fh80后婚姻,兽兽的木耳咋这么黑眼熟(组图) u...

80后娇千金变身小媳妇 遭遇婚姻之“痒”怎么办?(组图)
我想和丈夫离婚怎么办?
  南国心理援助***:
  我是南国都市报的忠实粉丝,看到贵报开通了心理咨询***后,我心里真的很开心,因为这可以给我一个倾诉的平台。如果我再长期这样把苦恼积压在心里,我真的快要发疯了。
  我出生于上世纪80年代初,从小家境优越,父母都比较疼我,我从小到大可谓一帆风顺,凡事都是家里替我安排好了,所以我养成了比较情绪化的性格。
  前年,我和男友认识不到半年就结婚了。我老公很优秀,他是一家单位的部门负责人,他常常加班到凌晨,从相恋到结婚我们俩独处的时间挺少的。我婚后不久就怀孕了,后来我生了个女儿。从此,我的心态也开始发生了很大的变化,脾气变得越来越大,和家里人的矛盾也开始不断升级,特别是和老公的矛盾。
  我老公经常出差或加班,我一点都不怪他,但对他开始反感是源于家里的月嫂事件:不久前我坐月子时请了一名月嫂。她脾气有点不好,当时真想辞退她,但由于我啥都不会做,更不会照顾小孩,所以我只好忍着她。
  我们原先签合同约定月嫂要干两个月,但月嫂做了一个月后,她就要走人了。我当时又气又急,和她发生了口角。这下她倒撒泼了,当着我公公和老公的面一直数落我的不是,说我什么都不会做,压根不会带孩子。我的泪水不断地流,我此刻多么希望老公或是公公能站出来说一句,可我却失望了,任凭月嫂如何数落我,他们都像哑了一样。我老公甚至对我说:“你不配当一个母亲!”
  那时我想到了离婚,觉得这个家不属于我。但为了小孩,我妥协了。从此,我把全部的心思都放在女儿身上,和家里人的关系却越来越疏远,和老公的关系也越来越恶劣,我甚至还向老公提出了离婚。
  你们说我到底该怎么办呀?
  一位80年代初的年轻妈妈:秀秀
  问题症结:
  不适应婚姻角色转换
  海南省心理卫生协会会员、国家一级心理咨询师王志康表示,秀秀遇到的问题,是许多年轻夫妻在婚姻幼稚期(结婚5年之内)都会面临的问题。就秀秀来说,出现这些情况,主要因为她对婚姻的准备不足,无法适应角色的转换。“从秀秀的信里,我看到的是一个涉世未深的小女孩茫然的感性倾诉,而不是一个进入婚姻的成熟女性清醒的理性思考。可见,尽管秀秀已经为人父母,但实际上,她仍处于***身、儿童心的状态,生理方面成熟了,心理方面却仍然青涩。”王志康说。
  偏偏许多年轻夫妻的脚步又是那样匆忙,心理上、观念上、知识技能上都没有作好准备,两人之间的沟通、磨合、理解还非常欠缺,默契还未形成,就大步流星地开始了婚姻长跑。喘息未定,第一个台阶还没迈好,还来不及进入夫妻的角色,又紧接着去跨上第二个台阶,匆匆忙忙做起了父母。这样,以小儿女谈情说爱的心态闯入柴米油盐的婚姻生活,突如其来的很多现实问题就令其不知所措了,矛盾也就接踵而至。
  王志康认为,秀秀的丈夫说,她不配当一个母亲,这话言重了。面对这些婚前不曾预料的困难,她内心是惶恐的、焦虑的;家庭的琐事、育子的疲累,又使她更加渴望体贴、理解和关爱。而丈夫因为工作忙,因为与她欠缺沟通,因为同样的准备不足和角色转换不力,未能体察到她的心理,相反还因为她的“不合格”而对她表示不满。
  琐碎的现实摩擦往往使情感受到伤害,罅隙因此而生。仍然是因为准备不足,他们尚不具备调适夫妻关系、正确化解夫妻冲突的自觉以及经验能力,解决的方案除了争吵,就是提出离婚。
  九字解决方案:
  承受力忍让性宽容度
  爱情靠激情,婚姻靠智慧。王志康建议,这里先送秀秀九个字:承受力,忍让性,宽容度。
  承受力也就是心理的耐受性和抗压性。秀秀首先要告诉自己:我不再是一个被父母惯着、被男朋友宠着的女孩子,而是一个有责任、有担当的妻子和母亲。一个人如果明确了自己的责任,顺利进入了相应的角色,她就会很自然地去改变自己的观念态度和处事方式。
  忍让和宽容虽是老生常谈,但也是人生真谛。热吵冷战,两颗心渐渐疏离。我们都是带着“自我”(自己特有的品格和习性)进入婚姻殿堂的,一方要认清、理解、悦纳对方的那个“自我”,的确是一件很不简单的事;但如果没有这种认清、理解和悦纳,夫妻间的默契和包容就又无从谈起。要学会以一种体谅的心态去解读对方的言行,宽宥对方的缺点。不要总站在“自我”的立场上,觉得自己生来就应该是受照顾、受尊重的,而对方天生就应该懂得尊重和照顾自己。互相体察,互相包容,才能尽快完成从“自我”到“我们”的婚姻心理过程。
  对于婚前交往不够充分、彼此缺乏深层了解的秀秀夫妻来说,加强交流、建立良好的沟通模式尤为重要。秀秀还要注意一点,千万不可“把全部的心思都放在女儿身上”。非常时期适当的倾斜是可以的,但如果长期不体谅丈夫的感受,不顾及他的正常需求,那也会在一定程度上影响夫妻关系的和谐。以上几点,同样适用于秀秀的丈夫。
  建议“80后年轻夫妻”:
  不要加速度要慢半拍
  对于“80后”的婚姻生活,社会上颇多诟病,有的带有一定社会成见,爱贴时代标签,这种评价是不太客观的。但也应该承认,现在有不少“80后”年轻夫妻在处理婚姻家庭纠纷及心理挫折方面,的确存在一些不成熟、不理智的地方。
  王志康表示,这里想给年轻夫妻一个比较实际的建议,那就是:当你们面对人生的重大转折,比如结婚、生子、离婚时,都不妨告诫自己,不要加速度,而要慢半拍。这慢下来的半拍,是给你们冷静思考、认识对方、认清自己的内心需求、作好心理准备和能力积蓄的时间,它将使你们日后的婚姻生活从容不迫,稳定和谐。(文/本报记者黄运敬)
(本文来源:南国都市报
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