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程序员团队口号
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篇一：程序员段子 1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。 2、程序员的读书历程：x语言入门—& x语言应用实践—& x语言高阶编程—& x语言的艺术—&编程之美—&编程之道—&编程之禅—&颈椎病康复指南。
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。” 5、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。。 6、程序员追求MM不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows优化大师??”
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“J***A”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”
8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程??” 10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
13、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。 14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？”老板：“没有，言承旭要不？” 16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
17、栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。
18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C#、J***A都有对象，但是经常找不到对象。 2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！ 24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并??我的职业生涯太神奇了！！” 29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。” 30、电梯内偶遇两程序员，A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” B程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！
32、女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款&100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行??我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
39、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”——科技宅的异世界太有爱了。。。
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。
42、程序猿和程序媛能生娃吗？回答：如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴只要不是程序鼋，啥都好说。诗云：偶因一着错成了程序猿；因为程序缘娶了程序媛；触发程序源，有了程序鼋。
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。 49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！ 50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个USB暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天?? 53、如梦令·程序员代码加班无眠，盒饭只吃6元。加薪几时圆，女友只存心田。无眠，无眠，眼看就要过年。
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后。
55、程序员的思维方式。 问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决。
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。
56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句&Hello world&打过去?姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。篇二：程序员的团队素养 程序员的团队素养 在非洲的草原上如果见到羚羊在奔跑，那一定是狮子来了；如果见到狮子在躲避，那就是象群发怒了；如果见到成百上千的狮子和大象集体逃命的壮观景象，那是什么来了？不是中国男足集体洗脚也不是凤姐芙蓉姐跳钢管舞，***是：蚂蚁军团！这才是自然界最可怕的团队，蚁军过处，白骨皑皑。 本文摘自《草根》杂志第三期 作者：李明 --http://gr.lampbrother.net/ 软件开发早已从家庭作坊过渡到团队协作，一个程序员就算强如李纳斯也无可能独自完成如今叱诧风云的Linux操作系统，而是借助了有史以来最牛叉的网上协作团队来共同完成。程序员的职业有一定的特殊性（至少外界这么认为），程序员给人的印象可能是性格内向、生活邋遢、编程狂人、缺少情趣、难以沟通、难以合作……如何培养和建立自己的团队素养，如何融入团队，在团队中发挥作用，进而获得团队及个人的成功，这对于程序员来说是个大问题。 什么是团队，简单来说，是一群为实现共同目标而协同工作的人，比如广为人知的西天取经团队，唐僧是头，接受上级的任务后，开始招兵买马，收悟空、收白龙、收八戒、收沙僧，经过一系列的磨合，师徒达成共识，形成对妖怪的处理原则，最后通力配合，除妖斩魔，取得真经，各归神位。