酒，既可解忧，又可添愁。俗话说，何以解忧唯有杜康。何以添愁唯有借酒。

　　有首打游诗这样写道：酒阿!装在瓶子里是水，喝下肚子里闹鬼，走起路来撒腿，说起话来走嘴，半夜起来找水，天亮起来喝水，午后端起酒怀更美。能够说是对喝酒的最真实写照。

　　但有的时候酒不得不喝，话不得不说。中国有句话，无酒不成礼仪。说明酒在人们的交往中是不可缺的尚品。

　　我本来戒酒多年，如今又不得不重操“旧业”。原因有三：一应酬，二是解忧，三是起兴。某些场合，你不得不喝点酒;某种情绪，便想去酒喝;才思愚钝时，喝点酒能增敏捷。所以，我再没有理由要这把酒戒掉。

　　当然，喝酒就要讲“品位”了。劣酒不能喝，摊酒不能喝，达不到感情沟通者不能喝，为喝酒而喝酒更不能喝。喝酒既要喝质量好的酒，又要讲就场合，还要看与你喝酒的对象。否则，喝酒就是白喝，失去喝酒的好处。

　　昨日，堂叔要回老家去住一段时间。要到乡下去体验生活，寻找做诗填词的“根本”。为了给他饯行，特请他来家里吃餐饭，喝几盅酒，意思意思。于是，弄了几样菜，还邀约了三个同乡好友作陪。我端出自己亲自兑泡的茨藜酒，大约有3几斤，5个人边喝边聊，相互敬酒，每人走了十几巡，坐了近3个小时，最后把3斤酒喝了个底朝天。酒是喝完了，情感也表到达了位。然后与他们道别，送他们出门。人是走了，但醉意仍在。我回到到家稍坐了几分钟，感觉头重了起来，脚也不洗上床，倒床便睡，睡到半夜醒来，感觉口干舌燥，想找水喝，但又头重脚轻，只能叫妻“侍候”，她端来一大怀子水，我一“咕”儿往肚里灌。水是下了肚，但胃却翻滚起来。呕吐在所难免，妻拿来盆子，一吐就是一盆，老底全抖了出来，吐酒的“滋味”自不必说。……

　　酒是好喝，但醉酒的滋味很不好受，个性是喝醉酒后的呕吐，真是叫人难受。次日，胃痛、头痛、脚手软，难堪之极，有时还会误事。所以，酒是要喝，但最好少喝，无论在什么状况下，也不能贪杯，即便是亲朋好友在一齐喝酒，也只能喝到适可而止!

　　“我相信我就是我，我相信明天，我相信青春没有地平线……——题记

　　青春的歌声是激情澎湃，花季曲调是斗志昂扬，年轻的舞台是用心向上。校园的歌声陪伴着我们走过了十几个春夏秋冬。温馨回忆是我们的离别时的含泪微笑。

　　傻傻单纯的玩闹。“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴……”

　　小孩子的稚气还没有完全褪去，仍然想着天天开心的玩耍。即便周围的环境有所改变，却也没有打破那颗天真的心。没有学习的困扰，没有思虑的阻塞，记住的只是开心的玩伴和爽朗的笑声。

　　懵懂无知的成长。“蜿蜒的，沿途一路曲折，有时候相信的，未必开花结果……”

　　慢慢开始发现自己原先一向都在学习的旅途中。不同的起跑线拉开了不一样的距离。忽然发现自己原先这样的无知，不敢把自己跟别人比较，因为相差太多。

　　以前没有竞争的意识，忽略了自己的潜力。然后才明白努力，又被期望鼓励，拥有了向前的动力。虽然时常被失望和训斥泼冷水，但是没有失去坚持。最终获得了丰硕的果实。明白了解决困难最好的方法是迎难而上。

　　叛逆青春的疯狂。“不确定，自己的性状，动不动就和世界碰撞，那些伤，我最后为你都一一抚平。那一年，最难的习题也但是短短的几行笔记……”

