挥霍。　　　　　　　　　　　----趁青春结束之前，把自己干掉。　　　　　　　然而，我悲哀的发现，在我还未来得及干掉自己之前，我的青春即将结束。
　　　　　　　于是，我趁自己还未老去，肆意挥霍着我仅剩的青春。　　　　　　　　　　　　1。琉璃＆#183;女人。　　　　　　喧嚣的都市生活里，浮躁的流行氛围中，游离着一群精致暧昧的女人。　　　　她们在晶莹剔透与霓虹夜幕中静静地绽放着独特的艺术与颓废魅力，有如琉璃与生俱来。 　　　　在现实生活中，人们称古法琉璃是一种可以带来好运的神秘物质。琉璃的独特个性，摧毁了固有的概念和束缚。 　　　　拒绝奢华，拒绝流俗。晶莹剃透，意蕴悠远。　　　　犹如女人艳红的唇膏，闪着精致诱人的色泽。而我清楚，因为它有不菲的价格。　　　　　　午後的阳光，格外温暖。走在拥挤的人群，充斥眼帘的是陌生的人潮和庸俗的服装。耳畔传来熟悉的爱尔兰舞曲。充满渲染力的节奏旋律不得不使我停下脚步，然後静静聆听数秒。确定是自己所喜欢，并较为熟悉的一支乐团。於是走进街角一间名为[肆虐]的音像店。在琳琅满目的柜台挑选了几张自己所喜欢的不同风格的唱片。有爵士蓝调、欧美流行、萨克斯风、摇滚舞曲和爱尔兰名谣。　　　　我开始收藏不同类型的唱片，以及尝试聆听不同旋律的音乐，感受各国层次的音乐文化。我喜欢混合着感受这些古老而又现代的音乐。有复杂的美感，又有简单的淳朴。像一只雄鹰，在夜空徒然盘旋，给人以空灵的感觉。　　　　　　并不是因为感动我才去听音乐。而是为了寻找感动，才去听音乐。　　　　　　据说在早年的爱尔兰，人们在厨房、在?仓、甚至在十字路口上为了各种喜庆节日跳舞。随着生活形态与传播媒体的改变，舞蹈仍然存在，只不过移转到了Pub、Ktv，还有Disco里。如果想要听歌，只需简单地扭开收音机或放入一张喜爱的CD…　　　　　　有人说，选择音乐就是选择一种生活态度。　　　　　　已经很晚。累了。　　　　这已经是最後一支银白沙香烟，借助与它，希望能够让我模糊的意识更加清晰一些。　　　　依靠在床头，猛吸两口，疲倦地吐出淡蓝色烟雾。任凭它将我包围、吞噬。渐渐地，我睡了过去。不知多久，燃烬的烟头烫伤手指，我被惊醒。指尖传来隐隐地灼痛。　　　　站起身，对着镜子开始脱衣服。一丝不挂。　　　　在浴缸放满温水。把自己毫无余地的浸泡在水里面。所有毛孔无限扩张。只感觉身体不断在下沉。下沉。好象在高层电梯中以最快的速度往底部沦陷、下滑。　　　　所有意识已经不属於自己。　　　　　　板着面孔的城市，散发出一种令人绝望的气息。　　　　我该往哪儿走。　　　　我无路可走。　　　　`　　　　　　2。命运＆#183;困惑。　　　　　　把今天当作纪念日，把自己当作纪念品。　　　　失去青春，则留下回忆。失去爱情，则留下苦涩，或者微笑。　　　　　　在不知不觉中，音乐常能让你情绪起伏与之同步。曲曲充满着引人入胜的优美抒情旋律，或令人一跃而起青春舞曲。在人脑海中不仅浮现出居尔特迷?的崖岸，蓊郁的山丘，及性灵的解脱。　　　　思绪常常跳越出连自己都无法掂量的远处。一发不可收拾。甚至有些无厘头。　　　　而这种时候，我想我的身体内存已经不属於自己。镜子里面的，只是一具尚有生气的空壳。　　　　　　安静的时候，即使屋里有爆炸似的音乐，思绪也不会因此而变得混乱。相反，只会令我意识越发清晰。我喜欢在深夜保持这种清醒。而嘈杂的白天里，我会抛开此刻这一切，沉浸在个人世界里。　　　　我并不是一个安守本分的人。　　　　我的时间总是很紧迫地被运用着。　　　　对于我，每天空余的时间甚至不够我用来写字或者思考。但我会尽量避免自己不去思考。因为知道，思考只会让人迅速苍老。　　　　　　我不喜欢思考。所以我拥有简单的快乐与简单的头脑。许多时候，我只是发呆。没完没了地发呆。　　　　王菲说，我许多时候都在发呆。发呆对于我是一种静谧的享受。