人人日志存档
好吧，我承认
初中就这么过了
不知道为什么
没有毕业的感觉
或许像酒罢
需要时间才知道它的味道
见不到一些人了
或许是再也见不到了
脑子里像吹过一阵疾风
把许多事情都吹散了
但愿是这样
祝大家都好
也只能这样了
人生还是沧桑点好，可是要恪守一些前提。
是人就难免失望，只要别变成愤青。
也可以受伤，只要别变成怨妇。
可以流浪，只要始终相信，会有归宿。
可以彷徨，可以仰望，只要一直相信，会有方向。
混乱的曾经，不能阻挡追求未来的心情。。。。。。
曾经的混乱，反而加快了追寻的脚步。。。。。
话说回来，我这个孩纸还是蛮纯洁的，跟混乱的曾经相比。。。】
漫步在青石板铺就的小路上，耳边隐隐传来知了的叫声，却不觉得聒躁。
因为想起了，蝉要在地下熬过至少3个春秋，至多17载岁月，才能看到天空，见到阳光。而在阳光下的，只是一个夏季。
秋风好残忍。
何必呢？只为了那么一瞬间的幸福，要承受多少煎熬？
或许会觉得，这不值得。
可是，这就是宿命，逃不掉的宿命。
此时此刻，沉醉在蝉鸣声中，心中只是溢满了敬意。
其实刚刚知道文实男女比例一比四的时候，有种绝望的感觉
心想会不会班里的气氛很怪
可是现在再想想，好像可以接受了。因为只要大家都真诚宽容地相处，性别又能算什么阻碍呢
我希望，在人生新的阶段，能更加成熟，与大家惬意地相处
不管以前认识与否，不管曾经发生过什么
这就是我要做的
我不会流泪
只是眼神会变得浑浊
我不会哭喊
只是一直沉默
我不会陪葬
因为我怕到了另一个世界
会丢了回忆
流泪、哭喊、沉沦
我都不会做
因为没有一种祭祀的方式
能表达我对你的爱
只能装作冷漠
--------范爱农想对徐锡麟说的
日志越来越短了。。。
我只想问一句
“喜欢”这种事情由得人选择么
如果是的话
为什么我无能为力？
如果不是的话
谁来告诉我怎么办。。。
鲁迅说过，中国社会缺少的是 “诚” 和
“爱”。而我要说的不是社会的悲哀，而是怎么在这样的社会，过得相对幸福，而且对得起自己【其实有时候对得起自己，也就对得起所有人了。------------引
在这个目前无能为力彻底改变的社会上，做到活的幸福，便是【强者。
我认为的幸福，几乎与物质无关。
【我承认，我相信命运，而且，坦白地说，也没有想改变命运的信念和勇气。也许有人会觉得我悲观，但是，倾其所有地与命运抗争，弄得遍体鳞伤，就算最后赢了，大半个人生也已经过去了，又有什么意义呢？
于是，在命运的驱使下，学会幸福地过。
对于命运，不杞人忧天，不无谓反抗，便是【最明智的人生态度。
享受、疯玩、堕落，统统不是幸福。就算物质条件优越，身边美女\帅哥如云，【沉溺享乐只属于肉体。而精神的空虚，永远无法使人真正幸福。
所以，为了让精神不空虚，每天努力做好自己的事，让自己感觉充实，活的有价值，说白了就是【感觉每天都没有
“白过”，便是幸福。
另外，幸福在于知足，这个概念已经被提了无数次，可是具体怎么做，什么叫知足，这些问题，却鲜有人回答。我理解的知足，便是【事前，带着卑微的期盼，准备去接受最烂的结局，于是最后的结果，总是会让人感到惊喜。反之，则很容易失望。同理，【把生活想像得很平淡，有惊喜时，便会感觉更开心。
幸福，还在于观察。发现有喜感的细节，会让我开心一整天【好吧。。。这个方法很个性化，只适合我这样的神经大条到比电线杆还粗的孩纸该无视的就无视吧。。。
P.S.写到这里，我的脑子已经混乱到发热了，逻辑混乱的话请忽略。。。
最后，祝大家看了这篇日志感到更幸福，哪怕就那么一点点。。。
你以为你抱着那点幻想有用吗
不是你的你再怎么做也得不到
只能让自己更痛苦
你要愿意就自己受着吧
还以为你放不下人家
人家也放不下你吗
其实TMD正好相反！！
你越关心人家
人家越想让你滚边儿去！
觉得过去很美好、现实很残酷？？
要是不珍惜现在
你未来还会这么想！
多少人都让你放下
你怎么就听不进去呢
你以为你是偶像剧里的苦情女主角啊
你能不能对自己好点啊
你总觉得你放不下
就算放下也像是装的
一喝酒就装TMD不下去了
你倒是几个月几年都不见他
装成真的了也行啊
看着他心就跳是吧
还美名其曰这是命运的安排是吧
听着他的韵事还得强颜欢笑是吧
你要愿意自虐你就虐吧
反正只要你愿意谁也帮不了你
一直颓废是吧
别老以为是谁谁谁伤了你
都多长时间了
早TMD该好了
你要是颓废成习惯了
谁也救不了你
你好好睁开眼睛看看
这TMD还是你吗
你要是再这么下去
对得起谁啊
有些人真的就是上一课就走的
要是你非赖着不走
那你就等着耗死吧
我就不信你有一辈子单身的毅力
要是你真有
倒是做一个看看啊
别TMD整天转移注意力
还找什么借口
这不是他害的
就是你活该
转眼间各奔东西已经两个多月
可心里的人却依旧
【怎么大家都这样啊
高中里的人和事也不少
可就是代替不了
这是为什么呢
如果我没有去你的空间
那是因为我可以在特别关注里看到你的状态
如果我出现在你的来访
那是因为你太久没有更新
祝我们幸福
今天，16岁，最好的生日礼物就是知道了你是谁。
你，和我的关系，从好朋友，再到好朋友。
你，对于我，不是爱，却像是依赖。
你，给过我的，太多太多，却多不过我的幻想，所以，还是败了。
你，对我的改变，太大太大，但我，没想过后悔。
我，听你的话，有了男朋友。
我，不想在你失恋的时候，趁虚而入。
我，尽管想对你说很多话，还是忍住了，直到看到你下线。
我，收到你的生日祝福，没有想象的高兴，心里却是久违的踏实。
和你做朋友，挺好。
这篇日志，只有你看不到。
受伤有三重门。第一重是受伤的时候痛不欲生；第二重是伤结疤以后悔恨万千；第三重是愈合以后觉得，因为有疤才成了独一无二的现在的自己。
现在的你，虽然很好，但我怕这样下去，我会烦。因为我怕把你所做的一切都当作理所当然。
不是你做错了什么，是我的劣根性。
还有，射手座的天性是自由。不是我主观，或许是命中注定。这一点，只是希望你了解。
把我的致命的弱点告诉你，只是希望我们会走得更远。希望你能谅解。
迷茫的时候看看
经济发展、科技进步、自我价值的实现、、、、从宏观到微观，这些被奉为高尚事业的一切一切，都是为了人类能够幸福，长久的幸福。
在我看来，幸福便是人生的终极目标，因为我举不出什么例子来证明，有什么事情不是为了这种幸福而做。况且，幸福了，也就再没有更多东西可以奢求。
如果说要去追求一种东西，那么首先不应该违背人生的终极目标----幸福。如果一件事情从始至终都不能使人感到发自内心的快乐，那就没有去做这件事的意义，一点也没有，哪怕是为了消磨时间----做一件毫无意义的事，还不如躺下歇一会，或者去晒晒太阳。
说到幸福，每个人对于它的定义或许不尽相同，但是总是有一些共同点的。例如，健康。身体不仅是革命的本钱，更是幸福的本钱----革命不也是为了幸福嘛。而最近发生的一件事，让我很心酸。新东方的某老师，一天上10小时的课，而且已经连续了25天，他说，“现在是在拿命换钱，老了再拿钱换命吧。”说的时候，无奈的笑了笑。我听了之后，也无奈地笑了笑。只能说这是他们选择的生活方式，或许有他们身不由己的原因，但是，如果有选择余地的话，我还是想说，何必呢？
现在若要努力，恐怕是为了以后可以选择一种不那么纠结的生活方式吧。毕竟，有的时候也不是什么都有选择。
写到这里，我的人生目标也已经明了，便是在自己幸福的同时，尽量给更多的人带来幸福感。而如果不能功成名就，让身边的人更幸福一点，也就足够了。因为成功有时候不受人控制，但幸福就容易得多。幸福是可以感染的，悲伤也一样。很难想象一个自己不幸福的人如何给别人带来幸福。所以，首先要保证的是自己的幸福。这不是自私。换一种角度讲，如果每个人都让自己幸福了，那也就圆满了。但现实中，这不太可能。这就是在人生目标中，我想要用幸福感染周围的人的原因。
这个人生目标，可以说是boss级的，因为在我的人生中，没有什么可以胜过它了。而所谓学习目标，职业选择，以至于婚姻家庭，都可以说是实现这个终极目标的手段。一个个手段，都可以化为一个个短期目标。有些手段，可能更容易实现这个目标，这便是短期目标的意义。
