最近迷恋上了微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的......_李毅吧_百度贴吧
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最近迷恋上了微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的......
今天回老家，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我堂弟在我旁钓鱼。河对面是个墓地，然后我迷茫了！求破
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朋友圈好玩的说说_关于朋友圈的幽默说说
学习啦【玩转微信】 编辑：立文
也许生活中有很多事情常常会使我们感到非常的苦恼，每天的心情都会被各种繁杂的事情破坏，但还好有朋友圈说说相伴，下面是小编为你精心整理的朋友圈好玩的说说，希望对你有帮助!
朋友圈好玩的说说
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了&&
2.猎人看到天上有只鸟，开了三***都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：&吓死了，吓死了!&
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：&妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。&
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：&都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?&
5.一个新手去收高利贷，他把拿出来，笑着说：&白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。&人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：&哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。&他掏出打火机就把借条烧了&&
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：&CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!& 乌鸦说：&CAO!你拉屎穿裤衩呀!&
7.抢匪：&快把箱密码说出来，不说杀了你!&女职员：&杀了我也不说!你糟践了我我也不说!&抢匪上下打量她后：&你想得美!&
8.有一天，们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：&我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。&牛说：&我是吃草的，不会放这么臭的屁。&猪说：&放屁的人一定会脸红。&忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：&说了多少次了，我脸红是天生的。&
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：&你的裤子怎么湿啦?&葛优：&自从我成名之后经常这样。&
朋友：&经常这样?&
葛优：&可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!&&
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到&哗哗&尿声，忙说：&别倒了，我真不喝了!&女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：&我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!&
关于的朋友圈说说
1.有一天上课，老师问小丽：&祖国是什么?&小丽说：&老师，祖国是我的母亲。&老师说：&回答的很好。&接着老师又问小明：&小明，祖国是什么啊?&小明说：&老师，祖国是小丽的母亲。&
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：&爹，你等着我，我这就去给你找医生!&说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：&给老子回来!&众人纷纷感慨：&这儿子当的真孝顺!&
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打***：&妈!他还没回来，一定有别的女人了!&妈妈轻声安慰：&傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!&
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：&亲爱的你在俱乐部吗?&男：&在。&女：&我看到一辆宝马，才不到两百万。&男人：&买。&女：&还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。&男：&买。&女：&好爱你。&男：&也爱你。&旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了***，问：&这是谁的手机?&
5.一只青蛙给牧师打***，问自己的命运。牧师说：&明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。&青蛙高兴的蹦了起来：&哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?&牧师说：&不，是在她明年的课上。&
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：&不用借了，就在我背上切吧!&妻子在他背上切完面条，问他：&痛不痛?&他说：&痛，我也懒得吱声。&
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：&我的电视坏了，不能换台。&这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：&过了七点半就好了&
8.出差，刚出车站就来一大婶：&小伙子，住旅馆呀?&我说：&不用。&大婶马上换成暧昧的语气：&有小姑娘哟，很漂亮的。&我汗，说：&不要小姑娘。&大婶立刻改口：&老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。&再汗，说：&我不要姑娘。&大婶沉默了下，小声说：&那个，小伙子也是有的!&
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：&机二，加油&&机二，加油&&&我们班女生也学着人家喊：&机八，加油&&机八，加油&&&我滴个神!
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：&如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很&&&听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：&好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。&
11.爷孙三人去，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：&瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。&爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：&你爹才傻B 呢!&
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：&你们就是我命中的七个小矮人吧。&七个人面觑，然后说：&你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。&
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：&早上好!&可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：&老头，今天牛了!连好也不问了啊!&
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士***很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士***说：&***，处方单上不是只开了一瓶吗?&护士***指着打完盐水的空瓶盖说，&先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!&
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：&我现在真想变成一个'因&字。&众问其故，姑娘说：&就是一个人四肢平摊躺在大床上。&话音刚落，旁边一男同事嘟囔：&困。&
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：&你们是济南的?!&暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：&那你英文怎么样啊?&老外一拍大腿道：&太他妈难学了!!&哈哈，有木有笑趴啊。
爆笑的朋友圈说说
1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块&&
2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：&我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!&
3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：&不好!你丈夫回来了!&妻子嘟哝了一声：&不可能，他在外国呢。&
4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：&算我多事。&接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮纯情问：&你说小孩是从哪儿生出来的呢?&另一女生不屑道：&靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!&
6.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：&你们想什么呢?&我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：&想你呢!&教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：&你就是一个臭流氓!&冤啦!
7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
8.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：&能跟你合个影吗&，凤姐竟高叫：&不，我不和你睡觉!& 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：&对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。&该男大叫：&三十块?太贵了!&
10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：&你知道饺子是什么性别么?&寒弟一脸疑惑：&吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。&阿三笑呵呵的说：&真笨，男的呗，饺子有包皮呀。&
11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：&我爱你。&小女孩说：&你能为我的未来负责吗?&小男孩说：&当然能，我们都不是一两岁的人了!
12.蝴蝶对蜜蜂说：&你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。&蜜蜂说：&哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。&
13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：&要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。&他爸爸略加沉默后说：&他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个'统一100&。&
14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&你好，欢迎光临!&一常客想：我快点进看你有何反应。一天他&蹭&就跑进去了，鹦鹉说：&他奶奶的!吓我一跳!!!&
15.在17岁时，她看见我的手机：&姐夫，你的手机不错嘛!&于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的：&姐夫，你的笔记本不错嘛!&于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：&姐夫，你这人挺不错的。&我在等她姐姐发话&&
16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：&去哪了。&曰：&图书馆看书。&机器人一巴掌拍了过去。儿：&去同学家看黄片了。&父：&好大的胆子，我长这么大就没看过。&机器人给了其父一巴掌。母怒斥：&活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。&啪!机器人又给了其母一大耳光!
17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：&看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?&父亲憋得脸通红：&快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!&女儿嘟囔：&都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?&
18.今天收到一条短信：&从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没他带***来的。&看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场&&原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
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