遮遮掩掩的悲剧
空有一副不想悲剧的心肠，但却一直活在悲剧里。
哪里来的力量，让我想挣脱顺着环境生长的力量：成绩一般，初中辍学，打工几年，结婚生子。我看着身边的人、同学、朋友、至亲，一个一个，都没有逃脱。他们过得很幸福，有时候我却看得很痛苦。
关着房门做听力，客厅的电视声好大好大。打开房门问我谁谁去哪了，却没关上了，她不知道我在做什么。啊呀，这可是最安静的环境了。妈妈说你怎么不在家待久一点啊年初一就跑了我说呃我要学习啊，吃完越来越索然无味的年饭（年初一早上，除夕的团圆饭早就不团圆了），昨晚通宵耍的弟弟继续睡觉，昨晚打麻将很晚的姐姐也回到床上，爸爸在家打麻将，妈妈出去打麻将，我缩在床上，抱着洗了也只干净一会的被子看电影。
啊年二十八二姐和二姐夫又吵架？理由稀松平常，忙累，怨言，摔东西。可怜可悲，一辈子就这样破破烂烂地过。还要为没有儿子忧愁。真是的。真是的。真是的。
为啥不去玩儿啊？没得玩儿啊。本来我应该和他们在一起玩儿，嘻嘻在工厂发廊辛辛苦苦一年连法定节假日都没有一个月一两千两三千谢天谢地能养活自己过年了穿红戴绿到不用门票的公园显摆一把再说。真可恶可恨庸俗。我本来就该是我厌恶的可恶可恨庸俗的人。但他们也许获得比我快乐，谁知道呢？
常常恐惧地发现自己还是那么得庸俗，摆脱不了市侩。你的鞋子多少钱？哦，他们怎么会问这样的问题呢。只有你会，原因你自己清楚的。穿衣服怎么老是那么土那么老那么没品？啊没钱啊，还有一直穿姐姐给的衣服。你有勇气拍一张自己加的照片放到微博上说这是我家么？还真的没有。连高三毕业同学去我家摘水果我都没好意思领他们到家里去。说什么我骄傲啊都是假的。我也想我的家有大大的客厅宽宽的窗台，厨房没有一层一层的油腻，厕所不会小得容不下两个人，窗明几净，对就是这样。
我进化得算是这样的啦。和弟弟姐姐说话要回到原始状态。我没有看不起他们，只是心里有一点点悲凉。并且他们就这样过一辈子也正好和我们所处的环境适应。注意，是我们，不是他们，包括我的意思。可是我都看到了啊。好像只有我一人能看到鬼，张大嘴巴说不出话，旁人都不屑或者讶异地看着我。
所以有追求也不一定是件好事啊。愚钝地过一生，需要刚刚满足没有更惬意的事了。
可是搞笑的是我正好活在一个灰色地带。我知道我应该改变，因为我想要去的环境需要我改变。可是我现在所处的环境让我很难改变（可是说我努力不够吧）。我的童年只有泥巴，没有动画漫画；我的青春只有读书，死读书，读死书，没有美剧没有网游没有电脑。什么是RA？什么是PS？什么是吸血鬼？你们统统都知道啊。可是你们在一旁像刚放出笼的小鸟那样叽叽喳喳地讨论着这些的时候，我哪敢让你看到我的脸啊。问你们那是什么这是啥都不知道修炼了多久才修炼来的勇气。
所以司令我确实不适合你啊，一比较我们真的差得太远了。你说我笨啊蠢啊不懂你想什么啊真的不算嫌弃，只是陈述事实。常年生活在这样一个复杂的环境里，我学得很乖，听到争吵会主动做点事让他们觉得他们的争吵也会扎到旁人；小时候不干活就会被骂，所以就算在房间里学习看到时间差不多也会跑出去收衣服把衣服放好让小孩儿洗澡。还说什么争吵辩论啊，听就对了，不然更招惹骂。你又不是不知道我有多少个姐姐。
我可以用这个理由来辩解我就那么笨么？没有个性，没有主见，依赖，听不懂别人说的话，哎直接点，低能。
我没有怪任何人。只怪自己看到了很多，却改变不了什么。我还应该感谢爸妈姐姐弟弟，他们给我很多物质力量，让我有基础往上爬。在我看来他们很多地方显得很无知，但他们的爱和司令的爸妈给的一样。
你铁心，觉得和我过不下去，我也有死缠烂打过吧诶，可是你还是不动心啦。那就这样吧，做朋友就做朋友吧，比陌生人好吧。
我说你和前面两个人不一样你老不信，理由大概就是他们和我一样无知一样愚蠢没有智慧，而你，你知道的啦。我确实不能给你想要的。因为我根本不是同一个世界的人。
我为什么不早点承认呢？
今晚我贪婪地想要你给我安慰给我力量（前面两个人给不了我那样的安慰和力量，真的，你不相信也罢了），我没有如愿以偿。想了好像该想通了。
什么样的环境，培养什么样的人，决定该和什么样的人在一起，过什么样的生活。
承认挣扎会改变，但是现实一次又一次拍醒我，改变不会有多大。未来是什么，我自己一个人努力睁开眼睛看看就好了。会有谁，遇到谁，不知道了。
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