目前生活十分颓废，提不起精神，人也没有活力该怎么办？
我是一名大四女生，去年考研失利，今年打算再考一年，毕业论文如今等待最后的答辩。因为我是上的本地的大学所以现在每天基本都在家里住，自从今年一月考完研一直到现在，我每天都处在一种混日子的状态里。去年考研之前我特别胖，下定决心减肥减了70斤，一直到考完研体重都没有反弹过。考完研的那个寒假一直到现在，我仿佛有一种避世的心态，每天基本不怎么出家门就看一天电视嘴不停的吃，偶尔去一去学校弄毕业相关的一些事情，以至于我现在已经又胖了20斤。我极度讨厌现在这个状态的自己，也不减肥锻炼也不开始准备二战的学习，但就是没办法战胜自身的惰性。我真的真的非常苦恼，也十分着急，不清楚我自己为什么会是现在这个样子，恳请大家鼓励一下我，多传播一些正能量，告诉我一些积极面对生活的格言事例什么都行，为我指点一下迷路吧，真的拜托了！！
&br&&br&看了一些回答，真心的感谢。我准备从明天开始健身了，噢不
是今天。其实我知道，健身减肥不是最重要的，重要的是我对于生活的心态问题。今夜对着手机屏保看了很久，心里下定决定：我也要成为这样的人&br&从明天开始，努力奔跑，让自己成为更加优秀的人！&br&&img data-rawwidth=&510& data-rawheight=&764& src=&/3ff23f54a008bb137e5cdd75cea3ca7c_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&510& data-original=&/3ff23f54a008bb137e5cdd75cea3ca7c_r.jpg&&&br&&br&这是我第一次在知乎上提问，我从来没想过竟然会有这么多朋友的回复与鼓励，一点一点的在增多。&br&自从收到第一个鼓励开始，我明白了同一时刻苦恼的不止我一个人，也了解到有很多优秀的人他们***了自己的惰性，现在已经走出了自己的困境。慢慢的我也改变了一些，从每天出门开始，不吃晚饭，现在瘦了五斤了。&br&以后有好的结果我都会上来更新，算是给鼓励过我的每个人一份交代，也同时希望能鼓励到和我有同样境遇的人。&br&&br&&br&----------------------分割线怎么弄的我也不会--------------------&br&简直没脸上来更新了。自从23号拍过毕业照到现在，又是陷入了在家一个人呆着的死循环。体重飙升，体力下降，生活又再次觉得没有意思。我对不起鼓励我的每一个人，现在连鸡汤都不敢看了，不敢上知乎，无法面对自己。&br&&br&&br&&br&&br&----------------------分割线------------------------&br&
生活充满了希望，我没有理由不努力
我是一名大四女生，去年考研失利，今年打算再考一年，毕业论文如今等待最后的答辩。因为我是上的本地的大学所以现在每天基本都在家里住，自从今年一月考完研一直到现在，我每天都处在一种混日子的状态里。去年考研之前我特别胖，下定决心减肥减了70斤，一直到考完研体重都没有反弹过。考完研的那个寒假一直到现在，我仿佛有一种避世的心态，每天基本不怎么出家门就看一天电视嘴不停的吃，偶尔去一去学校弄毕业相关的一些事情，以至于我现在已经又胖了20斤。我极度讨厌现在这个状态的自己，也不减肥锻炼也不开始准备二战的学习，但就是没办法战胜自身的惰性。我真的真的非常苦恼，也十分着急，不清楚我自己为什么会是现在这个样子，恳请大家鼓励一下我，多传播一些正能量，告诉我一些积极面对生活的格言事例什么都行，为我指点一下迷路吧，真的拜托了！！
看了一些回答，真心的感谢。我准备从明天开始健身了，噢不
是今天。其实我知道，健身减肥不是最重要的，重要的是我对于生活的心态问题。今夜对着手机屏保看了很久，心里下定决定：我也要成为这样的人从明天开始，努力奔跑，让自己成为更加优秀的人！…
