和一美女讨论关于内衣，我好奇的问：如果有一双大手形状的内衣托着咪咪会不会舒服些？美女说：那样的话～内裤老湿着也不好...内裤老湿着不好...----内涵笑话，你看懂了吗？每日一了系列！！！ - 内涵邪恶的日志,人人网,内涵邪恶的公共主页
有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不见。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
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和一美女讨论关于内衣，我好奇的问：如果有一双大手形状的内衣托着咪咪会不会舒服些？美女说：那样的话～内裤老湿着也不好...内裤老湿着不好...----内涵笑话，你看懂了吗？每日一了系列！！！
话 说99年,我刚上初一，军训，那时还比较流行吃泡泡糖，这是背景 有天晚上买了好多泡泡糖，一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉，后来竟然迷迷糊糊睡着了& 第二天早上醒来，哥杯具了，大家估计第一反应是哥咽了，咽了就好了，尼玛哥脑袋上，枕巾上，被子上全是泡泡糖啊&你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠 结的一件事&
记得有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症&这时我们大家都沉默了&这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊&& 众哥们儿差点没上去揍他&
一次家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。 在旧广从路上经过一个叫&人和镇&的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声&广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！&。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化...... 一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地"。 我凌乱了......
话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到&卟咕~卟咕&像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来&呼啦~~呼啦&水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：&老师便便又忘关扩音器了。。。& 其实这老师还有前列腺炎&&
曝个朋友的，真人真事。& 话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子， 还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正 当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子给扭断了。那男的直 接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。& JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分 嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法 院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。& 法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。& 后来，A胜诉。 好狗不挡路 给力 ！！
谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。 于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？ 爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？ 我：&&
每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话&给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱&&
时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了
话 说本人是一向的好孩子，都没逃过课，话说一天我在淘宝店东西到了，我就为了拿东西就逃课了，在回寝室的路上 ps我在五楼，在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课的学生，她在前面下去，后面跟了四五个平时不去的学生，我哪个吓的啊！我慌张中，我想我该怎么 编理由啊，拉肚子？迎面走过来，我吓傻了，就说了句，老师好! 好嘛gc来了，辅导员说，你好！然后理都不理我，就走了，然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室，我深入的思考了！辅导员不认识我==！！
公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。& 她喉咙好了以后问我：&上次你送我的药很有效，一下就吃好了。&& 我说：&当然有效了，很珍贵的说。&& 她：&有那么贵吗？多少钱啊?&& 我调戏她说：&当然了，我怕说出来你得以身相许啊。&& 她一下尖声叫道：&不是吧！要好几百？&&
这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我：&我家侄女漂亮不？&我脑子一热 脱口而出：&这么小？等几年吧。。。& 全世界都安静
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~& 终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：&*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。&出于女孩子的羞涩，没有署名 ~& 于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........& 远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......& 他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~&
我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好&你们都懂的&偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家&过安检时被扣了半个小时&火车也没赶上&
爸妈没结婚的时候，为培养感情，爸买了两张电影票，传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方，票号相邻，妈也小害羞了一下。& 进了电影院发现两个号确实相邻，但中间隔了一个过道，和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语，落座......& 看到一半的时候，爸走过来说：没意思，咱们走吧，妈说，嗯，没意思。于是两人无语离开.....
