老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧。。。。
1、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。@眼睛长在屁股上2、对于大王这种单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟我啪啪啪。3、今天微信有个妹子加小王后上来就问…有车吗？?“有呀”有房吗？?“有呀”你多大呀？?“25”我24，对了你多高?“165”我们能认识一下嘛？?“可以呀”我叫王雪婷，你呢？怎么称呼？?“比你大一岁，叫我姐姐就行了…”4、去网吧，重启电脑重启了两遍都按成旁边的电脑，于是旁边的哥们果断换地方了。5、加完班想着赶紧回家，走到公司旁边的小道时遇见个妹纸坐在地上，妹纸看见我“帅哥我刚才包被人抢了，你手机借我一下，可以吗？”于是毫不犹豫的拿出手机给她，谁知道接过手机，妹纸拍了张照片，发到朋友圈“被人抢包了，脚扭伤了，好可怜”我………6、@纯良大叔：高中的时候，心仪的女生第一次坐上了我的自行车后座，轻轻环住了我的腰。我意气风发，准备带着她在风中飞驰，结果用力一蹬，我金鸡独立在脚踏上，车纹丝没动。@大头和他的朋友们：别松脚，车头会翘，别用力，车链会掉。7、我和一个处女座的朋友坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，朋友当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？8、手机屏幕摔花了.我就暗示老公是不是得换个手机.昨天老公说要不给你换个一步到位的吧？我一听.心中暗喜.这是要换爱疯6的节奏么~今早一睁开眼.枕头旁就摆了个手机盒……打开一看~真惊喜…多结实的老年机………………坐等他下班回家！9、我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。姑娘热心的跟我指：“你先往南走，然后再往东...”我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大动...”姑娘甜甜一笑，微微点头：“ OK，first go South and then turn East.”@苏稣书梳10、刚刚去上班，一个匆匆忙忙的大叔差点把我撞倒，可他看都不看我一眼，一句道歉都没有，拍拍他的西装便急步走掉。我也不吱声，只是默默捡起他落在地上的钱包……11、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人。我们对视几秒后 我赶紧拿出手机“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！12、创业后你就活明白了。 你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人； 最先和你保持距离的是你帮助过的人； 最先拒绝给你帮助的是好友； 最看不好你的是亲戚。 某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。 这就是现实。1、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人…… @冷姿君2、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～3、男女第一次一起过夜，男生不碰女生是尊重，第二次再不碰那就是失礼。4、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。@纯良大叔5、刚才上街遇到了附近最牛逼的大哥，我嗖嗖跑到他面前，哐当跪下哭着说道：“大哥！我错了！我求求你别打我！”大哥诧异道：“我没想打你啊，你这是干啥？”我跪在地上往前爬了两步，一伸手抓了下大哥的小丁丁，“那现在呢？想打我了不？”@马碧?6、就在今天早上火车站，寒风中身边一大娘领着孙子，背着行李在打车，十几分钟过去了，从她面前过去了很多辆空的士，却全部疾驰而去，看着大娘那一次次招手后无奈放下的神情，我再也忍不住了，转身远离了大娘----大娘，下次打车离我远点，我是交警啊！7、上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一?丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了~8、现在的人真是爱管闲事！我跟我女友在***里吵架关他什么事？他又不认识我女友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。9、在马路上看见一个老奶奶摔倒了，周围的人都漠然无视，当时我的脑海里浮现出了英雄邱少云的形象，于是我决定远远站着一动不动！@三体针眼画师10、今天跟有朋友去买东西，朋友跟老板说：老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧。。。。听到这话就就醉了！11、校门口有一小店，每次去买烟总是买几根，所以老板每次都会问要几根。 礼拜天下午就去学校了，住校的。刚给了一周的零花钱，就去小店买烟，老板问要几根，我说20根。老板就给我拿，拿着拿着，「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」我俩对视了一下，都从彼此眼中看到了傻逼二字。12、老婆：戴着套爱爱什么感觉，老公：你穿着袜子洗脚试试? 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。 我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校…
哈哈哈哈哈
板凳~~~！！楼主继续，不要停！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑
