新认识一个情人，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服。----每日一乐系列，笑笑更健康！！
大 学的时候，我们班一个貌似特纯洁、非常纯洁、特单纯、什么都不懂、完全小孩子、天天说我们话题恶心的女生。&有一天我们正在邪恶地和女生讨论避孕药味道， 高潮来了，她忽然转过来说：甜的吗？不是有点苦苦的吗？&当我们反应过来，她自己也反应过来，她赶紧解释说：我听寝室的人说的。&后来，我们听她寝室的人 说，她去做人流了，那男人用一片胃康灵骗了她1个多月。&What a fucking day!&
今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：&幸好你来得早啊&&在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：&再晚点，我就下班了。&&
刚 从香港回来，和一个同学（女）一起去考试来着。结果晚上我来dym了， 不小心把宾馆的床单弄脏了。所以只能用抱歉的目光注视着来清洁的阿姨。阿姨换床单时我就爬上了我同学的床。她正在跟她爸爸打***。她爸爸好像问她昨天干什 么了，（因为要考试，所以昨天我俩都在床上学习来着。）于是同学就说，＂哦，我俩在床上呆了一天。饭都没吃。＂清洁阿姨看了一下床单上那抹红，又抬头看了 一眼我们，眼神极其的复杂。。。。。。&
&南通大学 图书馆 搬书
死党结婚，告别八年马拉松恋爱。&&婚礼摆了36桌。请了一个伴郎，人高马大，专司敬酒。&&只见伴郎伴娘尾随新郎新娘，旖旎走来。伴郎手持高脚酒杯一，伴娘手捧2升水杯一，灌满一种名叫约翰走路的深琥珀色的洋酒，新郎敬烟新娘点烟毕，伴娘满酒一杯，伴郎高举过眉，一饮而尽，满场喝彩。&&我们一桌死党目瞪口呆，于是坏坏的开始行动了。&&找一个扎啤杯，一升的，灌满白酒，以酱油果汁调色，搞了半天，真假难辨。&&最后，喝到我们这一桌。&&我们起哄，伴娘的酒是假的，我们的是真的。伴郎BH地拿起我们的扎啤杯，高举过眉，一饮而尽，全场都呆了，喝彩！喝彩！&&MMD，有这种人。&&然后闹洞房，新郎新娘基本没喝酒，神智清楚，没占到便宜。&&夜阑人静，宾主尽欢，散了。&&
新浪新娘送走一干坏蛋，关门，上床，然后&你们都懂的。&&正在g潮，突然室内传来辗转反侧声、呻吟声、哀叹声及????声。&&新郎新娘大惊，赤身裸体裹被探视。&&原来伴郎醉了，不知何时躺在落地窗帘底下，现在呕吐了！&&呕吐了！&&吐了！&&后来&&&&先叫120&&然后陪同上医院，&&守了一夜！&可惜了&&八年抗战&&洞房之夜&&报应啊！&
偶 是超市收银员~小超市滴~今天有个&上帝&来买东西，一共六块五，给了我张一百的，当是哥脑子一抽筋儿：先生，您有六块五吗？有的话我就可以找您一百了~ 说完后我就傻了，丢死人了~上帝石化了三秒，从钱包里默默地掏出了一把领钱，六块五整，我默默无语地把一百钱找给了他&注意，是找，当时脑子肯定又抽筋 了，把他的一百放进去，拿出来了另一张一百的找给了他&那位上帝的表情很复杂，拿了钱就跑了，这不是GC，GC是，他一走，我发现忘了验钞了，把那钱拿出 来一验，果然，假钞&&&&&内牛满面啊&两天白干了&&&&&
刚 换手机，今天去二手市场把旧的处理掉，因为跟商家较熟很快就谈妥价钱了，末了，他问一句，这个价格舒服了没有？？我说舒服！！他说，舒服就叫啊，不叫我怎 么知道呢？我就跟着应和：啊！好爽啊！（语调请参考岛国***），然后发现周围5米的人全部看着哥&&啊&&好爽&&好爽&&爽&&&
考 研辅导班同学，剽悍女一大枚，我的老乡兼同桌。今天中午刚发生的糗事，热乎乎的。上课之前，工作人员发了一张宣传画，宣传该机构多么权威 blablabla。该剽悍女拿到宣传画就开始折飞机，我问她：&你几岁啦还叠飞机？还要吃奶不？&该剽悍女眼都没抬就答到：&还吃奶呢，我都到了该喂奶 的年龄！&~~~哥和周围同学瞬间笑到扑街。&
&说说我和男朋友是怎么开始恋爱的。有点儿?嗦，慢慢看哈~&每每别人问我大郎（我男朋友）是怎么追你的啊，你们是怎么初吻的啊的时候我就觉得特别糗。因为...&那 天晚上和我朋友出去玩儿，结束的时候是晚上了，就买了瓶果粒橙，准备回画室的路上喝。然后我就去找大郎了（因为是一个画室的，关系也不错，所以就一起回去 了）。因为果粒橙里面是有橘子粒粒的，所以我就嚼的特别开心。（g潮来了）突然一下子就嚼到一个特别大的果粒（或许你已经猜到了），然后还特别骄傲的跟大 郎说，我嚼到一个特别大的果粒！然后他说，那你吐出来看看有多大。然后我就吐出来手心上看，然后我俩就定那了，对......是苍蝇......尼玛啊！ 你要知道一个有洁癖的女生吃到苍蝇还尼玛嚼的那么开心是一件多么恶心！让心灵多么创伤的一件事儿！！现在想想还难受呢，已导致与我现在都不喝不透明的饮 料&定了几秒我就开始放声大哭！~大街上啊，人来人往的，都看我俩呢，然后，然后大郎就一把抱住我开始亲...当时就愣了！！！亲了一会儿，大 郎 放开我，看着我，当时我还愣着呢，然后大郎说，好了，不哭了，我也吃了苍蝇了。然后...然后我俩就脸红着手拉着手回画室去了...&
