天龙八部高级师傅3找犀利师傅或者兄弟，我可以去你们那区....
天龙八部3哪位兄弟和我去把搜狐总部炸了！_百度知道
天龙八部3哪位兄弟和我去把搜狐总部炸了！
让天龙从此消失！想炸的留下联系方式！
提问者采纳
嘻嘻！我也恨它们，我陪你去。最好是在他们高层开大会时动手，出声的不要，悄悄的炸楼。不他们都炸死！不过我很胆小！陪你去可以，但是你别指望我去炸！我可以在远处给你放风疏散无辜人员，想必你也不想伤及无辜吧！在你炸搜狐的想法，就能看出你是个多么大公无私不愿伤及无辜的人。你只管放心去炸，我尽量帮你避免伤及无辜。你最好把导线做长点，实在不行的话，等你点着后我也可以边撤离边打110，让它们来疏散人群。你看咱啥时候去啊？
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这样一来的话，同归于尽还好，但是
这是自寻死路啊。我觉得智取还好，比如说研发病毒，侵入搜狐系统，把所有玩家的游戏数据库全部删除，这时搜狐就算请上帝也恢复不了玩家的数据了！
让他滚蛋，坑害人们
你以为把白宫炸了美国就不存在了？你以为搜狐就一个数据库？你以为天龙没了就没别的游戏坑人了？不要这么天真了好不好 问题出来了先在自身找一下原因，所谓苍蝇不叮无缝的蛋，如果自身存在问题早晚会在某个地方继续摔跟头
开门，查水表 呵呵
呵呵，天龙挺好玩的啊，我和我们寝室的都在玩呢，做做任务，看看风景。。。
来天龙新区,姐姐收你当徒弟。
怎么了？？？
天龙八部3的相关知识
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求dota师傅一名，要犀利的。先和我打一局看看我水准。
作品相关 (更新时间： 10:29:00 本章字数：1293)
　　盘古说：我开；
　　女娲说：我补；
　　共工说：我撞；
　　神农说：我尝；
　　精卫说：我填；
　　夸父说：我追；
　　后羿说：我射；
　　嫦娥说：没射着！
　　黄帝说：我们做什么；
　　尧说：我让；
　　舜说：我也让；
　　禹说：咱爷们怎么办？
　　启说：让他们球！
　　桀说：好玩；
　　汤说：造反有理了；
　　夏亡了……
　　纣说：痛快；
　　武王说：我也反了；
　　商亡了……
　　幽王说：点火；
　　褒姒说：刺激；
　　周也亡了……
　　干将说：我铸；
　　专诸说：我舞；
　　荆柯说：我刺；
　　赢政一躲：没刺着……
　　始皇说：我修；
　　姜女说：我哭；
　　陈胜说：有种；
　　项羽说：我举；
　　刘邦说：我斩；
　　秦亡了……
　　孔子说：我仁；
　　孟子说：我义；
　　老子说：我无为；
　　庄子说：我逍遥；
　　韩非子说：把他们全抓了。
　　张良说：我出谋划策；
　　韩信说：我统帅三军；
　　萧何说：我运筹帷幄；
　　高祖说：老婆，怎么办；
　　吕后说：全喀嚓了。
　　文景说：我治；
　　武帝说：我兴；
　　光武说：我中兴；
　　献帝说：我说了不算。
　　张骞说：我通；
　　班超说：我也通；
　　苏武说：通个屁！
　　卫青说：我打；
　　霍去病说：我也打；
　　李广说：我还打；
　　昭君嫣然晕笑，遂天下太平。
　　董卓说：我势大；
　　吕布说：我人帅；
　　貂婵说：你们俩谁厉害。
　　董卓完蛋了。
　　曹操说：快帮我脱鞋迎老许；
　　刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
　　孙权说：周郎自有妙计安天下；
　　周瑜说：加油，烧死老曹；
　　诸葛说：天下三分，人人有份；
　　司马昭说：向刘备同志学习；
　　晋开始了。
　　司马迁说：要想成功，不怕被宫；
　　班固说：我要出书；
　　司马相如说：一首赋稿费一千；
　　曹操说：抄家伙我要赋诗；
　　曹植说：命题作文有何难；
　　孔明说：我要写道动员令；
　　陶潜说你们累不累呀。
　　遂卷铺盖回家了。
　　朱温说：我同花顺；
　　萧道成说：我一条顺；
　　陈霸先说：重新洗牌……
　　杨广说：去扬州观花；
　　李渊说：消来公费旅游；
　　李世民说：魏征，你的意思；
　　李治说：老婆，你的意思；
　　武则天说：那还不如我说了算；
　　薛刚说：反了你了！
　　骆宾王说：鹅肥；
　　王勃说：情深；
　　李白说：酒美；
　　王维说：景幽；
　　孟浩然说：风流；
　　杜甫说：屋漏；
　　白居易说：抱想琵琶唱ok；
　　李商隐：我没话说了。
　　柴荣说：三武废费有我一份；
　　赵匡胤说：今年流行黄袍子
　　寇准说：带上瓶醋谈判去；
　　李刚说：保家卫国；
　　徽宗说：没保成；
　　钦宗说：我想回家；
　　金兀朱说：没门……
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　　岳飞说：我有何罪？
　　秦桧说：也许有……
　　陆游说：我要死了；
　　文天祥说：死得好，我为你喝彩！
　　完颜说：金大；
　　耶律说：辽大；
　　成吉思汗说：大你个球！
　　忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
　　朱元璋说：高筑墙；
　　建文帝说：孙承祖业；
　　朱棣说：我找我爹；
　　严嵩说：清史留字；
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　　李自成说：歇会，找个***来；
　　吴三桂说：敢泡我老婆；
　　皇太极说：三桂是个好同志。
　　顺治说：爱江山更爱美人；
　　康熙说：江山好管儿子难教；
　　雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
　　乾隆说：我爹是谁；
　　嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……
　　施耐庵说：天罡盖地煞；
　　罗贯中说：曹刘震河腰；
　　吴承恩说：全盘西化；
　　曹雪芹说；读书人的事能算什么；
　　蒲松龄说：我是另类我怕谁？
　　林则徐说：我销；
　　洪秀全说：我反；
　　康有为说：我变；
　　孙中山说：看我的。
