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班主任老婆生子群发短信给学生家长 被指变相索财
日 08:56来源：
作者：姚一鹤 单成志
老师给学生家长群发短信：&我老婆生了一个女儿。& 网络截图
学生家长接到群发&报喜&短信
一家长网上发帖问该不该送&礼&？引发网友热议
生孩子，给亲戚、朋友们群发一条短信，原本是一件无可厚非的事情，然而这件事情却发生在了一名人民教师的身上，接收的对象也变成了学生家长。某论坛上一篇名为《老师给学生家长群发短信：我老婆生了一个女儿！！》的帖子，吸引了各方人士的关注，纷纷发言表示自己的看法。
网友发帖&晒无奈&&&
收到老师妻子生子短信
是否要送&礼&？
昨天上午记者也登录了该论坛，发现此时帖子已经被推到了首页，短短几天的时间，已经有近4000人浏览了该帖，并吸引了90多条的回复。
记者看到网友&丫丫准妈妈&在这篇名为《老师给学生家长群发短信：我老婆生了一个女儿！！》的帖子中无奈地说道：这件事不是发生在我身上的，所以我也就不曝光相关的学校和老师姓名了。话说我姐姐的儿子和他们邻居的女儿都在同一个学校的一个班上学，就在今年的清明假期里，两个家长都收到了同样的一条短信，是他们的班主任发的，内容大概是：谢谢大家的关心，我妻子已于4月4日下午两点产下一女，母女平安！
&这个真不知道当事人是有意还是无意的，我姐姐也琢磨了半天。&网友&丫丫准妈妈&最后还表示：虽然最后也拿捏不出到底是啥意思，但是我姐姐和她的邻居两人已经在商量买点东西到医院意思意思了。
网友表示&&
这个短信的意思
已经很明确了
记者看到帖子下面不少网友都纷纷的展开了讨论，有网友认为这种短信暗示性很强，必然是&索要短信&，同时也有近半数的网友认为&这无非是初为人父，心情太激动了，所以才群发的，不用多想&。
网友&下雪无痕&说：其实这发信息开心倒是不要紧，可以给自己的朋友发，而且随便怎么发。作为老师，为什么要发这样的短信给学生家长？不是不要多想，只是实在难以抑制住去不多想啊！
&简直就是此地无银三百两嘛！&网友king1031说：&这个短信说的已经很明显了啊，意思和楼主所理解差不多。&另一位叫&qiong8520&的网友更气愤地表示：&只是变相地跟学生家长要礼而已，不要脸的班主任，真是玷污了教师这个崇高的职业。&甚至还有网友向这位&丫丫准妈妈&支招说道：这样的老师把整个行业的风气都给破坏了，应该好好管一管，干脆把短信直接转发给他们学校的校长。
记者看到论坛版主还为此做了一个小调查，截至昨天12点半，已有139名网友参与了调查。结果显示，18.7%的网友表示碰到过类似的事情，81.2%的网友表示听说过类似的事情，22.1%的网友认为短信是老师无意发的。
过来人看法不同&&
不要把人想太坏
无非是想分享快乐
网友&浅色微笑&表示：&身为老师的确不应该给学生家长发这种短信的，但是我认为老师肯定是因为存了学生家长的号码，后来又短信群发了生子的消息，应该不是有意的，而且一个老师能记录这么多的学生家长的号码也相当难能可贵。&
&我有个朋友很久都不联系了，大家都没换号码，前段时间人家也发了条短信说老婆生儿子了，母子平安，我还打***过去问什么时候摆喜酒，人家说苏州不摆了，回老家请。所以我觉得不应该想太多。&网友&浅色微笑&如是说道。
记者也随机采访了几位市民，市民张女士表示：&发这个帖子的人也许是还没生过宝宝吧，我当时生完孩子兴奋也是难以抑制的群发信息，我的同学们也都是生过宝宝就群发。&
&我觉得应该没那些隐含的意思，我姐生了儿子，我还让我姐夫发信息告诉他那些朋友和同事，当时我们根本没想过说让别人送礼，只是想把这个喜悦分享给大家。&市民胡***认为：&大家可能真的误会了这个班主任，我想他不是有意的，只是太开心了，想和大家分享，只要回个信息恭喜一下，我想发信息的人了就满足了，当时我姐夫就是这样的。&
教育局回应&&
截至目前没接到相关投诉
记者多次尝试和这位名为&丫丫准妈妈&的网友联系进一步核实相关内容，然而却一直未能联系到发帖者本人。随后，记者便与该论坛的版主蒙先生取得了联系，他表示，他们已和这位名为&丫丫准妈妈&的网友取得了联系，该网友也坚称确有此事，但是由于一些私人原因，他不愿意接受媒体的采访。
随后，记者又联系到了苏州市教育局。据办公室一名工作人员表示，截至目前为止，他们还尚无接到有关类似的投诉，同时由于网友没有把具体的学校名称透露出来，所以消息是否属实现在也难以推断，但是这位工作人员也表示如果真的发现有这样存在索取意味的短信，他们也将进行严肃处理。
该工作人员还表示，如果&丫丫准妈妈&所说的情况确实存在，他推断这也有可能是班主任太兴奋了，在群发报喜短信时误发给了学生家长，但是这也不能说明老师在暗示家长要送礼，所以家长不必太担心。
姚一鹤 单成志
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财经 ? 房产
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楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