而这个时候的自己不会出现任何错误，所以错误也不会无休止的延续。　　　　我想，即使当我们不去思考的时候，思想仍然不会停止运行。　　　　就像我不想吃饭的时候，肚子仍会饿得厉害。　　　　　　凌晨，我开始通宵写字。写许多一文不值的文字。即便如此，我依然沉溺，无法停止。宣泄、满足、并且快乐。　　　　为了保持思维清醒，我开始不停地抽烟，抽到喉咙发出干涩的疼痛。或是一杯接一杯地喝茶或咖啡。　　　　我想不出，还有甚麽能够让我更加清醒。　　　　　　寂寥的屋子回旋着贝多芬的《命运交响曲》。据悉，作曲家贝多芬，年轻时作为钢琴手在欧洲首屈一指。不料有一天耳朵因病而失去了听觉。这于他是多么不幸的遭遇。然而他不曾低头，不曾放弃。自那以後，他开始不懈努力。创作出比以前内容更深更好的音乐。　　　　一遍又一遍聆听，每一个和弦音就像是我不能明了的人生旅程。只是总有一种震撼人心的快感。那种感觉直抵心脏。那一刻，心底会发出一阵阵痉挛的抽搐。　　　　我不相信命运。就像我不相信梦想能够成为现实一样。　　　　　　爱情成为夜空中的烟火，璀璨地燃烧，然后熄灭成灰。　　　　绝望和希望是同时并存的，如果能深深地爱过一次再别离。我想，我不会有遗憾。 　　　　我常常审视自己的心，发现一半是透明，一半是混沌。非常模糊的样子。一如我日渐模糊不清的双睛。　　　　电脑辐射实在令人伤脑筋。　　　　如果有一天我成为一个失去光明的瞎子。那么，我情愿去死。　　　　　　生活就像无数条十字路口。我在十字路口中间迷失。不知道是继续前行，还是往回退步。　　　　我开始在人生台阶上无力挣扎。看着自己的脚步，轻盈得仿佛要飘了起来。没有重量。没有依靠。只有挣扎。然後又开始不停地继续行走。　　　　或许只有死亡，才是我们停止脚步的时刻。　　　　　　安说，我们有着同样的生活方式。却在以不同的方式生活。　　
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　　`　　　　　　3。疲倦·失眠。　　　　　　当我失去判断能力以後唯一能做的就是遗忘。　　　　　　上网，我几乎不聊天。但会因为习惯而固守在某个固定的聊天室。沉默。一言不发。偶尔有人搭讪，於是慵懒地一句回绝。毫无意义的对话方式只会让人心生厌倦。　　　　我通常会因为睡眠不足和少量饮食而导致严重贫血或胃穿孔，并因此而昏倒，且几次被陌生人送往医院。　　　　我不知道我的胃是否已经千仓百孔。　　　　但我相信，我身体里面的内脏一定都是黑色。　　　　　　安说，你喜欢这样折磨、糟蹋自己？你不觉得自己已经精神失常、情绪分裂了么？　　　　我说，我喜欢自娱自乐。在生命结束之前，挥霍仅有的青春。毫无余地。　　　　　　我的快乐都是微小的事情。　　　　没有人看得见。　　　　　　安妮说，任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。 　　　　　　买回大量护眼霜和眼角贴，以免长期的睡眠不足导致我年轻的面部爬满皱纹和黑眼圈。　　　　我的肌肤几乎已经失去任何年轻女孩儿该有的弹性与水分。于是我买回许多昂贵的化妆品，轻描淡写或是浓妆艳抹地精心画着这张年轻却已苍老的面孔。淡淡地粉脂点缀，随即便可装饰出一个女人的精致与魅力。我努力留住这短暂的美丽。岁月却在指间悄然流失。　　　　　　安是一个淡泊低调的男子。不爱张扬，却充满温情。也许，与他个性、以及年龄相关。　　　　他说，如果一年後，你我依然单身，我会娶你。　　　　我一笑置之。　　　　有所期待，却又拒绝等待。等待，只会让人一点一点地溃烂。　　　　一如我们***，却从不说爱。我不知道这是一种讽刺，还是一种境界。也许有些东西，真的只可意会，不可言传。　　　　我说，爱情是一种负担。不可轻易提及。　　　　　　有时候，我很想就这么简单而迅速的找个男人把自己给嫁了。笑。我对自己是如此的不负责任。好像一款商品，遇上好顾客、好价钱就给轻易推销了出去。　　　　　　