　　慈禧说：木偶戏你当好演呀；
　　李连英说：有奴才伺候；
　　李鸿章说：九亿白银，小意思；
　　袁世凯说：窃国者为诸候？
　　介石说：**未灭何以家为
　　***说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了
(更新时间： 10:29:55 本章字数：441)
　　DOTA能有几多愁，莫提小鸡吃树臂章流。
　　月骑倚树月如钩，末日使者三路把兵收。
　　君不见，越塔杀人被塔杀，队友无耻抢人头；千辛万苦开一场，莫名秒退是七楼。
　　君不见，家中起火火烧楼，无奈没有回城轴；孤身独挡三军路，队友遥望喊加油。
　　君不见，黑血残躯逃出路，蓝光乍现缥缈雾；河道将逃仇家捕，忽现双倍夺命符。
　　君不见，团战失利幸未死，宙斯一笑几家苦；荒郊野岭遇地卜，命丧神箭白老虎。
　　遗产流，速推流，不敌自家内讧流；
　　四人黑，六人黑，路人一进九人黑。
　　三路走，三路刷，三路被抓三路挂，五人打，五人差，五人团战都没大。
　　对面隐形不插眼，真视掉了没人拣；一个红血五人撵，死在地图同一点。
　　潮汐团战不放大，他说他在抠鼻屎；后来团战又不放，他说抠完要擦纸。
　　欲拿复活少一格，赏金劫货把命夺；眼看对方城将破，开挂把你踢出国。
　　山岭憋蝴蝶，巨魔买羊刀；地精合大炮，众神出辉耀！
　　黑暗游侠刷新球，深渊领主输出流；身持大根火***手，胸怀黯灭撼地牛。
　　DOTA能有几多愁，恰似一人独守，两眼相望，三路天兵，四人皆掉，对五员猛将，诸葛无谋！
(更新时间： 10:32:34 本章字数：11906)
　　白岩松财经大学演讲
　　去放大青春中那些最美好的东西，去享受这个日子，把平淡的日子往幸福那靠，所以，期待你们的将来
　　现在的中国的教育有很多该强调的并没有被强调
　　学校就是要不拘一格
　　学校里专业的设置，专业与其说是给你们专业的知识，不如说让你们开始习惯了用你们的专业的思维方式去观察这个世界
　　一个人的收入和社会地位等等因素跟什么成正比呢？跟你的不可替代性是成正比的
　　工作和婚姻和恋爱和成功非常非常相似，求知不得，可遇不可求，它是一个自然而然的结果，过程做得好必有好结果
　　有人说，哎呦，我们现在买不起房子，房价太高了，我们太痛苦了，我们那一代人就没有想过买房子的事，因为这不可能，我不知道为什么中国的媒体，中国的环境，居然给大家描绘了一个根本不可能实现的大饼，最后把大家全害了，说每个人都要拥有一套自己的住房，于是丈母娘就要告诉自己的女儿，他如果要没有这套住房不跟他结婚，这倒是解决计划生育一个非常好的方式。但是，每当剩女一多了，最先着急的还都是潜在的丈母娘。
　　我觉得人的一生就是毕业了，住宿舍，然后找个小窝，租房子，两口子然后慢慢住廉租房，然后经济适用房，最后有了自己的大房子，日本等等这些国家一般是四十来岁才可能拥有自己比较稳定的住房，或者用贷款要交一辈子，中国人就非常性急，但是我们做不到，因为我们的人口更多
　　莫斯科没有眼泪，其实工作的时候也不相信
　　人到中年友情之数和头发的多少成正比
　　但是当你真正走进生活的时候，你会发现幸福的事是百分之五，痛苦的是百分之五，剩下的百分之九十有是都是平淡的，日复一日。而聪明人会善于把这百分之九十的平淡转化为幸福，不聪明的人会“善于”把这百分之九十的平淡往痛苦那靠
　　各位财大的同学，下午好！好了，接下来，就让我出声，你们就不用出声了。我基本上是被绑架来的，因为这并不在我的南昌计划当中，突然有一天晚上，也就是前天吧，我接到了易剑东副校长的短信，替学生们恳请加出这么一站，不仅仅因为过去我们是很好的朋友，那时我们针对奥运和体育进行过很多的对话，还在于他能为学子去求这个情，更何况财大的这个位置也蛮特殊，我6点05的飞机要飞，他跟我强调这里离机场很近，来来复复。刚才我看了下手机短信，我们有15到16条手机短信，就为了解决这个问题，所以此时就站在了这，一个原本绝对不应该也不可能站的地方。为什么呢？因为这个行程太意外了，但是既来之则安之，所以接下来大家可以用一个热烈的掌声谢谢易剑东副校长！
　　看到热气腾腾的这个场面，就想起自己的大学生涯，去年我刚刚度过了自己的大学毕业20周年，对于我来说，大学不仅仅是一个回忆，也是一生当中最美好的四年。前天的晚上在广州，我因为在做这个亚（洲）残运会的志愿者，我们晚上也是我们大学的几个同学的聚会时间，即使很晚，也要一聚，因为他是你一生的朋友。
　　在大学里很多的事情是一生当中无法复制的：
　　第一个，在大学里头一定要去珍惜和维系和发展那种一辈子很难遇到的集体的友情。舒婷曾经有一句话叫“人到中年友情之数和头发的多少成正比，友情之数日渐凋零”，但是在大学里面所结下来的同学情谊，因为你们在一个行当或者说大多在一个行当一生当中都有交集，那个时候又没有很多的利益纠葛，因此大学的友情便可以贯穿一生。
　　我为什么格外的要强调第一点要珍惜大学的集体友情呢？是，我既不同意更不反对大学期间谈恋爱，但是千万不要因为提前走入两人世界，而丢掉了大学四年在你这一生里头所无法复制的这种集体的友情，所以我首先要提醒你的是这是最难得的，即使你在谈恋爱，也要融入到彼此的集体当中，去分享那种借自行车或者自己有自行车一帮的人可以骑十几公里或几十公里去踏青去玩，然后一帮人昏天黑地的打牌，然后考试前一起临阵磨***的这样的一种记忆。
　　第二个，在大学期间一定要锤炼自己非常坚强的心里素养。我觉得我们现在的中国的教育有很多该强调的并没有被强调，比如说我们谈到素质教育或者是应试教育的时候，素质教育它的核心包括哪些成分呢？在大学里头我就觉得如果能让我们自己的心理变得更强，那是大学教育该给这个年龄阶段必有的营养，我们总在谈一个人业务素质很高，你的身体素质很好，但是千万别忘了，我衡量一个人经常是用心理素质去衡量，一个心理素质足够强的人才可能成功，一个心理素质不足够强的人成功起来就很难，比如说在大学的时候你会不会用挫折去让自己的心脏变得更大？你会面对失败吗？同样面对成功也是一种很严峻的考验啊，你学会面对成功吗？心理素养必然要成为大学教育期间不管是大学有没有意识的有没有效果的为大家增加这种心理课程，我觉得在座以及在站的每一位弟弟妹妹们，也要知道在大学期间要让自己心理变得更强，以我工作的这么多年的岗位上，在社会当中去打拼，我去看着我自己面临着成长。
