威尼斯一直在下沉，这世界没有永恒
有人说，这个头像很像学生时代的我。我们那时都是文艺小青年，不同的是，你是不羁的愤青，我只是痴傻的幼稚鬼。
我的手机已经很久没有在深夜响起过了，我给每个人都设置了不同铃声和专属头像，包括10010以及学校门口那个正宗大理寺米线的外卖大叔。
某天四崽艾特了我一篇关于我喜欢的某歌手的不良报道，他说你懂我要说什么么。我苦思冥想了一堆猜测，最后她只用了一句话就幻灭了我：不，你爱的都是人渣。
&空间显示我们之间的亲密度超过了百分之五十，共同点是我们都来自于中国。
我又一次被腾讯君的浪漫主义玄幻情怀所震撼。不过心里还是带了一丢丢八竿子打不着的窃喜感。
一年一度的光棍节又要张牙舞爪的来临了，其实我不大喜欢光棍这两个字，总感觉是在特指那种全身上下雄性荷尔蒙扩张的猥琐人士。就让我小心眼的称它为单身节吧！昨天老妈一边挂在网上囤积打折物品一边忧心忡忡的对我讲：光棍节快到了啊宝贝，你怎么不交个男朋友呢这样下去得抑郁症怎么办呐！你看电视里那个......我默默地思考起谈恋爱跟得抑郁症到底有几毛钱关系，不得不对现在匪夷所思的家庭伦理剧对广大像我老妈这样单纯、处世不深的中老年妇女的毒害而深感痛心。
有时恋爱才会让人生病，让人茕茕而立，踽踽而行。
我翻阅留言板，看到了很久以前的一条留言。那时我热衷养鱼，满满的，花样繁多的金鱼。某次我好心的加了些温水怕他们冻着，结果全军覆灭，我搬着凳子坐在鱼缸边盯着它们漂浮在水面上的尸体哭得死去活，磅礴之势锐不可当。还煞有其事的举办了哀悼会，而参与这场奇思妙想哀悼的只有我和他。那时我觉得，感同身受就是幸福。他说：爱猫的人总养鱼。就好像在说，只爱自己的人却要去爱别人。
而事实证明，我们都爱自己胜过爱爱情。
自我意识浓厚的人，只会用自己的方式去爱别人。这大概就是我能无数次养死鱼的根本原因吧！它从不开口说话，不会说我爱你。你从它光怪陆离的世界里，看到的永远是自己扭曲的映像。&&
&如果你看过那部著名的电影，一定忘不了那个宁可跟放了六吨炸药同归于尽，也不肯从那艘破船上走下来的钢琴师。&而我们，都曾经是未被凯奇的碳酸饮料。&&
等不到天黑，烟火不会太完美。
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心里总是有一种很悲伤，很悲伤的东西。
不知道从什么时候开始，需要听着心经才能够入睡。
梵音袅袅。
抚平了内心的浮躁。
北京的夏天很热，不停的出汗，黏腻腻的惹人厌。
很想试着接受这个让人郁闷的时节，地界。
却从内心里生出一股抗拒。
以及...深深的...失望...
热的烦躁的夏天，却突然感冒了。
一觉起来，嗓子便说不出话来。
吃药总是不按时。
总是这么矛盾。
一面心理上，要求自己按时按时，一面却又故意忘记。
咳嗽的时候会出汗。
心静，自然凉。
我想我自然是还没有达到这个境界。
自从得了抑郁症以后。
每一个失眠的夜晚。
都有一本书陪我度过无数个孤独难熬的时光。
《西藏生死书》。
希望每个人不畏惧死，也不畏惧活；
希望每个人死得安详，死亡时能够得到最有智慧、最慈悲澄明的关怀；
希望每个人透过心性和真相的彻悟，找到终极的快乐。
学会怎么死亡的人，就学会怎么不做奴隶。
没经历过的人。
不会真正懂得，那一个一个恨不得将自己一刀一刀杀死的夜晚。
有一次发作的时候。
我蹲在深河的边上。
&&&&&& 我一直是知道的。
&&&&&& 我们是不同的。
我是徒步行走的寂寞旅人，你是不甘平凡的孤独行者。
&&&&&& 形同神离。
&&&& 我甚至不敢写你的名字。
我们的世界不同，而我的自尊囚禁了我想去打扰你的心。
我必须带承认，一直以来，我都是一个太表里不一的人。
或者说，刀子嘴豆腐心。
你永远只能看到我坚强快乐的一面，甚至不知道。
还有这样一个我，终日里藏在开心的表象下，内心千疮百孔。
我有好多秘密，难以启齿的秘密。
最怕别人看透我的内心。总在别人不经间碰触到边角的时候迅速的竖起倒刺。经常会在与别人聊天时神情恍惚。
于是，渐渐的不再愿意与人相知。
