【推演】如果二战中没有中国的参战，后果会如何？
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强国社区-人民网二战中，德国失败的根本原因是什么？_百度知道考研二战失败后怎么办？
首先介绍一下我的情况吧&br&
我是14届毕业的学生，今年第二次考研，法学专业本科学校非211，一心想要报考北京的学校（因为现在看来我所处的环境，无论是自身还是家庭，并不能实现我的理想，唯一的出路只能借助考研这个跳板）。&br&
去年第一次考研没考上，我心服口服，除了信息不够时间不充分，更重要的一个因素是我根本就没有好好复习，专业课还有好几本没看完。成绩下来以后，我决心尝试第二次，我感觉凭自己的努力一定会有所收获，并且我认识到自己是个学渣，没有报考一个非常非常牛的高校，报了一所211院校的法律硕士（这个学校偏财经，法学较冷门，大家可以参考央财）我向考上这个学校的同学（该同学成绩和我差不多）了解了详细的情况，我觉得比较符合我目前的水平，努力下是很有希望的，而且只是个专硕。So，我满怀信心的从7月开始准备，半年的时间里，我每天大概学习9个小时左右，但我这个人在学习时注意力总是不集中，往往荒废了一个上午从下午才开始学习，每天动力不足，又爱偷懒，很多大神看到这里一定是连鄙视都不屑了，我也自认为是学渣中的渣，但我真的决心改正自己的懒惰，正视现实，所以才在这里请求大家的帮助，也希望给自己一个重来的机会。&br&
今年的专业课成绩下来以后，看到分数我整个人都要炸了，还不到300分，真的要疯了，虽然我公共课准备的不好，但专业课我是很认真的，做了两大本习题，书看了至少3遍，背了2遍，大点也都是按照书上的原话写的，居然只有这么点分，真心感觉人生满满的绝望，自己也不知道问题到底在哪，现在在家天天都哭，家里人让我考***，我只好被逼无奈的准备，但我真的不想一辈子耗在***上。我非常羡慕在常青藤学习的大神们，我自知不能达到那样的水平，（没有发表过文章，只是每年都拿奖学金而已）之前的打算是研究生毕业后能够到国外继续学习，不一定是多么牛的学校，因为我非常非常喜欢学校的氛围，喜欢学习新知识，喜欢和同学在一起。而现在这个状况，我只能先去工作再做打算，曲线救国，先工作两年再考个国外学校，我知道这样一来变数就很多，也很可能半途而废，但我真的不想放弃自己学习的初衷，不想自己和那些考入清北的同学有太大差距，你说我功利也好，毕竟没有这个跳板我这辈子也就这样了。平时妈妈比较支持我，也很体谅我，虽然没考好也没有责备我，而是开导我，但是我爸就是个霸权主义者，他认为我没考上就是个loser,眼高手低，因为这个事，天天在家对我任意的辱骂或是冷暴力，我每天都非常沮丧。另一个重要原因，我和初恋的分手（一个清华男生，他曾是我考研的动力）直接导致了考研期间情绪低落，如此种种，每天都是这样煎熬的度过，举步维艰，踌躇不前。&br&
今天借助知乎说出心声，希望各位前辈能给我一些指点，放弃工作去读书到底值不值得，在此谢过各位。
首先介绍一下我的情况吧
我是14届毕业的学生，今年第二次考研，法学专业本科学校非211，一心想要报考北京的学校（因为现在看来我所处的环境，无论是自身还是家庭，并不能实现我的理想，唯一的出路只能借助考研这个跳板）。