老婆小孩子脾气很重，喜欢看各种连续剧，近日看仙剑颇为入迷，尤其觉得飞蓬将军很拉风 某日早上醒来，披着床单自很威风，大喝一声：我就是天蓬元帅！。。。。。然后泪奔
哥哥是做淘宝的。& 话说有一天，旺旺叮咚了一声，打开一看：老板，怎么已经4天了你还不发货？这样的话，我要到淘宝投诉你了。& 我看了一下交易记录，很小心翼翼的问他：朋友，你还没付款啊。& 他很诧异且理直气壮的回到：怎么？都拍下了，还要付款的吗？&
话 说高中有一次晚上放学坐班车回家，一隔壁班的男生表情很郁闷，我就问他怎么了，他说今天他们班投票选出昨晚晚自习说话最多的人，他得了7票，，因为他平时 不是很老实，，，我说7票行啦也不多，，这时他很郁闷的说，关键是昨晚我病了，没上学，，，，话说同学你给大家的印象多差啊
我一同学，抽了很多年的烟，下决心要戒掉，所以在QQ空间发表说说，第一天发表内容是：戒烟第一天，第二天发表内容是：戒烟第二天，第三天就没写&&&
早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住，晚上揭下创口贴，惊奇发现伤口痊愈？o(?v?)o~~好棒！竟没有任何被划破的痕迹！真是不敢相信伤口好的这么快，于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了
我哥相亲，早上下午分别两头亲戚安排了一个见面约会。 早上约会完了一起打车送女方回家，到女方小区面前，道别半天女1下车后，我哥叫司机等会。然后***叫女2出门。 过了一会，女2出现坐上了TAXI&然后一番讨论去哪玩啊神马的。 司机摇头叹息道：现在的年轻人啊&1个还不够么&？& 很自然的，女2问&一个什么不够？& 我哥淡定的说&孩子& &
班里有一同学，人称&满哥&，此人有时脑袋会断线。& 有一次我们去洗澡，路上遇到班里的四个女生，她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼，然后问道&里面人多么？&。。。我们颇为尴尬。& 又过了几天，我们去浴室的途中又遇到了那几个女生，她们看到满哥后条件反射的说&里面人不多&。
记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。& 高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。& 轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。& 我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~& 我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~& 开学第一天。全班就记住我了。。。&
某女生寝室门口贴着一个告示&男生与盒饭不得入内&，问何解？答曰&两者都会搞大女生的肚子...&
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:&你有没有男朋友？&女孩羞涩地答道:&还没有&，他狂喜:&那你可不可以当我的男朋友？&
话说最近坐2号线的时候，都能看见一哥们对着***吹牛逼，要么是约见马化腾，爆料本山大叔在德国拍戏，要么说要把自己的230平的房子和豪车送给朋友结婚用，最牛逼之处是当地铁里没有信号的时候，这哥还能淡定自若的对着***吹嘘。哥们，你***啥牌子的？& 话说大哥，你装你妹啊，你能有点常识吗？...&
某 个周末，同学和室友一起去逛庙会，在路边碰到一个问讨钱的乞丐，他同学一摸口袋就那么五毛钱，就给了五毛。就准备离开了，谁知那乞丐伸向他放钱的的手就是 不肯收回（估计是嫌少了），那位同学气不过啊，不能忍了，伸手拿回了那五毛钱...转身离去...留下一脸呆滞的人们.&
吃撑了在床上平躺& BF：你这么躺着能看到自己的脚么？& 我想他肯定是要嘲笑我有小肚腩遮住了视线所以看不到脚，于是很聪明地回答：当然看得到啦！& BF：嗯，你果然是平胸。& 我#￥%&%&&*
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度&痔疮怎么治&。。&
抓机，一句话。偶然用我妈的电脑上网，搜索历史里居然有：&我发现我儿子看|H|片，正常吗，我该怎么办&。。。。。。。。。。。。。。情何以勘...情何以勘啊...
高校里都有一卡通，都知道吧，经常有人用银行卡打饭的糗事。 那天睡得迷迷糊糊哥去买早餐，选购完东西结帐的时候咋感觉售货员妹妹一直看哥，不动手打卡呢。 gc来了，没错，哥用的是三角板 前天晚上实验来着～～啊啊，被围观了