问题是，在一个团队中，你是能力卓越不可驾驭的孙悟空，还是忠诚可靠埋头实干的沙和尚，或是监督能力超强却懒得要死随时准备叛变革命的猪八戒…… 作为一个程序员如何看待和对待团队的问题，是每个程序员能否走向成功的关键。在这个行业混了多年，自己经历过，也见别人经历过或正经历着，个人粗浅的认为，程序员如果想实现自我，可以有朝一日作为项目经理带领一个团队，或者开发一个软件产品，甚至自己创办一个软件公司，至少要解决的三个问题：自私、自我、自大。 本文无意去深入讨论团队的概念、团队的特征或者团队应具备的条件，也不想把话题跑得太远扯得太大，只希望可以给出作为程序员在团队中要克服的常犯错误，若能给各位同僚一点借鉴，就不胜荣幸了。 中国人讲“众人拾柴火焰高”，“团结就是力量”，可是我们也讲“一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”“龙多了旱，人多了乱”……如果说团队是一艘大船，那么每一名队员就像船上舵手，大家手中的船桨都向着一个方向使劲，船才会全速前进，是否每个队员都能全力以赴齐心协力，决定了大船能否乘风破浪全速航行。可惜，总有队员是背靠大树好乘凉想偷懒省力的，总有队员会不断的抱怨天气寒凉面包不够消极怠工的，总有队员畏惧艰苦临阵脱逃，总有队员朝三暮四身在曹营心在汉……然后我们就看到了一艘又一艘的大船沉没，也看到了一个又一个的队员掉队…… 问题是我们如何处理个人和团队的关系，如果把握个人在团队中的位置和发挥应有的作用。程序员在一个团队中有三个常犯的错误：自私、自我、自大，仅代表个人观点，也许对也许不对，只是希望各位看官看过之后有则改之无则加勉就好。 自私—关心只在五伦之内 自私，只顾自己的利益，不顾团队（公司）和别人的利益，关心的范围只在五伦（君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友）之内。古人讲父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信，现在当然没有了君臣，但是我们发现员工和老板之间好像很难有义…… 以前曾经听过不止一位同事或朋友讲这样一句话“给多少钱干多少活”，我相信看官您也一定听说过甚至说过吧，问题是多少活等于多少钱呢？这个标准是我们自己定的，合不合理就和老板和上司没啥关系了……全凭咱自己的感觉。结果我们就发现了，有的程序员不能接受加班，甭管公司忙不忙产品赶不赶，我不能受委屈，即便留下来也是一百个不愿意；有的程序员得过且过，能少做就少做，能不做就不做；有的程序员从来都是自己闷头做新人会不会做有没有问题与我无关…… 我不是要替老板说话，不向着咱程序员，我想讲的是：一个人在企业里面工作，我们要获得的是什么？如果你回答只是金钱，OK，你没有错。可是我在想，一个人如果只是为了钱在工作，是多么的可悲。我总觉得一个人的工作，应该是有兴趣和有乐趣的，因为工作是生活中一个重要的组成部分，如果只是为钱而忙，为钱而编程，我想这份工作也许很难让你获得快乐。 我总觉得，一个人在职场，在一个团队里面，除了谋生计，我们可能还要追求更多的东西，比如成就感、比如朋友、比如与团队一起的成长和成功。就像马云在阿里巴巴上市后员工大会上讲的，阿里巴巴创业初期，处境艰难，受不了苦的走了，嫌赚钱少的走了，剩下的都是一心希望跟着阿里巴巴成功的人，结果现在当初留下来的人很多都变成了百万甚至千万富翁。 曾认识很多程序员，不愿意带徒弟，团队中的新人，不愿意花精力去教他，真应了那句老话“教会了徒弟饿死了师傅”，可是真是这样吗，难道做技术就都需要这样？我总觉得帮助别人成长自己才能更快的进步，而且在这个过程中你会收获更多的兄弟和朋友，这些可能都是你未来可能成就事业的基础。可是……我们看到太多太多“自私”的案例。 一个人的强要变成整个团队的强，团队的成功也是个人的成功，如果太在意自我得失，什么事情都斤斤计较，你会变得小气，会变得自私。只有一个人能努力的在团队中工作，你会逐渐积累自己的能力、人脉，当你配合或者带领团队取得成功的时候，如果你期望的金钱还没有如期而至，我想即便你有些沮丧，不过你也可以自豪得带着你的作品（你参与或主持开发的软件或者项目）转投明主，甚至你会发现因为你的“不自私”，会有很多老朋友老同事在他们现在公司需要人的时候，第一个想到你，只因你曾是他们的兄弟、他们的朋友。 正如《道德经》所说“既以与人己愈有，既以予人己愈多。”说的通俗点，就是你给别人的越多你将会获得的越多，比如友情、比如信任、比如尊重…… 自我—别人的问题与我无关 每天做地铁上班的时候我都会留意观察，总会有人一坐到座位上不管人多不多就翘起了二郎腿；总会有人不管空间大不大就摊开了报纸；总会有人毫不顾忌的高谈阔论……这种心态就是一种自我。 在公司工作，我们自己的工作做完以后，会去主动帮助别人吗，大多数程序员我看都是自己做完了没事看到人家忙得要死还在旁边偷笑“笨蛋，做这么久都做不完”。其实，你主动帮助别人人家很感激你的。工作做完了，主动问你的主管还有什么工作啊，你的主管会觉得你做事很主动的，要升职也是升你这种人啊，那种勉强干完了自己的事其他什么都不愿意做的家伙，你看看，有几个后来得到重用升了职加了薪的，即便有，我想十有八九也是用人的主管瞎了眼睛看错了人。 自我，是我们经常犯的一种错误，不能够换位思考，站在别人的角度考虑问题，凡事以自己为中心，不考虑别人的感受，都是一种自我的表现。市场学里面经常讲一句话“穿着别人的鞋走路”，可是，很多人嘴上都是讲“我是为你好啊”，实际呢，都是自己的鞋还没脱就扑哧一下踩到别人的鞋里了，那个内心吗还是自己的想法，只是表面上好像站在了对方的立场上而已。 接触大多程序员的哥们，都是能完成自己的工作就好，然后上上网扯扯淡，总之即使闲得再无聊也不会主动请缨，就像你很少见到有同事主动找主管或老板讲“头，我手头负责的事情做完了，您看还有什么需要做的？”，这样的人，我没见过几个，多数都是头安排的工作能按时按质按量做完就烧高香了。 一个开发团队如果除了主管之外，每个人都各扫门前雪，这个团队不会是一个具有较强战斗力和效率的团队。 战争大片在展现赛场的惨烈之前，都会着相当的笔墨来描写战士间的友情、互相理解和帮助、朝夕相处以及他们共同吃喝、一起休息的细节。为什么要这样做呢？彼此了解、相互尊敬——才是让团队成员彼此间产生战斗力的基础和必备条件。你能想象一个除了比赛，在训练场、更衣室一言不发的球队会在比赛的关键时刻心有灵犀么？多体谅别人的难处，多关心别人的不便，勇于承担，敢于面对问题，你才有可能成为团队中让大家信赖的人。 这里，说一个小事情，我认识的一个朋友，一个公司的项目经理，和我讲过这样的一件事情，希望每个做主管的朋友可以引以为戒。有一天，他早晨到了公篇三：(程序员的自我调侃)苦逼程序猿 1. 