先试试看能不能发出去，但愿身边熟悉我的人不会上天涯。　　楼主家中三姐妹，也因为这个原因，妈妈吃了很多的苦，也正因为看了太多，因为爸爸的软弱，所以三姐妹还算是坚强独立自主，各自小家庭够得上温饱线还超出一点点，但离小康还有一段距离。　　刚刚在医院里和护工吵了几句，正常水平是一对一全天24小时200的费用，我们因为不放心妈妈，和她谈好半天，开价160，我想也算了，把妈妈照顾好就好，毕竟我们都还有其他事，这个晚点说，后面谈定了和我说她们白天是按照11个小时来算，我也忍了，中午去吃饭一个半小时还不到位，打***给她，比我还凶，和我说随我便，做到今天也可以，我说那没关系。　　昨夜一夜基本没睡，妈妈肠梗阻手术之后，现在换成十二指肠堵住，一直反胃，呕出褐色的液体，然后一直嚷嚷心口难受，估计是呕出的液体对她的食道有影响。喊来值班医生，我建议说要不插胃管，医生说病人会痛苦，遂作罢，妈妈一直嚷嚷难受，一直在呕褐色的液体，我也无法睡觉，半夜两点多和她说要不我还是喊护士来插胃管，把这些液体都抽出来，顺便抽些气体出来，妈妈不同意，又一直拖到凌晨5点多，让我去找护士来插胃管，抽出一大罐褐色液体，到凌晨6点多才眯了一小会。　　和护工吵架的过程中，阿姨和妈妈一直和我说要忍住脾气，我还是忍着的了，真发起火来谁都拉不住我。　　离开医院，马上回来公司上班，节前基本上没上班，该给客户发的货全部推到节后，再不来盯着，估计又要无限制往后推，估计客户都要发飙了。　　医院来公司的的士上，很想大哭一场，太TM累了，感觉我快崩不住了。
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　　从头开始说起吧。　　楼主家里三姐妹，我是老二。　　看过爸爸年轻时照片，很帅，可是，按照现在话来说，却是个妈宝男。　　妈妈身上有着中国女人的坚强，可是却是一个不会处理家庭生活的人，总爱唠叨，不会处理事情。　　我那个奶奶，从小我从来没有感受过爷爷奶奶的爱。　　妈妈生姐姐的时候，因为姐姐是奶奶的第一个孙辈，所以略过。　　到我的时候，奶奶一看又是个女儿，硬逼着妈妈把我送到山区让人抱养，因为妈妈本身是出生在城市，被亲姥姥送到农村抱养，虽然妈妈的养母从来没有打过妈妈，但是妈妈还是深刻体会被抱养的辛酸。所以当奶奶提出把我送人之后，我妈妈提出一个条件：“你去找一户城市人家，我可以同意把孩子送人，如果是山区，比我们加还穷，我自己孩子在我身边吃苦，在别人家里也是吃苦，我宁愿把孩子养在自己身边。”奶奶不能找一户城里人家，所以妈妈没同意。奶奶又提出，那把我放路边，总会有人捡回去养。妈妈也不同意。于是遭受了奶奶整整一个月的谩骂：生女儿不是一直母鸡下一个寄单，呵呵。　　到妹妹出生时，又逼着我妈把我妹抱养给同村一户一直无法生育的家庭，妈妈考虑这次是同村，如果自己孩子过的不好可以随时看到，随时要回来，只好同意。在那个年代，基本上大部分农村家庭都会经历这种“一定要生一个男孩”的历程。　　回到妹妹抱养的事情，妈妈同意了，在要抱去那户人家的前一个晚上，爸爸不知是否出于不舍，想再去看看妹妹，也许是冥冥之中天注定，襁褓中的妹妹朝爸爸笑了一下，爸爸当即决定算了，我们自己养。　　所以大小爸爸最疼妹妹，长大后，在面对爸爸的种种不靠谱，三姐妹中也是妹妹容忍最多，更多站在爸爸立场。
　　@寂寞掌心
14:34:09　　从头开始说起吧。　　楼主家里三姐妹，我是老二。　　看过爸爸年轻时照片，很帅，可是，按照现在话来说，却是个妈宝男。　　妈妈身上有着中国女人的坚强，可是却是一个不会处理家庭生活的人，总爱唠叨，不会处理事情。　　我那个奶奶，从小我从来没有感受过爷爷奶奶的爱。　　妈妈生姐姐的时候，因为姐姐是奶奶的第一个孙辈，所以略过。　　到我的时候，奶奶一看又是个女儿，硬逼着妈妈把我送到山区让人抱养，因为妈妈......　　-----------------------------　　这里笔误，奶奶得知我妈妈不同意把我送走，骂了妈妈一个月：生女儿还不如一直母鸡下一个鸡蛋。
　　因为爸爸的软弱，妈宝男，妈妈吃过很多苦。　　比如：奶奶教爸爸，让他和我妈妈吵架时不要打我妈妈其他部位，就打头部，因为那里没人看得出来。于是，每每爸爸妈妈吵架时，爸爸拳头多是往妈妈头上打。　　比如：奶奶时不时就要对妈妈一番谩骂，从妈妈，到养的姥姥，到舅舅们，一个都不放过，而爸爸总是保持沉默，一点反抗都没有。　　比如：爷爷奶奶卖掉祖业，得到的款项，和三个叔叔商量，三个叔叔分走，我们家一分钱都没得到，而对应的是，在38年前，爸爸妈妈结婚，得到的是800块人民币的债务。　　爸爸总是沉默。　　妈妈其实也不是一个强势的人，她会抱怨，但是不是非常努力的反抗，或者在那个年代，她觉得反抗也无用？
　　可能每个人性格真是不一样。　　小时候面对家里的种种，贫穷，面对生活的无助，以及爸爸的好吃懒做，姐妹三人表现出来的不一样。　　就是在面对因为调皮挨妈妈鞭子的反应也不一样。　　姐姐是妈妈一拿起武器，开始疯跑，当然后果是被抓回来，打的更厉害。　　妹妹是妈妈一拿起武器，开始哭，跳脚，然后说，我再也不敢了。　　我是一声不吭，就冷静的看妈妈打我，不管多疼都不哭，结果是妈妈更生气，也打的更厉害。　　老公总说我脾气太犟，犯起浑要把人气死。　　妈妈生病住院期间，在她还不是痛的厉害的时候，会说起以前的往事，说起她节俭，好东西分成两份，一份给我们吃，一份给爸爸吃，而总是忽略自己。　　到大学毕业之前，我还一直觉得喝牛奶是很奢侈的东西。因为小时候，家里订的唯一一份牛奶是给爸爸喝的。总是爸爸喝的，他似乎也不会想起让给我们姐妹喝。　　妈妈说起往事的时候提起她总是惦记把好东西留给爸爸而爸爸却不曾考虑妈妈时，提到我曾经对她说：妈妈，爸爸都不惦记把好东西留给你，你还关心他干嘛？　　而我自己一点印象都没有，妈妈说也只有我和她这么说过，姐姐妹妹从来没有对她说过这样的话。　　可能我的性格真是天平座的性格，凡事要求绝对公平。
　　小时候，家里做农活，我永远是那个最不会做，做的最慢的人。　　切菜切到个手指头，姐姐妹妹都很淡定，而我要哭疼哭半天。　　可能从小见到的事情，不止我们家，其他家的，农村家庭妇女的种种辛苦不易，加上妈妈时不时恐吓我，要么我命好，要么我要会读书，不然我可怎么办，农活不会做，家务活也做不好，嫁都嫁不出去。可能也有点读书的天分，小学时我学习一直名列前茅。　　初中时爸爸做了一个正确而且影响我后来生活轨迹的决定：把我送到隔壁镇的中学寄读，因为我们当地的中学教学质量很一般。　　三年后中考，我们班考上我们当地一中的比例超过60%，我是其中一个。　　我们当地中学，当年全校毕业班，只有一个人考上一中。　　尽管高考因为发高烧失利，只是读了一个二本，但是我是我们小学那一届唯一一个受过高等教育的人，而凭着我初中时打下的良好的英语基础，高三时英语老师特殊的教学方式带给我学习英语的乐趣，毕业之后慢慢在外贸这条路上摸索，现在的工作收入虽说不是特别好，但是在我们这个三四线城市，单纯就工资而言，我的收入还算是在前20%以内的。
