武林三大未解之谜: 第一: 杨过独手十六年，他是怎么剪指甲的？
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弟弟昨晚到我房间问我要些种子，我给他拿了一把花种子，他摇了摇头，我打开电脑给他发了些，他还是摇摇头...后来，我拉开了裤链，他欣慰地笑了。
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一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来
很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。@捧腹网 我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
【-荣誉盟主兼财务大总管】
媳妇，早安
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【-荣誉盟主兼财务大总管】
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爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……@捧腹网
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。@捧腹网 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
武林三大未解之谜:
第一: 杨过独手十六年，他是怎么剪指甲的？
第二: 小召带了这么久的脚缭，她是怎么换内裤的？
第三: 梅超风练了这么久的九阴白骨爪，她是怎么擦腚的？
同事出差回来，显得非常不开心，我问他怎么了？他:我要和我老婆离婚，她出轨了。 我:你怎么知道她出轨的？他:我出差的时候柜子里放了100个套套，回来的时候只有99个了。心想这人好变态啊，没事数套套玩，但是出于同事的关系，还是关心的说:算了吧，你出去的时候也没少乱来，她也就一次。谁知他更加生气的说:我出去的时候是100个杜蕾斯，回来的时候是99个杰士邦。
问:你听过最残忍的歌词是什么？
答:用我们的血肉筑成我们新的长城！
朋友去相亲，男的一坐下就吹捧自己怎么厉害怎么有钱，随后就开始，嘲笑我朋友年纪大，高龄产妇难生孩子什么的。朋友默默地把饭吃完，放下筷子：对于你这等优秀人才，我真的没有什么相赠啦，只好祝愿你不孕不育之三年抱两。
我建议给他网购两台土豪金，外加一箱82年的拉菲就可以了， 当然。付款方式是货到付款了。对了，别留自己的名字，因为我们是新时代的活雷锋嘛，做好事从不留名的。。。
今年放假，我领了一女孩（当时只是朋友）回家，然后一不小心把她上了，在她回去的时候家人给了她1000块红包，她走之后竟然不承认是我女朋友，你说我是不是去把那1000块要回来?
有天，白雪公主爱上了减肥，最后变成白骨精，被悟空一棒打死，去西天取精了！回国娶了七个小矮人做老公！！！！
彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
我之所以肥，是因为很多事情逼在心里不好瘦
老婆在一个菜摊上买菜花，习惯性的往下掰菜叶，卖菜的大哥不愿意了：“别扒了，人不穿衣服也不好看呐！”哦，天哪，好形象生动贴切的比喻啊！
突然想起高中的挫事，班里有一奇葩，数学课上，有一?丝，嘴巴特甜，总爱接老师话，把老师搞得郁闷至极，一次老师忍不住了，大吼一声:你给我滚出去！！！
只见那?丝直接趴在地上，向后门滚去，全班无语加震惊。 滚到门口的时候，突然站了起来，说了一句话:老师，这里有张桌子，我滚不出去了~~~(&_&)~~~
全班低下了头。。。。。
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。 轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打***来，都说我不在。
一会儿，***铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
***是打给我的。妻子回答。
还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有2个人，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了。 。吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋穷到只能带你吃麻辣烫到底还有什么东西好败家的快吃吧。。。
话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！
然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。 电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了，我不认识你，我不认识你……
有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又**的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！ 然後，他很放心的出门去了&&&&&
回来之後，他要大臣全都脱下裤子，结果，每个人都只剩半截了！！ 只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你&&&」
过了一会儿&&&他都没说话！？
他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
今天妹妹让我教她写作文，，题目，我的爷爷，我找了一篇我的姐姐范文让她模仿着写，后来…………她的作文开头是，我的爷爷，扎着两个小辨，穿个漂亮的碎花小裙，总喜欢在大街上跑来跑去，跑来跑去～～
话说初二的时候学物理的光的散射、老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯、老师演示完、说好啦、下面同位两个其中一个把光线利用反光镜射到同位的脸上、班里有对同位一男一女、不愿做觉得没意思、然后我们物理老师很霸气的冲那男生大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！！。
每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。
今天在扣扣发表了一条状态消息：说你长得帅的朋友都不是真心的，说你长得丑的才是真心的，不一会儿就有许多朋友说我长得丑，好开心！
小时候跟家里的花猫关系特铁，
铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，
连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……
玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去。 ，。。
周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
问5岁小侄女，12+2等于几？不回答，又问，还不回答，于是问:那12+12等于几？
侄女白眼我:你是猴子请来的逗比吧？第一个我都不会，你还问第二个
好吧，孩子，你真逗
小学生A：你qq上为什么要把我删掉？
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了
今天门口有两个堆好的雪人，老公欣喜若狂的跑上前，说，无影脚！两个雪人的头飞了。 。这不是g潮，g潮是两个小男孩拿着胡萝卜准备给雪人做鼻子的，就那样定定的看着老公，老公也很尴尬，我只好拉着他快跑，两个孩子撕心裂肺的哭喊着，对不起，这怪蜀黍毁了你们的童年
一天去澡堂洗澡，看见一小孩躺在床上享受搓澡师傅的技术，目测有五六岁，很瘦小。 孩子妈妈站在旁边对搓澡师傅说力气稍微重点，话音刚落，小孩从床上掉了下来，被搓到地上了。 全澡堂爆笑,,,,
今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问怎么样？！！！我说，你是谁啊？
暗恋已久的女神表白了。 女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！
有同事去参加一个葬礼，主持人正念悼词台下抽泣声一片，忽然一阵国产手机才有的大铃声响了起来了，来电铃声是刘德华的今天**部分....等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现...