人生既要有短期目标，也要有长期目标，这一点没错。而在我看来，长期目标比短期目标更重要。至于原因，可以打个比方。如果说长期目标是位移，短期目标就是路程。如果只有短期目标的话，可能出现的情况是，跑了一圈，路程200米，位移却是0。这样的人生，可惜了。
是我贱么，你的一句关心就能换我心甘情愿的十句问候。或许从别人身上找安全感不可靠，我会学着坚强，有一颗强大的心。总有一天，不管谁对我怎么样，都无所谓。
是冥冥深渊
是来时的路
挣扎在走过的荆棘密布
却又深深恐惧
前方未知的定数
只好就此停驻
在峭壁之巅
立成一座雕塑
悬崖上的孤独
只因为 你说了 三个字
我就这么做了，也许傻气，或者疯癫。总之，这是最后一次。
太珍惜，反而不敢靠近。所以甘心，以友情的名义。
细水长流，岁月淡淡的。有你，便是甘甜。
我不喜欢胆小的人，但不知怎么，对你却是心疼。
街上的夜，有你真美。
是不是喜欢上一个人，再疯的丫头也会变优雅。
他们说距离产生美，但我还是更喜欢你在我身边。
我决定了，先对你好，再说爱情。
希望我的喜欢，能让你更幸福。
（二十一）
有人提起，世间情为何物？
我不很了解，也不愿太过清楚。在漫长的岁月里，我只有一个简单的梦想：不因雾气遮挡了视线而妄自悲伤，不因体会了什么就自认为成熟。
保持童心，即保持用不完的活力，勇气和好奇。
情是一个孩子。
他在风雨中成长，拒绝溺爱。没有经历过波澜的感情，哪里找细水长流的勇气？
他不需要过度的关注，也不想失去自由的空间。时刻处在重压下的感情，迸发的力量足以吞噬他本身。
他最不想变成别人强迫他成为的自己，只想自由自在地长大。
因为他毕竟只是孩子。
和每个孩子一样，他会有瓜瓜坠地时的欣喜，就像情窦初开的那一刻；会有童年的嬉戏玩耍，正如相处时欢乐的时光。童年飞一样的过去，就像最初的那次相遇。
每一段情，像每个孩子，都不尽相同，却又分享着共性；都会成长，却又有着独一无二的心路历程。长成大人的他，完全不见当年模样，但在本质上却未曾改变。变的只是额前的细纹，眉宇间的英气却恰似年少。
他成长着，慢慢变老了。发髻间的灰白愈发衬托出他的从容和优雅。经历了起起落落，他笑着从过去走来。
终于，有一天，曾经的孩子在温暖中停止了心跳。但每个见过他的人都说，他没有死。因为他的美，早已刻在那些人的心里。
（二十二）
什么也不说
（二十三）
曾几何时有一个梦想，梦想我的人生是值域无限、没有周期的函数。相对而言，定义域的长度，即在世上停留的时间，并非举足轻重。想要跌宕起伏经历沧桑方才悟出人生真谛的感动，想要斜靠在夕阳里忆想故事般精彩却真真切切是自己走过的旅途的喜悦----体验从最高处滑落到低谷的失重感和在上升的漩涡中呐喊，品味闲花飘落随水漂流的静谧和惬意，享受一年四季在同一棵梧桐下嬉戏的似水流年的平淡。那时以为，风景千变万化，心随境迁，便能不虚此行。
后来，不知怎么竟渐渐忘却了这个梦想，暗淡了最初的激情。可能是因为在寻寻觅觅中被都市夜晚魔幻的霓虹灯吸引停驻，或是跌跌撞撞终于挣扎着站起却已不见来时的方向，又或许只是简单地，迷失了。随之而来的是迷茫。身处在大雾中，看不清前路，于是乎，轻易地以为前方没有路，于是乎，轻易地尝到了绝望的滋味。其实，只是看不清，又轻易臣服于想象。仅此而已。甚至于那些在黑暗中踽行的人们，莫以为周围真的是什么也没有的漆黑，你们也只是，看不见，而已。
冥冥中想起从小耳濡目染的一句，平平淡淡才是真。霎时觉得自己枉费了年华，明明最终想要的是平淡，却如此倔强地从繁华中追寻。于是，在冲动的悔恨中，毅然决定掉头，朝另一个方向匆匆奔去。不久，又腻烦了日复一日重样的风景，甚至空虚到觉得一生只过了一日，于是又坚定地回头。如此反复，不得安生。
直到有一天，或许是看到了一段风景，邂逅了一个人，终于逃离单调的只有往返运动的一维世界，如醍醐灌顶，如重获新生。忽然发觉，美好的人生不是起伏不定的永恒变数，也不是从始至终都一成不变，而是在流逝的风景中默默坚守一个信念的心路历程。
风景在变。春夏秋冬，阴晴雨雪，阳光下的草坪，夜空中的街灯，都幻化***们的梦。却心境如一。始终坚信着所认定的，热爱生活，珍藏过往，活在当下，无畏明天。若能如此，便不枉此生。
才发现时间有多快，就又忍不住想起送别的场景。你说保重，我抬头看着天花板微笑着。至今深刻，最后的拥抱你肩膀的味道。
其实，习惯有你是最温暖的事情。不管身在哪里都有牵挂的感觉，很美好。
有时候觉得，这样已经很好，能让我的世界，因为有了我，会有一点点差别，而我的世界，不过是你的心。
可又会觉得，如果这样刻骨铭心，却到不了永远，会太可惜。所以正如你所说，我会坚守，到重逢的那一天，离别的很多年。
（二十三）
----就算不再喜欢你，也留下来时的足迹。习惯不曾离去，改变一直继续，依然清晰要去哪里。如此足矣。
如果没有离开
结局或许会不同
但现在也已经很圆满
因为我知道
不是一个人的独白
----所谓的厉害，就是这个世界，因为有了我，会有一点点差别。而我的世界，不过就是你的心。
和你说起过去的点滴
发现曾经的我们
那么没默契
那时认真说的
却让你不知所措的
你揭开谜底
写给我的信
最后那四个字
不是我一直以为的
却满含泪滴
平行时空里
那些年的你我
也许还在一起
----真是羡慕他们呢。
（二十四）
&听着窗外的雨声，她终于感到踏实。很久没有睡过这么踏实的一觉了。四个月来，每天早晨都在闹钟之前醒来，第一件事就是拿起床边的itouch看有没有他的消息。可是最近，失望的次数却越来越多。有时失落的发呆，不免想起四个月前，刚踏上这片新的土地时，他是怎样的上心。开始的半个月，几乎每天都在他的问候中开始，在其余都很陌生的环境中，不知不觉有了一种依赖。然后便是他的期末考试，是他第一次因为繁忙而有些怠慢了她。那时的她很是理解，觉得不能因为自己耽误了他的学习和生活。有时候她真的感觉有些卑微，有些无奈，在他的大好前程面前，在半个昼夜的时差面前，在一万六千公里的距离面前。尤其是看着他在节目里得了状元的时候，想起抱着题库上课低声给他读题觉得自己离他好近，而眼前电视里那个有点紧张但那么优秀的男孩又好像离她很远。
但是，幸好每次他都及时给她安慰，像哄着她一样说些温暖的话，或者又恰巧在她失望的时候，会听别的同学说起他的近况，比如努力学英语之类，会让她感到小小的欣慰，从而又有了坚持的动力。印象最深的事，是在她走之后他写了唯一的那篇班日志，被别的同学拍下照片，她看到然后感动了很久。而这样的温暖，不知已经褪色了多久。其实，她在火车上的那个夏天就知道他在初中有一个青梅竹马的女生，这也是她一直不敢和他表白更不敢奢求什么的主要原因。她一直都说和他是朋友，除了最好的闺蜜和好朋友知道，她多希望能和他不只是朋友。离别的这么多天，深深印在她脑海里的，便是走的时候拥抱他的感觉。令她心酸的是，现在想起那一幕竟然有不真实的感觉。她其实很脆弱，又怕对他表达会让自己太矫情。开始的时候，每个月都想见他一次，然而时间越久他却只是推辞，甚至有一次她半夜起来只为了能看他一眼的愿望都没有实现。她终于受不了，放弃了这个愿望。从此她在他面前真的再也没有提起这件事。一开始是因为赌气真的不想见，后来难免心里会有想念的时候却也不再提了。也许这就是隔阂的开始，因为他们曾经约好不管心里有什么事都要告诉对方。她有点后悔了，是不是自己太任性才让他不知道怎么办。又或者她不够让他放心，有时候说好的事办不到。可是反过来想，他有时候也会忘记答应的事，也会起晚了之后说抱歉。或许做到没做到什么不重要，真诚的心才最重要吧。可是忙碌的生活怎么会给他们弥补的机会，常常是忙起来就什么都忘了，再说道歉也无法填补有过的等待和失望。有时候嘴上说着没事心里却还有埋怨，就这样她觉得越来越累，也许他也是吧。于是，一天天就这么过去，他们都在忙着，好像把什么忘了。