去年第一次考研没考上，我心服口服，除了信息不够时间不充分，更重要的一个因素是我根本就没有好好复习，专业课还有好几本没看完。成绩下来以后，我决心尝试第二次，我感觉凭自己的努力一定会有所收获，并且我认识到自己是个学渣，没有报考一个非常非常牛的高校，报了一所211院校的法律硕士（这个学校偏财经，法学较冷门，大家可以参考央财）我向考上这个学校的同学（该同学成绩和我差不多）了解了详细的情况，我觉得比较符合我目前的水平，努力下是很有希望的，而且只是个专硕。So，我满怀信心的从7月开始准备，半年的时间里，我每天大概学习9个小时左右，但我这个人在学习时注意力总是不集中，往往荒废了一个上午从下午才开始学习，每天动力不足，又爱偷懒，很多大神看到这里一定是连鄙视都不屑了，我也自认为是学渣中的渣，但我真的决心改正自己的懒惰，正视现实，所以才在这里请求大家的帮助，也希望给自己一个重来的机会。
今年的专业课成绩下来以后，看到分数我整个人都要炸了，还不到300分，真的要疯了，虽然我公共课准备的不好，但专业课我是很认真的，做了两大本习题，书看了至少3遍，背了2遍，大点也都是按照书上的原话写的，居然只有这么点分，真心感觉人生满满的绝望，自己也不知道问题到底在哪，现在在家天天都哭，家里人让我考***，我只好被逼无奈的准备，但我真的不想一辈子耗在***上。我非常羡慕在常青藤学习的大神们，我自知不能达到那样的水平，（没有发表过文章，只是每年都拿奖学金而已）之前的打算是研究生毕业后能够到国外继续学习，不一定是多么牛的学校，因为我非常非常喜欢学校的氛围，喜欢学习新知识，喜欢和同学在一起。而现在这个状况，我只能先去工作再做打算，曲…
按时间排序
还是本科重要啊，保研名额多的不行，去清华北大夏令营的几乎全要了
刚刚到官网查到录取名单，我在未录取名单上面。初试属于高分，完全没想到栽在复试上，整个人有点崩溃和无助，也安慰过自己，不过就是考研嘛，不过就是想再给自己两年时间好好学习下专业知识，早点工作也挺好的。可是还是忍不住流泪，也后悔，为什么当时那么老实，为什么不知道拿手机出来百度一下，那么多人抄我为什么不抄。后来又想，这就是大学不好好学习专业课的后果的，欠下的总是要还的。准备明天开始去找工作，不知道以后会如何，反正不会再考了。准备初试的时候就看着里面的回答，让自己做好失败的准备，初试过了，复试没想过真的会体验到这种感受，失去了应届生的身份，不知道找工作路上会面对什么，反正，希望自己，能够挺下去，感觉这两年，什么都不顺，满满负能量。
昨天看到了学校的录取名单，已经确定自己的二战以失败告终。211毕业，报985心理学，两次，一战糊弄一下，没过初试，本来没想二战，工作了3个多月，还是想回校园，就顶着父母压力去准备了。准备了半年，披星戴月，最难忍受那种孤独，周围的所有人都有着落，自己觉得最痛苦就是那种挫败感。二战初试考完之后感觉可以，成绩不高，据说是因为今年泄题，有的学校压初试分数，提高复试比重，不知道真的假的。反正自己去复试了，反正自己好像都准备了，反正复试时候被老师问的一脸懵逼。然后就被刷了，总成绩差两分。不感人，不励志，就是普通人，现在不仅自己安慰自己，还要安慰爸爸妈妈，昨天晚上自己喝多了，懵懵的想了很多。最重要的，现在最怕的就是自己变成一个普通人，那种最普通的，没有长处，没有闪光点，什么都没有。但是看到一句"能力配不上野心"。就知道，自己的路很长。考研很难，难的不是学习的过程，是坚持下来心态，和过程中那些自己品尝的痛苦，尤其是二战。
二战路过。听我一句劝，别在一个地方较劲，考研是我这辈子再也不想干的事，我宁愿别人把我当成一堆屎我都不想再通过考研证明自己。考研三战四站的，不管成功与否我都觉得是个十足的loser.没本事的人才在考研上死磕。
