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一个有着十二年血漏病男子的真情告白
　　耶稣和我
　　马可福音 5：25-34
　　5:25 有一个女人，患了十二年的血漏，
　　5:26 在好些医生手里受了许多的苦，又花尽了她所有的，一点也不见好，病势反倒更重了。
　　5:27 她听见耶稣的事，就从后头来，杂在众人中间，摸耶稣的衣裳;
　　5:28 意思说：&我只摸他的衣裳，就必痊愈。&
　　5:29 于是她血漏的源头立刻干了，她便觉得身上的灾病好了。
　　5:30 耶稣顿时心里觉得有能力从自己身上出去，就在众人中间转过来，说：&谁摸我的衣裳?&
　　5:31 门徒对他说：&你看众人拥挤你，还说&谁摸我&吗?&
　　5:32 耶稣周围观看，要见作这事的女人。
　　5:33 那女人知道在自己身上所成的事，就恐惧战兢，来俯伏在耶稣跟前，将实情全告诉他。
　　5:34 耶稣对她说：&女儿，你的信救了你，平平安安地回去吧!你的灾病痊愈了。&
　　自己信主时间不长，但是心里总有一股力量在涌动着、澎湃着，是主广博无涯、充满宇宙的恩典让我有话不得不去说，不得不去做主爱见证，真的好想俯伏在主的脚下，以膏油涂抹主的脚，用自己的头发来为他擦干。
　　---血漏病的生成
　　马可福音5:25-34讲了一个患了十二年的血漏的女人在主的恩典下医治得好的故事，而我确实是一个有着十二年血漏病的男子，读者读到这里肯定会觉得疑惑，男子怎么会有血漏病呢，有没有搞错?请小弟兄慢慢给你道来。我是一个有着十几年***史的男子，大概是农村条件落后，生理卫生知识匮乏，性启蒙意识和身体发育早，带着青春期的躁动不安，自己在刚上初中时就开始关注自己与女孩子的身体，在懵懂之中染上了这不结之症;而这也导致自己青春期的过早发育，到了初二时自己身体性状特征已经比较明显，个头也停止生长，勉强到1.7米，不得不成为一种遗憾。而自己也沉溺于这种短暂的快乐当中，成为自己缓解身体、精神压力的一种依赖。十多年总不见好。虽然从中学、高中、大学一路总来，在繁重的课业面前，在艰难的升学压力面前，靠外界和自己的约束，我跌跌撞撞走过来了，自己也考上了大学，以至后来的研究生，但破口并没有得到医治，而血漏这种病如果得不到医治，只会随着时间的增长，越来越严重，如堤坝里的洪水一般，如果不能有效疏导，总有一天会溃坝泛滥成灾。
　　&&血漏伤口的扩大
　　说到这里，我不得不讲我还是一个好孩子、乖乖生，不然不会从中学、高中、大学一路走来考取研究生。应该说学生生涯期间虽然***的血漏之症没有见好，但还是靠自己的道德约束同外界环境的制约，控制了下来，没有过多地影响自己的学业与生活。但是不得不承认自己血漏之症的破口随着年龄的增长在不断扩大，我***的频率和次数都在增加。事情的转折发生在我研究生毕业那一年，在研究生三年级下半年，一直顺风顺水的我，家里遭遇重大变故，父亲突然罹患癌症，而且癌细胞已经扩散。面对突如其来的灾难，作为家里唯一男孩子的我立刻被击懵了。因为，患的是肠癌，无法进食，吃了就吐，父亲一天天的干瘦下去，充满痛苦哀号，我却除了悲伤痛苦外没有丝毫的能力来施以帮助。父亲清楚知道自己时日不多，只想在走之前看到我把工作找好，这就是他最后的也是最大的心愿，我虽然空有一腹学识，但是此时此刻却毫无用场，它无法立刻兑现真金白银，也无法成为灵丹妙药，或是转化成成熟坚强，亦或是一张用人通知书。