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大话西游2这哥们太悲剧了：炼化仙器连出两次克火27
　　这哥们是在太悲剧了，连续出两次克火27.
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一款游戏一生朋友
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发表于 昨天&14:03
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0809年一起玩大话的老友从大山西行程650公里来大开封来看我了，&&一款游戏一生朋友感动ing&&不得不说我哥们步伐挺销魂
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发表于 昨天&14:06
666&&能遇到这么一个知己朋友很难道
确实很难得
发表于 昨天&21:52
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发表于 昨天&21:52
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晴宝宝。 发表于
4、【饭局上的谜语】昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜，是这样的：什么东西一站起来就它就合，一蹲下它就开，摸上去有点湿，闻一下有点腥？正当大家都想歪了笑得脸红耳赤，说讲笑话者那么黄的时候，迷底揭开：鱼网。
5、【你们怎么了】昨晚和朋友K歌，其中一个说点一首《两只老虎》本来一个大男人唱两只老虎已经很搞笑了，接下来我们都在期待中，突然点歌的朋友对着麦大吼，怎么会没有这首歌，我们几个人眼睛一起瞄向点歌机，我勒个去《二只老虎》……全体人瞬间爆笑，在看这家伙弱弱的问，你们怎么了……
6、【两个孩子交谈】弟弟:“你说我们的祖先，没有电灯，电脑，电视，手机，空调，洗衣机，冰箱……他们是怎么活过来的呢？”哥哥:“所以他们都灭亡了！”擦，这回答，啧啧啧……
7、【付出代价】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
8、【脸和屁股】我买了两只狗，分别叫脸和屁股，我把脸送给你，一年后脸因车祸死了，每当我看见屁股就会想起你的脸，我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧！
9、【2016十大流行语串联造句】1、现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。2、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。3、2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你蓝瘦也没用！4、独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。5、《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，乔布斯，上天堂。白雪公主，食之心凄凉。伊甸园里会情郎，傻夏娃，害亚当。圣诞拿它去开房，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王！6、鼻毛不容易，不显山不露水，干着脏活累活，稍微一冒头就被剪掉，也不像头发那么臭美，胸毛牛逼哄哄的。7、以后也别限单号双号了，按性别限，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不准出门，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，流氓都没目标了，真是和谐又环保啊！
10、【二货来袭！就没见过这么蠢的人类】1、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然！”2、朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果 3、qq里有个好友，女的，就加上聊了两句。大半年不说话了，今天和我聊天，开口问我借钱。我就问她：“美女，约不？”然后这货就把我拉黑了，老子要的就是这效果。4、下午逛街捡了个手机，没想到手机背面贴了个号码，“如果捡到我的手机请归还，必有重谢，联系***187＊＊＊……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻逼还是我傻逼！5、某日好不容易约出喜欢了很久的美女。散步时美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。”我说：“你衣服没兜吗？”然后就没有了然后。
11、【要是你，你不疯呀】近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！。
12、【内涵爆笑的段子男女】1、黑暗的电·影院里，正放映着唯美的片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干·爹，我想要遗·产~ ”3、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？女：做 4、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”5、小丽是个售·货·员，新·婚之夜，她意***迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”
13、【都是第一次】一患者被推进室，准备进行切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”。
14、【怎么不见了】话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……甲问国父，国父，你在找什么？国父答奇怪，我的三民主义怎麽不见了？国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走……不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找什么？只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，于是就走了，没多久…………某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿著一根鞭子……真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！某甲…………………………
15、【你有同感吗】最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾忌关系能否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人……有同感吗~？
16、小时候我被俺爸狠狠揍了一顿。原因是我跟别人打架了，还打输了。被请家长了。结果老爸到了学校，发现我对手比我个子小很多，他觉得很没有面子。
17、【逗B的喜怒忧愁，都是极好的笑料】1、现实告诉我：成功是没有捷径的，但是有VIP通道……2、我以为别人夸我，是因为我很美。慢慢的我才明白了，别人夸我，是因为别人心灵美。3、想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我，不敢算了。4、情人节该怎么过呢，想约女朋友，又怕耽误她写寒假。5、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。6、我有四种：1.一个人待着的时候；2. 跟朋友一起的时候；3.跟父母待着的时候；4.跟喜欢的人在一起的时候。7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。8、三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985，三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。
18、【这才是无敌霸气女汉子】和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下取得了胜利。于是我对妹子说，“没看出来啊吃软不吃硬。”没想到妹子来一句“一般来说吃着吃着就硬了”
19、【妹子当点就动手了、】楼主特不要脸，在学校里不认识的妹子从楼主身边走过去只要说话楼主我只要接的上都会跟着掺和几句。比如今天太气很热，一个胖胖的妹子（长的还算漂亮）和几个同学从楼主身边走过去时说了句“今天好热啊都快热死我了”楼主本能的回了句“怪不得有股烤猪味……”妹子当时差点就动手了、
20、【甲乙相亲】甲乙相亲 甲（女）：你平时爱看什么节目啊 乙（男）：我喜欢看体育频道 甲（女）：喜欢看排球比赛吗 乙（男）：喜欢 甲（女）：喜欢那对啊 乙：我喜欢拉拉队
21、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡
