急求谁能将我骂醒，谢谢 - 已解决
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&问 题：急求谁能将我骂醒，谢谢
悬赏心灵力量：10颗
&&积德：10点
提问者： 谜茫眷念 &&&回答：3&&&&浏览次数：60
日 &&&要描述我们之间的感情经历有点难，&希望看完的朋友们&能够在感情上给我点指点，该如何去把爱情和生活结合起来并且好好的经营！我谜茫了，他是真的爱我吗？我还能走这条回头？ &&外面天上不时淅淅沥沥的下着密密麻麻的雨，让人一种沉重的感觉，心情仿佛和天气一般也是喘不过气来.. &&&&&我和他认识是在“前男友A”带我去的麻将馆，那时因为前男友对我动手已经感情破裂，在面临分手尾声纠缠的阶段。我彻底放纵自己颓废了，因为他是第一个对我动手的男人，这在我心里是最接受不了的，哪怕这样可我心里还是有许多的放不下，那样纠结痛苦的心那时彻底冲垮了我最后能承受的防线，因此我学会了打麻将用来麻痹自己！&也就是在我&现男友B&的家里，在我最失落感到自怜的时候，他一直对我很关心很照顾，让我真的很感动也很温暖，当我把自己已经折磨的心力交瘁，疲惫不堪时，是他让我感到至少还有人在关心我，我并不是无人问津孤独的一个人，并还没有被所有遗弃。但那时对他只是感激，只是把B当作朋友。从没有想过会发展什么，因为那时我和他接触交流并不多，但是一直印象挺不错，他那时在我心里他是个值得我尊敬的人。 &&&&打麻将是在&B&家里，那时B有一个相当于临时的女友吧，可能B对我的关心和照顾在他看来不寻常，争风吃醋了，我是个大大咧咧的人，也不爱想事，可以说是压根长心眼的人，然而在我全然不知的情况下把我卷进了这些无端的是非中。所以她故意传闻给我前男友说我抢了她的最爱，她这样做因为他知道我前男友肯定会来借机找我闹找我麻烦的，其实他找我麻烦我倒不怕，因为我和B心里都清楚，压根没有的事，他不可能硬贴到我&脸上来，哪怕他要硬贴给我，没有做过的事，那我也只会问心无愧。 &&&&&可没想到A他尽然愿意相信那些流言，给我发了一夜长文短信来辱骂和指责我，他的信息发了一夜我就忍气吞声的哭了一夜。到第二天早上，我记的很清楚哪天是十一，他居然跑到我家里跟我闹，要我给那个女人去道歉说对不起，我气懵了，叫他从我&家里滚出去，就这样，我也不知道是报复他还是为了证明自己很委屈是被冤枉的，我只是想着不是非要说我和B有关么，行，明明没有的事这样冤枉侮辱我，那我就告诉他他有多么自以为是，自以为聪明的猜忌。那我就在哪里面挑个C发生关系了之后我再打个***告诉他有多聪明。让他后悔都来不及。所以头脑一热，我已经忘了我是个女人，这样做最终的伤害是我自己，所有的舆论都只会对我造成不利的影响和负担。但是那时的我然而似乎早已忘了对我自己更重要的东西，我很冲动的做了一件愚蠢至极的错事，我按照这样错的离谱的想法真的那样做了，也给A打了***告诉他，我真的很傻，我没有把任何人气倒也没有让任何人后悔，反而换来不知是让我应该突然清醒还是愤怒的一句话，A说那你从此以后就是别人的一盘菜。 这样的难堪让我决定离开这座城市，原以为我可以选择逃避一走了之，却没有想到B将那个女人赶走了，是觉得她过分也好想把我留下也罢，总之B想把我留下不想要我离开家乡在外受苦，确实那时的我已经觉得漂泊的很累了，真的好想找一个避风的港湾停泊下来，让心不再孤单不再漂泊，因为我对B十分信任，也比较有好感，所以我决定把心安下来，接触一段时间如果合的来，只要他会体贴人关心人照顾人，哪怕他比我大十五岁我也不介意，只要他是个靠谱可靠地男人，我还是愿意把自己托付给他就打算把婚事定下来，所以我下定了决心要和他好好过。 &&&&&我告诉了B关于我和C的事，因为他们认识，本来我以为他不会再接受我了，但他还是努力说服自己去接受了，并且陪我一起度过和面对那些闲言碎语，我相信了，但我却丝毫没有意识到此时已经给自己埋下了无数隐患的根源。 其实我心里不知有多感激，对自己的行为对自己所犯下的无法弥补的错也不知有懊悔，可这些话我也没有对他说过，因为我也是非常要脸，个性非常强的人，这让我从何开口，更让我难以启齿，那样我情何以堪呢，但是这些他对我的好我放在心里一刻也没忘&，从这些上面我觉得从心里很对不住他，因此和他在一起后，除了父母我切断了和外界的一切来往。还有一个顾及是很怕她从有些事上觉得我是个很烂泥的女人，我们在一起之后似乎有感受到他的一些不快，和对我的很多不满，似乎对我的性格及各方面的很多都不太看的惯，但是一想到他对我的好对我的容忍，哪怕我从前从未收敛过的泼辣性格，死要脸的个性，火爆的脾气，不拘小节。大大咧咧，个性又强，男女之间一般都是我暂上风或主导位置的，虽然我知道我所表述的这些并非就是好的个性和习惯，也更不是可以拿来支撑扩张自己性格的说法，我只是为了表明我对他的心意作为对我而言，这些我从不曾去想更不可能也从未因任何人而改的这些，只要是他认为不好的，我都愿意我最大的努力去把自己完善的更好。只希望他能满意。 &&我所有的改变和努力似乎他都无视了，点点滴滴，好像不管我怎么努力的改变我自己，怎么努力的去讨他的欢心，却总是一鼻子灰，似乎让他更反感了，所以我真的很灰心了，也没有信心可以改变到他满意，我讨厌他为什么就不知道，其实我真的改的好压抑好辛苦，这点我倒觉得没什么，我最失望的就是我做任何事情都无法得到他的认可，所以渐渐的我也滋生了一些叛逆心里，反正我改不改我都没哪点他看的顺眼的，那我何必还要那样辛苦的改变压抑自己呢？不知道是不是因为这样我们仿佛有那么点隔阂了，或许是我脾气不好，或许是我不够包容.. &&&&&当我们相处到差不多一月左右的时候不知道因为什么吵架，仿佛让俩个人的心越来越远，吵架的频率也迅速频繁了，我知道我俩的脾气都很暴躁，我已经尽量克制和压抑自己了，但还是吵，渐渐的刚建立的那么微秒的一丝感情似乎都吵丢了，那时就已经觉得我不愿再呆在那个家里，觉得好陌生，真的不像在自己的家里，我&感觉无论我做任何举动都必须先尊求，甚至小到连关个灯这样的事，我似乎觉得自己的火爆脾气似乎再也压抑不住了，所以我回家了，不知道为什么甚至我感到在自己家里才真真的好放松好安心好舒服，可以至少我可以随性无所顾忌的释放原本的自己，才可以显出哪怕是不是很好的，但已经实在养成的个人习惯和性格。我觉得哪怕我再改也不可能达到和他同步，所以我觉得自己和他是非性格不合，就连沟通都有障碍，我终于受不了那样憋屈的改变生活了。 我觉得那不是我想要生活所以那天到他家里我提出和他分手。很巧的是跟他闹别扭我回去的路上，很巧一个已经没有再男朋友打***来了，我也接了，很随意的应付了几句，也没多想。第二天再他家里，同个***又响了我想反正打算分手了，接个***应该是我的自由吧，所以我当他的面接了这个***，和他一起后，在这之前我从来没有过这样的***，不知道是我根本不了解他还是我真的忽略了他的感受，他认为我没有把他当一回事，甚至没有把他当人看，还是我提到分手而因此借题发挥了呢？或许这些层面的想法都有吧，他再次确定似得重复问我你是不是想好了要分手，他的口吻很强硬，似乎更坚定了我离开的理由，所以我也很坚定的回答说是的。他接下来说了一句话，那既然都不想在一起了，那我就把事做破。