　　走到今天，回头去看，有一颗还比较大的心脏帮了我足够多的忙。那同样的，我也有机会去看新的年轻人在成长。有的时候会很好奇，哪些人更容易成功，而那些人不可以，到最后就发现，心理素质足够强的人容易成功。而心理素质不强的人，几乎很难成功。因为打击对于心理素质不好的人，就是很难再起来，会演变一种自卑、压抑。但是对于心理素质足够强的人，打击反而较越挫越奋。
　　外头有多少人哪？如果我不在意你们也不在意的话这里起码还能够容300人，我觉得这是在学校，学校就是要不拘一格，如果外头还有一些人就让他们坐在这，校长不会反对的，你们可以坐地上，如果外头还有人你们可以让他们坐地上。所以大家要去接受拥有一颗还算强大的心脏，是你将来走向社会通往人生的必备条件，而不是你可以选择的条件，甚至在我看来，如果让我去衡量这一个人的业务素养，心理素养等等很多层面，心理素养是我优先要照顾的层面，好啦，这是第二个因素。
　　第三个，在大学期间一定要学会用自己的脑子开始思维，而不是仅仅别人说是我就是，别人说不是我就不是，那不可以。其实在座的各位在站的各位你会发现，当我们走进大学校园的时候我们是没有区别的同龄人，你比如说你高中的同学这一个班45个人毕业了，你高中的这45个人一毕业之后，刚刚走进大学的时候，有的人进了南昌大学有的人进了财大有的人去了清华有的人去了复旦等等，刚刚走进学校你们不会有任何区别，是什么让你们在4年后发生了很大的区别。
　　第一，学校里专业的设置，专业与其说是给你们专业的知识，不如说让你们开始习惯了用你们的专业的思维方式去观察这个世界，比如说，我就会清晰的发现，当我大学毕业之后，因为我学新闻，我已经习学会了用新闻人的眼睛去看待这个世界，我有其他的同学在学法律，他们已经学会用法律人的眼光去看待这个世界，而理工科的同学会用理工科的方式去看待这个世界，ok，你们也会。
　　你们会因为财大所给予你们的各种专业给你们的熏陶你们开始用专业的眼光去看待世界。但是另外一点，你们有没有学会开始用自己的眼光去看待和分析这个世界呢，人的成功除去刚才我去谈心理素养，很重要的一点也包括着思维方式的成功，一个思维方式不断的有学习和变化能力的人会更强，一个人云亦云只能做跟随者的人会不强，一个人的收入和社会地位等等因素跟什么成正比呢？跟你的不可替代性是成正比的，一定要努力的让自己成为一个不可替代性更高的人。比如说，开玩笑，也不是开玩笑，是事实，原来易剑东教授在北京的时候他的不可替代性就很强，为什么呢？因为在奥林匹克这方面，他几乎是最强的专家，所以不管是电视媒体，平面媒体，网络媒体，你看我跟他一起做过电视一起做过体坛周报的对谈等等，那就因为他在这个领域钻的很精很深，他的不可替代性就强，不可替代性强，他在这个社会上获取自己更加稳定的位置和向前进的速度就更快，但是如果你随时可以被替代就很难。
　　比如说，我们有的工作非常辛苦，我们的叔叔阿姨大哥大姐非常辛苦甚至会有生命危险，但是一个月挣的工资很低，他要比比尔盖茨辛苦多了，比尔盖茨曾经是世界首富，现在是被墨西哥的那哥们给超过了，但他第二，那你会觉得不公平啊，为什么这么多人工作这么辛苦一天要工作15、6个小时，比尔盖茨经常飞来飞去还打牌，却那么有钱呢，没办法，这个世界上只有一个比尔盖茨，而我们很辛苦的那些工作，你觉得它一天要工作15、6个小时，你要知道，随便把我们拽过去培训不到一天立即就可以从事那个的工作，也就是说他的不可替代性太弱，那么不可替代性需要的是你拥有一个独立的人格和独立的思维方式，你能做出与众不同的事情来，我们经常有的时候说我也能和别人一样，但你能做到别人无法和你一样吗？这一点，对于比如说我们干新闻的，每天对我的考验都是我现在越来越不说我天天拥有的都是独家新闻，因为我这有你那没有，那我就觉得竞争性就会很弱，我是由垄断造成的，但是现在这个时代不是，全中国的新闻人每天上午8点到10点围着不超过5个的网站绝大多数在找选题，也就是说新闻没有越来越强的独家占有的可能，拼的是什么？拼的就是你在传播和发布新闻的当中你的竞争性强吗？你的独特性强吗？你的独特思维和语言表达方面具不具有足够的吸引力？因此这就是挑战，这就是竞争，但是它跟思维方式是有很大很大的关系的。
　　第四个，学习与工作和未来之间的关系。曾经在我的单位，有一天我见到一个很小的孩子在实习，找了很多人过来了，我就问他：“校友？”“校友，广播学院的”“几年级？”“一年级”“一年级？“对啊，一年级”“从明天开始本单位不接受实习，回去上学去”，因为那个时候我拥有一点小权利，我把他撵走了，我不能够接收刚上一年级的孩子就已经开始实习了，请问你实习什么呢，你知道你要什么吗，你知道你需要填充什么吗，那你不能够拥有一个系统的专业的训练，既包括知识的训练也包括思维方式的训练的时候，实践对于你是没有意义的，因为你并不知道自己缺什么要补充什么，实践来自于拥有了一定的基础知识以后还要通过实践像一面镜子一样照我的哪些东西时苍白的哪些东西时需要补充的。
　　那好了，我知道现在有相当多的大学校园里头心猿意马，上学的时候总觉得我要尽早的去实践，好像就跟未来的工作建立关系了，还有据我所知有相当多的学校的大四的毕业实习和论文形同虚设，因为我们在上大学的时候毕业实习是由学校统一安排的，并且毕业的实习的鉴定等等非常成为我们很重要很在意的东西，所有的人都会很统一的去实施这个毕业实习，而我们现在由于工作的压力越来越大，很多的学校管理不严，导致有相当多的学校在学生毕业实习的时候是放羊的状态。
　　ok，你如果这个学生说，我去我爸的单位或我去那个单位去实习三个半月他说就可能把我留下等等，我知道，工作的压力非常的大，但是反过来去想，我们的大学无法为社会提供真正所需要的成品的话，都是残次品和有残缺的作品，社会有怎么能这么放松的接纳你们呢？
