色是怎么戒掉的？四
野外的时光真的是好快乐哦，只是由于心中还有点放不开，否则真的是件好好快乐的事。有点浪漫，有点休闲，平静里让人感到刺激，闲淡里让人觉得幸福。
说要坐车的，但终没拧过你，在那寂静辽阔的原野里，就那样走着，浪漫了一回。
闭上眼睛回想，那一幕竟然就在眼前，你用力的拥着我上了坡，也用手把我拉上去，走那么快的在前面带路，而我一颠一跛的在后头跟着，看似平常，现在想来是那么的浪漫啊。两个人，忘却了年龄，忘却了一切顾忌，那么自然的拥有过。
现在想怎么在路上就没更好的说说话，只顾急着走了，仿佛回去不了的样子，你也走那么快。本来生活中很少在这样的路上走，今天又是在那样一个有桥有水还有船的地方，真的好开心的，哥。那路边的桃树，苹果树，还有忙活的人们仿佛都是在一副美丽的画面中，那么多的路，那么难走的路，怎么就没感到是个困难呢，说说笑笑得就到了。
&&&&我真的说不清你对于我是个什么了，是个好哥哥，是个好朋友，是个伙伴，什么也能听我的，还什么都帮我，觉得今天的我也是个漂亮的女人，风情万种，只是多了单纯和直爽，而少了女人的柔美吧，但你是知道我得心有多么妩媚，多么的柔嫩，多么的需要男人的呵护，需要疼爱，可我这样的人偏偏没人呵护
&&&&&&&&终于又坐下给你说说话，那曾经的情话时刻萦绕在耳畔，让我感到幸福，又温暖。&&
想起你在喝醉了时给我的话，你的一言一行，我都记在心里，虽然你有可能只是说说而已，而我作为一个这样温文的女人，不求太多，能安静的和你在一起走步，和你坐下说话，哪怕我都忘记了说什么，哪怕我都不好意思说我原本想要表达的，但只要让你快乐，让你感到舒心，我就是很快乐的了。哥，从那天，我们到了河，我就感到生活真的有很多可以享受的时刻。我们可以在一起疯癫的，逍遥的快乐。暂时不去想，是合理的还是不合理的，暂时不去想，是正确的还是错误的，暂时不去想是应该的，还是不应该的。那天，我们逛遍城市的每一个角落，仿佛在找寻属于我们的快乐。可我们没有快乐的归宿，，你也说会经常想我们到底会怎样一样。当然我们现在看来还不需要什么归宿，我们需要的是彼此的珍惜和疼爱，以及彼此给对方的快乐。我们像个孩子，像热恋中的男女，仿佛视野里没有了其他的东西，只有彼此，只有自己内心的快乐感受。不知道是你喝多了，还是那就是原本的你，快乐的你，火热的你，你在路上疯狂的拥抱我，一会从前边围上来，一会从身后追上来，让我躲闪不及，我是怕遇到我们不想遇见的人和情形。你也那么激情的向我畅谈着，谈你的家，谈我的家，谈你，谈我，谈我们俩。让我更多的了解你，了解你的爱。知道的愈多，思念的也愈多，疼爱的也愈多。
&&&&&&&&以前经常看一些关于男女情感的话题，总觉得这是一种很奢求的感情，但今天我们彼此却拥有了，所以是很难得，很难得的，于是，我就更加的珍惜。也很害怕会滋生出那些男女的事情来，影响了彼此的家庭和工作，于是又不断的收敛着，本来，想更多的去关注你，招惹你，就像恋爱中的男女，可我现在只能不去想那么多，有时后很想去享受爱，享受生命中再次给予的爱的雨露，但不敢太狂妄，不敢太奢求，唯恐怕一张嘴，嘴里就冒的是你得名字和事情。虽说谈不上茶不思，饭不想，但就如这两天你疯狂的想念一样，真的好让人觉得激烈和火热。
