据冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊说，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听得烦了，就想出了这些冷的东西了。
1、小白很像他哥哥,知道为什么吗?
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，是几？
8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一
个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个
鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
key：因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有5555^^
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了。mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象西红柿，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我
的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43. 失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安***的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
01. 有一只熊走过来
有备而来（有bear来）
03. 哪一种蝙蝠不用休息
04. 一个人被刷成金色
06.手机不可以掉到马桶里
07.小玉对小明说她爸爸性无能
08.狗过了独木桥就不叫了
10.两个男人坐在石头上
12.一群人拿鸡蛋砸***
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
19.羊打***给老鹰，老鹰接起***说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
天衣（天衣无缝 phone）
22.古人为什么要卧冰求鲤？
23.为什么公马跑的比母马快？
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？
25.为什么刚出生的小孩就死了？
26.为什么把刀涂成蓝色的***就会很忧郁？
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？
29.怎样让鸭子不会飞走？
插一只翅膀给它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？
压它一下（鸦雀无声 压雀 无声）
31.怎样把胸部变大？
32.哪一种蛇有很多嘴巴？
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？
34.喝哪一种果汁最辛苦？
35.在地狱的断头台看得到什么？
36.谁可以很轻松的混完高中三年？
锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？
狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？
三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39.猫为什么喜欢打人？
（这题够白烂）因为它是猫喜欢人家一 拳猫
41.溜马队的miller死了以后会变什么？
42.为什么”七上八下”七在八的上面？
（超欠打的~~）因为 八在七的下面
43.为什么你看不到上帝的老二？
44.哪一首歌歌词有”李玟”？
月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....）
46.哪一种蛇生命力最强？
47.为什么冰山只有一角 ？
另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？
因为 出了门就变 门外汉
49.坐什么椅子最享受？
50.为什么我生下来就是要耍冷？
因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？
52.避孕药的主要成分是什么？
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？
因为哈里波特是巫师（钨丝）
34、北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿，狮子觉得很奇怪，为什么一堆动物在拔自己的毛哩？于是狮子也开始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时，什么事都没发生呀？正当狮子为自己的无聊行为后悔时，忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来，一阵惨叫声......@#$%&*之后，狮子哭着说：‘呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......’
大家帮忙！！！！！看完了！！！顶顶！！顶的多了！！！继续开贴！！
4. 从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
6. Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
7. 小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了。
9. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
10. 从前有一个太监…… 下面没有了。
11、有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
12、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。。
13、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15、一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
16、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
17、飞机上，一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
18、有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
19、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟。。
20、请问：米的妈妈是谁？——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？——是妙笔，因为“妙笔生花”。
21、有一个胖子。。。。。。。。。。 从高楼跳下。。。 结果变成了。。。。。。。 死胖子。。
22、有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。。。 你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。
23、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”。 小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华: “钢琴。”
24、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
25、小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也！！ 看到没 。 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢。
26、小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说‘你年纪还小，以后再说’，小明不死心，还是不断求妈妈，最后妈妈受不了了，发飙道：‘我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
27、企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；
28、从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
29、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
30、哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊 ？大悲(杯)咒
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?答:小白,因为小白会吐(小白兔)
3、小白长得很像他的哥哥，打一句成语 。***：真相大白
4、问：饺子是公的还是母的？答：公的 原因：饺子有包皮
5、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
6、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
***一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
***二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
***三：噢，大梨呀。(澳大利亚)
***四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
***五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
***六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
***七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
***八： 蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
***九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
***十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
8、巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？因为巧克力棒～
9、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
10、什么动物可以贴在墙上？ 海豹（报）贴在墙壁上
11、那位古人跑的最快？ 曹操 说曹操曹操就到
12、最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.
13、小男孩子小便，打一歌名？ 陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）
14、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
15、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）的茉莉花
16、猴子最讨厌什么线？ 并行线，因为没有相交（香蕉）
17、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮，因为橡皮擦（象皮差）
18、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 子路，因为指鹿为马（子路为马）
19、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
20、麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
21、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗，因为：扶（浮）不起的阿斗
22、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句‘天上的星星不说话’
23、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
24、左和右，谁喜欢独奏，谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣，右手鼓)
25、马、虎、狼三种动物，请问是谁把龙藏起来了呢? 狼，因为：卧虎藏龙（wolf藏龙）
26、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？‘既’生瑜，‘何’生亮
27、和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
28、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣，因为：无功（蜈蚣）不受禄
29、请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜，因为孙燕姿有首歌：幸福＜胡我要的幸福＜姓胡
30、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为：一不做二不休
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安***的？”
6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候 有一天一个***找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过***一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打***过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm***吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把***给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打***来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
中国第一部BT短信《BT游记》 from 三零六书斋
1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。
5、三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。
6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。
7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。
8、悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。
9、三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。
11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
12、三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。
13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。 14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。
15、三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。
16、三藏：骑马真累。悟空：换换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人骑多有情调。三藏：OK，晚上。
17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再***一下我发麻的屁股。
18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。
19、三藏：八戒，可以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。
20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。 21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。
22、悟空抓到一个妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。
23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会***？妖精无语。三藏：唉，你已经没有活着的价值了。
24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，***？妖精：都会。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。
25、悟空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。
26、女儿国国王：想留下来吗？三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。三藏：专一！我以前只有小白。
27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王：送君千里，终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！
28、三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。
29、火焰山下。三藏：我怎么越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗***。小白：看来真开始说胡话了。
30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
●1971年，一位亚利桑那人开***打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一***——打中了另外一条腿。
●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一***。 子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染毒品”(Do Drugs)。
●胡奥•菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。
“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”
●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利•内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当***发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。
***非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”
●昨天考研结束，我出考场时遇到高中时一个理科同学，笑着问道，考得怎么样？，他答：“倒霉透了，我吃惊，他沮丧地说：哎，我的高数完了，接下来是他的自述：
“昨天下午考完英语，学校通知明天的科目换考场，没说明原因，因为高数是我的弱项，于是我今天上午很早就进了新考场，发现监考老师还没来，而且桌子上的考条也没有贴
，所以赶紧找了一个偏后的座位坐下，并暗自庆幸，心想，老天保佑啊，多亏自已早来了，抢到了好座啊，有利于发挥，（窃笑）我于是趁当时没有多少人，将书拿出，赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上，心想这下答题可好办了，正在得意之时，监考老师进来了，看到教室里的学生都自已找好了位置，就转身把座位号写到了黑板上，说道：同学们，按黑板的号重新坐”我同学当时个气啊，心想白写这么多了，可不能让别的学生看到，于是赶紧趁着大家换座的机会，将写的公式都擦掉了，一阵混乱之后，座位重新排好，结果我还是排到原来的位置上，我心想，真够背的，还好离考试还有一些时间，老师也在忙别的，我就又将书拿出来，把公式又重新抄在桌子上（刚才没有擦干净，还有一些痕迹，还能看得出，）抄完后，我美美地等
着开考，这时老师不知怎么发现我前面的同学没有来参加考试，空着座位，于是，指着我说：“同学你往前坐一座吧，后面的同学依次往前坐”我当时晕了，老天啊，要命啊，我恨恨地回头看了一眼后面的同学，骂了一句”他奶奶的，不能便宜后面的那个胖子了，”可是当时擦掉公式已来不及了，怎么办，我想了一个高招，在已有的公式上，没有平方的加平方，有了平方的改立方，没根号的加根号，用了几秒的时间搞定，我心不甘情不愿地坐到了前面的座位上，还好没有便宜别人，我有点幸灾乐祸。终于考试了，果然有好几道题需要刚才的那些公式来套，好在我刚才抄了两次，有些印象，等我在试卷上写公式时，突然有点晕，这些公式哪个是平方来的，哪个是立方啊，哪个有根号，哪个没有啊，
完了，刚才乱写，我也背混了，我欲哭无泪啊，今年完了！！！
●一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通***...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次
如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做？
A:嘉义人 因为绿豆加薏仁(嘉义人)
2.请问木鱼掉到水里变成什么？
3.有一棵三角形ㄉ树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A:三角函数. 三角寒树
4.第十一本书(猜一句成语)？
5.小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
6.便秘的前因(猜一外国明星)？
A:布怕一万 纸怕万一. (不怕一万 只怕万一)
8.跑最快的鸡叫什么名字？跑最慢的鸡叫什么名字？
A:麦克.妮可. 麦克鸡块(快),妮可基嫚(慢)
9.阿雅、阿宝、阿金谁是太平公主？
A:阿宝. 因为宝特瓶(平)
10.晚上12点整要做什么事情？
A:抱佛脚. 因为临(零)时抱佛脚
11.米粉闯祸了，谁来保护它？
A:肉. 因为肉燥(罩)米粉
12.小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书？
A:小狗. 因为汪汪先背(旺旺仙贝)
13.***、流氓、军人，哪两人较胖？
A:***和军人.因为流氓教授(较瘦)
14.城市、乡下，哪个地方河流较湍急？
A:乡下.因为乡间河太急(相煎何太急)
1.请问谁家明天会收到快递?
因为,王老先生有快递阿~~伊呀伊呀唷
2.吴宗宪打篮球，谁要守他?(请穿好外套)
A:慈母 因为慈母手中线(宗宪)
3.全班有五十个小朋友都去郊游,只有一人没来,到底是谁?
A:彼得 因为,布莱得彼得
4.比塞塔要倒了,谁应该去帮忙扶它呢?
A:约翰 因为,约翰屈服塔
5.阿匹婆ㄉ-英文名字是什么?
6.请问动物园哪种动物最像龙?
A:猩猩 因为, 猩猩像荣
7.有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？
8.世界上那一种动物最怕冷?
A:鸭子 因为,鸭子的叫声(呱~呱~)冷的台语发音
9.面条强奸米饭..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西？
10.面条强奸饼干..提示:不要太局限于面条.猜一种吃的东西？
11.有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
12.有一个人骑机车~在经过一个十字路口的时候死了 请问他怎么死的?
(提示:跟上一题有关)
13.杰克森、保罗、约翰..都叫你打***给他 你不应该打***给谁?
A:杰克森 因为,卖call杰克森
14.有四个人.分别是酷酷哥.酷帅哥.帅酷哥.帅帅哥 请问哪一个人的老婆身体最虚弱???
A:酷酷哥 因为,他老婆叫"酷酷嫂"
15.氧气和二氧化碳哪一个比较美？
A:氧气 因为,氧气会助燃 助燃就是美(自然就是美)
1.那一条街都不会下雨?
A:芝麻街没雨(美语)
2.阿拉丁有几个哥哥?
A:三个(阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙)
4.石灰为什么会燃烧呢?
5.王奶奶玉奶奶有什么差别?
6.五月花和百合花哪一个还没有生小孩?
A:五月花卫生纸(未生子)
7.南半球为什么没有庙宇?
8.上半身没有何种***会很逊?
A: 耳朵和脖子(没耳及脖逊)
9.牛的奶叫牛奶，羊的奶叫羊奶，那大象的奶叫什么？
10.吴宗宪和康康比赛,赢的人可以得1000块,输的人什么都没有最后康康输了,为什么还拿到六百块?
A:杜兰(杜兰朵(躲)公主)
12.会翻三圈的名种狗是什么狗?
13.为什么徐若瑄今天只愿意露二点呢?
A:因为他有"一点不舒服"
15.把一个人的全家都带出场要多少钱?
16.一夜站着,猜一活动?
17.为什么印度人用手吃饭?
18.欧洲那个国家最神奇?
A:捷克(杰克,这真是太神奇了)
19.有一对连体婴的姊妹,一个叫玛丽,另一个叫什么?
A: 梦露(玛丽莲梦露)
20.彼特、约翰、莱恩、比尔，四个人都有手机，请问谁的手机收讯最差?
A:是 莱恩!!!因为没格莱恩
21.大象的妈妈为什么是猩猩吗?
A:因为象由猩生（相由心生）
22.你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?
A:因为没人敢去叫醒它
23.女生洗澡为什么要关门?
24.男生洗澡为什么要关门?
25.和说话口沫横飞者在一起的感觉是什么?
26.曙U的鱼不新鲜，简直是什么?
27.近代西方残害中国的两样东西(1)鸦片(2)是什么ㄋ?
28.女人怀孕为什么要赶快结婚?
29.世界最长的车是什么车?
30.与忠孝东路连接，通往总统府的是什么路?
31.台湾是海洋性气候，夏天吹什么风阿?
32.什么方法可以马上找到遗失的图钉?
33.哪一种动物最没格?
34.清华大学和交通大学猜一种食物?
35.那个小孩最不孝顺?
A:面速力~因为面速力达母<打母>
36.有只蚊子谁都不咬 猜一食物名?
37.滚滚江水－猜地名?
