他。
　　以前基本是他主动和我联系，他先在QQ上留言，我回复，聊一会儿。　　这次我还是等他留言，但他说他很忙，几天没有回复。　　我隐隐觉得他没有以前联系的紧密，以前他几乎每天固定时间跟我联系。　　但我被巨大的柔情和激情冲昏了头脑。　　有次我休息，在上班时间，我给他发去一个链接，帖子内容比较香艳。　　这里有个典故。我曾经问他经常外出不在家，生理需要怎么解决，他说看A片自己解决，偶尔，非常偶尔的，会跟朋友一起去***店打飞机。我让他详细描述了下过程，我也很好奇。　　他还说起过在外住酒店曾经有***闯进来跟他谈价钱，后来他把她撵走了。　　他说的，我都愿意相信。　　潜意识是不全信的，但是他一贯的努力上进告诉我，他总的来说肯定不过分，“要不我也不会有今天” 这个大原则，我是相信的。　　我完全没吃醋，只是好奇。　　我也很怪，从来没有吃过别人的醋。老公从来没什么让我吃醋的，其他人的醋有我也不吃。
　　这个链接发过去我就美滋滋的等他回复，鉴于我们在一起时的无话不谈和他谈性的兴致盎然，我等着他饶有趣味的聊天。　　他很久才回复，不高兴的告诉我，他很忙，抱怨说，他们办公室很多人，在他的工作时间给他发这个，打开是这样的内容，如果别人看到了，让别人怎么看他，他怎么和人解释？　　我一场欢喜成了空，瞬时感觉自己象做错了事的小孩，急忙向他道歉。　　我一直搞不清他到底是个什么工作状态，其实一细想，我对他了解太少了，我一直以为他有自己的工作间，后来他告诉我说没有，但是平时他跟我聊天都是在下班前，就是也是他的工作时间，他可以专注在跟我聊天，不时还说些甜言蜜语。　　他说他经常拿着他的笔记本跟大家一起开工作会，有时是他主持。　　也许就是那个他来定的固定时间是安全的，其他时间都是不安全的，但我不知道。　　我只是从此知道了，他的qq不安全，不能随时发留言。
　　他还是监督我每天学习，继续每天修改我的作业，经常打***跟我讲解作业。讲完后跟我甜言蜜语，和以前不一样的是，我们的话题基本上是聊性。　　男女之间的交往，在没有发生关系前，总是高大上的，广泛而阳春白雪的，有了性之后，则高度统一在性这个主题之上。　　以前我们聊学习和人生，现在聊学习和性。　　现在聊学习我已经有点心不在焉了，其实我一直都不太需要他手把手的教，我教给他的作业经他修改我就已经完全明了了，不需要再***解释，所以我每次听他讲课的时候都不像以前那样专心，我会听，但更想听他的喃喃情话。　　他也不太说情话，经常说些尺度很大的男女之事。
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