说相声的时候下面要抖的包袱被观众猜到还喊了出来，这种情况曾发生过吗？遇到这种情况相声演员要怎么办?
遇到这种情况相声演员要怎么办。
大半夜不睡觉我来传闲话。观众刨活算什么？逗哏到底捧哏的刨活见过么？一点儿缝儿不给留，绝对兜的瓷实裹的结实，跑都跑不了。大保镖。甲：我说牛啊牛啊，养你千日用你一时，你一蹦到两蹦回，买了糕干我尽孝你尽忠！说罢照着牛屁股轻轻一拍，牛是神牛啊，被我孝心感动，哞的一声，我俩眼一闭，就觉得脚底下发凉您猜怎么着！乙：你掉沟里了。甲：……反正我这头是神牛！乙：您就骑着它上阵？行吗？(此处略过部分台词)甲：只见红光迸现，鲜血直流，斗大的脑袋掉到地上叽里咕噜乱滚……乙：(不紧不慢的)你把牛宰了？甲：……我一看失手杀牛了，没有坐骑怎么打这黑大个儿啊？正当这时想起我们老师给我的一面黄旗，拿出来江湖之上没有人不害怕的！乙：那黑大个儿欠你师父钱？甲：……我是你爸爸！(鞠躬要走)乙：(急忙拉住)爸爸别走，你最后怎么从那个贼手里跑出来的？甲：那贼是你妈！别人一头雾水，我已笑成傻逼。下班更新：没有视频音频，实在抱歉，有机会我给你们录一个。另：说不懂的各位，不懂就不懂吧，只要以后经常听相声，还不止看郭德纲的话，你们会懂的。最后，祝大家正月十五元宵节快乐。
一般是临时换底儿，外加找刨活观众的包袱。接茬儿占便宜不算刨活啊，把你底儿抖落出来那叫刨活！依我的脾气，刨活的观众在我的段子里得受点儿褒贬。观众刨完活，你调侃几句，哈哈一乐，话锋一转：今天来的都是懂行的观众（诶，看出来了）说明大家非常爱好相声呀。（没错）有个爱好是一个很好的事情。比如老高（我捧哏）就有一个爱好。（噢，您说说。）他爱好逛……逛……逛…什么院来着？（底下：妓院！）（什么烂七八糟的！）他爱好逛寺院！（对，看看古建筑听听故事学学佛法）很清净的去处。（对）青岛有一个湛山寺知道嘛？（名刹，前几天我去了，真漂亮）在那里老高遇上了一些…一些事情。我可以给观众说说嘛？（别介别介！您等会儿！我问问！这事儿跟我爸爸有关系没有？）跟我…不是，跟你爸爸没关系。（跟我对象有关系吗？）也没关系。（那您说。）湛山寺的门前有一个王八驼石碑。（对，那叫??，龙生九子之一。）这王八经过了改造，中间是中空的，里头有喇叭，是个广播器。（景区都有，放寻人启事什么的）那里头乌拉乌拉放着广播。放的什么呢？湛山寺的简介。湛山寺始建于公元多少多少年，占地多少多少亩…（给游客介绍介绍）再往前走有一个地方，雇导游的地方。（请一位导游讲解讲解。）老高对于文化很感兴趣呀，于是找来一个***。（诶！说明白！什么找***！）请了一位导游***，详细讲解讲解（对。）这位导游***带着老高往前走，走到大殿前的台子上，开始讲解。一开口，“湛山寺始建于公元多少多少年，占地多少多少亩…”老高勃然大怒！（怎么了这是？）老高指着导游骂：“你下来吧！你在台上????说那么多都没用！”（怎么！）“我都听过了！”（谁说的这是！”“刚才台下的王八都说过了！（别挨骂了！）说这段儿一定要调整为郭德纲返场的口风！要不然卷起来不来劲！这个要是不适宜看看《红楼梦》里“王八 贾蔷”的故事…按那个思路编排。
李维说得对。不刨活，是对演员和其他观众的基本尊重，但这完全是基于演员对观众的对等的尊重，即，演员要时常更新节目，增进业务，把不同的作品搬上舞台，而不能一周七天演七段，下周再翻头。但是目前的矛盾是，一方面部分先进的演员抄袭二手网络段子，其他演员抄袭这些演员的三手甚至四手段子，导致很多作品在相声茶馆来回来去用，观众听腻了，自然再听也就会刨活；另一方面，互联网太发达，不少观众把网上的视频都看了个遍，不少传统活的包袱都烂熟于心，哪怕一些演员不常演的包袱，甚至是第一次搬上舞台的谜语，都有一定概率被这些观众刨了，典型的比如岳云鹏的代表作《打灯谜》，逗哏的问“世界上的猪都死绝了”，底下准有观众喊“至少还有你”。因此，杜绝刨活现象，一方面要求青年相声演员精进业务，不断改革传统节目，创作新节目，新包袱带给观众，同时也要做好随机应变的能力，随时做好临时衔接到下一番的准备；同时我也诚心劝诫各位相声观众，不乱起哄，不刨活，以鼓掌表达自己的情绪，对台上的青年演员尽可能地做到和对老艺人同等的尊重，毕竟他们是小树苗，您的一点肥料就能养活他们，但是您要往他们身上浇热尿，浇死了也是条性命不是？