程序员有时候加班闷了，会临时夜里回趟家，随便赶上哪个IDE就用哪个IDE，比如Eclipse，独自趴在电脑前写一夜代码，不发一语，第二天清晨再回到公司，当没事发生过，突然觉得这TM才叫生活。 2. 宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！” 3. 惊闻铁道部搭建山寨网站共花费1685万，管理员本着吐槽的精神猜测资金是这样分配的—— 1685万，领导拿了1600万，公司拿了80万，公司从某高校找了个合作实验室，给了导师5万，导师找几个学生把网站做出来了，然后请他们吃了顿饭。 //最后发现，真正干活的程序员是最苦逼的，没拿到钱不说，出了事还得背黑锅啊，伤不起！ 4. RT: 今天一个猎头加我的QQ，问我做了几年开发，我说我不是做开发的。她说，我在XX地看的呀。我过去一看，标签里写着：精通塞班、安卓、ios手机平台的贴膜技术。。 5。 一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节?我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。 6。 同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！ 7. RT，前端人员跟贴: 【前端开发遇车祸成植物人，IE6下bug将他唤醒】北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx，IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，他醒来，第一句话：“我这儿是好的啊！” 8. 【程序员遇车祸成植物人 需求改动将他唤醒】北京某知名互联网公司程序员王XX遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据王XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，需求又改了,该干活了！你快来呀！”奇迹终于发生，王XX醒过来了，第一句话：“需求又改了？” 9. 发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差 10. 文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。。。理科生回复道：傻B，是脱落酸…… 11. 每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。11, Nov.这晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: &c和汇编今天去哪儿了？“， c++回答：&他们没有对象，出去过光棍节了。。& 12. 在这个拼爹的年代，我终于理解了《魔兽争霸》中无敌指令：whosyourdaddy的真正含义！ 设计这一指令的程序员V5!!! 13. 问：请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr-- . 14. 一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：你们说最好的文本编辑器是哪个？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。 15. 程序员哥哥，你又顽皮了： 1. 打開 Google Map。 2. 搜尋 47..227568 (是瑞士某處)。 3. 點選綠色箭頭，再點選「街道檢視/street view」。 4. 點往左 2 次，再往天空看 。 5. 會看到孫悟空與唐僧站在筋斗雲上。 16. 搞科研的，都如此纠结17. 18. 有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。
19. 三个程序员走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个程序员说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！” 20.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。” 21. 火车站碰到一看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学计算机系学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“printf是什么意思？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“3的二进制是多少？”她——竟然落荒而逃~ 22. 我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？ 23. “我的意中人是个盖世程序员，有一天，他会踩着七彩的拖鞋来迎娶我！” 24. 【低调的华丽】当年，Guido去Google面试，只有一句话：I wrote Python，结果面到第10轮Google才知道这句话的意思。 25. zz 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。 26. 有个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板娘问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“干过程序员的那几个，出来接客！” 27. 在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～
程序员相亲 --- 面向对象；程序员洞房 --- 面向过程；程序员外遇 --- 平台开放；程序员*** --- 面向服务； 程序员离婚 --- 抛出异常； 程序员生孩子 --- 面向结果。不相亲的程序员只好一个人寂寞地new对象。
写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员.
两个程序员在聊天，A：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后??” B：“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” ??
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