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本人也有相同的经历，窝在家不想出门，很颓废，被坏事打击的一蹶不振，做工作的时候逃避找不到方向。做为一个角色设计师，总是在寻找一个能代表自己的风格。其实最本质的这种生活的状态所隐藏的背后的原因是：你想找到自己，你想迫切的知道到底自己是谁。这里有两种定义自己是谁的选择：1. 选择不断探索自己，坚持自己，无论对错。2.人是自然的产物，当你在创造的时候，你便对这个世界，对周围的人产生了价值，用我对这个世界的贡献来定义我是谁。希望你们选择的是后者。
改变能改变的，接受不能改变的，并用理智分辨两者。----李开复
生活本可以过得更好！
32岁，离异有个女儿，在深圳这个压力山大的城市。周期性的会有抑郁情绪，觉得自己现在这个鬼样子人生一点希望都没有。看着自己的同学朋友，在各个城市过的有声有色，买房买车，夫妻恩爱，很多都要了二宝，想着自己现在除了女儿什么都没有，连父母都被传销洗脑，总是担心现在在深圳帮我照看女儿的妈妈会去武汉找我爸。因为刚换了一个新行业和职位，几乎是从0开始，所以工作上也有不小的压力。每天7:20出门，晚上到家最早也差不多到20:15～其实我也只是一个普通女人而已，希望夫妻感情和睦，能够和爱人一起在深圳共同打拼创造幸福，一点点的去建好自己的小家，有个可爱的孩子。。。但是这一切到目前来看还是离我比较遥远的。。。但在朋友眼中，我是一个很坚强的人。但每当陷入这种对未来迷茫消极的情绪时，我会很快意识到自己需要尽快调整好自己的心态。一句很俗套的话，开心也是一天，不开心也是一天。所以还是开开心心的过～同理，人生的路是一场马拉松，需要自己每天都要打起精神，积极的往前走。题主还很年轻，年轻就是最大的资本。一切都还来得及。也许十年之后或者五年之后，你回头来看，现在经历的一切都只是小意思而已！加油！健身是一个好方式，运动可以让身体分泌多巴胺，可以让你的情绪能够释放一些，多接触周围开朗积极的朋友，和朋友谈谈心。。。很多方式。
我就想说去健身吧 每天都不管多晚 强迫症一般得坚持 其实我不知道其中的原理 只不过亲身体验健身以来（也并没有瘦很多） 突然心态和状态和思维模式有了变化 很明显 我也不知道为啥
我觉得是多吃饭，外加锻练，身体好了吃饱了才有足够的力气去对付烦恼，
把你身上所有的钱都花了 以后 身无分文的时候再来看你的提问
题主摸头 16考研狗 已收获魔都通知书虽然还没成为人生赢家 但曾经的的确确是人生败类的我。曾经156cm，192斤，2型糖尿病7年，被下糖尿病诊断的那一年，我似乎没满17岁。和二甲双胍过了七年之痒的我，在二本医科大学过的风生水起，拿过演讲赛省级市级第一，被著名大学文学院院长夸奖过，学校里的辩论赛，可以做到只要我在，绝对冠军。那时候沾沾自喜的是，你看，我虽然丑虽然胖，可我有才华啊，然后臭不要脸地颓废生活，吃喝玩乐……直到考研来临，我忽然发现，我好久没有拿起我的书本，人家可以把中药方剂背的66666，然而我看着历年真题却是一个大写的蒙逼，然而引以为傲的演讲和辩论，放眼望去，全国上下比我强大一百倍的人比比皆是……比如上知乎之后，我觉得我就是个文盲(#?Д?)而且最重要的是我丑啊！！！！致命伤！！！！远远望去就跟个球一样的我！！！在忧桑很多天之后，我觉得不能这样，生活是自己的，而且我的糖尿病开始进入了一个难以控制的阶段，我的糖化降不下来，餐后血糖一次比一次高，在我完全告别蔗糖系列之后依旧没有任何起色，我仿佛看到了注射胰岛素的未来……脚上的伤口愈合起来特别慢，手指经常发湿疹，视线有时候会模糊，上楼就开始气喘，睡眠也是差到底……更可怕的是，分实习单位的时候，遭人捅了暗刀，在我租好房子的时候告诉我被发配边疆，好不容易托关系转回学校附近房东又变脸不租了，急急忙忙找了中介去租房子，发现没有房源，都贵的要死……那时候可能因为友谊的小船翻了，感觉自己一个人在陌生的城市特别无依无靠，半夜在学校门口抱着来看我的男盆友嚎啕大哭……哭着要炸学校(#?