【谈谈情感操控。（人际交往特别是男女关系中的一些软暴力）作者：海獭(转载)】 情景1 ： 你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 "我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？" 闺密说："还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。 情景2 ： 你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说："你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！"就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？ 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了， 才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。 情景3 ： 你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说："妈，我现在真的是很累了。。。" 你妈妈却瞪着眼睛说："你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！" 。。。。。。 这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到"虐待"这两个字，我们总是会想到"家暴"，但是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。 在论坛上潜水许久，发现很多人对"情感操控"并不熟悉，不但自己成为"操控者"的受害者，同时也会对把"情感操控"用在别人身上。所以很想写一写，各位在观察自己身边的人可引以为戒。 所谓"情感操控"是心理虐待的一种， 译自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 "控制"，但是相对于比较中性的"control "，manipulation 更加的倾向于"操控别人的行为而达到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是："以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的"这样的一种行为。 我身边有很多"大师"级别的情感操控者，小时候深受其害，但却不明就里，只是暗暗发誓，长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理，才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程，参加志愿者的服务，渐渐明白何谓"情感操控者"和他们的种种技巧，以及如何抵抗。 有人总结出 "情感操控"的8 种典型表现，有些适合于中国文化背景，有些则更加西方化。有些比较普遍（我们大家都经历过或者自己做过），有些则比较不常见。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论，有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科，虽然人类行为在很大程度上根源是一样的，但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来，如果你觉得这一条并不合理，也希望能够回贴说一说为什么不合理。
1 ，环境破坏大王- "我不好过，我也不让你好过"。 不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "（emotional climate control ）。 比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲***，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下***问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲***粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。 破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想："哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。 比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。 这些看似都是小事，而且也会有人说："这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的"依赖"了。 对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩！别管我。"之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。 2 ，聚光灯爱好者 - "你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！" 不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说："噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是："你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？"表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。 也许有人会说："劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变***家安慰你。。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？ 对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说："我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候，他一般会有两种反映：１，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。