望着父亲那油尽灯枯的身体，我心如刀绞，只能一次次走出家门，去参加***考试，希望结果能快一点出来，自己能一下子考上，也祈盼父亲的身体能多支撑几天。但是，天往往不遂人愿，在苦难的开始你所能看到的往往也只有苦难，这个家庭如同在荒海之中迷失方向的一叶小舟，面对风浪侵袭，宛如一池碎萍。巨大的心理压力，千军万马拥挤独木桥，***考试成绩可想而知，每次考试都是带着巨大的盼望和等待折戟沉沙。我自己的心也失望到冰点，觉得自己就是一个废物，一个在上帝面前没有一丝一毫用场，徒占空间和时间的破釜瓦罐。就在一片绝望之中，父亲带着对生的渴望和对家庭的深深眷恋走了。
　　提到父亲的病不得不插说一段，父亲03年单位破产改制后，自己被下了岗，心情一直不好，本来在农村镇上一家事业单位上班，虽然工资不高，一月只有五六百，但对于老实巴交的农民，特别是五十年代出生的同龄人来讲，父亲也有他自己的骄傲与满足，毕竟是吃公家饭的人。但是面对下岗和老年的病痛折磨，心情却一直好不起来，日渐孤僻暴躁，总觉得对这个是非颠倒、良善不分的世道充满了困惑与无助。单位垮了，领导一个个如同硕鼠一般将国家集体财产搬空挪走，跑到外地另外置办私人企业，而留下一个烂摊子，被强迫改制，最后受苦的却是这些辛苦一辈子，无所依靠的职工。农村公共文化设施的缺乏，子女上学工作的压力，父亲感觉老了，想赚钱也没有门路了，当年的辉煌也只能沉淀成额头上那一道道的沟沟坎坎和心中的无限苦闷。父亲想寻到心灵的归属和家园，但是他却充满无助。作为儿子的我明显感觉到他的困惑与虚空，很想帮忙却又不知如何是好。因为，每个人都是一个独立的生命，谁也无法替代别人去活，哪怕是妻子、儿女。看到村里的人信耶稣，有很多人可以沟通交流，又有主的信仰，让他去信，但他去过几次，总觉得农村教会拉帮结派、互相攻击，只有心灵空虚、重大灾难的人才会去信，他无法接受这个，觉得这个离他太远;虽然去参加过几次聚会，最后结果都是不了了之。长期的苦闷抑郁，无法缓解，父亲终于患了那不治之症。一开始的时候他自己都不信，医生也几次误诊为肺结核、胸膜炎等等，总不见好。最后到南京大医院查出是肠癌晚期。病急乱投医，最后中西医、江湖偏方、神汉巫婆都尝试过，该来的还是要来，父亲最终还是走了。我呼天不应，叫地不灵，在最悲伤痛苦的日子，只有通过自慰来缓解心灵的巨大忧伤......我明明在人间，却已经感觉到了地狱般的阴冷。
　　&&血漏伤口的溃烂
　　父亲走后，天塌了。把母亲安顿好后，我又回到学校开始论文撰写和找工作。形势很明显，要拯救自己和这个破败的家庭，安慰父亲的在天之灵，最紧要的事情就是尽快找到一份理想的工作，把自己安定下来，把一切安稳起来。几经辗转磨难，现在想来，是靠主巨大的恩典，工作很快找好了，留在江南一个被称为人间天堂的城市，成为了一所高等院校的老师。这个结果对于一所三等院校的研究生来说已经实属不易了。很快工作安定带来的喜悦和对未来美好生活的憧憬冲淡了弥漫在整个家庭上空的乌云和一家人支离破碎的心。工作安耽了，生活在这个美景如画，马克波罗笔下最富丽华贵的城市中，一个人生活的孤寂，工作的空闲，巨大的物欲诱惑，特别是父亲去世后道德缺失带来的空虚和大胆，都使我那暂时蛰伏的淫欲之心蠢蠢欲动，并且很快漫过了堤坝，我的道德支柱在父亲去世不到1年后崩塌了，崩塌的一塌糊涂。