不知道楼主二战的学校是不是一个，如果不是一个学校等于你重新备考一个学校（法律专硕是统考吗），如果是一个学校说明楼主学习方法（尤其是专业课）有问题。总而言之，不会从失败中吸取教训，二战结果往往也不会太好。
你选择的都是路，你必须，也不得不为你的每一个选择负全责，别无他法。
我和你有一样的经历，一样的烦恼。纠结于继续考还是工作，最近投了几份简历，似乎也是石沉大海。感觉自己什么都做不好，越来越迷茫。
跟你好像，我也有一个清华男朋友，也算是初恋吧。他是我一二战考研的动力。现在我二战算是失败了，我不甘心还想三战。但我现在有点被二次失败打的站不起来，每天从早哭到晚，老妈下班了以后还要强颜欢笑，心累。我男朋友觉得我过着猪一般的生活，明明一个失败者还不去努力，是他最讨厌的生活态度。就像他说的其实有很多事情可以做，有很多时间可以利用。或许二战失败的我应该去工作，可我就是不甘心不甘心不甘心。不管他的方式如何，他让我上进这个总是对的，我会收拾好心情再出发。不要因为别人去做事情，他的情绪总在牵动着你，最终结果只会是失败。而失败的你被打倒暂时站不起来的你他未必会理解，你觉得昏天黑地，或你还会遭到事业爱情双失败。为自己，永远为自己。跟着自己的心走，有不甘心那就做到甘心为止。更新一下今天出分了，和预想的差不多。梦想我不会放弃但家里也不能拖累。半工半读应该是最好的打算。家里大部分说女孩不用太辛苦，不用那么高学历那么好的学校，安稳就好。我却不想那样行尸走肉的活着，希望几年以后现实不会打我的脸。这期间男朋友会给我很大支持，一直安慰我照顾我，可能没有他的出现我会行尸走肉的“安稳”的活着。我也曾因为怕自己拖累他而想放弃他。但现在我不会再自卑，只希望今年能凭着自己的努力和他站在同一高度。愿每个考研的孩子都有对得起自己付出的结果。
我很想问你现在怎么样了。因为就在今天，男朋友因为午睡睡过头缺考了最后最后一门考试。这是他第二次参加考研，第一次因为准备不充分加上跟初恋分手种种原因导致失败。但这一次他真的很努力很努力。却偏偏只差了那么几分钟连考场都没进去。考前他一直说这是他最后一次机会，没有回头路。知道这个消息以后我也是当头一棒，直接蒙了。不知道该怎么安慰他。他说他不甘心，这跟没考上完全是两码事。我劝他放宽心，明年可以再来第三次。可他已经失去信心，找不到在考研的理由了。感觉考完研也不会有什么改变，而现在就算工作也不知道自己能做些什么。我比他小三岁，算是个整天傻乐的孩子。面对这种情况完全无助。我也不知道会不会有人回复我，只是看着他这样消极懊悔我又无能为力，好心疼。
如果lz有明确的人生目标，那可以考研；如果家里可以提供足够（未来几年，特别是考虑年龄即将要面临结婚的物质、经济）的支持，那可以考研；如果你对未来几年没有强烈的结婚需求，那可以考研；如果你觉得自己一战只是还没入门，但经过一次考试已经有所积累，那可以考研。二战所面对的，不只是简简单单一场考试的问题。而是对未来几年的重新规划，lz慎重。当然，如果有梦，那就去追
同为焦虑状态，真的很累啊～其实就是自己不想对自己太狠，有时候觉得狠心一点能换回好的未来，可是就是这么的懒，以及逃避现实，希望能快点做出决定
去年本专业某985考研失败（学校此专业国内top5），本科一所不知名的211，过复试线20多分。因为家庭原因，考完之后想着就业，没好好准备复试。陪一起考的同学去打了个酱油。楼主好好考虑下，选择确实很痛苦，决定之后就不要有侥幸心理，好好准备。考研准备了8个月左右，刚开始两个月背完两次单词，高数过一遍。前两年一直在学校打酱油，所以考研期间刚开始注意力很差，后来强迫自己坐在教室慢慢暑假开始兴趣和热血就来了，早上八点从宿舍出门晚上十点回，回来玩玩电脑。一定要有自制力，好好坚持。不要想太多，千万不要功利心太强。工作了一样也得努力学习。人生就是一直学习的过程。一直在准备。更重要的是生活幸福。就这么多了。ps 越努力越幸福。