　　经历了泪水与痛苦，懂得了承担欢愉和悲痛。一齐欢笑一齐闹，一齐成长一齐累。那些记忆犹新的片段成为了那个夏天，那个“最乱”班级的标志。四年的初中生活，总有一个最舍不得班群众。在我的那个群众中，有一个闺蜜跟我一齐疯唱歌曲，虽然大家总是开玩笑的说我们“制造噪音”，但是此刻回忆起来，满满的都是快乐的音符;在我的那个群众中，有一个班主任是我们的“严厉大boss”。忘不了她对女生的可亲，对男生的嬉闹。我们总在不知不觉的开怀大笑中，明白道理，感悟真情。记得她因为我们顽皮跟我们谈心的时候，因为怕耽误我们学业尽力坚持的时候，还有因为身体状况不得不离开我们的时候，我们都在心里默默地为她流了眼泪;在我的那个群众中，还记得有个留言本叫“坚强”，有一届校运会叫迟来的狂欢，有一个朋友叫遗憾。太多太多的故事留在了那个令人记忆深刻的班级。将来或许会遗忘或许会模糊，但我相信它绝不会不见脑海里。

　　沉淀情感的完美。“绝版的回忆，下架就停售，错过这一季今后难再有……”

　　所有的完美就快要结束，所有泪水也就快要启程。接下来就是最后的冲刺，每个人都有自己的终点线，享受第一次冲线的兴奋与激动吧!让心儿永久向着阳光!

　　“青春的剧本，雷同的巧合，散场时总要泪流……”。

　　以前的我们，天真无邪，充满着稚气，用一根棒棒糖、或者冰棍就能哄的孩纸。对未来也充满着无限期望，然而那时，一向渴望着长大。长大了，大人们就不再说我们是小屁孩了，也能够保护自己想保护的人了。

　　最后，我们都长大了，从那一刻起，我们已不再是以前那个天真烂漫的孩纸了，然而，我们的眼神里充满着落寂，无尽的孤独，对未来的绝望。回想以前，抬头仰望天空，泪水止不住流，虽然以前的我们，很爱哭，但是却没有什么烦恼。然而这时，虽然偶尔也会笑，但是却笑的狠牵强，更不要说流泪，因为我们已经没有流泪的理由。

　　然而此刻，我们一个人的日子更多了，但是却学会了承受，渐渐的转成了习惯。此刻回想以前，嘴角却挂着一抹淡淡的微笑，童年永久那么的完美，回忆永久那么的难忘。原先在不知不觉中，这记忆已深深印在了我们的心里，成为了回忆录，慢慢的转成了永恒。

　　不明白，以后的我们会怎样，会不会对生活充满着期望，或者还是释然。显然这些已都不重要，时光荏苒如白驹过隙，一转即逝。要学会珍惜，与把握此刻。

　　深夜清醒的心一向无法想明，为何最近总是梦见你不是梦见你与孩子一齐，就是梦到你与她相伴，为何为何纠缠在我梦中多年的情感我不想记起，去年的这一天我把你qq拉黑删去，手机全部删除记忆，2014年8月你的生日我不曾送去祝福，只为彻底的忘记，为何还要出此刻我梦里

　　我明白你生活幸福，不用时不时的提醒，我明白你此时的快乐，不用梦中再刺激;我懂得你不需要打扰，再不用时不时的入梦里!求你，不要再入我梦里!

　　记得在2013年3月那一天的佛前，我发下誓言：我与你，死生不复相见!生生世世有效!流着泪的我，告诉佛祖：我不再想遇见你，也不再爱你!为何事隔一年后，你反复出现我梦里

　　用心去爱你五年，花三年的时间离开，还有一年的时间治伤，难道这样的我还不能安静生活

　　为这份爱的执着，我失去了最美的青春;为这份爱的执着，我浪费了最亮丽的青春;为这份爱的执着，我放弃所有对我好的异性;为这份爱的执着，我关掉着爱人的心门;为这份爱的执着，我承受着父母无奈而难过的爱;为这份爱的执着，长发一次次留，一次次剪……这份爱，给了我什么仅是梦一场!

　　此时此刻的我，连对你称呼都不再想用，只想安静的生活，不想与你再有任何的纠缠!

　　昨日你又一次入梦里，我问你为何你只笑不语!而今为了不再梦到你，我还守候在电脑身旁，只为清醒!清醒的人，不会与你有任何牵扯，不会再体会那种全身疼痛，不会再有悔恨的泪;守着灯光，只为不再与你相遇!