我是在出卖自己、出卖青春，还是出卖爱情？　　　　　　婚姻对於我极其恐惧。看够了身边太多破碎不堪的恋情与婚姻，令人心生畏惧。　　　　仿佛结婚後又离婚，已经形成一种不可避免的模式。　　　　我想，如今已经没有太纯粹的爱情。每段感情或婚姻都搀杂着太多现实与丑陋的因素。　　　　可怕的社会，残酷的现实。　　　　　　吸烟令头脑稍微清醒。而略微过度，则会让思维变得迟钝和老化。　　　　别人说我是一只游荡在凌晨的鬼。我喜欢这昵称。毕竟网络里，我只出现在凌晨，诡异而隐蔽。　　　　　　当我恋上一个人，却从来不会说出口。　　　　我知道有些东西一旦说破，便如泡沫般破碎消失。有时候，爱情需要隐忍。　　　　　　时间无法静止。　　　　我回不去昨天。想回头，惟有感叹时间的绝然。　　　　　　过去，往往过不去。　　　　这一站是终点，还是另一个起点。　　　　　　　　　　4。人群·幻觉。　　　　　　----希望我有让你继续坚持下去的理由。　　　　　　在钢筋水泥建造的城市里。在拥挤喧嚣的人群中。在轰鸣急速的车流间。我满脸茫然，漫无目的的穿梭其中。像一个漂游的幻影，丢失了实体。　　　　斑驳的岁月，处处伤痕。　　　　　　我一直相信有这样一个地方。一个让我不想离开的地方。还有一个让我无法忘记的人。　　　　於是我一直漂流、寻找。寻找这样一个地方，寻找这样一个人。　　　　　　其实我很讨厌水龙头流水的尾声。滴滴答答的声音，仿佛说明我有多么寂寞。　　　　ESSE香烟，精细，淡雅。夹在女人纤细的指间，更加显得韵味十足。花瓶里的白色玫瑰已经凋谢，灰白的花瓣早已失去原有的妖娆与芳香。散发出的只是死亡前的宁静与悲鸣。在此之前，我曾不断地给它添加水分，可是无益。它在被我带回家後一星期，终於宣布死亡。如此脆弱。它的生命在我身边只存活了一百多个小时。　　　　拿起枯萎的玫瑰，毫不留恋地扔进垃圾桶。　　　　屋子里已经嗅不到它几天前的芳香。　　　　　　卡夫卡说，我的人生可以有把玩单调的时间，但没有忍受厌倦的余地。　　　　　　我从不去想，你此刻正在等待还是要离去。　　　　我迷失了时间和距离。以恒定的速度向某一个终点靠近。　　　　　　医院里，到处弥漫着刺鼻而来的药味。我像一个乖巧的孩子，晕乎乎地躺在挂水室。手背上缠绕着一条透明的针管，药水滴答着流进我的体内，与血液相互混合。　　　　闭上眼睛，我静静聆听药水和血液在体内混淆、流淌的声音。　　　　手指麻木。身体随之也变得冰凉，没有丝毫温度。我想就这样睡去，可是脑海里总有某种东西在晃动。像是一个影子，含糊不清。　　　　十五岁那年，这个幻影就已经悄悄生存在我的心底某一角落。他永远那么神秘地待在那里。诡秘而安静的样子。时而，他会在梦里出现。抱我，吻我，抚摸我，但我永远看不清他的脸。即使他离我那么近，即使他就在我身边。　　　　渐渐地，我已经习惯他像恋人一样守在我身边。虽然他从不曾真正出现在我的面前。　　　　我开始肆无忌惮地想象他的脸，他的声音，他的味道。可是我的想象并不具任何意义。　　　　他仍然像是在我心里飘沉起浮的一阵风。看不见，摸不着。　　　　　　後来我终于悲哀的发现，原来他只是一个幻影。　　　　　　　　许多年过去，他仍然住在我的心里面。　　　　只是，他的样子比从前更加模糊。直到有一天他在我体内永远的消失不见。我再也找不到他。　　　　……　　　　　　　　　寂寞秋去冬来　　　　诺言随风都飘散　　　　梦中人　　　　仍然没有一点点的消息　　　　　　那一夜　　　　一场大雨摧毁园里的栀子花　　　　花瓣落满地　　　　紧紧握着发黄的回忆　　　　不愿松开　　