38.‘小学到大学’要念多久?
A:不用三秒钟（不信你念看看）
1.小孩子跌倒猜一成语?
***→马马虎虎 <妈妈抚抚>
2.死掉的肾藏,猜一本中国小说?
***→西游记 <死腰子>台语
3.蚊子不叮哪一种动物?
4.一群太监在聊天,猜一成语?
***→无稽之谈 <无鸡之谈>
6.你的老婆和别的男人乱搞,猜一饮料?
***→柠檬红茶 <你某被插>台语
8.姓什么开中医院会生意不好?
***→基摩人 <爱斯基摩人>
10.馒头假装是肉包,猜一人名?
11.可以逛街又可以买东西的灯叫什么?
12.收音机关小声,猜一神明?
***→观世音 <关小音>台语
13.买什么蛋,才不会买到里面已经孵了小鸡的蛋?
14.便秘,猜一种运动名称?
15.先有男生还是先有女生?
***→男生<因为他们都叫先生>
16.你的右边屁股像什么?
17.胖子和瘦子走在一起,胖子被电线杆电死,为什么瘦子也死了?
***→被胖子的油炸死的
18.什么时候只能选统一,不能独立?
20.深海中,有一只鲨鱼不小心吞下一颗绿豆,瞬间他变成?
***→绿豆沙<绿豆鲨>
21.少ㄌ一本书,猜一成语?
22.冰雪和火焰,谁比较聪明?
***→冰雪<冰雪聪明>
23.纯洁和舒洁差在哪里?
24.女朋友最喜欢男朋友口袋里17公分长,头大大的什么东西?
25.苹果和巧克力比赛,巧克力赢了,猜一食物?
26.绿豆跳楼变成什么?
***→红豆<因为流血>
27.黑熊和白熊谁厉害?
***→白熊<因为他会洗碗>
28.小明爬楼梯,才爬到二楼,为什么觉得脚很酸?
29.什么桶子永远装不满?
30.会看护的是什么狗?
***→给你好好照顾 <台语>
31.用猪干和熊胆做成的神奇肥皂,猜一成语?
32.老虎的名子叫什么?
***→丹丹<虎视眈眈>
33.红豆的小孩叫什么?
***→南国<红豆生南国>
34.夕阳西下,断肠人在-?
35.离很多婚的女人,猜一成语?
***→前术伀?lt;前公尽弃>
36.打什么东西不犯法?
37.偷什么东西不犯法?
38.先天是指父母的遗传,那后天指的是什么?
39.嫖妓,猜台湾一-地名?
***→永康<用洞>台语
40.花木兰再-宋营待那么久,为什么都没被人发现?
***→木兰无长兄<胸>
41.大禹是什么动物?
***→虾子<大雨大雨一直下>大禹大禹一只虾
***→削,因为：(削)铅笔
***→米,因为米)老鼠
01.什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？
02.进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
04.什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？
05.世界上有那一种花通常夏天是冰冷的，冬天是温热的？
06.大学联考放榜了，为什么志明榜上无名却一点也不难过？
答：因为志明还在念小学。
07.早上睡过头了，结果发现是因为闹钟没响时，你会如何？
08.不小心溺水时，若附近没有其它人该如何自救？
09.乌龟有没有牙齿？
答：你没张开嘴巴我怎么知道？
10.地上的积水因太阳照射蒸发，会愈来愈少；什么地方的水太阳愈强烈照射，水反而愈来愈多？
答：Ａ身上的汗水。Ｂ雪地。
11.小明上课时一直和同学讲话，为什么老师不处罚他？
答：因为小明就是老师。
12.人最怕屁股上有什么东西？
13.鱼与熊掌要如何才可兼得？
答：养一只会抓鱼的熊。
14.下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿？
15.小丁在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？
答：因为有人刚撒了一泡尿。
16.东西掉了该怎么办？
答：没关系，还有四张空白麻将。
17.天气愈来愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脱衣服？
答：因为他准备要洗澡了。
19.小明的爷爷年轻时是短跑健将，今年七十岁了，他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录？
20.小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说：
‘好东西要和老朋友分享。’请问小王该怎么做？
答：向大林说声‘谢谢’，然后带走大林的女友。
21.为什么今天全球股市指数下跌？
答：今天是‘世界环保日’。
22.为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？
答：因为站久了脚会酸。
23.小吴是‘点子王’，为什么今天却没有点子？
答：因为他今天‘晃点’。
24.明天就要期中考了，为什么全校都找不到考古题？
答：因为他们是创校第一届的学生。
25.废除早自习会造成什么影响？
答：让学生和学生家长可以多赖床半小时。
26.人们最常讲什么话？
27.在冰天雪地的北极找不到防身的武器时该怎么办？
28.要想成左甄繻龑O，它的秘诀在那里？
答：要等黄灯和绿灯结束才过马路。
29.太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们？
答：一闪一闪亮晶晶。（简谱）
31.卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代，最有可能变成什么？
答：兼售打火机的槟榔西施。
32.黄皮肤的人是黄种人，绿皮肤的人属于那一种？
33.小胖在大扫除时偷吃红豆棒冰被老师看见，老师生气的问：‘太闲了是不是？’，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒？
答：小胖说：‘老师，红豆棒冰是甜的。’
34.大人上班迟到的原因是塞车，小孩上学迟到的原因是什么？
35.考试时，阿财一题都不会写，但是为什么突然眼睛一亮，开始振笔疾书？
答：他在写班级、座号、姓名
36.牛顿被掉落的苹果击中，因而发现地心引力；如果你坐在椰子树
下，等待被椰子打中，你会发现什么？
答：会发现这种行为很愚蠢。
37.为什么男人和女人会分手？
答：因为男女有‘别’。
38.养过电子鸡和电子狗的人，最能深切体认那一句成语？
39.考试时，小光全部都抄小明的，为什么小明得到一百分，小光却零分呢？
答：因为小光连名字都抄小明的。
40.乌龟为什么会突然‘一个头两个大’？
答：因为乌龟正在想这个问题。
42.老师从何推论、判断，得知小华的棋艺高超？
答：从小华这几年来，从不间断的打瞌睡习惯得知。 43.服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？
答：秀才遇到兵，‘有理’说不清。
44.小胖上完厕所为什么不洗手？
答：因为没有人规定上完厕所一定要洗手。
45.小胖为什么吃两个便当？
答：因为三个便当吃不下。
46.为什么空军的阿兵哥比较少？
47.冰淇淋和大便有何不同？
答：味道不同。不信你吃吃看
48.台湾最大的湖是什么湖？
49.王子吻了睡美人之后，睡美人为何没有起来？
50.比‘春光外泄’更严重的是什么？
01.你知道糖果是公ㄉ还是母ㄉ吗？
答：母ㄉ，因为它会生蚂蚁呀…
02.神的交通工具是什么？
答：宝贝，没听过神奇<骑>宝贝啊…
03.灰熊，虎跟比莉三个谁比较厉害？
答：比莉比较厉害，因为比莉(比你)卡厉害[台语]…
04.你知道狮子，老虎，班马，谁最爱乱买东西？
答：班马！因为它是“黑白马”嘛(台语)…
05.乌龟怕铁锤，蟑螂怕拖鞋，那小鸟怕什么？
06.小明有壹天走在路上觉得脚很酸，为什么？
07.公司要裁员时不能喝什么？
答：仙草蜜，因为‘先炒ＭＥ’…
答：是花，因为花生酱(ＪＯＨＮ)…
09.那么，约翰的母亲又叫什么名子？
答：鸭，因为姜(ＪＯＨＮ)母鸭…
10.纯洁和舒洁差在哪里？
答：当然是擦在屁股上噜…
11.你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？
答：因为它会结茧(节俭)啊…
其实我觉得冷笑话还满好笑的啊~是不是我不正常?
所以听宪哥,ASOS他们讲我都还满会笑的,我想大部分也都很老套了,很久没看翻出来看看也不错啊
有一个人叫小菜,她走着走着就被端起来了!
有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了
有一天，有一颗软糖在街上走了好长时间，他说，啊，我的腿好软。
有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了
有一个面包走在路上觉得很饿，就把自己吃掉了。.
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得
从前有西红柿甲和西红柿乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
西红柿乙在一旁 指着西红柿甲大笑
有一天面条A与面条B相约去郊游
面条B在一旁指着面条A大笑
香蕉和香蕉在赛跑，跑在前面的香蕉觉得很热就把香蕉皮脱掉仍在路上，后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了，所以前面的香蕉赢了。
老师：‘小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心’
甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。
古代，有两位妇人在争夺一个孩子，县官不能判定孩子是谁的，就叫她们两个拉扯孩子，结果孩子被撕开了。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
从前有棵菜，他想快高长大好让人摘去滚汤，结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，成了老菜，依然没人摘他。
绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了
黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子
有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~
●我给大家讲个感人 故事。给我滚！（赶人的故事）
●有个人在半岛酒店绊倒了
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友"，但你
们知道为何要这样称呼呢？
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"!
有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么?
神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?
一个火柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……
第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？
答：我现在已经调成振动啦……
有个人长的像番薯，走着走着就跌倒了
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有一只小企鹅，问他爸爸：爸爸爸爸，我真的是企鹅吗？
他又去问妈妈：妈妈妈妈，我真的是企鹅吗？
妈妈：小乖乖，你是妈妈生的，当然是企鹅啊
他又去问奶奶：奶奶奶奶，我真的是企鹅吗？
他又去问爷爷：爷爷爷爷，我真的是企鹅吗？
爷爷：肯定是啦，怎么了？
我觉得————好冷啊~！~
~朱孝天说他对女友很专一，仔仔抢着说：我也很专一，专科一年级。
~在访问时，F3滔滔不绝，惟独仔仔，他的理由是"多说话，舌头累了，发音会不准确"。
~别人问他为什么唱歌时那么苦，他说因为小时候吃苦瓜吃得太多。
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
有个跑得超快的乌龟和兔子赛跑 是谁WIN呢
因为这是跑 得 超 快 的 乌 归！
然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁WIN呢
因为乌龟把墨镜摘了 就是刚才那只跑得超快的乌龟
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我８ 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了|||
狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮．屎．胜．于．熊．便．啊！
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
从前有个小男孩 别人都说他的脸蛋长的象风筝
然后他就很烦躁 然后他就回家问他妈妈
妈妈 我的脸蛋很象风筝么?
妈妈说 谁说的你1点不象风筝啊~~~
然后男孩点点头 走出门口
然后他就飞起来了...|||
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
米的妈妈是谁？（花生，因为花生米）
米的爸爸是谁？（海，因为海上花）
花的妈妈是谁？（是笔。因为妙笔生花。。）
花的情人是谁，嘻嘻嘻，是蝴蝶（蝶恋花）
米的外公是谁 （是爆米花 因为他“抱”过米也“抱”过花）
坐什么椅子最享受？ enjoy
星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星巴克)
第十一本书 不可思议（book11）
他在死前说的最后一句话是…
啊！原来我是包奶油的啊！
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
小白长的很像他哥哥猜一句成语。***:真相大白
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他?
肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿，说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶，泡面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气。
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：‘你怎么这么生气呀？’
泡面说：‘太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分..。’
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在这边.我们去找那个烫头发的"..
他们很生气的去找泡面算帐..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!"
话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面...
于是就害怕的赶快躲起来..
因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹..
于是在逃跑的图中遇到了银丝卷..,
想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$％&....."
小笼包在被打完之后,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。
每人手拿家伙要去给他们好看.
但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~
却被众人们阻止的说放过他吧!
小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了!
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：‘不要以为你戴了帽子我就认不出你来！’
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到Chā烧包一人落单。
仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把Chā烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........
‘给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!’
话说自从Chā烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交.
因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞......
有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子...
馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...)
(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻
石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过
去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡
.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
5.水饺是男生还是女生
*** 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：‘呱！’从此他就变成小黄
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿
的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是
哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜
哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为
19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什么小明会摔倒?
请三思…………………………..