1、面对你喜欢的人，一般会是什么表现？神回复：一边觉得自己在自作多情，一边自作多情。2、今年的光棍节打算怎么过？神回复：别人手牵手，我牵我的狗。再敢秀恩爱，上去咬一口。3、听说左撇子普遍比较聪明，我现在改还来得及吗？神回复：网上流传一个段子，一个黑瘦子想变白，听说胖子都很白，她开始增肥，后来她成功地成为了黑胖子！4、你曾经为了挽回一个人有多努力过？神回复：我为了她，考上了山东蓝翔，挖掘机学到八级，到头来她却跟着厨师跑了！5、矮是什么感觉？神回复问这问题的是生下来就1米8么。6、畜生，没想到你是这种人。神回复：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？1、喜欢的女生大学不想谈恋爱，怎么办？神回复：其实是：她大学不想和你谈恋爱。2、我觉得日本人最变态的就是发明了亲子饭这种吃法，把鸡肉和鸡蛋放一起吃，三文鱼和三文鱼卵放一起吃。这简直就是美食界的满门抄斩！神回复：还好在肚子里团圆了……3、为什么喊「万万岁」而不直接喊「皇上亿岁」？神回复：你喊一个吾皇易碎，你就分分钟被碎了!4、真是再好的情话也比不上这一句：“你想过我们的未来么？我想过。”神回复：“真的吗？是什么样的？”“我们没有未来。”5、什么是异地恋？神回复：异地恋大概就是在手机里养了只电子宠物的意思吧。6、据说醒来第一件事就是摸手机的人，睡前心里都有个放不下的人。网上这句话，一定有人会中***！神回复：谁说的，摸手机是因为要关闹钟！7、女人总是天天买衣服，她们就没有嫌弃自己衣服多的时候吗？神回复：有啊，洗衣服的时候。
这个经典，必火
我顶！！！
干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫***和你不懂什么叫***是两回事，我想要个性开放的女孩和我想要个性开放的女孩是两回事……，这些都是两回事！汉字真的是博大精深啊……
1、我问老妈：“为什么我这么大了都没女朋友，是不是我很差？”老妈安慰我：“傻孩子，你在老妈心中永远是最棒的。”我抬起头看着老妈：“真的吗？不管怎样你都不会嫌弃我？”看着老妈鼓励的眼神，我拿出了倒数第一的***！@表弟很忙2、今天一朋友贼兮兮的跑过来问我：你知道为什么结婚戒指要叫“戒指”吗？哥们悠悠来了句：那是要叫你“戒指”啊！3、大王想百度“旋转，跳跃，我不停歇”的下一句而已，才打了个“旋转”，整个页面就旋转起来了……吓cry……然后试了试“闪烁”、“跳跃”、“晃动”，“抖动”、“翻转”……现在有点头晕，快叫救护车。4、今天坐公交车，女朋友给我打***，问我如果她怀孕，我希望是男的还是女的，我回答了几遍男的，可能是噪音大，她都没听清楚，我只好大声地说：“我喜欢男的！”然后旁边的人看我的眼神都变了……5、哥们把女友领回家了，从此19岁的小女友跟哥们7岁的小弟弟开始了遥控器之争，小弟弟说“你都这么大人了，天天奈在我家不走，还跟我抢遥控器，小女友诱惑道”对我好点，以后把我妹妹许配给你。小弟不屑一顾“你这么丑，你妹妹肯定也丑…6、“最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”----2只螃蟹在锅里说。@噗尺7、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：「喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗？」@此间的黄瓜8、每洗完一缸袜子，都要玩一遍实体版连连看。9、常常听人说：＂没文化，真可怕＂。可＂文化＂到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。 看到网上一个很靠谱的解释，说文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！10、双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。11、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！12、父爱如山。爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。1、大王教育小王：“一分耕耘一分收获。”小王说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”2、跟女朋友逛街，看见街边一猥琐大叔一直盯着她看，哎哟我去！没见过美女是吧？嫉妒是吧？我当场就抱着女朋友亲了她几口。 。。然后女朋友也发现了那个猥琐佬，喊了一声“爸！”。3、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。@大脑袋刀客4、今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。 回家发现这膏药一个人根本贴不了orz----StarKnight 5、道理这东西，是用来和那些你不爱也不爱你的人讲的。@薛好大6、每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！！！7、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大***变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”8、“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时，月底就能收获一份价值300元的惊喜！”加班通知写成这样也是蛮拼的……9、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满***的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”10、如果有姑娘在你身边大喊「我刀呢？！」，不用惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。@骚瑞婆11、一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！ 我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！12、女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎，悍马，捷豹等。@等我胖了再去揍你
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