3 ，乐于助人者 - "我这么帮你，你要拿什么回报我？" 中国人讲究"滴水之恩，报以涌泉"，这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。 比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，"我当然愿意帮你啊！"让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。 乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。 我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。 对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却"勉为其难"的做了，直接告诉他，"不要这样子！"他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话："我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿***逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。 ４，无责任失败者－"千错万错，不是我的错！" "我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！" "我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！" "你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。" "我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。" "我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真实太自私了！" 。。。 千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。 好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；"你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。 每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。 对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说："你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。"这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。
【５，损人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。" 】 有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；"你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧？"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，"你怎么这么傻啊？" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。" 男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。 他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说："我当然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？"她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊！"让她心里难受极了，却根本没法生气。 这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。 对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。 上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。
【６，负罪感大师－"不管你怎么做，你都对不起我。。。" 】 我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。 一个事例：一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。 事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是："你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。 她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，"你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。。） 小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说："我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互"依赖"（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。 对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。
【７，暗示女王－"你如果爱我，就明白我的意思。" 】 的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。 一般来说，喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。。。她们对自己的需求，仍旧采取"暗示"的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。 事例：有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱！"据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是："我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。" 这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论"如果我能选课，会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说"我怎么回的去呢？现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。" 这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说："我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。 暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。 对策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说："那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。 对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？
【８，骗人专家－"我根本没说过那种话。。。是你说的！" 】 如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。。 这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧！" 一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说"啊，你不是说６点吗？"你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。。大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！"或者"要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理，你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。 欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。 对策：我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。 所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。
以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。 有没有可能改变一个感情操控者呢？。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。 人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。 PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系，更多的是两个人的感情，也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥，就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的，是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖，其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会快乐的。 