　　前不久，好像是复旦大学的驴友去黄山，他们可是四年级的学生哦，他们为什么可以拥有这样的机会呢？这一个事情需要反思的东西很多，我们的大学的学生为什么在被别人救了甚至有人牺牲生命的情况下，最初的几天没有任何人出来道歉呢？探险不是玩命更不是玩别人的命，对吗？但是这个是题外话咱不提，我想说的是，其实回到这个角度，没有必要一开始，在你的理论和你的思维方式以及你的专业知识都补充不够的情况下就急于去实践，工作和婚姻和恋爱和成功非常非常相似，求知不得，可遇不可求，它是一个自然而然的结果，过程做得好必有好结果，我现在经常在不同的大学里头，那些认认真真在学习并且汲取知识然后真的做了四年大学生的人一般都有好结果，不排除那些心猿意马，然后也并不扎实的人。由于各种因素有的人得到了很好的结果，但是相当得到不好结果的人恰恰是这样的一种大学生涯，所以有的时候恋爱也如此，经常功利性的去想很多的结果，包括成功也如此，都是求之不得，反而做好了过程必然会有好结果。我们的大学教育，这个好像是在说校长，没有，我是在跟你们的各位去说，要让自己安静下来，必有结果，你要相信做了就会有好结果，不做就是赌博，赌博有人会赢，但是概率是很低的，你能确定你一定是好运气吗？我觉得不一定，那么为什么不用去做好一个过程的方式去求得一定还不错的结果呢，所以我知道在大学里头这个队大家的挑战是越来越大，但是我格外的要跟大家去说。
　　第五个，在大学校园里头，将来你终将面对社会，社会需要什么样的你们，我觉得社会需要的并不是拿了就能用的一个立即的成品，我需要的是一个我可以看到你拥有不断的可成长可伸长可进步可学习的这种可能的人。因为我屡次的参加过这种招聘，不是我去招聘而是我去招聘别人，那我内心会有几个标准，我从来不看他现在所达到的水准，我看的分析的是他具没具有在生长的并且具有很大在生长空间的水准，这是第一点。比如说，我03年的时候招聘人，我其中一个重要的条件是没有看到过电视的优先，这是一个非常奇怪的招聘逻辑，对吗，按理说我在做电视，我应该招聘有电视经验的优先啊，但是我恰恰的招聘是一个反的，到现在也没人像我这么干，很少，为什么？因为我当时就意识到媒体会进入到一个跨媒体的时代，你中有我，我中有你，广播中有网络有报纸，报纸中有网络有电视，它是一个跨媒体的因素，你不会电视，我可以教你啊，但是你仅仅会电视而不会其它的，我如何教你呢？这个选择恰巧意味着我要寻找那些有生长空间的人，我不要求你来了眼前立即就可以成为师傅，你可以是我的学生，但是你将来有机会成为师傅。于是我那批招进来的新华社的有，报纸的有，各行各业的都有，其中也有一部分电视的。这些人现在是我们的中坚力量，而且非常好用。感慨是他们很懵，因为不能立即上手，但是它有巨大的生长空间，因此我非常在意生长空间。
　　其次，我特别在意心理素养。我得知道这哥们抗打击能力强不强，这姐们是不是一有了挫折就给我哭。对不起，工作的时候对于我是没有性别概念的，我认为这是对男性或者对女性的不公平，平等才是最大的尊重。你遇到困难就哭，在我看来我会摇摇头转身就走，因为工作不会考虑性别，是在八小时之内。这是我开玩笑，为什么柴进在写了一篇博客上说，白岩松有一天告诉我，你不要穿裙子上班。这倒不是，我是在悄悄的用不同的方式来提醒她，你是一个新闻人！你随时会出差，新闻人出差的地方，山崩、地震、矿难随时会发生。比如说，有一次，柴进中午来了以后，我告诉她，你有一个小时的时间，请赶紧回家，收拾一点行李。一个小时之后，西苑机场起飞，青海地震。这就是新闻人的生活，因此，我从不主张在工作的时候，穿着花枝招展的裙子。因为你无法出差，我无法把任务给你。这个时候对于我来说是没有性别概念的，是要增强你内心的新闻味。所以，心理素质是非常非常重要的一个素养，你要抗打击，但这不是说不能抗打击就是很脆弱，莫斯科没有眼泪，其实工作的时候也不相信。
　　另外，我衡量一个人的新闻素养不仅仅是看他的抗打击能力强不强，我要看他抗表扬的能力也是不是足够强。有相当多的人不是畲在挫折上，而是畲在头一两次的成功上。在他头一两次成功的基础上，他就不知道接下来要干什么了。飘飘然了，觉得自己还可以了，原本有一个还不错的上升空间就被他自己给堵住了，因此心理素养是我第二个要看中的。第三个，我当然是格外格外格外的要看中一个人。这是一种直觉，这个没法衡量。有人说，我用什么养的数据来看和你是一个不错的人，我无法判断，但是我凭直觉，我能感觉出，他是一个什么样的人。辨识尤其如此，需要合作，只有人格、人性相当不错的人才有可能进入合作的团队当中，才可以激励别人，也被别人激励，更多的人愿意跟你去合作，所以做人是人一生中永远也无法改行的行业。人的一生不是如此吗？OK…你可以！财大毕业了，你从事金融等各方面与你有关的工作，但是，你一辈子改变的了你必须要去做人吗？所以，我会格外格外的凭直觉衡量一个人的做人方面的素养。
　　回过头去看，时代不管怎么变迁，终极的衡量人的变化不大。我相信一百年前也有人如我这般讲过，五十年后大部分的标准也便如此，它跟你今天会电脑，明天会云计算再到后来更好层次的技术变革没那么大关系。就像九三年我曾问过上海的一位哲学家，我说为什么我们现在的医学、科技等等各方面的进步都如此之快，但是，现在的人仍然需要一二百年前的音乐人的音乐去抚慰心里。哲学家就回答了一句话，人性的进步是很慢很慢的。所以回到内容上来，我们现在经常会被外在的变化给绑架了。
　　有很多人说，白岩松你真是手写的这本书，不是用电脑。我说，是呀。你真的没发过邮件。恩。。。没发过。。。没有那你OUT啦。我想反问你，你觉得我OUT了吗？就像有一个人很逗的问过我，你既然没有发过邮件、打过电脑，你怎么就知道犀利哥呢？唉，我当时就特别同情这个朋友，我说这是一种什么样的的思维方式呢？对，这是相当多的中国人的一种思维方式――非黑即白、非对即错、非好即坏，这也恰恰是我想跟大家说的另外一点。