再后来的一天，他青梅竹马的那个女生在空间里送了她一个礼物，上面写着谢谢。她觉得好奇怪，于是问他，那个女生是不是知道了什么。事实几乎让她窒息。他说，那个女生一直知道她喜欢他，甚至连他第一次得知她喜欢他，都是从那个女生那里。她大脑一片空白，突然想起自己曾经和他的一个初中同学（也是她的小学同学）提起过对他的喜欢，但是因为小学和那个人关系很好，所以觉得那个人一定不会说出去。于是瞬间感觉到了背叛，但比背叛更严重的是，不知道他以前对她的好瞬间都变成了什么，是出于怜悯还是真的在乎。对于过去，她不敢再想，怕那些美好的画面会变成另外一种样子。后来，她慢慢想通，放下过去才能走更远，而且，把喜欢的人当做前进的动力是一种冒险。于是她释怀，给他发信息，他回，相信每一个过去，追求想要的未来。她说，希望我的未来里有你，永远是好朋友。不同的是，她发现这一次说，没有了勉强的感觉。
他说的那句我喜欢你，还躺在她书架上的那些年里，抬头便能望到，却再也没有翻开的勇气。
（二十五）
就这样，不算永别
不知道从何说起。其实挺有戏剧性的。去年的火车上，我们彼此开始真正了解，而今年相似的这一夜，我们终于还是说了再见。在哪里开始，就在哪里结束。
更为戏剧性的是，在知道你从一开始就不喜欢我的情况下，我竟然坚持了那么久。其中的十二分之七，还是在半个地球之遥的情况下经历的。多么讽刺，距离一万多公里，我不怕，有半个昼夜的时差，我不怕，可是就是在你面前看到你的眼神，我投降了。重逢的时刻，只是淡淡的。而后来，慢慢熟悉，重温过去之后，终于更彻底地看懂了你。察觉到你的眼神，牵挂里有着一丝牵强。也许正是因为明白了你的善良，你的博爱，才拒绝继续欺骗自己，也不再勉强你。你不想让任何一个对你好的人失望，我知道。所以，只有离开，让自己没有机会再对你那么好，才可以不继续加深你心中的愧疚。虽然离开的时刻，会有眼泪相伴。残存的希望和幻想，友情和爱情之间的纠结，对你不由自主的关心，都被扫荡一空了。抽空的感觉。只剩眼泪。
可是既然决定那么理性，对彼此都好，为什么会流泪。爱么，是习惯和依赖吧。一个人在陌生的国度，只有你，陪着我在或欣喜或忙碌的日日夜夜。这种羁绊，怎么能轻易地当做没发生过呢。你的好，不是你的错。可是只有你那么好，也许是罪魁祸首。怎么才能再相信你对我说的那些感动的话，不是因为你怕我失望而带有加工过的成分。说开了之后，我们再也无法面对彼此。因为就连那些最美好的回忆，都被蒙上了面具。你的心意，小心翼翼，却也像是迫不得已。好吧，虽然你很感激也很开心我能喜欢你，可是如果对你的情感太深，也会是一种压力，让你喘不过气。况且，你的世界关心你的人很多，不少我一个。而我，也需要独自坚强，心里不再想着谁的肩膀。
说了再见，不是短暂的告别。但也不是永别。或许有一天，我会试着跟你联系，却已忘了怎么心疼你。等到那时，便是我们期盼的新的一季。
----写到这里，有很脆弱的感觉，不由自主就想起了你。可是不能像往常一样找你无所不谈，因为这一次，让我脆弱的原因，是离开你。
（二十六）
没那么倔强
有时候，难免高估了自己冷漠的能力。如果过于汹涌太难捱，那么就慢慢来。极端，或许带来的只是不必要的伤害。忘了自己不是神，只是有血有肉的一个平凡人。忘了自己不是活在真空里，时间也会有来过的痕迹。
忘了越压抑，也许会越浓烈。忘了理论和实践的距离，不是那么触手可及。忘了所有，只因为想要稀释过去。但是，不曾留意，现在和未来，无一例外，扎根生长于过去。
对不起，差一点让你破例。事实证明，你的担心并不是多余。已经分不清，究竟什么是逃避，是不顾结局坦然面对自己的心，还是为了所谓理性刻意的决绝离去。
可若是不曾有过突然的了断，怎么会了解自己对你，有怎样的情感。如此冲动的决定，至少让我看清，顺其自然的重要性。好吧，只是慢慢来就好，如此便能将阵痛减到最轻。
非黑即白没有错，只是颜料需要一点点加入，方能不失从容地调出纯正的色调，方能在记忆中留存住最初的朦胧。
（二十七）
羁绊?真正的自由 从何说起呢，思考过程是一如既往的复杂，结论却如此简单。
我决定作你的港湾。许久没做出承诺的我，终于对你说，你累了，只要可能，我一定会在。
之前因为离别，自己也不确定未来如何，更不敢奢求你可以像从前那样相信我。
只要你需要，我就奉陪到底。至于我需要什么，你随意给。不是因为我无私，而是因为矛盾的是，我也不能断定，你就是我想要的全部。所以只好在我心里种下一棵以你命名的树，生根发芽。至于能长到多大，会不会成为参天大树，那就看你浇水的程度和施肥的质量了。
自由生长吧。我能保证的是，只要在我心里，就没有人能占据你的一席之地。
所以呢，蓦然回首，其实是我割断了自己对你的依赖，但却纵容了你对我的关怀。听起来有点奇怪。
我说，我们都需要自由。你默然，低着头。如果不能保证自由，我了解前途会是怎样。
说过分开。是因为找不到更好的方法。
深深明白，没有人必须要依赖谁才可以过活。所以尝试离开，没有撕心裂肺，只有偶尔觉得好像少了什么的空虚。总之，没有你，生活不会停止继续。
不过想到你说的，一字一顿的我不想失去你。突然觉得就这么走实在是太自私了。因为自己心里的情绪，就让你瞬间失去早已习惯的关怀。
其实不只是因为舍不得。恰恰相反，是因为割舍了理还乱依赖之后，发现最深处最清澈的部分，是爱。
既然心甘情愿，那就留下来好了。羁绊成为我现在的自由，看似矛盾，其实只用两个字就能说清，那就是，愿意。
所谓自由，无非是可以随心而为，不受束缚地遵从内心的意愿。而我，愿意和你有这样的羁绊。
如果勉强离开，或许反而是一种强迫。既然前途有命运，何不在那到来之前的每一刻，珍惜眼前人呢。
有了坚定，于是有了耐心，和毫无理由的信任。你忙起来不回信息，已经不足以打扰我的淡定。现在的分离，只是不到一年的时光。而人生那么长，我有足够的耐心等待。
等你，还是等自己，我也说不清。
你爱她，我等你。你一直都爱她，我会一直陪着你。你和她幸福了，我不会赌气随便找个人嫁了。你和她错过了，我不会让你独自感伤。
她在人人上难受你看不到，我诚实告诉你，甚至劝你去安慰她。她不够坚定，我祈祷她能像你一样。第一次，是你说想看她的动态，我把账号密码都借给你用。从此以后，一直持续着。心情却从一开始的生疼到了现在的淡然。
如果一定要说我是你的什么，有的人会说，备胎呗。那我只能回答，如果我愿意做备胎，是因为我碰到了一个懂得珍惜备胎的人。所以无怨无悔。
其实也不能算是备胎。也许，即将到来的新学期新班级里，会碰到心动的人。就是那么一瞬间的事。发生之前，预兆全无，但只要开始，便一发不可收拾。你也知道，人生就是如此。更了解，我就是这样的人。爱，就全部。
很多人都说，与其卑微，不如不爱。尤其是女孩。我呢，算个例外。既然知道你不会拒绝我对你好，甚至会产生依赖，就不客气了。不故作矜持，不故作冷淡，不故作高傲。其实就算故作也没有意义，因为你早就懂得我。我也慢慢看清我们。用自己的被动，如果能换来你的安心，就挺值得。
其实换来的不止是你的安心，还有自己。不想再躲闪掩藏，让你知道我一直在这里，比想象的轻松。
（二十八）
谢谢你一直包容着我的任性，给我温暖。只不过不能再像从前一样关心你。虽然，依旧，我需要的时候你都在。又一次分别，你送的礼物像回忆，很美。只要可能，我会把它带在身边，陪伴走过生命里剩下的每个秋冬。
（二十九）
阳光很暖他的笑很浅
&很久以后的人生，惆怅而美好。惆怅着不知名的过往，美好是未进入视线的风景。我知道只要认真地过，努力地追寻，加之耐心地等待，未来便会有惊喜出现。只是一切都不可能再是你。
&--------------引言
&于是乎，某年某月的阳光洒在落地窗前的大理石上，她漾着和彼时一样的笑，身边的他宠溺的神态熟悉而满足。一束阳光触及角落肃立而一尘不染的音响，带着First
of May的旋律，跃过他们互相凝视的目光，赋予了时间定义。