&&&&&&不能像所谓正常的恋爱一样的爱了，不能像正常的朋友一样的好了，不能像正常的兄妹一样的疼了，但有时却也很想正常正常，想正常的恋爱，想正常的去疼，想正常的去好，面对你说她，我会吃醋呢，虽然我知道这是无法更改的现实，平时只是不去想那些罢了，但一旦想起来，还是想闹闹小女人的小脾气和小心眼的。那天晚上，你说她也是个好女人的，作为女人给你生了孩子，生孩子时你亲自陪在身边，看那受苦的样子，什么什么的，说起徕，我是很体会女人的苦痛的，若平时说起，我必很同情，但一旦你说你和她，我仿佛很吃醋的样子，也仿佛很委屈的感觉，就觉得你怎么对她那么好尼，哪个女人生孩子不是疼，不是鬼门关里走一遭，但你却要那么的疼惜她。哈哈，又要哭又要笑得感觉，哭，是觉得你对她那么好，我却像喝了一大桶醋，酸酸的感觉，也觉得怎么就没人对我那么好，尤其是男人？。笑呢，是觉得，我这纯粹是没事找抽型，无事生非，我吃的哪门子醋，真是千不该，万不该，你门毕竟是这么多年的夫妻，怎么也比我强啊，况且无论怎样，也轮不上我在这里指点。真是好笑的我啊。实际上想起来，我对于你，你得感受不也和我是一样的吗？
&&&&所以想了好多后，又什么都不想了，只为一个清净，只为一个纯粹属于你的时间。尽管可能遇不见你，但，快乐和享受的心却是我的。游逛的人群里，没有你，却让我想起了你的好，我想，你喝了酒来陪我，或者不喝酒也是陪我，而却不陪她，他呢，喝酒不陪我，喝了酒也不陪我，这对于我却是个满秤，，你是我的，你那么好，而却也给予我你得好，而你其实又并不属于我，来来往往的人群中，什么才是属于自己的好，也许在乎的只是一时的拥有和享受。
我也想不好，我们要说什么样的情话，才能让我们这样性情中的人更好地表达和更准确的表达自己的内心，但又同时渴望那些虚幻的，对于我们根本不可能的甜言蜜语，但谁能脱了俗呢？
我们在这个城市里相爱了，爱的那么浪漫，那么拨动心弦。这些日子里，我也不知道是怎么了，身体不断的出着问题，也是不大不小的问题，好像是在为我们在一起的相聚创造又一次合理的理由。也许，这是上天的安排，也许这是我身体素质在变坏。要我自己，我怎么面对这么多烦心事呢。
虽然时光那么的易逝，但是，我们仍然抓住这仅此一点点的时间，给你消消火，解解馋，也算过瘾了吧。我也更加的加深对你的那癫狂、销魂的记忆。
&&&&&&想起来，是有点可笑的，毕竟我们都应该是朋友的，可现在，你努力把它演绎成我们两个人单独的圆舞曲，独自享受起我的好来了。你美吧，你前世今生修来的福。
现在的我原本最受不了这样的冷落了，但，我今天为了你的安全，和我们的将来，我选择了努力克制自己的需要，让自己回味这瞬间般的快乐和美好。其实，今天是比较久的，但由于我们都太需要了，反而都觉得没够呢。而事实上，你做的是很好的。
&&&&&&太多地外在压力削弱了你得部分能力，我明白，而且我也努力让自己配合你，好一点，再好一点，甚至连身体也都疯狂起来，还有声音，你难道没听到吗？我把嘴巴帖到床上，那声音依旧传出去那么远，你来回的抽动让我体会到极致的快感，呻吟也随着你的动而响彻整个世界。
哥，仍旧亲吻我，你的舌滑动在我的两腿间，紧张让我们加快速度，让我们本应该慢慢享受的事情当作仍旧给我最大的快乐，而我们都想在最短最紧张的时间里作出让我们久久想的事。
&&昨天，一天，感到那天的余温还在，甚至夜里都做那样的梦。好像你每次对我做完，我的感受都能延续好久，好久。第二天甚至第三天，身体偶尔还会瑟缩，回味那当时都没来得及感受的美妙。可，你也不在，。我感到一种失落感。