上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内 。 。。
春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…
初中的时候有个同学在一次作文中写道：曹操百万雄师过黄河，扑通一个，扑通一个，扑通一个……全军覆灭。 就这样足足“扑通”了八百字交了上去！
本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。 那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了。
昨天惯例和基友出去长跑锻炼，来到滨江路，基友把上衣一脱，准备休息下，这时过来几个妹子看到基友的上身其中一个激动的说：哇，身材好好啊！基友无比兴奋，并对我挑衅了下！然后我又听见那个妹子说：我什么时候才能那样瘦！那样瘦！我直接笑喷........
刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。
大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。 有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上
一哥们深情对我说：我以后生不出孩子就拜托你了！我心想这敢情好啊连忙点头不亦乐乎，这货抓着我的手居然来了句：你就做我儿子吧…次奥
从前有个人叫庞应飞，身高不过1.7，平时不怎么学习，上大学后高数以78分的成绩名列前茅，别人问他怎么学的，竟然没挂科，他竟然神回复说因为身高不够，所以挂不到高树上去！！
“同学们，其实当年砸到牛顿的不是苹果，而是热带的一种酷似苹果的水果。 ”“榴莲”“你出去。”再也没见过我同桌。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。 大家 没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把 那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学 校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的 哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。 ”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四 年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没 错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从 不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前&汪汪&叫上两声，然后往我给他准备 好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银 行，在银行的营业大厅里刚取完款，&汪汪……&乐乐突然冲我叫起来。 我知道它又要 出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊 上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这 堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中 去。刚走到马路边，只听&嘎&的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发 愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强 烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几 个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：& 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就 让人给抢了……有几万吧？ &
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作为资深单身男士，总结一个生活经验！洗衣服的时候，衬衫只洗领子和袖口，内裤只洗最前面一片，袜子在盆里泡一天直接涤出来凉上！有同感的左下！
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期 用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了 一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下 去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了 一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发 愣呢。 我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
正和女友视频聊着呢，丈母娘突然站在她身后了，第一次和丈母娘这样见面了，擦！胡子还没刮，脸没洗的！艹，关视频也不是 开着也不是！
杨过和我一样是用咬的，小昭和我一样就不换，梅超风是武林高手，身体一定很柔软，所以她是用舔的。不要问我从哪里来，小牛在路上。
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匿名人士720186使用[曾哥]回复
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一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的
我:三叔，你家谁做主？三叔:废话，当然是我！我:借500块钱！三叔:找你三婶！
前几天跟大领导吃饭，饭前先上了几个白水煮的野鸡蛋，当然要领导先拿的。只见领导拿起来立马就扔到窗子上，一脸严肃。当时我们就吓懵了，不知道哪里做错了，整个桌上没人敢吱声。服务员也愣着。突然领导发话了：放凉水里冰下，MD烫死我了！
有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。 好 象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：&谁，干什么？&谁知道那贼却在门口 答道:这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。 还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻 轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说： &你要干什么，再不走我就报警。& 那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句 话：&你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。&说罢转身走了。 我哭笑不得…
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁 左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三 中”。@ 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了 句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒 钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确***应该是：&张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外 语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么 顽强地学习，终于瘫痪了!