&整面墙的嵌入式书架上，那本书落满灰尘，几乎不会引起任何人的注意。她也早已忘却，书的封面拆开背面竟是一张海报。唯有书里的字迹，带着朦胧的稚气，认真的善意，严肃的豪言壮语，让人忍俊不禁，却依然为之屏息。这也是她很多年都没有再对着那些语句发呆的原因，她觉得，正如书的主人所说，每次翻开它，当年的感觉就会溜走一点点。青春的感觉就像手心里的水，虔诚地捧着并奉以注视，便可保持良久。然而稍有不慎，甚至只是不敬的一瞥，就会使之倾斜，有所渗漏，乃至最终蒸发一空。唯一的办法便是封存。锁在那年的校园和天空，凝结于书架一角。每次搬家随身携带，抚以腼腆的目光，安置到旁侧，不再多看一眼，多翻一页。
&毫无疑问，她是幸福的，伴随着一份岁月沉淀出的恬静。曾经一度她以为，遇到却错过一个人，便再也不会遇到这么好的人，更担心会失去深爱的能力。可是直到一个人出现，她才明白，明天总会稳健地来，或许会带着惊喜。那个人，不是他。而是遇到他之前的最后一个人。那是她生命中第一次充满希望的离别。说得更准确些，是表面虽然挣扎但是深处意蕴丰富的离别。那个人说，学着爱自己。她的确这么做了，但理由不再是因为要听他的话，而是已然了解，这世界有时候善良和残忍会交织缠绵，没有界限。
&有时候她甚至觉得，如果不是那个人，自己也许不会拥有现在的幸福。那个人给了她力量，至少给了她燃料。如果不能前进，何不爆炸燃烧。她一度这么想。偶尔，这样的疯狂会再次闪现在她的脑海，使她为之一颤。有些时刻，她倏然觉得，离那时的自己好近，仿佛人生数载，不过是天气从晴转阴又转晴的那么几天。
&然而，无论是燃料还是动力，总是关乎飞翔，关乎远行，关乎祝福，关乎告别。至少是相较人生的短暂挥别，就算也许会变成彼此认不出的模样。说走就走的旅行？不，想象比生活浪漫。其实是想通，而且商量好了的。回想起那时的决绝，她笑而不语，不知心中掠过的一阵汹涌，是骄傲还是心酸。
&多年以前，又像是不久以前，她就这样出发。一路的行程，终究如她所愿，没能磨灭心中的热血。与以前不同的是，新的旅途，她有所收敛，血液只在内心沸腾。仿佛夜空下聚拢着的篝火，在等待一棵不规则生长的树将它引向整个森林。
&他出现了。现在的她回忆起来，觉得或许，季节可以决定一切。许多植被都只在特定的季节开花和结果，感情亦然。所以，秋季充实而平淡的长久，胜过盛夏千阳般的灿烂。曾经的她绝不会想到，身边的他不是水瓶座，而是同是火象星座的狮子座。一个传说中星座和血型配对都完美的星座。她经常怀疑自己，是否还相信星座。或许一切都源于人的臆想，简而言之，即心理作用。经验或许也占其中的一部分，因为现在的她，对于水瓶座还是有莫名的好感。不过，因为世界上大约有五亿水瓶座，她不再轻易相信，身边出现的的风景都是出于缘分的必然。
&她喜欢他，是那种日久生情的喜欢。虽然很多时候，一见钟情的结果可以很完美，但是她了解自己，对于遇到的那个人的印象，一定不是简单的正比例函数。细数她生命中的卵石，无一不是从带着一点小反感的好奇开始，越靠近欣赏越发觉圆润，直至最后觉得近乎完美。可惜最后的结局只有一个，其余的，只剩下关于手感的记忆。这么说略显刻薄，如今她依然这么认为。的确如此，手感不是关键，由每块卵石而生的记忆和带来的改变才最珍贵。
&他们的初次相遇，是在UofT的一次讲座。那是一个关于哲学的讲座，大礼堂的最后一排左数第二个，作为理科生的他听得聚精会神。遥远而暗淡的聚光灯下，礼堂笼罩在一片昏黄之中。刚上完离散函数的她，顾不得整理脑中的思绪还有随奔跑扬起的发，从安全出口的绿色荧光下匆忙挤进，快步走向距离她最近的座位。他听得很投入，甚至没有注意到身旁悄然落座的女生。直到中场休息时，他才发觉最后一排的听众不只他一个人。Excuse
me，他微笑着。她还以微笑，轻盈地起身。这也是她第一次注意到坐在身旁的这个男生。
&她不自觉地好奇，为什么他会默默地坐在无人问津的最后一排，而放弃和教授互动交流的机会。或许，他也不是哲学系的学生。又或许，他不愿意挤在人群中。她想等他回来，验证她之一的猜想。想到这，她的思绪被一个声音打断。一抬头，又见那个似曾相识的微笑。大家正陆陆续续地回到礼堂，讲座还没有继续。待他坐好，她大方搭讪，告诉他自己的名字，并简单地自我介绍。他微笑着注视她的热情，安静地听她说完，略带腼腆地说出自己的名字和专业。她若有所思地点头。讲座恰到好处地再次开始，他们在又一个多小时的陪伴之后，简单告别。
&自此之后，他们经常偶遇。她暗自庆幸，那时的自己依然是缘分虔诚的信徒。斜阳里的焕然，雨后操场的清新，图书馆邻座此时无声胜有声的意境，篮球场旁汗水浸染的笑容，每一次的场景，都在岁月的柔光下融化成朦胧，渐渐和梦境含混不清。关于他的好奇，就像指数函数，随着自变量----相遇次数的递增，她心里一点点微妙的变化，想要的了解愈来愈多。但是，习惯理性的她已明晰耐心的重要性，因为直到现在，每当看着星空忆起往事，某些瞬间，她的眼神依然会迷茫得像个孩子。
&有时她莫名发着呆，觉得人生，就是无数拼接完美的轮回。曾经天真地乐观，然后沧桑地感慨，待到老矣，又一笑红尘，任何事物都不乱内心因平和而生的喜悦。年幼时，听大人分析事物如何利弊，便怎样行事，而豆蔻年华的某一惊鸿，猛然瞥见了感性的美，于是乎，不羁的青春就此一马平川----直到有天倦了累了，不再有新鲜的征服可以冲淡肌肉的酸痛，或是望着墙边日历的瞬间，恍悟人生即将步入成年，才收起皮鞭开始思考旅行的意义。第二轮理性，即真正意义上的理性，就这样诞生。儿时往往懂得简单的道理并且容易真真切切地做到，成长甚至成熟后，却不知从生命的哪一个犄角潜滋暗长出惰性和反理性的另辟蹊径思维，最后的结局该是满足，是因为沦为了习惯，还是终于重新出发。从轮回的角度，她相信，会是后者。
&不算漫长的等待。等待着岁月的***，亦或是朦胧的遗憾。无论是哪一种结局，她都不愿意打破这种有些过于常态的平静，因为这是她多年前养成的习惯。每个婴儿呱呱坠地时，对于世界都充满新奇，还有伴随而来的心急。耳边依然清晰，每个孩童认识和摸索世界时几乎都会有的，略带焦灼的哭声。然而这样的急躁，总会在时间的波浪中洗涤，到离开人世时，竟至于荡然无存。时间的波涛里，偶尔裹挟着些许颗粒，使打磨的过程更为艰辛，却也应了一句古话，长痛不如短痛。潜入数载的生命中，她讶异，最鲜明的那颗，竟是自己仍旧懵懂时萍水相逢的那个人。
&时光倒回到那次分离。有人说她从没这么坚定，而且清醒。庆幸没有人拆穿，那是因为她带着旅行的心情，却忘了手里握着的是一张去往远方的单程票。起飞的轰鸣中，望着夜的北京对着自己心说，没关系，一会儿就回来。多么深的自我麻醉。美其名曰为理性，回想起来，还不就是懦弱。尽管当时的自己不敢承认，其实那时候，不敢面对的太多。唯一带在身上的，是说走就走的勇气，或许更确切地应该叫作固执地相信着未来的莽撞。
&所谓青春之冒险，一向壮美。壮烈的美，亦或是美得壮烈。她曾说，如果可以，从友情到亲情。那个人信誓旦旦刻下，一生一世，万世万年。罗大佑唱着光阴的故事----『过去的誓言就像那课本里缤纷的书签，刻划着多少美丽的诗可是终究是一阵烟』----她很喜欢这个符号，虽然甚至都不知道它的名称。因为其中曾经囊括她的热忱，还有那个埋藏在心底的，只属于他们的奇迹。而快门般的形状，恰如她生命中总有些片段会定格，然后被轻轻珍藏。回忆起那个人的好，她总会像陷入美好的梦境，贪婪地忘记刹车。
&总是分不清，是因为短暂而无限美好，还是因为太灿烂便注定了短暂。她对那个人的依赖，大约萌生于那次分离之后的第一个星期。那时天真地以为，能永远这样下去。现在明白，终究逃不过一个规律，那就是成本太高的浪漫总会夭折。因此学会等待，是想要归于平淡的必修课。不管是过去还是未来，通往幸福的列车上，学会并习惯静下心，是中途停经的一个大站。或许是太多次刻意的努力，破坏了原本因距离产生的意境，末了，竟至于味同嚼蜡。之后的那段空虚时光，充斥着逃不掉的错觉，每当想起之前连续犯下的错，甚是心酸。
她沉迷于青涩的味道，更懂得享受当下的美好。在她回忆，初识时的他，没有一丝一毫和那个人相似。而慢慢她却发觉，幸福都是相似的。眼前的他，包容，沉稳，才情，偶尔也孩子气。
有时候觉得这个时代让一切都太快，太快的变化，太快的遗忘。类似物是人非的感觉数不胜数，又在一遍遍回忆中习惯了用麻木而伤感的态度面对未来。