在网上看过老郭的，讲到炸公共厕所吃虾仁的那段，刚开始讲底下一哥们大喊“吃虾仁”声音之洪亮全剧场都听得清楚，然后，老郭说道“原来那虾仁是他的”全场哄笑。接着讲下一个段子。。就酱
【后有彩蛋】一般是 换内容。比如逗：这些菜你想吃不想吃？捧：想吃！逗：爱吃不爱吃？捧：爱吃！逗：想吃爱吃你也吃不了！捧：怎么呢。傻逼观众：没钱！逗：唉，对，是没钱。捧：怎么没钱呢？逗：钱都给你媳妇做人流了！鞠躬下台【下面是彩蛋】还有一个辙，是我经常用的，在最早铺个垫话，比方说我使个批三国，在前头铺个垫话。“我这人啊，爱养动物，没事就爱去这个动物园，花鸟市场看看。那天我去花鸟市场，去可是去，我嘴里还遛着活了。一边叨膜词一边逛，突然我看见一摊那有一个小巴西龟，前头摆了张纸，写着“新奇品种，会说人话”。这可新鲜，嗬，长的也可爱，（指捧哏）跟你似的。（捧：像话吗！）我就把它捧起来看看，左看右看越看越喜欢。我看是看，嘴可没停，就在那遛【捏葡萄不捏葡萄皮，不捏葡萄倒捏葡萄皮】之类的。遛着遛着这小巴西龟张嘴了“我知道，你今儿要批三国！”我一看，嗬，你这畜牲，给我捧哏（捧：谁啊！），给我气的啊，我就问这巴西龟，“你给我接话，你会说相声吗你就接？”小巴西龟说完一句话没把我鼻子气歪了：我不会说相声啊，我会听相声！”【从我攒出这个垫话六年来，暂时还没挨过打】这里说一个政治正确的事。观众刨活是素质问题，你听过就可以不尊重台上演员表演了？什么逻辑这是。我尊重，尊敬，感谢那些认认真真听活，看表演的观众。尊重也是个互相的事。在我这，这种刨活的被骂活该。未免有人颠倒黑白，关评论，不谢。
摘自北方论坛日用户“海平”的创作。珍爱相声，杜绝刨活。天津的园子的格局，是和别处不同的：都是进门一个曲尺形的大吧台，柜里面预备着票据，可以随时卖票。上班的人，傍午傍晚下了班，每每花十块钱，买一张票，------这是05年前的事，现在每张要涨到二十块，------后排找地坐着，乐乐的听着相声；倘肯多花十块，便可以买一张沙发座，甚至头牌座，如果出到五十块，还能给演员上一个花篮，但这些顾客，多是二轮族，大抵没有这样舍得。只有开轿车的，才踱进园子前排的沙发前，要萝卜瓜子，慢慢吃着听。　　我从毕完业起，便在市中心的空码茶馆里当服务员，经理说，我样子太傻，怕侍候不了轿车观众，就在后排做点事罢。后排的二轮观众，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着茶叶从包装里抓出，闻闻包装袋里过期没有，又亲看将茶叶放在水杯里，然后放心：在这严重监督下，羼用过的茶叶沫也很为难。所以过了几天，经理又说我干不了这事。幸亏中介的情面大，辞退不得，便改为专管卖票的一种无聊职务了。　　我从此便整天的站在吧台里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。经理是一副凶脸孔，观众也没有好声气，教人活泼不得；只有准刨活到园子，才可以笑几声，所以至今还记得。　　准刨活是坐着后排座而开轿车的唯一的人。他身材很高大；青白脸色，眼角下时常夹些眼袋；一部乱蓬蓬的花白的头发。开的虽然是轿车，可是又脏又破，似乎一年多没有保养，也没有洗。他对人说话，总是满口相声春典，叫人半懂不懂的。不晓得他姓甚名谁，别人便从前台边的“不准刨活 注意安全”的告示里，替他取下一个绰号，叫作准刨活。准刨活开场前一到，好多观众便都看着他笑，有的叫道，“准刨活，你脸上又添上新伤疤了！”他不回答，对柜里说，“买张二十的，来瓶美年达。”便排出五张五元票。他们又故意的高声嚷道，“你一定又刨了人家的活去了！”