21.一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打
了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、
夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、
藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道
名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深
人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她
们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低
迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28..五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~
??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢？
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚
上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打
烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然
会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先
洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…
…***到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
……………..再拉…
可以了，最后还要拉一点点…
38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：‘你体格不错，你负责苦力。’
对法国人说：‘你说你是工程师，你负责采矿的计划。’
而对日本人他说：‘你很瘦小。你负责supplies(补给)。’
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔
完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么
然后，8月25号吧，来了个穿着格子衬衣，扎马尾比较干瘦的女孩子，91年的。
第一印象是干脆利落，比较大方体贴，就算不柔弱也不妩媚，不娇气也不女汉子，大专毕业。
之前在深圳一家大型培训公司，干得也算跑业务的性质吧，就是拉客户，当然她也干过其他的工作，不过从实习开始，到毕业，一直在那，两三年了。
聊了小会，我就感觉这女孩要做是肯定做得来，毕竟我们对专业知识要求很低，卖的产品虽然杂，但基本都在日用百货这个范畴里。
接下来，还是按之前那样，把该交代的都说了一遍，底薪情况啊，提成计算方式啊，最高可以做到多少啊等等。我们有2种提成方式，低底薪高提成和高一点底薪但很低的提成，新人可以先选后者，后面改成前者，因为新人没那么容易一进来就接到单拿到很多提成，特别是前面3个月！
结果，很让人意外的是，她不只一次和我谈到，可不可以在选择最高那种提成方式的基础上（纯利润的25%），提成再高点，条件是可以不要底薪。
但被我拒绝了，但由此给我留下了有信心敢拼搏的印象！在这个时候，我心里是很希望她能进公司的，因为一个有拼搏精神和挑战精神的人，怎么着也差不到哪去。
然后，因为公司小，没有什么培训，所谓的培训其实就是我去带，但我自己也是做业务。
所以，她比较坦率地提出了一个关键性的问题，就是担心我会不会有教出了徒弟饿死师傅的心理，而不会好好带她。
当时没有给她明确的答复，只是表示了，既然让她来，就肯定会认真带她。
后来，她表示认真考虑下，过2天回我。
凭我这些年的经验，我非常清楚地知道，这是一个难得的优秀好苗子，只是，这样的待遇，不知道她愿不愿意来。心里是期待她来的。
然后，我和老板透了个气，说有一个很看好的人，但还没确定来不来，老板让我尽量把她招进来。
再然后，她表示愿意来。
于是，我去找老板谈了下，表示有希望可以把她招进来，也会尽心尽力去带她，但有个要求，就是她做的单子，我要纯利润的5%，老板答应了。
之前招人，我其实也有在带，但真心没打什么指望，付出的精力，就当在老板那里赚份人情，反正也没啥压力，有心情就管下， 没心情他们爱死爱活，是他们的事情。
于是，她29号来上班了。
我表示彻底惊呆了，这里的人民群众不是一般的凶残啊！ 我真的知道错了，再也不随便乱挖坑了。
楼主目 前双腿高频颤抖，吓得舌头都软了，牙也硬了！你们何苦给我这么大的压力啊！~？我上有老，下有小，我还要养家糊口啊！今天周六都还在苦逼的上班啊，上午带 那妹子去见客户，中午才回啊，刚吃过饭呀！午觉都没睡呀！你们再这么穷凶极恶，我真的是。。。。。。。会哭出来的哈！！！
楼主昨天下午码了一小段，结果感觉思绪有点乱，全删了，后来忙去了。
现在庄重表个态度，今晚我一定来填坑好么？否则让你们一人亲一口，总可以了吧?
中午没午睡，所以下午提前回来了，刚才睡了小会，现在起来码字。
刚才，我把昨天发的内容又看了一遍，发现我没说啥很诱惑的话题啊，既无笑点也没槽点，可是为什么你们就马克了6页呢？仅仅就因为“姑娘”二字么？搞得我现在紧张得不知道怎么扯下了，作为一个猥琐男，我不怕笑不怕骂，就怕让人失望！
所以，现在提前说下，各位，真的没啥什么高潮迭起，各种反转，各种大跌眼镜的情节，真的对不起！你们还是尽早散了吧，而且，我读书少，码字就和挖煤一样一样的！
还在坚持想马克向追贴的，我只能发自肺腑地对你大声说一句：亚麻跌~
能说的，就是半个月里看到的感受到的，以及想到的一些东西，对了，还有对自己的一些反思。
好吧，下面说那姑娘吧，她得有个名字，对吧？就叫秋秋好了！
作者：@第一次发帖11 时间： 15:27:09 楼主这种公司基本上就算是人才市场上的垃圾公司了，还在这里唧唧歪歪
坦白说，我看你这话有点不爽，所以，我得回你一下。
看你不爽，不是因为你说我公司是垃圾公司，老子从小就属于没集体荣誉感的那种，所以是不是垃圾公司我真的不介意，老子能赚到真金白银就行了，其他的不干我球事。
我公司垃圾不垃圾，和我在这里唧唧歪歪，到底有个什么逻辑关系呢？我又不是在显摆我公司多牛逼？看你是第一次发帖，我就原谅你算了，不说你是傻逼了。
我公司我前面说了，是个小麻雀公司，很多东西完全不正规，比如休息不是双休，社保不是一进公司就买，甚至他妈的连个合同都不和你签，但和那些高大上的公司比起来也有让人眼馋的优势！
无论你拿五万还是十万的提成，你一毛钱税都不用交！
只要你有真本事，什么身高三围学历户籍全他娘的不用管！
你一登场就可以用金光亮瞎老板的狗眼，他保证马上给你全额把社保都交了！
公司垃圾不垃圾，不管我事，自己垃圾不垃圾，才是关键。
先说秋秋这半个月的表现吧。
本来刚上班，我是计划先让她熟悉下公司各方面的情况，结果，她上班不到一个小时，她就开始给上一份工作中认识的在我们这个城市的一些熟人、老客户撒网发信息！
结果一个一年多没见的客户D总正好要做批东西，而且我们的同行已经提供了样板，正好我要去见几个客户，又路过D总公司，于是带上了她，然后陪她去了D总那里。结果是，和D总谈完事情后，D总请我们大吃了一餐，让我们带回了样板，让我们提供样板并报价。
3天后，她拿下了这个单子，13天后，她在D总那里，又拿下了另一个单子！坦白说，这是我进公司6年来，见过新人拿下首单最快的！我想肯定会有人想，她这运气够好的，就那么巧了！是的，我也有这么想过，但，现在我不这么认为了，我认为这是【偶然中的必然】！
其二，D总把自己的弟弟，小D总介绍了给她，目前在跟进中，还介绍了曾总给她，今上午就是陪她去曾总那里，目前曾总那里一个比较小的单基本算是拿下了， 虽然不大，但是打开了口子，而且这是个一个和D总一样的需求很大的潜在优质客户！并且，下周又会去和曾总谈一个还可以的单。其他我所知道的，有几个也是很
有需求潜力的客户和她吃过饭见过面了，并不都是之前认识的，一些是熟人听说她做现在这份工作后介绍给她的。
秋秋，是我见到的新人里，进入状态最快，打开局面最快，拿到首单最快的！
这是她目前具体业绩上的进展。
作者：@anideal 时间： 13:27:18 想请楼主帮个忙，请问你们平时都怎么聊天才能断定一个人是否有潜质呢？想请你判断一下我是否有潜质好吗？
可以肯定的是，你没有当流氓地痞的潜质，因为光是请字，你就用了3次！
还可以肯定的是，你没有当律师的潜质，因为你连要我判断哪方面的潜质都没交代清楚！
没正式吃晚饭，准备要去吃宵夜了！说几句就滚蛋了，今晚不更了，明天下午，或许会更一点，反正不要等!
如果你敢说我不是好人，你鼻孔里的鼻毛马上就会长出来，不信你照镜子去！
扯了那么多了，还没提半点和富养有关的事情，估计拍桌子的，骂娘的，憋嘴的，哼鼻子的，都有了。
其实我也不喜欢什么吊胃口啥的，这里就直接先透个底。
她是不是富养的，我不知道，前面我甚至都说了，连到底什么是富养我都不知道。
但，她家曾经确实是富过，富到什么地步呢，其实也不是什么富可敌国啥的，就是在还在流行万元户的时候，她爷爷就是她们那个县城的杨百万了，她爷爷生日的时候，小汽车都来了几十台，礼金都是数以万计！
当然了，那是想当年了，后来都让她爸爸叔叔几兄弟一起给败掉了！
好了，想看情节起伏的，可以散了！
我真的得滚了，真的！
作者：@吐槽吐槽吐槽吐 时间： 16:31:26 @咦嘀
跟楼主一样在一个外贸公司，公司小前台看人使脸色的本事真是让人看着想骂人。现在直接想无视她！还有一些极品的人事物。
楼主帮忙看看这些人是怎么回事，是我见得人太少了么？
小前台每天笑嘻嘻的，工作不忙。负责帮公司登记快递单，转个小款，定个车票。有时问她要个银行账号（公司的，用她的名义开，供应商退款进来），她会说 忙，要等你催三催四了才给你；问她忙不忙，想让她帮忙查个出勤的事（她在管），她直接说忙，扣扣上跟她说“等你空了帮忙查一下”，她直接无视你。但是像其
他同事，领导喜欢的同事，说什么她都会做。我自认是那种在公司不惹事，也不多说话的，就是做好自己的事回家的，而且能不麻烦她都不会麻烦她，不明白她是什 么意思，过后还是笑嘻嘻。好几次了。
公司还有部分人就是背后说别人不好，当面又像好朋友一样的，我觉得怎么会这样，不习惯。
另外一种就是那种跟谁都能说知心话，混的如鱼得水，其实跟她说知心话的人都被她背后说过。
我就是你想做好自己该做的，啥也不参与那种，而且在之前待过的单位也没有遇到这些事，是我自己想的太简单么？
真是难为你码这么多字了！
回你吧，要被我老婆发现了，又得说我在网上当知心大哥泡妹子，被打个半死！
不回吧，又对不住你这份信任！
首先，我认真地回想了下，从工作开始，我好像就没遇到过这样的同事，也许有，只是他们看到一个小心眼，睚眦必报，腹黑又口才好到刻薄的猥琐男，就会想着 还是吃敬酒要好些。 这些喜欢沾沾自喜于小精明的人，其实很擅长分别什么人可以怠慢，什么人不招惹的好，作为一只人畜无害的小包子的你，他们肯定是要拽一拽的了。