Д?)(((现在想来也是幼稚的要死……在实习了一段时间后，遇到过医闹，在icu送走了8个病人，房子的中介在不久后跑了……对，西安那个住商不动产……还遇到了一次车祸，差点遭司机碾压，2次肺炎，期间老家来***，家里的老人得了老年痴呆……爸爸的眼睛可能需要手术之类的……我那段时间负债 负压 但我觉得 这段岁月，应该也许可能，不，一定一定一定是我人生的跌停板了！如果我抗过去抗过去抗过去，我一定可以翻红我一定可以守得云开！于是有了目标：因为负债，精打细算每一分钱，因为疾病，阅读中内外对糖尿病最新的研究，自己拟订饮食，因为胖，努力健身，健康减肥，因为考研，我要用十倍的效率，补漏查缺……中途因为压力，常常掉眼泪，男盆友和家人都不在身边，有过哭泣到大半夜，哼唧哼唧地觉得人生真是一场苦旅。实在撑不住的时候抽过烟，喝过酒，但每次难受，我都跟个傻逼一样告诉自己：这或许可能，这一定是这一生里最艰苦的岁月了……熬过去就好了……考完研后，瘦了40斤，糖尿病指征正常了好多，又收获了复试通知，回家后见了男盆友父母，那时候我天真地觉得自己成功了……结果是又胖了20斤，查出来心脏也有点不好，男盆友说，如果我不减肥，我们8年的感情可能要泡汤了……(#?Д?)这个看脸的男人于是我又经历了考研前，自暴自弃～嚎啕大哭～重拾信心 这一俗套的剧情，然后我又跟个傻逼一样告诉自己：你看，那么难的岁月你都过来了，还有什么坎儿过不去呢……目前阶段依旧是努力减肥，努力学习，有了新的目标，就是想到霓虹读博，所以又多了一项努力学习日语……从5月开始现在大概已经可以顺利背下50音图外加简单对话了吧……唠叨了那么多，就是想说两点1 目标明确2 当你颓废的时候 请像个傻逼一样告诉自己我上面阿q自己的那些话 要记住熊市之后铁定会大牛的啊！！！！
现在大一，上了大学才发现和以前的生活有很大差别。现在的日子浑浑噩噩，上课，吃饭，玩游戏。有很多时候不知道方向，也不知道该怎么办。
没有人是靠看文章看励志电影激励自己而改变的，凡事靠自己。
记住，你现在不过快要毕业而已，很多在职场打拼很久的人，也有一直不成功的，比如楼主本人?_&`。楼主自从毕业那年考上中意的单位之后，就再也没为自己的事业做过什么努力了。上班之后的5年里，就觉得每天回家打打游戏就好了，职务什么的对于我来说无所谓的。-_-#直到去年发现自己都要奔三了，却一直这样懒散，于是开始复习考试，什么中级职称，在职mpa，能考的，我都努力了。觉得年纪大了，学习很痛苦，什么都似懂非懂的，就这样做做题，居然全都通过了考试。楼主去年算是收获很多。如果用在原地踏步，沉浸在对过去的后悔中，是永远享受不了现在，更别提抓住未来了。楼主就想说，本来是特别喜欢理科的，后来学了文科，怪谁？只能怪自己，所以楼主决定把自己发挥自己专业课的特长，今年考起了cpa，尼玛，那个长投我是特么弄不懂，来来回回看了很多次了，最近几天痛苦的每天都想哭但是也只有下班回家淡定坐下来，做起了题目。并且楼主能够保证一周有五天的连续锻炼时间。所以，题主，换换心情，先专心做一件你需要做的事，渐渐怎么做，如何做好，这两个问题就会代替你那种低落的心情了。
我也是看到这个问题实在心头一紧otz高一学生颓废了初中，接下来三年下定决心好好学习。然并卵，我最近和初三一样颓废甚至变本加厉。无奈自己本身是个槽点多多问题多多的不靠谱青年，说话做事都是三分钟不能长久坚持，只开学一星期就开始各种丧失颓废，晚自习也是在草稿本上写写画画找不到动力，痛苦迷茫至极otz现在我意识到自己的问题根源，也是大部分颓废青年的原因。没有动力来源，丧失目标和信心，不明方向。我现在微弱的动力来自还在初三的小男友？？我是提前考试进高中的他还要备战中考，我们大概也是一星期见一次面，见面就是聊聊然后分开的时候小小的拥抱一下。