我不是男生，只是我遇到喜欢的人正好都是女生
女同这个词我相信很多人都应该不会陌生吧，就是就是女同性恋，英文叫les。在中国人们会把les分成
T和P。所谓的T就是偏男性化的女生，可以算是比较中性那类。P就是传统意义上的女性。后来也有H的说法，
&H是指“不分”，即不分“T、P”，严格的说H才是真正的女同性恋者，因为从外表和打扮是看不出谁是T谁是P的。这些解释我都是从百度里搜的才知道。
&在国外其实并没有这些T P H
的东西，对于女同性恋的最简单的解释就是：女生喜欢女生。和外表无关，没有哪一方一定很男性化。而在中国我们却常常会看到一些特别男性化的女生，如果不仔细看，你可能真的以为是男生。对同性恋敏感的人可能一眼就会觉得她们是T,或许她们自己也认为她们就是一个T，就是同性恋。可是一定是吗？是否有想过有可能是异装癖或者性格认知障碍，天生就觉得自己是男生而不是女生。
&写这篇文章的很大一部分原因主要也是因为我自己，因为我想找回真正的自己。小的时候我就是一个特别好动好玩的女生，整天和男孩子打架，也喜欢欺负弱小的同学，就是人们眼中的“假小子”，幼儿园之前我一直是一个蘑菇头，上了小学后我承认我想变得漂亮，开始留起长头发，但一直都没爱穿裙子，到了小学三年级的时候，我看到我们班有个女同学的裙子很漂亮，于是我突然想穿裙子了，回到家我就让我妈给我买了一件***的裙子（原来从小就喜欢***，好吧~~）。那么屁点大的时候我就有喜欢的人了，是我的同桌是个男生，只是我当时并不知道那是喜欢，只是觉得每天和他斗嘴很好玩。还记得新学期开学要换同桌，我以他成绩好为借口，和爸爸说让班主任继续安排我和他坐一块。但是后来也不知道从小学几年级开始，我不再喜欢那个男生，我好像开始渐渐地对女生产生了好感，我想找找各种机会接近她和她斗嘴，像男生一样对她恶作剧。但是如果她被欺负就会不自觉地想保护她，想照顾她。但那时候的我对同性恋并不了解，那时候的我反而觉得无所谓，喜欢就喜欢呗。
&到了初中我才知道了同性恋这个词，而且发现自己很可能就是，我也知道在中国同性恋是不被认可，不被允许的。那时候的我也不能接受自己是同性恋，但我可以接受自己喜欢女生，因为喜欢一个人真的没法控制。初一的时候我喜欢上了一个女生喜欢了，喜欢了快1年吧，我也觉得她喜欢我，但我始终没有勇气表白，因为我担心如果她不喜欢自己，那她就会知道自己是同性恋，有可能所有同学都会知道，我可能就会失去她，也可能会被人嘲笑排斥。不过后来也忘了什么原因，反正就不喜欢了。到了初二我把头发有马尾辫剪成了短发，自从小学三年级穿了那么一两次***裙子之后，我就没有再穿过裙子，初二的时候我也换了新同桌，是个女生，是一个让我足足喜欢了7年的女生，有一段时间可以说是爱，爱到可以为之付出生命，我当时依旧很傻的以为她也喜欢自己。到了高二她去了美国，她走后说实话我也陆陆续续暗恋过别的女生，所以后面几年对她的喜欢可能已经是一种习惯了吧。但始终没有喜欢过男生，不过会觉得某个男生比较帅，某个男生性格不错，很好相处，比女生好相处。而我的头发越剪越短，服饰也是中性打扮，我也能确定我就是同性恋，但是我始终没有告诉周围任何人，那时候我想以后不结婚，也不会说出自己是同性恋。包括当时我对同性恋的话题非常敏感，很怕听到旁人讨论这方面的东西，那时候其实也有一两个人怀疑我是同性恋，但我没有承认。
&到了大学，大家都会和异性开始有更多地接触，包括我自己，拥抱，牵手，喝同一杯水。大一的时候，我参加了一个两人三足的比赛，我被安排和一个不认识的男生一起训练，两人三足的技巧就是需要两者个人互相打着对方的腰才能更好的跑起来，说实话开始我们都会不好意思，不过后来时间长了之后，彼此熟悉了，就搭得特别自然，也因为这样我就被人误会，同学说那个男生喜欢我，我对那个男生也有意思。说实话刚开始我对那个男生并没有什么感觉。但是有时候被周围人说多了，时间长了自己也开始觉得那个男生喜欢自己，因为有时候他会大晚上的时候发短信问我要不要出来走走，或者请我吃东西，其实现在想想当时很大一部分原因是因为新鲜感，因为自己以前没有被人喜欢过，也没有谈过恋爱，所以有些好奇恋爱，被男生喜欢是怎么样的感觉，于是自己也以为自己喜欢上了他，那段时间也有意识的开始学着打扮自己，开始留头发，化妆。但是那种感觉和我喜欢女生的感觉又好像不一样，我不会因为他打***给我，约我出来我会很高兴，相反我会选择逃避，在路上我也会害怕遇到他，并没有想遇到的欲望。