我从来不当包子，所以，真的想不出有什么可以适合包子去还击的方法，我老婆就是包子，我经常教她一些杀伤力很强的方法，但到她那里最后就总是使不出去，能使的出去，她也就不是包子了，所以，总是帮不了她，你也是如此，帮不了你！
给你留一句话吧，对不对，你自己去观察去分析去总结：一个女人，如果她常常沾沾自喜于自己的两面三刀八面玲珑左右逢源这些小精明，那么她已经离愚蠢很近很近了，最后一定会被自己给活蠢死的！
这都什么世道啊！说了要耐心结果没耐心，叫你们散了你们不散，电费都是我自己出的，还有那么多人穷凶极恶，到底还有没有天理啊！
不过有几个看得很生气的，表示再也不看了的，不是直接点叉叉走人，而是一跺脚，一撇嘴，愤愤然地表示再也不来了，很生气，很失落，你知不知道，你这栩栩如生的形象真是萌死了！
好了，继续说秋秋吧。
从诸多细节中，发现秋秋的人脉关系真的非常之广，今天上午陪她去交了D总的第一批货，然后回来路上和她聊了会，发现方方面面的人，貌似她都认识一些，例 如，我和她聊到以后考虑自己创业，然后聊到产品的包装设计啥的，她马上就表示可以介绍些她熟悉的平面设计给我，让我可以先去了解下，然后很快就找了2个人
的Q给我，类似这样的事情不只一次，她给你的感觉就是，你有任何方面的需要，她都可以通过直接或间接认识的专业人介绍给你，给你提供帮助！同时，她不仅是 有这么广的人脉资源，且是只要你需要，她非常乐意分享给你，并且是马上行动！
其实，生意场上，那种吹牛显摆认识啥啥啥的，有机会给你引见引见的，打打哈哈，不了了之，真的见多了！尽管她在目前并没有什么具体的实质性的帮到我的地方，但从她自己所经历过的就完全足以证实她不仅人脉资源丰富，并且维护的好，在需要的时候可以轻松用到！
所以，前面我说了她首单的成功是偶然中的必然！
事实上，她和D总有一年多没见面了，但一有需要的时候，马上就可以联系上，并且给予她机会，帮到了她，而且对她的那种热情和帮助真的不是什么碰上了的举 手之劳，是真的当朋友的那种热心帮她，比如，介绍那个曾总的时候，一般的也就是发个***号码给你，或者和对方打个招呼啥的，但D总那真的是亲力亲为不遗余
力的手把手的帮啊！细到完全就是当大哥的在帮自己亲妹妹那样的，约时间，转发图片，到昨天我们去的时候，担心找不到地方，打了几个***非常详细地告诉我们 怎么走，有哪些坐标！
今天无意间聊到D总的一个小事情，我想或许能在一定程度上，解释D总那么热心帮她，之前，她的那个公司是做企业管理培训的，别人可能会是想着进了怎么去让D总多掏钱，而她是傻蒙蒙的教D总怎样去进了利用公司的政策申请优惠打折！
好吧，有人会觉得D总是特例，甚至有各种猜测，说个另外的小事情。
中间，有次去找D总公司的市场部经理，本来约好的，结果去了找不到人，这个时候，D总在另外一个地方的展厅里的一个小文员又帮上了她！
所以，像她这样拥有并且懂得分享人脉资源的人，很多看偶然的东西想不碰到她身上去都难！
这是我在她身上看到的最让我欣赏并且羡慕的地方！其实，好爽大气的人也看到过不少，这也是楼主自己身上最大的短板，所以，这些年在尽力去向这样一些人学习，但像她这样大气的小女孩，真的少见。
关于这点，一下子想不起具体的事例来，主要是她平时的言谈中，偶尔不经意的一句话会突然让你一惊的感觉，虽然，说到具体的，也没啥特别高超的地方，但能让你感觉到，那种大气的格局，长远的眼光在她身上是浑然天成的，不是学来的，不是装来的。
有句经常被说的话，就是做生意先从做朋友开始，朋友做好了，生意自然就来了，我知道肯定有人是这么说的，也真的是这么做的，但这么做的肯定远没这么说的那么多，但这话落在她身上，真的就完全！绝对！坚决！如此！
而且，浑然天成，所以，从她一进来开始，就感觉她的各路朋友都在开始主动的给她介绍客户！
昨天，在去曾总公司回来的路上，聊她之前的那份工作，她说她其实很少会主动直接开口让对方给自己生意做，有过一次例外。
有一段时间，眼看着30万的考核任务完不成了，后果比较严重，所以，去找了一个跟进了近两年的客户，2年里，一直和这个客户联系着，但从来没和她下过单，所以，她就直接找真个客户说了情况，任务还差一截完不成，后果比较严重！
结果，那个客户在其实并不是特别需要培训的情况下，一次性和她签了12万的单，助她度过了那个难关！
两年的经营，在她最需要的时候，帮上了她！坦白说，这样的坚持，我真的做不到。
她在很多日常生活常识方面，真的是傻蒙蒙的，比如拿个尺子量一块木板结果问我怎么认，比如不知道210克等于多少千克，她自己也知道自己傻蒙蒙的，可是，在大气和眼光这些东西方面所体现出来的大智慧却正是很多精明人所缺的！
我不知道，有没有人还记得和原铁道部刘志军相关的那那个傻娘——丁书苗！
那些等着我给【富养】下定义的亲们，你们真的可以散场了，我是打死都不会下的！
在天涯这种邪恶的世界，老子说花露水是用来抹菊花的这么天经地义的事情都要被人喷死，所以~我~是~不~会~干~的~
除非有个漂亮的姑娘，名叫富养！
下午没空，不更了，马上出门！晚上看情况！
昨天周日陪秋秋去送了她首单的货，然后送她回去后，在车里聊了很多，真的让我受益很多，后面我会梳理下，尽量写出来。但真的会很慢！尽量在国庆前扯完。
今上午和她一起去医院看了周六见的那个曾总的老婆，曾总喜得贵子，这过程也给我一些启发。
总之，她给我原来的思维和眼界带来了完全不同的东西。
有耐心看，有意愿吸收正能量的朋友，可以慢慢看，也可以说说你的世界里所经历的一些和富养可能有关系的人和事，前面有几个朋友回得很好，也带给我一些启发，后面我会去提到。
纯粹追求感官刺激的起伏情节的，真的可以尽早弃贴，我是说认真的！
早晨四点半起床洗脸刷牙做早餐，然后来填坑，真是何等的神经病啊！！！！
既然你们死磕到底地追问富养，那我就还是先就这个两个字说一些我最简单、基本的理解吧。
既然养的前置词是富，那么真正意义上的富养，，有钱或者说相对有钱这个前提条件是必须，什么工薪阶层或者一般的小康家庭，说什么富养，那真的只是自欺欺 人罢了，如果你爸妈尽其所能地把最好的都给了你，能穿品牌的尽量品牌，能去谈个钢琴的，就尽量去谈个钢琴，这就是富养，我只能说你是虚荣心作怪，给自己找 优越感，脑门上贴标签，这顶多就算一水土肥沃长势良好。
更有甚者，说富养和物质无关，富的是指精神上的富养，仿佛爹娘把所有的爱都给 你，给你灌输正确的三观，树立良好的节操，那就是富养了，不好意思，这还真不是，你非要阿Q，我不拦着，前面我说了，我不强迫别人非要接受我的概念，你若 非要歇斯底里哭天喊地，一把鼻涕一把泪哭到伤心欲绝几近昏厥还在喊着，我这真的就是富养啊，咋就不是呢，绝对是妥妥的富养啊！那好吧，你是富养的好了，赶
紧起身拍拍裤子，回去帮你那慈祥的娘亲剁饺子馅，明早还赶着出摊呢！
到底，怎样才算是富呢？不说富可敌国，至少在小康生活水平之上一个层次，在你基本的生活圈里，是公认的有钱人家。出来保证具有足够的日常优越生活水平外，还可以适当地挥霍一下。这，是富养的前提！没有这个前提，那真的是吃~呃~扯，得~呃~暗~蛋，扯蛋！
所以，小门小户的，就真的别说什么自己是富养的了，你说尽量照着富养的方向去，还可以理解下。
说到这里，你得眨巴着双眼问我，那富养其他还需要哪些条件呢？具体要怎么富养呢？我能做的只有温柔地对你说：我他妈的真的不知道！不！~知~!道！~我女儿才8个月，我自己都还在纠结和探索。
你恼怒了，对吗？恼吧！关我屁事！
蛋柿！我认为，本帖的主角，秋秋妹子基本符合了我对富养结果的大部分期待！这话怎么理解呢？打个比方，看到一副画，我不知道这画到底是怎么画出来 的，我也不能完全确定这画就一定是专业的大画家画出来的，但，从我看到的感受到的事实来说，这画从构图到创意再到用色，各方面都符合专业大师作品的标准！
任何一个概念的存在，绝对不止是由某一个特征就能构成的！
不信的话，我可以随便举几个最简单的：直线、三角形，直线首先得是线吧，然后还得是直的吧？三角形首先得是一条封闭的线吧，然后还得是3个角吧？
同样，富养也绝不是符合某一个条件，就可以说是富养！
符合一个条件就定义为富养的，比较典型的有两类，一是认为使劲砸钱就是富养，另一个极端则是认为全部是精神上的可以完全和物质无关！前面这种，我想应该不用我细说了，那种反面典型的富二代，就算没见过，应该也听过不少吧。
说说另一个极端！觉得富养和物质完全无关。
这样的，其实在天涯真的是大把大把，事实上，这个群体正是就富养这个话题经常发生撕逼大战的交战双方之一，另一方的主力军就是富家女，或者说自以为的富 家女（在一二线城市，千来万的身家，豪不夸张的说，真的就刚刚符合小康的标准）。单纯就精神上的富养来说，我亲外甥女基本上就是个典型中的典型，我姐竭尽
所能的给了她最好的，在能力范围之内，尽量让她多见世面开眼界，物质上的东西，很难对她形成诱惑力，完全可以看得到她长大后，绝对不会是那种被男人随便三 瓜两枣就哄得走的，在消费方面也是宁缺毋滥，一定要是自己喜欢的，哪怕是免费的，如果达不到她的要求，她宁可什么都不要，骨子里是高傲的，姿态比较高，绝 不会轻易放低姿态去求别人，现在越来越明显的往冰山女神这么个形象靠近。
尽管我姐的这种培养方式我基本认可，但若要说这就是富养，那还 真不是！她们生活在一个4线的地级市，靠着打工每个月几千块的工资，而且工作还极不稳定，一两年换一次，收入水平按那个城市的标准来说，可能还中等偏下一 丝丝。就这样的情况，做父母的就算是不吃不喝，所有的收入全部堆在她一个人身上，又能有多少？消费水平在那摆着，你的视野和见识面无论如何都宽不到哪去，
运气好，能坐一两次奔驰宝马，已经算是到了顶了，而真正大富的人家，哪怕开的也只是奔驰宝马，但在父母交际圈里，是可以看得到法拉利劳斯莱斯的。哪怕看上 去消费水平差得并不特别明显，但是父母存折里的数字，所带来的安全敢真的相差太远太远！
有兴趣的，可以去知乎网搜下“白手起家还适合我 们这个年代吗？”去看看其中叫十月番茄的答主的经历，你会发现，有钱人家出来的孩子，因为有殷实的家底，从而有足够的自信和安全感，所以，做事那种底气十 足和大气的思维格局，真的远不是普通人家所容易达到的（可以达到，但几率少很多很多）。
单纯有钱的所谓富养，后面我会说一个我生活圈里的人，她也符合某种程度富养的很多特点，但，和我外甥女一样，并非真正的富养。
富养，没那么简单！
好，再回到前面，富养这个概念，不是单纯由一个特征所构成的，是多方面的，而秋秋我认为她符合富养这个概念的绝大部分特征，比如，追求高品质的生活 水平，自信，大方，大气的思维方式，不会轻易被物质所诱惑，相对比较长远的眼光，良好的修养素质，谦和不傲慢，拼搏上进，等等。
讨论问 题，我习惯做到尽量客观全面，所以，开这个帖子之初，我想的就是尽量把我所看到的、感受到的，秋秋身上表现出来的各种品质，一一呈现出来，进而可以和大家 从更多层面去讨论“富养”这个概念，得到一些启发，达成一些共识，但遗憾的是，有耐心的终究不多！当然，因为时间有限，更新速度太慢，以及书读得少，行笔 艰难等，都是原因之一。
后面，我会继续说一些秋秋在工作中所表现出来的一些小事例、小片段，和我对她的一些综合感受。有耐心的，可以慢慢看，你回不回帖，都无所谓，有什么感受和好的想法，也可以直接说，我也希望在你们的回帖中有所收获，学习如何更好地培养我女儿。