楼主我和你经历不要太像。一战因为和ex分手自制力太弱不能控制情绪状态差到爆，加上本来就是十月份才开始准备，懒散效率低复习得很不好，结果分数低的不好意思说。也不愿意考***，很大原因就是还对分手感到极大的不甘心，ex是很有自制力很优秀的人，毕业出路也很好，自己不愿意就那么当一个***过日子以后和他以及其他身边很多读名校研究生，出国的小伙伴差距越来越大，我想争取一个更高的平台。于是二战，家里条件很一般也支持了，在外房租生活费都是父母给，花了不少钱，心里很歉疚。但是复习时候拖延懒散的毛病还是改不掉，压力也很大，知道自己没有退路，知道自己不够努力还是做不到很好的控制自己规划时间，一边焦虑自责一边偷懒，结果分数出来差了去年线6分。
分数出来整个人down到不行，哭都哭不出来。妈妈安慰，爸爸教育，朋友出谋划策，都走耳不走心，就想一个人呆着不讲话。这种状态持续了两天，然后就冷静下来，反思，然后想下一步怎么走。家里让考***我答应了，还报了培训班马上就要开始上课。现在一边复习一边积极关注着调剂信息，两手准备。不会三战，两次失败让我清楚地知道了我的学习能力和自律能力之低，非常不适合考研，再来一次也是凶多吉少。如果能调剂的学校可以接受，继续读研应该还是第一选择。调剂不行就工作，考不上***也有其他工作可以找，总是这么眼高手低不是办法，毕竟时间宝贵。
以上是经历，同样是暂时的loser，我没有什么成功经验可以和题主说，但还是有些心得愿意分享：如果选择三战或者申请出国，无非是继续脱产，边工作边考，工作一段时间辞职再考。第一种心里压力会很大，需要强大的自制力，你是否有信心不再重蹈二战覆辙？第二种需要你能高效地管理好自己的时间和精力，每天下班回家管住自己不出去和朋友聚餐happy，不刷手机不追剧，认认真真看书复习到很晚第二天还早起上班，并且坚持到底，不两天打鱼三天晒网，你是否能做到？第三种变数较多，因为女生嘛年纪是个不可回避的问题，考研拖得越久，选择和改变的成本越高。而且很可能你工作一段时间想法就变了，只想安安心心过日子了（其实如果确实想清楚了这才是自己想要的生活，那也挺好）。所有这些问题你都想清楚了，有信心能做到，也做好了再承受一次失败的心理准备，那就大胆去考，或者学英语准备申请，心无旁骛放手一搏。
然后一定要有信心！！这不是假大空套话，是真的连续的挫败太容易让人陷入自我怀疑，然后最直接的恶果就是做事情畏首畏尾，唯唯诺诺犹豫不决，反而更容易把事情搞砸，又打击自信，恶性循环。千万不要有“我就是怎样怎样，改不掉的，只能怎样怎样”的想法，很多东西只是坏习惯，改起来很难而已，但不代表无可改变。
但是，只有愿望和野心也真的是不够的，题主你一定要找到能最有效遏制你恶习的方法。比如我就是事情只关乎自己的时候，懒惰小人完胜毫无压力，一旦身上有责任涉及他人，拼死拼活都会把事情做到最好（也是很贱-_-#）一战时候我们是小组复习，规定早上八点打卡，迟到的要被处罚。我总是睡过头，或者太磨蹭迟到几分钟，被罚买牛奶无数次。但是轮到我为大家占座，需要五点半就起床宿舍一开门就百米冲刺到图书馆抢座位，我从来没有出过任何差错。类似的事情数不胜数，我当初没有醒悟，应该独揽下占座的活儿，自习时间肯定能多不少……于是我后来意识到我或许可以利用责任心的强来对抗自制力的弱。还有，不要高估自己，从源头上断绝堕落可能。比如你爱玩儿手机，就不要幻想自习时候把它放在旁边，只是休息间隙拿出来放松一下，很可能你拿着它就没放下，书都没翻开一下午就过去了。出门自习时候手机就别带了，你类与世隔绝状态复习呢，别人花花世界能有什么天大的紧急事儿找你。网该断就断，不然各种淘宝综艺美剧电影随手点开就来，一口气没hold住就堕落了。午睡经常起晚导致下午自习时间不够就别睡了，在桌上趴一会儿就好。自律不行，就靠他律，抱学霸大腿组团什么的。