反正也都不想挽回了，接下来的一幕是我没有想到也更无法预料的，强硬的拳脚已经展开了，当时很清楚的记得，我坐在床上，他叫我站起来，我一开始不服还硬将着没站起来，令我更意想不到的是，他拿着小匕首威胁我，说实话这时我屈服了，因为长这么大由生以来第一次有这样的经历更是第一次被自己喜欢的人用刀比着。想起前男友他是对我第一个动手的人，但我没有半点屈服和可怕过，或许是因为他没有下重手吧，所以也没感觉到有多疼，只是就那两巴掌，引起我激动之后身体其它方面的不适，突然呼吸困难好像差一口气就窒息了的感觉，他只对我动过那次手，但我没有妥协，因为我知道这样的妥协是无止尽的，事后他也貌似很痛心的把我一把抱住，抱了很久，一句话都没有说，只是留下了一滴泪转身就离开了，这就是前段的结束，可我万万没有想到的是紧接着等待着我的又是这样可怕的家暴，从现在开始了，当初所想象中想要和他度过的美好和谐的生活，怎么会是现在这样？心里很寒很伤，似乎连哭的力气都没有，暴力夹杂着恶语的侮辱，我知道我的天又黑了，黑暗的已经不知道自己在哪里了。 &&&这次之后，不知道是从心里上已经畏惧这更怕的他了，还是因为有多少爱呢？我也明知道这是不能原谅和妥协的，但不知道由于什么我居然妥协了，这样的妥协让我自己都觉得可怕，可却还是不知为什么，可能是还没有打痛或是还没有被打好吧。但是其实在我心里潜意识里经常都会作怪，似乎经常在提醒着自己要离开了，这绝不是我想要的生活，在这之后，我们隔阂和矛盾更多了，或许有爆发出来的，甚至还有多少没有释放和爆发出的积怨，一点一点堆在心里，所以我依然决定我要离开，但他却总是非要说成是我压根就没想和在一起好好过，我离开他就是为了要去追求高品质的奢侈生活，但是我真的没有那样想，只是他越来越让我有想要逃离的感觉，想要摆脱，我渴望做回我自己。但有时他对我说过的一些模里两可，貌似威胁的话，就是让我后悔，最好为自己祈祷不要再与他之内的话总是在我耳边响应，尽管怕，但我知道我越怕就更无法解脱自己，之后我们就这样分分合合打打闹闹不知多少次，我很困惑，但那次我下决心坚决不会再妥协了。那一个多星期，我的态度很坚决，他认为男女之间是没有朋友之间纯洁的友谊可言的，但我始终不认同，我再失落困难的时候他帮助过我。而且是交往5,6年的朋友，那时我很难过很迷茫的时候，我想他述说过这些，他作为我朋友的角度，别人都是正面的劝词，劝我离开，给我勇气面对他给我带来的恐惧阴影，告诉我没什么可怕的 &&记得那天B给我打了很多***，我和那个好朋友在一起，他打了那么多我本来我是准备接的，然后不知道是因为面子还是什么，似乎别人已经看出了我的担心和害怕，别人还是安慰没什么可怕的，我也装出一副不在意，不想让别人看到我的害怕，更不想朋友笑话我怎么会把自己过成这样，但***的响声已经让我坐立不安了，我也再也掩饰不住自己的恐惧，其实那天我有感觉他会在我家楼下等我的，所以我对我的朋友说叫他不用送我回去了，以免碰见了说都说不清楚，本来他对我疑心特重，因为他也在现在才告诉我他喜欢我很久了，想和我在一起，早知道我过程这样他说那早就应该向我表达了，以前是不敢说，怕他自己配不上我一样，或许是某些心里让他要了面子，或是想为我表现什么，我已经说了和他不相干，我不想我的朋友受我&的连累，但他鼓励我希望我不要害怕，勇敢的去面对，正视自己的问题，逃避是解决不了问题的，但我还是怕他送我遇见了会误会的，但他告诉我他不怕，如果他可以帮我解决这个问题，他愿意为我去做，即使他误会，只要我敢说他是我新男朋友，他不管能否给我帮上忙，即使吃亏打架他就敢站出来说我就是她女朋友，当时商量好他送我回去确实遇到B了，但很疯狂的把我抓着让我