&&&&今天，一早，我就把电池装上，好等待你得***。但，一早上，没有。一下子，我感到了孤独。你消失的一点痕迹都让我找不到，仿佛从来不知道过，甚至有一种死亡带来的寂静，也许，是心死的声音。突然觉得你为什么总在做完后离我那么远，走的那么远？难道是你满足后了就这样，难道是你在忙？我思索着，难道好像要为我们寻找一个合理的理由，和追寻一个归宿和未来吗？当然这是不可能的。但，每每的努力仿佛都在寻求一个美好的将来的感觉，想着我们美好的未来，但是什么样的，根本憧憬不到，从来也不会设想到，因为这----非同寻常的感情。&&
尽管今天的阳光很好，很明媚很温暖，但却没有挽救了我不快乐的心。在你没打来***时，我甚至还倔强的认为我不是想你想的，我是发现了你的不好，而且你那么多不好，甚至以前很多做法都是那么的虚幻，给我的一个海市蜃楼。可就在我刚打开日志写时，你来***了，说怎么怎么想我，怎么怎么想着我。我立刻眉飞色舞了，尽管脸色还是沉浸在一个人的寂寞里，但心头已经开满了红色的玫瑰。
&&是，哥，能挽救我得孤独，也当然是因为你给我带来的孤独。
&&好几天，，没有什么的。平静的生活，我们谁也不会因为生活而改变了生活，我们都能按我们约定的去做。
&&回去，我看到你打了七次***。不知道，你是否知道我已经哭泣过。不知道你是否也体谅了我的心情？晚上，我去洗澡，在没人看到的地方，随着水的滑落，我的泪也在滑落，一种伤心难以愈合，甚至要大哭一场，可没有。
&&&&夜里，他们都睡着了，我却睡不着，伤心的泪水，悄然的打破了夜的宁静，丝丝的抽泣撼动着我脆弱的受伤的心。好多次，我不想再想，就当作什么也没曾发生过，或者去原谅你。但我什么也做不到，我还是在哭泣，我的泪来陪伴我的伤心。
你会说我是小心眼，可，你还是没有理解我呢？夜里不能入睡，眼泪仍然止不住伤心。其实，我何尝又没有想你呢?可我不想让你在进来这里了，这里只有我一个人的悲哀，只有我一个人的精彩，不是我多么的小心眼，而是我多么的需要一份真情，一份真诚的对待，一份珍惜。可我在很多时候觉得我很受伤，我觉得我没有得到。
其实在我接到你打那么多次***的短信时，心里多么想回复你，告诉你我在哪里，告诉你我很受伤，受伤的像个孩子。我也更深切的体会到了你多么着急的心。
其实，我又多么想你直接回答对了问题，进来看看我，尽管我表面上，语言
上那么的冷漠。而很大的也是因为我真的变得很淡漠，但现在，我还是想起你。
&&今天，你还说着去带我看，可我也不知道，是原谅你，重新接受你，还是像昨天聊天时你说的从此不再与你。可我当时眼泪哗哗了，而你过来的视频仍然是开心的笑，而根本没体会我得伤悲，或许你根本我认为我受了很大的委屈，或许认为我只是任性，而不认为我这其中的感情伤悲，和巨大的失落感。
天天夜不能寐，心里委屈着，还有执拗着，给你怄气，给我们这样的关系怄气，身心疲惫；白天，你来那么多***，我就拗着不接，不接受你，不想重来，任凭你无数次的打***给我。今天，我才发现原来你上班竟然那么忙的，还想着我。我心里添了更多的爱和感动。
昨天晚上，我也不知道怎么就看到你说***时，就笑了起来，看你猜我说的，笨蛋，蠢猪……我看你说对了时，真的就笑了，看见你的脸，看见你的表情，也随着我得微笑忍不住地笑而笑了，那一刻我们是幸福的，你也感到很释怀吧。我在你不断的说疼我，爱我，不让我委屈时，我退却了，我的执拗被俘虏了，竟然那么直接的给你聊了起来，甚至有点迫不及待了，你说是吗？我直接的说，我也真的是不想抛弃这难得的爱啊，你说我不是真心的，那一定是在激将我吧。我怎么能不是真心的呢？不是真心，是什么呢？呵呵。看到你那么多用情的话，还给我不断的道歉，让我怎样都可以的求得我的重新接受，我真的忍不下心，你说我那么不念旧情，我怎么能呢？我是最脆弱的一个了，给你说分开，我的眼泪都浸湿了枕头，第二天眼睛还鼓鼓的。就连白天看到你那么多***，其实我调到了震动，我能知道，但我还是一会就忍不住看看手机，也真的想等待你再来一个