　　而，我也是我们三姐妹中唯一一个读了大学的人。　　感觉越扯越长了，几乎都要是回忆录的形式了，呵呵。　　回到爸爸妈妈都生病的话题上面来。　　其实前面交代了这么多，也是因为我们现在面临的情况，我同时在反省自己，是不是对父母不够耐心，只是有很多面临崩溃的时候，我实在无助。
　　去年五月份，妈妈开始总是觉得肚子不舒服，一开始没太在意，我们也没太在意，因为年轻时受过的苦，三个孩子月子都是自己做，奶奶一点忙都不帮，在我姥姥来帮忙的时候还把我姥姥打的衣服袖子都破了。妈妈身体总是不是太强健，总会这里那里不舒服，我们以为也是和之前一样，过几天她自己就会好了。　　妈妈想法是这样，因为他和爸爸没有收入，农村老头老太太没有退休金，所以很多时候她都觉得不要成为我们三姐妹的负担。　　爸爸的想法是，或者说他没有想法。　　此前，老家村里人都说我妈妈生了三个女儿，之前吃了那么多苦，现在看来却是最幸福的人。　　爸爸妈妈在村里同龄老头老太太的生活水平来看，算是比较高的，吃穿不愁。　　爸爸的想法是，这一切是理所当然，也的确理所当然，赡养父母天经地义。爸爸的想法是，我们还得时不时给他点钱小赌下。　　因为这个事情，妈妈经常和爸爸吵架，总说他不替我们姐妹考虑，我们回家时也经常唠叨，时间久了我不爱回家，除了每个月固定拿家用回去给妈妈，也不大爱回去了。反正在同一个城市，有事马上打***，马上回家，加上我工作也忙，每周只有一天休息日，睡下懒觉，做下家务，一天就过去了。　　这成了我现在后悔的事情。　　有次打***给妈妈，问她肚子疼好点没，她说有时疼，有时好些，她去拔了点我们当地的草药来熬水喝，看能不能好点。　　估计那个时候疼的不厉害。可恨那个时候我们也没有想太多，更多的是想自己能好起来。
　　去年中秋前一天，妹妹帮妈妈预约了我们市里医院的胃镜和肠镜，妹妹没时间，我请假带妈妈去做的检查。　　妹夫和妹妹开车回家载妈妈到医院门口和我会和。　　下车之后和妈妈闲聊，妈妈说，刚刚你妹夫说要不去检查下肝。　　做了胃镜和肠镜，显示没什么大问题，只是胃部有点小息肉，医生表示回去先吃下药，等中秋节假期过后看看要不要住院做个小手术把胃部息肉处理掉。　　我却想起妹夫说的那句要不检查下肝，也没多想，就想要不就当是做下身体检查，没问题我们也放心，和医生说要不帮我们预约下肝脏彩超，医生表示马上就要中秋假期了，现在预约也没用，等假期过后再说。　　拿了药回家吃，过两天问妈妈感觉好点没有，她说好多了，我也不做多想。　　中秋假期后又忙，一转眼又到了国庆假期，国庆假期三姐妹聚会，我随口和妹妹提到，要不还是给妈妈预约下肝脏彩超，没问题我们也放心，妹妹说好。　　假期过后第一天妹妹去预约了肝脏彩超，排在两天后。　　两天后的晚上，妹妹打来***，医生说让她预约下磁共振，肝脏彩超显示有点不一样。　　那天刚好是我生日，接到***的时候正和老公带着女儿上舞蹈课，我心情马上低落，害怕会发生什么事情，但是又抱着侥幸心理，希望没事，希望没事。　　回到家老公看我心情低落，自己说下去打包点烧烤上来，当庆祝我生日，我说好，其实那天晚上的烧烤对我来说，味同嚼蜡。　　第二天，开始害怕，午饭时间不想吃饭，在办公室掉眼泪。
　　磁共振约在三天后，还是妹妹带去做的磁共振，中午时候姐姐发来检查报告。　　胆管细胞癌，肝癌的一种，显示是早期。
　　当时并没有晴天霹雳的感觉，因为我看到早期两个字，我只注意也只在意早期这两个字。　　也许很多时候我都是心存侥幸，自欺欺人。　　百度了胆管细胞癌，没有多少介绍，可能当时出于慌乱状态，没有仔细看。　　幸亏高中同学在我们市立医院上班，刚好又是肝胆科。　　这里要谢谢我这个同学，高中毕业后基本上就没有联系过，尤其我个性其实不是开朗的人，毕业后联系的也大多是女同学，高中毕业后基本上就没有联系过的同学他一直很热心的给我各种医疗上的建议，真的谢谢他。现在妈妈也是在他的科室住着。　　马上让姐姐拿了磁共振片子约了我医生同学，把片子拿给他看，同学当时就说了一句：这种胆管细胞癌，恶性程度高，如果不做任何处理，可能也就三个月时间。　　我选择自动忽略这句话。　　同学同时说，如果做手术，预后效果也比较差。　　这个时候才知道，肝癌又分几种，而胆管细胞癌是比肝细胞癌恶性程度更高，也更危险的癌症。
　　刚刚给姐姐打***，今天按轮班应该是妹妹去和护工一起照看妈妈，中午和护工吵了几句之后我赶着来上班，给妹妹***，她得在家里带两个小孩，她婆婆说感冒了，头痛无法带小孩，所以她只得自己带，所以她说打***给姐姐让姐姐先去看下妈妈，怕护工因为我下午不尽心看护妈妈，其实护工看护本来就不会有多尽心。　　姐姐接了***，说她还在店里，没有去医院照看妈妈。　　一个个的，公公婆婆带小孩子都累的很，坚持不住了，所以我们只能把妈妈丢医院里给护工，带孩子。　　呵呵。　　或许大家要说我，不应该强求公公婆婆带小孩，但是我想说，这生活真是，TM的一地鸡毛
　　家里三姐妹加三个连襟，最终决定，去省会城市的大医院做手术，既然是早期，可以做手术，那就保险一点，到好一点的医院做手术。　　安顿好一些，关系也找好了，动车到省会城市，这个时候妈妈已经开始频繁的疼痛的比较厉害了。　　到了大医院，自然一切检查要重做。　　第一天晚上，妈妈疼的厉害，找了值班医生，一个小男孩来开了一针止痛针，后半夜慢慢睡下了。　　第二天，主治医生来查房，后面跟了一群学生，主治医生顺便给学生上课，说了一句“bad progress",我心里觉得不对劲，越想越不安。　　趁妈妈没注意的功夫，去找主治医生，他很惊讶，我说我听到你说的BAD PROGRESS，是不是你觉得我妈的这个病不好处理。他说既然你们有这种知识储备，那我就和你们说了，这个病就算是手术了，也是百分百会复发，时间长短而已。　　听到这话，眼泪控制不住，赶紧走出办公室，走到走廊角落，医生走过来说，过两天把你家里人都叫来，我们再详细说。　　出来碰到头天晚上的那个小男生，他说，像肝癌这种，其实到疼痛比较厉害了的时候，就算是比较偏晚期了。　　我不想相信，不对啊，之前医院不是显示早期吗？　　小男生说：所以要重新做下磁共振。
　　三天后，找了关系，终于插队做了磁共振，这里要谢谢帮忙的人，虽然素不相识，是通过更多年不见的初中好友的关系，是她小女儿的幼儿园同学的妈妈帮的忙，我马上微信红包转了一点钱给好友，让她帮忙转给这个人，后面好友转回来说帮忙的人说不收，不能收治病的钱，给妈妈治病还要花好多钱，所以她不能收。　　在这里谢谢这位好心人，好人会有好报。　　对比老公表弟，欠的两万多，多次催讨，就算我一再强调这个是救命的钱，到现在还没有还清，我也只能呵呵了。　　真是还钱最见人品。　　磁共振报告出来了，主治医生找我了，说有扩散到胰头了。　　那个时候我还没有意识到事情的严重性，直到医生同学告诉我，乔布斯就是胰腺癌...