　　在一个百无聊赖的周末，我从网上看到***的信息，带着忐忑不安而又充满罪恶的撒旦之心，来到了***的出租房中，在一片梦幻中，将自己最宝贵的童男之身交给了一个不知名的***。自己做梦都没有想到，自己珍藏了27年的童男之身竟然交给了一个***。然而盛放魔鬼的瓶子是不能打开的，如同伊甸园里智慧树上的果子一样。我的血漏之症又开始淋漓滴血，而且血流不止......从此以后我已经不是我了，淫欲就像魔鬼一样把我死死纠缠，从一开始的偷食禁果，到后来通过各种途径搜寻********，足浴、***、泡吧、找***、***，已经成为了唯一一种可以打发空虚无聊时间的生活方式。虽然每次回来也会有心理自责，悔改决心，甚至有的时候感觉自己的灵魂都在嘲笑我的肉体&臭皮囊。但是，很快面对诱惑又无法挣脱，以至从一开始的每个周末都去，到平常晚上也去，甚至工作空暇也去，我不知道除了肉体的欢愉享乐以外还有什么叫做快乐和满足,也不知道什么叫做礼义廉耻.尽管，也尝试通过练书法、运动、打太极拳来摆脱这种梦魇，但是魔鬼的绳索是那样的牢靠，我无法挣脱，每次都以失败告终。我绝望了，感觉自己这一辈子都完了，变得越来越不认识自己。堂堂的高学历研究生，大学人民教师，在冠冕堂皇的背后，心灵是如此的污秽不堪，沦落到与***、嫖客为伍的地步。整天与魔鬼为伴却不知羞耻，与豺狼为伴却不知危险。
　　&&耶稣的救赎
　　应该说，我虽然沉浸在肉欲的一时欢愉之中，但是内心却是充满了无限的可怜与苦楚。我也深知自己这样的生活是没有好下场的，没有好结局的，我的这种放纵是对自己生命，对母亲，对这个家庭的极大犯罪。这里要插说一段，我工作后，谈过一段恋爱，对另一半的工作、相貌也感觉很满意，也充分享受到了爱情的甜蜜，但是，终因家庭的阻扰，两个人性格的巨大差异，这段差不多维持1年的感情无疾而终。应当说在这一段时间，我感觉自己找到了家庭的温暖和归属，血漏之症有了很大的遏制和收敛，但没有痊愈。特别是随着两个人的分手，血漏之症刚刚愈合的伤口又被撕裂，得到了报复性的增长。(我心中那恶的过往，我从来没有对我爱的人说过，因为我怕，我想这也是我们后来我们分手的深层次原因，也是主最大的恩。我是这样认为的,因为，没有这段分手经历，我不会那么快的认识主。)我觉得自己已经崩溃了，我不会再爱任何人，也没有人会爱如此肮脏的我，我已经甘愿降伏于撒旦脚下了。
　　在我绝望到冰点的时候，感觉自己已经无可救药，成为上帝的弃民，撒旦的奴仆的时候，上帝的大能大爱开始显现。网络上的一篇帖子引起了我的注意，帖子的大致内容讲的是一个人同我情景差不多，患了多年的淫欲之病，甚至一直持续到婚后很多年，最后痛下决心，依靠神的力量，通过每天的祷告敬拜来增强自己的信心，从微入渐，循序渐进，从1天2天，1个月2个月做起，同淫欲恶魔作斗争最后取得胜利的故事，我看了以后深深感动。因为，觉得与自己情况太相似了，我在医治自己血漏之病的路上也想尽了各种的办法，花了不少的钱财和心思，真是如同那个血漏妇人一样，总是不见好。我想如果宇宙间真有神的话，那就是剩下的唯一可以依靠的力量了。带着这样的心思，抱着试试看的态度，我走进了一间教堂，虽然教堂的环境不是很好，教众也不是很多，但是从我踏进主的门槛的一瞬间起开始，我知道我找到生命之门的钥匙了。赞美诗的唱诵，牧师的讲道，团契的交流，第一次使我荒野淫秽的心得到了巨大的安息和满足，我的整个身心开始安静俯伏下来。我开始变化，主的道开始消解融化我那冰封的心，给它以温暖和阳光，赐给它平安与喜乐。