跟他走，一开始我很强硬的不走，有一个人在旁边给我勇气，才让我可以在这样不胆怯的去正视他，冲他喊，但我忘了我这个朋友是老实上班的人，可能我们这样真的激怒他了，他捡起了砖头要我那个朋友走，虽然从他的脸上看到了一丝胆怯，但他还是没有走，看到这样的状况我强烈要求我的朋友离开，与别人无关的事，别人是想帮我但没有那分力，有那心我就很感谢很安慰了，所以我不能把别人害了牵扯进来，尽管我知道跟他走我会是什么样的结果，我还是去了，他还在问我跟他到底有没有关系，我本想能这一次彻底和他脱离掉，即使挨顿打我也觉得值了，所以他问我第一次我鼓足勇气我还是坚持着说有，他很疯狂把我打倒在地上，抓住我的头往地上撞，我觉得自己真的很没用，似乎这一击把我的内心防线再次摧垮了，我又怕了，所以我说了实话，当然更希望的是能免受皮肉之苦，但此时我口中的实话他只会认为是后者是因为我怕打才那样说，我也知道我无论再怎样解释他也不会听也不会&信，甚至还有个原因就是他对我的猜忌太多了，他根本不曾真真相信过我，其实对于这点对于我来觉得让我很失望，我解释了，他说我说不通，但我说多点我不知道那句又会点到他的怒火，我也害怕再多嘴，哪怕你那样是无忌惮的辱骂我，就是揪住这些只有我自己知道不&存在的背叛什么偷人，无数次你打完我之后还告诉我是因为我该打，不拿偷人说事了，就说是我嘴贱作为理由告诉我该打，欲加之罪何患无辞，如果我不爱你听到那些言辞又有何可气可伤的，也觉得他也太累，既然又要把我认定是这样的，那有何不放开我呢？为什么要以这样的手段来对我，当然我知道这事我伤你心了，因为我给了你可以无限幻想的空间让你去猜忌到伤心，不过我自己种下的苦果都还是我自己来吃自己来承受，之后其实你对我的猜忌你对我的积怨也统统还是爆发还在我的身上，这些之后我身上的心里的伤我已不想再想起更不想述说了。事后你有想过还是我自己在承受吗，好想有人能告诉我我真的那么可恨那么该打吗？现在我都已经分不清这些是非了，只是很多时候，觉得很委屈很可怜，但你一直告诉我说我有太多的缺点，如果对我除非只是涂点什么事，除此之外没有任何人可以忍受我&的性格和脾气，所以我谜茫了，甚至在想我觉得自己可怜，有句话说可怜之人必有可恨之处，不知道这句用在这里是否恰当呢？又或许是自己确实有太多的可恨之处吗？ &&&想到那些无尽的悲哀和你对我造成的阴影和恐惧，尽管已经走成这样我也还是愿意承认你对我说的你是因为太在乎我太爱我才会是这样，但我又会无数次矛盾的问自己的心，你是真的爱我吗？如果你真的爱我，又怎么会这样呢？换一个角度，如果我真的爱你，我肯定不会忍心也不舍得让你受半点伤害，所以想着想着有太多的如果我不敢再想了。。。。。。 这次我们真的分开了，你依然像以前一样承诺不再打我，但不知道为什么，是不是自己太贱，就是服你的那些手段才有效，或者是欠打，不然我不知道我还在徘徊什么还在犹豫什么，似乎我还是对你抱有那么多希望，不愿放弃，不想放下，还是会谜茫的眷念，无尽的思念，那么那么的想你，我是不是真的已经贱的够可以了，我觉得自己是被打怕了 ？ 还是我真的有病了？谁能告诉我？谁能把我骂清醒，教教我我还能继续吗》？？ 到今天，确实不容易，回忆中，从开始到现在有甜蜜&有吵闹&有开心。不知道因为什么吵架，仿佛让俩个人的心越来越远，仿佛有那么点隔阂了，或许是我脾气不好，或许是我不够包容，或许是我太爱哭了..但是总之在今天又吵架了，通过晚上和丫头的沟通才慢慢发现我们俩个之间的问题，不是性格也不是包容的问题&而是我们俩个人所想的，就比如吃饭，一个人只想着拿筷子，一个人之想着拿碗，都想着对方没给自己碗或者筷子所以都过的不开心...