作为一个女生这样被表白，这样被夺去初吻，这样糊里糊涂的谈了恋爱，真的很糗啊~~~~一点儿都不浪漫的说~&
一同学，女，有点胖，他妈妈要她暑假报瑜伽班减肥，每天早晨五点半喊醒她，起来跑步。这是背景。&大家知道瑜伽课最后的时候，老师会用很温和的方式，从脚尖到头部，说你的脚尖慢慢的放松了，诸如此类。这个过程很长，很多部位都说&&说完之后，课程结束，大家都走了，我同学HLL的躺地上，沉睡中&&&
高 中的时候上数学课，数学老师评讲试卷，讲到第16题，老师发现有同学睡觉，就叫他起来。问：&你说我现在讲到第几题了？&答：&不知道。&老师：&同桌起 来告诉他。&同桌站起来：&第9题。&我们在下面笑。老师：&陆XX，你起来告诉他们。&陆XX：&13题。&我们笑得更大声了。老师：&课代表你来 说。&课代表：&15题。&我们终于哄堂大笑。老师很痛很无奈：&好吧我输给你们了。&&数学老师的另外一件事。讲到抛物线一章，老师在黑板上画了一条抛物线，并且边画边说，&抛物线一定要画地光滑。&下面有同学说，&老师你画得也不光滑啊。&老师停下来，愤愤地看着他：&这还不光滑吗？你上来摸摸看看滑不滑！&&仅此怀念一下。数学老师是个年轻的美女。偶高中数学从来没及格过。。。&
考了这么多年试，最让考的欢乐的就是操作系统，老师在讲台前笑眯眯的说:&都自己写，别做小抄，谁要是做小抄被我抓到，我就直接给你60分！&我当时就有一种冲动，真想把小抄往桌子上一丢，大喝一声&我做小抄了，给我60分吧！&&
一妹子，对数字完全无概念，有些时候可爱到爆。&
写报告，说到今天来店里的人数，妹子写到：今日进店人数：5；其中，中国人6个，外国人0个。&
卖东西，收了人12元邮费，结果发货才用了10元，于是特别高兴的跟我们说：哈哈，白赚了1块钱！&
和朋友3个人去她店里看她，妹子很高兴的拿出三个水杯，给我们一人一杯倒上水，然后自己纳闷：怎么没有我的。。。明明一共三个人不是么。。。&
其实这些还好。。。最杯具的是，她老算不准自己的周期。。。每次要么提前好久就神经兮兮的准备好WSJ，要不就是毫无知觉的突然发现血染的风采了。。&
我们集体觉得，她小学数学老师大约要去撞墙了&&&
话 说已经是去年冬天的事情了&我与两男AB游QD住一宾馆三人间&男A没住过宾馆更加没见过TT&宾馆床头恰巧摆了一包TT~该男大喜~趁我俩不注意就给拆 了&我看见了告诉他这个要付钱的&该男立刻把TT塞了回去&&&&第二天&&&&退房&一切手续办好准备撤&突然就冲出来一脸红MM拿着那包TT跟我们 说&这个还没付钱呢&大?啊&三个大老爷们在寒风中对着一个TT无语凝噎了&&
话 说那时候老婆在上小学，有次出门玩，突感尿急，遂快速往家跑。有经验的童鞋们应该知道，这个时候就要慢慢走，越跑越急。那时候老婆家在六楼，她跑到二楼便 感觉忍不住了，遂敲开2楼同学家，窜入卫生间，结果还是尿在了裤子上。。。。。结果第二天全班都知道了这件事。照例这个不是g潮，那天老婆回家怕挨骂，就 自己拿湿裤子烤火，结果烤着了。。。。。。&
今天女儿的学校要征求家长意见，请家长填写对孩子的评论我和lp商量后决定填上懒，女儿不依撒娇，这时她童鞋来了，我拿过她的一看家长评论一栏赫然是&懒&。。。。我们都笑喷了。。。。&
话 说小学夏天的时候大家都喜欢去池塘洗澡，可是我们校长会不时的去池塘巡视，有一次正洗的high呢，校长大人就骑着摩托车出现在了大坝上，ws的看着我 们，于是我们都赶快从池塘里上岸，衣服都没穿就躲进果园里了，心想能逃过一劫，让我们不敢相信的是.......我们校长来到岸边把我们的衣服打包带走 了......带走了.......走了......我们就在果园里躲着，一直多了一个下午，等到天黑了才敢回家......&你以为这就是 gc 了么？？？？你错了，第二天上学，校长办公室门前挂出了我们的衣服......包括我们的内裤都挂出来了，是的，都挂出来了......我的那个花花内裤 啊，在风中那个凌乱啊！！！！不过还有一个同学的内裤比我的还要犀利，也不知多久没换了，上面那些图形啊，你们都懂得。后来那个哥们就养成了讲卫生的好习 惯。&
表妹，一直在少年体校练游泳。教练说她小身子骨儿有点单薄，让她妈妈好好给她多吃点蛋白质高的东东。半年过去了。。。表妹果然变壮了好多啊，那叫一个虎背熊腰。有一天，教练看着她若有所思地说，我还是把你介绍到田径队去扔铁饼吧！&
以下真事&小轿车驾驶室的前方都有个后视镜，这个是标配。&&学车的一位大姐，每次坐在驾驶座上，都要把这个后视镜掰来掰去，同时两个眼睛咕噜噜从后视镜里把车上的每个角落观察一遍，师傅看多了，就烦了......姑娘，你看什么呢？&&大姐说：我看看后座上有没有坏人，这个镜子不就是派这个用场的嘛！&&师傅郁闷了好长时间。&&大姐说：小时候看电影，坏人都是从后座下面冒出来下手的。&&