可能是因为真是的内心太过脆弱，从不敢暴漏人前。
也可能是因为那虚无缥缈却高贵的吓人的自尊心。被我小心翼翼的捧起，护着。
我想，我因此错过了很多。也失去了很多。
我是一个精神上太漂泊的人，居无定所。
你一定看不透，在我言辞犀利的嫌弃每一个城市的时候，我的内心对其都充满了渴望。
在我讽刺的说你是哪哪人的时候，我的内心有多么的羡慕与憧憬。
我多么渴望。
我也可以有那么一个，可以斩钉截铁，不拖拖拉拉，简洁的，头衔。
一直以来，我掩饰得很好。
32号&&&&陈杨&&&&2012级对外汉语&&&要我说，最开始对中国早期电影的印象就是孙瑜，而对于孙瑜的深刻印象则是来自不久前解禁的《武训传》，一直叹息他的遭遇。后来对他有了一定了解之后，虽然知道他也不算多么早期的导演，但是对中国早期电影却产生很浓的兴趣，尤其是再看了《小城之春》之后，便被其深深吸引。所以在看到这门课的时候，还很惊喜，想说这么巧来着。。。不过，虽然只上了两节课，不知道会不会讲到我感兴趣的部分。。。TvT。。。
各位同学：
因为你没有过一个人躲在黑暗的房子里，孤独与寂寞将你淹没，翻遍整个***薄却找不到一个可以诉说的人，只能一个人彻夜哭泣的过往。
因为你没有过一个人日日夜夜独自行走，环顾四周，那么多似熟非熟的脸孔，却找不到一个可以同行的路人，只能一个人将那路走进心底。
因为你没有过一个人逛街吃饭听歌弹琴，身边那么多你想亲近的人却又不亲近的人，却找不到一个可以分享的人，只能一个人欣赏那风景，
因为你不是我，所以你不懂。
又为什么横空指责。
为什么大言不惭的指责我的。
冷漠，自私，沉默。
因为你不懂他们背后的情感。
厚重的，满到快要溺出的，冲破我的胸腔，又将我淹没的情感。
我不会说，你也不会懂。
那么学会宽容吧。
&似乎每年一到这个时候，都会陷入人生最沉寂的片段。
&看起来是毫无理由的抑郁。躲起来。不见人。害怕。又寂寞。
&所以每年，都会找一个地方，弹弹琴，做做东西，拍拍照片。
&有条不紊。我已经在努力。
&抑郁症这回事，挺过去一次，就能够在挺过去无数次，不是这样么。
&今年，至少到目前。
&我觉得我很好，至少比想象中好。
&见了想见的人，虽然只说了十分钟的话，于我已是不易。愿意上空间、微博，还会说一两句话，虽然不多。
&装得很好。
午后的阳光很充沛，阳光会从大窗子泻进来，听音乐，弹吉他。
信仰是件很大的事，它无处不在，就像呼吸一样自然。
有信仰是件很幸福的事，至少在迷失的时候，会知道自己该继续或是放开。
佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
&人的一生总要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。
多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在
多少次荣耀却感觉屈辱
多少次狂喜却倍受痛楚
多少次幸福却心如刀绞
多少次灿烂却失魂落魄
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在
突然就好像你。
四年后的我，如你所言，有了锦绣生活，不再是暗地里的病孩子。
忘了当初的你，也忘了当初的我自己。
不是所有的伤痛都需要呐喊，不是所有的遗憾都非要填满。
亲爱的小白...
十年的喜欢，需要一个什么样的***才能释怀？
所有所有的悲伤，都在你那封远渡重洋而来的快递到达的一瞬间 ，溃不成军。
从温顺到反叛，从分开到堕落。内心的伤口，这么多年，只有我一个人明白。
..我以为你明白的
如果可以，我真的不想遇见你
我不知道什么样的骄傲，能是一个人将爱忘记，将自己毁灭。 亲爱的..怎么办...
在朝阳得照耀下，痛苦无所遁形
如果真的有一天你消失在茫茫人海里，我也会在茫茫人海里一个一个的去找你。
我在你身边败去了四季。 世界上有几十亿人口，可只有那么一个人在一瞬间能够抵得千军万马，四海潮生。
为你一人四海潮生。