准刨活睁大眼睛说，“你又哪听来这腥……”“腥？我前天亲眼见你刨市团，叫人扔茶杯。”准刨活涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“现挂不能算刨……现挂！……文艺圈的事，能算刨么？”接连便是难懂的话，什么“合子念团”，什么“戏果”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。听人家背地里谈论，准刨活原来也做过科，但终于没有拜师，又不会创作；于是愈过愈闲，弄到将要变宅男。幸而认识几个朋友，便去人家团里剪剪场，解解闷子。可惜他又有一样坏脾气，便是小偷小摸。坐不到几天，便连人和醒子扇子桌帷子，一齐失踪。如是几次，叫他的人也没有了。准刨活无聊之及，便免不了偶然做些刨活的事。但他在我们园子里，品行却比别人都好，就是从不爽约；每每提前订票，暂时记在本上，不出一星期，定然来取，从本上拭去了准刨活的名字。　　准刨活喝过半盏茶，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“准刨活，你当真做过科么？”准刨活看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你怎的连半个海底也捞不到呢？”准刨活立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是相声行话之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。　　在这些时候，我可以附和着笑，经理是决不责备的。而且经理见了准刨活，也每每这样问他，引人发笑。准刨活自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你做过科么？”我略略点一点头。他说，“做过科，……我便考你一考。报菜名的春典，怎样说的？”我想，海青一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。准刨活等了许久，很恳切的说道，“不会说罢？……我教给你，记着！这些应该记着。将来做经理的时候，写水牌子要用。”我暗想我和经理的等级还很远呢，而且我们经理也从不将春典写上水牌子；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不是菜单子么？”准刨活显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，“对呀对呀！……还有四种叫法，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。准刨活刚饮了口茶，想给说说，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。　　有几回，邻居孩子听得笑声，也赶热闹，围住了准刨活。他便给他们使报菜名。孩子听完，仍然不散，又叫他使地理图。准刨活着了慌，伸开五指将相声大全罩住，转过头去说道，“太念，那活太念。”扭回来又看一看相声大全，自己摇头说，“宁舍一锭金，不舍一句春。”于是这一群孩子都在笑声里走散了。　　准刨活是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。　　有一天，大约是祭灶前的两三天，经理正在慢慢的结账，取下本子，忽然说，“准刨活长久没有来了。还订了十九张票呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个观众说道，“他怎么会来？……他让人卷蒙了。”经理说，“哦！”“他总仍旧是刨。这一回，是自己发昏，竟刨到缺德社里去了。那团的活，刨得的么？”“后来怎么样？”“怎么样？先是服辨，后来是卷，卷了大半夜。”