最后说一句完全无关的：感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的***纪录，聊天纪录，短信，电邮；也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码，觉得是他在隐瞒什么。我想说的是，两个人即使是结婚了，也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。 也有人会说，我听说谁谁谁，就是查她老公的短信查出第三者的苗头，赶快制止挽救了这段关系。或者说，如果他没什么见不得人的事情，为什么我不能看？我个人觉得，任何一段关系，都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任，也就无从谈气“关系”。查短信谁都会，搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人，还是在看贼呢？虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争，好像爱起来就是斗法，看最后谁赢，但是我觉得，最终爱情不是两个人的战争，要么大家双赢，要么就大家都输。。。如果你只有在他对你完全透明，他的一举一动完全在你的掌控之下，他完全听你的指挥，只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人，而是一个爱自己的自我，是一个对自己自我价值的正确认识。 【爱自己，然后才能爱别人。】
№0 ☆☆☆海獭于 14:12:45留言☆☆☆ 我们大多数人都曾经做过这些事情。。。所以其实是满普遍的。这也是我写这个的原因，除了要辨析别人之外，还要看清自己。 问： LZ你觉得如果他们真得被人抽了或者吃了什么苦头，以后能有所改观么？ 不完美的完美 答： 可能性不大。因为损人高手（和其他类型的感情操控者）之所以会去操控别人是因为他们潜在的不安全感和自卑心理。他们的行为可能会因为碰了钉子或者吃苦头有所收敛，但是如果本质的原因不解决，他们还是会找机会做同样的事情，可能不是跟你，可能是跟别人，或者换一种方式。 问（也不算提问啦，原帖比较有代表性的回复）： 曾经有个朋友，很会交际，我呢，比较木讷一些。她总喜欢用很亲昵的语气和我说，“××，你这这不对，那那不行，???”让我一度觉得自己很没用，后来男友跟我说：“你怎么这么软弱，都是一边大的同学，凭什么让她那么教育你”听了男友的话，以后离那个同学远远的。 那时候，也觉得她的话很让我不舒服，可她一副全是为了我好的语气，所以又说不上来什么，现在想来，我可能也遇到一个情感操控者。 貌似这位同学很喜欢用那种语气去教育人，给人一种居高临下的感觉 答：“我这全都是为你好”的确是一句让人无法反驳的话。好像若是我不同意你，就是我不懂好赖。但是，如果较真起来，你又怎么知道什么对我最好呢？说来说去，还是自以为是的优越感在起作用。所以对这样的人最好的就是：“thank you, but NO。” 问： 身边有一个同事 可以算是 永远的抬杠者。。。 无论何时 你提出一个话题 一个观点 她总是要跟你抬杠 比如你说：今天天气真好啊 她就会说：天气一点也不好。。。。 反正就是要压你一头 时间久了 我们都有点怕跟她说话 因为总是要斟酌语句 总是这样被她反驳 感觉很累 不知道这算不算也是一种情感操控呢 希望海獭mm帮忙分析下 答： 我觉得对付这样的人最好的办法就是“无视”。不要让她感觉到你被她的抬杠影响到了，当然也更不要跟她抬。 比如你说：今天天气真好啊 她就会说：天气一点也不好。。。。 你这个时候如果有事情要跟她说，就直接说事，如果没事，自然的朝她笑笑走开。她的那句评论就好像没听到一样。表面上也不要显出不自在啊，尴尬啊，这样的表情。最好让她感觉你好象什么也没听到一样。其他的时候，如果你们两个在谈什么事情，碰到你觉得她在抬杠或者说怪话的时候，跳过去，不要理她，或者直接说，你说这种话没有用的。不要试图在抬杠上压过她。 对于这种人，最重要的是不要被她牵着鼻子走，不要跟随她的谈话主题，要制造自己的谈话主题，而且，尽力维持这个主题。即使是她说了什么很过分，很令人讨厌的话，你骂回去，也没有用，更是落入了她的陷阱。无视，让她觉得自己很没意思，最后她就会停止。
问： 我有时候和男朋友发火就是因为他不理解我 我操控他的感情是无意识的 也没有恶意,就是觉得我一吵吵他就烦 他烦我也烦 ,不理解我......我的目的很简单就是他得爱我才行 自私吧 呵呵 我其实也经常被别人的情绪牵着鼻子走...别人不爽了我也不爽 然后就给男朋友说 他老说我是气包子...呵呵 我真的是个很冲动的人,太容易被别人的情感影响了.....恩.....控制欲也强 ....怎么班啊 555555 答： 很少有人会有意识的利用感情去操控别人，目标明确的要达到自己的目的。绝大部分人都是无意识的在使用情感操控，首先是因为这是我们从父母那里学到的，觉得人与人之间就应该这样子；其次是因为这样的手段很管用，就好像在糖果店里吵着要糖吃的小孩子一样，如果这样的手段能够讨到糖，那下次肯定会变本加厉。 中国传统上讲求对感情的压抑，而不是正确的疏导。所以很多时候，我们虽然表面上平平静静，但其实却是自己情绪的俘虏。不但自己被自己的情绪牵着鼻子走，而且还会波及其他人。感情上起了波动，除了不断的压抑之外，也不知道该如何面对，如何调节。