其实呢，还是因为自己说服了自己，回不去的才最美好，于是装点着回忆却忽略了眼前。
对于回忆的沉迷，本质在于认为现在与过去的不同。好像很容易就相信了，人不能两次踏进同一条河流。可是也许人生不是河流。又或许就像那首歌，月亮走，我也走，人的脚步也可以顺着河流的方向前进。所以当再次踏入的时候，即使周围的风景变了，水却还是一样的水。
才发觉，太多的事情只是发生了物理变化，一直为之伤感的，只是看起来很不同的表面罢了。我以为自己变了，你们都变了。可是当闭上眼睛梦里出现的还是那些画面，课本上不同的只是语言，周围的人也慢慢熟稔，看不到的你们也一如从前，才发现或许所谓的一切皆变迁，就像一个给自己下的咒，没有人可以破，除了自己。
所谓的孤独，也可能是因为自身对外界预设的排斥。有人说这样的环境必然孤独，或许只是大家都相信又互相传播的谎。心理暗示的作用比想象的强大。
敞开心扉越来越难，跟环境或许无关。真正的原因是经历，加上所谓的成长。成长像装修，先小心翼翼地把心关上，谨慎地审视和修葺过后，再重新招待生命里的客人。成长的开始，是意识到天赋的装潢不够完美的那一瞬，是对自己产生不满情绪的那个蹙眉。
记得陈奕迅的那首歌叫孤独患者，或许是个皱着眉的孩子正在成长。怀疑是痛苦的，打破原有的习惯更甚。不过这些都没有在本质上改变什么。一个房子修整过多少遍，也逃不出最初的轮廓。承重墙和户型都还在那里，即使藏在不同的漆后面。
至于你们，新来的客人，也只需一壶茶水的时间，便可辨认出从前。
（三十一）
还是想把这些都记下来，回忆关于我们的点点滴滴。说不定以后也可以像九把刀，把它拍成电影，有一个完美的结局。
虽然你从不相信真的有末日存在，但毕竟没人知道明天会发生什么。我说我不后悔也不遗憾，其实有个例外，就是我不能在你身边。
『还记得对你的印象并不是一直都那么好，一百八十度大转弯的瞬间，是我在上黄山的缆车上你坐在我对面，低下头的那一刻。你恐高。那一刻心里突然柔软起来，不知道为什么。也许是因为张老师上缆车前的一句，照顾好他。也许是因为我已经太久没有真正用心去了解谁。而你，却这样轻易的触动了我。』
望着窗外，看着天，就像看着你的眼睛。有一种沁人心脾的力量，让我什么也不想隐藏。
那时候的我真的很随便，用你的话说。其实我也没想自己能这么认真地，再次如此在乎和关心一个人。高一那年的确有些浑浑噩噩，跟现在比起来。那一年，浮躁而天真地想要用一个人去忘记一个人，最终却只是背道而驰，直到遇见你。
『在黄山上的午饭，清晰的记得你坐在立式空调下，靠着椅背的样子，面对一桌的女生，被坐在我旁边的人调侃说像皇帝。我也笑了。也许是从那时起，我开始对你好奇。』
其是当时暗暗在想，你不会是，又一个表面花心女生缘超好，实际专一到坚守的人吧。那个时候，有一种感觉，你和他很像。
『那天晚上，在张老师的鼓动下，大家开始喝迎客松。当时我故意想喝多，因为寂寞。可惜当时的我从不承认。后来，有女生劝我别喝了，你也说我喝醉了。于是在酒店铺着地毯的过道，你让我走直线，走到尽头再走回来。我笑着答应了。应该走的挺直的吧。微醺的感觉，还是挺好的。』
现在知道，当时我们互相并不了解，我也恰好给你留下了非常不好的，随便的印象。不过你的魅力，一部分就在于能处理好和不同的人的关系，恰到好处。
『西递宏村很美。午饭时，我和你坐在小马的两边，左右夹击问他关于初中喜欢的人的问题，让他很是无语。』
『去绍兴的大巴上，我给你发短信，你还没有我的手机号，问我是谁，我没直接告诉你，只是让你数座位。于是就有一搭没一搭地聊着，不知道多久。』
『后来，到了绍兴。在兰亭，我从一边绕到亭子后面，你也正好从另一侧走到旁边。或许这些，你都不记得了吧。那天晚上，我竟然和你表白了，可是实际上我并不了解你。我说，要是我喜欢你怎么办，你说，你想怎么办就怎么办。我说，我不知道怎么办，你说，那就先什么也别干。然后又聊了几句，听到你第一次对我说晚安。』
当时的我，其实和你一样将信将疑，不知道这样的好感会持续多久，又会如何发展。
现在想起那次表白觉得不可思议，是因为在不知不觉中，我已经改变了太多，大部分是因为你吧。我想说，你也真的很好，在人生中关键的时刻，遇到一个这么好的你，足矣。
『鲁迅故居，再一次地，我们都不喜欢在拥挤而燥热的人群中听导游按部就班的讲解，于是就自由地在木制的走廊中神游，总是有不期而遇的时候，偶尔说上一两句话，更多的时候是微笑带过。』
『酒店的房间里，你坐在单人床边，在我对面。不知过了多久，也许是十五分钟，也许是二十分钟，我们一直聊天，你给我一块点心。』
『然后是杭州。那天晚上吃完饭，几个人去逛超市，有你。他们都不想走太远，因为和你一起走，我便无所谓了。最后进了一家很大的超市，经过奶粉的专柜，我笑着起哄，你也笑了，你要啊，你要我就给你买。』
跟着你走，不会害怕。
现在想起这些，还是会傻笑，会觉得很美好，尽管那时我们彼此不尽了解。
『在杭州的最后一餐，你穿着一身黑色，被小马说很吊，哈哈。我不会告诉你，我也是这么想的。火车上的鬼故事之夜，至今印象很深。一开始和小白聊天，说到班里没什么八卦，她说有啊，人人皆知的，你和潇洒。虽然很惊讶，但还是极力淡定，可能是因为连自己也不确定对你的感觉。但突然强烈地觉得，我离你太远了。根本谈不上熟悉，虽然坐在前后桌的我们上课也经常聊天。再后来，我听了你的近乎传奇的爱情，你也感叹我纠结的往事。我说你真幸运。却没曾想，我的世界也会因为有你而有了不同。我们一直聊到深夜，从过道到下铺，直到三四点才开始睡觉。后来，躺在你对面的下铺上，我很久都没睡着。』
你可能不会知道，其实我那天晚上很纠结，心里几次波涛汹涌，几乎从未平息。也许这些是接近的代价的，一小部分。
『火车上，我学会了三国杀，也许只是为了和你，和你们多一个共同话题。』
三国杀，虽然入门不容易，而且有点花时间，其实还是挺有意思的。就跟人与人之间的了解一样。
『科技馆的志愿服务，我看见你填在表上的日期，想了想那几天基本没事，就几乎一天不差地写上了和你一样的日期。还记得和你在四层纪念品商店门口的偶遇，中厅很高，那是我第一次看见飞艇。还记得一起逛无人的展厅，一起吃饭的欢乐。还记得发了一条微博。都说距离产生美，可我还是喜欢你在我身边。二十分钟后，转身的时候你就真的出现在我眼前。还记得站在月相的入口刚好看不见磁悬浮列车，秋千，小球和空中自行车的项目，有时候你会走到离我近一点的地方，突然发现在人群中可以一眼认出你。然后一起回家，在425的后车厢里，或许是因为人多，我第一次和你距离这么近。我们面对面，却都低着头，只有十几公分的距离。我手扶着栏杆站在左边离门更近的地方，你站在栏杆右边，一只脚踏在车上因为轮胎而凸起的地方，膝盖离我不到十公分。我站着不说话也不动，目光落在你的腿上，心快要跳出来。』
『暑假里的一天，你问我想不想打球，我说什么球，又问你还有谁去，还让你帮我带球拍。其实我肯定会去，因为是你请我。打得怎么样我已经记不清。可能因为第一次和你们打球，会有些尴尬吧。只记得，和你们吃烤肉，然后又穿行了整个师大校园，走到二炮门口的公交车站，然后陪你等车。其实我在师大东门就可以坐车，只是想多和你待一会。那时候的你可能不知道吧。陪你走多远都不算远，只要你愿意。』
『完美的中秋。但愿人长久。
『航天博物馆是我和班里最后一次出去玩。博物馆里，我们又一次散落在人群外。漫不经心的徘徊，其实一直感觉着你。回学校的路上，我们一起打劫杨欣雨，问鬼故事之夜没说清楚的事情，意外收获了赵恒一对周杭有好感的秘密。』
『那天和王琪瑶崔莅欢一起去吃麦当劳，明知下雨却甘愿淋着，也只有我们仨在一起才能这么疯狂吧。被她们叫走的时候，我正在和你说话。于是虽然被拽走了，心里还是不太情愿，她们就说，不就是一个（你的名字）吗，至于吗。不知道你听见了没有，心里在想些什么。只记得我浑身湿透头发滴着水回到只剩下几个人的班里时，你还在。我回来没几分钟，大家就要回家了。然后是电视剧般的情节。你问我，带伞了吗。我笑笑说，没有啊，不过没关系，反正也淋湿了。你说，进来吧。就这样，第一次和你走回家的路。其实那天因为一开始淋湿了穿的也不多有点冷，也许因为心里太温暖，第二天没有感冒，也没有嗓子疼。』