　　陪妈妈的那几天，手机百度胆管细胞癌，全是不好的信息。　　马上打***给上海的同学，有点残忍，让同学重新回忆期悲痛的时光，同学很努力给我建议，也帮我询问了当初他爸爸就诊的复旦大学附属肿瘤医院的主治医生，同学把主治医生的回复微信截图给我，也是建议保守治疗，手术意义不大。　　在医院的几天，看到妈妈，满心悲痛，又不能有一点表现，这种经历对我真是折磨，心理压力又大，一下子几个月前的盆腔炎又犯了，腰疼的不得了。　　赶紧喊了妹妹来替我几天。
　　妹妹替我，我赶紧回公司上班，几天没上班，事情堆积太多。　　第三天中午妹妹微信我：医生不打算给我妈妈手术了。　　无法相信。　　因为头一天还和我医生同学通话，他委托他同事帮忙问的反馈是：我妈妈这个手术是非常大的手术，要切掉左半肝，切掉胰头，切掉一部分肠子，切掉一部分胃，然后再连过去。是非常大的手术。　　结果第二天告诉我们不能手术。　　在办公室看到妹妹短信。　　真的要崩溃了，之前所有的希望都寄托到手术上面，尽管会复发，我们也是抱着能手术就手术的观念，我内心里的想法或许幼稚，但是我想一定要把那该死的肿瘤从我妈妈身体移出来。　　不能在办公室哭，赶紧跑到楼下，准备给老公打***时，妹夫***打了过来，实在忍不住，在***中，在仓库门口，边讲***边哭，过来一个客户，往办公室走，看到我准备打招呼时愣了一下，然后边往前走边看我。　　挂掉***，想着不能在公司哭，不好，赶紧走出公司大门，躲在公司门口公交车站台后面忍不住放声大哭，老公***过来了，妹夫打***给他了，老公问我在那里，我说在公司门口，他赶紧出来，把我搂进车里，抱着我，在老公怀里哭的几乎不能说话，我真的没想到会是这种结果，不能手术把我内心里最后一丝希望也夺走了。这是压死骆驼的最后一根稻草。
　　说真的我确实体会到楼主的无奈，尤其我还是独生女，有一次我爸做手术，刚好我女儿3岁发高烧，我白天上班晚上带孩子，心力交瘁了，妈妈白天给我爸做饭送饭来回折腾，也累得够呛。我心里那个难受啊，完全不能帮爸妈一点。所以当别人劝我生二胎说以后多个照应时，我想现在遇到问题都解决不了还管几十年后的事呢。　　
　　老公马上开车带我到妹妹家，再次开会。　　姐姐还是一样，一直掉眼泪。　　男人们毕竟比较冷静，我一直不明白的是，为什么前一天都拟好了手术方案，不然我同学也不可能告诉我这么详细，第二天却变卦了？　　我让妹夫去打***给主治医生，他是生意场上的人，比较会说话，告诉主治医生我们都是明理的人，也绝对不会是医闹，不用担心手术风险，而且我们也都明白，凡是手术都有风险。　　妹夫说既然现在他们做出不做手术的决定，肯定有他们的理由。而且现在做不做手术，不能为了我们晚辈自己的心理救赎，而是要想想怎么样才是对妈妈是最好的。　　当时完全是茫然的状态。　　那种心焦，茫然，悲恸
　　妹妹也无法面对妈妈了，我理解她的心理状态，因为我也一样。　　姐姐因为外甥还小，而且怕她心理素质差，因为从开始知道妈妈的病之后，每次见她都是哭泣的状态，所以觉得暂时先不让姐姐去医院照顾妈妈。　　在去妹妹家路上，打***给姑姑，边哭边说，姑姑你先去照顾我妈妈几天，现在无法手术，我们三姐妹这种心情，谁都无法面对我妈妈，怕一下子要哭出来，怕穿帮。　　后面开会结束后还是决定我上去换妹妹回来，姐夫和我一起去。　　到医院了，妈妈住的楼层刚好在卫生清理，拉了绳子不让走，我在护士站坐着等了会，喉咙是堵的，太难受了，可是告诉自己，一定要忍住，不能在妈妈面前哭。　　一会妈妈打***来，装做很轻松的口气接起***，***里妈妈问我到哪里了，我说到护士站了，在做卫生，过去不了，你走出来就能看到我了，妈妈那个时候估计也没多少力气了，没走出来，告诉我，注意路滑。　　你们能想象喉咙堵住，而要装得很轻松很高兴的语气说话是怎么样一种折磨。
　　楼主节哀，能不能考虑中医治疗？　　
　　第二次上去照顾妈妈的第二天，姐夫打开手机流量，让姐姐和妈妈微信视频聊天，我一直在旁边低着头，不敢说话，更不敢凑上前去。　　其实我一直担心姐姐会绷不住哭出来，但是我也听出姐姐笑声里的装出来的高兴。　　其实姐姐也蛮坚强，我们三姐妹一直都比较坚强的。　　后来姐夫说，他看到妈妈和姐姐视频，他都快要掉眼泪了。
　　特别同情，也特别无助，听医生的吧，千万别手术了。好好的多陪陪她比什么都强　　
　　姐夫第二天就回去了，毕竟他们家老二还小，不到周岁，姐姐又要开店，太辛苦。　　在第二次去医院照顾妈妈前，我搜索了这家大医院肝胆科几个医生的介绍，发现妹夫同学介绍的这个主治医生主攻不是胆管细胞癌方向，另外一个医生才是。当时走到医生办公室几次，想找另外这个医生，总觉得不好，就算找了，碍于之前这个主治医生，大家都会很尴尬，想要有很好的治疗我也不敢保证，怕我反倒把事情搞砸了。　　于是去找妹夫同学，了解到更多信息，为什么头天有了具体的手术方案，第二天却告诉我们不做手术。因为他们整个肝胆科，包括一把手科主任，所有人一起开了个会讨论妈妈的案例，共同做的决定就是不做手术。　　所以，就算我去找另外一个专攻胆管细胞癌的医生，他们的建议也不会改变，因为这个是他们科室所有人讨论之后的结果。　　妹夫同学告诉我，他们自己科室也有很多案例，就是他们医生明明知道这个手术做下去，病人也是不行，但是家属一意孤行坚持要做手术，估计是出于内心救赎，他们没办法也只好尊重家属意见做了手术，而病人术后昏迷了一个月之后还是离开。　　最后妹夫同学说，既然来了医院，尊重下医生的专业建议。当然如果我们坚持要手术，医生也是会做这个手术的。　　后面家里姐妹连襟间又有几次讨论，如果真能手术，能下得了手术台，就算会复发，医院也会手术的，毕竟医院都要创收，既然医生最终给出的建议是不手术比较好，估计就是手术风险太高了。　　最后，还是接受了不手术，回家保守治疗。　　在医院时，隔壁病床的阿姨做了胆结石手术，术后恢复疼的嘶嘶叫，可是天晓得那个时候我有多羡慕甚至妒忌这个术后的嘶嘶叫。
　　@黑石头白砖头
16:56:06　　楼主节哀，能不能考虑中医治疗？　　-----------------------------　　谢谢。　　中医治疗也有考虑，但是我妈妈现在肠梗阻，中药暂时也都没吃了。
　　第一次住院以不手术，十几天吊瓶结束回家。　　当时我只想到一个词：灰溜溜，不知道为什么会想到这个词。　　但是这样回来，我真的
　　晚期癌症就不要手术了，手术会伤病人的元气，又不像年轻人好恢复，很遭罪，保守治疗，止住疼痛让你妈妈少受些罪就是最好的结果！　　