短信，向我说点什么，然后我怎样给你回答，可看到你说你永远不会离开我，而且还想要我，疯狂的，我真的心中一颤，猛地感受到你那灼热的心。你说你那天喝了一天，我真的好心疼，好心疼，之前，我问你那天都干么去了，就想知道你是不是喝酒买醉去了。结果你给说是喝酒了。我真的好心疼，甚至都比对他疼，因为这酒喝的苦，喝的难咽，我觉得我真的不忍心。对不起，哥，你以后再生气也可别再买醉了啊，你难道不知道我曾说过的天称座的我，如果说分开，自己也必定是哭了好久，如果伤了你，那她早伤透了。我觉得我是这样的人。不是道听途说；；
&&&&&&&&&&还知道我来月经了，你这个大坏蛋，就觉得和生理有关，其实这次也不是的，主要我伤心，想到我们这样关系的不易，不想再继续。但现在能怎么办呢，面对你这样一个大蠢猪。哈哈。
也许是刚还在经期，也许，好久的怨愁浇走了我好多的感觉。今天，我没能获得以往他给于地
快感。他也好像很明了这一切，但这个坏家伙，还是依然绝然的放了出来，把我当成了一个工具，至少这次，他实现了一次征服工具的快乐与幸福。
&&当作完，离开，时，两个人都提着自己的衣服，蹒跚了向前走，慢慢的走，弄得我都笑，这场面怎么就像见过似的，活像两个企鹅。
&&不知道以后，我们还会不会好，甚至更好，更美妙？难道原来的好就穷尽了他所有的好了吗？可是，我没有满足，我想从他那里获得想象中的快乐，也许这让一个男人更有力量，也许让他感到自愧，但是，说这样最真实的想法，这也是我对他的一种爱和信任吧。
原本想的一些话，在他来到我身边，抱着我亲吻我，抚慰我得那时那刻，我脑海里是一片空白的，什么委屈也没有了，原本的发狠也没有了，原本的抱怨也没有了，就像一头狮子忽然被驯化，那么的温柔，那么的恬然。不知道他是不是就觉得我原本也是没怎么委屈呢？而其实，惹了我几天，泪水跟随了我几天啊，可见了面却什么也没有表现。哥，你是真的像你所说，以后要更疼我，更爱我，不会让我受委屈吗？这只是个戏言，还是你哄我得甜言蜜语啊？还是你最真最切的心里话呢？
&&可我也并非要夺人所爱的，你自己也要有分寸的，但，我觉得我是不容你冷落的，根本受不了再一次的打击，再来一次，我可真就不能像你所说，床头闹了床尾合了。
&&我们之间既然发生着，我们就好好地去珍惜它，去享受它。我真的希望你也能快乐，不因我得任性，不因我得打扰，不因我的脆弱，。
&那么的匆忙，只为再一次的拥有，那么的急切，只为再一次的珍惜，因为没有时间给这可怜的人儿，也是幸福的人儿。
&&一切都变得那么坦然，那么直截了当了，直奔主题，就像个傻瓜，要我在平时是绝对不干的。可我却为了你，这样的作了。
昨天，没完，后来又出血了，是暗色的经血。可怜的是，今天，到了下午，我感到很不舒服，身体里有种欲坠感，一看出血了，而且竟然是鲜血。我顿时感到害怕。也恨我自己太不爱惜自己，拿自己的身体不当回事。可，一切都那么的急切，那么得渴求，我怎么能抵御。，
不知道这鲜血不会是伤到了我什么位置，但愿，它一扫而过吧，千万不要让我再让我受身体上的罪。
&&不知道这几天是怎么了，怎么突然变成这个样子！
&&&&&&原本还是刻骨的思念，找了他来解决，发觉，我们真的不应该再继续这样的事情……但也只是想着，并没有经过你得同意。