　　我想每个人都是天生的旅者——题记

　　自开学以来，已经很久未提笔写作，颇为生疏，但心里却是欢喜的。无论如何，只要将先前所表达的东西安置在某个地方，若有个缺口，便汹涌般喷发出来，这种情感由热烈至长流，生生息息且永无止境，将我所想所恋所喜欢的事物用载体来表达。这，就是我的文存在的好处。

　　从小到大，所有堪比星辰的梦想，零零碎碎，攒成银河，流动着、跳跃着，旅途一般，安然绽放。

　　开始喜欢于日本的主流文化。岩井俊二的《情书》、《燕尾蝶》、《华菜土人鱼》最后一本《关于莉莉周的一切》。我能够说岩井俊二对于很多人都是陌生的。岩井俊二，日本导演、作家。我并没有加上着名二字，即便他确切如此。如非机缘巧合，我也不会有幸拜读他的《莉莉》，极盛之作。那是时间也无法弥补的一段时代。

　　更喜欢他的电影。《莉莉》被拍成影片。其实。书拍成影像是十分不可胜任的。因为我们总会有诸多的不满，要不人物不够深刻与书中不符。要不意境没有文字那么饱和。他能够同时满足于两种载体——文字与影像。至于什么棒极了，很好之类的，所有赞扬的话都是十年前的事情了。

　　对于我来说，日本无疑是他所描叙的无尽苍穹，日本因为临海的缘故，天个性透侧明净。天与海像由地平线组合成一个巨大的时间沙漏。看着东京的铁塔感到幸福，就像望着某种信仰，所有的东西伴随寂静生生不息;看着同一片蓝天，感到眩晕，就像彼岸忽而闪逝的惊艳，一切的事情都渺小微尘;看着无限的草地感到平静，就像隐藏着力量，潜伏爆发。草地里散落在周围的车牌和缓慢行驶的公车，三、四个少年骑单车而过，不着痕迹。日本的庭院，总是栽种着各类的花，街道和复合式房屋，空地和少年，都是安恬无忧的，天晴朗时，天空总会有飞舞的风筝，日本的风筝很大，类似于滑翔。每个人与每个人之间的距离，不，我是说，他们之间相濡以沫般安宁。

　　喜欢日本上方的天与周围的海。

　　这是我从岩井俊二那里得到的，关于日本的。

　　周末，照例在家上网，乐此不彼地淘歌，突然找到了几首不错的纯音乐，没有歌词，没有各种乐器复杂的旋律交织。干净如同午后暖日的钢琴曲。不经意记住一个名字“宫崎骏影片音乐集”这个名字，常见的、杂志上、网页上，总之，熟悉着。浏览他的动漫集，第一次注意的是《千与千寻》，很恬的名字。打开影片，抱着能看则看的情绪。一向到最后，才发现自己沉溺于影片中，久久看着屏幕不语，然后开始打***向另一个人诉说《千与千寻》有多好，但是，我明白的她不懂，只有看过才会喜欢。

　　《千与千寻》中无谓纯粹的好与坏、善与恶。我陪她在每一次事情中成长，对，仿佛堕入影片中如影随形的跟随千寻，喜欢她和无面相相处的时候，无面相以语调表达感情“阿!哼!嗯!”再简单但是的叹字，我却望见了人与人之间最本质的给予，只因为千寻在下雨天给他开了一扇门，所以他便认定跟着千寻，就会温暖。直至最后在某个地方安定下来。无面相在剧中仅仅是一个黑影，却承载了最浓厚的情感。这是我的瞳孔所望见的，另一个喜欢她倚在栏上，临门眺海的场景。只要下雨，那里就会转成海。海下是一列只能远程，不可返程的火车轨道。浸在湛蓝的海中，无声无息。