不禁想感叹一句，感情的力量真是伟大。
『艺术课是接歌的世界，从少先队队歌到月亮代表我的心，只要大家都会唱就无所不唱。有一次你们让我唱，我的歌声里。其实这首歌唱给你很合适。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世界里，带给我惊喜，情不自已。唱道这一句，你突然说，这首歌挺适合你的。我愣住了，不知道怎么回应。几秒钟后，你补充道，我是说嗓音。我说，哦，那是。』
『研学的开题报告，我喜欢上在教室里写作业，还有时不时给开题的同学捣点小乱，当然很多时候是在你的怂恿下。你总有评论可以发表，我也不见得百分之百同意你的观点，但对我来说，重要的是这种时刻分享的感觉，慢慢了解的喜悦。』
现在的我，比以前快乐。是因为你的影响，或者说只是你激发出了我内心埋藏的正道的价值观。不管是直接原因间接原因还是根本原因，都是因为有你。
『不知怎么说起谁手劲比较大的话题，不知怎么就和你坐在面对面，要和你掰手腕了。不过毫无疑问，我是想和你掰手腕的。只是当我看着你的时候，有那么一瞬间，不敢握住你的手。我说，能不能两只手和你掰。你笑了。就这样，我用两只手握住你的右手，没有传说中触电的感觉，却也足够难忘。因为握得太紧。那一刻，有种攥住了全世界的感觉。』
『期中考试复习历史，张老师说过，最好的办法就是出声读书。于是班里掀起一阵读书的热潮。你也在读。从儒家思想的发展和书画戏曲艺术，到自然科学的进步到信息时代。听你读课文其实很管用，因为你说过的足以让我记忆深刻。你开始读第二篇的时候，我问，我能录吗，你答应了。然后读到了下课，于是我把下课铃也一起打包带走。如果我想听你的声音，随时可以如愿以偿。听着你读课文，夹杂着班里的背景音，是最踏实的事情之一。闭上眼睛，仿佛你还在我左边，伸手可及。』
『历史课上你说我写的卷子和有绅士风度的企鹅。你总是逗我笑。从那时候起，觉得和你在一起就会很开心。
『不拉拉链的二附熊。
『历史课，量子力学和相对论。
『定语从句。
『中场开球。
『告别前打羽毛球。
『邱季端体育馆，水波荡漾在格子砖上。
『我们一起走过的或有夕阳或有夜晚灯光照亮的回家的路。你问我，手冷不冷。我忘了怎么回答。』
『十字路口的拜拜。
『拥抱时你身上淡淡的香味。
『星空下你的侧脸。你的眼神。
『你的承诺。你说你从不轻易说一辈子。既然你说了，我愿意相信你。』
看完请继续保持沉默。谢谢。
（三十二）
原创歌词《你的好》 你的好
告别红色外套落寞背影在街角
犹记得那一秒自己内心的煎熬
你一直想做个好人我也都知道
记得你曾认认真真给过我拥抱
不想再做你的打扰
想表达内心的需要
漫无方向拼命奔跑
也许有天不会再逃
昼夜的交替见证着热情的消耗
越来越收不到彼此微弱的信号
恐怕你早已忘了那年会心的笑
你的优秀也不再成为我的骄傲
不想再做你的打扰
想表达内心的需要
漫无方向拼命奔跑
就在明天再也不逃
你说好不好
原创词曲的第二首，歌名叫《你的好》
告别红色外套落寞背影在街角&
尤记得那一秒自己内心的煎熬&
你一直想做个好人我也都知道&
记得你曾认认真真给过我拥抱&
不想再做你的打扰&
想表达内心的需要&
日夜的交替见证着热情的消耗&
越来越收不到彼此微弱的信号&
恐怕你早已忘了那年会心的笑&
你的优秀也不再成为我的骄傲&
不想再做你的打扰&
想表达内心的需要&
漫无方向 拼命奔跑&
你说好不好
（三十三）
我一直向前，因为地球是圆的。
曾有一个故事，叫南辕北辙。突然间觉得，它不仅是个笑柄。世上有多少分离，是为了更好的相遇。正如《北京遇上西雅图》中，两人各自奋斗收获成长，绕了一圈终于重逢。
适时的告别，各自转身，背对背走远。虽然会有泪水，但是心中更有信念。努力把自己变得更好，相信美好就在前方。从这里出发，我们走得越快，重逢就越早。离开的时候，彼此都坚定地相信，地球是圆的。
让距离和时间说话，我们沉默。
（三十四）
远方的浪子
因无家可归而流浪
流浪，流浪，
所以无家可归
（三十五）
枫叶国手记
从小我便没有记日记的习惯，只有在突发奇想时随性地写上一两句。敲下这些文字时，恍然发觉已经很久没有在word文档里用中文记录自己，时间一晃，将近一年半了。
这么久以来才动笔，与其说是因为太忙未曾思考，不如坦白是由于我一直没有理清头绪，或是随着思考的过程，对这个不算新的地方印象一直在变。还有一个原因说起来比较俗套，即离别。这将是我在这里最后一季，高中的毕业季。
来加拿大这段不长不短的时间于我，不像是一个全新的旅程而更像是从另一个视角出发去看我的过往、将来、成长环境，还有我的祖国。
在国内的时候，因为身边的人大多是汉族，即便有少数民族也依然属于黄种人，说着同样的语言，分享着相似的文化，所以从没有体验和关注过种族的问题。至于种族歧视，大部分听说的是在美国历史上曾经多么多么严重，当今实现了如何如何的平等。
记得刚落地在多伦多皮尔森机场时，看到大大的“欢迎”二字，在各国语言中间显得格外耀眼。毕竟加拿大华人移民很多，政策也许会有相应的照顾。现在知道，我所知的大多数加拿大本地人和从美国来的定居者都认为加拿大的种族问题的确好过美国。可是好过美国，不代表没有。
一个初来乍到者去读加拿大政府文件和法律条文，很可能会有来到天堂的错觉，认为这里处处平等，对新来的人甚至还会有特殊照顾。可遗憾的是，事实并没有这么简单。
简而言之，歧视虽然不存在于表面，但却渗透生活的方方面面。有的影响事业，有的只是破坏心情。比如餐馆招聘时，老板也许会因为觉得头巾有损一个服务员的形象而不聘用穆斯林，但是肯定不会直接以这样的理由拒绝穆斯林应聘者，取而代之的原因可以多种多样，如条件不够好，工作时间不合适（因为穆斯林每天从早到晚必须按固定时间祈祷五次）。
另一个例子普遍存在于服务业甚至学校教育系统。比较典型的是有些白种人会歧视其他种族，而更具体的是国家之间，比如印度和巴基斯坦人会相互反感从而导致区别对待彼此国家的顾客，严重的甚至会引发冲突。类似的偏见会导致服务态度的不同，虽然不会有种族歧视性的话语，但是表情和肢体动作都会传达敌意。而这样微妙的差别，又不能在法庭上作为证据，所以也只能无疾而终，只剩顾客独自郁闷。
种族主义不仅仅表现于行动，更难根除的源头在观念里。种种偏见不是几条法律条文就能改变的，不得不说，西方的人并没有想象中直接和老实，在这方面钻空子的本领并不差。我不知道这种长期存在的观念何时能被根除，可不可能被完全根除，但在社会日益多元化的加拿大，各个少数族裔都在号召呼吁，想尽办法以情动人、以理服人，还有少数白人代表颇具反思精神，善于追根溯源，致力于探究种族问题产生的根源，试图以一种“呐喊”的方式引起同族的人注意。
历史上并不少见，光是被压迫方的奋起反抗也许可以促成法律层面的表面改善，却并不能产生实际上的平等。只有真正的共识才可以从根本上消除隔阂，然而这漫长的过程要靠说理，更要靠实力。
临走之前，读三毛的《稻草人》，有一篇写到她和西班牙室友相处，两种不同的方式带来天壤之别的结果。东方式的礼貌谦恭遭到白眼狼般不知感恩的回应，而西式的“自私”换来的则是尊重。初读上面的句子，会暗暗怀疑，是不是写反了？
初来国外，在人群中习惯给自己贴上中国人的标签，觉得自己的一言一行都会代表祖国，于是像重新做人般，无来由地尽量对人好，按照儒家圣贤标准自我要求，甚至面对陌生人也不例外。这里的初衷，与其说是媚外，不如说是为了表现自己最好的一面，从而不给中国人“丢脸”。虽然有三毛的教诲在先，自己还是要亲自试验一番才肯作罢。
试验的结果，果然不尽人意。然而，改变的心路历程却是漫长的。依然认为自己是中国人，只是那种代表性有了转变。毕竟，泱泱大国，个体差异普遍存在，而真实的自己才可以呈现真实的中国。没有必要为了所谓形象而拘束个性，从另一个角度看，这种拘束也恰恰是自卑的体现。说白了，就是要自信。虽然种族歧视等观念存在于一些人，但自己不相信自己才是更愚蠢的，而且对改善现状毫无帮助。