　　说到思维方式的时候，也要从一种传统中的禁锢中走出来。我们有的时候会有一些下意识的习惯，但谁说习惯就一定是对的呢？比如说今天，因为实在太急，你没有机会，但是我发现只要有机会，有人讲便有人在底下记笔记。考试和上大学的时候是如此的，后来我发现上学这会儿是正常的，因为你要考试。但后来我发现做讲座的时候很多人也都是这种习惯在记，我就经常劝他们把笔记本收起来，该记住的你不做笔记也会记住，不该记住的你就算记了也记不住，100个记了笔记的人中有99个在以后就没翻开过。那么，我们为什么就会经常走在这种完全是下意识的，这种下意识其实是错的。然后，打电脑，是有了这种，我就一定要会它吗？会了固然可以，但是对我来说，我已经习惯了写字跟思维之间的这种徒步的速度。我之所以不打电脑是因为我等不及我的脑子，它更快，我的手跟我是一起的。但如果说我要打电脑，它不是我的习惯，那我图舒服就OK啦，我干嘛要对那些东西去妥协呢！
　　但是在我们生活中发现，我们中国人必须得改变“这人是好人，那人是坏人”的想法，生活中纯粹的好人没有，纯粹的坏人也没有。绝大多数你我都如此，好中有坏，坏中有好。看什么激活了我们的善，看什么抑制了我们的恶。一个良性的社会必须要用道德，尤其是用法律来规矩去制约和约束我们心中的恶。你也很想去偷东西，但我也可能是，但是受过良好的教育后，在各种道德法律的约束下，我们就不可能做出这样的行为。但是，你敢说你小时候没偷过东西吗？我偷过。你要敢告诉我你没偷过，那我敢告诉你，你太虚伪了，因为人性大多如此。那么好了，由此可以告诉我们一点：我们都是相同的。
　　一个人犯了罪是不是就十恶不赦？法律是会有准则，是该判死刑、无期还是怎么样的。那是不是一个人犯了罪，他什么都是坏的呢？不会呀，比如说，上海曾经有一个银行的行长，后来被判了无期徒刑，但是他深深地影响了我，我现在依然说他这句话是很棒的。他说，名、利、权都是很有力量的，但是你们发现他都是中性的吗？看用在谁手里，如果用在有理想的人手里，那他就向好处走；如果用在自己去谋取私利的方向上去的话，这个词汇就是坏词汇了。是呀，有道理啊。所以你就能认为，你是纯粹的好吗？比如说，朋友相处，尤其是恋人相处，可以成为恋人了，可以成为真正的朋友了。我们都是因为有点儿走近，但是，是因为接纳对方的缺点才能够相处。不是吗，温文尔雅的人依然会有不齿展现在大众面前的怪癖，你亦如此啊！要不把每一个青年成长的过程都告诉给他们的父母的话，他们的父母会感觉到惊心动魄。天下的父母都以为自己的孩子相对顺利的成长起来了，我从来没有告诉过我妈我偷着喝酒、抽烟、旷课等很多不好的事情，但是后来因为身边的人也都是如此，那好了，我们就想为什么我们都这样了还去衡量别人的百分之百的好和百分之百的坏呢。
　　所以，对也如此，错也同样如此，没有意见是说对了就是对了，一加一等于二可以。但生活中不是这样的，我们要学会用我们的脑子去分析，包括好与坏，快与慢，我们一定要有第三种独立的去看待它，社会生活也是如此。
　　最后一个我想跟大家分享的是离开呢，离开大学校园呢？当我们以后要工作了，在座的也许有一些大三大四的学生，绝大多数一二年级的学生因为一二年级的时候才格外的对讲座感兴趣，而大三大四的学生要为自己今后的生存等等一些方面要去感兴趣。但是要带着什么去走向社会呢？我可能要打击一下你们，要带着不怕打击的态度接近现实生活，以这种心理准准去走向社会。
　　上大学的时候我与你们一样，都浪漫的憧憬这大学生活，恋爱应该是送花的，永远是甜言蜜语的等等。然后工作应该永远是大事业，每天都有精彩的事情。人与人之间的交往应该是没问题，都可以转变成最好的朋友，而这朋友是可以永远在一起的。生活不是这样，大学之所以没好事因为我们有这样的梦想。但是当你真正走进生活的时候，你会发现幸福的事是百分之五，痛苦的是百分之五，剩下的百分之九十有是都是平淡的，日复一日。而聪明人会善于把这百分之九十的平淡转化为幸福，不聪明的人会“善于”把这百分之九十的平淡往痛苦那靠，亏死了，我们当然要做聪明的人，但是他也同样代表着一种生活的真相。
　　对于上大学的孩子来说，我给你描述一个婚后的状态：老公在那看电视，拿着遥控器在那看报纸，夫人在那织毛衣，偶尔看下电视，孩子在那写作业，一晚上没多少话，一会儿泡下脚说，睡吧，然后我问这种状况怎么样，很多大学生说，快离了吧，但是，我想要告诉你的是，对于相当多的四五十岁的人来说，这是能想象的一种最幸福的生活。为什么二者之间会有如此的差别呢？生活不会是天天放礼花的，礼花之所以好看是偶尔放一下，天天放的话，受不了。谈恋爱，婚姻也不是天天送花的，如果他真要是你老公的话，你会心疼那钱的。
　　前两天公布了一个中国人的婚姻状况，说百分之七十的女性要求对方必须有房，希望对方有房才能结婚，否则就算了。男性百分之五十（我说这个数据太低了），因为当理想存在的话，我觉得百分之百的女性都填上我希望有房，所以说还有百分之三十，活得太浪漫啦。而现实生活中，不会做到百分之百的男人都有房，想象一下26岁到30岁的男性中都能够做到有自己的房吗？不会，中国永远都做不到，那么中国的女性都单身了吗？人们总会因为一些其他的因素而结合的，就像我跟我的夫人也是在居无定所的、前景不明朗，但是那是我们最幸福的时光。非常简单的去想，就能够把平淡过成不平淡的滋味，慢慢来就好，但是一定要了解生活就是这样，这样的话你走向社会走向生活的时候才能更适应。有很多的博士生、硕士生，理工科的名牌大学毕业，我去航天，过去一看告诉我哪里毕业的，干了三年，准备了什么，你以为说，呦，你白岩松每天都是幸福的、刺激的，有绝大多数的时间。其实没有，我绝大多数的时间极其平淡，报题，想选题、看报纸、做直播然后回家，大致如此。
　　生活就是这样，只有做好了迎接平淡的准备才有可能创造属于你自己的辉煌，如果认为生活都该是辉煌的那就注定平凡。我经常用体育场上的一个事情举例，成功不要去谈，有人跟你去贩卖成功学。
　　冯永兰老先生说了，人生的三个成功标志：第一个，立言。立言是什么呢？孔子、孟子、老子、易剑东教授留下很多个人启发的东西，但是冯永兰老先生说了，立言是需要天赋，不是每个人都可以立言的，你做得了老子吗？你做得了孔子吗？老子没有读万卷书，行万里路，却为何洞悉了一切呢？道德经里面写满了我们所有该有的人生，你们现在不必看，等过了25岁30岁再看，否则你以为你看了将来不再翻了就后悔死。立言需要天赋，它是一种大的成功的标志。第二个，立功。所谓的立功翻译成现在的白话文就是事业有成，但是冯永兰老先生说，立功需要机缘，一个人事业能不能，不是你努力了就有好结果，有的时候还需要机缘巧合，比如说我经常会说运气好。第三个，立德，也是大成功的标志。立德最容易，每个人都能做到，但是，立德又最难，需要你每一天都要约束自己积极向善，变的立德了，这恰恰是最难的。过日子也是如此，过好每一天并不容易，但是幸福的人都是过好每一天的人。有的时候会问自己，幸福也是一天，痛苦也是一天，干嘛不幸福呢？所以呢，要准备去迎接那些幸福的日子。我为什么要转引冯永兰老先生的话呢？就是想告诉大家，如果一心去追求幸福的话都很难，不就是立言、立功、立德吗。要么天赋，要么机缘巧合，要么需要每个人的坚持，你能做到吗？