　　如果你不能遇见最美的风景，眼里便只能容下平庸。

　　一场盛宴，二段影像，三种饱和，四个光纪，五次静默。

　　午后，斜躺在床边，明亮的阳光透过玻璃窗，洒在身上，暖暖的。懒懒地听一首中国风，看风在窗外嬉戏。

　　风轻轻挠树的痒痒，树飒飒地笑个不停。风调皮的地从树梢上跑下来，掀我的门帘玩。我看了看它，它又跑来拨弄起我的头发。我理一理发丝，给它一个微笑，它就跑开了。

　　我跟着风的脚步，到院子里转悠。阳光和风交织着，给我最温暖又最清爽地享受——大自然真是体贴。

　　猫咪从菜园中逐出蚂蚱，时擒时纵，欢喜地把玩。玩腻了的玩具，最后成为一顿美餐。然后爬上墙头眯着眼睛，享受着阳光和风的体贴。

　　菜园里的辣椒和西红柿，是不是也感受到了这份体贴呢看它们深绿的、浅绿的叶子跳跃着，忘了遮蔽翠绿的、鲜红的诱惑。

　　园子深处还种着苞菜、茄子、黄瓜、香菜……提起一个篮子，贪婪地采摘，就算是没有摆上餐桌，我的味蕾已经被牢牢地俘虏了。

　　我沉醉在美味的幻想里。风又拉起我的衣角讥笑我。是不是这调皮的风惹得祸，让我留恋起这农舍的午后。

　　记不起从何时我的脾气开始变得暴躁，以前那么安静的一个女孩子在不知不觉中成了一个没缘由就发狂的疯子，总愿意把这归罪于身边人的恶性循环，当跟你关系亲近的那个人经常无故大吼时其实潜移默化地已经渗透到到你的内心，就行慢性中毒，毒素一点点流进我的每一根血管，腐蚀掉我的身体，于是我再也没有健康的灵魂，只留下躁动的去壳，我的平和的心去了哪里

　　以前的我只安于生活在自我的世界里，我孤独、冷漠、自嘲、清高，在多少个日日夜夜里畅游另一个世界，我喜欢那冰冷甚至流血的文字，偏爱那与现实迥异的社会描述，酷爱对人世间亲情感情的各色阐述，也许我们不想在现实中去表达的都被淋漓尽致地展露出来，你能够不去行万里路，不去做社会调查，甚至不必和别人交谈，所有的社会万象都被一览无遗，我就那么沉浸在一个个跳动的文字间，孤芳自赏。但是从几何时这一切都被击得粉碎，在不经意间平静的日子已经一去不复返了。

　　多少次的争吵和哭泣在黑暗的月夜里，“你就不能主动说句话吗，我们没权没钱没背景，”我似乎早已习惯一个人的训斥和批评，无论他再怎样大动肝火、暴跳如雷我都要无动于衷，持续沉默，即便我们争得脸红脖子粗也是徒劳，要我改掉我内向的性格，改变贫困的生活，每一天不停地叙述凄惨的生活、不堪的景象，让我听了独独生厌，于是我们的话语越来越少，以至于眼神的交流也将近于无。

　　只想泛一叶扁舟在山水之间悠悠然地游荡，没有惊涛骇浪，只有层层涟漪，在那一片平缓中寻求一份内心的平和。

　　下雨了，不是今晚大家期盼的流星雨…许愿什么的，就泡汤了!

　　今晚的雨，下得很大，我们要走了，雨赶着在这最后的时候来送我们。因为有雨的缘故，我们能够是无忌惮的流眼泪。大雨不停，我们的眼泪也就不停。

　　发呆了，拿着笔在纸上无聊的画着一个又一个有始有终的圆圈…画得越多就越不明白哪个会只有起点没有终点。也许压根就没有只有起点没有重点的圆。

　　要走了，今晚是倒数第二个晚上待在校园。迷迷糊糊地忙着考试，稀里糊涂地做着好多乱七八糟的事…还真的有点难以理解我的校园生活就这样结束了，好多的人就这样要分开了。明天早上，大家都该收拾自己的东西，各奔东西了。空落落的宿舍再也看不到我们熟悉的身影。熟悉的校园，再也找不到我们追逐嬉戏的欢笑。坐过的桌椅在不久的将来将迎来自己新的主人，而我们。是真的要走了，大家只能江湖再见。

　　三年了，想起那么些事情，放佛发生在昨日。三年了，那里有太多我们的泪水和汗水。三年了，我们最骄傲的青春，留在了那里。

　　突然发现，所有的一切。因为两个字--毕业，都转成了零。那种感觉也许很多人都没法理解!但我只想说：如果还能够从大一开始选过，我还是会选取他们这一批朋友，选取他们带着我过的生活…这三年，我觉得很值。

　　好吧!一切都归为零，亲爱的各位，我们一齐走，一齐奋斗。零的开始…我们一齐…

城市随笔随笔七首短诗学习年终总结随笔圣诞随笔周末随笔

　　雪，簌簌地下，千万朵花开与花落。

　　静静地站立，听雪的静谧，纤巧轻盈似白色的蝴蝶曼舞轻歌。

　　听雪落檐楣，鸟儿轻轻抖动翅膀，骑马的人在风雪中已走远。[由整理]