　　叙述会很长，不管有多少人看，就算是这段时间我的回忆录。　　我也不确定妈妈还能陪我们多长时间。　　我的客户都是和我配合好几年的客户了，有些都转成朋友了，有时回邮件不及时他们询问原因时我会说下，所有客户都说，我会在祈祷时祈祷上帝保佑你妈妈。
　　明天再更新。　　要赶去医院替那个护工，昨天中午吃饭用了一个半小时才回来。　　昨天晚上我晚到15分钟去替她就抱怨一堆。　　准备另外找了。　　不到万不得以真不要找护工。
　　@初见258
17:21:12　　晚期癌症就不要手术了，手术会伤病人的元气，又不像年轻人好恢复，很遭罪，保守治疗，止住疼痛让你妈妈少受些罪就是最好的结果！　　-----------------------------　　肝癌疼痛据说是非常要命的，身边朋友也有亲人是因为肝癌离世的，上海的大学同学一开始就把后期要用的止痛药以及怎么用都详细发给我了。　　我三舅说他们单位有一个女的，本来很健康，后来单位组织体检发现乳腺癌还是子宫癌，一个礼拜内人就走了，他们说她是被吓死的，但是想想，也许大家要骂我，她也是幸运的，不用承受后期的痛苦。
　　妈妈现在十二指肠堵住 整个肚子涨的有点吓人，妈妈后期脾气变的很怪，中午估计看到我和护工吵架觉得给我们带来负担，晚上和我说话轻声轻气，让我脾气不要太急。　　??
　　第一次住院以没有手术为结果回家。　　妹妹陪着一起回来的，我和老公赶紧回家看看妈妈。　　看到妈妈时，她刚洗好头发，坐在回廊门前，姥姥陪着她。　　妈妈当时的表情我想不出语言来形容，只是当时我赶紧把妈妈换下来的衣服拿来洗，以此来掩饰我忍不住要滴下眼泪的心情。
　　现在在医院陪妈妈，她让我赶紧吃饭，打包了饭上来，却一点心情都没有。　　在爸爸住院那段期间，我还一直是乐观的心态，我性格既悲观又乐观。对人我一直更偏向悲观，比如相信人性，相信感情等等，对事我总是持乐观心态，一直坚信不到最后一刻决绝不放弃希望。这个从另外一种角度来说也叫不撞南墙不回头，不到黄河心不死去。　　也因为我这个不到黄河心不死的心态，也许也是冥冥中注定，爸爸最后还是挺过来了，这个后面再说。　　现在一点心情都没有，其实因为我心里真的害怕。
　　回到家后，继续找我同学。　　真的非常感谢他。一直无私给我各种建议。　　一开始建议放疗，胆管细胞癌对化疗不敏感，不建议，所以建议我试试放疗，甚至我们市立医院放疗科床位紧张也帮我联系。但是妈妈回来后第一次家庭会议放疗这个治疗手段被否定了，担心副作用太大，妈妈受不了，也担心一放疗她要知道自己病情。　　老公当场手机百度，搜到一段话，大意是:癌细胞是有表皮包着，放疗会杀死一部分癌细胞，但同时也会把癌细胞的表皮融掉，里面包着的癌细胞就会如同解放了的细胞, 更加肆虐侵占人体。　　因此放疗的建议更被否认了。　　后来就这个问题和我同学探讨，毕竟他们是医生，而且现在有太多纷扰的信息，搞得我们也知道到底哪个信息是正确的。　　网上信息我们不是专家，无法辨别真伪，所以没有科学依据的知识如果放到网络被当成专业知识来采纳，是否会害人呢?　　我同学说放疗不是这样的。但是既然我们家人不同意放疗，那就吃靶向药。　　跟之前在省会大医院时主治医生和我?的，胆管细胞癌不同于肝细胞癌，现在国际上有很多甚至很成功的治疗肝细胞癌的案例，对于胆管细胞癌却基本上没有治疗手段。　　真TM的胆管细胞癌。　　所以肝细胞癌可以化疗，胆管细胞癌不能化疗，只能放疗，针对胆管细胞癌的靶向药也没有，我同学介绍的靶向药一开始是针对胃癌的，可是后来在临床治疗过程中发现对其他肿瘤也有不错的效果。　　国产药，一个疗程三个月，4万块。头三个月付费买，接下来三个月免费赠药，再后三个月付费买，接下来终身免费用药。　　当即同意试试这个靶向药。
　　买回家连同从省会大医院开的药，还有妹夫朋友介绍的中医，我去排队半天拿到的中药一起吃。　　这个时候妈妈胃口已经开始变得很差了，每次吃药总是不高兴，尤其每次都要喝这么些中药，对妈妈来说很难受。　　饮食方面妹妹也开始控制，荤腥不让吃，就小米粥和青菜。妈妈有时要闹点脾气。
　　@ty_沁入甘霖
16:42:35　　说真的我确实体会到楼主的无奈，尤其我还是独生女，有一次我爸做手术，刚好我女儿3岁发高烧，我白天上班晚上带孩子，心力交瘁了，妈妈白天给我爸做饭送饭来回折腾，也累得够呛。我心里那个难受啊，完全不能帮爸妈一点。所以当别人劝我生二胎说以后多个照应时，我想现在遇到问题都解决不了还管几十年后的事呢。　　-----------------------------　　我现在也在想必须二胎，这次幸亏我们三姐妹，如果是只有我们中任何自己一个独生，我们肯定早就崩溃了。　　但是我们前段时间面临的是爸爸妈妈同时住院，在两个不同医院，我爸爸当时还是处于插管状态。
　　第一次住院回来没几天，又经历了一次从希望到失望我们还是不敢让妈妈手术的历程。　　跑了两次到隔壁城市，去求了隔壁城市很有名的寺庙神明保佑，决定第二天去上海，尽管姐姐不支持，但是也不阻止，回来的路上，把妈妈和姐姐放下，妹夫送我回公司，两个人慢慢聊天，发现忐忑和犹豫还是存在，先把最坏情况考虑上，万一妈妈手术不成功，爸爸能否承受得了。　　又和妹妹***中商量了下，发现她也是有犹豫的。　　第二天，上海的医院医生回话: 担心我妈妈年纪太大受不了手术。　　又是一次失望。
　　过了几天，妹夫弟弟介绍了广东佛山一个很有名的中医，据说医术十分厉害，临时决定三姐妹带妈妈一起去，本来打算三个连襟一个陪我们去，担心都是女的出门不安全，最后还是决定就我们三姐妹一起带妈妈去，就当也是带妈妈出去走走。行程全程我来安排，大家也都玩的比较开心。　　佛山的医生的确看起来医术很不错的样子，有点不修边幅，但是看出很有医学方面的才华。　　给我们开了一些中药药方，让回来自己抓药。同时建议我们对肿瘤做射频消融处理，因为担心肿瘤继续大到压迫胆道，如果出现黄疸就比较麻烦。　　于是拿了几张药方，和医生些开的一些检查，比如射频消融，基因检测等等，回家。
　　现在想想，在佛山广州呆的那两天，是十分难得的时光，还是那句老话，后悔以前没怎么样怎么样。真正后悔以前没带妈妈出来旅游，姐姐好歹以前还有带妈妈去海边玩过，我基本上都是给钱，陪妈妈的时间其实比姐姐妹妹少，现在真的后悔