他说他要为我而努力中考进重点班，我当然也应该以相同的努力回报他…但出于自身的劣根性，我是个容易满足于现状的人，不知进取，提前进了零班就啥都不想做的懒到变形的人…目标和信心的话。我没啥突出长期的可靠目标，上高中也只是为了考个不算北的211985名列的大学将来找个好工作…考上了大学就能和他进行受到祝福的恋爱，而且名分的男女朋友真的是在长辈眼中只有高中毕业才能名正言顺，我想要的是这个年纪不应该奢望的长久，但并不是绝无可能，只要他够好，我愿意等。我并不热衷这九门学科当中的大多，少数感兴趣的也只有物化生，其他真的毫无兴趣可言…基本可以断定我厌学。至于信心，我一直由于单亲家庭原因，挺自卑的。与他人比较结果时如果出现意见不和或是***不统一的情况下，我首当其发怀疑自己…没什么，潜意识里就觉得自己出错的频率比较高…方向。我并不明白自己要向哪跑去，说实话我挺迷茫。我没有为高中三年做一个规划，基本能过一天是一天，做计划什么的，做了也不会坚持实行。痛苦的难以坚持，我数次想要改变这种劣根性，但是颓废到不肯付出努力，觉得生活缺少动力。现在除了他，没有什么能激起我的斗志，我也不知道我的归宿和终点在哪，漫无目的的过着并不充实的每一天。
我觉得，当一个人颓废或者提不起精神的时候，抛开其他一些比较积极的方法，有一个方法非常有用，就是吵架。吵架其实是一种人与人沟通最好的方式，虽然有些过激，但是人往往在情绪被刺激的时候才会把内心最真实的想法说出来。或许这种时候，你就需要大吵一架，一来可以释放压力，二来可以让自己更清楚自己内心的想法。有时候你认为是正确的事，别人也认为是正确的事，不一定是真的正确的。希望能够帮到你。
找一个兴趣爱好，放松下心情和压力。至于跑步 贵在坚持。
题主心中本身就有***了，只是缺少个见证进步，陪伴，和鼓励夸奖的人，我们就在这里，题主加油。
看了这么多，还是说一下。本科上了一个省内普通二本，专业是被调剂的，我们进去的时候还没有毕业生，我们是第三届。老师没有本专业毕业的，学校开了一些不痛不痒的课。因为很失望，所以经常不去上一些觉得不值得去上的课，所以要么挂科，要么分数低。状态特别差，很浮躁，四级最终也没过，第一次的时候考了414，最后一次考了421。大二那年冬天突然接到许久不联系的老家人的***，说我爸病了，让我回去。临近考试，我瞒着我妈（他们离婚好多年了，我跟我妈）回去照顾我爸开学，熬到大年初一，他去世了，跟他的老婆孩子一起操办葬礼，我爸病了之后就从单位回老家了，他是个医生，知道自己是好不了了，也不愿意躺在医院受罪受苦，况且他小女儿还那么小，才上幼儿园。农村人素质不高，明目张胆的欺负孤儿寡母。学校那边办了缓考，开学去的时候跟补考的一起考，结果因为估计班里就我一个，学委忘记通知我，有两门错过了，重修。去找导员的时候导员说你自己的事情自己不操心还能怨哪个。后来毕业，考研，那个时候又浮躁又没信心，应届考过B区国家线3分，差A区国家线7分，各科倒是都过线了。不过也没结果，错过了就业校招（估计就我这表现跟成绩，去也白搭），就网投简历，找了一家本地广告公司，天天加班到凌晨四五点，这个是常态。还有同事直接从第一天加班到第二天下午六点。其实他们都很照顾我，后来到9月份，我想这以后怎么了得，这也没办法边上班边复习啊，那个时候最大的感受就是困，回家洗完澡到头就睡。然后到9月就辞职。虽然忙，但是公司那几个月还是发了一笔相对不错的加班费。问题是辞职前夕，老感觉一阵阵的心悸，后来我发现自己怀孕了。我那天去上班，整个人都是恍惚的，想着要不要跟他说，后来那天不加班，下班的时候跟他说，你来接我吧，我有事跟你说。他微信问我什么事，我说我好像有了。他还没下班就过来等我了，他是***，相对时间自由点。然后相顾无言，就去我住的地方。然后他的意思是我还要考研，年纪还小（我那个时候21，他比我大六岁），还是打掉比较好。