“后来呢？”“后来晕过去了。”“晕过去了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是神经了。”掌柜也不再问，仍然慢慢的算他的账。　　祭灶之后，西北风是一天凉比一天，看看将近大寒；我整天的靠着火，也须穿上棉袄了。一天的下半天，没有几个观众，经理正考虑回场。忽然间听得一个声音，“买张票。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那准刨活便在柜台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，呆滞的目光，下面黑着眼袋，嘴角滴着口水；见了我，又说道，“买张票。”经理也伸出头去，一面说，“准刨活么？你还订了十九张票呢！”准刨活很颓唐的仰面答道，“这……下回取罢。这一回现买，靠前点的。”经理仍然同平常一样，笑着对他说，“准刨活，你又哪刨去了！”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不刨，怎么会叫人骂晕了？”准刨活低声说道，“低，低血糖……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和经理都笑了。我撕了张票，拿出去，放在门槛上。他从破衣袋里摸出二十块钱，放在我手里，见他衣袖上印有“安定医院”，原来他从那跑出来的。不一会，他喝完茶，便又在旁人的说笑声中，被闻讯赶来的医护人员带走了。　　自此以后，又长久没有看见准刨活。到了除夕，经理取下本子说，“准刨活还订十九张票呢！”到了春节，又说“准刨活还订十九张票呢！”到元宵节可是没有说，再到龙抬头也没有看见他。　　我到现在终于没有见----大约准刨活的确听鼓曲去了。
甲：有一种动物最爱问为什么……观众：猪！甲：狗~观众：为嘛？
坐标武汉。听过观众在台下直接刨相声的底。前面铺了好几番逗哏：“这个（捧哏的一样东西）不要了！砸了！摔了！”捧哏的拦。最后一番，捧哏抢着说“这个不要了！砸了！摔了！”逗哏紧着拦“不行！这个不能砸！”捧哏：“你怎么不砸了？”观众：“这个是他自己的！！！！！”逗哏愣了一下：“这是那个观众借我的！”然后包袱响了！我当时就目瞪口呆.jpg了！ 已经到底了，观众刨这么一句，演员这反应真的太快了！这个逗哏是赵卫国。
郭:“苹果甜吗？甜。苹果脆吗？脆。(台下刨活)来二斤梨！”于:“干嘛呀这么指东打西的？”郭:“刚才你爸爸喊出来了。”然后又找补两句:“我再说一个你们还能猜着，我就不干了。”“我可爱在天津说相声了。谜语相声。”应该是省亲专场吧，吃论啊还是什么活，忘了。总之把刨活的抓进来使个比较生硬的伦理哏遮过去，效果一般。
别总要求人家来点你不知道的，有那个本领去当段子手了。信息时代讲求效率，听相声绝不是为了听新笑话。你看人家宋小宝，海参炒面都能在2016年玩的这么6。相声演员也一样，全指着新段子招揽观众，这人活不过30岁就得累死。必须得有技巧在里边。讲笑话讲得好的，你明明听过这个笑话，还宁愿他一句一句娓娓道来，回头再把视频回看二三十遍，才感觉心满意足。讲得不好的，才会感觉说怎么整天就这个啊有新的没有啊。再有一个演员得自珍自爱。整天跟观众闹闹哄哄的谁上来谁下来，再讲什么笑话大伙能好好听啊，不刨你刨谁啊。自己把自己摆在那个位置就谁也别怨。卖艺不卖身就是了。
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已***迅雷下载时却还是提示***该怎么办?
时间： 09:33来源：作者：yongxin
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迅雷下载软件实在是太麻烦
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