至于清华前男友，最好是彻底断了联系让他消失于你的生活，至少在你备考期间，不然他的一点点消息都能扰乱你的心境，你一定懂，为感情的事心烦意乱还要逼自己看书可一点儿都不好玩儿。而且，你要真的从心里接受你们已经分手，以后他好或者不好都和你没有任何关系了这个事实，不要再抱有幻想。他再牛逼又能怎么样，你真的和他不是一个level又能怎么样，安全感只能自己给自己。你要超过的从来不是他，只是过去失败的自己。
今天正好看到一句鸡汤，拿来和题主共勉（不要嘲笑我=_=）“当理想和现实冲突的时候，只有选择现实，因为你暂时没有自由。但只要不忘初心，也会有美梦成真的一天。”加一句，前提是你真的要能改变自己，变得更好，不只是说说而已。
最近研究生考试成绩出了。又及突然看到自己以前回答的这个问题，便分享给落榜的好朋友，希望让她看清自己的心。她提醒我那位老师考博用的八年，而不是研究生考试。故此修改。不管考研考博找工作，都希望最终能拨开云雾见得到青天。～~~~~~我的一位老师考博用了八年，遇到的不公平很多，但她对学术的热爱依然。去年老师博士毕业，一直以来她都是一位特别受人尊敬的老师。我声明本人不打算考研，以上不是鸡汤。我们在任何事情上有可能会完全顺利，但很有可能遇到挫折。题主两次考试有很大的勇气，但可惜这和结果没关系。你开始提到想考研作跳板，之后又说自己喜欢学校的氛围，你对考研的态度好像是矛盾的。如果只是想作跳板，考一个专硕没有成功，你现在的准备应该是大家都会这么做的。如果是喜欢学术，或者真的下定决心和同学比较，那祝你下次一定成功。
首先，我觉得题主还没明白自己想要什么 其次，任何事情不专心都是大忌 最后，别老想着和别人比较，那样很累，每天能进步一点点，坚持下去，你就很优秀了
同经历，最近再反思。别让所谓的梦想遮掩了懒的本质。
跟你情况差不多 本科还不是211 其他条件几乎都和你一样 今年也是二战 跨专业考了心理学 9月之前的状态完全和楼主一个德行 9月底发现不能再这么下去了 改过自新 每天学习13小时加 要背的书不下7本 所有资料背过5遍以上 这样比比 楼主知道自己多不努力了吗我认识了很多二战的考研人 大部分人都比你努力 所以既然你没有办法控制住自己去努力 那还是不要再继续了但是！！我不是来打击你的。我还认识三战 五战的，最后也都考上了。 如果你觉得 你的家庭条件可以支持你考研 ，你有一定要考上的决心，我还是支持你的，毕竟比起砸钱的出***，你还是好多了。
时候未到，不是这样努力的，你这样努力还不如别人玩玩的考得好。。。不要有心理压力
我悄悄的来回答。未必能提供很有意义的想法。因为我自己也是茫然无措。而且已经陷入抑郁很久。不管怎样，也算一种交流，希望你能得到感触。首先是几点意见：1 公共课很重要。 我专业课很差但公共课有260，导致好歹上了300。所以不要一昧的抓专业课。2 放弃工作去读书到底值不值得？我认为你不要把这两件事情的壁垒划分的太明显。人每一个阶段会有不一样的选择。人的心志，情绪，都是会随环境变化的。所以去工作一年也是可以尝试一下的。3 边工作边考研可以作为一个备选选择。