所以就会有“烦了就吵架”的情况。 希望被别人爱并不是自私，而是很正常的需求。但是，被人爱却并不是一件简单的事情。因为没有人可以读你的脑，知道你在什么时候需要什么。有时候这些误解就会被理解为“你根本不关心我”。然后就会发展成为“我只是希望你好好爱我！你连这个也做不到！”都是自己跟自己过不去而已。 认识到自己的感情，以正确的心态去对待这些情绪，不要把自己的情绪强加给别人，交流交流再交流。。。然后再加上很多很多的爱，才会有长久幸福的感情。 问： 如果，对你施加操控的是你的亲人，尤其是父母这类长辈至亲，该怎么办？ 我的母亲是那种“我不好过，你也别想好过”的人。但她是我的妈妈，我该怎么办？ 答： 我老爹也是这样的人，可以说是高手啊！对待这样的长辈，唯一的办法就是不要受影响。实在说得太厉害的，就很冷静的跟他说： “你说这些没有意义。。。我回房间，不要听你说了。” 我曾经跟我老爹这么说过，他的反应当然是暴跳如雷。。。但是说几次之后，他就知道你不会老老实实的听他说。 如果这样也不行的话，就当作没听到。他说他的，你干你的。不要往心里去，因为他们的目的不是要教育你，而是要出气，要伤害你。这时候，当然是什么伤人说什么。 如果你当回事，就只有自己受气。
再上一篇分享：【为什么反对“?丝”亚文化】 前言：在一个解构、嘲讽大行其是的年代，“认真你就输了”是句至理名言。作为一个无论从性别还是理念都与“?丝”无关的人，写下这篇文章，更是输上加输。但是输或赢其实并不重要，重要的是：你有没有忠于你的内心、做真实的自己、过想要的生活？ 一 谁是“?丝”？ 我第一次听到“?丝”是去年12月在北斗武汉的某次饭醉中。作为在场的唯一女性，我对这种由性别因素主导的小众词汇迷惑不解，却在询问时收获一片心照不宣的窃笑，没有人给出一个明确直接的回答。于是我上网搜索，却因手机没能打出“?”这个字作罢。 后来，“?丝”渐以燎原之势在朋友圈中蔓延。无论是线上讨论，还是线下聚会，动辄自居“?丝”，似乎乐趣无穷。再后来，“?丝”进入公众视野，先是凤凰网专题，后是腾讯今日话题，可谓其兴也勃。只是这些讨论并没能解答我的疑惑。 ----谁是“?丝”？我找不到一个稍精准一点的定义，只有一些标签勉强划定一个范围：底层出身、苦累工作、低教育水平、“穷矮丑”、“搬砖工”。基本上，这与社会对所谓“新生代农民工”的想象吻合，与自称“?丝”的高校在读生/毕业生相去千里。虽然已称不上“天之骄子”，但大学生尤其是名牌大学生，在占用教育资源的角度，绝对在社会分层中占据中上层地位，和低教育水平扯不上任何关系，也和体力工作相关性不强。 只能说，“?丝”是一群有闲的80后、90后，利用并夸大了这个形象。它已经和本义偏离，边界含糊不清，唯一确定的标准是性别。它是一种流行亚文化，代表着自嘲和反讽、恶搞和狂欢、解构和排他。 二 为什么争当“?丝” 没有几个人说得清楚什么是“?丝”，却依然追捧“?丝”。这种亚文化的流行，必然和当下社会总体状况密切相关。贫富差距加大，基尼系数远超警戒线，社会流动放缓、阶层固化。就业形势不佳，教育作为向上流动的杠杆作用下降。“没有高考，你拼的过富二代吗”只能起到临时打鸡血的作用，事实上有了高考也未必拼得过富二代，别提更牛逼的官二代。 这种大形势给接受高等教育的80后、90后带来深深的焦虑感。“?丝”横空出世，解构一切，可谓应运而生。“?丝”们为什么将成功学视作傻逼挖苦不休？一是多年来盲目追捧引起的逆反心理，二是强调个人奋斗已经很难起作用。不仅是唐骏的成功不能复制，白手起家的牛人们的成功都不能复制。当通往成功条条路径都有被锁定的危险，人们只好作消极性的努力：否定世俗成功，以调适心理的失衡。 寻求认同和实现自我价值，都是人的基本需求，“?丝”亚文化恰好都能满足。通过标签式的划分，“?丝”们能够聚集起来，抱团取暖，即使是互相嘲讽也是惺惺相惜的认同。而作为一种新兴势力，“?丝”还带有几分代表“先进文化”的锐气，凭这股新鲜劲，就比西装革履的傻逼、肉头肉脑的精英不晓得高到哪里去了。这多少能令参与者得到心理上的满足，体会到几分优越感，自我价值仿佛得到了实现。
三 为什么反对“?丝”亚文化 旗帜鲜明反对“?丝”亚文化，是因为它具有犬儒性和排他性。 犬儒性相当于腾讯在今日话题中的“解构”，今日话题为其叫好，认为“也许是本来早就该解构的东西，而这种解构，也并非第一次”，这种表述既含糊又谬误。事实上，我认为不同于其他带有启蒙性质的解构，“?丝”解构的是最不该解构的东西。 应该解构的是什么呢？极端的集体主义、盲从、偏执、偶像崇拜、抱团、站队等等传统文化中的糟粕和文革遗风。“?丝”解构的是什么呢？自嘲“穷矮丑”，抹杀自我奋斗精神，否定世俗成功，全部立足于在个体层次对自我价值的贬抑。（写到这里觉得?丝简直是shit-eating party么。。）“自居弱者等于放弃了任何权利”，这是我唯一赞同今日话题的一句话。 “?丝”消解了压力，也消解了动力。固然一个多元包容的社会有成功的自由，也有不成功的自由。但是，古往今来，在普世价值中，个人努力都是被赞许的品质，因为这符合人追求繁衍的生物本能，用星际迷航的经典台词来说，就是“live long and prosper”。只有在特殊形势下，“打倒”和“破坏”才具有合法性。这也与今日话题的标题暗合----“庶民文化的胜利”。“庶民的胜利”最终走向了民粹，无论如何都不应当再重复那段历史。 “?丝”的排他性也是非常明显的。首先排除了女性。排除之外更恶劣的是，用寥寥几个标签对女性进行歧视、异化、分化。这些含有性暗示的标签非常恶俗甚至赤裸裸，即使是好听一点的标签也带有捧杀的意味，因为它通过话语权力将异性的丰富性样板化了。必须说，“?丝”有自嘲的权力，但没有嘲讽另一个群体的权力。由于这种带有恶趣味的攻击性，“?