（深夜，女生宿舍楼内，牛师在门外） 老师：某某。某某。某某（本人名字） 我（醒来）：怎么了，老师？ 老师：你怎么还不睡？不要说话，要扣分哩。 我：．．．．．． 此时睡着的人也都醒来笑疯了。
小的时候第一天上幼儿园。吃午饭的时候把不喜欢吃的肥肉扔在桌子下面。被阿姨发现，于是乎被罚站。 果断的割了-------------- 第二天吃饭的时候学聪明了，把红烧肉中的瘦肉吃掉肥肉揣在裤子口袋里。。。。。于是乎晚上被老妈打了。
和一美女朋友讨论关于内衣舒适度的问题，我很好奇的问:如果有一双大手形状的内衣托着咪咪会不会舒服些？美女说：那样的话～ 内裤老湿着也不好&& 内裤老湿着不好& 老湿着不好... 不好。。。。。
新鲜出炉的糗事&现在我正在某火车站候车，因为不是假期，所以人不是很多，有很多空座。背景结束&&我对面有两个女女，张的还算漂亮，此时来一小伙，想跟她?搭讪，于是坐到二人旁边。这时其中一女脱掉鞋子，双脚放在隔壁座位，旁边刚刚坐下的小伙拿着行李，果断换座&
刚看了一朋友发的状态，以下转自该朋友：
昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：&我可能得了痔疮。&然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包，发现医生正在用笔记本用某搜索软件查&痔疮怎么治&& 您是假冒顶替的吧？
直接上，一个小MM的故事:小MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？小MM说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？ 0
1、 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中&&一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的&血水&，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&& 2、一个战友住院，我们轮流去看望，都有带水果。住院者挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝。 刚好一个漂亮的护士mm进来，小哥扔一个香蕉过去，护士矜持的说：&我不吃&哥们顺口接了句：&不是给你吃的，是给你玩的！& 当即被扔回的香蕉击中面门，终不支卧倒....鼻血长流 3、一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛***，完事后女生泪眼婆娑： 感谢***! 您的宣传是我们更新的动力
1、 某日中午，夏天，太TMD热了，我吃完午饭，躺在值班室的床上正打算睡会，就听见外边一中年男性的呻吟。正在想来病人了，午觉睡不成了，一女的就凿诊室的 门。 匆匆披上大褂，开门一看，我震精了。此女长的相当之漂亮，年纪30上下，穿一件睡衣（吊带裙那种的），凸点不说而且相当之透（貌似没穿那个）。身后站一秃 顶中年男性，痛苦面容，也穿着睡衣，用手捂着下面。 我赶忙问怎么了，此女顿时脸红，男的说下面受伤了。我一看男的睡裤上并没用血，估计不是刀伤之类的。然后问怎么弄的，此男支支吾吾不说，倒是那女的很 放的开，说：他刚才跟我XXOO的时候弄伤了？ 我：什么？XXOO弄伤了？ 女：是啊。 我：这样怎么会伤呢，伤哪了？ 女：我也不知道&& 然后将他们领到治疗室，男的脱下裤子，我带上手套提起JJ，然后看到冠状沟下方有一个1cm不到的皮肤裂伤，创口边缘不整齐，明 显不是割的，是撕开的，出血倒是不多。也难怪，此女太性感了，男的还能不卖命吗？不过这么热的天气，唉&&我也硬了。 我：你用多大力气，这里都被你撕开了 此时此男放开了 男：不是，我是暴 暴暴 菊花 的时候给弄的我：&& 我：这个要缝合，这里末梢神经丰富，很疼 男：大夫，不打麻药的吗？ 我：我打麻药也是一针，缝也是一针，反正怎么都要疼的 男：那算了，直接缝吧 然后拆包，消毒，换手套，铺洞巾，持针器将针夹好&&&& 然后就听无比惨烈一声惨叫（抱歉，我这里只能用惨烈形容），缝合完毕，然后将绷带一圈一圈的绕起来，这时问题来了，这个YJ不硬的时候是自然下垂的，无法 保持站立的位置而我需要这个位置，只好找来个纸杯，将底去掉，套之，大家可以想想这个画面&& 原文评论：此病例告诉我们，菊花不是乱暴的，一定要暴，一硬度够，二润滑够。 本人评论：冲动归冲动，但是一定要考虑后果呀！