　　听雪落寺院，钟声清远，拍打浅浅的时光。

　　西窗听雪，叩打的门环一声声，篱笆墙外一枝红梅落入月光。

　　听空山新竹，爪痕相思，听风雪穿越寂寂红尘。

　　雪落无声，每一瓣雪花都落入灵魂的深处。

　　听雪，我的心也开出了一朵莲花，

　　雪花潜藏着美丽的梦，抖动晶莹的翅膀轻轻栖落，茫茫原野开了洁白的画卷。

　　千树万树的梨花，绽放了一函古典的感情。

　　雪飞，卷起了三国赤壁的千堆雪，花落，江山多娇。

　　风烟俱净，寒江独钓，临风的窗口摇曳洁白的诗话。

　　断桥残雪，长堤一痕，落肩的雪花与露湿霜月的故事一齐融化。

　　谁的眉心如月，听雪花轻轻呓语。

　　雪舞花飞，灯火迷离，

　　季节的深处盛开洁白的灵魂。

　　孤傲的梅俏丽在寒凝的枝头，倩影清风，与雪舞动华美。

　　古桥头，小巷、庭院在一袭洁白的晶莹中绽放古典的诗话。

　　疏影横斜，暗香浮动。笙箫清远，在时光的深处缭绕回旋。

　　篱笆墙外，一枚瘦月，半点霜痕。

　　孤影楼台，梅花三弄笛声残。

　　那人、那影、那笑，踏过旧时光，在我的倾城娇羞，浅墨千年开着梅花幽幽的香。

　　那风、那雪、那个叫梅的女子，穿过经年的风弄破盈盈的月光，满地清凉。

　　回首，凝眸花红，栖于梅枝的情感被雪染白，梅香熏染着旷世的风雪情。

　　梅魂浅舞，还在翘首雪的约定。

　　寒冷的枝头，一年年绽放新蕊，为谁?

　　梅香的袖口斑斓了我一世的风情，我在雪花中倾听你的耳语。

　　所有的相思都绕指缠柔，我在等待一场亘古的感情。

　　残雪点点，时光一寸一寸融化，

　　梅在我生命的枝头妖娆。

走好每一步那封未寄出的信你终于来了生命的奇迹我要好好活

　　感谢您，杰哥，温暖了我整个青春。

　　小学六年级，懵懵懂懂的年级，喜欢一个明星到此刻，有时候我都佩服这样的自己，从他是一个男孩，到结婚，到此刻的生子，从杰哥开始变为杰爸爸，好多人都说我追星很疯狂，其实吧，我觉得不疯狂，就喜欢听他唱歌，他出新歌，第一时间追，就默默的支持他，快12年了，个性感谢杰哥温暖了我整个青春，以前建过星星家族，认识好多星星朋友，只是最后因为一些原因解散了，离开的离开，我不太会挽留，仿佛也不喜欢挽留，我一向相信留下的都是最好的，哪怕荧光便拐杖，我们依然听你唱，我觉得这是最美的誓言，可能到最后所有的深爱都会归于平淡，就像平平淡淡的喜欢你，平平淡淡的追随你。

　　忘记了我们是什么时候认识的，就应有好久好久了吧，让我最感动的一件事是，我们没见过面，那次因为有点事，我向你借钱，没想到你同意了，那次真的个性感动，后面，有啥事都给你说，虽然一向未见面，我们视频过，一向说面基，但是一向没机会，情绪不好给你说，你就默默的开导我，就像有句话说的一样，当你难过的时候，必须要告诉我，我不敢承诺让你笑，但我会陪你哭，这也许就是最真的感情了吧!可能今年我就结婚了吧，期望你能来当我的伴娘，期盼我们见面的那一天—雪。

　　以后，请多多指教。

　　我们在一齐5年了，中间经历过分开，经历过吵闹，我在贵州，你在陕西，开始这样的感情是遭到反对的，但是因为我们的坚持，我爸妈同意了，你对我也很好，有求必应的那一种，中间我也纠结过，感觉是有一点远，舍不得放弃，我们都坚持了，我一向就喜欢简简单单的生活，我说的每一句话你都记得，你记在便签里，你说，放心，会带你去看张杰演唱会，会带你去成都，重庆，会带你去内蒙，会带你你想去的每一个地方旅游，会给你一个幸福的生活，蓝色的婚礼，我在网上看到这样一句话，如果以后遇到带你去看张杰演唱会的人，那个人必须会很爱你，很庆幸遇到了你，那结婚后呢，你会带我去吗?你会不会对我像此刻这么好^O^反正余生那么长，以后还请多多指教。

　　就写这么多吧，愿2018年的我们一切都好!