除了适应与人相处，最纠结的当属法律课和历史课关于意识形态的讨论，虽然人性相通但是毕竟不同。身上大部分烙印是中国制造，于是意见分歧也就在所难免。现在回首，怀疑自己的表达能力是不是在一次次激动的辩论中才有了提高。
当然，我并不以为，激动就一定是好事。那些对中国负面的评论最初总会让我感到不适，这些不适感虽没有民族主义那么夸张，但细细想来，多半合情而不合理。毕竟，容许自己人积极提意见的同时，听听另一视角的想法也无可厚非。于是，渐渐抱以姑且听之的心态。毕竟，课堂讨论并无恶意。思想碰撞出火花，才是改革、开放的意义。随着理性的推理，有时候我惊异于自己竟会站在自由主义等非中华传统价值观的那一边。从中我看到更多可能，甚至发现了一个潜在的自我。当然，理论归理论，纸上谈兵的事，距离运用到中国的现实还是有些远。
&最近课堂上讨论民族主义，有一句话令我印象很深。一个人更应该因为凭自己努力得来的成就而骄傲，而非毫无选择的出身和国籍。此论调突出了这种归属关系的偶然性，意在淡化个体和国家之间的联系和民族差异。同时，关注个人奋斗这个共性，强调了人和人“同”的一面，更有利于团结，是和平的助力。
（三十六）
1.情感和学业的空虚不可以互补。就像两个篮子，一个是用来装苹果，一个用来装梨。篮子上标签已经贴好，即便暂时都装满了，装错的部分也会有需要清空重置的一天。
2.有时候缘分很美妙，其他时候也许很残忍。惊喜，是发觉千山万水都没有阻隔我们相知。而如一叶扁舟的我，淹没在今天的幸福里，也无暇沾沾自喜，只愿默默祈祷和感激。
3.一年前，自己忙于申请大学的琐事而没有时间陪你。现在，轮到你高考的黄金备战时期，我只想说，会等你，到我们都更确定的那一天。
4.年少时的心动，或许不宜立刻拆封，而应小心翼翼存至成熟时，再慢慢分享品味人生。
5.最近在社交网站上花了很多时间，看大家的近况和未来去向，也温习自己的存在感和归属。无意中翻到很多物是人非，感慨万千。学长学姐学妹学弟，还有同级的当年叱咤风云的情侣。爱情，或许真的不是努力经营就够。但来来去去的人群，依然让我有些不适应，却莫名地更加珍惜。
6.不知道怎么说清楚，那种心灵上的强烈契合。即便是三个月没有说话，也不影响彼此的熟悉。默契和所谓的心有灵犀，是51%的注定，和49%的培养和发现。亲近感的神秘在于，只能发现而不可发明。
7.未来是正在萌发的芽，它的根扎在过去。
8.人生，其实没那么雄伟，也就是经历一场。于是便没必要证明对错，因为即使是同一个故事也可以有很多不同的理解。至于梦想，也只是一种心里有所渴望的体验。
9.本来这次没有回国的打算，现在突然有了改变计划的可能，真有点措手不及的喜悦。与上次不同，这回是真的有点想家了。
10.不必期待重逢的模样。美好亦或是忧伤，都自有它的安排。
11.你认真征求我意见的语气，还真是严肃到让我动容。填志愿这么大的抉择，谢谢你的信任。
12.也不想再做什么区分和定义，只想说你曾写给我的那句，人生得一知己足矣。
（三十七）
相逢的意义
----不是每一次相逢，都要在结局中找寻它的意义。
听人说，旅游易有艳遇。
林林总总的人，聚集在一个地方，不为赶路，只为歇脚。这样说并不确切，因为其实停歇的不是脚步，而是心灵。火车、轮船、大巴的穿梭，在这一刻叶少了庸碌之感，反而带着一种随性的快意，仿佛长空、狂风里飞驰的云。
总在想，景不自美。美感，需要用灵魂去感知，而不仅仅是某种构图与色彩的和谐。法国风格的古堡、街道，于我诗情画意。而同是身处这童话世界里，靠乞讨为生的老人或许并不如此惬意。心境，是矣。
凡看风景的人，都怀揣着那样一种情愫，一种因距离而产生的赞叹，一种心生的松弛。于是，便有了默契。如是的心态下，浪漫自然更易萌芽，甚至身边的人也融进了风景里，成了不可或缺的一部分。这样说来，旅行之所以会有艳遇，并非因为遇见的人如何亮丽，而是心变得柔软了，徒增了艳丽。
异域的画面里，有一个人的出现，给风景添了彩色的注解，把客观变为了主观。待到景去事迁，人也如过眼云烟，再无那时的感觉。既然如此偶然且易逝，相逢还有什么意义呢？我以为，是有的。它就像一面镜子，映出了心的侧面，未发觉的美。其短暂，恰似湖面的微风只停驻了一刻，瞬间的平静过后，唯有涟漪在轻叹着随水波散去的碎影。即使了无痕迹，总会有人记得它存在过。
所有令人动容的瞬间，都是上天的馈赠。对于礼物，婉拒不如笑纳。世间的情意，长久的毕竟是少数，却无一不美丽。
既然相逢，便注定了分离。伤感，不如感激。旅行如此，人生又有何异。带着旅者的心情，便收获了一世的美景。
最后的结语，引一句歌词：“我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛”。
此文献给『昨日夜空最亮的星』
（三十七）
“非你不渴”的青春
----原来，小时候常吃的冰棒，早已一语道破我们的青春。
&“我的青春，非你不可。”多么浪漫的情话。校内微博空间里无数的转发，只因这句话让我们想起了那个特定的人，然后心里莫名一颤，手指跟着按下了右上角的分享键。
&是啊，我们的青春。看似一个漫无主题的故事，其实一切都围绕着某个中心展开，或张扬或低调。如果不是那年的他或她，我们或许根本不是今天的模样。可是转念一想，如果当年遇到的是另一个人，我们会成为怎样的人呢？历史不能假设，青春亦然。
&那个人的出现对于青春，乃至整个人生，固然重要。但，无可代替，不等于排他。过剩的荷尔蒙，在四季的轮回里，迫不及待地奏响爆发着生命力的乐章。正如诗兴大发，无论窗外风景多么平凡，都可以酿出绝唱。一朵路边的小黄花，在那一刻竟然灿烂过千阳。
&或许这便是青春的共性。不重样的风景，同样灵动的美。究其源头，渴望是也。青春的回忆也许朦胧，清晰的却是如何地渴望着无穷的力量。又或许，渴望本身，就是无穷的力量。至于渴望的是什么，不尽相同。若没有那么一个人可以作为梦的寄托，强光灯般的热忱便旋转着投射到别处。音乐，文学，球场，或是某个不知名的角落。
&青春，并不是非他或她不可，而是怀揣那份情愫之时，恰好遇到了彼时风中的少年。即便如此，我依然感激你是我青春的烟火，草草点燃了那个看不清前路的星稀之夜。
（三十八）
后会有期 若我为了一个原因
愿你先我而去
想必那会是
省去你伤心的样子
不过还有更紧要的
便是与你同葬
绝不是为了
某种传下来的仪式
没有了明亮的眸和灵活的手指
要如何再细描你的轮廓
在一侧脱落的相框里
没有了温热的心和敏感的捕捉
要如何再静听你的沉默
在永恒过后的别离里
葬在你旁侧
于是只有那寸土地
见证着我们之间仅存的
（三十九）
没有永恒，不必刻骨，还是会爱----看《偷天情缘》有感&
让时光停留在青春，停在初恋目光驻足的那一刻。这句话听来浪漫，但如果真的让你再走过相同的酸甜苦辣，不仅一遍，而是无数遍，且这些将成为你全部的生活，日复一日无止境地循环，还有多少人会点头说愿意呢？我想，即便过去再美，我也不会愿意。
电影的主人公菲利就幸运或不幸地被选中，成为土拨鼠日（西方节日，每年二月二日，为庆祝春天即将到来）的主宰----他在过了无数遍这一天之后已经对所有发生和即将发生的事情了如指掌，包括节日所在的小镇和小镇上每一个人。然而无论发生什么，在第二天早晨六点一切都会恢复如初。因为不用对所做的一切负责，他曾经试过***、违法乱纪、甚至自杀了无数次，都没有丝毫后果。然而这种绝对的自由渐渐使他厌倦，甚至让他痛不欲生，虽然生不如死却死不了。他爱上了“每天”遇见的同事，但却痛苦地知道，无论今夜他们是否相爱，第二天早晨她都会对他如初见般客气而陌生。即便如此，他还是一如既往地对她好，即便没有明天，即便知道注定没有结局。