有一哥们，飞行员出身，退役后在兵团开农用飞机，知道的人晓得兵团指的是新疆生产建设兵团。&&现在的农用飞机很多还是双翼螺旋桨的，有个上升舵手柄，在驾驶室的正上方。&&这哥们回来找我借车，飞行员开汽车，那是个小意思，我就把我的别克车借个他。&他上路了，有个车在前面一直不让路，这哥们急了，脚下一轰油门，右手一拉上升舵，我的别克车HLL的就撞上前面的宝马。&&我打车赶到事故现场，还好，人都没伤着，宝马后保险杠瘪了，我可怜的别克车，前保险杠掉了，车内后视镜硬生生被拽下来，一根电线挂着，在车里晃来晃去。&
某日，老妈忽感身体不适，老头子奉命相陪，遇一年轻小伙子医生，聊的真哈皮丫真哈皮，许是见二老均仪表堂堂，一场病看下来，小伙子医生竟开口以丈母娘与丈人相称。老妈得意不以，回家告诉我，并要求下次去xx医院挂急诊科收拾利索了（?(?_?)?）。&最 近本人也被感冒打倒，以40&的高烧晕乎在老妈陪伴下冲向医院，我以水上漂的&轻盈&步伐飘进诊室，医生很淡定的奋笔疾书诊治，此时，步伐缓慢的老妈赶 来，人未到声先至，门口就在喊我女儿怎样啦？只见医生猛一抬头，四目相对，霎时间，他以比我老妈分贝更高音量问：这是你女儿？&没错&他就是那个小伙子医生，镜头转到我的尊容，菜色的脸，头疼不愿睁开的眼睛，身上胡乱搭配的衣服，呃，好吧，还有蓬乱的发型&老妈无言的承认，小伙子医生默默的低下头。。。待我俩出门后，一声无法让人忽视的悠悠叹息，成功的寒了我40&高烧下的心。&
我 一学长，今年大四了，在学校住了三年多，一直都是男女混寝，可谓是相当有艳福！！。。。。。。混个。。。。。。。。童鞋不要邪恶，混寝是一楼二楼住男生， 三楼及其以上是女生。学长床靠阳台一端，经常有楼上女生的内内掉在他们阳台，他们也不好意思送回去，时间久了，就有骠悍的女生到学长寝室要回内衣，结果最 后学长寝室一出门就被女生指指点点：看，就是表态寝室的，老拿勾子勾女生内衣。。。。。真不是他勾的。。。。。。真的是无辜的！！！&
某某牌子出了款可擦笔，某同事买了一只，兴奋地拿来试，遂趁经理不在，在经理的工作笔记上写了&XXX（经理名）是大傻&的大字，并炫耀于办公室，大家惊讶中，佩服不已。&最后他揭晓谜底，想在大家面前表演魔术似地把笔迹擦掉。&GC来了，原来可擦笔只是说能很大程度上的把笔迹擦除，但不是很干净&&&该君现在仍在烦恼，大家笑了半天&&&
话 说我初中一直暗恋一男生来着，经常搞点儿小暧昧啥的&&&&&&&&背景介绍完毕&&&&&&&&&&&某日学校组织体检，我看到此男负责统计肺活量这一 项，磨蹭磨蹭测完其它项，想最后测完肺活量跟此男聊聊天儿&终于磨蹭到了他跟前儿&大家都知道，测肺活量是嘴对着测量仪器猛吹一通。姐们儿我第一次吹了 1000多，自个儿觉得这么庞大身躯吹这么点儿不太是那么回事儿，于是跟此男说再吹一次&g潮来了&第二次吹，真的是使足了劲儿，然后，，，，冒了个鼻涕 泡泡&姐们儿我石化&更狗血的是等我吹完后鼻涕泡泡被我自个儿吸进去了&此男石化&直到现在我都不好意思和我暗恋的此男说话&我小小的心呦～&
来个背景先：我和另外一个舍友小A由于不满目前的体重，遂和宿舍的其他女女们打赌晚上不吃饭，如果吃了就balabala什么的。&于是有天晚上和那个小A出去晃荡，发现肚子实在饿的不行了。两人灰常默契的相视一笑，说好偷偷去SX吃饭，谁也不许和舍友说。&吃饱喝足后两人心满意足的回到宿舍。一开始一切正常，大家有说有笑的，谁也每提到吃饭的问题。&突然不知道谁起了个头说SX最近新出什么什么套餐了。我一时嘴快，脱口而出说是啊，味道还不错balabala的。&说完发现整个宿舍安静了。&GC来了，我发现说漏嘴了赶紧摆手说道我们只是进去坐了一下看别人吃的。。&别人吃的。。&人吃的。。&吃的。。&的。。&
&呀，原来那个鸭妈妈带小鸭过马路小鸭都掉进了下水道的故事是有后续的呀~~~有爱~&
本人电厂苦逼男一枚。说个今天凌晨的事。。。。。&
我在一个县城的热电厂，工作是锅炉运行，小职员一枚。&
昨 天上大夜，上过夜班的都知道，晚上十二点到早上八点。十二点接班后，我便开始监盘不久发现锅炉汽包几个水位计水位相差很大，电接点水位计和翻板水位计相差 接近三十，于是我就去冲洗水位计，以确定汽包水位。我爬上三十三米高的汽包，按正常程序进行冲洗操作时，突然翻板水位计放水门法兰片泄漏，当时汽包内蒸汽 压力5.8MP，相当于没平方厘米58公斤的压力，我离泄漏点只有不到三十厘米的距离，正冲着我，我当时正好蹲在地上，蒸汽直接将我冲倒在地，瞬间汽包这 一片区域全部笼罩在蒸汽中，视野距离连五厘米都没有，蒸汽的声音比喷气式飞机起飞还要大。还好泄漏点很小，比针眼大不了多少，我反应过来之后凭借平时的记 忆迅速撤离现场，跟控制台汇报情况，紧急压火，才避免了一场事故的发生，我也幸运的冲五十多公斤的蒸汽下死里逃生。&
还好当时是泄漏点很小，蒸汽再喷出的瞬间被空气冷却，温度只有百十度。如果泄漏点大一点，五十公斤的蒸汽，490度的温度，我瞬间就成了白骨了。谢天谢地，我逃得一劫。&
在 此想跟大家说一声， 尤其是北方的朋友，每一度电都来之不易，那是用发电工人的点点血汗换来的，请你们用电的时候注意节约。还有冬天享受集中供暖的朋友们。不是我们不给力，我 们一直在努力的为你们坐着我们能做的事情，如果你们供热压力不足，你们应该去找一下你们的物业公司，看他们是否克扣你们的蒸汽。今年可能就要提司炉了，希 望自己新的一年里一帆风顺，有一个美满的结果。