骂我回帖慢的，我无所谓，但真的非常超级厌恶那种家里有个三瓜两枣的就各种优越感爆棚，各种鼻孔朝天的不屑，一看别人定义的富养不是自己的那个样子，就 好像玷污了他那个贵族阶层一样，这样的，我希望你能闭嘴滚远点，说句心里话，就这德行的，还真不是富养的人会有的表现，相反，这样的表现往往是内心自卑，
不自信的表现，过分的高傲就是自卑，真的大户人家出来的人，往往对普通人的所言所行会更加的宽容和包容。
只有那种半吊子阶层的，才会觉得给人端茶倒水、做销售很不体面。
最近真的忙~而且砸碎事情多，完全静不下心来写。
贴段今天的工作日记。
今天，秋秋提出要做一个介绍公司产品的PPT，这是我之前一直所拒绝的，结果，她说出有必要的理由给了我很大的启发！
首先，让我意识到自己开拓客户的方式单一，而且更糟糕的是，这种意识已经固化了，如果不是她的据理力争和详细说明，或许我又错过了一次反省和改变自己的 机会。缺少开放包容的思想，真的会让人犯很多自己完全意识不到的错误。在这个小问题上，一直以来我从没怀疑过自己的那个分析并不是无懈可击的，但，今天，
让我意识到，一种判断方式，用在走这条路上是合适的，甚至是准确无误的，但用在另外一外一条路上，则未必了，而我犯的错误就是忘记了，到达同一个目的，不 只有我走的这一条路，还有其他路也可以到达，尽管是简单到不能再简单的道理，貌似我却犯了很久很多次了！实不应该！
其次，她的通过人脉资源来开展客户的方式，再次让我意识到了自己在人脉方面的严重缺乏，以后要更加重视这方面，花更多的时间和精力用在这种工作方式上。
经常提醒其他同事在工作的时候，要注意思维方式，结果今天的事情给自己上了一课，发现自己因为思维方式的单一，导致差点错过了一种新的有效工作方法。
谨以为记，不轻易否决异见。
单纯有钱的所谓富养，后面我会说一个我生活圈里的人，她也符合某种程度富养的很多特点，但，和我外甥女一样，并非真正的富养。
【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【
大型分割线！这是我在前面说过的。
很多人希望有各种情节欺负的故事听，事实上确实没有什么特别戏剧效果很强的故事，为了尽量做到效果突出，而且正好就有这么一个现成的例子，我想，把她提前拉出来，或许也是可以的，因为开始我是想尽量到后面再单独提到她。
这个人就是我们的老板娘，D姐。四十来岁，从小家庭环境绝对的优越，不说什么超级豪门，但符合富养的条件，我想应该是完全没问题，她外公曾经是国民党的 一个军官，好像是中将吧，貌似她祖父曾经在南洋做生意，如果我没听错的话，曾经从船上挑银元回来都挑了好多天，当然，这是她祖辈的传说，我也只是从他们家 人那里听来的，无从考究。
但她父辈的富有，那绝对是货真价实的，他们家七十年代末期就有摩托，八十年代就有小车，九零左右就买了四五十 万的进口车，她姑姑应该算得上是改革开放后第一批回大陆投资的港商，她爸爸建房子，曾经是建了一条街，然后慢慢卖的。尽管现在他们家已经很呵呵了，但终归 瘦死的骆驼也不小，所以，现在依然过得还比较滋润。
所以，我认为她算的上是标准的富裕家庭成长起来的。
因此，她身上 也具有很多貌似符合富养的特征。比如，她骨子里也是有那么点傲的，是见过世面的，哪怕是年轻的时候，也绝对不会是被随便一点物质就诱惑到的，她的生活质量 也是比较高的，消费习惯属于那种典型的，宁缺毋滥，要买就好的，像十几年前他们创业的时候其实并不宽裕的情况下，买车也是买二十来万的自动波高配。
这两个方面，可以说是几乎所有富裕家庭成长起来的女孩子的共同特征，但，若是如此，就觉得是富养的，我只能说，你他妈的这标准都快低到肚脐眼下去了。
单纯就物质水平上来说，D姐和秋秋，都符合富养的概念，甚至D姐还要高那么一点点，但她绝非标准意义上的富养！说到这里，希望不要有傻叉来问我这标准哪来的，问，老子也懒得鸟你。
首先，D姐是个典型的六亲不认只认钱主！我认识她六年了，不说对其他人如何，光是看她对她的所有亲人如何，就足够了！如果说这世界还有人能让她心甘情愿 吃亏付出钱的代价，应该是她儿子，而且是唯一的！没错，唯一！具体的例子，我就懒得说了，前几个月她亲弟弟离职前，高高大大的男人私下跟我说了句很琼瑶的
话：我的心都伤透了！哈~哈！哈~(配合一下，请用周星驰的调子来笑！），有兴趣的还可以去查下成语词典256页对【众叛亲离】一词的解释！
如果说，秋秋作为一个女人的大气和眼光长远惊到了我的话，那么作为她的反面极端—D姐的小气和鼠目寸光早就把我震麻木了！
比如呢！？比如和客户之间，如果没有进项之前，她几乎是不可能付出一毛钱的代价！如果没记错的话，这么多年来，她只和我一起请过一个客户吃饭，这是我最 大的一个客户，一直维持的非常好，每年的订单最少都占到我的总量的三分之一，甚至一半。如果答应给客户的回扣，只要我不说，她绝对会精确到个位数！永远不
要指望她会凑个整数给人家！而且，这绝对要是在签合同前说好的，合同落定之后，再来让她给客户点好处，那完全就是割她的肉了！那基本是不可能的（好吧，前 面说的那个大客户，是唯一的例外）。过年过节的时候，准备个三瓜两枣来送人，那绝对得是把已经签了的合同掂量掂量再掂量，能省的绝对省！
就说今年中秋吧，就准备了本市某星级酒店销量的基本款月饼一盒，一盒茶叶！然后计划给一客户的市场部经理的时候，我让她给那经理的下属J姑娘也准备一份，那妹子具体经办业务不说，待我也挺好的，结果。。。。。。。临了，她以小姑娘不喝茶为由，把茶叶省了！
贴子里肯定很多人觉得我脾气非常臭，事实上，也是如此，可是你相信吗，那一刻，我脑海里就全部都是 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵………
你们是不是觉得真很不符合逻辑，按道理应该是像AK47那样突突突突突突…………，然后据理力争，把茶叶抢回来的，对吗？呵呵呵……
上上周六，D总的介绍下，我和秋秋去见了曾总，聊得还行，算是勉强打开了口子，然后两天后，也就是上周一一早，大概九点半左右，秋秋告诉我说曾总的妻子 今早生了个儿子，赶紧去准备个果篮，让我陪她去医院祝贺！后来她去准备了个果篮，我陪她一起去了医院，并且拿到曾总妻子名字通过前台登记后，完全出乎意料 地出现在了曾总妻子的VIP产房会客室里，他妻子8点生的，我们十一点多就到了！
在很多人看来，这可能并不是一个什么了不得的小事而已，但给了我两大感受！
一，因为平时看习惯了D姐的不见兔子不撒鹰，所以，在其实才刚刚和D总接触的时候，秋秋就舍得这样自己掏腰包去开展情感投资，那种对比真的反差太大了，虽然不是什么大钱，但做事的思维方式，真的可以用天地之别来形容。
其二，在此之前，秋秋对曾总以及他们公司完全不熟悉不了解，我不知道她是如何在这么快的时间内，知道那些信息的，甚至连准确的病房号和曾总妻子的名字都 掌握了，后来我才知道，在第一次和曾总见面之前，D总让她去参加过曾总公司主办的一个什么行业活动，虽然那次没有和曾总任何的接触，但认识了他们的一个副 总。我不知道他们认识的具体细节，我只看到了，她在第一时间拿到了人家给的那么详细的信息。
这只是一个小事，对在社会上滚打了几年的我们来说，或许没什么，但作为从农村出来的，我很难相信，这样的事情，一个小门小户出来的，特别是农村乡下出来的九零后女孩子能做的出来。
补充几句，洗白白去!加班的老婆大人要回来了！你懂的！嗯 哈哈哈。。。。。。。
当我和秋秋出现在产房会客室的时候，很显然，曾 总特别的意外，然后也特别高兴，并且主动就业务上的事情和我们聊了起来，然后还特别热情地把在那的一个工厂老板介绍给我们，并且当场存了我们***，之前他 不接任何不认识的陌生***，包括秋秋的几次***都是如此，所以，第一次见面，都是D总帮忙约的。临走又还一人给了个利是。
目前，曾总那边已经开始下单了，虽然不大，但后面的前景很乐观。
啊。。。哈哈哈~~哈。??哈哈。。。。。。
让我先奸笑一会先！！~！~~~！！！
前面说到了老板娘D姐！
刚才快下班的时候，秋秋的一个小事情把D姐给震到了!
在前 面的内容大家可以看到，秋秋是个非常大气，看得长远，做事很有魄力的人，23岁的妹子做事给人感觉很大手笔，很舍得付出，这种付出不是那种傻懵懵吃亏的付 出，而是因为有魄力，看得远。在之前刚来的时候，她和我说过一个事例，就是在上一家公司的时候，拿了一个单子，一千五的提成，结果她送礼都送了五六百，然
后她还觉得很划得来，她还是赚了，当时，我也就那么一听，但后来慢慢发现，她确实就是这样的人，很看得开，很有胸怀。
刚快下班的时候，她发现我前段时间做过的一个产品，特别漂亮，我们进货价在一两百的样子，所以，她觉得特别值，特别喜欢，于是让D姐帮她拿十来套，说她要拿来送人！
然后，她就下楼去吃饭去了，她走了后，我刚好路过D姐门口，能看出来，D姐是终于忍不住了，很惊恐很震惊很不可思议地表示，秋秋怎么这么威猛，这么大 方，这么。。。。。。完全第一次遇到！她本来表达能力就不大行，再加上她那一副完全被秒杀不可思议的表情。。。。。。。。哈哈哈。??~~~哈 哈。。。。。让我笑会先！
然后，看D姐那么激动，于是又跟她说了个秋秋其他威猛大气的事情，然后，她就更加。。。。。。哈哈~~
反正，她就完全不理解，这世上怎么会有这么大方的人呢！其实，我好想给她补上一句：这完全不符合逻辑啊！！
但，作为一个有文化有修养的猥琐男，我没有这么做！当然，关键是我怕憋不住，笑了出来，所以，赶紧跑自己办公室笑去了！
能把一份不到两百块的中秋礼到最后减成光光的一盒基本款月饼的人，此刻，她心里肯定不能平静！必须的！
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
刚才，也是和她说起买礼品这个事情，说她大方，她是这么回我的：
这样吗？我很大方吗？
其实我现在买礼物的钱都是客户自己掏的，我送他们东西，他们不好意思就要跟我合作。那然后我卖东西给她，合作了，钱就来了。
于是，让我突然想起大概十二年前，在电视上听到互联网的革命先烈张树新说过的一句话：
我对别人好，别人没有理由对我不好！
我认为这两者之间的本质其实是一致的，或者说，是相通的。
结果到生了她公公婆婆还没有到他家那个县城到市里也就1个小时
生了以后我婶子给她PP打***也没责怪的意思
她PP说好女孩好就是生男孩以后也得要两个。。
这话里虽说生女孩好但是那意思很明白了
说实话我姐喜欢女孩我也是
但是男方家里有点重男轻女尤其是农村或者县城的这也可以理解
很多人不也是想要男孩但是生了女孩后却比谁都疼
我姐和我小时候也都是这样的这重男轻女的事回来再说
你说这生孩子又不是生小狗
肯定要提前准备很多东西包括什么小孩的褥子啊衣服啊尿布啊
D也是娘生的他妈就啥都不懂吗？
D的老娘就喜欢用一句俺啥都不懂来推脱所有事
我姐下午4点多生的PPGG到了6点才到
除了两床那种腈纶的丝绵婴儿被啥么也没带
虽然娘家人都给准备了这是你这当人爷爷奶奶的
算了我们忍就什么都没说
晚上还带他们去饭店吃饭
话说我姐生了D家的孩子从始至终除了D的爸妈还有他那个不是亲的舅舅
就没有一个亲戚来医院看过。。。一个也没。。
敢情这生的孩子只跟我们家有关系是姓我们的姓啊？
生完当天夜里她PP在医院看夜我姐疼的睡不着就闭目养神
结果听见隔壁床的产妇的妈妈问她PP说你媳妇生了你得准备点啥啥啥的
我姐PP说额怪俺媳妇生早了，俺们不知道。。。
提前一个多星期就说了还是剖腹产神马叫生早了？
第二天我姐胀奶需要奶瓶我婶子在忙前忙后
我姐PP就自告奋勇说他们去买
然后他们一家三口就下去了
也许是他们没想到婴儿的奶瓶要好几十块钱这么贵吧