当然，故事并不这么一帆风顺。开始的时候，他利用重复的每一天慢慢了解她，记住她的所有喜好，然后制造各种巧合来赢得她的好感，最终却只换来她的唾弃，因为他只是为了得到而戴上面具去取悦她，或者说，就像层层树林后面的猎人把她当成一种遥远的猎物。这种距离感的背后是杀戮，不是爱。
后来，他在一次次堕落之后方才悟出，虽然他的生命在别人生命中只有一天，但是就这一天，他就可以改善很多人的生活。他记下了这一天中所有“意外”发生的时间和地点，然后竭尽所能让那些本来不幸的人幸免于难。他还利用他无限的时间学了钢琴和雕塑，变得多才多艺。他越来越近乎完美，小镇上的人都视他为英雄。在这些时候，他好像忘了关于她的一切。越来越耀眼的他，吸引了她的注意，他找到机会和盘托出所有的匪夷所思，她也终于相信了他，于是两人终成眷属。当他已经知足于这一天的幸福，当这幸福感已经掩盖了其短暂和必然会消失将带来的失落，时光突然把他从这个巨大的玩笑里抽离，回到了现实，只不过身边多了一个她。从此，他又变成一个只有一条命、犯法要负责、会随时光衰老的平凡男子。虽然没有了那么多超能力，但如果我是他，大概会感到久违的踏实。也许我还未超脱，毕竟只是世俗之子，不喜欢做超人，只想要平凡的幸福罢了。
那个轮回岁月里最后的夜晚，他不自知会有如此的惊喜。可以肯定的是，那一夜他爱她。但我不确定相遇前那么久的岁月里，他有没有过迷茫和忘却。虽然最后的结局是美好的，若究其原因，恐怕是仁者见仁，智者见智吧。
有人可能会说，这个电影很励志。爱一个人就为他变得优秀，聚光灯下如此耀眼，他怎能不倾心。说的大概没错，优秀创造了他们最终在一起的契机。然而我觉得最重要的不是这点。因为优秀就像磁铁有了很强的磁极，如果方向正确，相互的吸引力会很强。反之，斥力也会很强。方向即是面对彼此的态度，真诚和沟通才是爱的秘诀，否则只会渐行渐远吧。走过的弯路就不要再走，何况我的人生并不像菲利，并没有那么多演习和可以重来的今天。从此，只愿素面朝天，踏实爱你。
太平洋是一只眼睛 太平洋是一只眼睛
一会儿看看你
一会儿望望我
看看你有没有日落而息
望望我有没有日出而作
它看得目不暇接
因为我们认真地活
眨眼的时候
天上雷电交加
感动的时候
海上大雨滂沱
（四十一）
收藏故事的人
世界上的收藏家林林总总。其中不太常见的一种，是故事的收藏家。与大多数收藏家不同，故事的收藏家并不需要很富有。事实上，他们或许是最贫穷的收藏家。不过，在他们自己眼中，这种贫穷恰恰是一种富有。
我认识的他就是。他喜欢故事，胜过一切。他不仅喜欢听关于别人或真或假的故事，更热衷于用自己的生命写故事。写给别人，也写给以后的自己。虽然他最喜欢故事也最爱过去，但他并不排斥现在和将来。他乐于享受当下，因为下一秒眼前的一切就会变成精彩的故事。他乐于幻想未来，因为每个做梦的经历也是一种故事。
回忆是他的藏品。他把它们统一安放在心房最里屋最坚实的柜子。其实，和那些精挑细选的收藏家相反，他通常一股脑地把所有发生过的事摆进橱窗。每一件藏品不是经他挑选而入柜，而仅仅是因为发生过。不过庆幸的是，他和很多收藏家一样，也沉迷流连于自己的藏柜，所以渐渐地，他爱那些藏品就如同每一件都是他精挑细选的。这样说来，他是幸福的。
不过，有时候他也会心情不好。如果有一件恒在的事，从过去一直延伸到未来----哪怕那是让他最开心的事，他也不会喜欢。因为，他只爱故事。如果从不结束，便不成故事。于是，即使是最精彩的现在，对于他来说，也抵不上一个不够精彩却不复存在的故事。
之所以说他贫穷，是因为很多时候他手中空无一物----因为即便有，也终会被他松开，然后放入故事的收藏柜。
那么，他何以自认为富有？他给我的回答是，人会生老病死，所以手中总有一天会空，而收藏柜中的故事却会永远存在。
二零一四年末冬夜
（四十二）
伯克利初体验
----在怀念匆匆那年的时候，有时会忘了此刻也同样匆匆，甚至比那年更为匆匆。
开学在校园里迷路的慌乱还历历在目，大学的第一学期竟已经过去。想着想着，也该认真写点什么，在留守他乡的第三个年末，给健忘的自己在漫漫岁月的绳索上打一个结。回顾这四个月，说短不短，开学太早以至于找不到知己来交流入学感受，但也并非漫长，甚至可以说是我从小到大感觉流逝最快的一个学期。至于题目为什么是伯克利初体验，不算深思熟虑但还算粗略想过。前三个字伯克利，一是学校的简称，二则是一座有着不算长久但保存完好的历史的小城。曾以为伯克利城只是一座依附于学生消费的普通大学城，后来发现实在是冤枉它了。伯克利的历史短小精悍，自由，草根，革新，浅浅了解便觉得有震慑人心的冲劲。后三个字初体验取自张震岳的那首歌，伯克利于我不仅仅是一所学校，更是一种热爱和情怀。那种对求知本身的热爱，对梦的不懈和疯狂，对不同理想的包容。
突然不知从何说起，那么便按时间或者其他顺序，把在忘掉期末考试背的书后依然记得的小事记录一二。初到校园，印象是坎坷的地形。早晨在数学和工院楼的第一节课让我从低处到高处，不是朝圣也胜似朝圣。或许其中有真意，数学课成了真的朝圣。开始是因为在前半个学期听得一头雾水，直到期中考试也未见好转。对于听不懂而且确实有逻辑的东西，自然有种膜拜的心情，此乃朝圣。到了后半学期，和教授的交流慢慢多了，虽然仍是一知半解，但了解的部分已经足以让我称奇，更对周围人对于数学纯粹的追求肃然起敬。印象极深的一幕是几个人挤在教授并不大的办公室里围着玻璃板，教授时而思索，时而奋笔疾书，时而用或严肃或戏谑的目光看着我们，眼睛里闪烁着智慧。夕阳在他身后落下，金门大桥湮没在深红暗紫的晚霞里。
哲学是高中求而不得的一个梦。因为并不热门，才让选课推迟很多的我如愿以偿。以校园中心的钟楼为参照，哲学楼和数学楼大致呈中心对称。与其说这是建校初期的精心布局，不如承认是我刻意联系两个所爱的自作多情。相比高大伟岸的数学楼，哲学楼显得低调甚至有些陈旧。浅***的外观清新如庙宇，楼道里简单的陈设和图书馆复古的欧式风格形成鲜明对比，办公区设在狭窄幽暗的半地下却藏龙卧虎。和北大教授的邂逅让我了解了伯克利哲学系的丰厚积淀，也给了我坚持所爱的信心还有近乎严苛的要求。当然，也有说来空虚但却客观存在的使命感。或许是因为人少，哲学系的教授尤其和蔼可亲，对经常提问也可以说是唱反调的我不但不烦，而且总是以笑相待，时而还给予莫大的鼓励。虽然不知前路如何，这种鼓励和单纯的兴趣大概已足够支持我走下去。
还有便是觊觎已久的德语。虽然高三时迫不及待开始了自学，但从第一堂课就用德语教学还是让人措手不及。幸好老师把我们当做幼儿园小朋友对待，用充满肢体语言的方式让课堂充满欢乐从不尴尬。德语系的下午茶是练口语的好时机，满屋的德语伴着特制的德国奶酪、点心和红酒便是最新鲜的文化体验。说到德国人，在美国其实不太多见，所以在街上听见一句德语会很兴奋地回头，结识柏林的交换生恰好来自我想去交流的学校更是难得的缘分。不过，德国文化远不止他们为人称道的严谨，更有充满活力和随性而为的酒神精神，即狂热的艺术。德语和哲学的交集并不意外，但是两者都和朋克摇滚有紧密联系着实出乎我的意料。娓娓道来海德格尔存在与时间的儒雅讲师兼自己开顾问公司的哲学博士同时也是摇滚乐队疯狂的鼓手，在室友的大麻气息中整日埋首于书卷的柏林大学生也可以是台下燃烧的舞者。艺术的魅力让人动容，而看似冲突的文化与艺术的交融则让人震撼。
稍微放缓赶去宿舍和食堂的脚步，便可以在校园里发现很多有意思的人和事。有组织凌晨五点集合去会议中心游行反对学费涨价的学生会代表，有精通八国语言而且对天下大势有独特看法风度翩翩的斯拉夫系教授，有在校门口给路人免费即兴写任何指定题目的诗人，有拿着报纸啃面包或弹着吉他流浪街头的嬉皮士，有年过六甲对现代量子力学感兴趣于是重修线性代数的退休老人，有相信无产阶级革命必将成功的书店老板……每个邂逅都缘于偶然，看起来零零散散奇形怪状，却像一幅巨大的拼图慢慢有了含义。虽然才有大学生活八分之一的碎片，也已经爱上了它的色彩和画风。这便是我的伯克利初体验。
写于温哥华
二零一四年冬至和圣诞前夕之间
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