遇见你多幸运遇见心想事成的自己读后感为了遇见更美好的你在此遇见静下心来

　　新年第二天，阳光并不明媚。18：52，此刻，我在K237次列车上，无事可做。窗外一片死寂，偶尔能看见一丝灯火，戴着耳机，却没有听任何音乐或声音。车厢内没有那么嘈杂，偶尔会有壮硕的男人用听不懂的家乡话讲***，也会有看起来瘦弱却帅气的乘务员叫喊着米饭套餐。快要期末考试的我却无心学习，找不到用手机打发时间的方式，或是信号不好，或是没流量，亦或是玩腻了。面前摆着还没吃完的半包薯片，这天似乎没有饥饿感，脑海里似乎思绪万千却又一片空白，就顺手从书包里拿出一张纸和一支笔，想写点儿什么，却又不明白该写什么。

　　灯光很昏暗，很适合睡觉，但是我不想睡觉想想这儿，又想想那儿。

　　最近不经常逛朋友圈的我这天却无意间看到了她的说说，看起来很甜蜜呢，或许必须过的很好吧。她偶尔还是会有些小浪漫，像她之前会记得我的生日一样浪漫，真好，至少还能得知她过得很开心，但是，真悲哀，除了那些平平淡淡我似乎没有个性的关于她的回忆，如果有，那必须是亏欠，很幸运呢，“要不然凭何怀缅”……[由整理]

　　最近很喜欢听王菲呢，没有原因，就像窗外的落叶一样平淡而又突然，此刻的我似乎没有关系了，所有的一切都看的那么平淡，我似乎再也找不回两年前的属于我的那种疯狂与傲慢，是长大了，还是看淡了。此刻不知多久才会跟闺蜜有一次联系，可每次联系都是从开心到悲伤，她说我太悲观，我说她这个世界并没有她以为的那么完美，是的，没有那么完美。

　　对面的女人睡着了，面容看上去很平静，男人在看视频，嘴角会偷偷上扬，也会时不时往我那里瞄一眼，或许像我这样在火车上写东西的“傻子”他没遇到过第二个吧。我想，我是否是单身久了，身边的朋友都会时不时在朋友圈秀个恩爱，像告诉世界他脱单了，但是在我看来就像突然下一场雨那么自然，甚至有点悲伤和苍凉我大概是得了“恋爱恐惧症”吧。但是，为什么又会时不时渴望一个拥抱，或许此刻就是最好的状态吧，工资不高却又匆忙，永远有时间不明白该干什么，也永远有背不完的法条，手机上有新的消息也永远不想回复。。。

　　旁边又经过了一辆列车，里面是否会有和我一样望向窗外却什么也看不见的人类，就像我望向未来，一片迷茫那样。或许别人还沉浸在新年的快乐与祝福中，然而，此刻的我。

　　2018，愿你能够遇到一个奋不顾身在人群中拥抱你的人，爱你，就像你沐浴时那滴温柔的水珠，从发梢到指尖，都有他的温度……

　　“或许你喜欢梅西吗”

　　以爱与青春为名，陪你一路成长

　　不失初心，不忘初衷

新年工作展望迎新年文章送汤关于新年的文章当生命亮起红灯

　　广州是这样的一座城市，它大、杂、乱，商业繁华，空气混浊，却拥有非一般的魅力，麦当劳与肯德基泛滥，而又不乏地特色。它是许多旅人的终点，于我，却是飘过的驿站。这座有太多人居住的城市，给我印象却仅有三十分钟，每次都是匆匆而过;变化的是身边那些来来往往的陌生面孔及人头涌涌的人流。

　　对于广州，我只是路人，这座城市不会因一个背包族徜徉于街头而惊讶，或者说它早已习惯这种陌生人的访问;每一天，如我般的旅人又何止千万?如果说喜欢广州，倒不如说喜欢这种陌生感。晚上这座繁华流光绚丽的城市便谜一般在夜色中绽放，一不留意就容易迷失方向，高楼林立，找一个座标总是很难，曾有那么一段时间在广州住了四天，却还是无法看清我眼前的这座城市，迷路成了家常便饭。[由整理]

　　但，总一些东西让你难忘吧