　　回到家之后，开始到处找医院问射频消融的事，以及穿刺活检，基因检测的事情。　　因为医生同学到外地开会去了，无法详细谈，只能等他回来在细谈。　　同事老婆在我们市一家很有名的私立医院当护士，赶紧先麻烦她带我去找他院医生，这家医院肝胆科的一把手当天不在，问了在办公室的一位年轻医生，看了磁共振报告说不建议做，因为肿瘤旁边就是肝胆的大血管，万一射频消融把这个大血管弄破了，大出血，那是非常危险的。　　医生同学是不建议做，因为他觉得射频消融效果不好。　　又跑到隔壁城市很有名的一家大医院，找的同学老公带我们去找的这家医院肝胆科医生，当时去门诊部找的，匆忙看了磁共振片子和报告，确认可以做射频消融，但是磁共振的片子他需要在电脑里打开仔细看看，甚至告诉我，片子他们要仔细看下，也许有手术的可能。　　那天从隔壁城市回家，我和妹妹还有妈妈的心情都是非常好的。
　　回到家之后，开始到处找医院问射频消融的事，以及穿刺活检，基因检测的事情。　　因为医生同学到外地开会去了，无法详细谈，只能等他回来在细谈。　　同事老婆在我们市一家很有名的私立医院当护士，赶紧先麻烦她带我去找他院医生，这家医院肝胆科的一把手当天不在，问了在办公室的一位年轻医生，看了磁共振报告说不建议做，因为肿瘤旁边就是肝胆的大血管，万一射频消融把这个大血管弄破了，大出血，那是非常危险的。　　医生同学是不建议做，因为他觉得射频消融效果不好。　　又跑到隔壁城市很有名的一家大医院，找的同学老公带我们去找的这家医院肝胆科医生，当时去门诊部找的，匆忙看了磁共振片子和报告，确认可以做射频消融，但是磁共振的片子他需要在电脑里打开仔细看看，甚至告诉我，片子他们要仔细看下，也许有手术的可能。　　那天从隔壁城市回家，我和妹妹还有妈妈的心情都是非常好的。
　　回到家之后，开始到处找医院问射频消融的事，以及穿刺活检，基因检测的事情。　　因为医生同学到外地开会去了，无法详细谈，只能等他回来在细谈。　　同事老婆在我们市一家很有名的私立医院当护士，赶紧先麻烦她带我去找他院医生，这家医院肝胆科的一把手当天不在，问了在办公室的一位年轻医生，看了磁共振报告说不建议做，因为肿瘤旁边就是肝胆的大血管，万一射频消融把这个大血管弄破了，大出血，那是非常危险的。　　医生同学是不建议做，因为他觉得射频消融效果不好。　　又跑到隔壁城市很有名的一家大医院，找的同学老公带我们去找的这家医院肝胆科医生，当时去门诊部找的，匆忙看了磁共振片子和报告，确认可以做射频消融，但是磁共振的片子他需要在电脑里打开仔细看看，甚至告诉我，片子他们要仔细看下，也许有手术的可能。　　那天从隔壁城市回家，我和妹妹还有妈妈的心情都是非常好的。
　　回到家之后，开始到处找医院问射频消融的事，以及穿刺活检，基因检测的事情。　　因为医生同学到外地开会去了，无法详细谈，只能等他回来在细谈。　　同事老婆在我们市一家很有名的私立医院当护士，赶紧先麻烦她带我去找他院医生，这家医院肝胆科的一把手当天不在，问了在办公室的一位年轻医生，看了磁共振报告说不建议做，因为肿瘤旁边就是肝胆的大血管，万一射频消融把这个大血管弄破了，大出血，那是非常危险的。　　医生同学是不建议做，因为他觉得射频消融效果不好。　　又跑到隔壁城市很有名的一家大医院，找的同学老公带我们去找的这家医院肝胆科医生，当时去门诊部找的，匆忙看了磁共振片子和报告，确认可以做射频消融，但是磁共振的片子他需要在电脑里打开仔细看看，甚至告诉我，片子他们要仔细看下，也许有手术的可能。　　那天从隔壁城市回家，我和妹妹还有妈妈的心情都是非常好的。
　　在妈妈治疗过程中，困扰我们的一个问题是，对于同一个治疗方案，不同的医生有不同的看法。　　拿穿刺活检来说:　　医生同学不建议做，因为穿刺过程中担心会造成癌细胞的人为扩散。　　高中舍友，就是她老公带我们去找隔壁城市大医院的这个女同学，是妇科医生，很惊讶:没做穿刺活检怎么确认肿瘤是良性的还是恶性的。　　隔壁城市大医院肝胆科的医生，说胆管细胞癌恶性程度高，不用穿刺活检也可以确认。　　头晕了，当时完全是无头苍蝇的状态，实在不知道该给我妈妈做什么样的治疗。　　有过这种经历的人应该可以理解我们这种彷徨的心情，谁说哪里哪个医生哪种疗法有名，什么都不说就直接奔去了。　　后来决定，治疗的大方向就以佛山中医说的来，不再彷徨了，不然好像我们在做很多事，可其实什么事都没做。　　老公那个时候看着着急，一直说我，我们这样像无头苍蝇，一会试这个，一会试那个，其实对妈妈也是一种折腾。
　　隔壁城市大医院的医生回话过来，可以做射频消融，让我们确定要做的时候去办住院。　　我把信息反馈给姐姐妹妹的时候，得到的回应并不是很热烈，姐姐还是沉默，妹妹说，她一个朋友告诉她，做射频消融就好像是打开垃圾桶，把不好的东西全放出来。　　听到妹妹在***中这么试探着和我说是让，我一下子全爆发了，那几天以来每天都忙，却不知道自己在忙什么，对于妈妈治疗方案完全没有定论的焦虑感在那一刻全爆发了，我拔高几个音调，以至于公公赶紧跑来把门带上，怕声音太大把女儿吓着，我所有的焦虑全爆发出来:　　你那个朋友是做什么的，有没有医学背景，还是只是安利的销售人员，说不好听一点，安利的销售人员有的只是销售的知识背景，他们的医学知识背景基本上没有。这几天忙妈妈的事，我们好像做很多，其实什么都没做。我们现在让妈妈吃靶向药是为了抑制癌细胞的扩散，佛山的中医也说了，如果妈妈的肿瘤大到妈妈出现黄疸，那个时候就危险了。如果我们不做射频消融，不抑制肿瘤的长大，我担心到时要做什么治疗都来不及啊。我们这样这个治疗方案这个犹豫那个犹豫，后面不了了之，那个治疗方案又是这个犹豫那个犹豫，又是不了了之，我们这样子是拖延妈妈的治疗啊。　　当时真是快被气哭了。
　　妹妹挂了***，估计被我吓到也被我气到了。　　我真的非常生气，之前医生同学建议放疗，我们不同意，后面又建议可以做副作用更小，效果更精准的伽马刀，最后也还是不了了之，每次同学积极帮忙建议治疗手段，首先他是专业的肝胆科医生，其次每次都这么积极帮忙想办法，给建议，每次都是因为他们的犹豫不了了之，我当时的焦虑状态让我每天心里都好像有一把火，而无从发泄。　　过了一会妹夫打***过来，冷静问我怎么回事，听我说了之后，拍板决定赞同我的决定，什么都不说乐趣，到隔壁城市大医院办住院，做射频消融。
　　@ty_沁入甘霖
16:42:35 　　说真的我确实体会到楼主的无奈，尤其我还是独生女，有一次我爸做手术，刚好我女儿3岁发高烧，我白天上班晚上带孩子，心力交瘁了，妈妈白天给我爸做饭送饭来回折腾，也累得够呛。我心里那个难受啊，完全不能帮爸妈一点。所以当别人劝我生二胎说以后多个照应时，我想现在遇到问题都解决不了还管几十年后的事呢。 　　-----------------------------　　@寂寞掌心