提问时间： 0:36:00&&
妥妥与郡郡的爱情
你们的爱不是真正的爱，里面没有丈夫爱妻子、只有妻子的一再忍让，你们的年龄间隔很大，经验、社会认知等代沟相差很大，没有良好的沟通方式，除了暴力，还是暴力，忍受暴力的家庭不是一个好的家庭，特别对后代来说，影响极大，可能你们觉得无所谓、没有这个可能，只是这些是隐性的潜移默化！ 纵观你的这段经历，是从一个暴力转移另一个暴力，我想跟你的性格有关，更重要的是跟你的环境有关，特别是跟你在一起的对象有关。 你的性格原本是争强好胜、脾气不佳的，面对问题是未能袒露真实的问题本质，为了面子和个人超高尊严，不愿接爱现实，这样就不能实事求是地处理问题，问题就会从一个变成两个，或者变成了新的问题。 你的周围的环境都是接触暴力倾向的为主，死要面子的朋友，有不良嗜好的，有不佳婚姻经历的，或者说原婚姻都是吵吵闹闹的，不是真心对待另一方的，仅是获得了一个女人而已，而不是去珍惜、去怜爱，而是通过暴力、威胁的手段，造就一个又一个屈从。学历、知识、道德上，没有较好的文化素质，互相之间又会发生影响，传导着不良的处理方式方法，即是物以类聚。况且按照法律来说，家庭暴力是违法的，也是很不道德的做法。 你所交往的一个又一个男朋友，都是性格不良的，脾气暴燥，有家庭暴力倾向的，而且又是相互认识交往的朋友，也正是这样，前任A可能会影响到现任B，被挑选的C，会对A及B造成影响，虽然你都真诚地坦白了，他们的内心会怎么想呢？你肯定不知道，他们没有必要向你“实话实说”，也许是在他们所身处的环境，找不到你这样的“年轻美貌”而已。结合他们的性格特点、文化素质、既往恋爱经历，肯定已对你“判刑定案”了。我深切地相信没有那一个是对你真心好的。 我也充分地确定这些，都不是你所想要过的生活，所要的幸福，所要的婚姻家庭。你现在只不过是“屈从”地生活着，得到了暂时的“安宁”，暴力只是“休整”了一下。通过警方、法院的反暴力，又不能得到一生的保证，也不能带来内心的幸福。我的建议是彻头彻尾地离开你现在所身处的环境，永远不要跟任何人有联系，到一个你曾经喜欢的地方，重新建立自己的生活。男人，你不怕没有，只是你是否有心去找，不要为一颗树，而忘记了整个森林。当然，我希望你能改变自己的性格、脾气，多读点有用的书，修炼自己的内心，不被世俗所累。 祝福你能找到自己真正的如意郎君、美好家庭、幸福生活！！！ 当然，我还没有恋爱史，只是有现在的暗恋史，我的考虑，你权当参考吧。
回答时间： 10:59:00
个人觉得“妥妥与郡郡的爱情”说得很好很在理，希望你该放手时就放手，人要为自己活着，不要活得太委屈，人这一辈子不容易，首先尝试着改变自己，然后找一个真正爱你的，有素养的人共度一生！好自为之，朋友！
回答时间： 13:30:00
***打个咳
菩提本无树，明镜亦非台，本无此一物，何处染尘埃。施主，回头是岸。
回答时间： 19:35:00
回答被采纳则可得本问10颗心灵力量,10点积德的悬赏。
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吗?急求!谢谢!追分!
Carrier是SB112
按说没什么问题,但保险起见,你改后的句子里去掉"哪个"会好一点
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