22、【熊孩子还是很好笑的】1、爸爸和妈妈吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了，只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈，说道：妈妈，该你啦！2、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”3、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了……”4、吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”我……
23、【忘了】老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公事包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被fire了！
24、【一个男人煎熬的过了三八妇女节】1、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗？”“但今天是‘三八妇女节’！”老婆大声说。唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。2、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事今天集体放假一天。3、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，拥满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。4、回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”5、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
25、【那跟麻麻姓鲁好吗？】儿子：麻麻，我不想跟爸爸姓陈了…… 麻麻：为啥啊？儿子：我和别人说我叫陈管时，都笑我 麻麻：那跟麻麻姓鲁好吗？儿子：……算了，我还是跟爸爸姓……
笑话大全系列26、【我们明天再见】我爸是老派党员，我平时稍微有对天朝不满的言论他都要教育我。刚才看新闻联播，我随口说了句：“新闻联播全吹牛，没一句实话。”他就不高兴了，说你们年轻人呀整天对不满，身在福中不知福。我说“那你在新闻联播里找一句实话出来给我看？”我爸想了想说：“今天的新闻联播播送完了，我们明天再见。”
27、【发动车子】一个小伙子刚考上驾照，于是驾着父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。这年轻人刹时间吓的慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是发不动。一会儿，车后传来阵阵喇叭声响，这年轻人满头大汗很努力想要把车发动，但他后方车子却很不耐烦的拼命按着喇叭。不久，这位年轻人气急败坏下了车，并朝后方那辆车走过去，别的人看了都以为一定会发生口角了，但这位年轻人却对车内的人说：先生，这样好不好？我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，好吗？
28、【小便】“一位救生员向游客抗议：我以已经你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便……"
29、【让她给你带俩孩子】好几年没同学聚会了，最近聚了一次，就有一个特别能吹的同学说到，我现在啥都不缺，房子，车子，票子啥都有了，交个女朋友都不知道让她带点啥好，另一个二货同学说，可以让她给你带俩孩子……
30、【两则经典校园笑话】1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒)2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
31、【是不是被表白了】刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心狂喜，我是不是被表白了？帅哥又来了一句，20块一把，谢谢。
32、【不公平的决斗】两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！
33、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十七】老婆：“亲爱滴，今天俺在路上扶一摔倒滴老太太过马路鸟！你猜那老太太跟俺说嘛？”老公：“她跟你说谢谢？”老婆：“不，她跟俺说‘你干嘛坏俺滴好事儿？你木瞧见都木人来扶俺么？俺想整个艳遇容易么俺？俺想找第个第N春容易么俺？俺都连着摔一月鸟！你一扶，俺又得多摔一回！’”
34、【给妈妈的笑话 １+１等于几】小明在学校里，老师问他１+１等于几？小明不知道，老师叫他回家问爸爸妈妈。小明回家后，问妈妈：“妈妈，１+１等于几？”，妈妈正在织布，妈妈说：“去，去，去一边。”小明就去问爸爸，爸爸正在看足球赛，小明就问“爸爸，１+１等于几？”这时刚好进了一个球，爸爸说：“哇，球进了！”第二天，小明去上学。老师就问小明：“小明１+１等于几？”小明回答“去、去、去一边。”老师又问“１+１倒底等于几？”小明就说“哇，球进了”，老师听后晕倒。
35、【做女人真难】甲：“姐们，你愁什么？”乙：“有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。”
36、【它这是在欺骗自己挖到宝藏了吗】老家养了一只小土狗，别人送来看家护院的，最近我发现每次丢给它点馒头煎饼时它总是抓个坑把食物埋起来，然后过不了五分钟，再欢天喜地的刨出来吃掉，我就不明白了，它这是在欺骗自己挖到宝藏了吗？
37、【围棋里揭示的道理】1、战斗是必要的，但是并非每个战斗都是必需的。2、要知道，有舍才有得。3、有些东西是定式，要背下来才能应对自如，这样可以使自己不至于一开始的时候就落伍。4、不管别人懂不懂，自己一定要懂自己。别人质疑你的招法，没关系。关键是你自己要知道为了什么目的，下一步怎么走！5、含而不露、引而不发是积蓄力量的好手段。6、收兵的技巧比战斗的技巧更难。7、有些棋是别人输给你的，有些则是你赢别人的，不要太指望前者，那叫侥幸。8、该放弃就要放弃，算清楚得失就可以。9、胜利就是属于你的比属于别人的多。10、眼睛不能光盯着别人，要多看看自己。11、处于优势的时间要简明，不必挑起新的头绪。
38、【据说男女的最佳身高差是十五厘米】据说男女的最佳身高差是十五厘米，小鸟依人的感觉会让人看着很舒服。所以我找了个又高又胖的女朋友。
39、【哪个国家的馆】世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”
40、【古董老师】昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！
41、【独特视角的古今混搭冷笑话】、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公见状大惊，忙问怎么了？包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”
42、【低头看看键盘上A和V旁边的是什么吧】日本***其实也是一场不见销烟的战争，他们企图通过***，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果.日本拍***目的就是残害中国人！醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！低头看看键盘上A和V旁边的字母是什么吧~~
43、【孙悟空发的悲壮短信】花果山被国家开发成，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
44、【我却不这么认为】都说开奔驰宝马利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。
45、【搞笑段子】听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。
46、【病患在写信】一间精神病中，某个病患在写信，看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？
47、【你经常打你老婆吗？】电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”该男子秒答：“我老婆很少打我的！”
48、【为己延寿】 林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！
49、【退书】星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。
50、【关于阿凡提的幽默笑话 你看哪种乐器的音色好听?】阿凡提到了一个乐师朋友的家。乐师朋友开始给阿凡提看他的乐器。他先拿出都塔尔，给阿凡提弹奏了半天，然后又拿出弹布尔，后来又拿出热瓦甫演奏起来。就这样，到了午后也没给阿凡提东西吃，阿凡提饿得快晕过去了。又过了一会，乐师朋友问阿凡提：阿凡提，这几件乐器的音调你都听了，你看哪种乐器的音色好听？现在对我来说，锅和炒勺的碰撞声比任何一种乐器的声音都好听。阿凡提说。
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