2、某日，上午，一老爷子领着她孙女，孙女说她肚子疼。 我：多大了 孙女：14 我：疼多长时间了 孙女：好几个小时了 我：躺下，我看看 然后此小姑娘比较胖，肚子挺圆的，但绝不是胖的那种圆，我诧异，听诊器听之，不好意思，我又震精了，胎心（医学术语，就是胎儿心跳的声音），复听之， 胎心，绝对是胎心。 我：大爷，您孙女怀 怀怀 怀孕了 大爷：什么？你怎么当大夫的，不要满嘴喷粪，我孙女才14&& 此后是长达10多分钟对我的人身攻击以及谩骂 我：您先不要着急，不行先查个尿妊娠试验 大爷：好，如果不是我弄死你（大爷很彪悍） 我：先去卫生间留尿吧 然后两人离开，我长嘘一口气 约莫几分钟的样子，保洁员冲进我办公室：X大夫，不好了，有个女的把娃娃生厕所了 我：&&&&&& 原文评论：此病例告诉我们，现在的女孩早熟，性行为我不反对，但之前一定要性教育啊 本人评论：谁家有小孩的要及早进行性教育，指望学校是不可靠的。
3、 某日午夜，救护车警铃大作，迷迷糊糊，披上大褂爬起来。 然后看见120医生将车后门打开，很费力很费力的在从车上往下抬人，我正在想多胖啊，需要这么费力的说，赶紧过去帮忙。 太不好意思了，我又震精了，发现是两个人在一个担架上，一男一女，男的在上方女的在下方，没穿裤子的说。 好不容易将俩人挪到抢救床上，生命体征检测一切正常。松一口气，至少目前没事。 我：这个这个，你们怎么回事？ 男：大夫，实在不好意思，让您见笑，我们在XXOO 我：XXOO？！不好意思，那你打算还要在这里继续么？ 男：不是，大夫，我们 我们在山上的树林里XXOO，然后她的P股不知道被什么东西蛰了一下，后来我发现我出不来了&&&& 我&&&& 然后我探头过去看了一下，我硬了，什么立花里子，什么饭岛爱，什么武藤兰，在现场直播面前全部都是浮云，浮云 估计是女的YD痉挛了，又加上紧张，所以男的就出不来了，然后让护士扎好液体，镇静之，肌松之 费了好大的力气，总算是出来了，然后此男一句话让我彻底崩溃 大夫，实在实在不好意思，TT留在里面了 我：&&&& 原文评论：此病例告诉我们，野战可以，我不反对，还比较有情趣，但首先，请评估周围环境。 本人评论：谁叫你们XXOO时打扰人家虫子的正常生活呢。
4、 某冬日清晨，我由于值夜班，正起床写交班记录，然后看到有3个人从我诊室门前路过，但路过的姿势很怪异，是我们小时候经常玩的一个游戏叫排火车，他们是以 这样的形态过去的。 正诧异呢，他们有折回来，一老年男性一探头：大夫，急诊看病是在这吧？ 我：恩，在这，您怎么了？ 老年男性：不是我，是我儿子。然后回头：赶紧进来 我又不好意思了，我再次震精了 只见一老爷子在前，一老太太在后，一30+男性在中间，然后老爷子和老太太手执一床单，床单从那男性两腿间穿过，然后老爷子和老太太用床单兜着那男的 下面。 我很奇怪，问：这是怎么回事？ 男：大夫，我受伤了（表情极其痛苦） 我：别着急，坐下慢慢说 男：要能坐下就好了，我还是站着吧 我：哦，那说说伤哪了 男：伤下面了，是这样我下班抄近道翻墙，滑了一下，就骑墙上了，当时疼，但也没当回事，一宿过去发现肿了。 我：哦，那脱下来我看看 诸位，当我看见的那话儿的一瞬间我只觉菊花一紧，并且蛋疼，是看得我真的蛋疼。 我只见他两腿间一个红色的排球 一点不夸张，是排球。上面的血管的分布走行异常清晰。 我用手指轻轻的触了一下，一声惨绝人寰的叫声。 我：小X，赶紧请泌尿外科会诊， 然后我们医学有一个诊断，叫 骑跨伤 原文评论：这个病例告诉我们：人要成熟，多大岁数的人干多大岁数干的事，墙不是乱翻的 本人评论：这难道才是真的蛋疼到的极致得表现？
5、 某日午饭后，急救车警铃有大作，我严阵以待。 送进抢救室后是一青年女性，但此女一直在重复的嚷着4个字：我要日 B 然后整个抢救室里一直不停的回响着：我要日 B 我要日 B&&&& 旁边站一男的，问之是他老公，只是说头晕 第一反应一氧化碳中毒，但是秋天，而且屋里没炉子，而且是天然气，怎么回事？嗑药了？ 问了半天，男的只是说女的中午蒸了几锅馒头 然后此女开始撕扯自己的衣服，赶紧镇静之 详细问，最后道出昨日男的看见有人推销炉盘上的据说有聚火节能之功效的聚火盘，购买后使用 我想坏了，天然气燃烧不充分，一氧化碳中毒了 立即高压氧之 回来之后女的已经清醒，但只能用&衣不遮体&来形容了，然后很&暧昧&的给我说了一句话：大夫，刚刚我不是那个意思 我医护人员当场石化 原文评论：这个病例告诉我们，天然气燃烧不充分也要形成煤气的，初中化学要学好。 本人评论：原来煤气中毒后果这么严重？以后要注意了。
