个内涵笑话：老婆，怎么都是黄瓜啊
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个内涵笑话：老婆，怎么都是黄瓜啊
　【1】我就想知道他怎么懂这么多　　LZ和男都是属马的，马上要过年了而且是本命年，LZ就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的***才在腰上系红绳子。　　MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多!!　　【2】然后就同意了我的要求!　　八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候，说了句:反正我是你生的，你打死我吧!我也不想活了!　　我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句:长能耐了啊。　　然后就同意了我的要求!　　【3】以后这学校是不能来了　　今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。　　突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去，以后这学校是不能来了!　　【4】卡拿去，随便刷　　路上遇一情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码!　　哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡!　　心中一万只草泥马在奔腾啊，卧槽，没钱你给老子装B?　　【5】缺人都是这莫补器齐的吗　　那一年催事班缺人放了《催事班的》 　　那一年局长缺人选放了《公安局长》　　那一年古惑仔缺人手放了《古惑仔之只手遮天》　　又一年卫生队缺人放了《卫生队的故事》　　再一年医生缺人放了《心术》　　又在那一年厨师缺人放了《后厨》　　那一年媳妇缺人放了《媳妇的美好时代》　　这些年部队缺人放了《我是特种兵》　　【6】还是好人多啊　　周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了!!!　　【7】你说天堂到底在哪儿呀　　和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀?”　　我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”　　女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”　　尼玛，真伤自尊啊!　　【8】咱们早滑下去了　　男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”　　女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”　　【9】人生最蛋疼的事　　人生最蛋疼的事：听唐骏谈成功，听禹晋永谈学问，听郭敬明谈创作，听余秋雨谈人格，听于丹谈人生，听任志强谈房价，听周立波谈素质，听孔庆东谈制度，听李刚谈愧疚，听伍皓谈清廉，听窦含章谈爱国，听染香谈民主，听大款谈爱情，听官员谈理想。　　【10】我妹宿舍四个女“娃”　　我妹宿舍四个女“娃”。　　有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。　　有个“夏娃”，喜欢吃苹果。　　有个“库娃”，身材很好。　　而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。　　【11】没必要出去围观吧　　在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。　　采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!　　记者和摄像当场石化了。　　【12】那你在找个大款吧　　老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗?　　老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的，我心疼啊!我跟他已经分手了。　　老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧!　　【13】反正车子又不是我的　　我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。　　我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，　　我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，　　我：不挪，车子坏了可是要赔的。　　保安：我就不赔你能把我怎么样。　　我：这你看着办，反正车子又不是我的。　　【14】刚才我忘带纸了　　推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。　　推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。　　问：刚才是你给我的广告单吗?　　推销员：是的，我的药吃完马上见效。　　男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。　　【15】一男子跳河把孩子救了上来　　有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。　　男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像!　　【16】怎么都是黄瓜啊　　老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。　　老公：怎么都是黄瓜啊?　　老婆：你回来了，我就不需要它们了!　　【17】拿过来我尝尝　　不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。　　我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。　　经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。　　【18】找个男朋友　　和一妹子聊天，她说要找个男朋友，　　我就问:要找个多大的?　　她说:20的。　　我问:周岁吗?　　她说:厘米。　　我：...　　【19】老婆你真好?　　刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话!　　男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。　　女：别，小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。　　男语气转为激动：老婆你真好。　　女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……　　男子无语……哥憋得内伤!　　【20】我是不是发现了什么?　　昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，天注定，想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。　　过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…　　【21】腾格尔的感觉是啥样的?　　今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……　　妈妈说我是垃圾桶里捡来得　　晚上吃了饭出去倒垃圾顺便带五岁的小***侄女散散步。　　走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边，小侄女拉着我得手说：“舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得，你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。”　　多么单纯天真得丫头，希望她一直健康快乐。　　【22】妈妈和我聊起外婆年轻的时候　　妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一。　　于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”　　我妈面带骄傲的说：“那当然!那可是我妈啊，你以为是你妈啊!”　　【23】高中，一哥们数学功底太差　　高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。　　班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”　　全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”　　【24】家里人都出去了　　一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。　　我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊!”　　哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次!”　　我无奈地说：“好吧。”　　然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。　　【25】等等!好像哪里不对!　　有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。　　“怎么没穿衣服?”　　“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”　　“呵，你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服!这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”　　【26】老爸很可爱　　家里是卖馍的，摆的摊子就在自己家门口，每天搬进搬出的。从来都是我爸做我妈在外面卖馍。　　但是卖馍都是饭点的时候，所以老爸没人做饭就时常饿着。直到后来，我爸一到饭点就去替我妈，然后眼看着快做好饭了就自己把摊子搬回来了……　　【27】你们都被骗了　　马年到了，好多人都说马上有车，马上有房，马上有胸等等。　　你们难道不知道马背上有鬃毛吗?马上有毛房，马上有毛车，马上有毛胸……　　【28】注定孤独一生…　　昨天跟朋友去酒吧，一妖艳过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?　　朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。　　妖艳女子说: 能不能开瓶高档的?　　朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了　　【29】我已经上过当了　　女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”　　妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”　　女儿：“为什么?”　　妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”　　女儿：“妈妈，你放心。”　　妈妈：“那就好，真乖。”　　女儿：“我已经上过当了。”　　【30】信息量有点大　　昨天不温馨，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打***告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用……　　爱我你就特么的别喷我　　某快餐店，点份粥喝。隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。　　男一口粥喷了出来，女子满脸都是。　　我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我!原谅我一生放荡不羁笑点低!?