我其实是很失望的，但是想想他说的也对，因为他父母一直要求女方要有正式工作，所以不同意我俩的事儿，我确实看出来他对这个事儿也挺怵的，我难道能就这样逼他结婚，我跟他说结婚这个事，就算你有万分之一的不情愿我都不会跟你结的。然后就辞职，做手术。做完手术之后没几天就到中秋了，那个假期天天下雨，我一个人孤零零的躺在床上，自己随便做点什么东西吃。卫生间的灯坏掉了，我给他打***问能不能帮我修一下，他当时态度很不好。他爸妈要求必须找一个有正式工作的，他已经开始相亲了。后来我就是每天看书，心里装的这么多事儿，自己把自己封闭起来，每天胡思乱想，确实也没怎么好好用功。一晃到了考试，考完就感觉特别不好，答政治的时候感觉字都写不到卷子上去，英语作文涂了好几段。后来果然成绩出来考的不好，英语才考了48，比第一年低十几分。然后又重新找工作，上班，期间想着我再也不考了，就这样吧。别人不也都是这样上学上班结婚生孩子么。我上班一般都很拼，没人带我，从无到有，自己花了一个月做了一份300页的方案。那个时候什么都不懂，每天加班到全公司人走完了，人家要关门了，我回家继续写。后来写完了，开始独立带项目，写方案也是一遍就通过了。后来转眼到了10月，每到这个点儿我就觉得寝食难安，又想起了我已经考了两年，如果不考，没有结果，那不等于之前的努力都白费了么，在这里要感谢我妈妈，只要是上进的事情她都特别支持我，也可能跟她自己是个老师有关。然后十月，我又开始复习，每天去教室，居然幸运的在一个附近的学校占了个座儿。虽然每天都担心别人看出来我不是本校的，总有一种小偷的感觉，因为座位资源很紧俏的，因为没有一卡通，我没在学校里接过水，都是自己来回带。考完试感觉还不是那么的尽善尽美，但是我想无论如何这是最后一次了，不管考上还是考不上。考完试年前找了一份工作，年后接着来干，出成绩的时候正在上班，输数字的时候手都在抖，出来一看，385，一瞬间要哭出来了，用手捂着嘴巴，装作很平静，然后截图给我妈发微信，看她迟迟没回我，就给她打***，她说她正做饭呢，我说那你一会儿去看。她说好。完了刚放下手机，她的微信就过来了，说妈妈今天很开心，祝贺你。写到这里，就想起一句话，所有苦难与背负的背后，都是行云流水般的此世光阴。这三年并不仅仅是考上研究生的历程，而是一个从浮躁到踏实，从怯懦到面对的过程，给我继续前行的勇气。
其实每个人的生活都是形形***有着各自的个性色彩。读过许多道理虽然表示理解和认同，却始终抵不过亲自经历后自己内心感悟到的来的真实和震撼。别人给予的正能量，到最后不如一步步走来“船到桥头自然直”的顿悟。不要害怕未知的未来，勇敢去闯，放心去飞，家人和朋友永远是最坚强的后盾。
这就是个动力的问题，动力就来源于刺激与比较。多受受刺激，多和别人比较比较，就有动力！当然，这些动力都来源于自己。而最好的动力是被动的、外在的，如外人来刺激你，外人和你比较。
当然现在这个社会也不会像古代皇宫一样会主动地有外在的人主动刺激你！
所以现在社会就
是一个主动求刺激的社会，只有这样才会动力不断，否则惰性就会一直伴着你！你不想被淘汰，你就得主动寻找动力，并为之奋斗下去。
想被动的等动力找上门，那穿越到古代后宫吧，到时自然知道什么叫动力！
你可以试着把自己现在的照片做成手机屏保 这样可以激励自己
如果有觉得任何事情都没有意义的倾向，就要当心抑郁了，可以治。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录斗志提不上来怎么办？_百度知道高一，考试在三线城市排六千多名，虽然有进步时间，但依然很担忧未来。现在状态很差，懒癌患者，寒假里，几乎天天都在玩手机，对于未来有种很茫然的感觉。数学英语很差，数学比平均分低20多分，英语及格线徘徊。爹妈都是普通人，考不好的时候想让他们骂骂我，他们就说，未来是你自己的，学习靠你自己吧啦吧啦。这样一来让我更茫然。我自己知道方法，想去提高成绩，就是总感觉害怕，觉得自己应该成功不了。。（(*_*)Sb我怎么这么没用啊。。）好吧。。有点扯。。就是想问问大家，我这样的，要怎么样才能提起斗志！！战胜懒癌！！?д` ;