高三苦逼娃，一天，我们上物理课，老师***响了，老师纠结的看了半天，问我们：领导***，接不？（学校规定老师上课不许接***）我们回答：必须接！然后老师出去大喊一句：老婆干哈啊，我上课呢！我们集体晕倒！
背 景一2货经常迟到，天天骑自行车上上学。。。大哥哥。。。一天，此女子又要迟到了，于是骑车飞奔去学校，很遗憾地撞上个老奶奶，给人家撞趴下了，之后老奶 奶一抬头，我去一嘴血，当时这货就吓傻了，老奶奶颤巍巍地说道牙掉了。。。牙掉了。。。貌似是最后一颗好牙了吧。。。最后这货带着哭腔说我要迟到了。。。 老奶奶好心地放她走了。。。下个故事，又是这货，又是骑自行车，不过这回被撞飞的是她，这货上学要迟到撞轿车上了，然后HLL地被撞飞了。。。司机到挺好 马上下来看看她怎么样了。。。结果人家下来就看见这货骑车远去的背影，司机喊道。。。喂，用不用上医院看看啊。。。这货说道，不行，上学要迟到了。。。迟 到了。。。。迟到。。。了。。。
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。。。。。割一下。。。。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
老 爸今年四十了，每天都和孩子似的，老爸和妈妈在我2岁时离婚，妈妈办完手续没多久便随一个男人移民到国外，直到前面才有音讯，这是背景&&&&今天周日， 早早的与男朋友去街上购物，逛着逛着微信有了动静，打开一听便听见老爸那浑厚的嗓音说，美女，一起喝个咖啡吗，我瞬间崩溃，老爸你这已经是第三次了，我喊 了一声爸，发过去半天后老爸回复到，怎么又是你，别总换头像，你哪有那么漂亮，害的我白激动了。叙述的不好，老爸已经单身十八年了，为了我不受委屈，曾经 有过很好的阿姨都拒绝了，2012年了，希望老爸可以幸幸福福的，我已经长大了，看到了这么多年老爸的不容易，老爸，我爱你，寻找幸福去吧，别再用微信偶 遇了，也别再用你那二十岁少年的嗓音骗人了，老爸我爱你
当你准备提前一个小时去考场，准备在课桌上写小抄的时候，却发现你们班的人已经考完试回来了，并且惊讶于你为啥不去考试
家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾得，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了&男友震惊&
女儿有3岁了，有一天她问我，爸爸你有没有我们幼儿园的那些小朋友撒尿的那一截，我无语，只好点点头。
我 们学校有门课叫中国佛教史，老师第一节课上来就说：同学们，我们这节课平时不考勤，没有期中考试，大家期末交一篇论文就可以了。对大家只有一个要求，这个 论文呢，要是成绩高，是前世姻缘修得好，成绩不行是前世姻缘修得不好，无论如何和今世没有任何关系，所以千万不要来找我调分&&&&第二则&&据 说这门课以前是开卷考试，有一哥们卷子发下来了一个字没填直接交回去了。结果&&4.0满分。问之，答曰：四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，也交了白 卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打***给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到***那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来 你还是没看透啊&&然后就没有然后了&&
考了这么多年试，最让考的欢乐的就是操作系统，老师在讲台前笑眯眯的说:&都自己写，别做小抄，谁要是做小抄被我抓到，我就直接给你60分！&我当时就有一种冲动，真想把小抄往桌子上一丢，大喝一声&我做小抄了，给我60分吧！&
咱家属于比较??的，家族氛围比较好，啥话题都可以聊。一天三人在看电视，老妈跟老爸说：&XX，你什时候也上电视给我看下啊！&老爸瞟老妈一眼：&我上过哇。&这时我??地来了句&怎么，扫H的时候被逮了？！&爸妈一头黑线地瞅着我&&
乐山路口标语&
小时候，体检，检查色盲的时候，都是用一张纸片，上面画满各个颜色的小碎片，但是正常人能看出中间有个数字。&&
那时候我是第一次检查这个，根本不知道这回事，坐在那，倒霉医生指着纸片故意用很深沉的语调，幽幽的说：你&看到了&什么？？&&
我被镇住了，哪见过这架势，一动不敢动的盯着纸片，看了足足有5分钟，弱弱的反问道：一堆&小碎片&片？
上大学后跟宿舍一哥们学会了打DotA，经常二人黑。现在大四快要实习准备搬走。&&那天哥们说他爸下午来接他，东西已经收拾好，于是临别之际，又黑了一上午。&&下午他爸来了，一进宿舍看了那哥们两眼，说：&不要，直接跳刀。&&&哥们一指：&密码789sss&&&然后我们华丽丽的打了一下午的三人黑&&&&
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：&我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。&
我：&那饭量和什么成正比？性能力？&
她严肃思考了一下：&没准&&&
我：&那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：&干嘛要苦了自己呢？&
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处&&能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：&乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！&
&4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
&给我个理由，我可以考虑不给你们记过。&
&主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何&&&
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：&看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！&
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来&&上面粘满了瓜子&&
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫&拒绝&，于是我随口问了句：&你为啥取这个名字啊？&
她回过来一个羞涩表情说：&难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*&
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：&同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？&
女孩听了写了张条塞他手里：&下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～&
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：&我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！&
导师：&你搞错了，阴历的七月七才是情人节！&
&啊！！那阳历的七月七日呢？&
导师憋了半天，狠了狠心说：&七七事变&&&
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块&&
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人&&
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了&&
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：&你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！&
14.晚上找***，&姑娘多大了？&
&太小啦～&
&大着呢！&
&嗯？怎么说？&
&你没听现在电视常说十七大嘛！&
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：&同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研&&&
还没说完，那女生面无表情地打断道：&对不起，我已经有男朋友了！&然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：&真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊&&&
16.&三下乡&活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree&new&bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息
宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些色的话&
1.A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说&男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力&&
B:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆&够短粗有力吧?