实际上，我给你说分开，也只是由于我们在一起有违道德，但并没有否定谁的感情和爱。也只是觉得这样下去很可能对我们都不好，但也并没有想得到关于恨的源泉。如果，由这次我们说分开，而衍生出你我，无论谁的不情愿或伤人的事情和话来，那偏偏证明了：我们实在该分开。
还是那么的想你，而你却已经变化了，真正的走开，心已走开，走的那么快。真的就让我觉得男人善变得真的是心，而我只不过在耍一种内心的性子和自我的斗争。而我真的不想看到这样的结果。也许只有上天能知道我的心了吧。脆弱的，不堪一击，却又倔强的要死。
&&&&你一天天的不给我***了，连短信也是零。我想我已经彻底的失去你了。好像已经很久很久。
真的就很容易变成了恨，但我不想，在我没弄清一切时，我不应该对任何人抱有不好的态度。
可连日里，也许你也在为我的决定伤心呢？也许，你也在为我改过自新创造一个最好的条件，一切就看我
了，就看我能不能坚持，坚持不去想你，不去要求你，不去想……
但真的是刹那间，变了时间，变了地点，变了天日，变了情感……
&&&&刹那间，绿叶变成了落红……
如果你不懂珍惜，思念会过期……
其实你是知道的，我上来就是来找你聊天，而你却和别人聊，把我放到了一边，半天不说一句话，不知道你变得怎么这么快。早上我上篇日志还说我说分开，只是说迫不得已，说不是没有感情。可现在怎么就验证了我的话了呢。我一旦说了再见，你就离我远远的了，那么的远，恨不的把我踢开。
&&&&我还在那里，满眼泪花的讲啊，讲啊，你却抛给我我有我的自由。
是啊，从今以后，你有你得自由了。你真的自由了，因为两颗心已经有一颗已经不再相爱，那一颗业必定是受着商海离开，
依旧是那样，觉得我认为没有激情了，不想在一起了，去你得庸俗的想法吧。难道你真的就想让我从此鄙视你，恨你。我真的不知道
当我看到你只顾着和别人时，而且还说有你得自由时，其实这已经不是什么自由不自由的事了，已经是你还在不在乎我的事了。你已经不在乎我了。
&&&&我能怨谁呢？你要得是激情，而我要得是感情，感情通常对男人，特别是衣食无忧的男人来说，根本算不得什么。而我却偏偏这样傻的，去祈求，
就这样吧。让我哭着，痛着，真的走了，你赶我走的再快些。也许是我已经不能给你什么了，也许是我已经真的
没有什么可给你了。
&&&&不知道你会不会还记得我们曾经的过往，不知道在你一个人空虚寂寞，受了别人的冷落时，还会不会记得我，哥。让我最后一次这样叫你吧，虽然是哭着离去，但也让我走得好看点吧。谢谢你给了我那么多的疼爱，谢谢，我会珍惜那些美好的回忆，永远永远。希望在街上遇到我，你不会溜开，希望你能聊得开心，希望一切都在你得预料之中，不会影响了你得工作家庭和生活。希望你能快乐。到永远。因为你已经有了自由。永远的自由，或者你觉得我和你在一起是个累，其实你也觉得累，是吗？就算是吧，就算我一切自作多情了一次吧，但也无愧我心，以后，我要，好好做人，让自己不再哭泣，不再受到你这样的伤害。
再见了。我已经不能再叫你亲爱的了。叫你么呢。就什么也别叫了吧。我真的累了，我的电脑业累了，一切需要休息。一切不需要再等待，希望你也把我的手机号给珊了吧，免得给你找了麻烦，也好了的干净些。
再见了。但愿你不会说这一切都只是虚幻，但愿你……