大一狗表示深切哀悼。所谓懒癌不懒癌的，只是我们给自己找的借口。一个多月的寒假，从学校带回来一箱子书准备看还要准备四五月份的大学生英语能力竞赛和六月份的四级考试，不过到现在离开学还有三四天我还没怎么翻过那些书。想来是有些惭愧，但是我这拖沓的毛病确实是从小就有但是一直没完全克服的。我高三的时候也这样，虽然是文科生，语数外在班里可以排TOP5，但是文综三科完全渣，六七十分，而且完全没有目标不知道将来学什么专业上什么大学做什么工作（想来我是来传播负能量的）。不过那也是因为我觉得我有还能擅长的东西，我还有一些资本可以保我立足，很不要脸的说就算再差我也能上一本，所以我高三是时而浑浑噩噩时而超常发挥过来的。但是亲啊，你才高一，说实在的如果你真的对自己的未来没什么好的想法，又不想毁掉自己的人生，你还是再依赖一下老师和父母吧。可能一些外界施加的压力会给你一些动力。把手机那些娱乐设备都交给父母保管，给自己买一些和课本知识相关的书（科普类的，特别是外国的一些专家教授写的不那么枯燥的数学知识的书和英语原版小说，魔戒啊冰与火之歌什么的，就算成绩提高不大但是一定要把兴趣引起来），刚开始可能会很难，但是一定要坚持下去，数学和英语作为三大主科是一定要学好的。其他的，交给命运吧。有了好的学习习惯，其他科的学习会水到渠成的。你还有两三年的时间，不要太早的否定自己。
&p&第一次当搬运工&/p&&p&文学界我的女神简?写的文章《荒野之鹰》&/p&&p&我觉得和别的励志文章很不一样&/p&&p&收藏了这么久，希望答主看完能充满信心！&/p&&p&-------------------------------------------------------&/p&&p&
宁愿是荒野上饥饿的鹰，也不愿做肥硕的井蛙！“执是之故，我学会捆绑行李。&/p&&p&　　总是独自走上生命的每个阶段，从全然陌生的环境开始安顿自己。小学毕业，明明附近有所国中，我却跑到离家四十分钟车程的国中就读。好不容易与他们熟了，成为一份子;明明附近有几所高中可供选择，却大胆地跟导师讲：“我要去台北考高中！”第一次，我知道北一女，中山，景美… …等学校，我问老师志愿顺序，他不太确定，但终于帮我排妥。他没问万一考上了，怎么安顿？我没提，那是我自己的事。拿到准考证，回家才跟家里提起，家人一向不管我功课。&/p&&p&　　那时父亲刚逝两年，母亲出外工作兼了父职，阿嬷管田地，家园，我是老大，弟弟妹妹才小学。谁管得到我？也不需任何人叮咛，我跟老天爷杠上了，赌一口硬气对自己讲：“你要是没出息，这个家完了！”&/p&&p&　　十五岁，捆了今生的第一个行李，连牙刷，毛巾都带走。屋前厝后，巡了一趟，要狠狠记住家的样子，躲在水井边哭一场，忽然长大了五岁。我不嫉妒别人的十五岁仍然滚入父母怀里，睁着少女的梦幻眼睛，而我却得为自己去征战，带刀带剑地不能懦弱。&/p&&p&　
所以，孤伶伶地在台北寄人篱下，每天花三个钟头来回新北投一所高中与复兴南路的亲戚家。台北火车站前，清晨卖饭团的妇人，我拿她当妈妈。坐在淡水线火车上，饭团啃完了啃书本，每本书烂得软啪啪，课堂上，闭眼睛都知道老师说错一个年代。&/p&&p&　　那时，校内的读书风气不盛，许多人放学后赶约会，跳舞，逛士林夜市，情况好的，赶补习班。我没有玩的权利，也没经费课外补习。还是那付硬脾气，就不相信出考题的能撂倒我，非上好大学不可。&/p&&p&　　这样逼自己，正常的十七，八岁身心也会垮的，平常，没谈得来的朋友，她们追逐影星，交换情书，我没兴致，想谈点生命的困惑与未来梦想，她们打不起精神。我干脆跟稿纸谈，谈迷了，就写文章，投稿，成天在第二堂下课冲到训导处门口的信箱，看有没有我的信？若是杂志社寄来刊搞消息，我会乐得一看再看，看到眼眶泛红;大报副刊寄回退稿，则撕得碎碎地喂垃圾桶，我想：“总有一天… …”为了那一天，吃多少苦都值得。