6、 某日晚间，急救车又警笛大作（为什么又是急救车，因为我天天跟它打交道） 到抢救室后见一女性，30左右年龄，老公陪同。只见此女面色潮红，眼神迷离，答非所问， 检查之生命征平稳，松口气。 问：怎么啦？ 老公：她吃了点药 我：药，什么药？ 老公：猛药 我：什么药来着？ 老公：猛药，勇猛的猛。就是路边夫妻用品店买的，本来说晚上办事，她按说明吃了两片等了一会不起作用，然后又吃了两片，还是没作用，然后就吃了一板， 就成这样了 我：药盒子呢？ 老公：给，这个就是 我接过后详细审视：无厂家，无成分，只有简单药品使用说明，上印刷着一金发碧眼、衣着暴露之海外女性热血青年，旁书：猛药 我诧异，估计此药含精神类药品，导致病人幻觉，走到病人身边打算仔细看下瞳孔，忽然、突然、我一不留神，被那女的一个熊抱，然后热辣辣在我脸上一记热吻。 我医护人员及她老公当场石化 此时，此女在旁嘴里哼哼唧唧，诸位想象一下当时场景。 立即洗胃，补液，利尿，导泻之 次日查房，此女已清醒 我：怎么样？ 女：谢谢大夫，好了 我：还敢乱吃药不 女：我下次不吃这么多了 我：以后不许吃， 原文评论：此病例告诉我们，世上本无**，无良奸商一面粉片子忽悠之，恶毒的时候加点***。药不是乱吃的 本文评论：下次不吃那么多了，哈哈，这女子看来挺有激情的。
7、 末日夜间，急救车警笛大作（我实在不想再码这几个字，但又怎么开头呢） 一女性，30左右，裙子被鲜血染红，陪同一男子。此女长的那叫一个沉鱼落雁，那叫一个闭月羞花。 立即检查，血压80/60mmHg，已经失血性休克。 补液，查血常规，血型交叉配血 赶紧检查，会 阴 部刀伤。 用纱垫赶紧填塞，心疼之:如此绝色女子，谁人下此狠手。 我：怎么弄的这么严重 女：我老公拿刀子捅的 我怒视那男的：小X，赶紧报警 男的见我瞪他：大夫，不是我，我不是他老公，您赶紧报警吧。我：病人病情严重，生命危险 然后请妇产科、泌尿外、普外科会诊 正抢救呢，只见一男子酒气汹汹，光膀子手持一利刃冲进来，跳上办公桌 醉酒男：你们TMD都停下，谁敢救她，我跟谁玩命。 我心想正主来了，马上怒斥之：你谁，滚将出去 醉酒男：我是他老公，这里没你事，你TMD最好别管，你们一对 奸 夫 淫 妇，我弄死你们，说着手舞独孤九剑，脚踏凌波微步冲将上去，我医护人员及保安以乾坤大挪移之法，将其制服。 诸位，到这里，关系应该明了了吧。 后来，此女YD与直肠贯通，YD与膀胱贯通，**锐器伤。估计刀子捅进去以后还转了两圈。唉，遗憾啊 原文评论：此病例告诉我们，尊重你的另一半，不爱就是不爱了，告诉他/她，冲动是魔鬼，任何时候不要触犯法律，愤怒之时不要饮酒 本文评论：此男是英雄，太牛了，我不草也不能别人操。
8、 某周末上午，一中年男性领着一少年进到诊室 中年男：大夫，看病是在这里吗？ 我：是啊，您哪不舒服 中年男：不是我，是我儿子 然后中年男对少年头部一巴掌：快跟大夫说！ 我：别打孩子，哪不舒服，跟哥哥说？ 少年：我把东西套弟弟上取不下来了 我：&& 我：脱下来我看看 只见冠状沟的下方套着一轴承，上面肿胀青紫，诸位，那颜色和形状像个李子。 没错，是个&李子& 我：别着急，到泌尿外住院吧。 然后目送他们离开。 后来我回访，了解到那个轴承相当之难取啊，因为轴承（轴承就是两个钢圈一大一小，两钢圈中间放着***的那个东东）乃最硬之钢材所造，用神外的电锯，最 后电锯坏了。听泌尿科大夫说上端放血都没取下来，后来就转院了。（我不是泌尿科大夫，请高人解答如何取的） 原文评论：此病例告诉我们，对男孩，性教育同样重要，性需求是人类的第一层需求，一位的封堵适得其反 本文评论：孩子都有好奇心，还是上面的说法，要及早自己教育。 您的宣传是我们更新的动力。
到 后来终于和MM住到了一起，睡前MM很羞涩地对我说：&我晚上会踢被子.....没关系吧？& 我很大度地挥手：&没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！& 结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜..... 第二天早上她一脸惊慌地对我说：&昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！
大 二,一天早上我和X贝勒去电子城拿硬 盘，在店里等待的时候有个男的和一漂亮的黑 丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。技术员检查过后告之要换配件，让他们稍等。从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看，我感慨这孩子， 真有求知欲望！过了一会，黑 丝MM坐不住了，要那男的跟她去逛逛，那男的死活不去，黑 丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走，那男的拉住她，轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很 傻 很 天 真&& 我相信，那一瞬间半径2米内所有的男人都对那台笔 记 本硬 盘里的东西充满了兴趣&