　　　　　　5。寂寥·凌乱。　　　　　　Saturday。11：24：起床。饥饿。　　　　　　穿过一处宁静的社区。一些屹立的建筑旁桂花与别的什麽植物飘着怒放的芬芳。街道沉静狭窄，苍白的阳光里泛着苍老後濒死的气息。天气微冷，人们紧闭着门窗拒挡灰尘和陌生人的闯入。　　　　在一家老字号小吃店要了一碗过桥米线。味道鲜美。　　　　太阳穿过云层，阳光短暂出现。　　　　一切和煦美好。　　　　我对着天空骂了一句，操他妈的。　　　　　　夜的黑，突然让我相信，黑色是最致命的颜色。它包容一切的色彩，一切的罪恶，一切的糜烂。　　　　　　凌晨两点，走在干净的街头。气温下降，风有些凉。　　　　城市霓虹逐已熄灭。只有街灯并列着闪耀微弱的光芒。月亮躲在树枝之间，像一个隐匿者。星星稀稀落落。地面上投下枝丫斑驳而破碎的影子。践踏其中，我听见破碎的声音。以及坚硬的柏油地面传来一声声我的缓慢的脚步声。　　　　　　站在天桥上，风越来越大。衣服发出相互摩擦的声响。很寂寥。　　　　天气预报说明天有一场大雨。气温偏低。　　　　我讨厌下雨天。湿漉漉的空气，就连心情也随之变得潮湿。　　　　　　天空挂满了水滴　　　　海面上的漂流瓶装满我的寂寞与梦想　　　　花儿谢了　　　　虫儿哭了　　　　树叶轻轻动了　　　　太阳在冬天里悄悄化了　　　　　　月光下琴声凄凉　　　　音符顺着指尖飞了　　　　我哭了　　　　我累了　　　　　　白天是白的　　　　黑夜是黑的　　　　天空是空的　　　　时间是急速的　　　　故事结束了　　　　结尾改变了　　　　你们也困了　　　　我早就乱了　　　　　　我的时间没有概念，永远模糊。　　　　　　凝儿说，陪我去海边走走行么。　　　　我说，去拍照罢。我想记住现在的样子。　　　　　　　　阳光明媚的午後，在飘着桂花香的文化广场，我们不断摆弄着Pose，一张又一张地拍照、合影。　　　　我说，我突然害怕明天就会失去现有的年轻与容貌。我害怕明天就会离开这个世界。我害怕明天太阳再也升不起。　　　　　　生命象鲜花一样绽开，我却眼睁睁看着它枯萎。　　　　`　　　　　　6。血红·沉沦。　　　　　　她是大乖。我是小乖。她是我深深迷恋着的一个女人。她有一张无比精致的脸，还有一头惹火的亚麻色长发。她是网络里我所见过最美丽的女人。她叫韫儿。韵味十足。像一只生动美丽的玩偶。　　　　我说，妖精，我被你迷惑了。　　　　她说她有男人，也有女人。小乖还得排队。　　　　　　她是中日混血儿。有着两国人民的血统。她经常在中国与日本之间飞来飞去。我想象着她是一只雪白雪白的鸽子，总有一天会飞到我身边。带给我一切的惊喜。她说日本的樱花铺天盖地的落满大街和小巷，美丽至极，却又象征着某种无可挽回的绝望。　　　　　　我说，我爱上你了。我要和你一起，做一个不够纯粹的LES。　　　　她说，小乖，我们若是见面，你会同我上床么。　　　　我说，我一定不会就此将你放过。她微微地笑。说她曾经对着视频跳脱衣舞给许多男人看。于是我想，那些男人命大，没有因此而欲望膨胀，并当场歇菜。　　　　　　她的美丽与生俱来，如同一张生动而华贵的油画。　　　　　　我突然想起雪儿，我最纯真美丽的妹妹。她像繁花，开过一季就枯萎凋零。　　　　终于，我们阴阳相隔。我再也见不到她美丽的样子。只有在梦里，她仍然是一枝完整而娇艳的花朵。她说，姐，给我一个拥抱。　　　　我伸出双臂，感受她漂浮在空气中的样子。　　　　　　雪儿有严重的抑郁症，无从医治。最终，她无法战胜心魔的摧残，割腕自杀。　　　　她从不会笑。因为她不知道自己笑容的价值。她说，我原本没有生命。是天与地结合的欲望，让我生命产生幻觉。我从哪里来，终将回到哪里去。　　　　于是，我狠狠打了她一耳光。她捂着粉红色的脸蛋，没有眼泪。面无表情。我将她抱起，放置在柔软舒适的大床上，然後关灯，脱去她的衣服，将她紧紧拥入怀里。　　　　黑暗中，无耻的欲望无止境蔓延。　　　　我第一次感受到一个女人的温暖与柔软。　　　　　　第二天深夜，当我外出返回，推开家门却不见雪儿像往常一样跑过来迎接、拥抱我。我突然感到恐惧。我找不到她。後来，当我推开浴室的玻璃门，只见她像酣睡中的婴儿般安详地躺在冰冷的浴缸里。深红色的血液与她融如一体。