&/p&&p&　　我做事一向劲道猛，非弄得了若指掌不可。迷上写作，连带搜别人作品看得眼睛出火。他们写的好，我写不好，道理在哪儿得揪出来才能进步。常常捧着两大报副刊上的名家作品，用红笔字字句句勾，我不背它们，我解剖它们，研究肌理血脉，渐渐悟出各有各的路数，看懂名家也有松垮垮的时候。那时很穷，买不起世界名著，铁了心站在书店速读，霍桑“红字”，赫塞“流浪者之歌”，“泰戈尔全集”，?尔斯泰“高加索故事“… …，有些掏钱买了，&/p&&p&　　其余则浏览，希望将来变成大富翁全娶回家，看到眼瞎也甘愿。“世界太大，生命比世界更大，而文学又比生命辽阔！”我决心往文学走，不回头。&/p&&p&　　缺乏目标的年轻生命好比海上飘舟，我知道自己的一生要往哪里去，考大学只是眼前目标，我知道为什么必须上大学，不是依社会价值观，师长期待或盲目的***主义，而是依自己对生命的远大梦想。&/p&&p&　　高二暑假，我写了一封信回宜兰，告知已从亲戚家搬至大屯山学校附近的别墅，月租三百元，由于没钱上补习班必须靠自己拟定“大学联考作战计划” ，因此今年不回家割稻了。“身上尚有稿费及打工赚得的钱九百八十七块，够用两个月了。请家里放心，我会打胜仗的。”&/p&&p&　　每天，依例凌晨四点起床早读，按照作战策略，这个暑假必须总复习所有科目并预读高三功课（已搜得学姊的旧课本），至少做一遍从各补习班，明星学校搜集的题库，试卷及历年联考试题，并且每隔半月“验收实力”--看自己能考上哪一个“混帐学校”。&/p&&p&　　想睡觉，不行。开始思考打仗应该用智慧，光靠死拼活干岂不是“义和团”！&/p&&p&　　思考为什么叫人啃一头死牛没人要吃，煎成小牛排就美味得不得了。于是，把“作战计划”改成“大学联考料理亭”，依据自己的兴趣及胃纳，按照清醒到昏沉的时刻表安排筵席。&/p&&p&　　所以，“历史”变成身穿古装的我恣意穿梭于时空隧道，采访秦始皇谈如何并吞六国，跟汉武帝吃饭谈外患问题，陪成吉思汗溜马的探险志了。还可以指着光绪骂： “你这个懦夫，干嘛那么怕慈禧，你不会派刺客把她『解决』掉吗？”&/p&&p&　　“地理”也好办，那是我跟心爱的白马王子周游世界的旅行见闻。“数学”，确实有点伤脑筋，三角函数实在不像个故事。“三民主义”，决定留到联考前一个月，再以革命心情奋战，效黄花岗七十二烈士。&/p&&p&　　某日午睡，梦到自己只考了两百多分。沮丧极了，恐惧这一生就这么成为泡沫。夜晚，虫声四起，前途茫然的孤独感占满内心，在日记上写着：『我会去哪里？我会去哪里？』&/p&&p&　　抽屉里有一叠没写完的稿子，其中有一篇关于一个高中男生逃家的故事。想往下写，又收进去，索性把专放稿件与写作大纲的抽屉贴上封条，仿佛唯一的财产被法院查封。&/p&&p&　　如此安顿之后，升高三，当同学们一个个迸发高三杂症，勉强念书，或奔波各补习班像只无头苍蝇，我却笃定得像个磐石，心??地纹风不动。继续按自己的作息方式排读书计划，虽然高三下学期的课堂考试成绩遭透了，但我摒弃老师的授课进度及测验计划，照自己的时间表走，不急，不慌，从不脱序。我读书喜欢问“为什么”，思考***。有时“国文”里的问题必须从“历史”找解答，“历史”里的疑问，可以从“地理”得到线索。活读比死背深刻，&/p&&p&　　而且有乐趣。如此一遍遍地读到胸中如有一面明镜，且国文，历史，地理知识相互串连，佐证，活生生如能眼见一朝一带风华。联考前一个礼拜，同学们灰头土脸，乱了军心，熬夜赶进度，我却无事可干，反其道而行，逛市场吃红豆冰，买蕃茄弄蛋炒饭，早晨，黄昏到山径散步，过几天舒服日子。其实无形之中，脑子里正在整编，活络所有念过的内容，使枝枝节节的知识更加密实，形成实力。我有自信，问任何问题，我都能说出一番道理。&/p&&p&　　联考那日，大多数人像进刑场，我却觉得像园游会。听说有同学拿到试卷，眼前发黑，手心冒汗，下腹绞痛，我觉得不可思议。