小灰灰不是一只好狼
如果有这么一个男生，不抽烟不喝酒不打架不早恋，好好学习天天向上，大人们一般会夸：真是个好孩子啊！
可要有这么一个男人，不抽烟不喝酒不打牌不知道怎么和异***往，除了工作什么都不知道，估计街坊邻居都会在背后叹口气吧&&这样的男人在社会上怎么吃得开呢？
前面提到的男生，像不像小灰灰？英语里有个词mama's boy，指听妈妈话的乖儿子。可你有没有没发现，那些身为mama's boy的小灰灰往往长大后就变成了后面说的那种男人？
所以宅男小灰灰们不明白为什么就算自己在大学里考了年级第一依然没人要，而那些经常考试不及格的篮球帅哥、足球帅哥只要运动得让汗水濡湿发梢，再朝运动场边随意坏笑一下、飞个眼神，就能收获雪花般的情书和巧克力。
为什么学生时代的坏学生长大后很多反而成了老板，而好学生、乖学生长大后都在考***、考教师，或者成了以前&学渣&老板手下打工的？
我长大后才知道，其实很多大人自己都很迷乱，根本没时间顾及小灰灰们的德智体美劳全面发展。 大人都喜欢听话的孩子，这样的孩子让人省心。而孩子们的各种好，无疑是学习好最讨大人欢心，爱动爱跳的孩子除非有爱动爱跳的爹妈，不然他们会觉得孩子这么淘气受伤了怎么办啊、惹麻烦了怎么办啊&&
但是&&过度的保护其实是伤害。 成绩好不好，只是长辈在我们工作、***前，想要省事而采用的单一评价标准。可年龄一年年增长，评价标准变得越来越现实，你能不能抓羊（赚钱）关系到你能不能生存下去，生存才是第一位。所以，小灰灰的听话、善良在成狼世界里是失败和软弱，对对手的仁慈便是对自己的残忍。就算你心软舍得牺牲自己成全别人，别人也未必会领情，反倒只会觉得你好欺负罢了。所以，小灰灰若想保持自己的天真无邪和善良，在成狼世界里就只能活得窝囊&&抓不到羊的狼不是好狼。
童话早晚都要破灭，这不是什么不能说的事，而是每个人成长必经的过程。
当然，我也不是说家长就该放纵孩子去抽烟、喝酒、早恋，晚辈们最需要的是长辈的引导，一个男人若是没有一点杀伤力，永远做个mama's boy（比如在相亲市场上很常见的，很多条件不错的大龄剩男），实在是让人很无语。
所以，与其送你的孩子去这个补习班那个补习班，让孩子养成一种&只要上了大学就什么问题都解决了&的逃避思想，除了考大学什么都不知道，不如让他多玩玩，早一点接触社会，早一点发现真正的兴趣和特长。找到了自己的爱好，人生至少不会那么无聊和绝望。早一些开始找到自己想做的事，或许能开创另一片天地。所谓的不要让孩子输在起跑线上，其实是大人们花钱买心安罢了。父母才是孩子真正的起跑线，你都没做到的事凭什么逼孩子必须做到？
如果能真正走上有天赋指引的方向，很多人都可以无师自通，可很多家长根本不在乎自己的孩子没有走对路、学得多吃力！
实在要花钱买心安，个人建议有体育或舞蹈艺术类的特长，体育和艺术类课程相当提升个人气质、塑造一个人的性格。
因为真正能决定命运的，是性格！很多问题是别人帮不了的。
要知道，最能鉴别诱惑和陷阱、不被人欺负的人不是纯真无邪的小灰灰，而是身经百战、阅人无数的老狼！每天更新好文章
(责任编辑：kily)
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在线阅读专题大家都知道灰太狼的儿子是小灰灰，妈妈是红太狼，他为什么加小灰灰
大家都知道灰太狼的儿子是小灰灰，妈妈是红太狼，他为什么加小灰灰
今日搞笑分享：大家都知道灰太狼的儿子是小灰灰，妈妈是红太狼，他为什么加小灰灰我和前女友的时候有一天我上班的时候总感觉自己可难受，心慌的很，有一种我女朋友好像出轨了的感觉，就有我女朋友出轨的预感，当时我就给她打***，***打不通，一下班我就去了她家，她果然出轨了。真巧。大家都知道灰太狼的儿子是小灰灰，妈妈是红太狼，他为什么加小灰灰，原来红太狼的第一个初恋的名字叫小灰狼，原来红太狼一直在给灰太狼戴绿帽子，可怜的灰太狼。爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”“我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”“啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。夏天的晚上只要不下雨我常会去市里天桥去摆摊，卖些女性小饰品。老婆很不理解，认为每晚赚几十块钱还不够开车到市里来回油钱，而我总是笑笑。我内心知道，当女人蹲下来挑小饰品时也是我最快乐的时候。有些女人穿裙子，有些女人领口很大……这些我会告诉她吗？西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。。我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。在意你的人，说要去洗澡，洗完之后还会对你说一句我洗完了，不在意你的，说要去洗澡，然后就跟死在了浴室一样；在意你的人，说要去吃饭，吃饭之后还会对你说一句我吃完了，不在意你的，说要去吃饭，然后就跟死在了餐桌上一样；在意你的人，会在说要睡觉之后主动对你说一句晚安，不在意你的人，等你先说了晚安，他已经死在床上了。有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。网上有个***妹子非要加好友，说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。内心激动啊，果断开撩，热火朝天地斗了两个小时的图，我开始打字。妹子问：“你没表情包了？”我说用完了。她回了句：“那我去偷别人的了，拜！”小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢！一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干嘛呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”有一回扒拉同桌抽屉洞，里面跟垃圾场一样，有苹果核有零食袋有奶袋，然后我发现一双鞋垫，二货同桌还在上面签名了,真他妈醉了老师在课堂上讲“废物利用”。老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?”小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”老师：“说的好”小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”老师：“不错”小明：“我妈妈让我爸爸干家务”老师：“小明，干家务可不是废物利用”小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”老师：“。。。”小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了你脖子上了。”1 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”2 我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。我：看什么看，没见过绿色内裤埃室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。3 下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。4 下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊1今天，老爹送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给老妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只绿色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米6，体重96斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”3大外甥考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现姐夫一脸的不高兴，问其原因，姐夫道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的姐姐道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！1、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 2、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。 3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！ 4、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。 5、大学入学须知： 1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。 5.如果你非要有个***的理由，请说是因为老师没教会我。 6、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。” 老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。” 学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。每次想啪啪啪，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢一对情侣在公司游玩，女的忽然想放屁，但又不好意思，便问男友:听过布谷鸟叫吗？男友答:没听过。于是女的便学布谷鸟叫，同时也放了屁。完后问男友:好听吗？男友答:没听清楚，且这鸟好像有口臭！今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
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