A:你真恶心!!(沉思一会儿&)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~&
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.
某日夜里&A:别聊了,明天还要早起呢!
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫床,到时候你们都不许赖床!!!
我们:寒&.无语3秒钟&暴笑&
我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过XX时的&轻一点&用英语该怎么说，一个女生说，是&be soft&吧？说完马上反应过来，肯定不能&soft&的
有什么啊，上次我朋友你借**，老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
还次和偶MM去逛街，她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小 JJ。 我靠，在街上，我赶紧装做不认识她！
D：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
T：我对异性没甚遐想，就这样算了，努力挣钱，以后好男人有的嫖
D：晕了 呵呵
T：是啊，我若强自然有人崇拜
D：那你有的等了 要不找个喜欢的上了
T：上什么，我想找个知己，不是性伙伴，否则我也不用换了
D：哎 知己没有的
T：那就无所谓了，谁在身边都一样
D：也是 一个也是嫖 十个一样
T：是啊，想嫖的时候再说
D：呵呵 好吧
T：我去上个厕所
D：你买个摄像头YY吧
T：没钱啊，下学期吧
我光区也坏了，烦
D：恩 好吧 你还是搞好身体问题
T：哦 是哦，真是个混球 （指她那个呆呆的BF）
D：05年本命年啊，买个红内内穿穿去去霉
T：是啊 我也要买啊
D：哈哈，找个性感的
T：恩 好好！！！透明的！
D：算了，毛多不敢穿
T：我也有啊 怕什么 刮了！
D：哈哈，不敢刮啊，会越长越密哦
偶来鸟 以上是偶和偶好朋友的QQ对谈 其实还有更寒的 想不太起来鸟 **话题不就是性么 麻木鸟
偶这个好朋友的男朋友很呆，大家现在都在想T他，但是不好踢啊，郁闷~~~~~~~~~~~~~~
我来说!我来说!!
一 日,偶到一MM家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶发现布上居然有一毛发!既短且弯&既粗且黑&.~~~汗&大叫一声:& 啊!!!Y毛!!!!!~~~&此MM镇定自若的说:&切!~这有啥子嘛&未必你木有??&..要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直&.顺便挑 染&.&
瀑布汗!~~~~~~~~
那 时我们宿舍两个屋子，住8个女孩。也没什么，就是比胸大小，互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸 形好，谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念，大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要 会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会**；九要次次叫；十要有**！
不知道算不算强呢？
偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。
然后说某女CN膜长得里，所以不破，然后她GG就来气~以为她不纯，欺骗她~
偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！
记得当年在学校，现在想来不敢相信那样的事会发生在自己身上，有一天中午去吃饭，到2楼自助餐厅，在N碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇，他问我&这是什么？&&恩&&我也不知道，好象是&&黄瓜烧鸡扒~&面面相觑，各自闪&&
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：&哇~好多的龟头！！！&偶当场笑昏过
去&&.mm随即脸暴红&&
我们宿舍三个人一起看了部KJ的片子
另外一个出去自习完回来买了根烤香肠。。。
还在嘴里含两口说说话。。。。弄的我们三个人笑的不行。。。。最后那个追问出来以后，也看了一遍。。。从此宿舍没人吃香肠。。。那一段时间，看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭。。。。
1、某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：&那存折或卡呢？&大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿***去补。。
2、爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长&&
3、有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大$，这真是太邪恶了
4、刚收到的短信 &爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到0438193李XX警官账上放人急用，不让打***，详情出来说 。& 我发了会楞，后来淡定了，回复：&吾儿莫慌，就说你爸是李刚！&
5、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：&请问女施主何方神圣？&女妖脱光了衣服，说：&你舔舔我就知道了。&唐僧说：&小僧从命。&舔了一番，唐僧说：&好鲜啊！&女妖现了原形，说：&我就是鸡精！
6、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果：您这一张嘴，它不就成了&进口&货了吗？
7、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!
8、有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用&老实说&"实话说&做开头,证明平常说的都是谎话。
1、新认识一个情人，开房进行懒汉体位，突听她一边呻吟以便哭泣，忙问怎么了？回答：对不起我老公！我楞了片刻，刚要回答，她说：别停，快点，比我老公舒服&
2、这部名为《周润发》的电影，演周润发的演员，基本上长的像李连杰。但由于演员超长发挥，给大家塑造出了一个陈佩斯。但他接受记者采访时，激动的说道：其实我是叶问。
3、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给..