比赛结束后，我们就不需要每天晚上训练，于是我们的联系自然而然减少，只是偶尔在qq上打个招呼，口吻更像是朋友之间的寒暄。但有一天他在qq上突然告诉我他有女朋友了，我不知道自己为什么会落泪，会伤心，那一刻我自己也被自己吓到了，所以到现在我也没办法知道当时我是不是喜欢上了他。但事后有些八股的同学再说起我和他，我就可以很直白的说他有女朋友了，我反倒觉得松了一口气。后来我的心又回到了从前，依旧喜欢着那个女生。那时候已经有我的好朋友知道我喜欢女生。大一的暑假，我曾经喜欢的那个女生要回来了，那时候的我不知道为什么希望自己用最漂亮的形象出现在她面前，希望能够吸引她，于是我开始穿上了裙子和高跟鞋，不过把留起来的头发又给剪短了。当我看到她的时候她已经把曾经的中发留长了，我一下子被吸引了，但又后悔自己为什么把头发剪了，如果不剪会不会变得漂亮，更能吸引她。会到学校后我决定向她表白，我把我在微博上写的所有对她的思念都给她看了，也就是那个暑假我们的关系结束了，我们不在是朋友，也不可能是恋人。
后来我逐渐的知道原来在中国同性恋又分T和P,我应该是属于T。而T就应该很帅，喜欢穿男生的衣服，留男生的头发，外表身材都应该像男生，不应该像女生那样丰满。于是我把我的头发剪了，不再穿女生的衣服，疯狂地开始减肥，我也开始留言身边的那些所谓的T，我希望能像她们那样帅，当然我也被人误以为是男生，也造成了一些比较尴尬的事情。可是时间久了，我发现我并不喜欢甚至会反感那些打扮几乎和男生一样的女生，我反而依旧是喜欢那种帅气洒脱但不失女性魅力中性风打扮风格的T（ps不是那种很少女的风格，而是那种摇滚街头的风格）说实话那样的打扮，我会觉得很舒服，也觉得很美。但是有些人就会觉得T就应该像男生那样，在我确定自己是同性恋的时候，然后一些朋友说我应该是一个双性恋，这也是造成我对自己性取向的迷糊，不敢正视自己，不敢面对自己内心的想法，自从那次和父母吵完架回学校的路上我一直在想我的问题，一直在不停地问自己，自己到底是怎么样的自己：我不喜欢男生照顾我，我很讨厌大男子主义，我可以和男生做朋友做知己，但是我不会想和一个男生结婚，即使有时候我看到帅哥可能心会触一下，但是没有心跳加快，不敢看对方的感觉。但是对于女生我会有不敢看对方多一点，一看就会不好意思，甚至说话都会不自然。我走在街上我会觉得有好看的女装，我有想穿的欲望，我的内心不觉得我是一个男生，我也不喜欢别人叫我帅哥，也不喜欢被人说我漂亮或者没，但是不反对别人说我帅，有气质。如果我觉得我是男生，那就不叫作同性恋那就是性别认定障碍。而异装癖我也不像。曾经我在我的日记本上写上我希望的性格：干练，独立，沉着，冷静，有内涵，有气质，帅气，果敢（应该就是现在所谓的女汉子，女强人吧）像所以我也喜欢打扮，只是我喜欢的女装风格不是少女系，不是韩系日系，而是欧美风或街头风，皮衣皮裤马丁靴，帅气中性风，配上干练的黑色短发。是我喜欢的风格,宽松牛仔裤，t恤，白色球鞋，棒球帽假小子也是我喜欢的风格。我不想要别人左右自己，我只想听自己的声音，我相信我可以假小子帅气中不失女人味。
我的性格像男生，我的思维方式像男生，我喜欢的人是女生，但是我的内心依旧觉得自己是女生，我也喜欢女生的衣服，我也想学习化妆，不过不喜欢留长发，我为什么要因为人们所谓的T和P，而迷失自己呢，我记得有个朋友和我说过，"你是不是同性恋和别人有关吗，你打扮的怎么样和别人有关吗，可能别人只会想到哦，那个人可能是一个T."所以陈小疯，大胆去做自己好吗，不要把自己太当回事，别人有别人的事情要忙，你只要做好你自己就行了。现在是像男人的就是T，不像的就是P。这都是些什么玩意？用一句话来说就是如果喜欢和男人一样的女人，还不如去喜欢男人，女人就是女人，les就是简单的女人爱女人。我想做回我自己，我不想在被周围的东西左右，我羡慕鲁豫杨澜所散发的气质，我也喜欢艾薇儿的风格，但是我没有喜欢哪个男的风格，如果哪天你发现我化了妆，穿了女装，不要惊讶，因为我不是男生，我是女生，只是我喜欢的人正好都是女生。我也不反驳你们说我是现在没有遇到自己喜欢的男生，所以才会一直喜欢女生。
有些女生打扮得像男生，但是不喜欢女生，有些女生打扮的很女生，也会喜欢女生，你要看清楚自己的心，真爱与性别无关。有些人，是这个打扮，但不喜欢女生。也有人，不是这个样子，也喜欢女生。这种事是来自你的心，并不是你的外表，别让外表影响你自己，你只需要看清你的心。-------《yes
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