我太稳了，拿到国文，历史，地理试卷，觉得像在考小学生，暗笑出题老师怎么出这种简单的题目？钟响后，同学们纷纷翻书找标准***发出哀嚎声，或到家人面前忧心忡忡。我没人陪考，也觉得家人像组“进香团”陪考只会坏了军心。我一本书也没带，考过就算了，不在想它。闲得没事干，买汽水边走边喝，像个巡逻。&/p&&p&　　没放榜，我已算出自己到台大，就算科系不理想，选个学风自由的大环境再转系总比意气用事只是填几个志愿再挤破头转校保险。我想到一个人才荟萃，高手辈出的大环境逼自己成长，所以，台大文学院六个系全填了。同学问我：“万一上考古系怎么办？”我说：“那就去挖坟墓嘛！”老师看我的志愿单，同样纠眉头，简直是没主意的人的手笔，我仍坚持从头填到尾，人生哪能一下子就趁心如意？我把选校搁第一顺位，进了大环境一切好说，&/p&&p&　　“考进哪个系不重要，从哪个系毕业才重要！从哪个系毕业又不重要，将来走哪一行更重要！”我一向不认为一次联考就定了一生，往后的变数很大，多的是进自己的第一志愿科系，毕业后才改行的例子，与其四年后再从头学，我宁愿花一年时间好好摸索清楚，二年级时在哪个系，对我而言，就是决定了今生。&/p&&p&　　放榜后，在大屯山城赁居的小屋打点行囊，一下子天地开了。三年高中生活留下的日记，写的文章，一把火烧了，我的青春岁月在火光中，泪眼里化为灰烬。那些忧喜苦乐全不计较，也无须保存，我知道自己又要去陌生地方从头开始，就像过去每个阶段，命运交给我一张白纸一样。&/p&&p&　　在不断飘荡中，能感受自己的生命有了重量与意义是最大的收获。我太早离开家庭的保护，也学会独立，为自己的生命做主。虽然无法像一般人拥有快乐的青少年时期，可是也学到同龄孩子学不到的，如何做一只在荒野上准备起飞的鹰。当一切匮乏，无人为我支撑时，我惊讶自己能从“无中生有”，磨砺出各种能力，守护自己。这样的训练比考上心目中大学更重要 - 或者反过来看，因为有这种训练，才可能上心目中的大学。年轻生命蕴涵各种潜力，&/p&&p&　　愈早自我开发愈能起飞。可惜，大部分的人耽溺在家庭的优渥保护下，只知道吃鱼而不懂如何打造一根钓竿，其实学会钓鱼才是大训练，有的人则可能因家庭破碎而击溃向上意志，不懂得把恶劣环境当作生命中的“少林寺时期”，练就一身铜墙铁壁功夫。每个人成长的困境不同，但我仍然相信，对生命热爱，对梦想追寻的这份毅力，会引领我们脱离困境。不要轻易认为今天就是末日，因为明天的太阳跟今天不一样。&/p&&p&　　如今回想高中生涯，短短三年，却把我一生的重要走向都起头了，我如愿转入中文系，如愿成为作家。少年时，怨怼老天，现在懂得感谢。因为，当他赐给你荒野时，意味着，他要你成为高飞的鹰。&/p&
第一次当搬运工文学界我的女神简?写的文章《荒野之鹰》我觉得和别的励志文章很不一样收藏了这么久，希望答主看完能充满信心！------------------------------------------------------- 宁愿是荒野上饥饿的鹰，也不愿做肥硕的井蛙！“执是之故，我学会捆绑…
我不知道怎么提起斗志……&br&湖北某市非重点中学高三党&br&刚刚刷掉寒假第24套数学模拟卷，喝口水的空闲看到这个问题。&br&数学是我最差的学科，平常顶天来个110，但是过了这10天的寒假，信心十足。&br&&br&整个寒假没看过电视，年三十晚上那两小时给了单词。心知一定还有更N的人比我努力几倍，哪敢停下来。&br&今年过好年，明年不好过！&br&想达到目标就要坚定不移地去执行！
我不知道怎么提起斗志…… 湖北某市非重点中学高三党 刚刚刷掉寒假第24套数学模拟卷，喝口水的空闲看到这个问题。 数学是我最差的学科，平常顶天来个110，但是过了这10天的寒假，信心十足。 整个寒假没看过电视，年三十晚上那两小时给了单词。心知一定还有…
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