不知道，我为什么会有这样的梦，让我恐惧的梦，昨天一天都那么好，可就在梦醒的那一瞬间，我感觉心里那么的沉重，那么的沉重。觉得好在乎你，就连原本我说过的，不去要求那么多，现在也开始变得要求起来，看到你和她在一起会那么的叹息一声，可也只有不去想，这无法改变的悲哀。可如果你还要再重新找一个聊天的，我真的就不能容忍了。不知道我怎么会变得这样。原本我根本不这样的。也许是那天，你故意气我带来的后遗症吧。看到你不理我，我的脑海里立刻就好像很受伤。其实，我也知道，你也不会这样不懂得珍惜，珍惜我，可一旦找不到你，得不到你时，就会自然的想到那不好的事情。就想原来我和他闹，也好久才适应了过来，让自己不一有点不舒服就胡思乱想。
&&可，你也应该很能体会的，不过男人好像大度些罢了。谢谢能体贴我，希望你说的不会找别人，不是对我的一种敷衍，希望你说的愿意和我在一起，愿意受我的限制，是你真心的话。我真的是不能容忍你不理我，，偶尔想起你可能会花心，我就好感到恐惧，一种难以控制的激动充斥着我的心中。好难受，吃醋的感觉。
是这样的，如果是原来，我会很理智的不去在乎原本不该属于自己管的事，可现在，我却变得不能忍受，也间接说明我真的和你到了一定的境界了吧。原来是不想管，现在也不想管，可控制不了自己的心和情绪啊。要和你没这种情，我才懒得管你怎样呢？你说呢？
不过，我也不是那不懂事的人，不会不给你一点自由，我只是有一种想让你对我真心的请求，而并不是不让你聊天了，不让你和女人们有交往了，我完全不是这个意思。我只是想好好的拥有你，独自的。也希望你能深切的理解我的心，爱你的心。
其实，想想，人生难得有这样一份感情，知己，如果失去了是多么可悲的事，，和遗憾的事，我们都好好珍惜，都让彼此放心，让彼此快乐，不要让彼此有一丝的不快乐，更不要给彼此一丝的委屈和误解了。好吧。
&&&&其实，多么的悲伤啊。但现在只能去想好的，而像个傻子一样的忘记忧伤。心里的疼，也让你受了那么多的折磨，我能感受的到，我的好朋友，你说的是缘分让我们在一起，可我一开始没这样想，但现在我认为是了，我认为你是上帝赐予我得一个礼物，我们之间是上帝赐予我得一段美丽的爱情。无论，我的将来在哪里，我都拥有了这最真的感情。你也是吧。
&&&我想我们既然发生了，这真的就没法回避了，没法回避这上天的安排。我坦然地接受这一切，反而觉得我应该好好珍惜，他的爱，你的爱，好多的感情，好多的疼爱……我想要让你从此离开我，是根本不可能的，你怎么是那样的人呢？原本你不能离开我，一说离开我你就没法忍受，以致于用气我的方式来表达这种失去我得痛苦。哥，不用道歉，我爱着你，所以没能忍受离开你，也不能忍受你转过身。你也爱着我，根本不可能离开了我。正因为你爱着我，所以才用那你也痛苦的方式。只不过，你我都是大人了，不再用那些青年极端的方式。可我也够极端的了，我抛弃生命来证明一份存在，一份爱，……
让我在这样的时候，发现，其实不是上天对我的不公，而是大公，甚至是恩惠了。没有让我失去任何的东西，反而让我得到你更多的疼爱，关心，还有他的关心和爱，还有好多，我原本应该有的，哈哈，我真的是幸福的呢？
&&&&&&你一定也为了忧伤了好多，你忧伤我得年轻，你忧伤我得优秀，你忧伤我得一切，忧伤这一切都可能会像烟花一样不复存在……
&&&&&&可，命运即是这样的安排，我何不顺其自然，你来到了我得生活里，替我分担了多少啊，给我多少快乐，给我多少从未享受过的快感啊。现在想来，这都是我原本不该得到的，而既然得到了也应该在生命里放弃一些其他吧，不知道怎么解释，也许不用解释，或许这也是对我出轨的一种报复和惩罚。让我以后的生活更加的长久与美好。
昨天我们在一起。
我是快乐的，
虽然，我们***未必每次都是最美的。
但，我都当作最美好的来去享受它。
它是我们情感的交融，
身心的相拥。
可不知道怎么，我还是感到累了呢，