20:08:35 　　我现在也在想必须二胎，这次幸亏我们三姐妹，如果是只有我们中任何自己一个独生，我们肯定早就崩溃了。 　　但是我们前段时间面临的是爸爸妈妈同时住院，在两个不同医院，我爸爸当时还是处于插管状态。　　-----------------------------　　如果条件允许当然二胎肯定好的，我目前是公婆年纪大了理念也不和，我妈帮我带女儿到2岁多上幼儿园我们就自己带，周末跟我们帮衬一下，平时我爸妈爱好挺多的，我也想支持他们。至于请阿姨，现在月嫂工资比我高，请一两个月还好，长时间肯定吃不消。所以基本不考虑二胎了，没办法。　　
　　于是，再一次住进医院，准备射频消融。　　照例，住进新医院所有检查都重新做一遍。　　在这家医院每天打些保肝的吊瓶，医生并没有开止痛药，所以妈妈有时会疼的厉害。　　疼的厉害的时候妈妈心情就会有些不好。一方面疼痛让她难受，一方面她觉得给我们姐妹带来负担了。　　在这家医院住了一个多礼拜，医生把妹妹叫去谈话，告诉妹妹无法做射频消融，妹妹无法详细描述，只说医生说肿瘤把连接肝和胆中间的大血管包住了，所以无法射频消融。　　这个医生同时介绍我们到省会城市的武警总院做伽马刀。　　绕了一圈，却是回到一开始我同学建议的伽马刀。
　　刚刚妈妈咳嗽几声，竟然放了几个大屁出来，太开心了
　　只是苦苦找寻一个自己可以接受的结果罢了。　　
　　看的我心里难受，感觉又回到了那时候带我妈检查的日子，也是六神无主，光检查就花了头两万。跑了好几家医院！　　
　　中午妹妹给我打***，说妈妈给她打***，早上灌肠什么都没排出来，连灌进去的液体也没有排出来，她非常难受，让我妹妹赶紧过去。　　妹妹手头有事，过去不了，我只好马上让老公开车送我到医院。　　到医院一看，问了护工，护工说有排啊，液体都有排出来，妈妈一直在固执说没有排出来，我说你没有看到不能总凭自己感觉没有排出来，你这个是心理作用。　　一直不相信，说没有像昨天那种哗啦排出来的感觉。　　护工解释，今天换了另外一种灌肠方式，有一边灌肠一边通过管子引流出来，所以她感觉不出来。　　妈妈继续坚持，既然有排出来，那为什么还让我下地坐在便盆上，我在便盆上一点都没有排出来，还骗我。　　我承认我脾气急了点，我说有排，我骗你，那护工干嘛骗我，她都说了有排出来。然后我说了一句：妈你这样是要把我气死。　　开始闹脾气，说她说一句我非得顶一句。　　妈妈生病后，脾气变化非常大，姐姐妹妹也经常劝我，不要和她计较，我不是计较，我也晓得我脾气急。妈妈固执的时候，说不通的时候，她自己心理作用自己难受的时候，我会用比较急躁的语气和她说话，我知道是我错了。　　后来我看没办法，我说那我去把早上给你灌肠的护士找来，让她告诉你，你有没有把液体排出来。　　找了护士来，护士和她说了你早上有排出来啊。　　妈妈还是转不过弯来：就是没排，有排的话干嘛还让我下地排便，我下地坐在便盆上什么都没有拉出来。　　我说了一句：妈，你要把我气死吗?所有人都告诉你有排，你还一直自己觉得没排出来，然后自己难受。　　然后妈妈开始哭了，在病房里，病房里还有其他病人和家属，开始呜呜哭：你不要管我，我要去死，你们早就该让我去死了。　　我赶紧转身出病房，到走廊里站了一会。　　我能怎么样，跟着一起哭吗？　　家里爸爸还一直躺床上，在医院里躺了一个多月，回家之后就只能一直躺床上，所有人都鼓励他自己要多动动，不然手脚肌肉萎缩那就麻烦了，不晓得是真没力气还是其他原因，总说自己动不了，可是我们硬要他自己手脚动一下的时候，也是能动的，三叔说：我看着他的时候他就动下，我一走开又开始不动了。　　我是非常着急，非常担心再不自己运动下，不努力做下康复，以后真的就要一直躺在床上，无法自己站起来了。　　可是爸爸好像没有所谓，一直嚷着让手脚酸，我说你自己手脚动一动也许可以缓解你手脚的酸痛，无果。半夜睡不着也不让人睡，非得让回去照顾他的人起来给他***脚。　　然后一直摇头，说自己太惨了。　　可是为什么护工想办法要刺激你脚底穴位让你做点康复时你一直拒绝呢？　　从妈妈医院离开，搭公交车回公司，到了办公室忍不住跑到洗手间哭了一顿。　　同事安慰我，让我到另一间办公室和她聊下，想开导下我，我说算了，事情还有一堆没做完呢。　　真是连哭的时间都没有。
　　@嘿_这个小丑
23:43:01　　看的我心里难受，感觉又回到了那时候带我妈检查的日子，也是六神无主，光检查就花了头两万。跑了好几家医院！　　-----------------------------　　我们父母到现在花了有二十几万了吧，幸好三姐妹一起承担，钱不是大问题，如果真不够，和亲戚朋友先借下，以后再慢慢还，花费上我们姐妹从来没有过任何一句抱怨。　　但是这其中经历的身心的折磨。。。
　　@嘿_这个小丑
23:43:01 　　看的我心里难受，感觉又回到了那时候带我妈检查的日子，也是六神无主，光检查就花了头两万。跑了好几家医院！ 　　----------------------------------　　@寂寞掌心
16:26:00　　我们父母到现在花了有二十几万了吧，幸好三姐妹一起承担，钱不是大问题，如果真不够，和亲戚朋友先借下，以后再慢慢还，花费上我们姐妹从来没有过任何一句抱怨。 　　但是这其中经历的身心的折磨。。。　　----------------------------------　　是的，钱没了可以再挣！关键就是前期检查心理承受的压力实在太大，到现在也花了头十万了，唉　　
　　前天晚上妹妹去替我照顾妈妈。　　给妈妈塞了开塞露，让妈妈下地坐在便盆上解手，妹妹蹲在地上给妈妈的肚子做***，然后妈妈把头靠在妹妹头上，用手摸摸妹妹的脸。　　从小到大，我们能感受到妈妈的不容易和面对生活的困难依旧对我们姐妹的照顾，但是这种疼爱的温情时刻基本上很少。　　导致我们姐妹也不是感情外露的人。　　尽管孝顺，但是也很少有很外露的表达我们对父母的爱。　　昨天下班回来，老公做了很丰盛的晚餐，看到妹妹在微信上写的这些，一点胃口也没有。忍了一个晚上，还是在躺到床上准备睡觉时眼泪止不住的流了下来。　　我妈妈这一辈子过的太苦了。　　好不容易等我们姐妹长大***各自结婚可以不操心生活，可以稍稍享受生活的时候，竟然得了这个病。　　而且现在回想起来，在我们有能力以后，在经济上给了妈妈相对富足的生活，陪她的时间，给她的陪伴和爱还是太少了。　　我能说我现在后悔的心痛的不行吗？　　我太后悔了
