是的，我们没有到10天后再见。你和慧慧说，你等不了，你想见我。是的，也许，我们的问题，算是圆满的解决了吧。可是，有些东西变了，有些感觉，找不回来了。就像，刘小贱，再也不会回来了。你很忙，你有很多的工作，你情绪不好。我努力的控制着自己对你的「要求」，现在，只要见你一面，和你聊上两句QQ，打个***，我就会觉得很满足。我不想打扰你，也是生怕打扰你。我想让你快乐。想让你从紧张的环境里得到一丝轻松，我像什么都没发生一样说着以前我们都会有兴趣的人和事，还和你开色迷迷的玩笑，说挑逗的话，可你给我的回应却是淡淡的，对什么都是淡淡的。我勾引你，你说「那你加油」，我说我会让你变快乐，你说「你努力吧」。你不相信我，不信我能让你开怀。或者说，我不再是你的快乐。我想你得正视你的情绪，就算不是为我，一个人若永远都是消极，对自己也没好处。我说你变的无趣了，你对什么都没有兴趣，你负面的情绪很大，虽然你隐忍不发，却不代表不存在。你狡辩「我怎么无趣了？非得天天挑逗你才算有趣是吧？」我愣了，也许是我帮你快乐的方法不对吧。可是我清楚的记得，那一刻，我觉得自己很脏，我所有的所作所为，就像一个下贱又放荡的bitch！我从没这么嫌弃过自己，即使我只是想让你快乐而已。我忍住了对自己的嫌恶，后来我告诉你，我不会再和你开这样的玩笑。我给你一个笑脸，打消你的疑虑。不知道为什么，即使是你伤害了我，很多情绪，我不想让你知道了。可是我，还有期待。我说想从你嘴里听句甜言蜜语好难，你发给我一个调皮的笑脸。我和你说晚安，却得到沉默和变灰的头像。你熬夜加班，我不说话却挂着Q陪你，夜深你问我睡了没，我说没有，你只回了我「哦」。我不甘心没有下文，问你哦是什么意思，你告诉我，是「知道了」。冰冷的，知道了。今天，我看到一段话，我问你，男人是不是知道一个女人爱他之后，就不会再说我爱你。你说你不是这样的，我顺势逗你，我只是想听你说那三个字而已。可你，还是给我那个调皮的笑脸，和一声干笑「嘿嘿」。是什么时候，连一句「我爱你」，你都吝啬给我了？如果我有信心，如果我百分百的确信，我不会这么矫情的想听你说。我也知道，若你说谎，我也没法知道你的真心。可是，即使可能是敷衍和欺骗，我也很想听。你却不肯说。以前，你何曾吝啬过这样一句情话。也许你还在意这句话的真诚，你不会因为知道我爱你而不说，那么，你的沉默，是真的不爱了吗？如果这也是细水长流的一部分，我只能说，到底人和人对感情的期望是不同的。就算是平淡，我也希望，从你那里得到的是温暖。以后，我不会再和你开没底线的玩笑。以后，我不会再赖着你来见我一面。以后，我不会再开着玩笑千方百计引你说些甜蜜的话。以后，我只会给你笑脸，不会让你看到我的难过和伤痛。我会学着，慢慢适应这种忽远忽近、忽冷忽热的关系，我会学着对你不期待。我不想辜负自己的努力，我好不容易才让我周围的人都接纳你。再换个人，一切归零，也许我还会经历得到又失去的伤害。何必。这一辈子，我爱过刘小贱，也被刘小贱深深爱过，我已足够。我会和你在一起，会把你当成亲密又陌生的朋友。想要的东西少了，心的负担就小了，得不到的难过就会少很多，生活也会变得简单。得过且过，对谁都好。
刘小贱，你是我这辈子最想嫁的男人。你说，我曾是你这辈子最想娶的女人...
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