4、老师给我打***说我儿子拿着&死亡之剑& 在班里追打女孩，那&死亡之剑&是我的电动***棒&
5、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
6、在公交车上，一彪悍女人接一***：&我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打飞机还不行啊？我&打&飞&机&，你听不懂啊？草！&全车男人巨颤。
7、出去买东西，在街上看到岳母正被六女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。
8、晚上GF说跟个人吃饭，我担心一直给她打***，可***关机。9点半打通了，说手机没电了，现在在一朋友家（男的）刚充上点电。又聊没几句，说他朋友家停电黑洞洞的没意思。
9、人口普查员：&请问您家里是几口人？&&是一口人&&十一口？&&不是十一口，而是一口人。&&二十一口？&& 不是二十一口，其实一口人。&&七十一口？不会吧？&& 不是七十一口，就是一口人！&& 九十一口？&& 对了，就是一口人。&
10、公园里。一头母牛奔跑着对一旁悠闲吃草的公牛说：&楼主来了&。
公牛说：&楼主来了关我什么事&。
母牛说：&楼主他喜欢扯蛋&。
于是公牛也奔跑起来并对母牛说：&楼主他喜欢扯蛋，你跑什么&。
母牛无奈的说：&那个挨千刀的楼主，他不但喜欢扯蛋，他还喜欢吹牛B&&&
初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧&....&，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。&
我 上高中的时候，一个女任课老师实在长的很像我心目中的黑山老妖，每次上她的课，我都故意晚去，每次从她身后经过的时候我都冲着她的后脑勺来个弹脑嘣的动 作，因此还被众人学习。一天我从她身后经过的时候，照常做这个动作，杯具发生了，她往后退了一步，只听见清脆的&嘣~~~~&，下面的学生顿时鸦雀无声， 她转过身看着我，我那个暴??汗??
有一次，坐我旁边的拉椅子位置不够大，但已经不可以再拉了，后面的女同学好心就拉了一下她的桌子，我说了声谢谢。&就在我刚走进来，屁股正好对着那位女生，我不自觉地放了个响臭屁，重点是那女生桌面上的书还随&风&飘动
刚到一个新地方已经一个礼拜了，今天偶在上厕所时看到一男的大摇大摆走进来，我怒吼，走上去就骂他色狼，经过一系列争吵后，我竟然发现&原来我一直跑的是男厕所&上学的都知道，坐窗口旁边进去时要坐你旁边的拉开椅子才可以进去。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52&的白酒-&-&!!
酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动-&-!!
话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了&&然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，&啪&地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。&&结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
大学时寝室集体关注火箭，逃课去食堂看球（食堂有电视）是常事，再加上cctv5的巴蒂尔的匹克广告是无比地惹人激动，我也就学会了那句&I&can&play！&。&一 次，又逃课去食堂看球，为赶时间，一口气跑到了食堂三楼，正赶上巴蒂尔的匹克时间，俺即兴在巴蒂尔喊出口号之前，高高地来了一句&I&can&play& （好过瘾）。当时电视下黑压压能有二三十人，全部被我的惊呼镇住，眸子齐刷刷定格在我健美的pose上，三秒钟后，全体爆笑~~我这个汗了，想找个地缝钻 进去
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：&老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？&老大爷挠挠头，看了看我后说：&U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？&
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出&&
系里演&火烧邱少云&这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把&邱少云&盖住了&&也不知道是谁的&创意&，等&火焰&平息时，大家一看&&演员换了！&黑人哥们儿躺在舞台上！
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
老公给女儿打***"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
高 中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打***来叫我 出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾***微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出 来。。。
洗完手抹护手霜中。&&一男同事眼见，凑过来：&我也要抹&。言毕伸手。&&该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：&&&你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！&
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任&&
朋友的经典口误：&我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。?&&
贫僧自知功力不够&尚不能隔衣疗伤&，师太，老衲失礼了&
路过***亭&&***叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听&&于是我走上前去,敏捷的拿起***,沉着的说了一声&&&Hello&Moto&&&然后冷静的挂掉了***
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
春 节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。 但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。 @@@####%%%%
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。&&一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。&&半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱&&
那 天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着&Kappa&！老板说20一口价，我觉得做工还行， 其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越 觉得不对，旁边写着&Bu&shi&&靠真TMD的实在这不明白这告诉我&&不是卡帕&..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他***的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做***的也很诚恳的回答说：子宫&
大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了&&
我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把***到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型&&
晚自习前，前桌转过来问到：&你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？&&&只听同桌小声答到：&没吃过！&
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：&同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：&魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？&&&谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。&&我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
有天周末大晴天，自习室人少，我正在看书，对面一绝色妹妹低头看书。我正暗爽间，肚子不争气放了一个悠长的P,我连忙又挪凳子又用脚踩地，企图掩盖响声、、、结果，那妹妹抬头跟我说了一句：没关系的、、、、
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING&&　　&&MM：&好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？&　　&&然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555&&　　&&MM莫名其妙：&这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？&
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。&MM：是美国鬼子还是英国鬼子&我：听口音都不像&MM：估计是德国还是法国鬼子吧&我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛&这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。&俺那个黑线啊，唰唰滴。&=&=|||
今天去小菜馆吃炒饭，旁边有几哥们边吃边讨论魔兽世界（网络游戏）里面的装备副本,谈论的津津乐道。吃完走的时候很飘逸的来了句：网管，收钱！&
有 次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后 来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个***，对着***狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也 不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然***铃在我耳边大声响起&&
妈咪，我已经13岁了"&"我知道"&"那我可以带胸罩了吗？"&"不可以"&"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"&"我说不可以，就是不可以"&"那么我可以用卫生棉了吗？"&"不可以"&"姊姊13岁就开使用卫生棉了"&"我说过，不可以"&"那我&&&&"&"给我闭嘴，你这个笨儿子"
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～&&&突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！&我再也不去动物园了！
上 高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：&我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不 要让敌人的汉奸捉了去。&一个同学朗读：&我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。&全班爆笑，老师也趴在讲桌上半 天没起来&&
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!&原来蜘蛛是椰子味的！