　　在微信上看到一个公众号写的“最低谷的时光，你是怎么度过的？”　　怎么度过？熬过的呗。轮到我回家照顾妈妈的时候，坐在公车上，听着音乐，头抵在车窗玻璃上，希望这条路能一直走下去，车不要停。　　一直希望妈妈能多陪我们一段时间，但是看她忍受痛苦而我们无能为力，每天心里的煎熬，痛苦，自责，甚至憎恨老天的不公平。　　爸爸自从出院后，不努力自己做康健，或者其他现在他已经可以自己照顾自己了，但是他一点都不着急，每天就是睡觉，吃饭，坐在轮椅上看电视，每天挂念的是他的海参汤炖上没有，如果没有的话就要闹脾气，不吃饭。每天喊他起来走几圈，就是不走，反正坐椅子上，什么东西保姆阿姨拿到他面前，伺候好他就可以了。　　和老公关系也开始变淡，昨天给他打***，***接起来，还没开口和我说话之前，不知道在和谁讲什么，笑的很开心，我一阵恍惚，有多久没有听到他这样爽朗的笑声了，我又有多久没有在他面前开心的笑过了。　　他换了份新工作，一个女同事，每天要搭他的顺风车，即便我老公要拐道送我上班，或者拐道来接我回家，也会一起，老公每天上班还要专门发微信告诉她要送我，或者约好在哪里等。我心里总是不舒服，也分析自己心态，是不是太小气了，告诉同事，同事说正常，女的都这么想，早上还有人调侃我：你老公才上班几天啊，就载个***妹来。原来那天来接我，两个人一起站在车外等我，被好多同事看到了。　　女儿也调皮不乖，昨天因为吃巧克力的事打我，在我表现出非常伤心的时候又紧紧抱着我，拿她的脸贴着我的脸。但是小丫头一旦碰到事情就爱发火，这个脾气总是改不掉。　　工作也是一团乱，因为经常不在岗的原因，该给客户发出的货因为我不在公司没有盯着生产，所以发货期一拖再拖，时间过了4月份海运费又要大幅上涨，都是用美金来算的啊，客户要求我们公司赔偿海运费损失，头大。　　怎么度过？这样子熬过的呗。熬瘦了十几斤，3月份在迪拜参展和客户见面，个个惊讶：why u changed? u lost so much weight? where has ur muscle gone? 　　也许这就是人到中年生活的困难和无奈。　　但是我明白，也许真正的痛苦还没来。
　　继续写。　　上次说到医生建议去做伽马刀。当时是妹妹在医院陪妈妈，把这个消息告诉我的时候，我觉得姐姐妹妹还是有犹豫，我说不要犹豫了，那就去做吧。　　我心里的想法一直是：治疗分方面进行：1，这种物理治疗控制肿瘤的长大，既然射频消融不行，医生都建议伽马刀那就伽马刀。2.抑制癌细胞的扩散，这个依靠靶向药来。　　所以我当时可以说不给姐姐妹妹犹豫的时间，直接说那就去做。　　医生也给了省会城市武警总院的医生的号码，也预留的单间的病房给我们。　　我马上和姐姐到医院去，换妹妹回来，我和姐姐一起带妈妈上省会城市去把妈妈安顿好，再马上赶回来上两天班，然后去换姐姐回来。
　　在这家医院办理出院手续的时候，经历了非常非常纠结的心理挣扎。　　因为这家医院的医生和妹妹说的是，根据他们拍的片子来看，癌细胞还未扩散，马上把这个消息告诉我同学，我同学建议说，如果真的还没有扩散，不排除可以手术摘除的可能性，但是如果做了伽马刀，是会增加手术难度的。　　一边办理出院手续，一边不停和我同学***，他让我赶紧把磁共振片子给他，但是因为我之前犹豫，妹妹已经在回家的路上了，想办法把磁共振片子拿出来之后，拍照给同学看，他表示这样看不清。　　太难受了，这种纠结的心态。如果可以手术，我们肯定首选手术，我一心想的是，这该死的肿瘤一定要从妈妈身体内拿出来，我太恨它了。但是手术的风险也的确很高。　　把我同学的想法在家里的群上说了出来，果然一片喧哗，大家全部懵了，不知道到底要怎么样。　　老公打***过来，把我又说了一顿，要搞清楚再来发这些东西，比我们市医院更好的两家医院都说不能手续，你觉得在我们市里医院能手术吗？你放心吗？　　现在回想起当时犹豫的，纠结的心情，在医院二楼一会暴走，一会在椅子上不停发微信的我，人家估计把我当成个疯子吧。　　最后，去找了妈妈的主治医生，刚好当天他在门诊，和他聊了下，告诉我，他之前看错了，其实癌细胞还是转移了的。　　还告诉我，按他预估，还有半年时间...　　当天是11.28号。
　　离开门诊，给我同学打了***，告诉他，这边医生说他们之前看错了，其实还是有扩散的，这个时候也才知道，我同学建议的手术并不是在他们医院做，他说要做手术全国也只有一两家医院可以做这个手术，上海东方肝胆或者瑞金医院。　　到这一步，我也死心了，搭电梯到病房，接上妈妈姐姐，往省会城市赶了。
　　到达武警总院时，晚上9点多了。　　安顿好，已经10点多了。　　现在还记得这家医院第一个晚上住的单间在单独的一层，那种静悄悄，阴冷的氛围，以至于我们三个人姐姐还是把靠外的病床挪了挪，抵住房间门。　　第二天上去找护士，说单间的都统一安排在这层，想了想，和护士商量，上面这层没有安排单间病房，但是有一些房间还是没有住人的，我们先住进来，房间费也按照单间来算，等到有人要住的时候实在不行我们再搬到底下去。　　实在害怕那种安静。
　　第二天到伽马刀中心去登记，做一系列检查，确认照射位置等等。　　发现一天要排班做伽马刀的竟然有一大叠。　　是因为空气污染，食品安全，还是个人生活习惯问题？　　老公说，我们爷爷辈这辈，似乎很少有因为癌症离开的，到了父母这代人，似乎癌症就开始很常见了，那到我们这代人呢？　　当天排队轮到妈妈的时候下午6点多了。　　我只好先回来，公司事情一大堆。
　　第一天做伽马刀，妈妈感觉还蛮好，之前妈妈一直担心，以为是要动手术，后面反复解释是一束光照在你肚子上，第一次做没什么反应，妈妈也放心下来，还挺开心。　　但是到第二天就开始有反应了，吃不下东西。　　第三天我去换姐姐回家。　　妈妈吃不下东西我也不想吃，妈妈生气，她不吃我也不吃啊，我说我也吃不下。　　妈妈吃的比较多的时候我就很开心。　　但是胃口还是明显有比之前差了。　　过了三天妹妹来替我。
　　到了第二天妹妹让我或者姐姐赶紧上去一个人，妈妈开始吐的非常厉害，她一个人搞不定。　　我赶紧又来到武警总院。　　妈妈开始有了严重的反应，吃不下东西，吐的厉害。　　医生解释因为照射的部位离胃比较近，所以对胃会有影响。　　到后来，吐的情况一直没有缓解。　　只能做做停停，原来计划的顶多十一二天就能完成一个疗程到后来用了二十多天。　　医生也无奈，一般病人都会有反应，但是像你们妈妈反应这么严重的我们还是第一次见。