楼下明明有好几个妇婴用品店他们转了一圈两手空空的上来了
更离谱的是他们也不说买不着也不说嫌贵
就是装啥事都没发生好像他们下去根本没买奶瓶这个事。。
不好意思各位我下去买饭了话说今天下雪了好冷好冷啊
其实我讲的都已经蛮客观的了要不我干脆不要说她之前怎么怎么非要嫁这男的算了
其实说实话弄到今天这一步并不是说我姐和我叔叔婶婶一点错都没有
不知情的人都觉得是我姐家看不上D，欺负D家人，
因为D得父母一看就是那种可怜巴巴的样儿
可是中间很多事是我亲眼所见那总没得假了啊
还有有的TX问为什么我婶子一家人不同意离婚其实他们是同意的
在我姐的月子里，我婶子就偷偷和我说看这样子迟早是个离！
后来也给过他机会但他没珍惜
不同意离婚的是我家的其他人我们家是个大家庭家里亲戚走得近
爷爷奶奶什么的都本着为孩子着想的份儿还是劝和好。。。
JP的事情还多着呢，大家容我吃了饭再八呵呵
嘿嘿我吃的是早饭加午饭。。。
我姐住院的那几天，D也一直都在，但是从他的脸上看不到半点初为人父的喜悦
总是若有所思地黑着张脸，对我姐也不是那种呵护有加，我家里亲戚去看我姐
有时人多了，没坐的地方，D自己坐着张椅子，都不知道说给长辈坐
还要我婶子或者我叔来提醒
他妈更是一顿饭也没给我姐做过
中间要给宝宝买小枕头和她说了，她也没有反应最拿手的就是装傻。。
是我叔一个大男人跑去买了婴儿用的小枕头
我一大早就去买鲫鱼炖汤给我姐下奶，大概10点多弄好了带着鱼汤去到医院
我婶一见我就说好了你来了快点劝劝你姐你看你姐哭的
我再一看我姐躺在床上眼皮哭的肿的像两条豆虫
人家说女人月子里不能哭不然会落下病根还是神马的
我就说你怎么月子里还哭啊怎么回事啊
我婶子看着很气但是又在压抑
D也不吭声他妈忽然哭起来了，说你别哭了都怪我，都怪我
原来昨晚我们家人走了以后D和他妈就不管我姐吃喝
一大早起来隔壁床的产妇都在吃饭了
而且在我姐面前连问了他妈很多句妈你饿不饿下去吃饭吧
你累不累，回家休息吧。。。这样的话
我姐心里难受啊她也犟就不说自己饿了就默默地流眼泪
结果D看见了就装没看见一句话也不说
隔壁床的人看见我姐哭了就问你是不是饿了这买的有多的饭你吃点
我姐不吃D和他妈还是无动于衷
等到我婶子来了D才问我姐你怎么了咋哭了。。。
结果过一会她婆婆也哭起来了。。
就一个劲的说怪我怪我。。
额。。。话说要是不知道的人看到了还以为我姐欺负她了呢。。。
下午她婆婆回家休息去了（去他新房那住）
走之前，隔壁床的人可能看不过去了就说你晚上来的时候给你媳妇做点饭带过来就是了
她婆婆憨憨一笑恩。。我不知道她想吃啥
她婆婆问XX，你想吃啥
隔壁床产妇的婆婆还是妈妈说你别光问她想吃啥，你就给她弄点排骨，放点豆芽，炖个排骨豆芽汤，下奶的，你做了她不就吃了。
结果到了晚上连个影儿也没见到而且啥话也没有。。。
在医院住了几天出院了心说在医院吃不上你给做的饭
出院前一天我婶子就说了新房那边米面什么的都缺
因为D在外地培训时我姐挺着大肚子没人照顾就住到娘家了
到了出院的那一天，把我姐送回新家，还是个什么都没有
过了好几天才知道买了一点
有天晚上我去看我姐家里有我，我姐，D，D爸妈，五个人
晚上在她家吃饭我姐的婆婆做了点稀饭，炒了一个番茄炒蛋一个炒豆芽
两个菜都像剩菜一样只有半盘子
D在培训老婆生孩子也只请了一个礼拜的假
后来就回去培训了公公婆婆在新房那住着照顾我姐
我姐新房是三室一厅的，但是只有主卧有床
（D家里买家具时只买了主卧的其他两个房间除了我家买的灯安上了神马也没有）
她公公婆婆也不说再买张床他们就睡沙发
我姐心里有气反正你们爱睡沙发就睡吧这时候已经杠上了
没照顾几天，婆婆说要上班，就回县城了，中间也断断续续来照顾过
但是她给我姐做的饭简直没法吃
就说下面条吧就弄成稠稠的一坨，一点汤水也没有
别说给产妇加餐加营养了吃的还没大锅饭好。。
宝宝的所有衣服，尿片神马的全是娘家人给买
我姐说纸尿裤没有了她不买宝宝衣服没换洗的了，她说她不知道去哪里买
告诉了她去哪里买，她去市里转悠了一圈，还是空着手回来了。。。
生完孩子10天左右吧娘家人要来看我们那叫做送中米
然后婆家要染红鸡蛋分发，再请娘家人吃饭
我婶子想我家人多要是我家亲戚都来，那D父母又要多花钱
为了给他家省钱，就喊了几个代表来，简简单单在家门口的饭店弄了一桌
之前D父母来市里好几次，总要在一起吃饭
而每次吃完饭，付钱的事都跟他们无关，总是我叔很自觉地把钱付了
前面也说了定亲的饭前都是我叔家给的
而这一次吃饭，是庆他们家得孙，理所应当他们家掏钱
可能是这次是他家掏钱了，吃完饭，我姐婆婆很不高兴
进了屋子，也不换鞋，穿着高跟鞋就在地板上咣咣咣的走来走去把动静弄得很响
我婶子说亲家那门口有拖鞋你换上吧小孩还睡觉呢
她不吭声就还是呱唧呱唧走来走去
再说D，培训结束了以后，就到分配工作了
我四叔在XX机关，D成了我们家的姑爷，对他工作的事也挺放心上的
他分配到了他老家那个县城里的XX单位，离他家很近，他平时可以就回家吃饭，
。我四叔就找熟人打点，希望能多照顾他，回来也可以慢慢把他调到市里。
了让他多认识点人，有时我叔叔和四叔和一些领导吃饭，就会带上他，
他呢，就喜欢埋头苦吃，不提醒他敬酒，他不知道敬，不提醒喊人，不知道喊。
简直就是烂泥扶不上墙。
每次我婶子或者我姐和他说，找人要帮他怎么样怎么样，
甚至后来两人生气了，我四叔还说要把他调到XX机关，（反正比原来的好），他知道了永远都是说哦知道了
从来没有感恩过。。。好像我家人欠他该他似的。。
他一周只有周末在家，我姐婆婆又要在县城上班，没有人照顾我姐
恰好我叔叔家也在装修，我叔和我婶子平时就到我姐家住
我婶子和我姐睡主卧我叔睡沙发
其实我婶子说过再买床但是我姐不同意说凭什么他们不买又让你们买
周末D回家了，他喜欢吃肉，每次回来都说馋肉，好像他平时在县城回家吃饭
所以每次他回来，我叔一家就带着他下馆子，让姑爷吃好的
而且你就是不带他下馆子，到了吃饭的时间，没人说去饭店或者没人做饭，他是绝对不会问大家，咋吃饭的。。。他宁愿自己饿着，他就不吭声。。。
带他去饭店吃，他每次都吃的不亦乐乎，也没有一句感谢的话
后来他和我姐吵架时说其实每次回来我我叔婶带他出去吃好的他根本不想出去。。
平时住在女儿家照顾女儿外孙女就算了
周末女婿回来了也不好呆在那里
周末我叔我婶就出去住宾馆
他们一家都是夜猫子，有时候吃了晚上饭还会和朋友吃夜宵
有时把我姐和D送回家都很晚了
有一次都夜里1点多了吧
送完他们回家，我婶子和我叔说走
D从来没有挽留过，哪怕是说一句小心点
那天一下楼，我婶子就哭了
为女儿家忙前忙后，花钱不在乎，连句好也落不着
所以我说D也不聪明我叔我婶这么疼我姐，
你就嘴巴甜一点有眼力见一点，把他们哄开心了，他们就是花再多钱，再累
心里都是高兴的说不定一遍掏着钱，一边还在外面夸着你
楼上说我叔我婶不管事的哪里有呀其实就是他们管的太多了
假如真的像我婶子婚前说的过好过孬都不管，就让我姐受罪去
什么钱也不出D家看没东西图估计也就不能作怪了
再说D对他女儿我外甥女现在宝宝7个月了
D呢从宝宝出生到现在没主动给孩子买过一样东西
吃的用的玩的穿的，全是娘家包了
每次回来抱孩子还没抱电脑的时间长
他们全家根本不把这孩子当他们家的
就会旁敲侧击的说回来再要一个
今年端午节的时候，我姐抱着孩子回D老家，L县过节
其实我姐不是包子，人家惹了她，她不是那种逆来顺受的
她也不会和你吵，但是你对她不好，你也不要指望她对你多好
所以自从孩子生了以后她也一直不太理公公婆婆
（其实恋爱的时候，D家人对她还是可以的那时候我姐对他父母也不错给他家买了不少东西）
我姐说最忍受不了他们不疼宝宝。
这次家人劝了劝，我叔又开车亲自把他们送回去，让她在L县多住几天
很多人说不知道我姐喜欢D神马
但是你要是说瞎眼的就我姐一个？不是
据说D也有不少女的喜欢之前他和我姐分手时有个家庭条件比我姐还要好的女孩
D考上***也是因为为了能和我姐结婚很努力的学习
所以要是说他没爱过我姐我不信
但是要是说他现在还是很爱我姐我也不信
话说我姐回了L县老家，最最JP的事就发生在这几天
我叔把他们送回家就走了，一进家门，我姐公公就说D，你要是敢不孝顺你妈，跟你妈顶嘴我打断你的腿！（大概就是这么个意思）
这话明着是说给D听的，但很明显是敲山震虎
然后我姐婆婆也开始说谁谁谁家的媳妇，厉害的狠，生了孩子就出去打工挣钱了。。有本事；谁谁谁家的媳妇，生个儿子，全家高兴地很啊……
中午我姐抱着孩子在屋里睡觉其实没睡着是心里气得慌
就听见D的大姨还是大姑跟她公公说
男孩女孩都一样女孩也挺好的
她公公回答我看不一样我就觉得男孩好！
中午做饭，我姐婆婆很大方的熬了次大骨头汤
一家人都把骨头啃得差不多了啃过的骨头就扔在了桌子上
吃完了饭，D帮忙收拾桌子，就听见我姐婆婆说
XX，把桌子上的骨头拾拾扔锅里，明天再熬熬
你说这家人是有多穷啊？啃过的骨头还拾到锅里熬第二次？？
乡下种地的也不这样吧？！这究竟是太节省，还是故意的？
而且D啥话也没说，就按他娘的吩咐，把骨头都拾到锅里了。。。
我姐在婆婆家呆了两天实在呆不下去了
打***让我叔去接，说再不回家，非疯了不可。。。
还有说我姐不良少女。。
我很无语啊你是有多圣母。。现在这个社会恋爱几年的没有那个
还有恋爱时堕胎很正常吧要不然现在医院妇产科的那些女孩都是不良少女？
我也觉得婚前堕胎不好但是，，，那不是意外嘛。。。
还有我可能只顾着说D和他家人了
我姐不包子。。。我叔和我婶也不包子
下面就开始斗了心里憋屈的筒子可以出口气了
有些不明情况的童鞋分析的我头晕啊气死我了。。。
懒得解释了不过还是谢谢大家关心否则大家也不会在这码字讨论了
下面继续说了我下午睡着了刚刚把刑警2010大结局看完了现在开八
说说钱的事吧我姐和D结婚娘家受的礼钱全部都给了我姐
这毕竟是孩子的喜钱而D家受的礼钱就没有给D
我姐也没说什么因为D说他父母在外面欠的有债要还钱
D在***培训的时候是有工资的但是一直没发要到工作以后才能补发
所以不仅我姐的全部花费宝宝的全部花费都是娘家出
就连D每次回家来我姐都给他拿钱
话说我姐婆婆公公对自己儿子也是够抠门的啊。。。
有一次D回来我姐翻了他的包发现里面有张存折
存折上有7800还是多少忘了反正是七千多块钱
我姐没吭声因为D回家来并没有说有发工资我姐就想看他自己说不说
反正他没说我姐问发工资吗
他说借给同事了我姐说你发工资你同事不发吗？
人家有啥事能把你工资全借了？
（原谅我这件事的细节记得不清楚了八不好啦反正就是说钱借给别人了）
反正这个工资到第一次闹离婚以后才陆陆续续的给了我姐
我们娘家这边要办一次婆家那边包括婆家的亲戚和D的同事朋友要办一次
这又说到办满月酒的钱了
婆家那边的亲戚受的礼钱她婆婆没给
我记得满月酒一般都会抱着孩子去吧他们连问都不问我姐去不去
第二天我姐收到D的短信，内容是
受礼受了8000多（数字可能有误不要计较）去除吃饭饭钱和酒钱
还剩多少多少。。（数字记不住了）
我想把这个钱留给我爸妈因为以后他们还要还礼什么的
假如你不愿意就把钱给你以后他们还礼我们出
你说你从来不往家拿钱没给自己闺女买过一样东西
这是孩子的钱是以宝宝名义受的钱你凭什么又拿给你爸妈？！
你为他们想的可真周到连他们以后要还礼都想到了
为什么老婆孩子在家里吃娘家喝娘家的你不觉得丢脸不考虑一下！
要是娘家不管的话你就打算让我们饿着肚子？！
D说我这不是和你商量吗。。
我姐说对你真聪明每次还落了一个和我商量了
你这是和我商量吗？谁见过自己孙子受的满月钱，还留着给自己还礼？！