　　什么叫成功呢？有很多人问我，白岩松你是不是现在成功了呢？我说运动场上有个项目就如同人生，我一直都喜欢跳高，这并不是我能跳高，而是因为它像我的一种比喻。你有没有发现跳高的一个特点，越过了一个高度，就一定要摆上新的高度，你没有见过在一个场地上永远不停的跳啊，就在不断的向上的过程中，即使当所有的竞争对手都没了，你已经跳过了最后的高度而获得冠军了，你见过这个冠军就不再跳了吗？这种情况极少，剩一个人了，他已经是冠军了，他一定要再升一厘米，过了他就会还要再升，也就是说他一定要以最后一跳的失败来宣告自己的成功。我觉得这太像人生了，人最好的一辈子就是以最后一跳的失败来宣告自己的成功的人生，因此会有很多人说，白岩松你很成功！我说那是临死前才会说的，所以你就会永远去挑战自己（最爱这段），就跟李宗盛曾经有一首歌叫《我们每个人都是和自己赛跑的人》，你们不常听了，打击你们一下吧，你们什么时候都比我们那个时代强，但你们的流行音乐不如我们那个时代，华人音乐流行最伟大的时期就是我们所处的那个时代，你们的在我们听来，这不是怀旧，的确很烂，我们伴随的的是齐秦、罗大佑、崔健、李宗盛，说滚石前两天在台北的小巨蛋举办了几天的这个音乐会“滚石三十年”，然后05年的时候举办了“校园民谣民歌三十年”，的确，现在的音乐有点苍白，唯一值得同情你们的地方，当然还有很多可值得同情了，比如说，生活的压力。
　　最后，想说的是，我知道现在很多人在探讨说现在年轻人不容易等等，我非常理解，全社会应该关爱你们，但是，不必溺爱，我想反问的是，有哪一代的青春是容易的呢？这一代的年轻人因为拥有互联网，已经可以使自己所有的压力和委屈展现在世人的面前，让大家听得到你们的委屈，像易剑东副校长他们那个，他们那一代，我们那一代，在往上更高的一代，我们那一代人的青春敢拿出来说一说呢？
　　有很多人说，现在的蚁族很难，漂泊在北京，实在不行就回老家等等，我们那一代人连成为蚁族的条件都不具备，因为我们解决不了户口，没有粮票，必须遣返回原籍，工作都是定向的，人不拥有自由，连痛苦的权利都没有，你们现在起码还拥有痛苦的权利，然而有人说，哎呦，我们现在买不起房子，房价太高了，我们太痛苦了，我们那一代人就没有想过买房子的事，因为这不可能，另外还有一点，谁说二十七八岁的人就可以买的起房子了，在全世界给我找着二十几岁就可以买的起房子的国家，我不知道为什么中国的媒体，中国的环境，居然给大家描绘了一个根本不可能实现的大饼，最后把大家全害了，说每个人都要拥有一套自己的住房，于是丈母娘就要告诉自己的女儿，他如果要没有这套住房不跟他结婚，这倒是解决计划生育一个非常好的方式。但是，每当剩女一多了，最先着急的还都是潜在的丈母娘。
　　所以这几年，中国政府刚想明白一点，开始从廉租房，经济适用房，各种配套房去解决，我觉得人的一生就是毕业了，住宿舍，然后找个小窝，租房子，两口子然后慢慢住廉租房，然后经济适用房，最后有了自己的大房子，日本等等这些国家一般是四十来岁才可能拥有自己比较稳定的住房，或者用贷款要交一辈子，中国人就非常性急，但是我们做不到，因为我们的人口更多，本人拥有自己第一套房子的时候，都32岁了，我是在租了八年的房子之后，那按理说我还算是条件不错的，我八年的时间，连我们的孩子都是在流浪的路途中生的，曾经有一次，我们家是从一个小区里一栋楼的六层转移到另一栋楼的六层，你们想想看啊，这是多么悲惨的一件事情，我还大言不惭的给人家打***说，能不能便宜点，我们就在一个小区里，你说说。对不起，你们这个搬家要加钱，我们不算路途只算楼层。（太搞了）
　　季羡林老先生他们年轻的时候去德国，二战发生了，十年回不来国家，吃上了安眠药，母亲再也见不着，那你说，那一代人的青春容易？四九年出生的，现在对于在座的各位已经像是爷爷，奶奶，姥姥，姥爷这个年龄了，四九年出生的这批人，那可是新中国的同龄人，长身体的时候，六一年，六二年，六三年，自然灾害，吃不着东西，然后决定要上大学，六六年文化大革命爆发后这事取消了，然后谈恋爱吧，男女不分了，那个时候男女穿的都是一样的服装，性别特征掩饰的越没有越好，然后，铁姑娘，假小子，无处不在，然后等到说，后来结婚了，快七十年代中后期了，结婚了，生了个小孩，突然面临残酷的选择，您是回城还是高考还是结婚，后来好不容易，熬完了，说多生几个孩子享受天伦之乐吧，计划生育了，等到后来一心要扑在孩子的身上，希望全部寄托在他身上的时候，自己下岗了，等到有一天孩子终于千辛万苦大学毕业了，找工作挺难了，你们苦还是这代人苦？没有一代人的青春是容易的，大家也不要被这个幻想所，怎么说呢，所欺骗！
　　我要告诉各位的是，青春固然好，但是你们正处于青春当中，你们觉得会不会有你们巨大的苦涩，每一代人都是如此，青春之所以好，是因为回忆当中，另外青春一些重要的特质，敢于犯错误，敢于尝试，为什么，我们有大把大把的时间可以改正错误，到我们这个年龄就不敢了，因为给你改正错误的时间越来越少（这段感触很深），所以不要因为觉得，哎呀，都说青春好，我们怎么不那么舒服呢？我们这个年龄的时候一样也不舒服，生命当中无数个第一次在考验我们，我们在上大学的时候流行的一首诗的第一句就是21岁我们走出青春的沼泽地，可见，大家也正在沼泽地里，所以，但是去放大青春中那些最美好的东西，去享受这个日子，把平淡的日子往幸福那靠，所以，期待你们的将来，谢谢各位！
(更新时间： 10:34:27 本章字数：16005)
　　1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
　　2.网络聊天男女