还 是大二，中午和MM ,X贝勒和贝勒夫人一起吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就 这些。 相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处&&总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！ 相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不 幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。 等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：&我晕车，所以没有买车，但是有三套房 产，都在什么地方，价 值多少，BALABALA，也不抽 烟 喝 酒 打 牌 赌 钱&&&报家底跟向领导报账一样。 但是，突然相亲男语气硬起来了：&我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三 围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生 育能力还健全吗？打过几次胎？&&& 相亲女恼羞成怒：&你以为你比尔 盖 茨啊，BALABALA& 相亲男又弱弱的说：&我没有以为自己有钱，我只是银 行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美 金。& 周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？ 相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三 围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情&& g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：&那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？& 相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：&那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。& 美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。 最经典的是老板来了一句：&太阳，那b没给钱！&
今 天早上坐公交车去上班，车上人多拥，我们公司那一站有很多人下车，我们这的路上两边都有路边石，以把人行横道和行车道分开，有台阶的，然后路边种了很多大 树，背景交代完毕======疯?=====到站了，靠边停车（因为我们这的司机技术都一流，所以车轮胎直接和路别石相切）后门打开后，虽有人群攒动，竟 无一人下车，司机大吼&你们下不下啊&，不下关门了啊，这个时候有个bh女女来了句：&你让我们撞树啊！&，群众震惊了，暴乱了，怒吼了，司机情何以堪！
抓 机不分。。以前初中有一个男生，忘记是怎么整的，他的手被窗的玻璃割破了，流了很多血。同学很紧张，用纸巾都止不住血，后来一女同学建议用卫生巾止血，这 不是gc，那女生的竟然拿个粉红的。结果还是没止住，大家扶他去校医那，同时又拿了一个wsj，gc来了。。他说。。能不能换个蓝色的。。。。
有 的地方有那沿街要钱的大家知道哈，下面正文。 某天，中午放学回家，看一壮汗在那抽风似的磕头啊，旁边躺一老太太，说是他妈，得绝症什马的，看他这么孝，心一软，给了&&五十～算帮个人吧，心里还挺 美，终于当了回雷锋啊！下面gc了哦&下午上学，在原地又见一人在那要钱，不过换了个老太太，旁边躺一人，是的，你猜对了，我了个去，是上午要钱那哥们， 睡的真香啊。呜呜&不带这么玩人的，我的五十啊&啊& 当个什马雷锋啊 骗钱新招 母子骗钱
上周清华西门烤翅 以上为背景&&&&&&粪疙羡&&&&&&&几个朋友聚会，我问bt辣是啥玩意儿?对面mm回答&&不太辣吧。服务员来一个。结果哥现在在被窝里，发高烧，由于咽炎引发的感冒发烧三十九度
背 景，我和发小小强玩了好多年的街球（网络游戏），里面的组织后卫英文简写PG& ～～～混哥线～～ lp有定期检查短信的毛病，那天对我异样的眼光看着我，说我断背&我当时那个无辜啊&原来是小强的短信惹的祸&小强的短信：把你的PG给我玩玩&& 悲剧，pg是组织后卫，不是屁股&
LP新开一淘宝店，朋友邀请其加入一淘友互刷群，都是卖家。互相刷信誉，就是互相拍对方的东西互相给好评神马的。此为...
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