我姐在乎的不是钱在乎的是这个男人心里还有没有老婆孩子
很明显D心里想他父母更多
然后我姐就说不过了要离婚
说到离婚其实真的很可笑啊。。。他们不用离婚
因为到现在还没打结婚证。。。
中间我婶子催了好几次让D带着我姐去打证
可是D每次都说好但是总是不去
这个具体原因我们也分析过
大概有两种可能一是害怕万一离婚会分他家的房子
要不然就是还想再生一个先不给宝宝上户口
因为我姐婆婆也说过先不给孩子上户口回来可以生第二胎
我们那先办酒再领证的很多
谁能想到这么快就会散场。。。唉
我姐就打***给她公公婆婆说让他们第二天来一趟
然后又和D说我打***给你爸妈了让他们明天来一趟你也回来
这日子没法过了一定要好好说说咋办！
D一听我姐给他爸妈打***了立即跳脚了
在***里大喊这么晚了他们不休息吗你给他们打***干嘛！
我姐说你真心疼你父母啊！9点多就怕我影响他们休息！
你父母是人我父母就不是人！为了照顾宝宝
宝宝不睡大人就不能睡！每天都折腾到夜里！
你啥时候说过一句爸妈辛苦了！
开始D的父母不愿意来还说
那钱俺就是先帮你保管。。你放心。。俺们不会花你的钱。。
我姐说你们和D要是不来我就抱着孩子跳楼！你看我可能做出来！
话说我姐当时真的气的全身发抖跟筛糠似的
脸都紫了以她一根筋的性格气急了估计啥事也能做出来
第二天D的父母来了D没来
我姐就说过不下去了收拾东西要回娘家
D的老头看见我姐收拾东西还跟我姐使脾气
我姐说要是不让我走我今天就死在这！！！
她公公婆婆看我姐当时被气成那样怕出事
晚上D到我叔家找我姐来了
给D开门的是我叔D连声爸也没喊
D就站在我姐面前悻悻的看着我姐
D就跟我姐喊可有必要！我干啥了？！你把俺爸妈折腾来干啥？云云。。。。
我叔当时也在沙发上看电视
拎着D的衣领子说你在我家喊什么喊？！
我还没死呢！你给我滚！
装修的钱不是不舍得不是啊。。。。
我叔家确实有钱啊卖车的还有修车场还雇人跑长途车。。。
具体挣多少我不知道。。
16岁恋爱。。当时家里并不知道并不是16岁恋爱就和男的住在一起
就立即带回家那时是在外面上学
现在十几岁谈恋爱的还少？？？很奇怪？
学校里面初中生高中生恋爱的一大把啊
我初恋15岁啊。。。我现在也在上大学没人说我不良少女啊。。
下了课来说第一次闹“离婚”的结果。。。
哎哟被这些不相信的气的忍不住现在就回了
都迟到了！上课去了说不相信的主观的
主观成分肯定在我承认但是基本尊重事实。。。。。。
我来了我先回答楼上筒子们的问题
你们别激动啊有人说怀了孕还不赶紧领证却忙着摆酒。。很傻比
首先怀了孕赶快摆酒是怕丢人
在我们那里摆了酒才是真正的结婚你领了证没摆酒就是生了孩子受法律保护别人眼里你们也是未婚同居
其 次既然结婚了领证的事会提上日程但是不会这么着急吧？因为女人结婚都是打算一辈子的谁会想到才结婚就要离婚？难不成心里还想着快领证快领证再不领证马上要 离婚了。。。。而且结婚时我姐已经6个多月身孕了打算生完孩子再领证好给孩子上户口，这时候才发现D对领证的事似乎不上心的。
再次该有人说了既然发现他不上心就快点去领证啊还拖着神马？
错 后来是我姐不愿意领了这个后面会说第一次说不过了以后，提到这个问题，D表示是他不对，会尽快去领证，但是我姐说再看看吧。因为她心里觉得给D一次机会， 不代表就能过下去，假如这次原谅D，D还是这样，那何必领了证在离婚？不可能图D的房子，没兴趣；D和我姐也没有什么存款和共同财产；领证再离婚，不如不 领了。就是没证，孩子的抚养费他也赖不掉。
还有同学说我来这说这些是让给出点子怎么报复D
他没财可图***是他自己考上的我们也扒不掉
只能说以后不帮他忙了就是
我家人不是包子只是自以为是
很多不知情的亲戚就是认为D家很可怜
这在后面会说到D找我家人当说客
他一家人对我姐的坏表现的是那种暗着的坏懂吗？
假如是明着跳脚打人撒泼
你认为我们家人或者我姐会忍着吗？
是那种暗着来让你心里面憋屈郁闷的要死的坏！
比如说D要把孩子的满月酒钱给他父母
这件事是不是D的父母主动要求的也不是没这种可能
因为D得父母经常在D面前哭穷说欠债了云云
D给我姐发短信说把钱给父母还礼。。假如你不愿意。。。那就以后还礼钱咱们出
这种说法看上去好像是在和你商量是呀我在征求你的意见
你不愿意我就不给你还要我怎么样？
要把这事说出去别人也会觉得袄~没什么大不了的呀
儿媳妇不至于这么小气吧。。。
但实际上很多事加在一起我姐就非常生气了
D和他一家都不敢明着惹我姐和我家人
所以不存在他们把我姐扫地出门这类的事情他们也不敢
现在让人憋屈的是他们就那一副可怜巴巴的赖皮相
做的事情跟肉里扎了刺看不见但是肉疼！
至于第二胎他们也只敢旁敲侧击
例如我夸宝宝可爱D会说等回来条件好了再生一个
假如是别人这样说那很正常
可是D经常跟我姐这样来敲所以我姐太了解了
再医院生完孩子后我姐婆婆公公说以后要俩
我姐已经说了不管以后条件好坏只要这一个绝不再生
我发现来八卦还真够难的八的不详细吧很多事说不明白大家都误会，还老是按自己的想法又是分析又是推测的看得我胸闷
八的太详细吧很多芝麻绿豆大的事很多很多我看我要八到2011年去了
总的我发现大家有一个误会就是我们家人忍气吞声任由他们欺负
我姐也是可怜的包子受气遭罪
可能是我没说明白唉也是大家真的没见过D的一家人
装傻充愣最在行一副可怜巴巴相
我 们家的人都比较顾大局的那种，有时候有些事总觉得是自己孩子太任性，小题大做，或者会觉得，我姐心里潜在的有优越感，都会觉得小事化了就没事了，例如礼金 的事，我家人知道后都说，哎呀他家就是没钱啊，咱又不在乎这点钱，你主动点说把钱给他父母，他家人会觉得你又懂事又孝顺，非计较那些干嘛？
再例如我姐说婆婆公公不管事了，小孩不问了，也不出一毛钱
我家人又说，你爸妈都包揽完了他们不是才不管的吗，你们经济条件好，多问点也正常，再说他们在县城，也不方便问，到时管不好了你还不高兴
现在我姐说不过了我家人又说了
你不过了孩子怎么办？你以为是过家家？传出去丢不丢人？不过了孩子肯定是你带，你就是再漂亮在年轻，你带着孩子，你能找个什么样的？人家离了婚，没小孩，又是***，照样找黄花大闺女！
我家就都是这种圣人！秉承劝和不劝离我听着都气！
上来说这些事也是想看看大家认为咋办
不过我知道八卦的筒子对于这种婆媳问题一向支持离婚
更何况这还连带个垃圾老公
我擦打了这么多没了！！！
我日。。。。。。。。。。。。。。。。。
自从D拂袖而去说不过就不过了以后
有三个月没有找过我姐一直在L县
中间没打过***发过几次短信也大概就是解释争辩反正不认为自己有错即使有错错的也是她的父母，是他的父母拖累他，是他的父母不懂事，但是他不能改变他父母也不能不要他父母
中间有天我叔我婶就喊来了D的那个舅舅一起吃了顿饭坐下来好好谈谈这个事，不管是过还是不过总要有个解决方式
D的父母也不露头，所以只好找D舅舅这个结婚时的红媒
（我们那里男女结婚男方那边要找一个红媒一般是家里比较有地位的亲戚朋友最好是和双方家长都认识的）
之前说过这个舅舅和D没有血缘关系据说是以前D的妈妈在这个人家里当保姆，两家关系处的不错，也是从小看着D长大的。
吃饭那天我和我妈也都去了
D的舅舅就问怎么回事啊怎么弄的这么严重？D这孩子还不错啊
我姐就把所有的事情大的小的都说了（骨头汤的事没说太丢人了）
包括D父母不管小孩，D的工资没有影儿，喜钱也要走等等
D的舅舅听了很多事都很惊讶连问了很多次不会吧？这个不可能吧？
于是我们听到了另一个版本
D 舅舅说我姐婆婆为了这事到过他家，在他爱人面前哭的鼻涕一把泪一把，说在我姐家里时，我姐把她当保姆使唤，只让她干一些拖地擦桌子这类的家务活，她和我姐 公公都很像带小孩，想的还很，但是我姐不让，他们想抱小孩我姐都不给抱；做的饭我姐不吃；还经常在她面前说D，这就是你教育出来的小孩（还是类似于你教的 小孩就这素质。。。这类的）还说D说已经把工资交给我姐了
我姐听了以后气得在桌上哭的呜呜的
我妈问我姐XX你舅说的这些事情可是事实？你是不是不让你妈抱孩子？光让她干活？
我姐赌咒说谁要是做了这些事谁出门就叫车轧死！
听了D舅舅说这些事情我姐更心寒了
其他的我不知道但是在我姐家我亲眼看到经常小孩都是我姐婆婆抱着的还有工资我也知道D确实没给。
婆婆居然还跑到别人家哭诉
怪不得别人都认为是我姐欺负D的一家了
我姐一口饭也没吃和D舅舅说不用谈了不过了
D要是对她说的事情有异议完全可以来当面对质
所以这次吃饭也没有谈出一个所以然
过了段时间，D可能看我姐一直没有任何反应，有点担心了，就开始转变态度，偶尔会发一些嘘寒问暖的短信，后来还说过宝宝可以吃米粉了，我上网查了，XX米粉不错，回来我买几盒给宝宝带回去。
这个米粉呢至始至终连影儿也没见到
到了三个多星期的时候，他终于回来了，话说我也挺佩服他的，作为一个刚当爹的男人，居然三个礼拜不见闺女也没什么，难道就不想吗？）
因为我姐把***设成了拒接，他回来的那天打了我的***，
我跟他聊了很久大概一个多小时
在这一个多小时里我压根感觉不到他觉得自己有一点的错
他说我咋想都想不明白我究竟咋了？犯啥错了？
我是吃喝嫖赌了还是在外面鬼混了？
他说他想孩子了，我说你才想孩子啊？
我几天不见宝宝我就想的不得了了你这个当爹的都快一个月了才知道说想宝宝！
D让我找我姐，我说俺姐不想见你，D又说那要不然，我在你姐家门口等你，你把孩子抱出来给我看看。
我想着这个要求也算不上很过分，毕竟是当爹的
结果挂了***后问我姐我姐坚决不同意
她说要是想看孩子不是不行让D和他爸妈一起来，所有人坐在一起把这个事情解决了，面对面的看孩子
我姐说，要是我把孩子抱出去给他看他都有可能把孩子直接抱走，抱回L县，他知道我姐一家心疼孩子，到时候就不是他追着我接了，就是我姐追着他找孩子了。
对于我姐的这个推测我不发表意见
就给D打***把我姐的意思传达了
晚上11点多的时候，我四叔忽然打***到我叔家
说要给我叔接风（那天我叔送我爷去外地看病刚回来）
我姐和我婶都说不想出去了
但是我四叔一定要请还说已经在他家附近了
我叔还挺高兴的说当小弟这么有心肯定要去啊
然后我们就先去了我姐和我婶说要给宝宝穿衣服呆一会再去
到了吃饭的地方我们刚坐下就说起我姐和D的事
我就事论事的说D今天给我打***了我觉得他不实在
话还没说完我四叔瞪了我一眼说你一个小孩懂什么？
我很委屈又说到D不去打结婚证的事我四叔又骂了我一顿
说是D不去打吗？他和你姐说好第二天去打结婚证，结果你姐撅着屁股睡到下午三点！
人家小孩也不容易我看就挺好！你们嫌这不好嫌那不好，不要看不起人家！人家容易吗？跑到我那一个大男人哭的跟什么似的！
我这才回过神来原来我四叔不是来接风的是来做和事佬的啊！
D来了以后，没有喊我叔“爸”，也没有和我还有我妈打招呼，仍旧黑着脸。
我莫名其妙的被骂了一顿心里很委屈
总之这顿饭吃的很不愉快我姐和我婶子也没有出现
说这个事就是为了说明我家里很多人就是像我四叔这样偏听偏信
根本不管是什么事都认为是小事
我四叔在我家说话是有一定分量的D跑到他那里一顿哭诉
简直太会给自己找脸了。
至于什么我姐撅着屁股睡到下午三点耽误打证这事，我姐听了以后更是气不打一处来你说你也编个像样的？我姐睡觉我姐不吃，孩子要不要吃？她一个当妈的，会不顾孩子一睡睡到下午？
那些质疑我编的人都给我滚
D他妈就是在机关上班以前也就是保姆！
至于她在机关是干嘛的我就不知道了！我就知道他家庭条件不好！！
所以肯定不是啥当官之类的！人家就是在质检局看大门那也是质检局的吧！
有毛好质疑的！还当笑话看笑话你妈X！
原来我婶子早就猜到了所以才没有去