　　我从一开始的疯狂找***，到开始疯狂的找教堂，找聚会，我知道战胜淫欲的唯一办法就是依靠主，因为只有在那里才能排解掉一切孤独，一切寂寞，以温柔谦卑的心俯伏在主的脚下才能获得真正的喜乐和满足。通过一个星期坚持下来，参加周三、周五、周天三堂聚会，我发现我的心获得巨大的欢乐，孤单、寂寞、悲伤、烦躁、淫欲之虫的心底撕咬，突然不见了。通过每天的祷告，一周三堂聚会，我发现自己的血漏伤口止住了。这是我这个大学的教职人员，高校的研究生，自以为充满科学和理性之光的年轻人从来没有想到过的。生命的困惑，生命的意义，信仰的饥渴这些问题是一切凡人&&你的爸爸妈妈，老师朋友，领导同事，任何政党组织、社会团体无法帮助你来解决的。因为，他们也是世俗的，也在困惑当中。
　　亲爱的兄弟姐妹，亲爱的读者，亲爱的病友，你知道那是多么神奇的事情吗?这一刻用语言去陈述是多么的苍白无力。神因为我们有罪爱我们，在这一刻得到了最充分的体现。我突然意识到主的存在，意识到自己旧我的荒淫怪僻、可耻可怜，充满罪愆。是的，淫欲之路同一切物欲享受一样没有尽头，只是那深不见底的海沟和无尽的黑暗，表面的光鲜诱人背后是魔鬼的贪婪巨口在等待着你，她吞噬你的金钱，吞噬你的信心，吞噬你的精力，吞噬你的梦想。你表面上获得的是一时的欢愉享受，背后获得的却是无限的失去和痛苦，你会因此失去家庭、工作、爱情、理想，和一切一切最为宝贵珍爱的东西，有血漏症的病友快快悬崖勒马，迷途识返，回到主的怀抱吧!
　　&&基督徒的重生
　　在主的大爱指引下，在主的保守下，我开始固守到一个教会中，坚持参加聚会，坚持研读圣经，烦躁不安的心，充满淫欲罪恶的心，终于找到了青草安息之地，我感觉自己找到了生活的方向和生命的意义。在教会中，我认识了好多的兄弟姐妹，听闻了好多的福音讲道，感到自己失去了地上的父后找到了天上的父，地上的家破碎后找到了属灵的家，我的心终于感受到了一种真正的满足、喜乐与平安。特别是当我读到马太福音血漏妇人的故事后，感觉到自己与其是何等的相似。真正地感到主的伟大，主的博爱、怜悯和仁慈。这是我亲身经历的见证，奉主的名起誓没有任何夸大的地方。我无法想象没有主的怜悯和救赎，现在的我会是怎样一副样子，也许还在地狱中苦苦挣扎，受着罪与恶的烧烤，也许已经不在这个世界。感谢耶稣我救主，感谢尊贵神羔羊，你是我生命的主宰。愿在主门外的兄弟姐妹以及有着肉体和精神上难言之隐的血漏之症的病友，及早的回头，及早的俯伏到主的脚下，得到救赎。不要执迷于相信自己的意志，自己的信心，因为人都是小信的，是微不足道的，要克服淫欲、赌鬼、毒鬼，只有靠信主才能得就，才能真正战胜魔鬼的诱惑。因为，耶和华是万军之神，是最大的信心源泉和依靠力量，只有在他施恩宝座前才能得到真的温暖和满足，才能获得真正的尊贵荣耀，喜乐满足。我愿用我的一生一世来尊崇服侍你，洗净自己肉体精神上的一切污秽，以自己的圣洁的生活来荣耀你。
　　我们在天上的父，
　　愿人都尊你的名为圣。
　　愿你的国降临，
　　愿你的旨意行在地上，
　　如同行在天上。
　　我们日用的饮食，
　　今日赐给我们。
　　免我们的债，
　　如同我们免了人的债。
　　不叫我们遇见试探，
　　救我们脱离凶恶。
　　因为国度，权柄，荣耀，全是你的，
　　直到永远。
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