真心想完成一个目标是完全可以办得到的。4 学习要掌握方法。考试也要掌握方法。不知道你考的是什么专业。总归要面对专业，答题要答到点子上才能得分。这是我考过五年最后考上的一个叔叔告诉我的。5 无论学习还是工作，有目标是好事。但不建议目标太围绕自身的利益，这样很难有多自己惰性的很好控制。如果将目标建立在为别人承担的责任上，反而能有效控制自己的行为。（这是我自己失败中总结的经验，是否正确还没有经过自身检验）6 和家人的关系？我自己也是一团乱麻。无法给你建议。霸权主义者的父亲，还是蛮疼我的。没有对我有任何责骂，所以还是感谢他。我也面对着他强制给出的路，考研和考***一起。已经有点被说服了，也蛮迷茫。想回上海找工作，不想留在大西北。愿意的话跟我讨论一下吧。以下是我自己的一些絮叨，我和你较为相像的经历。一看到这个问题似乎就戳中了我的点。但以下内容不一定有帮助，而且比较负能量。不愿意看请不要看了。我其实不赞同排名第一位作者的***。他的想法很正确，我曾经也喜欢对自己这么严格，然而每个人心理成熟程度不一样，所以现在我已经承受不了自己对自己的苛刻。本科魔都某高校，也是重点专业毕业，大三准备了工科本专业，最后纯玩着去溜达了一圈考场，对自己聪明一向自信，成绩出来简直晴天霹雳，虽然预感考不上，但总觉得怎么都能上300吧，结果死在二百多分上。简直像一个耳光扇在脸上。当天半夜两点多我老爸打来***，在宿舍不敢接，出去二楼的楼梯口接***，被骂的狗血淋头。之后在上海初春冷风里吹了半个小时，觉得自己简直是个彻头彻尾的煞笔。我这个人一直有点单纯的好处，也可以叫做记吃不记打。忙完毕设搬到复旦隔壁去租了个房子，准备跨去文科专业考复旦，在房间里开了宽带，每天玩手机，雷打不动的追完了三档综艺两部韩剧，偶尔犯懒四五天不去教室露面。同自习的朋友们都觉得我简直是个奇葩。但是我那个时候心里焦虑吗？焦虑的要死。pad上看完一期综艺就要发呆很久，心里恨自己恨得要死，每次伸手跟爸妈要房租之后都要躲在房间里哭很久。12月份要考试的时候每天头疼，绝望的整夜整夜睡不着。我也觉得我是活该。用知乎上的话说，能力配不上野心。我本身就不是一个很有自制力的人，爱闹爱玩，爱操心朋友，但凡有人坐在我旁边自己就很快被分散了注意力。所以重复在日服一日的自我厌恶里面。这个时候要是有人跟我说，你要努力啊朋友，你的痛苦都是你自己不争气。光有不切实际的自负真是无知这种话，我估计能抱着对方的腿哭出来。这种绝望的状态在出分之后达到顶点，连着一个月了每天哭，眼泪多的像林黛玉。今天早上六点出门跑步，跑回来的一路上莫名其妙就在哭，一边哭一边觉得自己活着简直一无是处，这个时候突然就想，如果我是身边的一个旁人，我看着这个小姑娘这么难过，我要跟她说什么。我大概会抱抱她，跟她说，“你不要难过，先捡你做得到的事情做，不要那么勉强自己，人有大的梦想并没有错，你做不到也并没有错。你慢慢来，一点一点总能改变。”我还要考吗？我面对着连续两年的打击，完全丧失了自信。走在路上下意识会觉得自己很丢人，不敢面对别人，我爸一给我灌心灵鸡汤就烦躁的喘不过气。下午的时候精神稍微好了一点，拿手机开始刷知乎。但是我始终觉得这样的状态很丢脸，也不大敢跟朋友说起、总之匿了。最后的最后。现在的我很差劲，但我还抱着一点点希望，总觉得人只要不放弃努力，哪怕不能变成自己本以为的人中豪杰，也能做到自己能力所及最好的地步。至于努力的方向，各人有各志。在此，共勉。
老老实实找工作去吧
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