　　男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
　　女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
　　女：真的？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。　....
　　女：好，就怕点了你不去。
　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
　　女：去你家，让嫂子做菜吃。
　　3.妻:　老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
　　妻:　哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?　....
　　夫:　如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
　　妻:　你！！啊!!!　////
　　4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
　　最后，我们班赢了！（结尾）
　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了：　,
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
　　最后，我们班赢了！
　　5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的**。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条**。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的**都想破了。
　　老师：……
　　6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“***，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
　　7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务***说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”　不一会儿，***就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。***又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”　忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
　　8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
　　9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
　　10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。
　　可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
　　可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个***放的屁，都算我的。”
　　11.两个重伤病人在病房里聊天。
　　一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，　正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
　　说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
　　那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
　　蜻蜓：那可是歌手哦！
　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
　　蚂蚁:你有种就给我下来!
　　乌鸦:那你有种就给我上来!
　　蚂蚁:好!你给我等着,　有你好看!
　　乌鸦:你想怎么样?
　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到***局***问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
　　（四）某男入便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
　　（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”　老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没***陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
　　2.老总打***给秘书:　这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
　　秘书打***给老公:　这几天我要和老总去北京开会
　　老公打***给情人:　这几天我老婆不在家,陪我
　　情人打***给辅导学生:　这几天老师有事,停课
　　学生打***给爷爷:　这几天不上课,爷爷你陪我玩
　　爷爷给秘书打***:　北京去不了了,孙子要我陪
　　秘书给老公打***:　老总突然有事不去北京开会了
　　老公给情人打***:　老婆不走了,下次再说
　　情人给辅导学生打***:　这几天照常上课!!!