50个精选笑话：老婆，你就借我点尿吧
01、著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道:“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨！”02、一哥们小时候调皮，老师让叫家长，这哥们说:“我爸妈没空，让舅舅来行嘛？”老师同意了，结果这哥们第二天背着三岁的舅舅就去上学了，到了教室往老师教桌上一放，给老师说:“这是我小舅，有什么事给他说吧。”老师凌乱中！03、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我:“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”我忍住笑说:“就是等再皮，把起的皮都撕掉啊！”04、为了开发智力，我教3岁女儿下象棋，先认识棋盘。楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。老婆过来验证，问:“楚河然后什么？”女儿不加思索回答:“日当午”05、男子去面试，主管问:“你有领导和组织能力吗？”男子:“有呀，我在我上个单位组织过罢工……”主管惊呆了！06、一不听劝告开车喝酒，在一国道碰到查酒驾的交警。于是他马上迅速停车，马上在副驾驶座上睡觉。交警过了一会上前喊他:“你干嘛把车停到中间？”朋友大惊:“我的司机呢？坑！把车停路中间，回去就辞掉他！”无奈交警送朋友回家了！07、今天去工地，帮忙抬点东西，一用劲腰带扣坏了，找半天找了一根铁丝当腰带，我一忙起来忘记了这回事了。刚才路过商场想买条套棉裤裤子，需要量腰围，然后...直接丢死人了!08、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！09、微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈啦！10、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。我觉得他的反应不是装的!11、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行，我要吐了”，人群唰地散开了……12、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带。于是我只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句:“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”13、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到:“没死，生着呢，难产...”14、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。我就憧憬着什么时候也能有这份情调。二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”瞬间回到现实了……15、昨晚跟老婆睡觉前吵了一架，不想跟对方说话，于是递了一张纸条给老婆，“明早六点半叫我起床！”结果老婆起床惊慌的发现七点半了，于是也留了张纸条，“喂！六点半起床了”，然后她就上班去了！16、说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。17、昨天和老公吵架，吵到突然呕吐，把老公吓到了，以为我怀孕了，二货老公非要去买试纸。偶不让去，那个奇葩道:“老婆，你看这样行吗？我去买试纸，你就借我点尿吧!”……借尿！18、开学了，小明要去学校报名，他爸说那我开车送你去吧!小明摇了摇头说:“不，我不想在同学面前招摇。”他爸说:“死小子，再不上来拖拉机就要熄火啦！”19、班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”胖妹怒了:“你才是猪呢，你全家都是猪啊！”20、今天下午给男友打***，我:“我昨天梦到你啦！”男友:“好巧，我也是！你梦到什么？”我:“梦到我们结婚啦！”男友:“…………”我:“你梦到什么啊？”男友:“梦到你逼婚!”21、一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”22、一同事问我一个谜语，白雪公主换裙子，猜一种碳酸饮料，本人略加思索后得意的回答:“雪碧”，结果他笑着说不对，没想到旁边角落传来一个声音:“应该是七喜吧！”23、有天和老公吵架，我生气就在客厅睡沙发。半夜感觉有人在抱我，我就问:“你干嘛？”老公委屈的说道:“本来想抱你上床睡的，抱了10分钟没抱动。”24、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问:“吃饭了吗？大忽悠!”赵本山说:“吃了！”范伟得意的说:“我问驴呢，你插什么话！”本山转身抽了驴两耳光，骂道:“小样,城里有亲戚也不说一声。”25、这年头，能在宿舍公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。26、在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她:“老同学，我送你吧。”她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道:“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。27、一天，班上来了一个插班生，她自我介绍:“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说:“大家好，我的名字是魏碧慧（未必会）。”28、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，我不小心把一的自行车碰了一下。美女脱口就骂:“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗，说:“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指:“大爷，你又赢了！”29、一漂亮MM长时间占据ATM，并且时不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她的屏幕上竟然显示“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地跑向厕所。30、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。小女孩说:“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出***准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。”31、在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了！”32、一次我去古寺庙去参观，结果票价48。就在这时，我掏出学生证，正要觉得自己聪明时，售票员说了一句:“众生面前人人平等。 ”人人平等，汗啊！33、一二货哥们闲着没事给10086打***。10086:“你好，请问有什么可以帮您?”哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086:“……”34、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂。我问:“美女，你是医生还是护士哦？”答曰:“卖馒头的。”35、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。唐僧:“还是算了。”八戒撒娇:“怎么这酱紫？”唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”八戒:“什么感受?”唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”36、昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”37、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！38、就在昨晚，我以前的情人问我要***号码，很久没联系那种。我问她:“是不是想打***给我了？”她:“别?嗦，快说号码。”然后我就给她了。事后她跟我说:“你别误会，我只是要来注册一个游戏，怕被骗，所以先拿你的试试。”啊啊啊，多么痛的领悟！39、一朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友马上说:“我自己来。”教练听后，笑着说:“你们这些胆小鬼个个都说自己跳，最后还不是一个个被我一脚踹下去的？”我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，旁人告诉她:“教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳...”40、昨晚夜深来个***。接起***我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸，给你打***你竟然让我明天再说！坑我啊！”41、老师把考试选择题的***编成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”，&然后猥琐的笑着说:“我要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄，咱玩的就是心跳。”42、女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑，回家和父母征求意见，母亲笑了。父亲叹口气:“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉，买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。”43、公司新来了几个女同事，手电不亮了找我，饮水机换水找我，饮料拧不开找我，出门旅行打包找我，帐篷不会装找我，乱跑迷路找我，电脑出问题也找我……尼玛，我也是女的好不好啊！44、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲:“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答:“至少要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长:“欢迎你来我院工作！”45、本人大四男生，前几天平安夜，女友来到我宿舍。她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”我:“什么意思？”她:“到处都丢满了袜子，没洗过的！”46、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”47、课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……”突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!”全班瞬间笑翻！48、今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”49、一妹子特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”妹子大声道:“你敢！等再养肥点再说……”50、女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男:“我怎么不爱你了？”女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男:“为什么打我经理？”
一哥们开出租车的，经常晚上拉***到XX夜店宾馆
1、 一哥们开出租车的，经常晚上拉***到XX夜店宾馆什么的，有的***到地方了赖账不想给钱、就说了：给你干下，抵车费了。有一天夜里这哥们又拉一***，到地方***又说了：给你干下吧，车费抵了。高潮来了，这哥们苦着脸说到：TMD今天都干4炮了，真干不动了，要不你就走吧，车费不要了。不要了????（都转职去当黑车司机吧）　　2、 我从小成绩都比较好，直到我遇到我就瞎了。记得有一次英语老师让同学们写片英语作文。题目叫 当王子遇到公主 后来英语老师找到我问我有没有认真上课，我说 有啊 那你写的什么作文啊？我说 英语作文啊。 你这也叫英语？ 原文 当王子遇到公主，王子说：can you speak chinese ? 公主：yes 。。。。。。。后面就是中文了。。。。&　　3、 一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。 一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约5厘米吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路跑到四年级教室（当时我们二年级）。 也就10分钟吧，从学校的各个方面涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来。 最后校长亲自出动才解决了事情。 后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。唯一的意思就是，她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子。。。她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里。。。。 哥多的女孩子。。。你敢伤么。。。　　4、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”　　5、&&老师让小明造一个句子，要包括 拟人 比喻 夸张 这些修辞手法。 只见小明瞬间回答: 曰本人是人。 然后课堂掌声响了三十秒！！！ 老师又补了一句:有前途！！！
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