甚至到下午，你打***来，我都累了，累了
你来了对我是种安慰，我一下疲倦消除了很多。
你总是说我们是种缘份。
也许，事实上就是一种缘分，
可是从你嘴里说出，
我觉得是种敷衍，
也许，在我心里，它有一种超越庸俗的非凡吧，
而不是缘分那么简单和淡然。
我们是越来越有感情的，
而且这种感情有些变异，
不知道是叫做情人，还是朋友，还是知己，？！
其实在我心里，仍旧那么的纯净那么的浪漫，仿佛没有到达现实中，又仿佛比现实还来得现实。
也许，我给你这个理科思维多些的男人，表达这些，还是多了些，过于细了些，
可我仍旧想表达出来，
让哥，有一生都庆幸的幸福。
愿你疼我，
愿你爱我，
不愿你看到我哪里疼了
不愿你感到我哪里伤心了，
可又不想那么的独自一人去品这苦。
又有些茫然的和你表白着，
希望你能深深地体会我，
用全部的热量来温暖我，
不要拿别人所谓的相好什么的来看待我们美好的，简单的感情，
他们也许永远没有我们单纯，
他们也许永远没有我们真诚，
他们也许永远没有我们幸福，
他们也许永远也没有你拥有我这样的快乐……
后来，他们也最终走向了淡漠，互不理会，却又互相牵着绊着。她说要不要把一切痕迹都扫除，他说了句：好的。而此时的她也许就是只有恨的份，欲哭无泪，天灭我，不可灭，自己找死，还谁能救啊？自己明明不想删除记忆，即便删除也需要他的一份很大的难耐的情与补偿吧。毕竟这么多的血泪是她拚死冒险挣扎付出的结果。可他却这么一句淡然地，无所谓的给扔了，嘴上说的是扔到了心里。可哪有心里再深的地方？哪有比心里再虚伪的？哪里有比心再虚空的？她真的陷入了痛苦的挣扎中，真的想质问这个男人，你就这么把一个人的青春给葬送了，一切都玩完了吧，一切都没用了吧。但想完这些，女人又觉得说这些也显得自己太掉价了，也太脆弱了，真的不应该这么想自己。其实女人也不想用这种极端的方式，让男人感觉她如此的无理取闹，傻得可笑。她还仿佛想挽住什么，仿佛还做着什么梦……
女人想你这么不珍惜我自己，我自己也是该珍惜的，于是，珍藏了自己一个人的圆舞曲。眼角流出苦涩的泪。心里真的很冷，很冷。女人想你害了我这么深，怎么就连一点补偿也没有，甚至没有一句安慰的话……可一旦男人安慰，女人心里又泛起一丝虚伪的想法，仿佛看到他身体里隐藏着的那颗虚伪的心。女人也真想他能主动说出让他补偿我青春的话来，可又不想这么降低自己的位置，来祈求一个男人给予的施舍。就这样耗着，耗着她的青春和力气，让她在梦里也在折磨，让她在半夜从梦中醒来，还是折磨。
终于，女人冲破了自己心里的咒，既然他不爱我，我为何不玩出花来。就在这个时候，世界上少了一个痴怨的情人，而多了一个疯癫的可笑的只知道物质利益的人……
哈哈哈哈……
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我真的超级讨厌朋友的男朋友。比如：我们以前的教室在六楼，她男朋友在四楼，每天下课要跑下去找他在跑回来上课，后来我们的教室搬到一楼，还是照旧的跑上去找他然后在跑回来上课。特别容易生气，我朋友每天都要看着他的脸色，每天买吃的给他。这只是一部分。
出去约会吃东西的时候，也是大部分是我朋友出的钱。我很想吐槽人长的矮（162cm的样子）就算了也没有长的多好看，还有脾气，真的我已经劝过很多次我朋友了，但是她好像越来越深，我刚打赌他们以后真的不幸福。我不想我的朋友变成不幸，知道吗。谁能支下招
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