　　在武警总院的时候，难免会碰到讲同种方言的同一个地方的人，每当这个时候我总是尽量避免和他们聊天，偶尔聊几句也是趁妈妈没有在身边的时候聊两句，我就是担心妈妈找到能聊天的人，最终会知道她究竟怎么了。　　没想到还是疏忽了，妈妈还是认识了邻市的一位妇女，陪她老公来做化疗的，聊了几回天，我相信妈妈还是明白了自己怎么了。　　那二十几天里，就是不停的，搭动车去省会城市，陪妈妈两三天搭动车回来抓紧处理工作上的事，再搭动车去陪妈妈，如此反复几次。　　最后一次准备上去陪妈妈，顺便带妈妈出院回来，因为伽马刀终于剩下两次没做而已，做完这个疗程10次就完成了，可以回家了。　　这个时候，轮到爸爸生病了。
　　去的前一天傍晚，妹妹紧急给我打***，说爸爸喘的非常厉害，必须来办住院，她在家里打了120急救车回家接，我和老公赶紧往医院赶，先去缴费办些其他需要先做的事情。 　　救护车到的时候我看爸爸状态还可以，倒是妹妹冷的不得了，那天下午突然降温，妹妹一早上回家，穿的很少，爸爸之前几天就不太舒服，妹妹也是打了***给爸爸之前的主治医生，医生说先在家观察几天，没想到当天下午突然喘的非常厉害，走路都走不了。　　120一直打不进去，占线，妹妹一怒之下，打了110，不一会120就回过来了，妹妹在村口等救护车来的时候，说冷的不得了。　　把爸爸安顿好住院，我们看爸爸状态也还可以，妹夫说他来陪爸爸，我和老公就赶紧回家了。
　　但是妈妈也开始觉得不对劲，以往每天早上8点不到爸爸都要打个***给妈妈，连着几天没打了，妈妈觉得我们有事情瞒着她，我只能安慰她没有多大的事情，爸爸只是这几天喘的比较厉害，在家里喊了医生来看，没事。　　妈妈几乎每天都要唠叨一次爸爸这次肯定比较严重，不然不会没给她***。　　在出院回家的前一天早上，医生来查了房，确定我们第二天就可以出院回家了，我告诉妈妈，妈妈很开心。　　临到中午的时候，妹妹打***过来，***中带着哭腔和我说，能不能让妈妈过两天再回家，爸爸现在情况很严重，她不知道该怎么办，赶紧喊了妹夫过来，妹夫和医生商量后决定插管。　　我从来没有见过妹妹这种慌乱的时刻，***中她情绪也不稳定，我挂掉***，赶紧拨给妹夫，妹夫说他和医生商量了下，准备马上给爸爸插管，我说我担心一旦插管就拔不袭来了。妹夫说，现在这种情况不插管不行啊。　　后来回来后，听老公和姑姑描述当时的情形，才明白妹夫说的不插管不行是什么意思，爸爸一度喘不过气来，脸都黑了。
　　和妈妈说我们再多呆两天再回来，妈妈开始发脾气了，我晓得她是因为太想家了，在医院呆久了人的状态真的不自觉会变得低落焦躁的。　　妈妈发脾气：“不回去，我要回去，不回去你把钱给我，我自己回去."　　我开玩笑说：“你怎么回去，你连路怎么走都不知道”　　但是不回去我觉得不现实，妈妈现在已经开始怀疑了，如果再强迫她在医院多呆几天，妈妈更会胡思乱想，***给姐姐，她也赞成先回来。　　在这里另外提一个，感谢政府的二次报销（其实相当于民政救助政策），但是这种二次报销好像只针对癌症这种重大疾病，后面爸爸花的医药费总共将近30W，比妈妈的还多，但是没有列入重大疾病范围，无法申请民政救助。　　妈妈因为有二次报销，这次伽马刀总共费用40000多，我当时以为新农合顶多报销10000多，我们大概要自付30000左右，没想到结果总共报销下来，只需要自付13000多。
　　妈妈这几天开始陷进昏迷，时而清醒时而昏睡，也开始说胡话，前天迷糊中说了句：赶紧起来煮点给孩子吃。　　早上坐起来我揽着她坐，自己根本坐不了，一直抽搐，妹妹喂妈妈喝粥，吞咽开始有困难，喂进去的粥有一半要流出来。　　我害怕妈妈开始痛起来，昨天开始打***，想先把止痛药备起来，昨天傍晚开始有点痛的征兆，给妹妹打***，她在家里带孩子，她公公摔跤了，要卧床，婆婆说没办法带孩子，因为孩子本来就是爷爷带的，就算我妹忙的脚不点地，当婆婆的还是一样甩手掌柜，她老公（我已经不愿意称这个人是我妹夫了）说腰痛 也没办法带孩子，所以，我妹，这个自己妈妈估计快不行了的人得必须理所当然留在家里带孩子。　　让我妹赶紧去拿点最强效的止痛药回来，她老公***来了，质问我，指责我，他爸爸躺床上，他腰痛，不能照顾孩子，凭什么得喊我妹回来，我们太自私了，和我吵架。　　哈哈，我要笑死了，太搞笑了，哈哈　　我懒得和他废话，我同学预估我妈妈这样开始衰竭了，可能就一个礼拜时间。　　就这样，人家还觉得我妹应该留家里照顾孩子，不应该回来陪妈妈。　　我懒得和人格低到超出我底线的人废话。　　和我妹说 你也别回来了，我就当没这个妹夫了，我也不会再和这个讲一句话。　　说不好听点，从一个母亲就可以看出她教育出的孩子是什么样的。之前我妈去我妹家帮她带孩子，各种指使我妈干活，留一两根青菜给我妈当菜，和我妈说：亲家母，你要心疼自己女儿你就中午不要睡觉，带孩子，让你女儿睡一会。然后自己每天雷打不动午睡。　　我现在觉得这种人品低到无底线的人，我只能说我实在鄙视，让我觉得恶心。
　　在我发完上面那些文字的12.5个小时之后，妈妈离开了我们。　　今天在家里收拾妈妈的药和衣服鞋子，收到一半，收不下去了　　和闺蜜说，我不知道我多久能走出来，我想我可能需要一个心理医生。　　站在家里任何一个位置，想着妈妈也曾在这个位置站着，厨房，洗手台，椅子上，到处都是回忆。　　村里老人说的最多的是，妈妈一辈子辛苦，爸爸软弱，家里事情什么都不管，又什么都听奶奶的，奶奶又因为我们家没有儿子一直欺负妈妈，妈妈真的没有怎么享福过，好不容易这几年开始日子好过了些，没想到却是这样。　　佛说放下一切，我觉得我放不下，一想到最后两天妈妈的无助，我心感觉要裂开了，都快喘不过气了，就想哭，就想哭。　　以至于今天早上爸爸在安排护工阿姨要把他海参汤炖上时，我没有大发雷霆，但是从早上到刚刚我爸一说话，我就要极尽嘲讽的回应他，如果我说我恨我爸，你们会理解吗？以前恨我奶奶，因为舍不得恨自己的爸爸，但是我现在真的有点恨他。　　护工阿姨最晚我说我们姐妹留下一个陪陪我爸，给他点安慰，阿姨回我：不用，你爸不用安慰、今天我一直和他说，这是孩子妈妈最后一程，去看看她最后一眼，送送她最后一程，我说了好几遍，不然你爸还在院子里和他朋友聊天，还笑呵呵的，手指头还一直打拍子。　　我想我对我爸已经完全绝望了，江山易改本性难移。从小到大从来带给我的都是负能量。　　也许我是对我妈的离开我迁怒于他了，但是我想原谅。　　尽管我答应妈妈我们会好好照顾爸。但是我想我对爸爸妈妈的感情全部给了我妈妈，并随着她带走了。
　　没有了妈妈，家都不像一个家了
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