丝”在一定层面上演变成了一种政治正确，一种变相的集体主义。它在男性内部也造成了分化，我是“穷矮丑”我自嘲，你是“高富帅”你去死，这种情绪虽然带点戏谑的意味，但是对立是显然的。 有趣的是，在我认识的人中，“?丝”和政治控高度重合。（当然这种抽样在统计学上是不科学的，因此也不具备推论到全体的可能性。）要知道，80后、90后们虽然天生幸运，逃过了极端集体主义和政治狂热的炮制，但仍在忍受着意识形态的余温。幸好，这种余温和信息开放结合，更催生出叛逆心理。理论上，他们本该更容易对集体主义免疫，更珍视自由之精神，独立之意志。但在公共讨论中，互相站队、乱贴标签、上纲上线、狂热谩骂，种种非理性现象俯首皆是。这本质上和“?丝”的民粹意味是一样的。自以为清醒、独立的80、90后，实际上同样也被时代潮流牵着走。只不过那根缰绳，由成功学的鸡血型积极狂热，变成盲目解构的消极狂热。是从一个极端，走到了另一个极端，还是其实一直在原地打转、不过世易时移换了一批人马？ 四 倡导什么样的理想主义 我曾把北斗武汉形容为理想主义的新趋势。我也诚然喜欢这些不是只盯着蜗角虚名、蝇头微利的年轻人。我认为关心并谈论宏大事务是一种理想主义的复苏。在这个立场，你可以把我所谈论的一切都视作求全责备。 我呼吁一种立足现实的理想主义。这种现实性在于，你所思考的、讨论的是基于对现实的观察和困惑。你想知道，为什么朱门酒肉臭，路边多乞儿？你想知道，为什么房价节节高，工作找不到？你想知道，为什么强拆进行时，自焚也无用？你想知道，为什么官员被免职，火速又复出？或者你只想知道，为什么不能上脸书、为什么要写思想汇报、为什么非要上他妈的毛概邓论三块表？从认识现实出发，从具体的问题出发，从具体的人出发，不先预设宏大概念，不要用标签去套人，不要搞对立。不要盲从什么衣领文坤，这是丧失独立思考和偶像崇拜的先兆，你会和自己曾嘲笑过的人一样。用自己的眼睛去看，用自己的脑袋去想，最好用自己的脚步去丈量万里河山，风土人情。要知道，你们口口声声嘲笑的腊肉，在这个年纪就曾有过这样的精神和壮举。 我呼吁一种成熟奋发的理想主义。“绝望是一劳永逸的，人还是要成为希望本身。”是的，现实很令人不满，似乎也无力改变。但如果因此而遁入犬儒，不是真正的理想主义。你的愤怒是一种力量，不要挥霍掉它，更不要让嘲讽腐蚀掉它。天堂和地狱都是骗人的。经历了百转千回，不断碰壁之后，仍然不遁入犬儒、遁入嘲讽，锤炼出强大的入世精神，以更沉着的信念从事建设性的工作，这是一种经得起现实考验的理想主义。正视你们的梦想，珍惜你们的愤怒。在有生之年，你们也许能够看到中国经历波澜壮阔的大转型，甚至是崛起，“三千年未有之变局”可能由你们的力量拉动变迁。权力得到制约，教育得到普及，环境得到改善，父母得到赡养，子女不再背诵毛概邓论三块表----这些，你们不做，没有人来做。自古英才多磨难，从来纨绔少伟男。如果你内心有召唤，就会明白这不是打鸡血式的成功学。 五 说明 本来只想对“?丝”谈一些看法，没想到扯了这么多。感谢所有有耐心读完的朋友，我知道这不是件容易的事儿。 最后，本文中所有讨论都基于个人经验，由于认知局限，谬误可能性极大，一切批评照单全收。
……好吧跑题了，不过还是想说。。。整天查记录呢烦不烦人，有那个闲情雅致为毛不做一些自己的事情？？？你把你的一生都紧紧地捆绑在你的BF、LG身上，当然才会担心自己会不会被悲剧，而真正独立的女纸会担心这个么？？ 想到了我的母上，她也是控制欲比较强的人，喜欢给电脑设密码，翻看我的各种记录，说一句大不敬的，虽然我尊重她，可是我认为她这样并不尊重我。记录什么的算是隐私了吧，我曾经这样跟她弱弱的抱怨过。她回我，你有什么不能够给我看的？？（我瞬间就无言以对） 两个人的思维完全不是一个世界的，那么我能够怎么办？因为母上也是学计算机的，所以避免她查看记录的难度指数式爆炸增长，只好删除，彻底删除，连删除记录的痕迹也是要掩盖的，这样真心累，可是又能够如何？ 看完以后我想，这也就是精神软暴力的一种吧。。。 说得可能夸张了，不过是真心话。
……然则周围也有像这样的情感操控者，平常生活里面能忍则忍，不过LZ这种包子属性实在也是忍不了也必须吐槽。 情感积压是需要发泄的：母上同事前两年调到了一所比较好的大学任教，而他的妻子过了一年也跟着调了过去，他们两位还是有一定差异的，因此母上同事倒是比较适应那所学校的环境，而他妻子则慢慢感受到了压力，无处不在的。比如生活方面，物价水平，职称，发表论文水平，篇数等等等等。 平常可能也听信了一些闲言碎语加之鲜少同人倾诉吐槽腹诽什么的（新环境毕竟交友圈子都不在了），他妻子心理逐步发生了一定问题，最开始抑郁，慢慢严重之后终于被家人发现了，便让她待在家里，没想到当天她就从34楼纵身跃下，颅骨粉碎而亡。 很多事情都不是骇人听闻，而是真实发生在身边，还有血淋淋的气息扑鼻而来。（好吧我解释为毛要吐槽都说了这么久） 从小玩到大的一个妹纸，小时候父母离异，算是一个家庭变故吧，然后母亲和父亲分别组建了新的家庭，各生养了一个弟弟。她自小是和奶奶长大的，……老年人么，很多时候是顾不了那么多的，她从小也是比较缺乏关心的。再加上本身性格方面，没有太大的主动关心其他人的倾向，真正的朋友也比较少。（这个很可以理解，如果自己都不多关心自己一点，那么哪有别人面面俱到的关心你？每个人都有自己世界的）于是LZ觉得她应该需要关心，LZ就化身为猪猪侠来拯救她了。。。 （LZ这个不是吐槽，关心她本来就出自于自己的想法，只是。。。） LZ后来便发现一件事，这位小青梅竹马，她关心自己的成分为免太多了一些，LZ虽然是善谈的人，也很乐意倾听人家的事情，但是只要和她待在一起，几乎90%的话题都是围绕她自己打转，LZ也并非圣母，开始想着，要多关心，要多关心，就认真听她说。后来感觉实在有些顶不死，LZ自己也有很多烦心事需要倾诉，每回一开头，她就说：“我也balabala………………”话题又回去了。。。事实上你缄默，她也照样能说。。。只能理解为确实以前能这样畅快说的时候太少了。。。 后来LZ表示果断不能忍，这样情感操控下去，LZ自己也会郁闷的。。。如果真当我是你死党你就好好反省下自己吧。。。 各种促膝长谈淌眼抹泪之后，小青梅同学终于有了改变，虽然还沿袭过往传统，不过LZ抱有美好希望。。。吧。。。 所以，如果TX们也有这样的喷油，试着跟他们谈谈吧，如果是真心好喷油，那是会理解你的，倘若不愿意为你做出一丝一毫的改变，这样的朋友，不要也罢。。。