　　学生给爷爷打***:　555老师说这几天照常上课
　　爷爷给秘书打***:还是去北京吧,你准备准备
　　3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．
　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
　　先生说：我带你去***房享受“***服务”，费用我全包。
　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
　　4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就　是“十点半我帮你脱胸罩
　　5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　2.　毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
　　3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
　　4.　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　5.　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」
　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
　　6.　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　7.　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男果然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！
　　8.　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接***，老子迷路了!&
　　10.　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
　　11.　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
　　12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
　　14.　讲个故事：“从前有个太监…………………………”
　　有人耐不住问：“下面呢？”
　　继续讲故事：“下面？没了啊……”
　　15.　有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm　sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm　sorry　too.”那人一听，急忙说了句：“I'm　sorry　three.”老外一听傻了，问：“What　are　you　sorry　for?”那人无奈的说：“I'm　sorry　five.”
　　16.　唐僧写给孙悟空的一封信
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　P。S　本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
　　17.　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　18.　某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
　　19.　有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的　走来　，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？　蚂蚁说：“嘘~~~~~~~　小声点　看我拌他一脚”
　　20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！　&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球
　　21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了　..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢　..对他说:　你上来，我背你吧..然后　..　蜗牛就上来了　..过了一会　..乌龟又看到一只蚂蚁..　对他说:你也上来吧　..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛　..　对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗　??蜗牛说　:你抓紧点　,这乌龟好快　..
　　22.　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻　......都失火了还不出来　....&儿子回答　：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来　~　都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........
　　23.　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb　摔入水中大骂：&*―#　要吃什么！自己去买！！！
　　24.　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的　语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！　吵死了！”全班一片安静。老师又　说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
　　25.　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
　　26.　&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
　　27.　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
　　28.　小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁&　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?&　小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&
　　29.　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?&　然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&
　　30.　母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
　　31.　我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！
　　32.　儿子:&娘,今天我数学测验不及格&　母亲:&为什么啊,什么题.&　儿子:&老师问我2*3=?我说=6.&　母亲:&这没错啊,然后呢.&　儿子:&然后老师又问我3*2=?&　母亲:&这TMD不是一样的么!&　儿子:&我也是这么说的..
　　33.　一犯人执行***决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一***没放出，接着又开第二***...第三***......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&
　　34.　父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　35.　屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的&　屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
　　36.　一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得　那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?　算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
　　37.　某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
　　38.　三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD　猫呢?&
　　39.　在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&
　　40.　从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。问道：‘妹撬裁窗！
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
　　41.　一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他
　　42.　局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&
　　43.　一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了
　　44.　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
　　45.　朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
　　46.　以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!
　　47.　唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
　　48.　老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”　熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
　　49.　刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　50.　熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
　　51.　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好　蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
　　52.　有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
　　53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打***去在外地出差的生产队队长.&队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?&
　　54.　小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？　屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
　　55.　夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星&嗖&的一下返回来,对我说&大哥,你成心为难我是不是?！！
　　56.　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
　　57.　看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&
　　58.　女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说&我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧&上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?&卫生巾&.哈哈.
　　59.　餐厅苍蝇对厕所苍蝇　说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，　吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
　　60.　大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。　一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　61.　某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
　　62.　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。
　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊
　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：也给你一把．
　　一旁的八戒开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：２５０万人．
　　唐僧：也给你一把．
　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
　　......八戒又只有自个跳了下去．
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
　　然后就纵身一跳．
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线　，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I　am　Hong　TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”　妈妈：“我会打他的儿子报仇！”　仔仔：“……”
　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　7.　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
　　１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
　　２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
　　３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
　　４．一男生暗恋一女生　鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答　，连问几遍都是一样的***
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
　　５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
　　６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
　　７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
　　８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　鹦鹉：谁呀。
　　答：换煤气的
　　鹦鹉：谁呀。
　　答：换煤气的
　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　门内：换煤气的
　　９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”　B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&
　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打***给她的妈妈，小家伙接的***。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打***呢，！”
　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
　　15．公路上发生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
　　21．　猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。”
　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
　　――北极熊！出来玩！
　　――不玩。
　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　乙答：“不是”
　　法官大怒：“我没问你。”
　　丙道：“我也没说什么呀。”
　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水&　,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!&　空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.　乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~
　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
　　30．魔王抓住了公主
　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　没有人：公主，我来救你了！
　　魔王：说曹操曹操就到！
　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　鬼：靠！被发现了．
　　靠：胡说，谁发现我了？
　　谁：关我屁事！
　　魔王：oh,my　god!
　　上帝：谁叫我？！
　　谁：没有人叫你啊！
　　没有人：我哪有！！！
　　据说魔王从此得了精神分裂症．
　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m　罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm　后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“　I'm　sorry...&
　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
　　33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
　　问：“那系了安全带的那？？”
　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
　　34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
　　35．太阳给草打***
　　太阳：喂，草你吗？我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　太阳：我日，我日啊
　　草：我草。
　　太阳的妈妈抢过***：草，我日他妈，草你妈好吗？
　　36．男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
　　37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.
　　38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。　第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
　　第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
　　第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
　　小白兔：太好了！给我来两个！
　　39．父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。
　　40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛　，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“ha y　birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
　　41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
　　42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&
　　男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&
　　43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
　　44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!&
　　邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&
　　45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
　　47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
　　48.男:　你喜欢我吗?
　　女:　你再猜.
　　49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?&
　　&写的什么呀?&
　　&白痴,我还没收到怎么知道!?&
　　50.一边......一边......
　　小朋友:　他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语:　他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　　题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过
　　题目：又　又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈　是变形金钢吗？
　　小朋友:你看什么看!没看过啊　?
　　老师评语:　不要太拽了
　　题目:欣欣向荣
　　小朋友写:　欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!
　　题目　:　好吃
　　小朋友写:　好吃个屁.
　　老师:.........
　　题目:　天真
　　小朋友写:　今天真热.
　　老师评语:　你真天真
　　题目:　果然
　　小朋友说:　昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的
　　题目:先......再......　例题　:先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................
　　题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了
　　学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
　　某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
　　鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
　　一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
　　一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
　　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
　　一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
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