又过了两天D和他爸妈一起来了拎着一箱特仑S当时我也在
看见D的爸妈都黑着脸我婶子说不用换鞋了我姐婆婆不吭声还是坚持换了
他们说就是来看看孩子的往桌上放了一千块钱
我姐也没有不让他们抱孩子但是仍然没有理D
后来几个星期每到周末D就到我叔家
白天就在家呆着晚上再回新房睡觉
这样反复了几个星期我叔和我婶也就劝了说再给一次机会吧
后来我回NJ上学，等到11月回家时，听说他俩已经和好了
筒子们认为D能改好吗？？？
认为我姐和D能从此过上幸福的日子吗？
很明显我们这是在YY，我不信，我姐也不信。
家人都劝她再给次机会她对他也不是完全没感情了
一次其实根本没必要存在的机会。
这里还要说D的一个毛病敲东西。
也就是占便宜。他想要什么他不直接说
例如我叔家装修时要出去买一些家里的饰物神马的，D就会和我姐说，你也一起去上街看看，给咱家买点啥。
假如我姐说由他们掏钱D就不会再说要买了
我叔家的人都喜欢玉啊翡翠啊这类东西，所以家里人脖子上手上也带的都有，有一次，D想要我堂弟的一个什么玉，就跟开玩笑似的说XX，咱俩换换~我婶子看出来他想要就把自己脖子上带的一个翡翠挂件给他了。
和好之后，D这个毛病还是没有改
经常和我姐说，我们单位的人都带好多好吃的去吃，我都是吃人家的；他们都喝牛奶，看他们喝我也怪想喝的……
我婶子有个紫砂茶杯有天D手里拿着紫砂杯边喝茶边说
俺妈咱家可有杯子给我拿个我在单位用吧
我婶子知道他就是想要拿个紫砂杯要是以前，就直接拿给他了，但经过这么多事情，再也不愿意当冤大头
结果第二天他和我姐上街时故意去了个卖杯子的店里转了一圈
出来后和我姐说唉没我想要的那种杯子
我就想要咱妈那种紫砂的。。。
我姐知道他是故意的于是就走进茶杯店问有没有紫砂杯
等到老板把紫砂杯拿出来了D又拉着我姐走了
我姐说哪怕他直说心里也好受一点这样耍心眼真的让人很不爽
我有事要出去一下子晚上回来八完
哎呀我回来了，不好意思啊，话说我后天要考四级了，今晚有重要的事情~嘿嘿嘿
支持我的谢谢大家支持，有人说我标点太少了，不好意思啊，呵呵打字习惯了，我改~不过没有多少可八啦~
质疑的请继续质疑不能剥夺你们质疑的权利，我只能保证我说的是我看到和知道的事实~
说到哪了？？哦贪小便宜
你说D贪小便宜吧，生活节俭吧，他对自己还是很不错的，自从他把工资卡交给了我姐以后，仿佛我姐就成了他的银行了
D刚刚工作，一个月工资是1600，很不多。。。
每次回来都要问我姐要钱，买些零食啊神马的更不用说了。给自己买洗面奶，都知道买一百多块钱的，买了两瓶，说一瓶在L县用，一瓶放在家里用。
我姐说要买什么什么什么，宝宝要用什么什么什么，他都是一句话；买呀，钱不是在你那吗？我姐恨恨的和我说当他那1600百块钱是神马？花不完啊
要说这是人家自己挣的钱，人家自己花咱们也无可厚非，但他从来不说，给咱闺女买个神马吧？
有天和我姐逛街，也就是逛杯子的那次，经过一个老北京布鞋店，里面摆着一双婴儿的小布鞋，做的很精致，上面是绣的小老虎。宝宝是属虎的，我姐就说，你看那双虎头鞋多可爱，宝宝穿肯定好看~。
我姐才一进布鞋店的门，D就拉着我姐走了，什么也没说。没走几步，就看到了茶杯店，他就进去逛了。。。
你说这是个虾么人啊，老北京布鞋少则几十，多则百十来块而已吧，给自己的女儿，至于吗？
更好笑的是，第二天，我姐和他还有我婶子一起逛街，又经过那个布鞋店，D说，对了，你不是说要给宝宝买那双虎头鞋吗？还买不买？
我姐想也不想就说：好呀，钱呢？他就不吭声了。
这些呢都还是细节，都是小事。可是他们俩和好了，D一到周末就到丈母娘家，这也不是个事儿啊。况且别人都说，他俩之所以过不好，就是因为没有单过， 双方父母参与过多，好吧，那就单过。（插曲一下，这次好了以后，D主动要求去领结婚证了，但是我姐没有答应，因为我姐心里已经很明白了，虽说是和好，但是
真的和以前一样好，那是不太可能了，反正直接分手和领了证离婚，对于他俩来说，是没有什么很大区别的说等过完今年再说。）
再说了，经过这么多事的折腾，我婶子早就不能看D了，其实她看透了我姐和D肯定是个过不好，但是你这当妈的，总不能劝着结婚几个月，生了娃儿的闺女离婚吧。让我奶奶爷爷知道了，我婶也要挨说的。
我婶就和D说，你们回来可以搬到那边住了，迟早是要独立的。
D说俺们现在不是没钱吗！
我婶说，人家没钱的就不过了？没钱有没钱的过法。
我 婶私下里和我还有我姐商议过，D和他家里人之所以什么都不付出，除了他们人品的原因，最大的原因就是他们知道，他们不管，有人管；他们不出钱，有人出钱。 他们什么都不问，宝宝照样用的穿的都是名牌的，我姐照样能用她几千一套的护肤品。所以我婶说，从今以后，她和我叔，彻底撒手不管，让D一家没有想头。（当 然这是做给他们看的要是给也是私下偷偷地给）
我婶和D提了这个事情以后，当晚上D回L县了以后我姐也给他发了短信说这个事。大致意思就是说，以后单过，不让娘家来养了。
没想到以前一直嫌我叔我婶碍手碍脚，一直说要单过才能过好的D，这次不同意了，给我姐回的短信当时我姐转发给了我，我大概记得意思就是：
什么叫靠娘家养活？咱们现在条件不好娘家帮助一点就叫靠娘家养活了？你的生活水平已经超出了我们的能力水平……
后面什么忘了，那意思就是，假如要是不靠娘家自己单过，那么就要过苦一点，有啥样的水平过啥样的日子。
其实客观来说，这后半句话，说的不错，假如不靠娘家，他们自己过，我姐就是要降低生活水平，以前的生活水平，他的的确养不起，婆家更是指望不上。
但是就D这个人来说，他字里行间表现出的，根本不觉得对丈母娘家的帮助有什么感激之情，可以说是，拿着用着还骂着。
其实我婶也说过，要让他知道当别人老公别人老爸的责任心，当一个男人的责任心，要是娘家不管了，老婆孩子在家等吃等喝，他总不能不操心就让她们饿着吧？
但这件事还没说明白呢，有一件事情来了。
哦哟，再补述一点，太乱了，老是漏呵呵。之前有次我姐和D生气，就把结婚戒指摘了，就那个金的，和好后有次D问我姐戒指呢，我姐说放起来了，还说人家都戴着钻戒我带个金戒指，唉。D很大方的说，买呀！我姐问，咋买？
D说，这样，工资卡里的工资先别花了，存着！回来存够了买戒指。我姐无语了，其他花钱的地方咋办，存钱买戒指，其他的继续花娘家的。
后来又一次D说，要跟朋友合伙弄个神马生意，让我姐把工资每个月留点，回来用钱。我姐真是哭笑不得，一个月1600的工资，孩子才几个月，要留钱存着做生意。。。
单过不单过的事，让我姐和D又弄了个不欢而散，我姐当时在***里就告诉了我，说不打算过了，这次机会是给的多余的。
谁知第二天晚上D发短信给我姐说要问我婶借钱，要借一万。
女婿找丈母娘家借钱，说要做生意，这真的不算什么，相信生活中，有很多这样的事情，女婿是半个儿子，女婿好，女儿就好，谁也不会计较这么一点。
假如是个一直很好，哪怕是一直很正常的女婿问丈母娘借钱，我相信都没什么。
但是D不是。刚刚因为钱不钱不欢而散，假如你D有一点点骨气有一点点尊严，你就不会开这个口！
（曾经D和我哥说过我姐很傻人家家的姑娘结了婚，和老公才是一家人，而我姐还总想着和自己父母是一家人，帮自己父母省钱。但是我认为，我姐虽然傻，但是在这点上，还是聪明的)
肯定是拒绝咯，不明白为什么D一家人有什么事都不和自己的亲戚朋友借钱，都喜欢舔着脸问亲家借。
D的几条短信大致内容是这样的（后面是我的YY可以忽略）
我借了又不是不还。（谁知道你还不还）
我什么时候问你家要过钱？（要的还少。。）
我这没有办法才找你父母借。（你经常没办法。。）
你家亲戚想做点什么你妈都支持，我就不行？！（是支持精神上支持没人借过钱）
从结婚到现在你妈给过我一分钱吗？借个钱怎么了？（。。。。。。）
我姐具体怎么说的我都忘了，反正就是不借。筒子们看了前面的事要是还是要骂我姐和我婶子的话，那我也没有办法了。
话说最后一句话是在***里说的，D明明知道我婶子就在旁边，还大吼大叫，还说这样的话。一听这句话，我婶子那个气啊，，，对，没有给过一分钱！
不是我不给力是我怕大家看的着急一段打的比较长~
至此我姐下定决心了说这日子不挨了。
D回不能挨我绝不再挨！
这是一个多月前的事情，中间D又回去找我姐，但我姐已经下定决心了。
我叔我婶也表示支持，除此之外还有我这个搅屎棍子也表示支持。
前两天我姐和我说最近几天会找律师把具体事宜谈谈
孩 子这个问题是个从来都不需要考虑的问题，一定是跟我姐的，D一家人是绝对不会去争，就是争，也争不到的；房子，D的父母不是说欠债买的吗，那就还是D的， 我姐不稀罕也从没想过要分；家电窗帘灯饰所有的所有娘家出钱的东西，全部带走，甭管能不能用。要谈的，大概也就抚养费的问题了吧。
没有孙子，没有媳妇，这些对于D的父母来说，估计都不是什么伤心事，伤心地，怕就是花钱办了婚礼D什么没捞着落着个要付抚养费。。。
家里人仍然是劝和，还说要为孩子着想，但是试问，如果始终是要分手，在孩子不懂事的时候分手，伤害会更小吧。
就像我姐说的就是为了孩子不离婚，孩子也只是多个爸叫，有爸没爸，有什么区别呢？
正向楼上有个筒子说的一样，我家人也说都是一些小事啊。
是呀，在很多人眼里都是小事，但是往往让人疲倦的并不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
我姐悲哀的“婚姻”至此告一段落，结局可能有点不给力，但这就是事实了。由于我不是当事人，会有一些事情说漏了，但我尽量努力了。勿见怪。
事情究竟怎么解决，我会继续跟进的~~大家可以时不时的再来看看~呵呵
鞋子穿在脚上，舒不舒服，只有脚知道~
也许我姐曾经很傻很傻，也为此付出了代价，但是经过这些事她也成长了很多。祝福我姐，也祝福所有和我姐有相同经历的女孩。
最后敬告未婚MM凤凰男有毒慎碰。^_^~
哎哟喂。。。。你们饶了我吧。。我表达能力有这么差吗？
说了这么多，怎么还是有人不懂啊？？？？？
还有鄙视我们那落后的。。。是~我们不是大城市~是小城市~
这些事在中国很多地方都存在。。。。我能管得住啊？？？
在这JJYY有什么用我只是说事实啊！！！
饶了我吧。。。我想淡定咋就老是被气得蹦出来。。。。
关于神马***第二胎结婚证。。。你们的质疑摆明了就是没看明白我的文章还不好。。。。。。。。。。。
请认真的去看完，有质疑就当我是编的，是个漏洞百出的笑话！
我逮到哪个都骂了？！你渴望看到大学生都是什么素质？搬出什么大学生说什么素质你会不会不适合八褂的氛围？？
额随便吧搬弄事非爱托关系的垃圾飘走了…写着圣母莫入还是有母闯进来…奔走了…
谢谢楼上上劝我的朋友…是我不淡定了还是混天涯混的不够久啊…恩啥也不说了我会关注进展
筒子们你们再有怀疑我也懒得解释了。。。
好吧我承认这事都是我编的你们就满意了？
谢谢夸我坑品好滴人。。。
唉我这么一大段一大段的码字。。是图啥嘛。。好多事我不是解释了吗为什么还有人一大段一大段的在这滔滔不绝呢。。
还有，别人领证都让你知道啦？你知道别人摆酒席的时候领没领证呢？
难道你们那里结婚还把结婚证贴出来展览啊。。。
我再弱弱的说一句。。。D不是大学生啊。。
咋就变成我姐和他一个初中生一个大学生了。。
我前面有说，我姐就是在BD上学时和他是同学啊。。
好多天没来了今天来看看我把网址发给姐姐了姐姐说来看看大家都怎么说的
我姐给D打***说让他回家来商量分手的事情
但是D没回来在***的最后D说你别后悔（指离婚）
从俩人要分手开始D没有说一句关于孩子的事
姐今天说快被气死了说他怎么这么没有良心
我不知道怎么劝，只希望快点结束，两个人从此没有一点关系才好。