昨 晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了 之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。&一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了&&&当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧&&
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。&学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉&校长愣了一下说：你是哪儿来的？&我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。&校长：&※％（）￥&※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。&&上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：&我要一份鸡块。&&&结果营业员很大声地回答道：&&您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？&
和 同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧 着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
&办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个&&贱人&&,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
早 上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样， 可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未 接***，是老婆打来的，马上回过去。&喂，老婆，刚才在开会，啥事？&&没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？&&巧克力？？&&对啊，你还跟我装傻！呵呵！&于 是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。&A激动地对B说：&你就是一坨屎，&我吃定你了！！&&&&本来想说我赢定你了&&
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：&&成什么体统？丢中国人的脸！！&&于是我冲老外叫了一声：&HI&&他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：&Are&you&konw&them?"&&说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！&哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：&深么（第三声）？&&&一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！&我不死心：&Where&are&you&from".这次可是一字一顿的说的。&谁知他，他竟然还是皱眉：&亲用中过话说&。&哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！&哼哼，我没好气地问：&你哪的？&&这次他听懂了，咧开大嘴笑了：&新将（新疆）&。&一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了&&"老公,我回来了"&"怎么了,没去买东西么?"&"去了老公老公老公我车坏了!"&"怎么坏了?"&"化油器进水了!"&"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."&"就是化油器进水了!"&"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"&"池塘里."&"........"
小 时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：&哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这 里？&问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：&还是XXX最勇敢&&&话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头 针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是&黑龙江省辽宁市高新科技园&，靠！
我 的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一 个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕 上斗大的60两个数字飘来飘去，&啊，我及格了！&我情不自禁的叫出声来。&你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！&
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么&我靠，你靠，大家靠&。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。&&在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：&***，我们做的是小本生意，&&请手下留情～
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；&恐怖分子劫持了布什，所要100&万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来筹集善款的。&司机问到：&现在筹集了多少？&这人答到：&60只打火机。&
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了&&在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"&我擦!&连续出现N次!&与其让别人画,不如我自己画!!!&我书"=16"不久...后面加了个对号
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：&给我一个炸蛋。&。。。后面晕倒一片
系 里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发 生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨&&刚说到此处，辅 导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说 个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行&&菜刀甚至都没有拿个东西包一 下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上&啪&的一放，道：&拿钱！&&&事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行***，脸都青 了&&
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:&这个叫处女线,有这个的女的就是处女.&&&一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:&妈妈你是处女.&&&当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　&&后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
&一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...&把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。&&我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。&&然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。&&因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
快 过年了，我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火。其中有一种叫擦炮，我最喜欢，没事就拿着乱丢。一天晚上，我妈在看电视，我准备去小便， 看她看的津津有味，（我妈卧室正对着厕所）准备吓吓她，我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马上跑开，只听碰的一声，我发现不对劲了，我妈被我吓了一跳，两一 个一起冲进了厕所，只见，地上一地小便，还有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了，下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！&&晚上我爸酒喝多了，回家小便，尿了好久发现声音不对，再感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了，你说那个火啊！&啊~杯具！我差点被我爸搞残废了&&最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，马桶是正月初二碎的！曰，我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝，晚上半夜穿衣服跑个800米&回家就想抽我，幸亏我有早睡，睡前锁门的好习惯
宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。&&记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。&&我们随口问：玩得怎么样?&&哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，&&女生们感动得都哭了。&&我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？&&后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。&&下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：&还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。&&&我狂晕&&
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!&那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.&那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....&我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.&那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?&老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家&,去,走,想要.....&那个农民兄弟还是一脸茫然...&老外更着急了,开始跺脚,冒汗...&这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can&you&speaking&english&?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：&将就着吧，大丈夫何患无妻！&。。全班人目瞪口呆。。
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