那一刻，她的样子好美。美得令我轻盈的颤抖。　　　　　　她的葬礼，我没有参加。　　　　我怕眼泪止不住流淌。　　　　　　时隔一年，深刻的疼痛，也渐渐变得麻木。　　　　有人说，人活一世，灿如烟花，不留痕迹。後来我想，其实那些即使已经离开人世的、被我们所熟悉的人们，也能够在心里留下深深地不可抹灭的痕迹。　　　　现实扼杀了心底仅存的希望。　　　　　　韫儿去了吉隆坡。已经很久没有联系。我仍然会给她留言。说我想念她。　　　　後来我收到了她的邮件。她说她见到了MAR。她们相互玷污了彼此。还说等她回来，她会来找我。和我上床。顺便把我也玷污了。她还说，她想念我。　　　　　　韫儿说过， 若你同女人接过吻，你才会知，自个儿的嘴唇有多软。若你同女人上过床後，你才会知道男人为何如此钟爱上床。　　　　我说，韫儿，我很孤单，快回来抱抱我。
　　　　　　　　冬天来临，空气突然变冷。　　　　我该找个人来温暖自己。　　
　　　　　　7。落幕·结束。　　　　　　----如果我们无法再继续，请记住，亲爱的，我的死是为了给我们的爱情一个唯美的葬礼。　　　　在无奈的分手中让我们永恒…　　　　　　当恍然意识到生命渐渐脱离身体时，所有感觉变得迟钝而苍白。思想如同灰尘一般支离破碎。脑海里所有的片段翻山倒海似的重现、翻腾。然後一片又一片将我撕碎在残缺的记忆里。不复存在。　　　　对着黑暗伸出手，我所能抓住的只是虚无的空气。尖叫、哭泣、挣扎。我能听见远处传来空旷的回音。却找不到声音的来源。　　　　四周漆黑一片。似有若无的风声吹动整片树林，发出一阵阵彻骨的呼啸与悲鸣。　　　　我站在一个高高地空旷地山崖。　　　　脚下便是无底而漆黑的万丈深渊。　　　　跳跃而下。於是，我终于像鸟儿一样飞了起来。　　　　　　小鸟说，我无法停止飞翔。　　　　　　轩儿打来***兴奋莫名地说，雨，你知道么，我家的砧板上长出蘑菇了。真不可思议。　　　　……我默然。　　　　这个女人孤单太久。我不知该如何去安慰。似乎已经很久没去看她了。当她选择物质生活，而背叛爱情的时候，就已经注定要与孤单为伴。她不再有闲暇时间陪我逛商场。不会再陪我肆无忌惮地喝酒。也不再是我最疼爱的小女人。　　　　一切的一切终将有始有终。　　　　　　後来，轩儿从18楼纵身跳下。剩下一滩赤裸裸的破碎的肉体与粘稠的血腥。她像一朵美丽的小花，盛开在冰凉而坚硬的水泥地面上。　　　　她说，我选择死，只是为了更好地活。　　　　　　我说，Darling，be over了。等待已经不具任何意义。　　　　　　我突然很平静。所以我想，假如生命可以像胶片一样倒带、定格，那么当初我是否会挽留，不让你离开我半步。如你所说，相守一生一世。　　　　我能够矢口否认对你的爱，却不能欺骗自己最深最真的心。　　　　　　世界这么大，大到可以轻易地丢掉一个人。　　　　世界这么小，小到到处都是你的影子，难以忘记。　　　　　　窗外下起雨。关节阵阵酸痛。烟已经抽完。我静静等待天明。等待另一场游戏的开始。　　　　　　　　有人说，当男人看护女人入睡时，他极力想去了解她。 可是当女人看男人睡觉时，心里则想着，该将什麽样的酱油浇在男人的身上，吃起来味道会更好。　　　　
　　当文字走到边缘，心会不会容易丢失呢。　　　　细读着，还是惊。
　　5。寂寥·凌乱　　　　亦如我。
　　荐一个~
　　“可是当女人看男人睡觉时，心里则想着，该将什麽样的酱油浇在男人的身上，吃起来味道会更好。“　　　　
有这样的说法么??　　　　　　
　　多想在年轻时挥霍掉自己的青春，现实往往不尽人意。　　上班比谁都玩命，算不算一种挥霍呢？
　　生命是一种不自觉的挥霍的过程！
　　寂寥有时对人来说是一种生活的快乐。　　读书的人最爱寂寥。　　TA的推荐TA的最新馆藏[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&[转]&