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。 但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
一哥们坐火车看见旁边的大爷一直在站着，他就跟大爷说你来坐会吧。他就出去抽了根烟。回来的时候看见一个姑娘在那坐着，他就让姑娘起来。姑娘说这是一个老头50块钱卖给她的座位！！！那伙计就无语了。。不好意思赶那姑娘，站了一路。
爷爷喝多了问我：鹏鹏啊，有没有人追你啊？我说：有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”爷爷突然笑了说：爷爷就是喜欢咱们家鹏鹏的性格，没人追，还能吹！”
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
费尔丁教授向来粗心大意。 妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
今天同事们去公园玩 这tm大冷天 冻的啊 有人提议捉迷藏吧 我找人 数到十 我睁开眼淡定的掏出手机，挨个拨打同事手机 伴随在优美的铃声我挨个找到了他们
巡逻pol.ice发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，pol.ice先生，我，我老打嗝。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
红衣主教驾车飞弛，一名pol.ice骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”pol.ice：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。
昨天去帮忙给老乡当伴郎，伴娘也是单身。小伙伴们看到我拍的伴娘照片，都让我把伴娘拿下，我只想说，哥是去当伴郎的，不是去做伴狼啊
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。 ”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
女同事在单位食堂一同吃午饭，八人一大桌。正吃得热火朝天时，女同事突然从炒芹菜里挑出一根毛，还是带三个小波浪的一根黑毛。女同事顿时来了一句：靠！今儿个厨师炒菜时没穿裤子呀！满食堂的同事集体喷饭。
lz女，昨天和半年没见面的二货男友约会，走到电影院旁边，二货说，咱们去看电影吧，lz满怀激动的说，好呀好呀！（介货平常是没一点情调的人）结果，介货说，走咱们去网吧吧。 。。。网吧看电影，便宜。
今天哥们结婚，28年的金***终于可以今晚打响了，哥几个闹不了洞房但决定每半小时一人一个***，指导他成为真正的男人，这招太损，不软才怪，
有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期 用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了 一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下 去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了 一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发 愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。 他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！”哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”
男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了
提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。香蕉听到这件事，很觉得不屑一顾，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和香蕉一头雾水。提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一天倒在地上。“哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。
葡萄先生是个科学家，毕生都在研究科学，它尤其是对埃及的木乃伊感兴趣。 它认为木乃伊的保存方法很特殊，可以让尸体保存很久，也不会变质。所以他生前曾立下遗嘱，死后一定要像木乃伊那样保存。过了不久，葡萄先生真的得了绝症，将不久于人世，死前他要求儿子一定要把自己弄成木乃伊。儿子照作了， 于是葡萄先生成了葡萄干
香烟不舒服，它去看医生。香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。医生：最近身体有没有什么异常反应？香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。香烟：什么毒？医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。香烟：那怎么治疗？医生：把毒素转移。香烟：怎么转移？医生：护士，给我拿个打火机。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。 ”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
我：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。 老婆：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。我语气转为激动：亲爱的，你真好。老婆：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……我无语………
今天开会。 。。销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
然后，没有然后了。。。。
昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
紫薇**只为滋味 求下联
最亮评论 看我神回复 金锁紧缩尽说精索
同事打***：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。别拦我，我要用红薯砸死他。。。
一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…
女神打***告诉我说家里没人，我去咯，敲了半小时门果然没人。
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。 一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽?说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!
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