【转了一个大圈儿，我们又回到了原地】（转） .------赶完了博士开题报告，回家精疲力尽，却猛然想到四年前的这个时候。 ------那时候中国人在等奥运会，球迷在等欧洲杯，而我，正在等我的第一次托福考试。 ------我一分钟没准备裸考了第一次托福。结果考出了我几次托福考试的最高分......后来的故事，就是gre，刷托福，申请，offer，签证，站在北京机场terminal3，回头看了一眼送我的家人，朋友，前女友，自我感觉牛逼哄哄，壮怀激烈，特tm带感的，走了200米，下了电梯，上了飞机，到了美国。 其实刚上大一的时候，我从来没有过出国的想法，那时候我关心的是每天怎么到网吧占一个机器，怎么能找到草哥交了明天的作业，高数课怎么能不睡觉，明儿的课要不要去一下，有比赛的话今儿晚要不要去网吧通宵，混过了考试好赶紧回家跟哥们儿们喝酒，哪天游戏服务器维护的时候我能抽时间去追一下那个文学院或者外院的姑娘。那个时候成绩不好也没那么坏，基本就是典型的中国大学生活------熬日子。等着毕业了留在某个城市工作，靠家里给买个房子和车，找个女人，结个婚，生个孩子，然后再看着孩子画这样的圈儿。 结果大二那年，我突然发现生活全变了，开始搞女人之后，首先不能天天去网吧了，不能天天去打台球了，更不能天天去喝酒了。女人得陪，可是陪女人无非就是那么几件事儿，我开始从脑力体力经济实力上，全部力不从心。这时候儿，我想了个一个不陪女人的最正当理由，就是tmd去上自习。这自习tmd一上不要紧，大二结束，我从***的倒数几页，杀进了年级前五，以至于海涛拿着***来的时候，我说你tm是不是撕错页了。这一爆发更tmd不要紧，爆发的是成绩，膨胀的是内心，以前连保研都没想过的我突然觉得，保研和工作的目标对于哥有点低了，哥得出国，必须得出国。 然后就是3.15我连托福题型是啥都不知道，就坐在了托福的考场上，好奇的看着周围焦头烂额的人们，分外轻松。中途还装逼，好几次请示上厕所，出去抽了几根儿烟。周围的人都以为我可能是坏肚子，投来同情的纯真的目光，然后我对他们示以完全无所谓的微笑。生活这玩意儿吧，很多时候都是人品守恒的，后来我就成了托福考场上最焦头烂额的人们中的一个，认真备考，考试的时候，只出来抽一根儿烟，结果一次分儿比一次低...... 其实有了出国的想法的时候，家里是不同意的，家里的意思就是：别折腾来折腾去的，等我毕业了，留在某个城市工作，靠家里给买个房子和车，找个女人，结个婚，生个孩子，看后再看着孩子画这样的圈儿。 我当时觉得人得有大志，年轻的时候就得对自己狠一点，然后想了很多，诸如仗剑去国，辞乡远游，鸿鹄之志，吃得苦中苦，方为人上人，志当存高远，这些逼话。 然后回到------我，25岁，留美2年级博士。每天过着paper，proposal，project，加上我就是4p的生活。每天最大的乐趣就是晚上看天花板，思索诸如什么时候能回国骄奢一个月，实验数据什么时候能做出来，老板这周会不会干我的问题。我每天对未来最大的念想和憧憬，就是我博士毕业之后，我高高兴兴地回了国，留在某个城市工作，靠家里给买个房子和车，找个女人，结个婚，生个孩子，然后再看着孩子画这样的圈儿。 等等......这句话怎么tm这么熟悉呢，这tm不是我本来本科毕业就能有的，我表示目标太低的生活吗......我自己一顿瞎几吧折腾，折腾了好几年，怎么目标又降回来了...... 这几天看到网上流行的一个状态： 汤健 : 出国前，父亲曾经告诉我其实到哪里都差不多，最终还是要回到一个地方，他认为出不出去都一样，最重要的是“开始生活”。当时想，对于年轻时在美国和日本学习生活过的老爹，居然在21世纪对唯一的儿子说这么消极的话，断言这是衰老的表现。当把欧洲绚烂的照片寄给父亲时，他总是平静的看着对我说要珍惜青春之类无关的废话。像只羽翼刚满的幼鸟野蛮的冲破了家门，暴走饕餮欧洲两年后，27岁突然体会到了，“开始生活”的意义，真的如父亲所说，哪里都是一样的，要寻到自己的安心，哪里都是自在处，认真生活就拥有了全世界。 ...... 难道是我“开始生活”了？突然间明白，哥们儿，这也许就是青春吧。 就像高中的时候，我是圆寸头，上了大学就一定要留长发，烫出卷儿，烫出钩儿，烫出爆炸感，谁劝都不好使，然后今天我又变回了圆寸头，给多钱都不换的圆寸头；就像大一的时候，我泡网吧，打网游，刷怪升级，买5块钱的烟，剩的钱都往游戏里砸，现在我都懒得碰网游，给多钱都不玩儿；就像我昨儿看到一个日志《其实我不读博士，我也可以活得很好养活自己》。我大三的时候，你跟我说这些都没***用，那个时候我就想出国，觉得这个世界太小，我太大。 其实啊，青春就是这样，不听劝，吓折腾，享过福，吃过苦，玩过票儿，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。 可是，我从不后悔，也没什么不爽的，因为不转这个圈儿，我可能永远都不知道“原地”在哪里。
真好 记下来
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